Sex (și) cu Elena Ceaușescu! * Revoluția și chiloții Monicăi * Marea cățeleală * Fund de Trabant * Elena Udrea și iubirea * Creșterea economică din statistici * Repararea răului din educație * Muza adormită pe card * La muncă, nu l-a-ntins mâna! * O porcărie * Vânătorul de cerbi * Tura bețivului * Arestat în Colivariu * Fiii risipitori * Atenție la portofel! * Nu mai consumați bălării! * Democrația, o iluzie * Ascultați-ne! * Pactul cu diavolii * Condamnați la leacuri băbești * PSD, Titanicul politicii de cumetrie * Vocea interioară * Juncker e un pișicher * Bătrânul gibon * De ce a fost bătut ginerele lui Ceaușescu * De vorbă cu câinii lui Băsescu * Bătu-v-ar pușca măgarului de pe malul lacului! * Mușatinii și-au înnebunit vecinii
Circulă nestingherită declarația SF a lui Cătălin Nebotezatu, idolul femeilor cu barbă, potrivit căreia s-ar fi lăudat că s-a iubit la meserie cu Elena Ceaușescu. Sunt convins că nici măcar vicleanul copil de casă n-ar fi putut face o asemenea afirmație, chiar dacă se teme cumplit să nu-l uite lumea în brațele vânjoase ale vreunui tânăr manechin aflat în căutarea luminiței de la capătul tunelului. * În timp ce Cătălin face ravagii printre gagici care nu i se mai pot opune, M. Trăistariu vrea șapte copii (ai lui). S-a dus dracului familia tradițională, formată dintr-un meduz și o meduză, care, vorba aia, stau pe plajă buză-n buză, nu ventuză-n ventuză. * ”Nu am făcut revoluție ca să ne arătăm chiloții”, decretează filosoafa, politoloaga și pisăloaga Monica Tatoiu. Ce vorbești, Monico? Dar pentru ce am murit noi la revoluție? * Dana Săvuică se pisicește: și-a căsătorit cățelul cu o petardă că nu mai putea să-l privească cum se topește de nerăbdarea de a întemeia și el o familie tradițională. Ea știe cât de greu este când intri în călduri și n-ai apucat să treci pe la Starea Civilă. * Tânăra petardă a lui Boureanu s-a uitat ce s-a uitat la fundul Valentinei Pelinel (fosta nevastă a periculosului liber-schimbist) și a ajuns la concluzia, evidentă de altfel, că e de Trabant. De BMW este al ei. Deși are sașiul cam strâmb. * Elena Udrea, această Maica Tereza (sau Maria Tereza?) a politicii românești, își iubește până și dușmanii. Pur și simplu nu se poate abține. Așa că nu este exclus ca mâine-poimâine s-o găsim în brațele vreunui gardian (altul decât Băsescu). * Economia României a crescut în primul trimestru al anului 2017 cu 5,6%. În statistici, că în buzunare bate crivățul * Ministrul Pavel Năstase consideră că ar trebui redeschise școlile sătești desființate în urmă cu zece ani, pentru a nu se mai trambala copiii și cadrele didactice kilometri întregi. Iată un om cu scaun la cap, dar răul făcut, în multe situații, nu se mai poate întoarce. Desființarea hei-rupistă a școlilor de către reformiști cu mentalitate de contabili a dus inclusiv la depopularea satelor fiindcă mulți părinți, speriați de ce se întâmplă, și-au luat copiii și au fugit în lumea largă. Cei mai mulți, în străinătate. Școala a fost și este sufletul satului românesc. Politicieni nepăsători și răi n-au ezitat să i-l smulgă. * Sculptura ”Muza adormită” a lui Brâncuși a fost vândută la o licitație la New York cu 57 de milioane de dolari. Acum nu știm dacă dormea de-un pamplezir sau trăsese ceva la măsea, cert este că, dacă ar fi făcut vreun semn discret cu ochiul de bronz, ar fi costat dublu. Dar, pentru o adormită, nu-i rău nici așa. Sunt curios cât s-ar obține pe Crin Antonescu, dacă s-ar trezi ca să ajungă la timp la licitație...* Asistații sociali din Ploiești, care mâncau pe daiboji la Cantina săracilor, au renunțat instant când au fost anunțați că trebuie să muncească cinci zile în schimbul hranei lunare. Au dreptate, munca e pentru tractoare. * Parlamentarii au adoptat niște măsuri în favoarea porcilor. Imediat au început să se acuze reciproc că-și fac legi cu dedicație, că au șoriciul gros și câte și mai câte pe care hârtia se jenează să le consemneze. Cei mai șifonați au ieșit porcii domnului Dragnea, din comuna teleormăneană Salcia, deși erau obișnuiți să scurme prin cocină după fonduri europene. În definitiv trebuie să leorbăie și gura lor ceva. Că promisiunile electorale nu țin de foame. Totuși, este trist că bietul Ghiță, nu se poate bucura fără grohăituri de dărnicia confraților. Ce porcărie! * Fiul lui Trump a început să-și inventarieze veșnicele plaiuri ale vânătoarei. A început cu România, unde s-a născut prostia. Zadarnic au urlat câinii în Giurgiu, sub gloanțele yankeului au căzut cu ochii însângerați cerbii liberi...* Popey Marinarul e convins că dacă minunata Comisie de Jocuri și Concursuri a Parlamentului l-ar pune pe Geoană în fotoliul de președinte, ar mai avea dreptul să candideze o dată. Cică se aplică punctul 8 al Declarației Universale a Drepturilor Chefliului care stipulează explicit că, citez, ”altă dată, altă dată, o s-o facem și mai, și mai lată.” * Știați că de la o vreme Ioniță de la Clejani se epilează? Nu știați? Aoleu, grea mai e cartea! * Prea Nefericitul Teodosie Șpagoveanu (sau Tomitanul, DNA știe mai bine) a fost propus pentru consemnare, pardon, arestare, la domiciliu, în Colivariu. Hainele cernite nu sunt, cum ar crede cei săraci cu duhul, semne ale smereniei, ci uniformă de camuflaj. Că-n noaptea minții nu-i bine să fi văzut așa cum ești. Până la urmă, judecătorii au hotărât să păstreze doar măsura controlului judiciar. Se pare că și acestora le e frică de Dumnezeu, deși, după unele sentințe care s-au dat în spațiul carpato-danubiano-mafiotic, nu s-ar fi zis. * Peste 44% dintre tinerii României locuiesc cu părinții, ceea ce înseamnă locul 25 în UE. Recuperăm la plata utilităților (locul 27), în sensul că sunt mari dificultăți pentru achitarea lor. În schimb, suntem pe primul loc la stadiul degradării locuințelor (peste 30%). Ei, dacă tinerii frumoși și liberi de acum 27 de ani erau mai înțelepți și nu-și dădeau girul pentru executarea lui Ceaușescu, poate aveau și copiii lor un acoperiș deasupra capului. Dar, de fapt, pe ei nu i-a întrebat nimeni, de visurile lor frumoase (libertate, dreptate, egalitate de șanse) au profitat gândacii de Colorado trimiși de Moscova ca, la adăpostul feței umane afișate de Cârpa Kaghebistă, să roadă sufletul Națiunii. * Un tânăr din Carolina de Sud a dat colțul după ce a consumat trei energizante. Aviz amatorilor valahi, chiar dacă la noi, prin grija proverbială față de consumatori, diferența dintre energizante și apa de ploaie e aproape insesizabilă. * Ca să nu mai fie lumea atentă la cine dă cu jula prin buget de dimineață până seara, periodic se aruncă pe piața media câte-un subiect ambiguu. Dosarul SIPA, care nici nu va crește, nici nu va scădea nivelul de trai, este unul dintre ele. În timp ce voi beliți ochii la tembelizor, politicienii vă umblă în portofel. * Știați că savanții obsedați au stabilit, după cercetări minuțioase, că bărbații care mănâncă zilnic carne au parte de mai mult sex? (Mi se pare mie sau afirmația conține și răspunsul?) Păi cine vă pune, fraților, să păpați bălării? Nu-i mai bine să gustați o pulpiță fără celulită, o aripioară epilată, un sfârc bine rumenit la soare? Păi vedeți! * Republicanii vorbesc deschis despre suspendarea lui Trump. V-am zis că modelul românesc va strica tot mapamondul lumii? V-am zis, dar voi că nu, că valorile democratice e beton, e durabile ca piramidele. Hai să fim serioși: democrația nu există, nu vă mai luați după manualele de prostologie! * Unul din 40 de români adulți are telefonul ascultat, ne asigură statistica. Adică pe ceilalți 39 nu-i ascultă nimeni? Vorbesc singuri? Măcar să le spună cineva să se oprească. * Ăștia de la institutul de vrăjeală Gallup au stabilit că România este a șasea cea mai religioasă țară din lume după Ghana, Nigeria, Armenia, Fiji și Macedonia, cu un procent de 89% al practicanților fervenți. Cele mai necredincioase ar fi Japonia (16%), Cehia, Franța, Coreea de Sud, Germania și alte țări cu-n nivel de trai ridicat. Din această înșiruire se înțelege că, dacă vrei să ai de toate, trebuie să faci pactul cu diavolul. Eroare în falș, vorba iubitei imaginare a lui Cătălin Nebotezatu. Ai noștri au făcut pactul cu toți diavolii - și cu turcii, și cu rușii, și cu nemții, și cu americanii - și tot degeaba. Așa că tot ”Înger, îngerașul meu...” e de bază. * 11 500 de medici de familie se ocupă de asistența medicală a 18 milioane de asigurați. Cei mai mulți dintre ei sunt în pragul pensionării, iar în urmă se întinde neantul deoarece tinerii medici nu sunt interesați de acest domeniu. ”Sănătatea românilor” e o teorie care nu va fi pusă niciodată în practică. Așa că însușiți-vă rețetele leacurilor băbești, dacă vreți ca speranța să moară ultima * Guvernarea PSD a început să semene cu evoluția Titanicului. Deși icebergul protestelor îi suflă în ceafă, manelele răsună la clasa întâi, iar sârba-n căruță rupe podelele la clasa a doua. Nimeni nu caută țărmul, deși căpitanul Livache e convins că: ”împotriva mea se