Ce păcat că prin dor fumegând
nu putem să privim înapoi
împreună oricând;
dar putem să privim câteodată, pe rând,
ca-ntr-un film cu strigoi
Pe atunci pământul flămând
se hrănea cu lumina din noi;
călători pe o luntre din gând,
fluturi albaștri de sete arzând
priveam înainte-amândoi
Nu credeam că există ascunsele toamne,
nu credeam că există noroi,
prea-frumoasele, risipitele doamne,
nu trăgeau semnale de alarme;
ne eram saltimbanci și eroi
Și-am privi, de-am putea de destine,
filmul în care pe noi ne-am jucat,
te-ascundeai în brațe la mine,
adormeam în ființă cu tine;
nu putem privi înapoi: ce păcat!
Azi plouă, și-i frig, și-i tăcere,
cad nopțile-n suflet târâte de-un zeu.
Cine se-ntoarce din stele
pe urmele tale, pe urmele mele?
niciodată tu, niciodată eu...
10 septembrie 2017
duminică, 10 septembrie 2017
sâmbătă, 9 septembrie 2017
SĂPTĂMÂNA PE SCURT (87)
Horia Tecău, campionul lumii * Sindromul Daum ucide * Extratereștrii s-au cărăbănit * Nebunul cu ochii beliți * Bolnavul Dodon * Tudosisme * Harta orgasmelor * Pământul țării nu se vinde * Ultimul divorț al lui Putin * Ce-o mai mănâncă pe Olguța! * Preafericiții vitezomani Paisie Lugojanul și Goe Godineanu * Ucraina interzice limba română * Olivia Știr lovește la mir * ”Scrisoarea a III-a”, revăzută și adăugită
Sportivul remarcabil Horia Tecău a câștigat turneul de Grand Slam de la Flushing Meadows, la dublu, alături de olandezul Rojer. Acest băiat cu mult bun simț ne amintește de România profundă, de România firească, de România valorilor. Recreează, prin sport, imaginea unei națiuni pe nedrept hulite. Ce poate fi mai frumos! Băiete, n-ai trăit degeaba! Suntem mândri de tine și ne bucurăm pentru fiecare victorie! Societatea românească are nevoie de oameni cu atitudinea ta în toate domeniile, de la cei care ne conduc și până la măturătorii gropilor din asfalt. * Sindromul Daum se ia de la om la om și e mortal. Prima persoană infestată a fost fiul ploii, Zburleanu, după care au căzut în ghearele bolii toți pulifricii convocați la națională (cu n mic). Patologia bolii e complexă, cert este că nu scapă nimeni. Așa a pierit și fotbalul românesc, îngropat definitiv în Muntenegru. Semnele erau clare încă de la miuța infectă cu Armenia când prostul de Maxim, de care s-a lovit o minge ca de colțul mesei și a intrat în plasa lui Varujan Vosganian, după ce anterior o scosese de acolo neștiind la ce poartă joacă, i-a înjurat pe spectatorii nemulțumiți de prestația jalnică a celor 11 dame de consumație înghesuite cu forța în port-jambierele naționalei. Acest maimuțoi cu ifose, titular al postului de rezervă de ani buni, n-ar mai trebui convocat la echipa reprezentativă (sanchi!). Dacă tot nu sunt fotbaliști, măcar să cheme niște băieți educați, pe care Daum îi poate obișnui mai repede cu praful de pe tobă. Așa, s-o ții din sevraj în sevraj, lupta anti-drog e de domeniul trecutului. Ca calificarea în Rusia... * Până la urmă în acest deșert de frustrare și umilință există și un lucru pozitiv: rușii nu se mai supără că ne-am dus peste ei ca-n 1941. Și poate-or sta și ei în bârlogul propriu și personal. * Astronomii, care vara nu dorm iar iarna hibernează, au detectat semnale radio dintr-o galaxie aflată la o depărtare de trei miliarde de ani-lumină de planeta noastră. Îți dai seama, dacă ai o gagică pe acolo și vrei să-i trimiți o scrisoare (sper că mai știți ce-i aia), ar ajunge doar cu un miliard de ani înaintea Poștei Române! Cam atât face o felicitare de Paștele Cailor trimisă de la Lehliu-Gară până la Lehliu-Autogară. ”La steaua care-a răsărit/ E-o cale atât de lungă”, vorba lui Gigi Becali. * Nutriționiștii de televizor susțin că noaptea nu se mănâncă. Dacă sunt așa de deștepți, să explice ce rol are becul din frigider. * Declarație șocantă a lui Livache: ”Nu știu dacă au percheziționat și porcii...” N-aveau cum, sunt în sesiune parlamentară. * Nebunul cu ochii beliți din Coreea de Nord nu se oprește din experimentat. Recuperează fiindcă n-a avut jucării când era mic. Suspect devine faptul că este lăsat să se desfășoare în voie, fiind admonestat formal. Oare Guvernul Mondial a stabilit momentul declanșării celui de-al treilea război mondial și-l folosește pe Kim Jong-un ca detonator? El va avea soarta tuturor dictatorilor nebuni, dar, din nenorocire, aceeași soartă ar putea-o avea sute de milioane de oameni nevinovați. Ăsta-i crudul adevăr: pentru a se instaura o altă formă de dominație a lumii, mințile bolnave vor să provoace un cataclism cumplit. * Dodon e lovit rău la castron: ” România nu va putea înghiți niciodată Republica Moldova, va face indigestie. Unirea ar duce la lichidarea statului român, pentru că mai sunt alții care nu sunt prea bucuroși că fac parte din România.” Naivii îl sfătuiesc pe Igor să pună mâna pe o carte de istorie, dar specialiștii în ticăloșie consideră că tratamentul ar fi inutil și-i recomandă o cură de rugăciuni alături de episcopul de Huși. Dacă era mai puriu, i-l recomandau pe Pomohaci. Tratamentul trebuie aplicat rapid până când pacientul nu-și va pune în aplicare și ideea bolnăvicioasă de a-i scoate în afara legii pe cetățenii care doresc unirea cu România. Adică, vrea să-i pedepsească pe copiii care tânjesc după sânul mamei. * Filosoful de faleză Mihai Bozoncea Tudose frazează memorabil: ” Eu nu sunt fătălău ca Sorin.” Protestatarii pot consuma acadele ”Premier” (aici, din cauza bipurilor, n-am putut reproduce cuvânt cu cuvânt. Până și noi am roșit!). Ce vă spuneam? Marele lingvist doarme cu Dicționarul explicativ (cât se poate) sub frapieră. * A venit toamna, acoperă-mi inima cu-n referendum pentru familia tradițională. Organizatori sunt CAP Divorțeanu (ajuns deocamdată la doar a cincea familie tradițională), și Livache (care se iubește cu o blonduță născută mai târziu cu trei decenii decât distinsa-i fostă soție, devenită, de voie, de nevoie, acadeaua injustiției), cuplul comic-fantezist al politicii românești de gang. * Cercetătorii specializați în ochii lipiți de tavan au stabilit ierarhia țărilor pentru care grija față de bunăstarea femeilor nu este o vorbă în vânt. La categoria orgasme, Belgia ( cu 13,86 orgasme pe săptămână), Franța (cu 11,34) și Irlanda (10,64), le bat la fund pe celelalte. Cu buzele umflate au rămas Cehia (5,95), Portugalia (5,67) și frigida Finlandă ( doar 4,48). Cât despre România, la fel ca și Naționala de fotbal, abuzată și de Muntenegru, a fost eliminată încă din preliminariile preludiului. Motivele sunt clare, nu insistăm. Un singur lucru nu înțeleg: cum adică 13,86 orgasme? Adică primele treisprezece lovituri de pedeapsă corporală sunt transformate fără emoții iar a paisprezecea a lovit mai întâi transversala?! Ei, dacă se prezenta și proba video eram și lămuriți și cu banii luați. Așa, bâjbâim după luminița de la capătul inelului. Și mai am o întrebare: belgiencele când mai muncesc? Că e ceva migăleală ca să atingi cifrele astea. Unii obosesc numai să numere până la paisprezece...* Olguța, care și-a făcut educația de bază la PRM, printre oameni care nu puneau virgula între subiect și predicat, le dă o cărămidă în bordură liberalilor: ” E foarte adevărat că nu am reușit să creștem salariile în ritmul în care le scădea Boc.” Acum, liberalilor le-au căzut ochii-n gură și se uită la pesedizdă printre dinți. * Dar, între timp, Olguța a obținut un masterat în infatuare și nu s-a putut abține să nu anuleze o măsură relativ corectă (plafonarea indemnizației pentru mame, care devenise o vacă de muls pentru unii șmecheri. Indemnizația, nu mama) cu o declarație prostească de genul ”dacă nu vrem noi, nu vă mai dăm nimic.” Urât, marș în tramvai! Și ia-o și pe Gabriela Cristea care-a căzut și și-a rupt trista. O știi, e fata aia cu salariu mare de la emisiunea culturală ”Noră pentru mă-sa”, care susține că, la începutul carierei, a lucrat la circ, printre maimuțe jucăușe și cimpanzei blazați. De fapt, tot în mediul ăla își desfășoară activitatea științifică. * Oare dezastrul nemțesc din fotbalul și din politica românească va fi urmat de ocupația bolșevică? * În drumul său spre Rai, episcopul Paisie Lugojanul gonea cu 170 de km/oră. Polițiștilor le-a arătat permisul de conducere al persoanei de pe scaunul mortului (umbla cu obiectul muncii după el), o femeie mironosiță care urma să fie spovedită undeva, cândva. Dar agenții de circulație, necunoscând rânduielile bisericești, i-au reținut permisul de conducere prin Iad și i-au amendat enoriașii. Doar nu credeți că Preafericitul Vitezoman Paisie Lugojanul va plăti din buzunarul lui! Va introduce dania pentru depășirea vitezei legale. Ce treabă are biserica cu legalele? * Dacă nu se grăbea, episcopul ar fi fost prins din urmă de domnul Goe Godină, care băga gonetă (150 km/oră) ca s-o prindă în flagrant, neechipată regulamentar, cu trusă medicală, instinctor, triunghi reflectorizant între picioare, pe coana Mița Biciclista. * Jumătate din suprafața arabilă a României (aproximativ 5,3 milioane de hectare) a fost cumpărată de străini! Am ajuns slugi și la noi acasă. Pământul ăsta pe care tropăie cizmele altora e hrănit cu sângele a milioane de români. Fiecare fir de iarbă crește din pieptul unui erou. Oasele lor sunt măcinate de plugurile arabilor și ale altor seminții aduse de pulbere vântului ca să sugă seva acestui pământ. Și-n vremea asta, poporul băjenește pe la porți străine pentru o bucată de pâine amară. * Putin divorțează: ”Trump nu este mireasa mea.” Și atunci de ce ne-a dus cu preșul presa imperialistă? * În luna septembrie, România trebuie să plătească 1,179 miliarde de euro către U.E. și Banca Mondială din împrumutul stand-by contractat în 2009 de Guvernul Băsescu-Boc. Vedeți, după ce i-a dat foc țării Bețivul Național pozează în pompierul de serviciu! * Averea lui Ceaușescu a fost zero lei, zero bani.În schimb, copiii aveau la CEC câte 1 223 873 de lei, Nicu și Valentin, respectiv 1 450 000 de lei, Zoia. Valentin mai avea 1000 de lire sterline la banca ”Midland” din Londra și 1500 de mărci la ”Deutsche Bank”, sucursala din Frankfurt. Nimic extraordinar, ba, dimpotrivă, ținând cont de legendele țesute în jurul lor, sumele sunt mai mult decât modeste. Astăzi, orice fiu de învârtit are averi de mii de ori mai mari decât membrii familiei Ceaușescu. Ca să nu mai vorbim de marii ticăloși îmbogățiți din jefuirea poporului român. Cei care-l criticați pe Ceaușescu nu mai treceți cu vederea faptul că a fost un om cinstit și un mare patriot român. Că a și greșit, nu încape discuție, dar a greșit încercând să scoată țara din sărăcie și s-o așeze în rândul statelor respectate ale lumii. Și, până la un punct, a reușit. După care roata istoriei s-a întors, capitalismul a învins comunismul, iar marii luptători socialiști, printre care și Ceaușescu, au fost victimele acestei ciocniri a civilizațiilor. O fi bine, o fi rău, rămâne de văzut. Deocamdată, în România, nu e bine. * Guvernatorul României, Hans Klemm, l-a vizitat în bârlogul injustiției pe profesorul Pătrățel Tudor Tudorel sfătuindu-l să umble mai ușor cu pianul pe scări. La fel și restul cabinetului Tudose. De fapt, americanul a vrut să le arate tuturor cine este stăpânul și că l-a durut la bască de solicitarea de expulzare a derutatului Pleșoianu, un fel de Cernea de rit nou. Totuși, este remarcabilă performanța lui Tudorel de a-i supăra pe americani mai mult decât a făcut-o Kim Jong-un. * Cercetătorii în microfoane ambientale afirmă că Matrozul Chior și Odalisca Blondă făceau dragoste în biroul prezidențial. Fugiți, bă, d-acilea! Băsescu și dragostea, baba și mitraliera...Poate erau aplecați asupra problemelor țării și nu v-ați prins voi. Așa au stabilit cum să taie ce au alții ca să aibă de unde pune la ei. Nu aveți cum să înțelegeți problemele globale ale omenirii dacă vă stă gândul numai la prostii. * Comisia de umor involuntar ”Alegeri 2009” a stabilit că Geoană a câștigat scrutinul, dar că Băsescu a fost mai iute de mână (lucru recunoscut la vremea respectivă chiar de Victor Ponta). Nu e ceva nou; toate alegerile de după 1989 au fost fraudate. * Autoritățile ucrainiene au interzis predarea în limba română sau a oricăror alte minorități. Noua lege a educației va fi aplicată treptat începând cu 1 septembrie 2018. N-ar fi o problemă dacă ne-ar da înapoi nordul Bucovinei și