îndreaptă orice.” Cum oare este posibil să plutească în derivă câtă vreme are busola în buzunar?! Sau n-o mai are, i-o fi șterpelit-o vreun coleg mai îndemânatic din conducerea partidului! Că, se știe, la politicieni meseria-i brățară de aur. * Iulia Vântur îl crede pe iubitul ei, Aș Hali Salam Da N-am Khan, când îi povestește că el nu se pupă cu gagicile în filme fiindcă-l împiedică credința. Nu credința față de blondină, ci așa, în general. Acum înțelegem cum de-a fost și iubita lui Mozart din Ferentari! A crezut tot ce i s-a spus, nu ca Andreea Marin, (reci)divă din aceeași zonă crepusculară, care ascultă mai mult vocea interioară, situată cu o palmă mai jos de buric. * Luxemburgul e a doua țară din Europa, după Elveția, în care banii multor hoțomani se fac nevăzuți organelor de verificare și control. Și cu toate astea, fostul ei premier, marele pișicher Juncker, vine pe la noi și ne dă lecții de anticorupție! E clar, UE ne ia la mișto. Și-n vremea asta cinstiții noștri stau cu pravacul costumului popular descheiat la soare, doar-doar l-o impresiona pe Dumnezeu să ne bage ceva în traistă. * După ce au aspirat praful de pe mânecă și au ascultat dialogul (in)cult despre rolul fundamental al fundului în relațiile politice, dintre Băselu și Adelu, cultivatorii de SIDA au ieșit în stradă, la agățat prospături. Când au dat cu ochii de Adrian Prostescu au fugit mâncând pământul, apreciind că bătrânul gibon nici de curvă nu e bun(ă). Matrozul Chior e nemulțumit de cuantumul pensiei. Toată viața a mâncat guano pentru câțiva firfirici. Din cauza lipsei banilor lichizi a ajuns de râsul comesenilor. Au fost și două zile consecutive în care bâjbâia printre băncile Parlamentului aproape treaz. Așa că-l rugăm respectuos pe Livache să mărească pensiile consumatorilor înrăiți, sau măcar să ieftinească băutura. * Mircea Oprean, profesor al Politehnicii și fost ginere al lui Ceaușescu, a fost bătut când ieșea de la Universitate de doi dezaxați, la doar câteva zile după ce a mărturisit niște adevăruri la postul de tembeleviziune Antena3. Sunt structuri mafiote bine organizate care nu vor să se afle adevărul despre societatea românească dinainte de marea năpârlire din decembrie 1989. Ei nu vor ca oamenii să se deștepte și să-l vadă pe Ceaușescu așa cum a fost: un om cinstit și un patriot desăvârșit. Care nu și-a renegat drumul prin cenușa istoriei nici în fața plutonului de execuție. * Într-un interviu din 1995, Maria Băsescu mărturisea că în viața ei de martiră a vorbit mai mult cu câinele decât cu Popey Marinarul. Și noi am fi făcut la fel. * Rujeola continuă să ucidă, conform mărețului program de guvernare. * S-a ajuns cu vânzarea de țară și pe fundul lacului...Techirghiol, al cărui nămol cu proprietăți terapeutice confirmate în timp, poate fi exportat în Germania. Bătu-v-ar pușca măgarului de pe malul lacului! * Pentru că a fost Marșul Diversității contra Marșului Normalității (sau invers, aproape că nu contează întrucât curvele infiltraseră ambele tabere) le-am oferit spațiu de joacă și desfrâu tuturor. Desigur, era loc de mai mult. Bătrânului gibon Prostescu ar fi trebuit ca participanții să-i dea o clanță. Dar n-au putut, e prea urât. * Dar ar cam fi cazul să vedem cum au mărșăluit Mușatinii prin Istoria Necenzurată a cronicarului Adi Sfinteș, că de prostiile contemporane ne-am săturat. * ”Din 1372, Ludovic, regele Ungariei devine și rege al Poloniei, așa că Lațcu (1365-1373), urmașul lui Bogdan, consideră că ”situația prezintă umflături de jur-împrejurul țării” și, cu proverbiala viclenie moldovenească pune la cale un plan de tragere în piept a pofticiosului dușman. Prin urmare, îl anunță pe Papa Urban al V-lea că-i tocmai bun de trecut la catolicism cu norod cu tot. Figura a ținut și Lațcu, protejat de noul său look de sorginte religioasă, n-are nicio treabă cu boanghenii până moare, ocazie cu care au aflat cucuvelele din Panonia că a fost înmormântat în biserica ortodoxă din Rădăuți, privegheat de poporul credincios, căruia nici nu i-a trecut prin cutia ucrainiană să treacă la catolicism. La fel a procedat și cotoarba lui, Ana, care, din cauza acestei decizii surprinzătoare, pune la îndoială proverbiala fidelitate a femeilor moldave față de auguștii lor soți. După cum ai constatat, iubite cetitorule, Lațcu ăsta făcea politică înaltă rău de tot, parcă n-avea sânge de moldovean în el, adică de-ăla ”puterea ursului”, care te obligă mai degrabă la scandal decât la visare. Din cauza acestor calități surprinzătoare, moartea lui a produs o grămadă de probleme țării, că neisprăvitul n-a fost în stare să facă și el, sau, mă rog, nevastă-sa, un băiat care să-și ocupe timpul liber cu tronul Moldovei. De aici și decizia patrihoților din Partidul Cozilor de Mătură, rupt din Partidul Cozilor de Topor, de a aduce în fruntea țării un principe litvan, Jurg Koriatovici, pe care din plictiseală l-au omorât imediat, scutindu-se să-l mai treacă în cronicile domnitorilor moldoveni. Că poate nu știați, complotul era ocupația de bază a boierilor și din acea vreme. Așa ajunge pentru vreo doi ani conducător unul Costea care, cu un tupeu extraordinar, a vrăjit-o pe Mușata, fiica sau nepoata lui Bogdan (nu se știe exact că istoria românilor e mai îmbârligată decât telenovelele mexicane) căreia i-a turnat rapid doi plozi, pe Petru și Roman, de care vom vorbi mai la vale. De la tipa asta orgasmică își va lua numele strălucita dinastie a Mușatinilor. Petru Mușat (1375-1391) a fost un domnitor pe care dacă-l puneai în piuă nu-l nimereai, după cum îl caracterizau cu venerație supușii loviți în dirimblea. A bătut cu ciocanul de șnițele primii bani moldovenești numiți groși, s-a aliat cu Vladislav Jagello, regele polonilor, împotriva cumnatului acestuia, Sigismund de Luxemburg, noul tartor al maghiarilor, și a mutat reședința la Suceava ca să poată supraveghea personal evoluția prețurilor din talcioc și dacă traficanții de țigări au case de marcat înregistrate la ANAF. S-a dovedit a fi un talentat scriitor și un om de afaceri desăvârșit, împrumutându-l pe Jagello, în 1388, cu 3000 de ruble de argint, primind drept garanție Pocuția, pe care o va și ocupa după trei ani, fiindcă polonul nu restituise paralele, iar recuperatorii trimiși de-un prieten de-al voievodului din IGP nu făcuseră nicio brânză. Cum s-a uitat urât leșul la ei, cum li s-au înmuiat macaroanele de parcă-i mușcaseră musca Țețe Moraru. Sau îi înțepaseră că nici muștele astea nu mai sunt consecvente. Am zis că Petru a fost un bun scriitor fiindcă tema Pocuției va constitui intriga relațiilor moldo-polone timp de peste 150 de ani, de-au și zis rușii când au citit în ”Pravda” de chestia asta: ”-Nu credem că moldovenii au fost în stare de un asemenea gest eroic. E un fals grosolan. Noi îi cunoaștem bine, că de la ei am luat Tezaurul, Basarabia și nordul Bucovinei. Bașca Insula Șerpilor. Dacă erau așa de răi după cum se plângeau polonii, nu ni le cereau înapoi după atâta amar de vreme?”(Dacă sunteți cuminți, va urma)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
20 mai 2017
sâmbătă, 20 mai 2017
marți, 16 mai 2017
Așază-te aici, la mine-n suflet
Îmi trag fermoarul peste cuget
Să nu se vadă cicatricile sub haină,
Așază-te aici, la mine-n suflet,
Să nu-ți mai fie și de umbră spaimă!
Te-au speriat tâlharii dinlăuntru
Pe mână cu barbarii de afară,
Să nu mai știm pe lume cine suntem
Și cine ne e mamă, Țară!
Corul de robi cerșește pâine,
Deșertul se întinde ca un drog,
Și nu se știe dacă mâine
La tine mai am dreptul să mă rog
Te doare ceru-albastru și câmpia,
Și îți plâng cerbii prin Carpați,
Că nu mai freamătă de doruri ia
Și-s interzise horele de frați
Mai stai în mine, Patrie sublimă,
Tot sufletul pe gratis ți-l ofer,
Deschide o fereastră de lumină
Ce dă-n odaia limpede de cer
Să vezi că mai sunt îngeri ce veghează
La ușa nopților de mai,
Chiar Dumnezeu va coborî pe-o rază
Înlăcrimat de-atâta iad în Rai
Nu-ți fie teamă, poți să zbori prin tunet,
Să nu-ți ferești din calea Lui privirea,
Așază-te aici, la mine-n suflet,
Și-mprăștie dumnezeirea...
15 mai 2017
Să nu se vadă cicatricile sub haină,
Așază-te aici, la mine-n suflet,
Să nu-ți mai fie și de umbră spaimă!
Te-au speriat tâlharii dinlăuntru
Pe mână cu barbarii de afară,
Să nu mai știm pe lume cine suntem
Și cine ne e mamă, Țară!
Corul de robi cerșește pâine,
Deșertul se întinde ca un drog,
Și nu se știe dacă mâine
La tine mai am dreptul să mă rog
Te doare ceru-albastru și câmpia,
Și îți plâng cerbii prin Carpați,
Că nu mai freamătă de doruri ia
Și-s interzise horele de frați
Mai stai în mine, Patrie sublimă,
Tot sufletul pe gratis ți-l ofer,
Deschide o fereastră de lumină
Ce dă-n odaia limpede de cer
Să vezi că mai sunt îngeri ce veghează
La ușa nopților de mai,
Chiar Dumnezeu va coborî pe-o rază
Înlăcrimat de-atâta iad în Rai
Nu-ți fie teamă, poți să zbori prin tunet,
Să nu-ți ferești din calea Lui privirea,
Așază-te aici, la mine-n suflet,
Și-mprăștie dumnezeirea...
15 mai 2017
sâmbătă, 13 mai 2017
Mai mult ca-n fiecare zi
În astă seară ca și-n alte seri
ascultă cântecul despre tăceri
L-am scris
cu norul de săgeți izbind în scut
dar l-am tăcut
N-ai să-l auzi
din visurile-n care ești
dar tot am să ți-l cânt
ca și mai tare
în viața viitoare
să înfrunzești
Mâine
când am să mă trezesc
din vis
și ne vom despărți
din vis
și ne vom despărți
mai mult ca-n fiecare zi
te voi iubi
te voi iubi
13 mai 2017
De mii de ori
Ne despărțim de mii de ori
în viața asta dinadins fardată,
și n-avem loc în suflet de cocori
să corectăm o parte din erată
Și prea ciudat și prea nedrept e totul,
nu recunoaștem că ne-am dat sentința
când am căzut într-un cazan în clocot
punând la încercare necredința
Întoarcerile peste rând din haos
fac drifturi largi prin nopțile absente,
de-ar fi corăbiile din pronaos
cu orizontul consecvente
poate-ar cădea din soare alte raze
și-ar dezgheța vremelnic Polul Nord,
să nu mai fie una dintre oaze
atacul blestemat de cord
Dar parcă nu ne pasă de cuvinte,
că nu le mai rostim decât șoptit,
să nu le-audă exilată-n minte
tăcerea îngerului de granit
Ne plouă vara urmele de sare,
ne îngroapă iarna-n palide ninsori,
dar sigur vine viața viitoare
în care ne-am iubit de mii de ori
12 mai 2017
în viața asta dinadins fardată,
și n-avem loc în suflet de cocori
să corectăm o parte din erată
Și prea ciudat și prea nedrept e totul,
nu recunoaștem că ne-am dat sentința
când am căzut într-un cazan în clocot
punând la încercare necredința
Întoarcerile peste rând din haos
fac drifturi largi prin nopțile absente,
de-ar fi corăbiile din pronaos
cu orizontul consecvente
poate-ar cădea din soare alte raze
și-ar dezgheța vremelnic Polul Nord,
să nu mai fie una dintre oaze
atacul blestemat de cord
Dar parcă nu ne pasă de cuvinte,
că nu le mai rostim decât șoptit,
să nu le-audă exilată-n minte
tăcerea îngerului de granit
Ne plouă vara urmele de sare,
ne îngroapă iarna-n palide ninsori,
dar sigur vine viața viitoare
în care ne-am iubit de mii de ori
12 mai 2017
joi, 11 mai 2017
SĂPTĂMÂNA PE SCURT (71)
Întoarcerea regelui * Ce a mai avortat democrația de gang * Zece ani de MUE (Marea Uniune Europeană) * Baba Cloanța, Prima Doamnă a Franței * Gâtul, pâlnie de argint * Vorbiți frumos! * De ce omora Ștefan cel Mare fără giudeț? * Cum te aperi de Bichineți * Marșul fecalelor * ”Ucenicul”, ultima parte * Sancționarea scamatorilor din PSD * Prostia e nemuritoare * Familia tradițională de la teorie la practică * Amor cocoșat în Parlamentul Desfrâului Național * Doftoricirea României * Un Ceaușescu al Evului Mediu
Regele Hagi a fost reîncoronat. Are trecut, are și viitor. Victoria lui în campionat confirmă postulatul că orice naș își are nașul, în ciuda blaturilor istorice. Din câte îmi amintesc, teoria conspirației susține cu argumente irefutabile că o dată vede nașu puța finii. De data asta e taman invers, adică finu se benoclează la pravacul nașului * Ca și anul trecut, turneul de la Madrid, patronat de Mistrețul cu mustăți de argint, o pune pe picioare pe Simona Halep. Tot de la români își ia energia copila asta muncitoare, talentată și mult prea răsfățată. * Din lipsă de ocupație, democrația de gang, coordonată de escroci profesioniști, a avortat în Piața Victoria Socialismului de Cumetrie Alianța ”Strada” și Partidul #Rezist. Ei nu știu un lucru elementar: în România, după partidele care nu au lideri carismatici se trage apa cât ai zice Soros. Sper c-au înțeles mesajul și cei doi susținători ai domnului Prostescu... * Angela Cristea, șefa reprezentanței Comisiei Europene în România, ne luminează cu lampa de benzină a gândirii ei: ”UE e ca Dumnezeu: îți dă, dar nu-ți bagă în traistă.” Fugi d-acilea și bea o cafea cu sare că ești obosită! Ia și vreo două felii de lămâie că vorbești de parcă ai băut toată noaptea! Ia așează-te pe genunchii lui nenea și răspunde la următoarea întrebare: când ne-a băgat Dumnezeu mâna în buzunar ca să ne șterpelească petrolul, energia electrică, gazele, pădurile, apa de ploaie, aerul din plămâni, băncile și câte și mai câte?! Niciodată, că nu-l lasă educația. Mi se pare că UE a cam făcut-o. Și s-a priceput al dracului de bine! Dar Angelei nici că-i pasă, merge mai departe cu vrăjeala, nefiind de acord cu miturile potrivit cărora România e, în primul rând, o mare piață de desfacere pentru afaceriștii veroși (și) din vestul Europei, că agricultura e la pământ din cauza subfinanțării (subvențiile acordate fermierilor români sunt de câteva ori mai mici decât cele acordate omologilor din Franța, ca să luăm doar un exemplu) și că nu reușim să atragem fonduri suficiente, astfel încât raportul dintre ceea ce dăm, ca și contribuție, și ceea ce primim, prin proiectele europene, să fie măcar echitabil. Angelo, UE e o instituție birocratică, ipocrită, care practică un colonialism economic feroce. Dacă n-ai observat, egalitatea promovată de această citadelă sfărâmată a democrației nu e pentru căței. Doar mârâitul ciobănescului german este luat în considerare. Dar voi, care lucrați în sistem și sunteți bine plătiți pentru asta, vedeți numai partea plină a paharului. Noi, ăștilalții, trăitori în spațiul carpato-danubiano-erotic, umblăm mai ușor cu pianul pe scări. Ca să nu se supere jupânul. Care ne monitorizează pe Justiție, ne pune cu genunchii pe coji de nucă când e vorba de libera circulație prin spațiul Schengen, iar salariile ni le oferă în lei în ciuda faptului că fiecare respirație este calculată în euro. Și câte și mai câte, văzute și nevăzute, pe care nu ți le mai spun, că le știi și tu, dar o faci pe proasta. După zece ani de MUE (Marea Uniune Europeană), România e ca o condamnată la domiciliu căreia i se aruncă cu praștia peste zid atâtea chiftele cât să nu moară de foame. * În locul lui Hollande, finanța mondială a investit atât cât a trebuit ca să-l impună pe Macron, fostul lui consilier. După Brexit, centrul mondial de putere nu-și permitea să riște și un Frexit. Așa că l-a menținut pe Hollande la putere după ce i-au făcut un face-lift. Cum se va comporta cel mai tânăr președinte al Franței pe viitor? Le va face pe plac inventatorilor săi sau va rupe lanțurile și va trece de partea poporului francez? Asta-i întrebarea. El nu-și poate permite să fie un președinte mediocru. Ori va fi foarte bun și își va pune amprenta asupra evoluției europene a Franței, ori se va prăbuși la fel de repede cum a apărut. Cât despre întoarcerea Franței la valorile tradiționale, nicio speranță, în condițiile în care Baba Cloanța a devenit Prima Doamnă iar Tom Degețel (”Hei,hei, Tom Degețel, ești micuț și sprintenel/ Și te plac femeile, că le faci plăcerile”. Mai țineți minte celebrul șlagăr de muzică lăutărească? Ar putea înlocui Marseilleza.) președinte. Nasol moment, mișto colivă, vorba lui Aristotel. * De la 1 iunie se scumpesc papairoasele. Creșterile de prețuri sunt programate până în 2021 când, evident, vor urma alte scumpiri. Fraților, lăsați-vă de fumat că, vorba lui Vadim, cine fumează îl tămâie pe diavol. * Dacă era împământenit că românii au gâtul pâlnie de argint, iată că alcoolismul face ravagii și printre românce. Suntem pe primul loc în Europa la decese cauzate de boala paharului. Ce poate fi mai tragic?! Ce poate fi mai degradant?! Încotro, Doamne? Fetelor, lăsați-o mai ușor cu genocidul că, în curând, va trebui să (re)modificăm Constituția și să postulăm că familia tradițională este formată din doi bețivi. Sexul nici nu mai contează. * Un nene din Bistrița Năsăud a fost amendat de Poliție fiindcă a înjurat pe Facebook PSD-ul. Omul trebuia premiat, nu amendat. * Totuși, sancționarea românilor care înjură pe rețelele de socializare ar putea scoate țara din criză. Ce zic eu, România?! Tot mapamondul lumii ar avea excedent bugetar. * Chiar așa, ce-ar fi să vorbiți mai frumos? Nu despre partidele politice, că e imposibil, ci așa, în general. Luați exemplu de la măndel. * Copilul căzut în puță, pardon, în puț, și-a revenit miraculos și a fost externat. Poate de acum încolo va fi mai bine supravegheat, deși în Teleorman granița electorală dintre viață și moarte este foarte subțire. * În 2004, la Galați, șmecherii locali au construit un fel de corabie, replică a ambarcațiunilor din vremea lui Ștefan cel Mare (da, moldoveanul avea și flotă! O parte o confiscase de la turci, care, la rândul lor, o subtilizaseră de la genovezi și venețieni) în scop turistic. În 2011, nava, abandonată pe faleza inferioară a Dunării, a fost lovită de un submarin românesc. Pardon, de o mașină de gunoi. De atunci zace în paragină pe un cheu al Șantierului Naval Dramen. Pe Consiliul Județean, care l-a dat lumii pe Tândală Bacalbașa, îl doare-n freză că așa zisa replică a pânzarului moldovenesc a costat 500 000 de euro. Acum poate vă întrebați de ce cu diferite fericite prilejuri, îndeosebi pe la ospețele din banul public, Ștefan cel Mare îi omora pe boierii hrăpăreți fără giudeț, după cum mărturisește îmbârligătorul Grigore Ureche. Uite, d-aia. Din păcate, nu i-a dibuit pe toți. * Mulți dintre boieri s-au pripășit prin Vaslui, fiindcă pe acolo turcii nu mai aveau curaj să calce după deranjul din 1475. Ca să nu fie luați prin surprindere când îi vizitează Bichineții, edilii din Cozmești (dacă ne permit să le spunem așa fără să ne viziteze când suntem plecați de acasă) au reînființat patrulele sătești. Ca și Parlamentul României, vor fi formate din asistați social. * Criza vaccinurilor arată cât de debil este statul român. Ei, dacă ar fi fost inventat vaccinul anti-prostie altfel stăteam de vorbă! * Fetele de la CSM București nu mai sunt campioanele la zi ale Europei, dar au prins treapta a treia a podiumului imaginar. Să fim corecți: primele două (Gyor și Vardar) au jucat mai bine. Dar, dacă anul ăsta Cristina Neagu i-a propus unguroaicei Tomori să întărească tradiționala prietenie dintre popoarele noastre, la anul va trece la fapte. D-aia s-a și tras mai aproape de casă. * Opoziția a organizat ”Marșul fecalelor”. Nu, nu în România, că nici nu există, ci în Venezuela. Pe care americanii au împins-o în criză ca să le sugă petrolul. Bine, și-au găsit și omul, Maduro ăla, de profesie camionagiu, putând fi păcălit și de o maimuță care stă la ia-mă nene pe o străduță lăturalnică a istoriei. * Încântat de succesul avut, Donald Trump a reluat reality-show-ul ”Ucenicul”. Primul eliminat este șeful FBI, care își tot băgase coada în relațiile consilierilor săi cu rușii. V-am spus că serviciile îl tratează pe cel mai puternic om al lumii ca pe un papagal? V-am spus. Și se pare că Donald asculta la ușă, că s-a pus pe treabă. Mai este mult de lucru, dar n-are nicio garanție a succesului fiindcă Sistemul e al naibii de eficient. Se pare că s-a trecut la faza care pe care. Oricum, dacă rezistă până la capătul mandatului, Trump nu-l va mai pupa pe al doilea. Să nu ziceți că nu v-am spus. * Pentru că scamatorul Bacalbașa s-a crezut în Parlament pe faleza Dunării și le-a arătat degetul mijlociu pacienților, a fost suspendat șase luni din PSD. De abia acum a început să devină simpatic, deși se chinuia din răsputeri. * Celălalt scamator-vedetă a pierdut niște funcții fiindcă vroia să-i grațieze pe corupți fără știința partidului. După sancționarea lui Ciordache, asta-i cea mai bună glumă proastă. * Dragnea a mârâit că retrage legea grațierii dacă nu-și produce efectele dorite. Înțelegeți cum vine chestia? Dacă pe Tetea nu-l puteți scutura de pureci, ia mai duceți-vă-n carul meu!