celelalte teritorii românești. Altminteri, ucrainienii pozează în victime ale Rusiei, dar ei n-au niciun pic de respect față de realitățile istorice. * Brigitte (încă) Năstase a scăpat de la moarte numai pentru că glumețul Ilie i-ar fi spus că n-ar fi știut unde să-i ascundă cadavrul. La vulcanizare i-a fost teamă să încerce. Îi puneau ăia două-trei petece de bicicletă și se trezea cu sfătoasa la fileul conjugal. * Omenirea umană continuă să se minuneze; Cătălin Nebotezatu n-a epuizat poveștile de iubire cu sexul opus (asta-i gluma), iar Adriana Bahmuțeanu s-a epilat definitiv. Deci n-o să-i mai vedem mustața lui Prigoană. Pentru trebușoara asta a folosit drujbe, motocositori, trimere, iar într-un târziu, a incendiat vegetația uscată. Pompierii încă mai intervin cu apă și spumă pentru a potoli pârjolul. * Olivia Știr lovește din nou: ” Va veni o vreme când oncologii vor fi condamnați pentru genocid!” Uneori, Olivia, chiar dacă nu știe ce spune, are dreptate. * Tot pentru genocid ar fi putut înfunda pușcăria și Baiazid, dar și pe vremea aia codurile penale erau destul de aproximative. Așa că s-a mulțumit cu bătaia strașnică pe care i-a dat-o Mircea și cu vrăjeala lui Eminescu, care-o făcea pe interesantul, într-o, la Rovine. Ghinionul lor a fost că tot pe acolo își făcea veacul al XIV-lea și Adi Sfinteș, mare amator de scrisori revăzute și adăugite. * ”Sultanul stătea tolănit pe sofa și practica cu asiduitate ultima pasiune arzătoare: prindea muște cu gura. Supușii erau tare mândri, că fostul sultan, Murad I, nu le avea de nicio culoare cu matematica distractivă. Că, de fapt, Baiazid cu asta se ocupa: învăța să numere metodic, muscă cu muscă. Sultanul adormi. Își băgă degetele în nas. Cadânele încremeniră. Era semn rău. Stăpânul lumii ori gândea, ori visa, ori o făcea pe deșteptul. Ochii săi bulbucați se deschiseră fermecători... ”-Fetelor, fetelor... Alah e grand de tot. Am visat că-n Valahia mai sunt bunătăciuni. Mi-a poruncit să plec acolo, după pradă cu picioare interminabile. Nu mai plângeți ca proastele că mă întorc curând. Uite, ca să vedeți că sunt băiat gigea, vă las să vă destrăbălați cu slujitorii caravanseraiului până mă întorc.” ”-Dar bine prea-mărite-îndrăzni favorita cu ochii în poala sultanului de respectuoasă ce era-ăștia sunt eunuci!” ”-Eunuci, neeunuci, vă faceți treaba cu ei până mă întorc, ce mai atâta vorbă? Și aveți grijă cum procedați că dacă găsesc vreunul nenorocit când revin e vai și-amar de MS DOS-ul vostru...” Trecând prin Sofia, sultanul își luă câteva cartușe de BT, c-auzise că valahii se dau în vânt după ele și vroia să momească niște boieri de bine care să-l ajute să intre mai ușor la Mircea. Că se zvonise că dacă nu împingi ușa cortului domnesc cu capul, slabe speranțe să-i vezi moaca. Cum-necum, Mircea aprobă întrevederea cu Baiazid. ”- Bă, Mirceo, am venit pe la tine cu gândul să te cuceresc .” ”-Uite ce-i, bade, pe mine n-ai cum să mă cucerești. Deși arăți într-un mare fel și ai numai țoale de firmă, e târziu. Eu sunt deja căsătorit și am și o ciurdină de copii, n-are sens să te-ncurc. Cearcă în altă parte, însă te sfătuiesc să cucerești femei, că pe la noi bărbații nu sunt prea sociabili și s-ar putea să ai parte de surprize mari pe spinare...” ”-Băi acesta, cum cutezi să-mi vorbești astfel? Tu știi, bă, cine sunt eu? Ai habar câte popoare am trecut prin foc și sabie? Și te pui tu, Mucea-Flaimucea care abia-și târăște crucea, contra mea?! Îmi dai sfaturi mie?! Băi, ciotule, am să-ți bag un băț undeva și ție și valahilor tăi!” ”-Nu prea cred că e posibil.” ”-De ce să nu fie posibil? Te opui tu? Ha...ha...ha...Ești tare-n clanță. De ce nu te-nscrii, mă, la ”Românii e talentați”?! Ai face bani frumoși că fizionomia figurii te ajută.” ”-Auzi, bașkane, nu-mi place cum mi te adresezi, dar te iert de data asta, că-i prima oară când vii în Valahia cu atâția ciumpalaci după tine, însă te avertizez prietenește în legătură cu țepele pe care vrei să ni le introduci undeva, cândva, că n-o să prea vrea să te servească. Că ele sunt prietene numai cu mine, iară cu tine e dușmani. Cu mine sunt nenumăratele râuri de manifestanți, ramurile pe care ciripesc prostituatele, jocurile de noroc, echipa națională de coniac „Ca Noe”, într-un cuvânt, tot ce mișcă-n țara asta.” ”-Asta s-o crezi tu, bătrânelule...deși nu pari deloc. Și armata mea se mișcă pe aici și te asigur că nu-i prietenă cu tine” ”-Încă se mișcă, zise Mircea și părăsi din inițiativă proprie și personală biroul Ludovic al XIV-lea cel încă nenăscut, care-i aparținuse până de curând.” O luă spre codrii valahi urmărit de gândul că se va întoarce și o să i-o dea în clanță obsedatului de Baiazid”... (Va urma, dacă sunteți cuminți)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
10 septembrie 2017
Sportivul remarcabil Horia Tecău a câștigat turneul de Grand Slam de la Flushing Meadows, la dublu, alături de olandezul Rojer. Acest băiat cu mult bun simț ne amintește de România profundă, de România firească, de România valorilor. Recreează, prin sport, imaginea unei națiuni pe nedrept hulite. Ce poate fi mai frumos! Băiete, n-ai trăit degeaba! Suntem mândri de tine și ne bucurăm pentru fiecare victorie! Societatea românească are nevoie de oameni cu atitudinea ta în toate domeniile, de la cei care ne conduc și până la măturătorii gropilor din asfalt. * Sindromul Daum se ia de la om la om și e mortal. Prima persoană infestată a fost fiul ploii, Zburleanu, după care au căzut în ghearele bolii toți pulifricii convocați la națională (cu n mic). Patologia bolii e complexă, cert este că nu scapă nimeni. Așa a pierit și fotbalul românesc, îngropat definitiv în Muntenegru. Semnele erau clare încă de la miuța infectă cu Armenia când prostul de Maxim, de care s-a lovit o minge ca de colțul mesei și a intrat în plasa lui Varujan Vosganian, după ce anterior o scosese de acolo neștiind la ce poartă joacă, i-a înjurat pe spectatorii nemulțumiți de prestația jalnică a celor 11 dame de consumație înghesuite cu forța în port-jambierele naționalei. Acest maimuțoi cu ifose, titular al postului de rezervă de ani buni, n-ar mai trebui convocat la echipa reprezentativă (sanchi!). Dacă tot nu sunt fotbaliști, măcar să cheme niște băieți educați, pe care Daum îi poate obișnui mai repede cu praful de pe tobă. Așa, s-o ții din sevraj în sevraj, lupta anti-drog e de domeniul trecutului. Ca calificarea în Rusia... * Până la urmă în acest deșert de frustrare și umilință există și un lucru pozitiv: rușii nu se mai supără că ne-am dus peste ei ca-n 1941. Și poate-or sta și ei în bârlogul propriu și personal. * Astronomii, care vara nu dorm iar iarna hibernează, au detectat semnale radio dintr-o galaxie aflată la o depărtare de trei miliarde de ani-lumină de planeta noastră. Îți dai seama, dacă ai o gagică pe acolo și vrei să-i trimiți o scrisoare (sper că mai știți ce-i aia), ar ajunge doar cu un miliard de ani înaintea Poștei Române! Cam atât face o felicitare de Paștele Cailor trimisă de la Lehliu-Gară până la Lehliu-Autogară. ”La steaua care-a răsărit/ E-o cale atât de lungă”, vorba lui Gigi Becali. * Nutriționiștii de televizor susțin că noaptea nu se mănâncă. Dacă sunt așa de deștepți, să explice ce rol are becul din frigider. * Declarație șocantă a lui Livache: ”Nu știu dacă au percheziționat și porcii...” N-aveau cum, sunt în sesiune parlamentară. * Nebunul cu ochii beliți din Coreea de Nord nu se oprește din experimentat. Recuperează fiindcă n-a avut jucării când era mic. Suspect devine faptul că este lăsat să se desfășoare în voie, fiind admonestat formal. Oare Guvernul Mondial a stabilit momentul declanșării celui de-al treilea război mondial și-l folosește pe Kim Jong-un ca detonator? El va avea soarta tuturor dictatorilor nebuni, dar, din nenorocire, aceeași soartă ar putea-o avea sute de milioane de oameni nevinovați. Ăsta-i crudul adevăr: pentru a se instaura o altă formă de dominație a lumii, mințile bolnave vor să provoace un cataclism cumplit. * Dodon e lovit rău la castron: ” România nu va putea înghiți niciodată Republica Moldova, va face indigestie. Unirea ar duce la lichidarea statului român, pentru că mai sunt alții care nu sunt prea bucuroși că fac parte din România.” Naivii îl sfătuiesc pe Igor să pună mâna pe o carte de istorie, dar specialiștii în ticăloșie consideră că tratamentul ar fi inutil și-i recomandă o cură de rugăciuni alături de episcopul de Huși. Dacă era mai puriu, i-l recomandau pe Pomohaci. Tratamentul trebuie aplicat rapid până când pacientul nu-și va pune în aplicare și ideea bolnăvicioasă de a-i scoate în afara legii pe cetățenii care doresc unirea cu România. Adică, vrea să-i pedepsească pe copiii care tânjesc după sânul mamei. * Filosoful de faleză Mihai Bozoncea Tudose frazează memorabil: ” Eu nu sunt fătălău ca Sorin.” Protestatarii pot consuma acadele ”Premier” (aici, din cauza bipurilor, n-am putut reproduce cuvânt cu cuvânt. Până și noi am roșit!). Ce vă spuneam? Marele lingvist doarme cu Dicționarul explicativ (cât se poate) sub frapieră. * A venit toamna, acoperă-mi inima cu-n referendum pentru familia tradițională. Organizatori sunt CAP Divorțeanu (ajuns deocamdată la doar a cincea familie tradițională), și Livache (care se iubește cu o blonduță născută mai târziu cu trei decenii decât distinsa-i fostă soție, devenită, de voie, de nevoie, acadeaua injustiției), cuplul comic-fantezist al politicii românești de gang. * Cercetătorii specializați în ochii lipiți de tavan au stabilit ierarhia țărilor pentru care grija față de bunăstarea femeilor nu este o vorbă în vânt. La categoria orgasme, Belgia ( cu 13,86 orgasme pe săptămână), Franța (cu 11,34) și Irlanda (10,64), le bat la fund pe celelalte. Cu buzele umflate au rămas Cehia (5,95), Portugalia (5,67) și frigida Finlandă ( doar 4,48). Cât despre România, la fel ca și Naționala de fotbal, abuzată și de Muntenegru, a fost eliminată încă din preliminariile preludiului. Motivele sunt clare, nu insistăm. Un singur lucru nu înțeleg: cum adică 13,86 orgasme? Adică primele treisprezece lovituri de pedeapsă corporală sunt transformate fără emoții iar a paisprezecea a lovit mai întâi transversala?! Ei, dacă se prezenta și proba video eram și lămuriți și cu banii luați. Așa, bâjbâim după luminița de la capătul inelului. Și mai am o întrebare: belgiencele când mai muncesc? Că e ceva migăleală ca să atingi cifrele astea. Unii obosesc numai să numere până la paisprezece...* Olguța, care și-a făcut educația de bază la PRM, printre oameni care nu puneau virgula între subiect și predicat, le dă o cărămidă în bordură liberalilor: ” E foarte adevărat că nu am reușit să creștem salariile în ritmul în care le scădea Boc.” Acum, liberalilor le-au căzut ochii-n gură și se uită la pesedizdă printre dinți. * Dar, între timp, Olguța a obținut un masterat în infatuare și nu s-a putut abține să nu anuleze o măsură relativ corectă (plafonarea indemnizației pentru mame, care devenise o vacă de muls pentru unii șmecheri. Indemnizația, nu mama) cu o declarație prostească de genul ”dacă nu vrem noi, nu vă mai dăm nimic.” Urât, marș în tramvai! Și ia-o și pe Gabriela Cristea care-a căzut și și-a rupt trista. O știi, e fata aia cu salariu mare de la emisiunea culturală ”Noră pentru mă-sa”, care susține că, la începutul carierei, a lucrat la circ, printre maimuțe jucăușe și cimpanzei blazați. De fapt, tot în mediul ăla își desfășoară activitatea științifică. * Oare dezastrul nemțesc din fotbalul și din politica românească va fi urmat de ocupația bolșevică? * În drumul său spre Rai, episcopul Paisie Lugojanul gonea cu 170 de km/oră. Polițiștilor le-a arătat permisul de conducere al persoanei de pe scaunul mortului (umbla cu obiectul muncii după el), o femeie mironosiță care urma să fie spovedită undeva, cândva. Dar agenții de circulație, necunoscând rânduielile bisericești, i-au reținut permisul de conducere prin Iad și i-au amendat enoriașii. Doar nu credeți că Preafericitul Vitezoman Paisie Lugojanul va plăti din buzunarul lui! Va introduce dania pentru depășirea vitezei legale. Ce treabă are biserica cu legalele? * Dacă nu se grăbea, episcopul ar fi fost prins din urmă de domnul Goe Godină, care băga gonetă (150 km/oră) ca s-o prindă în flagrant, neechipată regulamentar, cu trusă medicală, instinctor, triunghi reflectorizant între picioare, pe coana Mița Biciclista. * Jumătate din suprafața arabilă a României (aproximativ 5,3 milioane de hectare) a fost cumpărată de străini! Am ajuns slugi și la noi acasă. Pământul ăsta pe care tropăie cizmele altora e hrănit cu sângele a milioane de români. Fiecare fir de iarbă crește din pieptul unui erou. Oasele lor sunt măcinate de plugurile arabilor și ale altor seminții aduse de pulbere vântului ca să sugă seva acestui pământ. Și-n vremea asta, poporul băjenește pe la porți străine pentru o bucată de pâine amară. * Putin divorțează: ”Trump nu este mireasa mea.” Și atunci de ce ne-a dus cu preșul presa imperialistă? * În luna septembrie, România trebuie să plătească 1,179 miliarde de euro către U.E. și Banca Mondială din împrumutul stand-by contractat în 2009 de Guvernul Băsescu-Boc. Vedeți, după ce i-a dat foc țării Bețivul Național pozează în pompierul de serviciu! * Averea lui Ceaușescu a fost zero lei, zero bani.