* Un studiu al cercetătoarei Shelly S. Putt de la The Stone Age Institute din cadrul Universității Indiana susține că strămoșii noștri de acum 1,8 milioane de ani erau la fel de deștepți cât suntem noi astăzi. Poate a interpretat greșit rezultatele, poate noi suntem la fel de înapoiați. Că omul e trecător, dar prostia e nemuritoare. Ia deschideți tembelizoarele! * Deci, până la urmă, familia va fi definită ca fiind formată dintr-un bărbat puțin mai arătos decât dracul și o reprezentantă a sexului așa-zis frumos. Pur și simplu respectăm tradiția până la capăt. Și cu toate astea, 30% dintre copiii României sunt concepuți în afara unei relații oficializate. Adică vinovații, probabil un bărbat și o femeie, nu s-au mai obosit să treacă pe la Starea Civilă înainte de a-și lua o cameră. Și atunci de ce mai fac LGBT-iștii atâta gură? Evident, ca să nu-și piardă antrenamentul. * Scene de amor fatal în bordelul numit impropriu Palatul Parlamentului: Juncker nu s-a putut abține și l-a pupat pe chelie pe Băsescu, cu condiția s-o dea mai departe. Cum Lenuța nu era prin preajmă, l-a pupat în sistemul de operare pe A. Năstase că, din cauza celor doi litri de apă pe care-i refuză zilnic, i s-a părut blondă. Mai potoliți-vă, că vă văd copiii din familiile tradiționale! * Firmele de asigurări sunt structuri mafiote bine organizate. Argumentele susținerii acestei afirmații sunt atât de multe și de evidente încât n-are rost să vă mai obosim. Doar vă prezentăm ultima șarlatanie. Deși gerul din aprilie i-a pus pe butuci pe fermierii care cultivau pomi cu perioada de înflorire timpurie (cireși, vișini, meri, caiși, piersici...) derbedeii nu vor să plătească daunele conform contractelor de asigurare pretextând că nu înghețul le-a distrus recolta. Că lor le-a fost cald. Dacă-i iei la palme și-i arunci peste graniță, de unde au venit, pe acești bandiți internaționali, te acuză așa zisa lume civilizată de abuz, de proastă creștere, ba chiar și de extremism. Ei, golanii financiari, n-au decât drepturi, obligațiile sunt pentru băștinași. Bine a spus cine a spus: Decât o democrație bolnavă, mai bine o dictatură sănătoasă! * Totuși, pe piață au apărut cireșele de mai. La Bistrița, unde-i mama lor, costă 35 de lei kilogramul. Chiar nu mai există nicio urmă de bun simț? * Dacologii susțin cu dovezi doar de ei știute că America a fost descoperită de un dac cu exact 1057 de ani înaintea lui Magellan. Problema e că nu Magellan a descoperit Lumea Nouă, ci Cristofor Columb. Cică dacul ăsta, pe nume Donaris, la fel ca fluviul, a făcut și prima călătorie în jurul lumii, că tot n-avea nicio treabă. Nu e clar dacă a fost însoțit de Jackie Chan, sau s-a învârtit singur precum un explorator într-o căldare, dar aproape că nici nu mai contează. * La CA Rosetti (Jud. Buzău), a fost descoperit un zăcământ de gaze naturale care ar putea asigura independența României pentru doi-trei ani, după aprecierile premierului Grindeanu (Bine, domnul Grindeanu a postat eronat pe o rețea de socializare și desfrâu că a fost la Caragele, în comuna Luciu, dar e firesc, fiindcă, în general, premierii români nu știu pe ce lume se află.). Unde sunt nenorociții aduși de spuma murdară a așa zisei revoluții din 1989, care au bătut toba că România e o țară săracă, fără resurse? Nu e deloc așa, voi vă pregăteați terenul pentru furat. Unde e poporul român ca să vă înalțe în spânzurători? A, se uită la tembelizor?! Scuzați deranjul! * Indemnizațiile de sute de milioane de lei pentru creșterea copilului sunt o formă de furt din buzunarul cetățeanului, iar plafonarea lor la, să zicem, 10 000 de lei este mai mult decât decentă. Cine a avut venituri foarte mari poate să-și angajeze câte bone dorește, ca să nu mai vorbim că suma sugerată mai sus e mai mult decât suficientă pentru ca nici mamei (sau, după caz, tatălui) să nu le lipsească nimic. Terminați cu ipocrizia, de data asta Olguța are dreptate. * Un grup de generali patrioți ne informează că un alt grup de generali mafioți, dirijați de Florian Coldea, ar fi șterpelit din banii pe care americanii și NATO îi pompau în SRI cu scopul de a combate terorismul (ăsta era pretextul). Avem nume, date, proprietăți, amantlâcuri, tot tacâmul, dar îi mai lăsăm să fiarbă în suc propriu. De ce? Pentru că încă nu știm dacă-i rău sau bine să furi de la americani. * În România s-au acordat 1500 de titluri de doctor în științe între 1900 și 1990. După lovitura de stat capră la străini s-au doftoricit 67000 de valahi. Ce s-a deșteptat lumea! O fi din cauza imnului...* Ca să nu vă pierdeți memoria minții continuăm povestea urmașilor lui Basarab, așa cum a fost, după cum ne asigură cronicarul Adi Sfinteș, martor ocular la înălțătoarele evenimente: ”Lui Vlaicu i-a urmat la domnie Radu, fratele său, tatăl viitorului Mircea cel Bătrân, și s-a remarcat prin luptele de mai mică amploare, dar permanente, pe care le-a purtat cu ungurii, pe care i-a ciupit cu o regularitate dezarmantă. Fi-su din prima căsătorie, Dan I, i-a continuat politica demnă de cascadorii plânsului, amestecându-se în conflicte prin Ungaria și Bulgaria, fapte ce i-au prilejuit întâlnirea înainte de vreme cu Sfântul Petrică, spre bucuria valahilor cărora nu prea le plăcea zurbagiul, de vreme ce fratele său, Mircea, părea mult mai potrivit pentru scaunul domnesc. Ceea ce istoria a dovedit-o cu prisosință, după cum veți vedea cât de curând. Că Mircea ăsta, oameni buni, le avea cu de toate: se pricepea la construcții faraonice, politică regională, cultură agricolă, știa să facă și copii, ce s-o mai lungim, omul părea predestinat domniei. Era, ca să sintetizăm, un fel de Ceaușescu. Că nici el, săracu, n-avea cine știe ce școală...” * Promoușăn: Dacă vă era dor de moldoveni, aveți răbdare olecuță, și-o să aflați cum i-au fiert în suc propriu urmașii lui Bogdan I pe toți prietenii și dușmanii lor. Și la urma urmei și ai noștri. D-aia vă zic să nu scăpați capitolul ”Mușatinii și-au înnebunit vecinii!” c-o să regretați toată viața, chiar dacă habar n-aveți despre ce este vorba...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
13 mai 2017
Regele Hagi a fost reîncoronat. Are trecut, are și viitor. Victoria lui în campionat confirmă postulatul că orice naș își are nașul, în ciuda blaturilor istorice. Din câte îmi amintesc, teoria conspirației susține cu argumente irefutabile că o dată vede nașu puța finii. De data asta e taman invers, adică finu se benoclează la pravacul nașului * Ca și anul trecut, turneul de la Madrid, patronat de Mistrețul cu mustăți de argint, o pune pe picioare pe Simona Halep. Tot de la români își ia energia copila asta muncitoare, talentată și mult prea răsfățată. * Din lipsă de ocupație, democrația de gang, coordonată de escroci profesioniști, a avortat în Piața Victoria Socialismului de Cumetrie Alianța ”Strada” și Partidul #Rezist. Ei nu știu un lucru elementar: în România, după partidele care nu au lideri carismatici se trage apa cât ai zice Soros. Sper c-au înțeles mesajul și cei doi susținători ai domnului Prostescu... * Angela Cristea, șefa reprezentanței Comisiei Europene în România, ne luminează cu lampa de benzină a gândirii ei: ”UE e ca Dumnezeu: îți dă, dar nu-ți bagă în traistă.” Fugi d-acilea și bea o cafea cu sare că ești obosită! Ia și vreo două felii de lămâie că vorbești de parcă ai băut toată noaptea! Ia așează-te pe genunchii lui nenea și răspunde la următoarea întrebare: când ne-a băgat Dumnezeu mâna în buzunar ca să ne șterpelească petrolul, energia electrică, gazele, pădurile, apa de ploaie, aerul din plămâni, băncile și câte și mai câte?! Niciodată, că nu-l lasă educația. Mi se pare că UE a cam făcut-o. Și s-a priceput al dracului de bine! Dar Angelei nici că-i pasă, merge mai departe cu vrăjeala, nefiind de acord cu miturile potrivit cărora România e, în primul rând, o mare piață de desfacere pentru afaceriștii veroși (și) din vestul Europei, că agricultura e la pământ din cauza subfinanțării (subvențiile acordate fermierilor români sunt de câteva ori mai mici decât cele acordate omologilor din Franța, ca să luăm doar un exemplu) și că nu reușim să atragem fonduri suficiente, astfel încât raportul dintre ceea ce dăm, ca și contribuție, și ceea ce primim, prin proiectele europene, să fie măcar echitabil. Angelo, UE e o instituție birocratică, ipocrită, care practică un colonialism economic feroce. Dacă n-ai observat, egalitatea promovată de această citadelă sfărâmată a democrației nu e pentru căței. Doar mârâitul ciobănescului german este luat în considerare. Dar voi, care lucrați în sistem și sunteți bine plătiți pentru asta, vedeți numai partea plină a paharului. Noi, ăștilalții, trăitori în spațiul carpato-danubiano-erotic, umblăm mai ușor cu pianul pe scări. Ca să nu se supere jupânul. Care ne monitorizează pe Justiție, ne pune cu genunchii pe coji de nucă când e vorba de libera circulație prin spațiul Schengen, iar salariile ni le oferă în lei în ciuda faptului că fiecare respirație este calculată în euro. Și câte și mai câte, văzute și nevăzute, pe care nu ți le mai spun, că le știi și tu, dar o faci pe proasta. După zece ani de MUE (Marea Uniune Europeană), România e ca o condamnată la domiciliu căreia i se aruncă cu praștia peste zid atâtea chiftele cât să nu moară de foame. * În locul lui Hollande, finanța mondială a investit atât cât a trebuit ca să-l impună pe Macron, fostul lui consilier. După Brexit, centrul mondial de putere nu-și permitea să riște și un Frexit. Așa că l-a menținut pe Hollande la putere după ce i-au făcut un face-lift. Cum se va comporta cel mai tânăr președinte al Franței pe viitor? Le va face pe plac inventatorilor săi sau va rupe lanțurile și va trece de partea poporului francez? Asta-i întrebarea. El nu-și poate permite să fie un președinte mediocru. Ori va fi foarte bun și își va pune amprenta asupra evoluției europene a Franței, ori se va prăbuși la fel de repede cum a apărut. Cât despre întoarcerea Franței la valorile tradiționale, nicio speranță, în condițiile în care Baba Cloanța a devenit Prima Doamnă iar Tom Degețel (”Hei,hei, Tom Degețel, ești micuț și sprintenel/ Și te plac femeile, că le faci plăcerile”. Mai țineți minte celebrul șlagăr de muzică lăutărească? Ar putea înlocui Marseilleza.) președinte. Nasol moment, mișto colivă, vorba lui Aristotel. * De la 1 iunie se scumpesc papairoasele. Creșterile de prețuri sunt programate până în 2021 când, evident, vor urma alte scumpiri. Fraților, lăsați-vă de fumat că, vorba lui Vadim, cine fumează îl tămâie pe diavol. * Dacă era împământenit că românii au gâtul pâlnie de argint, iată că alcoolismul face ravagii și printre românce. Suntem pe primul loc în Europa la decese cauzate de boala paharului. Ce poate fi mai tragic?! Ce poate fi mai degradant?! Încotro, Doamne? Fetelor, lăsați-o mai ușor cu genocidul că, în curând, va trebui să (re)modificăm Constituția și să postulăm că familia tradițională este formată din doi bețivi. Sexul nici nu mai contează. * Un nene din Bistrița Năsăud a fost amendat de Poliție fiindcă a înjurat pe Facebook