În schimb, copiii aveau la CEC câte 1 223 873 de lei, Nicu și Valentin, respectiv 1 450 000 de lei, Zoia. Valentin mai avea 1000 de lire sterline la banca ”Midland” din Londra și 1500 de mărci la ”Deutsche Bank”, sucursala din Frankfurt. Nimic extraordinar, ba, dimpotrivă, ținând cont de legendele țesute în jurul lor, sumele sunt mai mult decât modeste. Astăzi, orice fiu de învârtit are averi de mii de ori mai mari decât membrii familiei Ceaușescu. Ca să nu mai vorbim de marii ticăloși îmbogățiți din jefuirea poporului român. Cei care-l criticați pe Ceaușescu nu mai treceți cu vederea faptul că a fost un om cinstit și un mare patriot român. Că a și greșit, nu încape discuție, dar a greșit încercând să scoată țara din sărăcie și s-o așeze în rândul statelor respectate ale lumii. Și, până la un punct, a reușit. După care roata istoriei s-a întors, capitalismul a învins comunismul, iar marii luptători socialiști, printre care și Ceaușescu, au fost victimele acestei ciocniri a civilizațiilor. O fi bine, o fi rău, rămâne de văzut. Deocamdată, în România, nu e bine. * Guvernatorul României, Hans Klemm, l-a vizitat în bârlogul injustiției pe profesorul Pătrățel Tudor Tudorel sfătuindu-l să umble mai ușor cu pianul pe scări. La fel și restul cabinetului Tudose. De fapt, americanul a vrut să le arate tuturor cine este stăpânul și că l-a durut la bască de solicitarea de expulzare a derutatului Pleșoianu, un fel de Cernea de rit nou. Totuși, este remarcabilă performanța lui Tudorel de a-i supăra pe americani mai mult decât a făcut-o Kim Jong-un. * Cercetătorii în microfoane ambientale afirmă că Matrozul Chior și Odalisca Blondă făceau dragoste în biroul prezidențial. Fugiți, bă, d-acilea! Băsescu și dragostea, baba și mitraliera...Poate erau aplecați asupra problemelor țării și nu v-ați prins voi. Așa au stabilit cum să taie ce au alții ca să aibă de unde pune la ei. Nu aveți cum să înțelegeți problemele globale ale omenirii dacă vă stă gândul numai la prostii. * Comisia de umor involuntar ”Alegeri 2009” a stabilit că Geoană a câștigat scrutinul, dar că Băsescu a fost mai iute de mână (lucru recunoscut la vremea respectivă chiar de Victor Ponta). Nu e ceva nou; toate alegerile de după 1989 au fost fraudate. * Autoritățile ucrainiene au interzis predarea în limba română sau a oricăror alte minorități. Noua lege a educației va fi aplicată treptat începând cu 1 septembrie 2018. N-ar fi o problemă dacă ne-ar da înapoi nordul Bucovinei și celelalte teritorii românești. Altminteri, ucrainienii pozează în victime ale Rusiei, dar ei n-au niciun pic de respect față de realitățile istorice. * Brigitte (încă) Năstase a scăpat de la moarte numai pentru că glumețul Ilie i-ar fi spus că n-ar fi știut unde să-i ascundă cadavrul. La vulcanizare i-a fost teamă să încerce. Îi puneau ăia două-trei petece de bicicletă și se trezea cu sfătoasa la fileul conjugal. * Omenirea umană continuă să se minuneze; Cătălin Nebotezatu n-a epuizat poveștile de iubire cu sexul opus (asta-i gluma), iar Adriana Bahmuțeanu s-a epilat definitiv. Deci n-o să-i mai vedem mustața lui Prigoană. Pentru trebușoara asta a folosit drujbe, motocositori, trimere, iar într-un târziu, a incendiat vegetația uscată. Pompierii încă mai intervin cu apă și spumă pentru a potoli pârjolul. * Olivia Știr lovește din nou: ” Va veni o vreme când oncologii vor fi condamnați pentru genocid!” Uneori, Olivia, chiar dacă nu știe ce spune, are dreptate. * Tot pentru genocid ar fi putut înfunda pușcăria și Baiazid, dar și pe vremea aia codurile penale erau destul de aproximative. Așa că s-a mulțumit cu bătaia strașnică pe care i-a dat-o Mircea și cu vrăjeala lui Eminescu, care-o făcea pe interesantul, într-o, la Rovine. Ghinionul lor a fost că tot pe acolo își făcea veacul al XIV-lea și Adi Sfinteș, mare amator de scrisori revăzute și adăugite. * ”Sultanul stătea tolănit pe sofa și practica cu asiduitate ultima pasiune arzătoare: prindea muște cu gura. Supușii erau tare mândri, că fostul sultan, Murad I, nu le avea de nicio culoare cu matematica distractivă. Că, de fapt, Baiazid cu asta se ocupa: învăța să numere metodic, muscă cu muscă. Sultanul adormi. Își băgă degetele în nas. Cadânele încremeniră. Era semn rău. Stăpânul lumii ori gândea, ori visa, ori o făcea pe deșteptul. Ochii săi bulbucați se deschiseră fermecători... ”-Fetelor, fetelor... Alah e grand de tot. Am visat că-n Valahia mai sunt bunătăciuni. Mi-a poruncit să plec acolo, după pradă cu picioare interminabile. Nu mai plângeți ca proastele că mă întorc curând. Uite, ca să vedeți că sunt băiat gigea, vă las să vă destrăbălați cu slujitorii caravanseraiului până mă întorc.” ”-Dar bine prea-mărite-îndrăzni favorita cu ochii în poala sultanului de respectuoasă ce era-ăștia sunt eunuci!” ”-Eunuci, neeunuci, vă faceți treaba cu ei până mă întorc, ce mai atâta vorbă? Și aveți grijă cum procedați că dacă găsesc vreunul nenorocit când revin e vai și-amar de MS DOS-ul vostru...” Trecând prin Sofia, sultanul își luă câteva cartușe de BT, c-auzise că valahii se dau în vânt după ele și vroia să momească niște boieri de bine care să-l ajute să intre mai ușor la Mircea. Că se zvonise că dacă nu împingi ușa cortului domnesc cu capul, slabe speranțe să-i vezi moaca. Cum-necum, Mircea aprobă întrevederea cu Baiazid. ”- Bă, Mirceo, am venit pe la tine cu gândul să te cuceresc .” ”-Uite ce-i, bade, pe mine n-ai cum să mă cucerești. Deși arăți într-un mare fel și ai numai țoale de firmă, e târziu. Eu sunt deja căsătorit și am și o ciurdină de copii, n-are sens să te-ncurc. Cearcă în altă parte, însă te sfătuiesc să cucerești femei, că pe la noi bărbații nu sunt prea sociabili și s-ar putea să ai parte de surprize mari pe spinare...” ”-Băi acesta, cum cutezi să-mi vorbești astfel? Tu știi, bă, cine sunt eu? Ai habar câte popoare am trecut prin foc și sabie? Și te pui tu, Mucea-Flaimucea care abia-și târăște crucea, contra mea?! Îmi dai sfaturi mie?! Băi, ciotule, am să-ți bag un băț undeva și ție și valahilor tăi!” ”-Nu prea cred că e posibil.” ”-De ce să nu fie posibil? Te opui tu? Ha...ha...ha...Ești tare-n clanță. De ce nu te-nscrii, mă, la ”Românii e talentați”?! Ai face bani frumoși că fizionomia figurii te ajută.” ”-Auzi, bașkane, nu-mi place cum mi te adresezi, dar te iert de data asta, că-i prima oară când vii în Valahia cu atâția ciumpalaci după tine, însă te avertizez prietenește în legătură cu țepele pe care vrei să ni le introduci undeva, cândva, că n-o să prea vrea să te servească. Că ele sunt prietene numai cu mine, iară cu tine e dușmani. Cu mine sunt nenumăratele râuri de manifestanți, ramurile pe care ciripesc prostituatele, jocurile de noroc, echipa națională de coniac „Ca Noe”, într-un cuvânt, tot ce mișcă-n țara asta.” ”-Asta s-o crezi tu, bătrânelule...deși nu pari deloc. Și armata mea se mișcă pe aici și te asigur că nu-i prietenă cu tine” ”-Încă se mișcă, zise Mircea și părăsi din inițiativă proprie și personală biroul Ludovic al XIV-lea cel încă nenăscut, care-i aparținuse până de curând.” O luă spre codrii valahi urmărit de gândul că se va întoarce și o să i-o dea în clanță obsedatului de Baiazid”... (Va urma, dacă sunteți cuminți)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
10 septembrie 2017
miercuri, 6 septembrie 2017
E mai bine să fii pierdut
E mai bine să fii iubit și să fii pierdut,
decât să nu fii iubit deloc,
să fii o roată de lut
învârtindu-se la Carul Mare, fără noroc
E mai bine să-ți fie sfâșiată inima
de corbii durerilor flămânde,
decât să mergi prin pustiu
neștiind încotro și până unde
E mai bine să arzi pe rug
acuzat de vini imaginare,
decât să are prin tine un plug
buruieni carnivore, amare
E mai bine să te exileze marea
pe o insulă inexistentă, exotică,
unde n-a călcat niciodată desculță
nicio spaimă erotică
decât să te apese poveri nedefinite
cărate de înger pe scut;
e mai bine să fii sfâșiat de iubită
decât să locuiești în statuia de lut
5 septembrie 2017
decât să nu fii iubit deloc,
să fii o roată de lut
învârtindu-se la Carul Mare, fără noroc
E mai bine să-ți fie sfâșiată inima
de corbii durerilor flămânde,
decât să mergi prin pustiu
neștiind încotro și până unde
E mai bine să arzi pe rug
acuzat de vini imaginare,
decât să are prin tine un plug
buruieni carnivore, amare
E mai bine să te exileze marea
pe o insulă inexistentă, exotică,
unde n-a călcat niciodată desculță
nicio spaimă erotică
decât să te apese poveri nedefinite
cărate de înger pe scut;
e mai bine să fii sfâșiat de iubită
decât să locuiești în statuia de lut
5 septembrie 2017
vineri, 1 septembrie 2017
SĂPTĂMÂNA PE SCURT (86)
Deja vu * Zăvoranca-și schimbă poziția * Condamnați la moarte * Hodoronc-Trump * Manelele e viața mea * Agentul KGB Băsescu * Orașul second-hand * Bufonul Gabrielei * Pilonul hoțomanilor roșii * Terente, regele băncilor * Ce faci, fă, Doino? * Euroiul românesc * Bătu-te-ar pușca măgarului, Kelemene! * Eterna și fascinanta Valahie în vremea lui Mircea cel Bătrân (2)
După ce a fost atâta vreme tată, Serena Wiliams a devenit mama unei fetițe. * Maria Sharapova, blondina aia dopată, cu picioare interminabile, executat-o pe Simona Halep pentru a șaptea oară. Dar, la cât e de încăpățânată fata noastră, probabil se va mai întâmpla. Pe Simona a învins-o, în primul rând, teama de Sharapova. A și recunoscut-o indirect după meci când a spus că a făcut tot ce se putea. În traducere cât se poate de liberă asta ar suna cam așa: am jucat bine, dar păluga asta e mult mai bună! Nu e chiar așa. Dacă Simona ar fi mai ofensivă și și-ar îmbunătăți al doilea serviciu, ar semăna cu adevărat cu o jucătoare de locul 1 mondial. Altminteri rămâne o aspirantă de conjuctură. În timpul meciului, Sharapova s-a jucat cu mintea Simonei, ceea ce nu-i prea greu. A cerut voie să facă pipi, și-a prelungit serviciul în momentele importante, a mimat orgasmul, a folosit tot arsenalul unei curve bătrâne. După răpunerea mangustei, sau lăcustei, juriul încă nu s-a lămurit, Mașa a mai făcut nițel teatru în fața camerelor de filmat fiindcă ea este un produs de marketing. D-aia i-au și programat americanii o reintrare în scenă alături de victima ei preferată. Tot acest meci a avut rolul de a oferi expunere maximă US Open încă din primul tur, fiindcă, în general, publicul se conectează la evenimente de-abia din fazele superioare. Din punctul ăsta de vedere a fost un succes, repetându-se confruntarea din finala de la Roland-Garros din 2014. N-a fost un meci la fel de spectaculos dar a avut același deznodământ. Bă, americanul e cel mai șmecher om de pe pământ! * Zăvoranca s-a gândit ce s-a gândit și a ajuns la concluzia că numai ea mai poate salva țara asta de zălude. Așa că va înființa un partid care să militeze pentru drepturile animalelor de club și pentru conservarea mediului înconjurător dubios. Delicatei făpturi, luptătoare înverșunată împotriva liniștii prin platourile de televiziune, i se atribuie și o oarecare sexperiență politică dobândită în cadrul PRM. Îi anunțăm pe proștii care scriu cu piciorul că distinsa ciumăfaie n-a fost niciodată membră a acestui partid, altădată glorios. A fost doar un element de decor, care, din cauza unor defecte evidente de fabricație, n-a putut fi folosit nici pentru activitățile de loisir. Totuși, prezența-i înșelătoare pe la sediul partidului, l-a băgat în fibrilații pe tovarășul Prostescu, căruia, fiindcă nu mai văzuse femei de la televizor și în realitate, i s-a împleticit limba-n gură încât n-a mai fost desfăcută nici cu sabia lui Damocles. Acum, ținând cont că Sediul Central a devenit un bordel pentru curve politice bătrâne, Zăvoranca ar putea trece pe acolo ca să mai învioreze atmosfera. * Grațiela de la Mediu a semnat condamnarea la moarte prin împușcare a 140 de urși. Totuși, dacă își găsesc un avocat bun, altul decât Lucian Bolcaș, condamnații au posibilitatea să scape întrucât distinsa specialistă în Moși Martini i-a trecut în categoria animale carnivore. Orice absolvent al Școlii Ajutătoare știe că ursul brun bagă la jgheab ce găsește prin pădurile ciuntite ale Munților Carpați, fiind omnivor. * Dar poate Grațiela s-a referit la colocatarii Oanei Zăvoranu, mormăiții de prin blocuri. Din păcate, nici ăia nu sunt carnivori, funcționând pe bază de silicon, colagen și acid hialuronic. * Combinatul de la Oțelul Roșu va fi închis. Procesul de lichidare a industriei românești continuă cu și mai multă înverșunare. * Șeful CNAS a fost arestat pentru că împreună cu alți neoameni au fraudat statul cu milioane de euro, decontând cu documente false medicamente și alte servicii medicale de care numeroși bolnavi în stare terminală n-au beneficiat. Ce pedeapsă merită nenorociții ăștia? *” Judecătorul, la 24 de ani, are în mână ciocanul!” Iar cunoscătorul Tudorel, dragul mamii măgărel, are secera. Mă, haimanalelor, puneți-vă lacăt la gură că v-aude prea-cuvioșia sa, Pomohaci. Și dacă vă spovedește el, ales-bules dezbateri publice pe legile injustiției. * V-am spus că specialiștii de la Slobozia Gară au ajuns la concluzia că extratereștrii e printre noi? V-am spus, dar nu m-ați crezut. Ați văzut-o pe doamna Macron? * 40% dintre români recunosc că nu citesc deloc. Ceilalți 60% nu merg la vot. Oare a sosit timpul, prezis de Nostradamus într-o dimineață, la o cafea amară, să mă opresc din scris și să mă apuc iar de citit? Doamne apără și ferește! * Avocatul american de origine română Andrei Iancu a fost numit de Hodoronc-Trump la conducerea Oficiului pentru Brevete și Mărci din SUA. Să sperăm că în tranzacție nu intră și câteva rachete Patriot. * Fiul lui Mircea Dinescu susține că cei mai buni muzicieni e maneliștii. Iar cei mai buni bucătari e poeții dilimani. Of, viața mea! * Cică Bețivul Național ar fi agent KGB. Hai, să fim serioși! Cine și-ar fi băgat în cârd, vorba filosofului Petrică Daea, cu Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-șchiop? Poate tot niște consumatori fruntași. * Dintre statele UE, România a cheltuit cel mai puțin pentru educație, aproximativ 258 de euro de persoană. Media europeană este de 1400 de euro. Acest lucru se vede în toate domeniile. Educația este oglinda fidelă a societății. Din nenorocire. * Americanii înarmează pe bani grei România împotriva unor dușmani pe care tot negustorii de armament ni-i creează, dar nu plătește niciun sfanț în lupta împotriva prostiei. Băi, leprelor, de ce nu înțelegeți că ignoranța costă mai mult decât educația? * Geniile administrative ale municipiului Buzău au achiziționat autobuze rulate și cu peste un milion de kilometri la bord! Și se mai și laudă cu asta! E multă lume necăjită în orașul second-hand. * Omenii de știință români nu e deloc sprijiniți de statul socialist. De exemplu, cei patru doctori în științe aproximative din familia lui Gabriel Oprea (el însuși, fiica, ginerele și cuscrul) sunt hărțuiți de Justiție în loc să se ocupe de alte și alte lucrări științifice de renume mondial și chiar local. Păi d-aia ne pleacă doctorii din țară de n-are cine să-ți mai prescrie un piramidon, un girofar, o mentosană! Cât de nedreaptă e lumea Mafiei! * În primele șapte luni ale anului 2017, guvernul Dragnea, în cele două variante ale sale, a îndatorat România cu circa 10 miliarde de euro, adică 553 de euro pe secundă. Și mai ziceați că ne se mișcă lucrurile spre groapa istoriei! * O groapă de gunoi arde de două săptămâni. Nu vă bucurați, nu-i groapa lui Ouatu căreia, mai nou, i se spune Palatul Parlamentului. * Prima lecție din manualul de sport: fugi cât mai repede din România! * Ministrul Needucației, Mugur Mihăescu, mai cunoscut ca Garcea de la Vacanța Mare, a devenit consilierul Gabrielei Vrânceanu-Firea. Un fel de bufon al reginei peștișorilor de sticlă. * Desființarea Pilonului II de pensii este o soluție prin care hoțomanii roșii vor să aibă mai mulți bani la dispoziție pentru a acoperi hăurile financiare create de promisiunile fără acoperire. Filosofii de la Banca Națională sunt convinși că eventuala desființare vizează creșterea rolului statului în economie și menținerea dependenței cetățenilor față de redistribuirile bugetare (ceea ce e cam același lucru). Măi, băieți, aveți o imaginație bolnavă! Voi îi suspectați pe guvernanți că au un plan economic pentru România? N-aveți minte nici cât o pisică. * La 1 ianuarie 2017, populația României scăzuse la 19 638 000 de locuitori (din care peste 4,5 milioane își desfășoară activitatea în afara țării). Fenomenul de depopulare continuă în ritm accentuat iar măsurile guvernamentale de stăvilire a fenomenului sunt frecții la piciorul de lemn al națiunii * Nu știm cât de performant este domnul Mihai Bozoncea Tudose în diferitele domenii de activitate pe care le păstorește între ora deschiderii și cea a închiderii (târziu, în noaptea minții), cert este că la golănii lingvistice se pricepe. N-a absolvit zadarnic școala de corecție a vieții din Brăilița. Ia fiți atenți acilea: ”Terente era copil pe lângă voi! Un copil bun!” Nu cu noi stă de vorba renumitul lotru, care ia de la săraci, prin taxe și impozite, și le dă la bogați, sub formă de contracte cu dedicație, ci cu băncile. A nu se înțelege că regele bălților era un ciutan care se juca cu puța în țărână pe lângă instituțiile cămătărești, ci că acestea sunt atât de profesioniste încât iau pielea de pe om în doi timpi și trei mișcări și nu le-o mai dă înapoi. Adică, după un contact neprotejat cu vreo bancă de-asta de pe centura financiară, rămâi și cu ochii zgâiți și cu banii luați. * Ministrul Pădurilor și al Poveștilor de Groază, Doina Pană, e convinsă că tinerii pleacă din România din cauza știrilor negative difuzate de televiziuni. Deci, tinerii nu sunt alungați din România de sărăcie, de neam-prostie, de corupția înfiorătoare, de batjocura îmbogățiților din rapt, de lipsa oricărei competiții valorice, de inexistența oricărei perspective...Nu, ei pleacă fiindcă nu le plac știrile. Ce faci, fă, Doino, ai chef de niște inundații de scuipați? * Ilan Laufer, bravul modelaș din fruntea Ministerului pentru Mediul de Afaceri și alte Bulendre, a declarat, deși nu apucase să-și șteargă fondul de ten de pe obrăjori, că euroiul românesc bate la MS Dos fârtații din spațiul european. Dar nu oricum, ci cu ciocanul lui Pomohaci! Cică 100 de euro românești valorează cât 200 în Marea Britanie, și cât 150 în Germania! D-aia ne invadează britanicii și nemții; sunt în căutarea unei vieți mai bune! În schimb, fraierii de români o ard peste granițe, la mai rău. Ilane, ai făcut bubița la cap, băiatule. Mergi la un salon de manichiură-pedichiură-despăduchere și fă-ți un tratament complet! * O bătrână de 96 de ani din Glodeanu Siliștea, județul Buzău, a fost bătută și violată! Glonțul este prea puțin pentru nenorocitul care a batjocorit-o pe biata străbunică! Ar trebui dat pe mâna episcopului de Huși. Și, dacă n-o fi mulțumit, să-l verifice și Pomohaci. Cu instrumentul care l-a făcut celebru. * A dat colțu și Zoe Petre, personalitate importantă a învățământului și, pentru o scurtă perioadă, a politicii de dreapta românești, cunoscută îndeosebi pentru faptul că, la această rubrică, umbla fără chiloți. Dumnezeu s-o așeze între știutorii de carte echipați regulamentar! * O vânzătoare de la un supermarket din Odorheiu Secuiesc nu l-a servit pe un cetățean român fiindcă a avut neobrăzarea să nu știe ungurește. Nu se mai liniștesc iepele astea cu iz de pustă, dar fără lenjerie sub șaua de sub fustă Faza s-a repetat în ziua următoare cu un controlor de la OPC, care, însă, a aplicat o amendă de 10 000 de lei supermarketului. De, distracția costă! Îți place, Kelemene, unde a dus politica voastră banditească, de învrăjbire a maghiarilor cu românii? Îți place, bătu-te-ar pușca măgarului, că ăsta-i bălegarul politic cu care vă hrăniți. Măcar de ați avea o limbă mai de doamne-ajută. Când colo, cu excepția măgărinelor, n-o mai rumegă nimeni. * Dar cine sare în apărarea deviațiilor comportamentale ale lui Kelemen? Nimeni altul decât Bucătarul Diliu Mircea, arată-le că lucrezi lucrător la spații verzi. Solidaritatea de breaslă între mânuitorii de ace, brice și polonice e emoționantă. Băi, Mircea, ți-ar conveni ca unguroaica respectivă să nu-ți dea niște mici ca să astupi stomacul burții când strigă disperat: ”Mi-e foame!” Că nu cred că poți supraviețui numai cu limbă de rață crăcănată stropită cu vinu lui Dinescu. E nevoie și de limba română, golane! * Ia să vedem ce-a făcut adevăratul Mircea , ăl Bătrân, că tare ne e dor de un meniu complet. Adi Sfinteș, fost copil de casă la Curtea Domnească, are multe informații compromițătoare. L-a văzut chiar și pe Eminescu, într-o vale, la Rovine cum scria pe genunche, conform reformei din Educație, o scrisoare gagică-sii. Dar, hai s-o luăm în ordine cronologică, că așa se făcea istoria pe vremea aia: ”Dată fiind situația cu turcii, voievodul îi trimite, în 1389, lui Lazăr, cneazul sârbilor, un ajutor diavolesc sub formă de ostași pentru întâlnirea de gradul III cu sultanul Murad I, stabilită în locul istoric de-i zic americanii Kossovopoljie iar traducătorii turmentați, Câmpia Mierlei . Lucrurile au stat firesc, am putea spune ”ca în Kossovo”. Mai întâi, Murad este ucis de un sârb mai de Doamne-ajută, pe numele său Miloș Obilici, și se părea că ortodocșii ies învingători, dar Baiazid Ilderim, adică Fulgerul, fiul proaspătului decedat, preia conducerea și-i surclasează pe supușii lui Lazăr, rămas suficient de rece pentru a se trage concluzia, istorică de altfel, că trebuie înmormântat. Despre ostașii valahi nu s-a mai auzit nimic din care cauză unii istorici zic că nici n-au fost pe acolo. În orice caz, situația românilor nu era prea grozavă cu turcii ajunși la fundul lor pe aliniamentul Dunării, pe care adeseori l-au depășit, cum a făcut Firuz-bey în 1391, care a luat numeroase amintiri de la valahi sub forma unor vietăți cu două și patru picioare, care mai de care mai oxigenată și mai cotcodăcită. Mircea cel Bătrân, care la acea vreme era tinerel și mânios, n-a rămas dator și a luat la tocat mărunt garnizoanele turcești de la Kavarna, transformându-i pe ieniceri, acolo, pe loc, în martiri sau robi , de-a turbat Baiazid de supărare. Prin urmare, sultanul hotărăște să-l rezolve pe valah și-l vizitează personal în 1394, întinzându-se la vorbă până în 1395. El era însoțit de-o numeroasă armată de ieniceri și spahii, puși pe bancuri negre. Scopul sultanului era să ia cu el, undeva în Asia, pe Mircea sau, în cazul că nu s-o mai găsi loc și pentru el printre bagaje, să-i ia doar inima. Dar socoteala de acasă nu se potrivește cu cea din Valahia, că Baiazid nu le avea de nicio culoare cu cultura. Mirciulică, urmând indicațiile lui Sergiulică (tot el, săracu, să le facă pe toate), a retras populația din calea necredincioșilor și i-a primit pe aceștia, după bine-cunoscuta ospitalitate românească, cu pâine otrăvită și sare pe răni. Ba i-a mai și urmărit prin pădurile de stejari, ucigându-i cu o dibăcie rar întâlnită. Că turcii, lihniți de foame, mâncau ghindă ca porcii spre marele amuzament al mistreților valahi care îngrășaseră pământul pe acolo cu substanțe mai puțin nutritive. Suferința îndurată de osmanlâi s-a accentuat la Rovine unde valahii, destul de puțini, au ucis fără număr la spahii, transformându-i în stafii și populând locul cu legende minunate pe care, din păcate, astăzi nu le mai crede nimeni, cu excepția mea. Dar să știți, oameni buni, că adeseori în istoria valahilor după o mare izbândă urma o și mai mare retragere în Transilvania, că turcii erau ușor de păcălit, dar erau mulți. Așa că-n locul lui Mircea, care fusese nevoit să-și părăsească domiciliul conjugal și s-o lase pe Valahia în stand-by, ajunge barosan Vlad Uzurpatorul, care a mințit poporul. Nu cu televizorul, cum se practică mai nou, ci cu o parte a marii boierimi, trădătoare prin definiție. Însă, Mircea se întoarce și rămâne conducător într-o jumătate de țară, așteptând momentul prielnic să-i vină de hac rivalului său. Momentul vine după bătălia de la Nicopole din 1396. Mircea, ajutat de Știbor, voievodul Transilvaniei, îl prinde pe Vlad în cetatea Dâmboviței și restabilește ordinea firească în Valahia. De aici încolo, Sergiu Nicolaescu poate răsufla ușurat că Mircea nu-i mai iese din scenariu și devine ”cel Mare”...* Promoușăn: Cu Mircea n-am încheiat socotelile, așa că urmăriți episodul viitor intitulat ”Scrisoarea a III-a, revăzută și adăugită”. Vă dați seama că monumentala operă este rescrisă de măndel că Eminescu a cam dat buleală...”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