PSD-ul. Omul trebuia premiat, nu amendat. * Totuși, sancționarea românilor care înjură pe rețelele de socializare ar putea scoate țara din criză. Ce zic eu, România?! Tot mapamondul lumii ar avea excedent bugetar. * Chiar așa, ce-ar fi să vorbiți mai frumos? Nu despre partidele politice, că e imposibil, ci așa, în general. Luați exemplu de la măndel. * Copilul căzut în puță, pardon, în puț, și-a revenit miraculos și a fost externat. Poate de acum încolo va fi mai bine supravegheat, deși în Teleorman granița electorală dintre viață și moarte este foarte subțire. * În 2004, la Galați, șmecherii locali au construit un fel de corabie, replică a ambarcațiunilor din vremea lui Ștefan cel Mare (da, moldoveanul avea și flotă! O parte o confiscase de la turci, care, la rândul lor, o subtilizaseră de la genovezi și venețieni) în scop turistic. În 2011, nava, abandonată pe faleza inferioară a Dunării, a fost lovită de un submarin românesc. Pardon, de o mașină de gunoi. De atunci zace în paragină pe un cheu al Șantierului Naval Dramen. Pe Consiliul Județean, care l-a dat lumii pe Tândală Bacalbașa, îl doare-n freză că așa zisa replică a pânzarului moldovenesc a costat 500 000 de euro. Acum poate vă întrebați de ce cu diferite fericite prilejuri, îndeosebi pe la ospețele din banul public, Ștefan cel Mare îi omora pe boierii hrăpăreți fără giudeț, după cum mărturisește îmbârligătorul Grigore Ureche. Uite, d-aia. Din păcate, nu i-a dibuit pe toți. * Mulți dintre boieri s-au pripășit prin Vaslui, fiindcă pe acolo turcii nu mai aveau curaj să calce după deranjul din 1475. Ca să nu fie luați prin surprindere când îi vizitează Bichineții, edilii din Cozmești (dacă ne permit să le spunem așa fără să ne viziteze când suntem plecați de acasă) au reînființat patrulele sătești. Ca și Parlamentul României, vor fi formate din asistați social. * Criza vaccinurilor arată cât de debil este statul român. Ei, dacă ar fi fost inventat vaccinul anti-prostie altfel stăteam de vorbă! * Fetele de la CSM București nu mai sunt campioanele la zi ale Europei, dar au prins treapta a treia a podiumului imaginar. Să fim corecți: primele două (Gyor și Vardar) au jucat mai bine. Dar, dacă anul ăsta Cristina Neagu i-a propus unguroaicei Tomori să întărească tradiționala prietenie dintre popoarele noastre, la anul va trece la fapte. D-aia s-a și tras mai aproape de casă. * Opoziția a organizat ”Marșul fecalelor”. Nu, nu în România, că nici nu există, ci în Venezuela. Pe care americanii au împins-o în criză ca să le sugă petrolul. Bine, și-au găsit și omul, Maduro ăla, de profesie camionagiu, putând fi păcălit și de o maimuță care stă la ia-mă nene pe o străduță lăturalnică a istoriei. * Încântat de succesul avut, Donald Trump a reluat reality-show-ul ”Ucenicul”. Primul eliminat este șeful FBI, care își tot băgase coada în relațiile consilierilor săi cu rușii. V-am spus că serviciile îl tratează pe cel mai puternic om al lumii ca pe un papagal? V-am spus. Și se pare că Donald asculta la ușă, că s-a pus pe treabă. Mai este mult de lucru, dar n-are nicio garanție a succesului fiindcă Sistemul e al naibii de eficient. Se pare că s-a trecut la faza care pe care. Oricum, dacă rezistă până la capătul mandatului, Trump nu-l va mai pupa pe al doilea. Să nu ziceți că nu v-am spus. * Pentru că scamatorul Bacalbașa s-a crezut în Parlament pe faleza Dunării și le-a arătat degetul mijlociu pacienților, a fost suspendat șase luni din PSD. De abia acum a început să devină simpatic, deși se chinuia din răsputeri. * Celălalt scamator-vedetă a pierdut niște funcții fiindcă vroia să-i grațieze pe corupți fără știința partidului. După sancționarea lui Ciordache, asta-i cea mai bună glumă proastă. * Dragnea a mârâit că retrage legea grațierii dacă nu-și produce efectele dorite. Înțelegeți cum vine chestia? Dacă pe Tetea nu-l puteți scutura de pureci, ia mai duceți-vă-n carul meu!* Un studiu al cercetătoarei Shelly S. Putt de la The Stone Age Institute din cadrul Universității Indiana susține că strămoșii noștri de acum 1,8 milioane de ani erau la fel de deștepți cât suntem noi astăzi. Poate a interpretat greșit rezultatele, poate noi suntem la fel de înapoiați. Că omul e trecător, dar prostia e nemuritoare. Ia deschideți tembelizoarele! * Deci, până la urmă, familia va fi definită ca fiind formată dintr-un bărbat puțin mai arătos decât dracul și o reprezentantă a sexului așa-zis frumos. Pur și simplu respectăm tradiția până la capăt. Și cu toate astea, 30% dintre copiii României sunt concepuți în afara unei relații oficializate. Adică vinovații, probabil un bărbat și o femeie, nu s-au mai obosit să treacă pe la Starea Civilă înainte de a-și lua o cameră. Și atunci de ce mai fac LGBT-iștii atâta gură? Evident, ca să nu-și piardă antrenamentul. * Scene de amor fatal în bordelul numit impropriu Palatul Parlamentului: Juncker nu s-a putut abține și l-a pupat pe chelie pe Băsescu, cu condiția s-o dea mai departe. Cum Lenuța nu era prin preajmă, l-a pupat în sistemul de operare pe A. Năstase că, din cauza celor doi litri de apă pe care-i refuză zilnic, i s-a părut blondă. Mai potoliți-vă, că vă văd copiii din familiile tradiționale! * Firmele de asigurări sunt structuri mafiote bine organizate. Argumentele susținerii acestei afirmații sunt atât de multe și de evidente încât n-are rost să vă mai obosim. Doar vă prezentăm ultima șarlatanie. Deși gerul din aprilie i-a pus pe butuci pe fermierii care cultivau pomi cu perioada de înflorire timpurie (cireși, vișini, meri, caiși, piersici...) derbedeii nu vor să plătească daunele conform contractelor de asigurare pretextând că nu înghețul le-a distrus recolta. Că lor le-a fost cald. Dacă-i iei la palme și-i arunci peste graniță, de unde au venit, pe acești bandiți internaționali, te acuză așa zisa lume civilizată de abuz, de proastă creștere, ba chiar și de extremism. Ei, golanii financiari, n-au decât drepturi, obligațiile sunt pentru băștinași. Bine a spus cine a spus: Decât o democrație bolnavă, mai bine o dictatură sănătoasă! * Totuși, pe piață au apărut cireșele de mai. La Bistrița, unde-i mama lor, costă 35 de lei kilogramul. Chiar nu mai există nicio urmă de bun simț? * Dacologii susțin cu dovezi doar de ei știute că America a fost descoperită de un dac cu exact 1057 de ani înaintea lui Magellan. Problema e că nu Magellan a descoperit Lumea Nouă, ci Cristofor Columb. Cică dacul ăsta, pe nume Donaris, la fel ca fluviul, a făcut și prima călătorie în jurul lumii, că tot n-avea nicio treabă. Nu e clar dacă a fost însoțit de Jackie Chan, sau s-a învârtit singur precum un explorator într-o căldare, dar aproape că nici nu mai contează. * La CA Rosetti (Jud. Buzău), a fost descoperit un zăcământ de gaze naturale care ar putea asigura independența României pentru doi-trei ani, după aprecierile premierului Grindeanu (Bine, domnul Grindeanu a postat eronat pe o rețea de socializare și desfrâu că a fost la Caragele, în comuna Luciu, dar e firesc, fiindcă, în general, premierii români nu știu pe ce lume se află.). Unde sunt nenorociții aduși de spuma murdară a așa zisei revoluții din 1989, care au bătut toba că România e o țară săracă, fără resurse? Nu e deloc așa, voi vă pregăteați terenul pentru furat. Unde e poporul român ca să vă înalțe în spânzurători? A, se uită la tembelizor?! Scuzați deranjul! * Indemnizațiile de sute de milioane de lei pentru creșterea copilului sunt o formă de furt din buzunarul cetățeanului, iar plafonarea lor la, să zicem, 10 000 de lei este mai mult decât decentă. Cine a avut venituri foarte mari poate să-și angajeze câte bone dorește, ca să nu mai vorbim că suma sugerată mai sus e mai mult decât suficientă pentru ca nici mamei (sau, după caz, tatălui) să nu le lipsească nimic. Terminați cu ipocrizia, de data asta Olguța are dreptate. * Un grup de generali patrioți ne informează că un alt grup de generali mafioți, dirijați de Florian Coldea, ar fi șterpelit din banii pe care americanii și NATO îi pompau în SRI cu scopul de a combate terorismul (ăsta era pretextul). Avem nume, date, proprietăți, amantlâcuri, tot tacâmul, dar îi mai lăsăm să fiarbă în suc propriu. De ce? Pentru că încă nu știm dacă-i rău sau bine să furi de la americani. * În România s-au acordat 1500 de titluri de doctor în științe între 1900 și 1990. După lovitura de stat capră la străini s-au doftoricit 67000 de valahi. Ce s-a deșteptat lumea! O fi din cauza imnului...* Ca să nu vă pierdeți memoria minții continuăm povestea urmașilor lui Basarab, așa cum a fost, după cum ne asigură cronicarul Adi Sfinteș, martor ocular la înălțătoarele evenimente: ”Lui Vlaicu i-a urmat la domnie Radu, fratele său, tatăl viitorului Mircea cel Bătrân, și s-a remarcat prin luptele de mai mică amploare, dar permanente, pe care le-a purtat cu ungurii, pe care i-a ciupit cu o regularitate dezarmantă. Fi-su din prima căsătorie, Dan I, i-a continuat politica demnă de cascadorii plânsului, amestecându-se în conflicte prin Ungaria și Bulgaria, fapte ce i-au prilejuit întâlnirea înainte de vreme cu Sfântul Petrică, spre bucuria valahilor cărora nu prea le plăcea zurbagiul, de vreme ce fratele său, Mircea, părea mult mai potrivit pentru scaunul domnesc. Ceea ce istoria a dovedit-o cu prisosință, după cum veți vedea cât de curând. Că Mircea ăsta, oameni buni, le avea cu de toate: se pricepea la construcții faraonice, politică regională, cultură agricolă, știa să facă și copii, ce s-o mai lungim, omul părea predestinat domniei. Era, ca să sintetizăm, un fel de Ceaușescu. Că nici el, săracu, n-avea cine știe ce școală...” * Promoușăn: Dacă vă era dor de moldoveni, aveți răbdare olecuță, și-o să aflați cum i-au fiert în suc propriu urmașii lui Bogdan I pe toți prietenii și dușmanii lor. Și la urma urmei și ai noștri. D-aia vă zic să nu scăpați capitolul ”Mușatinii și-au înnebunit vecinii!” c-o să regretați toată viața, chiar dacă habar n-aveți despre ce este vorba...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
13 mai 2017
Păsări negre cu aripi albastre
Va crește peste noi iarba de ceară
de câte ori se face-n suflet seară.
Invers vor zbura peste viețile noastre
păsări negre cu aripi albastre.
Peste îmbrățișarea ierbii așteptând o coasă
eu voi fi mirare, tu vei fi frumoasă.
Iar din exilul dorului plăpând
voi fi plecatul, veșnic prea curând.
Mă vei privi prin ochiul de argint
în care florile-s gri, iar îngerii mint.
Câteodată vor cădea din oră
lacrimi din viața dinadins incoloră.
Să nu-ți fie frică, va fi bine:
iarba ce-mi crește în gură va avea gust de tine.
Și acele păsări cu aripi de ceară
vor zbura prin noi fără să doară.
Celelalte păsări, cu aripi albastre,
vor sfâșia tăcerile noastre.
10-11 mai 2017
de câte ori se face-n suflet seară.
Invers vor zbura peste viețile noastre
păsări negre cu aripi albastre.
Peste îmbrățișarea ierbii așteptând o coasă
eu voi fi mirare, tu vei fi frumoasă.
Iar din exilul dorului plăpând
voi fi plecatul, veșnic prea curând.
Mă vei privi prin ochiul de argint
în care florile-s gri, iar îngerii mint.
Câteodată vor cădea din oră
lacrimi din viața dinadins incoloră.
Să nu-ți fie frică, va fi bine:
iarba ce-mi crește în gură va avea gust de tine.
Și acele păsări cu aripi de ceară
vor zbura prin noi fără să doară.
Celelalte păsări, cu aripi albastre,
vor sfâșia tăcerile noastre.
10-11 mai 2017
luni, 8 mai 2017
Ierbar
Pe paginile albe ale vieții
demonii scriu cu cărbuni încinși
mesaje stranii
despre noi
Nu ne recunoaștem de parcă
n-am fi fost singurii călători de pe arcă;
îmbrățișați, deshidratați, desfigurați
Pe paginile albastre ale vieții
îngerii scriu cu raze de soare
imnuri sfâșietoare
Coperțile
strivesc între noi diminețile.
Prin buzele arse țâșnește
gustul amar
al vieții uscate-n ierbar.
8 mai 2017
duminică, 7 mai 2017
Ca-ntr-un coșmar al omului frumos
Vor dezerta iertările în frig,
de câte ori în colți se face vară,
fără cuvinte nu mai pot să strig,
se sparge-n suflet fereastra murdară.
În noaptea care vine dinspre mare,
se-aud cum țipă disperați deasupra mea,
toți îngerii îmbălsămați în sare,
uciși de-otrava din privirea ta.
Nu vor muri definitiv vreodată,
dar rănile îi vor urma curgând,
și vor cădea din lacrima trucată,
zăpezi ce-așteaptă lacome la rând.
Un clopot ruginit, mânjit de alge,
va răsuna în golul dintre noi,
până când ceasul lumii se va sparge
în trupuri răzvrătite de strigoi.
Și nu va curge niciun dram de sânge,
nu vor mai fi secunde de prisos,
unul în altul lacomi ne vom strânge
ca-ntr-un coșmar al omului frumos.
7 mai 2017
de câte ori în colți se face vară,
fără cuvinte nu mai pot să strig,
se sparge-n suflet fereastra murdară.
În noaptea care vine dinspre mare,
se-aud cum țipă disperați deasupra mea,
toți îngerii îmbălsămați în sare,
uciși de-otrava din privirea ta.
Nu vor muri definitiv vreodată,
dar rănile îi vor urma curgând,
și vor cădea din lacrima trucată,
zăpezi ce-așteaptă lacome la rând.
Un clopot ruginit, mânjit de alge,
va răsuna în golul dintre noi,
până când ceasul lumii se va sparge
în trupuri răzvrătite de strigoi.
Și nu va curge niciun dram de sânge,
nu vor mai fi secunde de prisos,
unul în altul lacomi ne vom strânge
ca-ntr-un coșmar al omului frumos.
7 mai 2017
sâmbătă, 6 mai 2017
SĂPTĂMÂNA PE SCURT (70)
Secretul nemuririi * Atracție fatală * Noi descoperiri științifice * Tributul de sânge * Adevărata față (vorba vine) a lui Băsescu * Dragnea, liderul Opoziției din PSD * Legea grațierii certurilor cu nevasta * Cantitatea ideală de alcool * Țara negustorilor cinstiți * Țoapa perfectă * Modelul românesc * MUE (Marea Uniune Europeană) * Oana androgina * Acești repetenți care ne conduc * Infanteria electorală * Becali și ceilalți analfabeți * Împerecherea la girafele politice * Islamizarea Europei * Pornografia îngroapă copilăria * Lupii, bă! * Vlaicu-Vodă și gagicile
La meciul pierdut cu Gyor, Cristina Neagu i-a strigat, în dulcele stil clasic, maghiarei Tomori, care o șicana permanent: ”Futu-ți morții mă-tii!”. Dar, ce să vezi, unguroaica nu știa românește! Câtă lipsă de cultură! Parcă era o vânzătoare de pâine din Miercurea-Ciuc... * Anatoli Brocivkov, noul Miciurin al rușilor, și-a injectat, în urmă cu doi ani, o bacterie nemuritoare descoperită în permafrostul siberian. Purisanca nu are decât vreo 3,5 milioane de ani. De când s-a combinat cu ea, savantul diliman susține că a întinerit, se simte puternic, iar răceala a fugit cu picioarele în spinare până dincolo de Cercul Polar de Nord. Cât despre briceag, ce să mai vorbim! Dacă până la fericita întâlnire stătea atârnat ca o limbă de pantof scâlciat, acum e mândru nevoie mare, sparge nuci de cocos cu privirea-i ciclopică. Care nuci au fost extrase cu unghiile de la picioare din abdomenul burții unui mamut de fițe preistorice. E bine că s-a descoperit secretul nemuririi, dar n-ar fi rău dacă vodca s-ar vinde pe cartelă. Măcar savanților cu gâtlejul ars de setea cunoașterii. Nu de alta, dar au ajuns bacteriile să tragă la măsea și să se împerecheze la întâmplare prin șanțurile științei. * O candidată a partidului scoțian de dirimblii UIKIP, simte o atracție fatală față de gorile. Să sperăm că n-a fost și ea la gala Bute, unde o blondină, abuzată de Macacul de Cotroceni, a făcut o baie de goriloi peste care a aruncat, în semn de mulțumire și orgasm, cu euroi. * După ce au fost abuzate câteva milenii, miresele indiene primesc cadou de nuntă și câte-o bâtă de potolit soții abuzivi. Romantism fără vânătăi nu se poate. Așa că să nu vă mirați dacă lanțul amintirilor Iuliei Vântur are câteva verigi rupte! * Cercetătorii americani din Austin, capitala Texasului, sunt categorici: dacă bei, mori, dacă nu bei, mori mai repede! Probabil distinșii savanți n-au apucat să le fure bacteria rușilor. Încă. * Tinerii României au fost obligați să aleagă calea înspinată a străinătății. Acolo și-au întemeiat familii, acolo văd lumina soarelui tot mai mulți pui de români. Anul trecut, a afirmat ministrul Andreea Păstârnac, s-au născut mai mulți copii în străinătate decât în țară. Poate nu e așa, dar adevărul e pe aproape, fibra națională slăbește cu fiecare român înstrăinat. Vor fi crescuți în sistemul statului în care se află și vor rămâne acolo pentru totdeauna. România se va sfârși încet, în tăcere. Copiii aceștia reînnoadă tradiția tributului de sânge pe care-l percepeau anual otomanii pentru a avea carne de tun în corpul ienicerilor. Astăzi, sufocați de clasa politică murdară, contribuim la supraviețuirea istorică a altor popoare aflate într-un accentuat proces de îmbătrânire. România a devenit sursă de materie primă pentru piețele de sclavi occidentale. 4,4 milioane de conaționali robotesc prin Europa. Dacă i-am număra și pe țigani, cifra ar crește. Dar nu putem să facem asta întrucât nu pentru muncă și-au scos caii din sufragerie. Ei au văzut filme de acțiune cu migratorii care jefuiau Imperiul Roman de Apus și au vrut să se convingă dacă e adevărat. Le-a cam ieșit. În concluzie, țara moare sub ochii noștri, fiindcă tinerii, cel mai prețios capital, își iau tălpășița fără a se mai uita înapoi. Cel care va trebui să pună pumnul în pieptul furtunii, or nu s-a născut, ori a murit. * Mare dezamăgire pentru fanii lui Popey Marinarul cu ocazia trecerii, zic ei, de partea hoților. Vedeți-vă, măi, de treabă, n-a trecut nicăieri, acolo a fost dintotdeauna, voi ați vrut să-l vedeți altfel. Matrozului Chior îi plăcea lupta anticorupție când era la butoane și le sugera procurorilor pe cine să mai facă de la genunchi în jos, la ore de maximă audiență, cu tembeleviziunile de față. La fel ca pe vaporul groazei, avea sadica plăcere de a-i speria, umili și batjocori pe ceilalți în numele unei justiții de fațadă. Pe Ciclopul de la Cotroceni nu-l crede nici oglinda din baie pe care o întreabă din când în când: ”Oglindă, oglinjoară, cine-i cel mai anticorupt din țară? Cum, nu sunt eu? Oglinjoară, nici nu știi, cioburi în curând vei fi!” * Ei, dacă s-ar prezenta la prima secție de poliție și s-ar autodenunța, poate l-ar crede vreun plutonier adjutant că este preocupat de asanarea societății românești. Singurul care-i împărtășește convingerile este taximetristul Șerban Nicolae, alături de care se tot screme să-i scoată pe corupți din Parlament (pardon, din închisori) și să-i direcționeze spre instituțiile statului de drepți unde pot aplica ce au învățat la Mititica (alta decât Elena Udrea). * Totuși, nu pot fi de acord cu foștii băsiști care-l numesc pe consumatorul de gheață la malul paharului jeg, mafiot, nenorocit, libidinos, parvenit, securist și câte și mai câte drăgălășenii, chiar dacă au dreptate. * Ce-i foarte interesant în povestea asta e că Grindeanu și Dragnea nu sunt de acord cu propunerile de grațiere elaborate de proprii parlamentari, bonus gașca lui Băsescu. Ce le mai place să joace în comedia integrității! Mari actori! Să nu-mi spuneți mie că au scăpat PSD-ul de sub control că nu vă cred. PSD e o bandă disciplinată, cu lideri bine ancorați în meandrele concretului, adică puși pe furat, și cu un procent al corupților demn de cel mai mare partid al țării. Iar corupții care au fost prinși așteaptă să fie iertați de păcatele știute și neștiute fiindcă au contribuit, noaptea, ca proștii, la numeroasele campanii electorale. De grațiere s-ar bucura și prinșii, și neprinșii. * Dacă tot e bal, n-ar trebui ca amenzile să fie prescrise? Restanțele la întreținere n-ar trebui șterse? Adică, pentru societatea de consumat baliverne, e mai periculos un pieton care a traversat pe roșu decât un corupt care a devalizat statul de milioane de euro? Oare n-ar trebui ca pedepsele cu executarea la locul de muncă date de soții, iubite sau amante, să fie grațiate? Măcar alea din ultimii trei ani...* Păi nu d-aia au ieșit protestatarii în stradă? Nu?! Atunci de ce? Doar ca să strige: ”Nu vrem să fim o nație de hoți!”? A, păi atunci au ieșit degeaba. * Brad Pitt recunoaște că are o problemă cu băutura. Adrian Prostescu e încă în faza negării. * Curtea Constituțională din Alexandria a decis că persoanele care au dat cu jula și au fost prinse, nu mai pot ocupa funcții publice. Restul, adică neprinșii, rămân negustori cinstiți. * Monica Tatoiu recunoaște: ”am fost țoapa perfectă”. Păi de când te tot facem atentă! Dar, deși distinsa ciumăfaie crede altceva, nu s-a schimbat. Numai că n-o mai ajută sorbul, marșarierul, pompa de injecție, vasul de expansiune...* Cultele religioase din SUA au primit dreptul de a se implica direct în politică. La fel ca la noi. Șontâc, șontâc, domnul Trump implementează modelul românesc. * A venit primăvara, atenție la căpușe, sunt însetate de sânge! Cele mai periculoase sunt cele din Comisia Juridică a Senatului. * După ce a afirmat, războinic cum îi este felul, că România trebuie să fie șefă de filă în MUE (Marea Uniune Europeană), Ministrul Agriculturii și Inculturii a lovit decisiv: ” Pe mine nu mă interesează câte picioare are porcul.”