3 septembrie 2017
După ce a fost atâta vreme tată, Serena Wiliams a devenit mama unei fetițe. * Maria Sharapova, blondina aia dopată, cu picioare interminabile, executat-o pe Simona Halep pentru a șaptea oară. Dar, la cât e de încăpățânată fata noastră, probabil se va mai întâmpla. Pe Simona a învins-o, în primul rând, teama de Sharapova. A și recunoscut-o indirect după meci când a spus că a făcut tot ce se putea. În traducere cât se poate de liberă asta ar suna cam așa: am jucat bine, dar păluga asta e mult mai bună! Nu e chiar așa. Dacă Simona ar fi mai ofensivă și și-ar îmbunătăți al doilea serviciu, ar semăna cu adevărat cu o jucătoare de locul 1 mondial. Altminteri rămâne o aspirantă de conjuctură. În timpul meciului, Sharapova s-a jucat cu mintea Simonei, ceea ce nu-i prea greu. A cerut voie să facă pipi, și-a prelungit serviciul în momentele importante, a mimat orgasmul, a folosit tot arsenalul unei curve bătrâne. După răpunerea mangustei, sau lăcustei, juriul încă nu s-a lămurit, Mașa a mai făcut nițel teatru în fața camerelor de filmat fiindcă ea este un produs de marketing. D-aia i-au și programat americanii o reintrare în scenă alături de victima ei preferată. Tot acest meci a avut rolul de a oferi expunere maximă US Open încă din primul tur, fiindcă, în general, publicul se conectează la evenimente de-abia din fazele superioare. Din punctul ăsta de vedere a fost un succes, repetându-se confruntarea din finala de la Roland-Garros din 2014. N-a fost un meci la fel de spectaculos dar a avut același deznodământ. Bă, americanul e cel mai șmecher om de pe pământ! * Zăvoranca s-a gândit ce s-a gândit și a ajuns la concluzia că numai ea mai poate salva țara asta de zălude. Așa că va înființa un partid care să militeze pentru drepturile animalelor de club și pentru conservarea mediului înconjurător dubios. Delicatei făpturi, luptătoare înverșunată împotriva liniștii prin platourile de televiziune, i se atribuie și o oarecare sexperiență politică dobândită în cadrul PRM. Îi anunțăm pe proștii care scriu cu piciorul că distinsa ciumăfaie n-a fost niciodată membră a acestui partid, altădată glorios. A fost doar un element de decor, care, din cauza unor defecte evidente de fabricație, n-a putut fi folosit nici pentru activitățile de loisir. Totuși, prezența-i înșelătoare pe la sediul partidului, l-a băgat în fibrilații pe tovarășul Prostescu, căruia, fiindcă nu mai văzuse femei de la televizor și în realitate, i s-a împleticit limba-n gură încât n-a mai fost desfăcută nici cu sabia lui Damocles. Acum, ținând cont că Sediul Central a devenit un bordel pentru curve politice bătrâne, Zăvoranca ar putea trece pe acolo ca să mai învioreze atmosfera. * Grațiela de la Mediu a semnat condamnarea la moarte prin împușcare a 140 de urși. Totuși, dacă își găsesc un avocat bun, altul decât Lucian Bolcaș, condamnații au posibilitatea să scape întrucât distinsa specialistă în Moși Martini i-a trecut în categoria animale carnivore. Orice absolvent al Școlii Ajutătoare știe că ursul brun bagă la jgheab ce găsește prin pădurile ciuntite ale Munților Carpați, fiind omnivor. * Dar poate Grațiela s-a referit la colocatarii Oanei Zăvoranu, mormăiții de prin blocuri. Din păcate, nici ăia nu sunt carnivori, funcționând pe bază de silicon, colagen și acid hialuronic. * Combinatul de la Oțelul Roșu va fi închis. Procesul de lichidare a industriei românești continuă cu și mai multă înverșunare. * Șeful CNAS a fost arestat pentru că împreună cu alți neoameni au fraudat statul cu milioane de euro, decontând cu documente false medicamente și alte servicii medicale de care numeroși bolnavi în stare terminală n-au beneficiat. Ce pedeapsă merită nenorociții ăștia? *” Judecătorul, la 24 de ani, are în mână ciocanul!” Iar cunoscătorul Tudorel, dragul mamii măgărel, are secera. Mă, haimanalelor, puneți-vă lacăt la gură că v-aude prea-cuvioșia sa, Pomohaci. Și dacă vă spovedește el, ales-bules dezbateri publice pe legile injustiției. * V-am spus că specialiștii de la Slobozia Gară au ajuns la concluzia că extratereștrii e printre noi? V-am spus, dar nu m-ați crezut. Ați văzut-o pe doamna Macron? * 40% dintre români recunosc că nu citesc deloc. Ceilalți 60% nu merg la vot. Oare a sosit timpul, prezis de Nostradamus într-o dimineață, la o cafea amară, să mă opresc din scris și să mă apuc iar de citit? Doamne apără și ferește! * Avocatul american de origine română Andrei Iancu a fost numit de Hodoronc-Trump la conducerea Oficiului pentru Brevete și Mărci din SUA. Să sperăm că în tranzacție nu intră și câteva rachete Patriot. * Fiul lui Mircea Dinescu susține că cei mai buni muzicieni e maneliștii. Iar cei mai buni bucătari e poeții dilimani. Of, viața mea! * Cică Bețivul Național ar fi agent KGB. Hai, să fim serioși! Cine și-ar fi băgat în cârd, vorba filosofului Petrică Daea, cu Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-șchiop? Poate tot niște consumatori fruntași. * Dintre statele UE, România a cheltuit cel mai puțin pentru educație, aproximativ 258 de euro de persoană. Media europeană este de 1400 de euro. Acest lucru se vede în toate domeniile. Educația este oglinda fidelă a societății. Din nenorocire. * Americanii înarmează pe bani grei România împotriva unor dușmani pe care tot negustorii de armament ni-i creează, dar nu plătește niciun sfanț în lupta împotriva prostiei. Băi, leprelor, de ce nu înțelegeți că ignoranța costă mai mult decât educația? * Geniile administrative ale municipiului Buzău au achiziționat autobuze rulate și cu peste un milion de kilometri la bord! Și se mai și laudă cu asta! E multă lume necăjită în orașul second-hand. * Omenii de știință români nu e deloc sprijiniți de statul socialist. De exemplu, cei patru doctori în științe aproximative din familia lui Gabriel Oprea (el însuși, fiica, ginerele și cuscrul) sunt hărțuiți de Justiție în loc să se ocupe de alte și alte lucrări științifice de renume mondial și chiar local. Păi d-aia ne pleacă doctorii din țară de n-are cine să-ți mai prescrie un piramidon, un girofar, o mentosană! Cât de nedreaptă e lumea Mafiei! * În primele șapte luni ale anului 2017, guvernul Dragnea, în cele două variante ale sale, a îndatorat România cu circa 10 miliarde de euro, adică 553 de euro pe secundă. Și mai ziceați că ne se mișcă lucrurile spre groapa istoriei! * O groapă de gunoi arde de două săptămâni. Nu vă bucurați, nu-i groapa lui Ouatu căreia, mai nou, i se spune Palatul Parlamentului. * Prima lecție din manualul de sport: fugi cât mai repede din România! * Ministrul Needucației, Mugur Mihăescu, mai cunoscut ca Garcea de la Vacanța Mare, a devenit consilierul Gabrielei Vrânceanu-Firea. Un fel de bufon al reginei peștișorilor de sticlă. * Desființarea Pilonului II de pensii este o soluție prin care hoțomanii roșii vor să aibă mai mulți bani la dispoziție pentru a acoperi hăurile financiare create de promisiunile fără acoperire. Filosofii de la Banca Națională sunt convinși că eventuala desființare vizează creșterea rolului statului în economie și menținerea dependenței cetățenilor față de redistribuirile bugetare (ceea ce e cam același lucru). Măi, băieți, aveți o imaginație bolnavă! Voi îi suspectați pe guvernanți că au un plan economic pentru România? N-aveți minte nici cât o pisică. * La 1 ianuarie 2017, populația României scăzuse la 19 638 000 de locuitori (din care peste 4,5 milioane își desfășoară activitatea în afara țării). Fenomenul de depopulare continuă în ritm accentuat iar măsurile guvernamentale de stăvilire a fenomenului sunt frecții la piciorul de lemn al națiunii * Nu știm cât de performant este domnul Mihai Bozoncea Tudose în diferitele domenii de activitate pe care le păstorește între ora deschiderii și cea a închiderii (târziu, în noaptea minții), cert este că la golănii lingvistice se pricepe. N-a absolvit zadarnic școala de corecție a vieții din Brăilița. Ia fiți atenți acilea: ”Terente era copil pe lângă voi! Un copil bun!” Nu cu noi stă de vorba renumitul lotru, care ia de la săraci, prin taxe și impozite, și le dă la bogați, sub formă de contracte cu dedicație, ci cu băncile. A nu se înțelege că regele bălților era un ciutan care se juca cu puța în țărână pe lângă instituțiile cămătărești, ci că acestea sunt atât de profesioniste încât iau pielea de pe om în doi timpi și trei mișcări și nu le-o mai dă înapoi. Adică, după un contact neprotejat cu vreo bancă de-asta de pe centura financiară, rămâi și cu ochii zgâiți și cu banii luați. * Ministrul Pădurilor și al Poveștilor de Groază, Doina Pană, e convinsă că tinerii pleacă din România din cauza știrilor negative difuzate de televiziuni. Deci, tinerii nu sunt alungați din România de sărăcie, de neam-prostie, de corupția înfiorătoare, de batjocura îmbogățiților din rapt, de lipsa oricărei competiții valorice, de inexistența oricărei perspective...Nu, ei pleacă fiindcă nu le plac știrile. Ce faci, fă, Doino, ai chef de niște inundații de scuipați? * Ilan Laufer, bravul modelaș din fruntea Ministerului pentru Mediul de Afaceri și alte Bulendre, a declarat, deși nu apucase să-și șteargă fondul de ten de pe obrăjori, că euroiul românesc bate la MS Dos fârtații din spațiul european. Dar nu oricum, ci cu ciocanul lui Pomohaci! Cică 100 de euro românești valorează cât 200 în Marea Britanie, și cât 150 în Germania! D-aia ne invadează britanicii și nemții; sunt în căutarea unei vieți mai bune! În schimb, fraierii de români o ard peste granițe, la mai rău. Ilane, ai făcut bubița la cap, băiatule. Mergi la un salon de manichiură-pedichiură-despăduchere și fă-ți un tratament complet! * O bătrână de 96 de ani din Glodeanu Siliștea, județul Buzău, a fost bătută și violată! Glonțul este prea puțin pentru nenorocitul care a batjocorit-o pe biata străbunică! Ar trebui dat pe mâna episcopului de Huși. Și, dacă n-o fi mulțumit, să-l verifice și Pomohaci. Cu instrumentul care l-a făcut celebru. * A dat colțu și Zoe Petre, personalitate importantă a învățământului și, pentru o scurtă perioadă, a politicii de dreapta românești, cunoscută îndeosebi pentru faptul că, la această rubrică, umbla fără chiloți. Dumnezeu s-o așeze între știutorii de carte echipați regulamentar! * O vânzătoare de la un supermarket din Odorheiu Secuiesc nu l-a servit pe un cetățean român fiindcă a avut neobrăzarea să nu știe ungurește. Nu se mai liniștesc iepele astea cu iz de pustă, dar fără lenjerie sub șaua de sub fustă Faza s-a repetat în ziua următoare cu un controlor de la OPC, care, însă, a aplicat o amendă de 10 000 de lei supermarketului. De, distracția costă! Îți place, Kelemene, unde a dus politica voastră banditească, de învrăjbire a maghiarilor cu românii? Îți place, bătu-te-ar pușca măgarului, că ăsta-i bălegarul politic cu care vă hrăniți. Măcar de ați avea o limbă mai de doamne-ajută. Când colo, cu excepția măgărinelor, n-o mai rumegă nimeni. * Dar cine sare în apărarea deviațiilor comportamentale ale lui Kelemen? Nimeni altul decât Bucătarul Diliu Mircea, arată-le că lucrezi lucrător la spații verzi. Solidaritatea de breaslă între mânuitorii de ace, brice și polonice e emoționantă. Băi, Mircea, ți-ar conveni ca unguroaica respectivă să nu-ți dea niște mici ca să astupi stomacul burții când strigă disperat: ”Mi-e foame!” Că nu cred că poți supraviețui numai cu limbă de rață crăcănată stropită cu vinu lui Dinescu. E nevoie și de limba română, golane! * Ia să vedem ce-a făcut adevăratul Mircea , ăl Bătrân, că tare ne e dor de un meniu complet. Adi Sfinteș, fost copil de casă la Curtea Domnească, are multe informații compromițătoare. L-a văzut chiar și pe Eminescu, într-o vale, la Rovine cum scria pe genunche, conform reformei din Educație, o scrisoare gagică-sii. Dar, hai s-o luăm în ordine cronologică, că așa se făcea istoria pe vremea aia: ”Dată fiind situația cu turcii, voievodul îi trimite, în 1389, lui Lazăr, cneazul sârbilor, un ajutor diavolesc sub formă de ostași pentru întâlnirea de gradul III cu sultanul Murad I, stabilită în locul istoric de-i zic americanii Kossovopoljie iar traducătorii turmentați, Câmpia Mierlei . Lucrurile au stat firesc, am putea spune ”ca în Kossovo”. Mai întâi, Murad este ucis de un sârb mai de Doamne-ajută, pe numele său Miloș Obilici, și se părea că ortodocșii ies învingători, dar Baiazid Ilderim, adică Fulgerul, fiul proaspătului decedat, preia conducerea și-i surclasează pe supușii lui Lazăr, rămas suficient de rece pentru a se trage concluzia, istorică de altfel, că trebuie înmormântat. Despre ostașii valahi nu s-a mai auzit nimic din care cauză unii istorici zic că nici n-au fost pe acolo. În orice caz, situația românilor nu era prea grozavă cu turcii ajunși la fundul lor pe aliniamentul Dunării, pe care adeseori l-au depășit, cum a făcut Firuz-bey în 1391, care a luat numeroase amintiri de la valahi sub forma unor vietăți cu două și patru picioare, care mai de care mai oxigenată și mai cotcodăcită. Mircea cel Bătrân, care la acea vreme era tinerel și mânios, n-a rămas dator și a luat la tocat mărunt garnizoanele turcești de la Kavarna, transformându-i pe ieniceri, acolo, pe loc, în martiri sau robi , de-a turbat Baiazid de supărare. Prin urmare, sultanul hotărăște să-l rezolve pe valah și-l vizitează personal în 1394, întinzându-se la vorbă până în 1395. El era însoțit de-o numeroasă armată de ieniceri și spahii, puși pe bancuri negre. Scopul sultanului era să ia cu el, undeva în Asia, pe Mircea sau, în cazul că nu s-o mai găsi loc și pentru el printre bagaje, să-i ia doar inima. Dar socoteala de acasă nu se potrivește cu cea din Valahia, că Baiazid nu le avea de nicio culoare cu cultura. Mirciulică, urmând indicațiile lui Sergiulică (tot el, săracu, să le facă pe toate), a retras populația din calea necredincioșilor și i-a primit pe aceștia, după bine-cunoscuta ospitalitate românească, cu pâine otrăvită și sare pe răni. Ba i-a mai și urmărit prin pădurile de stejari, ucigându-i cu o dibăcie rar întâlnită. Că turcii, lihniți de foame, mâncau ghindă ca porcii spre marele amuzament al mistreților valahi care îngrășaseră pământul pe acolo cu substanțe mai puțin nutritive. Suferința îndurată de osmanlâi s-a accentuat la Rovine unde valahii, destul de puțini, au ucis fără număr la spahii, transformându-i în stafii și populând locul cu legende minunate pe care, din păcate, astăzi nu le mai crede nimeni, cu excepția mea. Dar să știți, oameni buni, că adeseori în istoria valahilor după o mare izbândă urma o și mai mare retragere în Transilvania, că turcii erau ușor de păcălit, dar erau mulți. Așa că-n locul lui Mircea, care fusese nevoit să-și părăsească domiciliul conjugal și s-o lase pe Valahia în stand-by, ajunge barosan Vlad Uzurpatorul, care a mințit poporul. Nu cu televizorul, cum se practică mai nou, ci cu o parte a marii boierimi, trădătoare prin definiție. Însă, Mircea se întoarce și rămâne conducător într-o jumătate de țară, așteptând momentul prielnic să-i vină de hac rivalului său. Momentul vine după bătălia de la Nicopole din 1396. Mircea, ajutat de Știbor, voievodul Transilvaniei, îl prinde pe Vlad în cetatea Dâmboviței și restabilește ordinea firească în Valahia. De aici încolo, Sergiu Nicolaescu poate răsufla ușurat că Mircea nu-i mai iese din scenariu și devine ”cel Mare”...* Promoușăn: Cu Mircea n-am încheiat socotelile, așa că urmăriți episodul viitor intitulat ”Scrisoarea a III-a, revăzută și adăugită”. Vă dați seama că monumentala operă este rescrisă de măndel că Eminescu a cam dat buleală...”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
3 septembrie 2017
miercuri, 30 august 2017
Dragostea nu e un truc
Dragostea nu e un truc;
este respirația neliniștitoare
încontinuu căutând aerul
dimineților solare
dimineților solare
Nu are început și sfârșit,
nu are membre, aleargă ca un nor,
oriunde deșertul albastru
se topește sfâșietor
Uneori se amestecă-n vârtejuri neliniști
amețindu-te, lovindu-te de copaci,
până când se dezleagă ecoul
și te-ntreabă oglinda: ce faci?
Dragostea nu e un truc
pe care să i-l faci cuiva, fără să știe,
ca să atingi cerul cu degetele:
e zbor fără aripi, e magie...
29 august 2017
duminică, 27 august 2017
O noapte ploioasă
Era o noapte ploioasă, invadatoare,
Plângeau frunzele pe străzile murdare.
Luminile orașului se-aprinseseră în dezordine totală
Umbrele se-ntindeau cadaverice ca o boală
Era un moment de bătut cuie cu tesla-n neant
Crucificând fantome din timpul celălalt.
Se-nvârteau gândurile cu mine laolaltă,
Și mi-ai părut dintr-odată atât de înaltă
Încât am traversat oceanul fără să știu să înot,
Trăgând prin trahee supremul complot,
La care participau statuile de ceară, îngerii,
Și toți martorii absenți din Valea Plângerii
Mă strigau stelele strivite de asfaltul murdar,
Nu puteam să răspund, gura se-ngropase-n mortar.
Nu-mi mai amintesc decât că era o noapte ploioasă
Și-n oglinda spartă tu erai așa de frumoasă...
27 august 2017
Plângeau frunzele pe străzile murdare.
Luminile orașului se-aprinseseră în dezordine totală
Umbrele se-ntindeau cadaverice ca o boală
Era un moment de bătut cuie cu tesla-n neant
Crucificând fantome din timpul celălalt.
Se-nvârteau gândurile cu mine laolaltă,
Și mi-ai părut dintr-odată atât de înaltă
Încât am traversat oceanul fără să știu să înot,
Trăgând prin trahee supremul complot,
La care participau statuile de ceară, îngerii,
Și toți martorii absenți din Valea Plângerii
Mă strigau stelele strivite de asfaltul murdar,
Nu puteam să răspund, gura se-ngropase-n mortar.
Nu-mi mai amintesc decât că era o noapte ploioasă
Și-n oglinda spartă tu erai așa de frumoasă...
27 august 2017
Fotografii
Zilele grele nu se văd în fotografii;
ele sunt punți
care te duc de la o fotografie la alta, fără să știi
Umblă prin secundă bezmetice
ninsori evadate din tundră, eretice
Chiar dacă oamenii se iubesc uneori
viața e atât de crudă
încât ai nevoie de aripile celuilalt ca să zbori
În fotografii se văd numai zilele frumoase
amintiri hrănite cu-ntâmplări dureroase
26 august 2017
sâmbătă, 26 august 2017
SĂPTĂMÂNA PE SCURT (85)
Cacealmaua secolelor * Al doilea Ghiță * Rozătoare parlamentare * Cum ne jefuiesc americanii * Un nou semn de circulație * CTP, jos laba de pe Simona! * Prințul se însoară, e nuntă-n cartier * De ce au femeile creierul mai activ decât bărbații * Dragnea+Grindeanu= Love * Agonie și Extazy * Molestarea Justiției * Tragedia episcopului de Huși * De ce e măgar maghiarul Kelemen? * ”Dallas”-ul continuă cu Țiganiada * Pocăiește-te, Gigi! * Mutu, gol la ușa lui Marica! * Eterna și fascinanta Valahie în vremea lui Mircea cel Bătrân
Meciul secolelor dintre boxerul Maywheater și luptătorul în cușcă Mc Gregor n-a fost decât o altă cacealma de marketing din care s-au scos bani negri pentru zile albe. Nimeni n-a fost rănit la corazonul inimii. Altfel ar fi stat lucrurile dacă în ring ar fi urcat Boureanu! Dar, din păcate, nimeni nu dă doi bani pe el * A apărut al doilea Ghiță. La 28 de ani a fost pus șef peste industria nucleară și cea de uraniu. Laser, frate! * Parlamentul britanic, găzduit în Palatul Westminster, a fost invadat de șoareci. Nu s-a precizat dacă purtau peruci, cert este că au provocat pagube de peste 70 000 de lire sterline. O nimica toată față de pagubele provocate de rozătoarele încuibate în Casa Poporului Sărac Cu Duhul. * Fiindcă tot ne dădeau banii afară din bojdeucă, România mai cumpără armament de 1,25 miliarde de dolari de la americani. Ne costă scump primirea lui Iohannis în Grădina Trandafirilor a Casei Albe. În capitalism, când afaceristul veros găsește un fraier dispus să cumpere suveniruri, nu se lasă până nu-l vede la nudul gol. Ce-i drept, pe Iohannis îl ajută și fața.* O autostopistă beată, dar cu un decolteu generos, i-a furat mașina craiului care o luase la ocazie și vroia să-i cumpere o sticlă cu apă ca să-și revină din sughițuri. A fost oprită de poliție abia după ce șifonase o altă mașină. Cavalerul cu Mercedes rămâne cu paguba cauzată de golurile culturale care-l posedă cu sălbăticie. E de-a dreptul rușinos să nu știi că autostopistele decoltate e cele mai periculoase semne de circulație! Instituțiile statului ar trebui să ia măsuri urgente și să nu se mai acorde niciun permis de conducere fără a se susține un test grilă din ”Tanța și Costel”. * Din cauza faptului că a trebuit să joace după comentariul lui CTP Nebunul-după-tenis (cu t, nu cu p), Simona Halep a fost zdrobită de Garbine Muguruza în finala de la Cincinatti, ratând pentru a treia oară șansa de a deveni numărul 1 mondial. Până la umilința din finală, Simona jucase excelent. A trebuit să intervină Dilimanul cu Rachetă ca să strice tot...* Chris Evert, legenda tenisului mondial feminin, a reafirmat că Simona Halep are probleme cu ficapul. Bine, ea a fost mai delicată (a zis că nu va ajunge numărul 1 și nici nu va câștiga un Grand Slam dacă nu redevine o luptătoare), dar, în esență, a înțeles analizele noastre medicale. * Nepotul regelui Mihai, așa zisul prinț Nicholas de Roumanie Medfort-Mills, se însoară, e nuntă-n cartier. Nefericita se numește Alina Maria Binder. Ea, săraca, nu știe în ce s-a băgat, deși se mai fripsese și cu fiul lui Blaga (Vasile, nu Lucian). Chiar crede că s-a măritat cu un prinț! Fetele astea n-au minte nici cât o pisică (Să ne ierte Prințul Radu Duda Miorlau de Lingebliden, că am introdus încă o felină în frază). La nunta celor doi porumbei vor presta numai fețe regale: Roxana, Prințesa Ardealului, Guță, Rejele Manelelor, Adrian Copilul Minune, Faraonul Centimetrilor Lipsă! Naș mare va fi Împăratul Muștelor. Casă de piatră, prințe, și când ți-o fi mai rău ca acum să îți fie! Capul sus, monarhiștii au toată nădejdea-n tine! * Oamenii de știință care n-au ce face au ajuns la concluzia că femeile au creierul mai activ decât bărbații. Nu spun și din ce cauză, dar noi știm: pentru că se gândesc numai la prostii. * De exemplu, Kristen R. Ghoosee, profă la Universitatea Pennsylvania, susține, după cercetări aprofundate până-n zori, că femeile din Germania comunistă aveau mai multe orgasme decât cele din Germania capitalistă. Care să fie explicația? Oare le regula mai bine Partidul Comunist? Era sarcină de partid? Or fi fost mai eficiente secera și ciocanul? * Nu știm care este situația orgasmelor femeilor pesediste, cert este că, după spusele liderului acestei formațiuni politice, teleormăneanul Tiberiu Ceia, ele nu și-au trădat șeful. Adică interesele materiale că, la partidele aflate la guvernare, dragostea trece prin stomacul burții abdomenului. * Minciuna domnului Dragnea este evidentă: de-abia au trecut câteva luni de când l-a trădat Grindeanu! Dar nu vă povestesc că cei doi amorezi de putere s-au împăcat! Sluga tot slugă rămâne. Și mai ziceau unii că e omul serviciilor! * În primele opt luni ale anului 2017 parlamentarii au muncit efectiv 59 de zile, cheltuindu-se cu fiecare dintre ei aproximativ 800 de milioane de lei vechi. Pe cei cu funcții s-au risipit, în medie, peste 1,2 miliarde! În statistică nu sunt incluse nopțile în care au lucrat ca oamenii cinstiți pentru consolidare statului de drepți. * Pe Pietrosul Rodnei (2303 metri) a nins. Totuși, nu-mi dau seama dacă e ultima ninsoare din sezonul trecut sau prima din următorul. Până la urmă, dacă nu ninge în august când să ningă? În decembrie? Încălzirea asta globală ne-a luat prin surprindere; n-avem ciorapi, n-avem fulare, n-avem parale...