. Bravo lui, băiat deștept, toată lumea știe că porcul roșu are două picioare și patru mâini. * Potrivit Eurostat 59,4% dintre angajați, repet: dintre angajați, prezintă risc de sărăcie. În România, salarizarea e o formă mascată de sclavie. * Oana Zăvoranu vrea să devină androgină. Așa că nu va ezita să-și scoată silicoanele, piulițele și testiculele. Va rămâne doar cu păsăricile și cu șlagărul interpretat de Pepe (nu sunt bâlbâit, așa îl cheamă pe distinsul lăutar): ” Oana androgina/ Se plimbă cu mașina/ La orice bușitură/ Îi cad dinții din gură”. * După fostul mahăr al SRI Florian Coldea (cu două bisuri) și Motocicleanu, pe lista șefilor de promoție, dacă ar fi citită invers, a apărut și Livache. Care, evident, va contesta decizia la Curtea Apărării Drepturilor Omului de El Însuși de la Roșiori, deși Curtea Constituțională de la Alexandria nu s-a pronunțat în privința drepturilor repetenților de a conduce România. În schimb, clasa politică e categorică: proștii votează conducători asemeni lor. Chiar dacă au suferit condamnări cu suspendarea anilor universitari. * Pro TV a transmis ”în direct” meciul de box dintre Joshua și Klitscho, cu o întârziere de 15 minute! Iar proștii ca mine credeau că se uită în direct. Am glumit, nu mă mai uit la box de la meciul dintre Sotea și Nicolae Bălcescu, arbitrat de Ion Ghica. Miza era o bucățică de halviță. * Ori mi se pare mie, ori Olguța a visat urât și s-a hotărât să ia viața în pieptu-i generos: ” N-o să mai aruncăm cu nemiluita banii pe ajutoare sociale”, sau cam așa ceva. Problema cu legea 416 nu este că unii, aflați la ananghie, primesc 141 de lei pe lună, ci că alții, își însușesc ilegal acești bani oferiți cu generozitate de primarii-nababi numai ca să fie folosiți ca massă de manevră în confruntările electorale. Și, la câtă lume mimează democrația în România, sunt decisivi înclinând balanța în sensul dorit. Așa că cine nu are infanterie electorală să facă bine să-și cumpere prin acordarea de ajutoare sociale nemeritate. * Revoltat de incultura oamenilor politici, scriitorul Gheorghe Becali dă cărțile pe față și anunță întreg mapamondul lumii că universitarul de popotă Gabriel Oprea este analfabet. Vă dați seama cât de gravă este situația dacă laureatul premiului Goncourt de la Poarta-Albă, care are cu două clase mai multe decât trenul, se simte îndreptățit să facă asemenea afirmații? Măi, băieți, nu vă mai faceți bine! Păcat de coatele tocite pe băncile din Cișmigiu! * Ralucuța e o heroină a PNL-ului, aripa pedelistă, care a ținut libidoul sus chiar și atunci ”când unii stăteau cu gâtul, cu piciorul pe gâtul meu politic”. P-ăia care stăteau cu piciorul îi cam știm, dar p-ăla care o sugruma după modelul împerecherii la girafe, nu l-am dibuit încă. Poate ne ajută domnul Turcan, dacă n-are cumva probleme similare cu gâtul. Sau, mai sigur, domnul Stolojan. * Islamizarea Europei este un fenomen periculos care pare ireversibil. E o consecință a multiculturalismului extrem, o idee de altminteri generoasă, dar care a eșuat lamentabil. Concomitent cu ofensiva Islamului, în Europa se înregistrează și o abandonare a credinței. Bisericile sunt aproape goale de parcă se pregătesc să fie transformate în moschei. Conflictul latent, dar permanent, dintre religii va constitui pretextul declanșării unor conflicte sângeroase majore atunci când resursele vor fi insuficiente. Problemele refugiaților și ale celorlalți migranți nu se rezolvă cu ajutorarea lor vremelnică în Europa, ci cu consolidarea păcii în statele de origine. Iar problemele demografice ale bătrânului continent, cu implicații economice majore, nu se rezolvă prin încurajarea atragerii islamiștilor decât dacă se renunță la propria identitate. Ceea ce e posibil să se întâmple dacă marile puteri vor continua să considere țările lumii islamice simple poligoane de manevre militare și de încordare a mușchilor nucleari * Pornografia sufocă repede copilăria. Studiile unor obsedați de adevăr relevă faptul că aproape toți copiii de 11 ani au luat contact cu pornografia online. Urmele lăsate în profilul psihologic al viitorului adult vor fi ca șenila unui tanc ce-a surprins un puișor de prepeliță pe câmpul de luptă. Numărul sociopaților, al robilor deviațiilor comportamentale, va crește într-o societate din ce în ce mai bolnavă, iar îndepărtarea de Dumnezeu va fi o constantă. Deja reperele morale sunt considerate opreliști. Trupul a devenit un infern iar sufletul nu mai are unde să locuiască. Singurul vaccin împotriva promiscuității, a degradării umane, este dragostea adevărată. Credința. * Negustorii arabi le dau producătorilor români de carne de ovine până la opt lei pe kilogram în timp ce ei vând același produs pe piețele din Iordania, Siria, Libia ș.a. cu 12 dolari/kg! De zece ori mai mult! Și să nu-i epilezi cu bomfaierul?! Să nu le dai sugiuc?! Parcă lupii noștri erau mai cumsecade, măcar pielea mielului ne-o dădeau înapoi. * Dar treaba asta cu consumatorii de batal e mai veche, Adi Sfinteș a cercetat-o și s-a îngrozit de ce a aflat. Tot adevărul îl găsiți în Istoria Necenzurată a Românilor. Numai de l-ați putea suporta! * ” La momentul decesului lui Nic, primul dintre fiii lui, Vladislav (1364-1377), se pomeni că se poate da în bărci, fără reținere, prin toți Balcanii. Ceea ce l-a supărat pe Ludovic, care a anunțat că o să-l pună la respect pe valah fiindcă ”imita obiceiurile rele ale părintelui său”. Când a auzit năprasnica veste, Vladislav s-a îngrozit de râs, mai ales că ungurul atacase Bulgaria, pe care a și cucerit-o destul de ușor, nicidecum Valahia, la care se uita chiorâș. În acest moment, destul de important, Vlaicu (așa-i spuneau gagicile), a considerat că-i momentul să intervină cu oștirea lui de turmentați. Cum ungurii săriseră gârla și ajunseseră până la Târgoviște, valahii i-au bătut acolo, fapt ce l-a pus pe gânduri pe Ludovic, zis și ”cel Mare”, care imediat își va schimba atitudinea față de Vlaicu, acceptându-i toate capriciile. Acestea se rezumau la Banatul de Severin, la Țara Făgărașului și încă vreo două-trei bagatele d-astea simpatice foc. Punând mâna și pe Vidin, valahul îl reîncoronează pe neisprăvitu de cumnatu-său, dar Sracimir nu va face prea mulți purici pe tron, întrucât, în 1369, turcii cuceresc Vidinul și atacă Valahia. Când au auzit amuzanta veste, tinerele valahe au mers cu jalba-n proțap la bărbații lor. Ele cereau nici mai mult nici mai puțin decât să se ducă la luptă, considerând că a venit vremea să apere ținuturile strămoșești, cu piepturile lor de martire. ”-Ce, credeți că nu putem face față unui război de uzură cu turcii? Ce dacă sunt câtă frunză și iarbă? Cu atât mai bine, nu putem scăpa un asemenea chilipir! O să ne facem datoria până la capăt și vă garantăm că nu va rămâne niciun otoman neprelucrat. Insistăm să ne lăsați!” Bărbații au fost de acord că și așa erau mai interesați de campionatul de table aflat în plină desfășurare, decât de război. Ba s-au arătat bucuroși când unul Guvide, de semăna leit cu Cătălin Botezatu, a zis că o să le conducă el și dacă n-o să le placă să nu-i zică lui...pește. ”-Și dacă nu vin plin de parale, să mă spânzurați de cureaua de la bermude!”, a plusat heterosexualul. Discuția de la urmă o prinsese și Vladislav, care se întorsese de la lupta unde fusese însoțit de cealaltă parte a oștirii, că turcii ăștia n-aveau cine știe ce faimă și a considerat că nu-i cazul să deranjeze pe toată lumea. Spre disperarea inimoaselor românce, Vlaicu anunță că niciun turc nu mai mișcă din motive de sabie, suliță ori săgeată otrăvită. Jale mare între femeile care speraseră să mai facă un ban cinstit cu ocazia luptelor corp la corp, anulate atât de brutal.”- Vreți bani? le-a întrebat Vodă. Se rezolvă, nu mai plângeți, că știți că mi-e inima slabă când e vorba de femei. Așadar, terminați cu bocetul că vă plesnesc peste bot de nu vă vedeți! Ce, s-au terminat bărbații în Valahia?” ” - Nu s-au terminat, Măria Ta, dar n-au parale și o țin ca gaia mațu că totu-i pe de-a moaca. Cică ar plăti dacă ar avea cu ce...” Vlaicu, care ținea la năroade mai mult decât Marinarul Nebun la Elena, s-a pus pe bătut monede. Pe prima a bătut-o de-a frânt-o, că era nevastă-sa și, zicea el, ”ce, mă, femeia nu-i monedă de schimb?”, dar pe următoarele le-a ciocănit cu delicatețe, că era vorba de ducați, dinari și bani, adică primele monede românești. P-astea le-a semnat, paradoxal, cu numele său, deși primul lui sfetnic, Gudur Isărescu, ar fi vrut să pună el degetul...”-Ia laba, bâzdâganie, c-ăștia sunt bani adevărați, nu d-ăia pe care te joci tu toată ziua cu pixu, de-arăți precum sticsu...Păi, c-o monedă d-asta cumpăr trei de-alde tine și mai primesc și-un rest din Adrian Vasilescu, așa că vezi-ți de sectorul care te privește. Fă-te că ești Guvernator și scutește-mă, că am treabă, știi că nu prea le am p-astea cu scrisul. Ehei, dacă semănam cu poetul de bunică-miu, ce repede terminam de semnat, așa va mai dura vreun secol. Poate s-o-ndura Dumnezeu și-o mai veni vreunul cu pretenții teritoriale, c-altfel aici îmi putrezesc oasele...” (va urma)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
La meciul pierdut cu Gyor, Cristina Neagu i-a strigat, în dulcele stil clasic, maghiarei Tomori, care o șicana permanent: ”Futu-ți morții mă-tii!”. Dar, ce să vezi, unguroaica nu știa românește! Câtă lipsă de cultură! Parcă era o vânzătoare de pâine din Miercurea-Ciuc... * Anatoli Brocivkov, noul Miciurin al rușilor, și-a injectat, în urmă cu doi ani, o bacterie nemuritoare descoperită în permafrostul siberian. Purisanca nu are decât vreo 3,5 milioane de ani. De când s-a combinat cu ea, savantul diliman susține că a întinerit, se simte puternic, iar răceala a fugit cu picioarele în spinare până dincolo de Cercul Polar de Nord. Cât despre briceag, ce să mai vorbim! Dacă până la fericita întâlnire stătea atârnat ca o limbă de pantof scâlciat, acum e mândru nevoie mare, sparge nuci de cocos cu privirea-i ciclopică. Care nuci au fost extrase cu unghiile de la picioare din abdomenul burții unui mamut de fițe preistorice. E bine că s-a descoperit secretul nemuririi, dar n-ar fi rău dacă vodca s-ar vinde pe cartelă. Măcar savanților cu gâtlejul ars de setea cunoașterii. Nu de alta, dar au ajuns bacteriile să tragă la măsea și să se împerecheze la întâmplare prin șanțurile științei. * O candidată a partidului scoțian de dirimblii UIKIP, simte o atracție fatală față de gorile. Să sperăm că n-a fost și ea la gala Bute, unde o blondină, abuzată de Macacul de Cotroceni, a făcut o baie de goriloi peste care a aruncat, în semn de mulțumire și orgasm, cu euroi. * După ce au fost abuzate câteva milenii, miresele indiene primesc cadou de nuntă și câte-o bâtă de potolit soții abuzivi. Romantism fără vânătăi nu se poate. Așa că să nu vă mirați dacă lanțul amintirilor Iuliei Vântur are câteva verigi rupte! * Cercetătorii americani din Austin, capitala Texasului, sunt categorici: dacă bei, mori, dacă nu bei, mori mai repede! Probabil distinșii savanți n-au apucat să le fure bacteria rușilor. Încă. * Tinerii României au fost obligați să aleagă calea înspinată a străinătății. Acolo și-au întemeiat familii, acolo văd lumina soarelui tot mai mulți pui de români. Anul trecut, a afirmat ministrul Andreea Păstârnac, s-au născut mai mulți copii în străinătate decât în țară. Poate nu e așa, dar adevărul e pe aproape, fibra națională slăbește cu fiecare român înstrăinat. Vor fi crescuți în sistemul statului în care se află și vor rămâne acolo pentru totdeauna. România se va sfârși încet, în tăcere. Copiii aceștia reînnoadă tradiția tributului de sânge pe care-l percepeau anual otomanii pentru a avea carne de tun în corpul ienicerilor. Astăzi, sufocați de clasa politică murdară, contribuim la supraviețuirea istorică a altor popoare aflate într-un accentuat proces de îmbătrânire. România a devenit sursă de materie primă pentru piețele de sclavi occidentale. 