* A trecut și 23 august. Anul ăsta regele Mihai n-a mai arestat pe nimeni, deși îl mânca pielea ceva de speriat. Dar, dacă nu mai sunt patrioți în preajma sa, pe cine să mai dea pe mâna rușilor? * Traficanților de cai verzi pe pereți din USA, le-au fost confiscate 5000 de pastile Extazy pe care apărea chipul angelic al mult iubitului Donald Trump, ”președintele care te face fericit”. Dacă traficanții de etno-botanice din spațiul carpato-danubiano-hipnotic ar fi avut talent artistic, alături de figura geometrică a lui Iohannis, ”președintele care te-adoarme instant”, ar fi adăugat și un cartier de case retrocedate. Nu știm dacă Trump a încercat mostrele publicitare ale traficanților de vise grotești, cert este că la eclipsa totală de soare din 21 august, s-a uitat către extratereștrii fără ochelarii de cal până a scos-o din sărite pe delicata Melanie, care l-a luat la refec: ” Donalde, mânca-ți-aș portofelul, pune-ți ochelarii că te arzi la globul ocular pământesc și nu mai nimerești în veci Groapa Marianelor , de mă usuc pe picioare, de dor și jale, pe la poala dumitale...” * Bagabonții de la butoanele puterii vremelnice, indiferent de culoarea politică, pe care și-o schimbă mai des decât șosetele, nu s-au lăsat până nu i-au tras-o după modelul Pomohaci și Justiției, că tot umbla proasta legată la ochi. Și nu i-au tras-o oricum, ci în grup infracțional organizat. Bașca perversiunile de rigoare! În preludiu și-au angajat rudele la cabinetele parlamentar-veterinare, pe fondul dublării veniturilor personale, iar, după oarecare sudori reci pe coloana nevertebrală determinate de o stradă neînțelegătoare, au dezincriminat și conflictul de interese. Dreptate, ochii plânși vor să te vadă! Mai poți să dai pământul la o parte sau trebuie să forăm după tine? * Steaua lui Becali s-a obișnuit cu umilințele de pe Arena Națională. După ce Manchester City, anul trecut, a rezolvat-o scurt, de cinci ori, pe marginea șanțului, modelul l-a copiat și Sporting Lisabona. Asta se întâmplă când urmărești profitul imediat, nu performanța. Deși, dacă ai răbdare și construiești, poți ajunge la un nivel care îți va aduce profituri mult mai mari. Dar bișnițarii de iaurt, de terenuri, de fotbaliști, n-au răbdare. Decât asemenea umilințe mai bine ții cu Dinamo. Măcar n-ai de ce să-ți faci speranțe. * Tragedia antică a episcopului de Huși continuă pe scena vieții cu acte sexuale noi. Sfântul și Glumețul Sinod l-a degradat și l-a condamnat la domiciliu forțat într-o mânăstire de maici, deși el implorase să-l pedepsească la penitență și desfrâu într-o mânăstire de taici. * Dat afară pe ușa din față a bisericii, episcopul de Huși se va întoarce negreșit pe ferestruica din spate * Aflând că România este dispusă să cumpere bombardele, Macron s-a deplasat la București doar-doar ne-o plasa câteva elicoptere de luptă cu buzunarul românilor. Cică ni s-a dus buhul pe piața de armament la cât de săraci cu duhul suntem. E adevărat, Iohannis nu se pricepe, abia își vede capul din meditații, dar Tudose n-ar putea să ridice ochii de pe bursa tescovinei? * De scurta escapadă au profitat la maxim profesoarele Carmen și Brigitte, care scăpărau pe genunchi chibrite. Două focoase nucleare, ce să mai vorbim. Norocul omenirii umane e că li s-au uscat fitilele, altminteri s-ar fi declanșat al treilea război mondial al chiloților * Paracopitatul din fruntea bordelului politic UDMR lovește permanent în națiunea română deși trăiește ca un belfer pe spinarea ei. Cu un tupeu specific consumatorilor de carne crudă de român, se lamentează non-stop. Ba că maghiarii n-au drepturi egale cu românii (așa e, au mai multe), ba că vrea autonomia sau măcar alipirea Transilvaniei la Ungaria, ba că vine anul 2018 și ei e triști...De ce ești măgar, Kelemene? Trăiești ca un bulibașă unguresc din ațâțarea maghiarilor contra românilor, dar nu miști niciun deget pentru bunăstarea lor. Ce ați făcut voi, teroriștii udemeriști, pentru cetățenii români de naționalitate maghiară ca să nu se mai zbată în sărăcie, în afară de stimularea instinctelor primare moștenite de la Attila și ceilalți consumatori de șaormă produsă direct sub coada calului? Ați avut exclusivitate administrativă în județele Covasna și Harghita și ați dovedit că sunteți niște profitori nenorociți. Despre asta ar trebui să vă întrebe maghiarii de rând, ale căror interese vă prefaceți că le reprezentați, nu despre steaguri secuiești și alte cârpe ocazionale pe care istoria le-a ars în focul ei purificator. Degeaba faceți recurs la istorie, instanța e lămurită. Ești un bagabond cu pretenții de primadonă care practică amorul liber pe centura politicii dâmbovițene. Chiar așa: arzoaica din patul conjugal îți va ține hangul în 2018 sau, dezamăgită de limba cailor, amorfă ca o tălpică de pantof scâlciat, își va înfige steagul românesc în capul tău ca un dovleac intrat în putrefacție? Dar ce-ți pasă ție? Sugi la două țâțe concomitent. Vorba filosofului Tudose: Băi, Kelemene, ”hai să definim alăptatul în public!” * Orașul american Murphy, în care s-a filmat celebrul serial ”Dallas”, este terorizat de un grup de țigani proveniți din România. Și acolo ați ajuns, mânca-ne-ați? Aveți noroc că a dat colțul JR; ăla era mai țigan ca voi! * Pomohaci își amintește cu nostalgie ce capace lua de la ta-su când nu-i punea ciocanul la loc. Asta explică obsesia lui pentru instrumentele cu coadă. * Cât timp a fost Becali la bulău (Gigi, ca să nu vă gândiți la ceilalți scriitori din familia mafiotă), gardienii au făcut pușcărie la greu. Îl legănau pe baldachin, îi spălau șosetele de aur, îi măturau euroii din celulă, îl scărpinau pe spate, îi scoteau scamele din buric, îi alintau duios mânerul burții...Viață grea, de penitenciar. Decât să te pui cu nebunul mai bine-i faci toate mendrele. Că dacă ar fi întreg la ceea ce îndeobște se numește cap nu s-ar lăuda atât, fiindcă data viitoare s-ar putea să nu mai fie la fel de amabili. Gigi, ai promis că te pocăiești, că nu mai ei numele domnului Nicolae Dică în deșert, dar tot trufaș ai rămas. Dumnezeu te-a manglit și ți-a trimis-o pe Sporting ca să înveți ce-i umilința. Degeaba te dai mare finanțator-antrenor dacă ei numele Antrenorului în deșert! Dacă proștii nu se prind, El se prinde. * În prima lui noapte de cantonament la Națională (un fel de noapte a nunții), pe vremea când abia împlinise 18 primăveri, Marica s-a trezit cu Mutu la ușă. Deși vizitatorul era dezechipat complet, Ciprian nu a explicat dacă golul a fost valabil sau a fost anulat pentru poziție de ofsaid. Laura Andreșan, o celebră jucătoare pe degete a acelei perioade, n-a fost prea încântată de prestațiile prea-devreme prăfuitului Mutu. Mult mai penetranți erau fundașii laterali Cosmin Contra și, mai ales, Dan Petrescu. Dar, la ce coardă avea Bursucul acasă, e explicabil. Cât despre Mutu, nu prea și-a schimbat obiceiurile. Până și Dinamo stă mofluză ori de câte ori apare gol în fața ei * Dacă vreți să aveți o amintire de neuitat, mergeți la Mamaia, în Satul de vacanță. Așa a făcut o poloneză de 20 de ani care a fost violată și jefuită de telefonul mobil și de cei 72 de lei pe care-i avea la ea, de un cerșetor localnic. Așa că duceți-vă cu bucurie la la mamaia, dar la mamaia voastră. * Chiar și nouă ne e teamă să mai călcăm pe litoral și-o radem în trecutul îndepărtat purtați în vârful suliței de cronicarul Adi Sfinteș: ”Să știți oameni buni că-n istoria noastră băieții de băieți n-au abundat, așa cum ați putea crede din patriotism exagerat. Au fost rari, dar buni. Par exampl, Mircea cel Bătrân, de-i zice Sergiu Nicolaescu , ”cel Mare”, plagiindu-l pe cel mai celebru președinte al României ( De Ceaușescu vorbim aicea să nu ne înțelegeți greșit, că dacă am zice de altcineva ne-ar lua colegii lui, președinții, la rost). Ei bine, Mirciulică a ajuns pe tron printr-un concurs nefericit de împrejurări care i-au facilitat iubitului său brother după mamă, Dan I, privilegiul s-o radă spre lumea ailaltă direct de pe câmpul de bătaie aflat în sudul Dunării, printre gogonelele și castraveciorii țarului bulgar de la Târnovo, Șișman, de care v-am mai pomenit, dacă mai țineți minte că vă știu cam slabi de memoria minții. Era 23 septembrie 1386 și fiul fostului domnitor Radu I, își începea meseriașa domnie de 32 de ani, adică suficient de mulți ca să rămână în istorie sub denumirea de ”cel Bătrân”. Ajuns pe tron, Mirciulică și-a aruncat ochii de jur-împrejurul țării și a constatat că turcii se dau șmecheri prin Balcani, ucigând tot ce întâlneau în cale fără să dea explicații cuiva, nici măcar lui Dumnezeu. Trebuie să precizăm pentru cititorii neduși la biserică, că otomanii n-aveau nicio gară cu Ăl de Sus, ei neținând cont decât de vrăjelile din Coran și de politica milostivă a profetului Mahomed care-i sfătuia să le dea avans cu iataganul tuturor nepurtătorilor de turban. Așa că ce și-a zis Mircea: ”- Ia să mă fac că lucrez, că tot n-am nicio treabă în calitatea de conducător de țară. ” (Va urma, dacă sunteți cuminți!)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
27 august 2017
Meciul secolelor dintre boxerul Maywheater și luptătorul în cușcă Mc Gregor n-a fost decât o altă cacealma de marketing din care s-au scos bani negri pentru zile albe. Nimeni n-a fost rănit la corazonul inimii. Altfel ar fi stat lucrurile dacă în ring ar fi urcat Boureanu! Dar, din păcate, nimeni nu dă doi bani pe el * A apărut al doilea Ghiță. La 28 de ani a fost pus șef peste industria nucleară și cea de uraniu. Laser, frate! * Parlamentul britanic, găzduit în Palatul Westminster, a fost invadat de șoareci. Nu s-a precizat dacă purtau peruci, cert este că au provocat pagube de peste 70 000 de lire sterline. O nimica toată față de pagubele provocate de rozătoarele încuibate în Casa Poporului Sărac Cu Duhul. * Fiindcă tot ne dădeau banii afară din bojdeucă, România mai cumpără armament de 1,25 miliarde de dolari de la americani. Ne costă scump primirea lui Iohannis în Grădina Trandafirilor a Casei Albe. În capitalism, când afaceristul veros găsește un fraier dispus să cumpere suveniruri, nu se lasă până nu-l vede la nudul gol. Ce-i drept, pe Iohannis îl ajută și fața.* O autostopistă beată, dar cu un decolteu generos, i-a furat mașina craiului care o luase la ocazie și vroia să-i cumpere o sticlă cu apă ca să-și revină din sughițuri. A fost oprită de poliție abia după ce șifonase o altă mașină. Cavalerul cu Mercedes rămâne cu paguba cauzată de golurile culturale care-l posedă cu sălbăticie. E de-a dreptul rușinos să nu știi că autostopistele decoltate e cele mai periculoase semne de circulație! Instituțiile statului ar trebui să ia măsuri urgente și să nu se mai acorde niciun permis de conducere fără a se susține un test grilă din ”Tanța și Costel”. * Din cauza faptului că a trebuit să joace după comentariul lui CTP Nebunul-după-tenis (cu t, nu cu p), Simona Halep a fost zdrobită de Garbine Muguruza în finala de la Cincinatti, ratând pentru a treia oară șansa de a deveni numărul 1 mondial. Până la umilința din finală, Simona jucase excelent. A trebuit să intervină Dilimanul cu Rachetă ca să strice tot...* Chris Evert, legenda tenisului mondial feminin, a reafirmat că Simona Halep are probleme cu ficapul. Bine, ea a fost mai delicată (a zis că nu va ajunge numărul 1 și nici nu va câștiga un Grand Slam dacă nu redevine o luptătoare), dar, în esență, a înțeles analizele noastre medicale. * Nepotul regelui Mihai, așa zisul prinț Nicholas de Roumanie Medfort-Mills, se însoară, e nuntă-n cartier. Nefericita se numește Alina Maria Binder. Ea, săraca, nu știe în ce s-a băgat, deși se mai fripsese și cu fiul lui Blaga (Vasile, nu Lucian). Chiar crede că s-a măritat cu un prinț! Fetele astea n-au minte nici cât o pisică (Să ne ierte Prințul Radu Duda Miorlau de Lingebliden, că am introdus încă o felină în frază). La nunta celor doi porumbei vor presta numai fețe regale: Roxana, Prințesa Ardealului, Guță, Rejele Manelelor, Adrian Copilul Minune, Faraonul Centimetrilor Lipsă! Naș mare va fi Împăratul Muștelor. Casă de piatră, prințe, și când ți-o fi mai rău ca acum să îți fie! Capul sus, monarhiștii au toată nădejdea-n tine! * Oamenii de știință care n-au ce face au ajuns la concluzia că femeile au creierul mai activ decât bărbații. Nu spun și din ce cauză, dar noi știm: pentru că se gândesc numai la prostii. * De exemplu, Kristen R. Ghoosee, profă la Universitatea Pennsylvania, susține, după cercetări aprofundate până-n zori, că femeile din Germania comunistă aveau mai multe orgasme decât cele din Germania capitalistă. Care să fie explicația? Oare le regula mai bine Partidul Comunist? Era sarcină de partid? Or fi fost mai eficiente secera și ciocanul? * Nu știm care este situația orgasmelor femeilor pesediste, cert este că, după spusele liderului acestei formațiuni politice, teleormăneanul Tiberiu Ceia, ele nu și-au trădat șeful. Adică interesele materiale că, la partidele aflate la guvernare, dragostea trece prin stomacul burții abdomenului. * Minciuna domnului Dragnea este evidentă: de-abia au trecut câteva luni de când l-a trădat Grindeanu! Dar nu vă povestesc că cei doi amorezi de putere s-au împăcat! Sluga tot slugă rămâne. Și mai ziceau unii că e omul serviciilor! * În primele opt luni ale anului 2017 parlamentarii au muncit efectiv 59 de zile, cheltuindu-se cu fiecare dintre ei aproximativ 800 de milioane de lei vechi. Pe cei cu funcții s-au risipit, în medie, peste 1,2 miliarde! În statistică nu sunt incluse nopțile în care au lucrat ca oamenii cinstiți pentru consolidare statului de drepți. * Pe Pietrosul Rodnei (2303 metri) a nins. Totuși, nu-mi dau seama dacă e ultima ninsoare din sezonul trecut sau prima din următorul. Până la urmă, dacă nu ninge în august când să ningă? În decembrie? Încălzirea asta globală ne-a luat prin surprindere; n-avem ciorapi, n-avem fulare, n-avem parale...* A trecut și 23 august. Anul ăsta regele Mihai n-a mai arestat pe nimeni, deși îl mânca pielea ceva de speriat. Dar, dacă nu mai sunt patrioți în preajma sa, pe cine să mai dea pe mâna rușilor? * Traficanților de cai verzi pe pereți din USA, le-au fost confiscate 5000 de pastile Extazy pe care apărea chipul angelic al mult iubitului Donald Trump, ”președintele care te face fericit”. Dacă traficanții de etno-botanice din spațiul carpato-danubiano-hipnotic ar fi avut talent artistic, alături de figura geometrică a lui Iohannis, ”președintele care te-adoarme instant”, ar fi adăugat și un cartier de case retrocedate. Nu știm dacă Trump a încercat mostrele publicitare ale traficanților de vise grotești, cert este că la eclipsa totală de soare din 21 august, s-a uitat către extratereștrii fără ochelarii de cal până a scos-o din sărite pe delicata Melanie, care l-a luat la refec: ” Donalde, mânca-ți-aș portofelul, pune-ți ochelarii că te arzi la globul ocular pământesc și nu mai nimerești în veci Groapa Marianelor , de mă usuc pe picioare, de dor și jale, pe la poala dumitale...” * Bagabonții de la butoanele puterii vremelnice, indiferent de culoarea politică, pe care și-o schimbă mai des decât șosetele, nu s-au lăsat până nu i-au tras-o după modelul Pomohaci și Justiției, că tot umbla proasta legată la ochi. Și nu i-au tras-o oricum, ci în grup infracțional organizat. Bașca perversiunile de rigoare! În preludiu și-au angajat rudele la cabinetele parlamentar-veterinare, pe fondul dublării veniturilor personale, iar, după oarecare sudori reci pe coloana nevertebrală determinate de o stradă neînțelegătoare, au dezincriminat și conflictul de interese. Dreptate, ochii plânși vor să te vadă! Mai poți să dai pământul la o parte sau trebuie să forăm după tine? * Steaua lui Becali s-a obișnuit cu umilințele de pe Arena Națională. După ce Manchester City, anul trecut, a rezolvat-o scurt, de cinci ori, pe marginea șanțului, modelul l-a copiat și Sporting Lisabona. Asta se întâmplă când urmărești profitul imediat, nu performanța. Deși, dacă ai răbdare și construiești, poți ajunge la un nivel care îți va aduce profituri mult mai mari. Dar bișnițarii de iaurt, de terenuri, de fotbaliști, n-au răbdare. Decât asemenea umilințe mai bine ții cu Dinamo. Măcar n-ai de ce să-ți faci speranțe. * Tragedia antică a episcopului de Huși continuă pe scena vieții cu acte sexuale noi. Sfântul și Glumețul Sinod l-a degradat și l-a condamnat la domiciliu forțat într-o mânăstire de maici, deși el implorase să-l pedepsească la penitență și desfrâu într-o mânăstire de taici. * Dat afară pe ușa din față a bisericii, episcopul de Huși se va întoarce negreșit pe ferestruica din spate * Aflând că România este dispusă să cumpere bombardele, Macron s-a deplasat la București doar-doar ne-o plasa câteva elicoptere de luptă cu buzunarul românilor. Cică ni s-a dus buhul pe piața de armament la cât de săraci cu duhul suntem. E adevărat, Iohannis nu se pricepe, abia își vede capul din meditații, dar Tudose n-ar putea să ridice ochii de pe bursa tescovinei? * De scurta escapadă au profitat la maxim profesoarele Carmen și Brigitte, care scăpărau pe genunchi chibrite. Două focoase nucleare, ce să mai vorbim. Norocul omenirii umane e că li s-au uscat fitilele, altminteri s-ar fi declanșat al treilea război mondial al chiloților * Paracopitatul din fruntea bordelului politic UDMR lovește permanent în națiunea română deși trăiește ca un belfer pe spinarea ei. Cu un tupeu specific consumatorilor de carne crudă de român, se lamentează non-stop. Ba că maghiarii n-au drepturi egale cu românii (așa e, au mai multe), ba că vrea autonomia sau măcar alipirea Transilvaniei la Ungaria, ba că vine anul 2018 și ei e triști...De ce ești măgar, Kelemene? Trăiești ca un bulibașă unguresc din ațâțarea maghiarilor contra românilor, dar nu miști niciun deget pentru bunăstarea lor. Ce ați făcut voi, teroriștii udemeriști, pentru cetățenii români de naționalitate maghiară ca să nu se mai zbată în sărăcie, în afară de stimularea instinctelor primare moștenite de la Attila și ceilalți consumatori de șaormă produsă direct sub coada calului? Ați avut exclusivitate administrativă în județele Covasna și Harghita și ați dovedit că sunteți niște profitori nenorociți. Despre asta ar trebui să vă întrebe maghiarii de rând, ale căror interese vă prefaceți că le reprezentați, nu despre steaguri secuiești și alte cârpe ocazionale pe care istoria le-a ars în focul ei purificator. Degeaba faceți recurs la istorie, instanța e lămurită. Ești un bagabond cu pretenții de primadonă care practică amorul liber pe centura politicii dâmbovițene. Chiar așa: arzoaica din patul conjugal îți va ține hangul în 2018 sau, dezamăgită de limba cailor, amorfă ca o tălpică de pantof scâlciat, își va înfige steagul românesc în capul tău ca un dovleac intrat în putrefacție? Dar ce-ți pasă ție? Sugi la două țâțe concomitent. Vorba filosofului Tudose: Băi, Kelemene, ”hai să definim alăptatul în public!” * Orașul american Murphy, în care s-a filmat celebrul serial ”Dallas”, este terorizat de un grup de țigani proveniți din România. Și acolo ați ajuns, mânca-ne-ați? Aveți noroc că a dat colțul JR; ăla era mai țigan ca voi! * Pomohaci își amintește cu nostalgie ce capace lua de la ta-su când nu-i punea ciocanul la loc. Asta explică obsesia lui pentru instrumentele cu coadă. * Cât timp a fost Becali la bulău (Gigi, ca să nu vă gândiți la ceilalți scriitori din familia mafiotă), gardienii au făcut pușcărie la greu. Îl legănau pe baldachin, îi spălau șosetele de aur, îi măturau euroii din celulă, îl scărpinau pe spate, îi scoteau scamele din buric, îi alintau duios mânerul burții...Viață grea, de penitenciar. Decât să te pui cu nebunul mai bine-i faci toate mendrele. Că dacă ar fi întreg la ceea ce îndeobște se numește cap nu s-ar lăuda atât, fiindcă data viitoare s-ar putea să nu mai fie la fel de amabili. Gigi, ai promis că te pocăiești, că nu mai ei numele domnului Nicolae Dică în deșert, dar tot trufaș ai rămas. Dumnezeu te-a manglit și ți-a trimis-o pe Sporting ca să înveți ce-i umilința. Degeaba te dai mare finanțator-antrenor dacă ei numele Antrenorului în deșert! Dacă proștii nu se prind, El se prinde. * În prima lui noapte de cantonament la Națională (un fel de noapte a nunții), pe vremea când abia împlinise 18 primăveri, Marica s-a trezit cu Mutu la ușă. Deși vizitatorul era dezechipat complet, Ciprian nu a explicat dacă golul a fost valabil sau a fost anulat pentru poziție de ofsaid. Laura Andreșan, o celebră jucătoare pe degete a acelei perioade, n-a fost prea încântată de prestațiile prea-devreme prăfuitului Mutu. Mult mai penetranți erau fundașii laterali Cosmin Contra și, mai ales, Dan Petrescu. Dar, la ce coardă avea Bursucul acasă, e explicabil. Cât despre Mutu, nu prea și-a schimbat obiceiurile. Până și Dinamo stă mofluză ori de câte ori apare gol în fața ei * Dacă vreți să aveți o amintire de neuitat, mergeți la Mamaia, în Satul de vacanță. Așa a făcut o poloneză de 20 de ani care a fost violată și jefuită de telefonul mobil și de cei 72 de lei pe care-i avea la ea, de un cerșetor localnic. Așa că duceți-vă cu bucurie la la mamaia, dar la mamaia voastră. * Chiar și nouă ne e teamă să mai călcăm pe litoral și-o radem în trecutul îndepărtat purtați în vârful suliței de cronicarul Adi Sfinteș: ”Să știți oameni buni că-n istoria noastră băieții de băieți n-au abundat, așa cum ați putea crede din patriotism exagerat. Au fost rari, dar buni. Par exampl, Mircea cel Bătrân, de-i zice Sergiu Nicolaescu , ”cel Mare”, plagiindu-l pe cel mai celebru președinte al României ( De Ceaușescu vorbim aicea să nu ne înțelegeți greșit, că dacă am zice de altcineva ne-ar lua colegii lui, președinții, la rost). Ei bine, Mirciulică a ajuns pe tron printr-un concurs nefericit de împrejurări care i-au facilitat iubitului său brother după mamă, Dan I, privilegiul s-o radă spre lumea ailaltă direct de pe câmpul de bătaie aflat în sudul Dunării, printre gogonelele și castraveciorii țarului bulgar de la Târnovo, Șișman, de care v-am mai pomenit, dacă mai țineți minte că vă știu cam slabi de memoria minții. Era 23 septembrie 1386 și fiul fostului domnitor Radu I, își începea meseriașa domnie de 32 de ani, adică suficient de mulți ca să rămână în istorie sub denumirea de ”cel Bătrân”. Ajuns pe tron, Mirciulică și-a aruncat ochii de jur-împrejurul țării și a constatat că turcii se dau șmecheri prin Balcani, ucigând tot ce întâlneau în cale fără să dea explicații cuiva, nici măcar lui Dumnezeu. Trebuie să precizăm pentru cititorii neduși la biserică, că otomanii n-aveau nicio gară cu Ăl de Sus, ei neținând cont decât de vrăjelile din Coran și de politica milostivă a profetului Mahomed care-i sfătuia să le dea avans cu iataganul tuturor nepurtătorilor de turban. Așa că ce și-a zis Mircea: ”- Ia să mă fac că lucrez, că tot n-am nicio treabă în calitatea de conducător de țară. ” (Va urma, dacă sunteți cuminți!)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
27 august 2017
vineri, 25 august 2017
Oriunde mă uit în viața mea
Oriunde mă uit în viața mea
văd lucruri bizare,
drumuri nesfârșite presărate cu oase,
cu sare,
precum femeile frumoase,
precum femeile frumoase,
iedere otrăvitoare
Oriunde mă uit în viața mea
văd istorii neterminate,
săgeți ce nu s-au tras
decât în sens invers,
și, către mine,
prin zăpezi spulberate,
prin zăpezi spulberate,
mai e un mileniu de mers
Oriunde mă uit în viața mea
văd copaci cu frunzele crescute înăuntru,
cu rădăcinile înfipte în aer,
și nu pot în tulpină să-mi intru
de vaier
Oriunde mă uit în viața mea
mă privesc oglinzile diforme,
cu ochiul lor inexpresiv
în care zeițele-fantome
se-ascund definitiv
Oriunde mă uit în viața mea
umbrele-și desfășoară înserările,
iar soarele plânge
topindu-și în sânge
mirările
mirările
Oriunde mă uit în viața mea
diamante neșlefuite-mi taie privirea,
iubirea
de zăpadă
iubirea
de zăpadă
Și, din eroare,
o pasăre de pradă
încă mai zboară cu sufletu-n gheare
o pasăre de pradă
încă mai zboară cu sufletu-n gheare
25 august 2017
joi, 24 august 2017
Orașul e bântuit de femei frumoase
Orașul e bântuit de femeile frumoase.
Spală, gătesc, au grija copiilor,
cât e viața de lungă
Merg zilnic la slujbele prost plătite
camuflându-și aripile
sub sacouri cenușii
camuflându-și aripile
sub sacouri cenușii
Uneori trec pe stradă,
gata să explodeze sub tricourile mulate,
focoase nucleare
cu fuste atât de scurte
încât linia orizontului își pune mâna la ochi
Sunt alte femei
despre care n-ar trebui
să se scrie poeme de dragoste
fiindcă, pentru ele,
dragostea e un concept depășit
Poemele se scriu singure
doar în preajma femeilor frumoase
care deretică prin trupul bărbatului
în căutarea sufletului pierdut
Le cunoașteți!
Ele asigură circulația îngerilor
printre ridurile orașului
24 august 2017
Abonați-vă la:
Postări (Atom)