4,4 milioane de conaționali robotesc prin Europa. Dacă i-am număra și pe țigani, cifra ar crește. Dar nu putem să facem asta întrucât nu pentru muncă și-au scos caii din sufragerie. Ei au văzut filme de acțiune cu migratorii care jefuiau Imperiul Roman de Apus și au vrut să se convingă dacă e adevărat. Le-a cam ieșit. În concluzie, țara moare sub ochii noștri, fiindcă tinerii, cel mai prețios capital, își iau tălpășița fără a se mai uita înapoi. Cel care va trebui să pună pumnul în pieptul furtunii, or nu s-a născut, ori a murit. * Mare dezamăgire pentru fanii lui Popey Marinarul cu ocazia trecerii, zic ei, de partea hoților. Vedeți-vă, măi, de treabă, n-a trecut nicăieri, acolo a fost dintotdeauna, voi ați vrut să-l vedeți altfel. Matrozului Chior îi plăcea lupta anticorupție când era la butoane și le sugera procurorilor pe cine să mai facă de la genunchi în jos, la ore de maximă audiență, cu tembeleviziunile de față. La fel ca pe vaporul groazei, avea sadica plăcere de a-i speria, umili și batjocori pe ceilalți în numele unei justiții de fațadă. Pe Ciclopul de la Cotroceni nu-l crede nici oglinda din baie pe care o întreabă din când în când: ”Oglindă, oglinjoară, cine-i cel mai anticorupt din țară? Cum, nu sunt eu? Oglinjoară, nici nu știi, cioburi în curând vei fi!” * Ei, dacă s-ar prezenta la prima secție de poliție și s-ar autodenunța, poate l-ar crede vreun plutonier adjutant că este preocupat de asanarea societății românești. Singurul care-i împărtășește convingerile este taximetristul Șerban Nicolae, alături de care se tot screme să-i scoată pe corupți din Parlament (pardon, din închisori) și să-i direcționeze spre instituțiile statului de drepți unde pot aplica ce au învățat la Mititica (alta decât Elena Udrea). * Totuși, nu pot fi de acord cu foștii băsiști care-l numesc pe consumatorul de gheață la malul paharului jeg, mafiot, nenorocit, libidinos, parvenit, securist și câte și mai câte drăgălășenii, chiar dacă au dreptate. * Ce-i foarte interesant în povestea asta e că Grindeanu și Dragnea nu sunt de acord cu propunerile de grațiere elaborate de proprii parlamentari, bonus gașca lui Băsescu. Ce le mai place să joace în comedia integrității! Mari actori! Să nu-mi spuneți mie că au scăpat PSD-ul de sub control că nu vă cred. PSD e o bandă disciplinată, cu lideri bine ancorați în meandrele concretului, adică puși pe furat, și cu un procent al corupților demn de cel mai mare partid al țării. Iar corupții care au fost prinși așteaptă să fie iertați de păcatele știute și neștiute fiindcă au contribuit, noaptea, ca proștii, la numeroasele campanii electorale. De grațiere s-ar bucura și prinșii, și neprinșii. * Dacă tot e bal, n-ar trebui ca amenzile să fie prescrise? Restanțele la întreținere n-ar trebui șterse? Adică, pentru societatea de consumat baliverne, e mai periculos un pieton care a traversat pe roșu decât un corupt care a devalizat statul de milioane de euro? Oare n-ar trebui ca pedepsele cu executarea la locul de muncă date de soții, iubite sau amante, să fie grațiate? Măcar alea din ultimii trei ani...* Păi nu d-aia au ieșit protestatarii în stradă? Nu?! Atunci de ce? Doar ca să strige: ”Nu vrem să fim o nație de hoți!”? A, păi atunci au ieșit degeaba. * Brad Pitt recunoaște că are o problemă cu băutura. Adrian Prostescu e încă în faza negării. * Curtea Constituțională din Alexandria a decis că persoanele care au dat cu jula și au fost prinse, nu mai pot ocupa funcții publice. Restul, adică neprinșii, rămân negustori cinstiți. * Monica Tatoiu recunoaște: ”am fost țoapa perfectă”. Păi de când te tot facem atentă! Dar, deși distinsa ciumăfaie crede altceva, nu s-a schimbat. Numai că n-o mai ajută sorbul, marșarierul, pompa de injecție, vasul de expansiune...* Cultele religioase din SUA au primit dreptul de a se implica direct în politică. La fel ca la noi. Șontâc, șontâc, domnul Trump implementează modelul românesc. * A venit primăvara, atenție la căpușe, sunt însetate de sânge! Cele mai periculoase sunt cele din Comisia Juridică a Senatului. * După ce a afirmat, războinic cum îi este felul, că România trebuie să fie șefă de filă în MUE (Marea Uniune Europeană), Ministrul Agriculturii și Inculturii a lovit decisiv: ” Pe mine nu mă interesează câte picioare are porcul.”. Bravo lui, băiat deștept, toată lumea știe că porcul roșu are două picioare și patru mâini. * Potrivit Eurostat 59,4% dintre angajați, repet: dintre angajați, prezintă risc de sărăcie. În România, salarizarea e o formă mascată de sclavie. * Oana Zăvoranu vrea să devină androgină. Așa că nu va ezita să-și scoată silicoanele, piulițele și testiculele. Va rămâne doar cu păsăricile și cu șlagărul interpretat de Pepe (nu sunt bâlbâit, așa îl cheamă pe distinsul lăutar): ” Oana androgina/ Se plimbă cu mașina/ La orice bușitură/ Îi cad dinții din gură”. * După fostul mahăr al SRI Florian Coldea (cu două bisuri) și Motocicleanu, pe lista șefilor de promoție, dacă ar fi citită invers, a apărut și Livache. Care, evident, va contesta decizia la Curtea Apărării Drepturilor Omului de El Însuși de la Roșiori, deși Curtea Constituțională de la Alexandria nu s-a pronunțat în privința drepturilor repetenților de a conduce România. În schimb, clasa politică e categorică: proștii votează conducători asemeni lor. Chiar dacă au suferit condamnări cu suspendarea anilor universitari. * Pro TV a transmis ”în direct” meciul de box dintre Joshua și Klitscho, cu o întârziere de 15 minute! Iar proștii ca mine credeau că se uită în direct. Am glumit, nu mă mai uit la box de la meciul dintre Sotea și Nicolae Bălcescu, arbitrat de Ion Ghica. Miza era o bucățică de halviță. * Ori mi se pare mie, ori Olguța a visat urât și s-a hotărât să ia viața în pieptu-i generos: ” N-o să mai aruncăm cu nemiluita banii pe ajutoare sociale”, sau cam așa ceva. Problema cu legea 416 nu este că unii, aflați la ananghie, primesc 141 de lei pe lună, ci că alții, își însușesc ilegal acești bani oferiți cu generozitate de primarii-nababi numai ca să fie folosiți ca massă de manevră în confruntările electorale. Și, la câtă lume mimează democrația în România, sunt decisivi înclinând balanța în sensul dorit. Așa că cine nu are infanterie electorală să facă bine să-și cumpere prin acordarea de ajutoare sociale nemeritate. * Revoltat de incultura oamenilor politici, scriitorul Gheorghe Becali dă cărțile pe față și anunță întreg mapamondul lumii că universitarul de popotă Gabriel Oprea este analfabet. Vă dați seama cât de gravă este situația dacă laureatul premiului Goncourt de la Poarta-Albă, care are cu două clase mai multe decât trenul, se simte îndreptățit să facă asemenea afirmații? Măi, băieți, nu vă mai faceți bine! Păcat de coatele tocite pe băncile din Cișmigiu! * Ralucuța e o heroină a PNL-ului, aripa pedelistă, care a ținut libidoul sus chiar și atunci ”când unii stăteau cu gâtul, cu piciorul pe gâtul meu politic”. P-ăia care stăteau cu piciorul îi cam știm, dar p-ăla care o sugruma după modelul împerecherii la girafe, nu l-am dibuit încă. Poate ne ajută domnul Turcan, dacă n-are cumva probleme similare cu gâtul. Sau, mai sigur, domnul Stolojan. * Islamizarea Europei este un fenomen periculos care pare ireversibil. E o consecință a multiculturalismului extrem, o idee de altminteri generoasă, dar care a eșuat lamentabil. Concomitent cu ofensiva Islamului, în Europa se înregistrează și o abandonare a credinței. Bisericile sunt aproape goale de parcă se pregătesc să fie transformate în moschei. Conflictul latent, dar permanent, dintre religii va constitui pretextul declanșării unor conflicte sângeroase majore atunci când resursele vor fi insuficiente. Problemele refugiaților și ale celorlalți migranți nu se rezolvă cu ajutorarea lor vremelnică în Europa, ci cu consolidarea păcii în statele de origine. Iar problemele demografice ale bătrânului continent, cu implicații economice majore, nu se rezolvă prin încurajarea atragerii islamiștilor decât dacă se renunță la propria identitate. Ceea ce e posibil să se întâmple dacă marile puteri vor continua să considere țările lumii islamice simple poligoane de manevre militare și de încordare a mușchilor nucleari * Pornografia sufocă repede copilăria. Studiile unor obsedați de adevăr relevă faptul că aproape toți copiii de 11 ani au luat contact cu pornografia online. Urmele lăsate în profilul psihologic al viitorului adult vor fi ca șenila unui tanc ce-a surprins un puișor de prepeliță pe câmpul de luptă. Numărul sociopaților, al robilor deviațiilor comportamentale, va crește într-o societate din ce în ce mai bolnavă, iar îndepărtarea de Dumnezeu va fi o constantă. Deja reperele morale sunt considerate opreliști. Trupul a devenit un infern iar sufletul nu mai are unde să locuiască. Singurul vaccin împotriva promiscuității, a degradării umane, este dragostea adevărată. Credința. * Negustorii arabi le dau producătorilor români de carne de ovine până la opt lei pe kilogram în timp ce ei vând același produs pe piețele din Iordania, Siria, Libia ș.a. cu 12 dolari/kg! De zece ori mai mult! Și să nu-i epilezi cu bomfaierul?! Să nu le dai sugiuc?! Parcă lupii noștri erau mai cumsecade, măcar pielea mielului ne-o dădeau înapoi. * Dar treaba asta cu consumatorii de batal e mai veche, Adi Sfinteș a cercetat-o și s-a îngrozit de ce a aflat. Tot adevărul îl găsiți în Istoria Necenzurată a Românilor. Numai de l-ați putea suporta! * ” La momentul decesului lui Nic, primul dintre fiii lui, Vladislav (1364-1377), se pomeni că se poate da în bărci, fără reținere, prin toți Balcanii. Ceea ce l-a supărat pe Ludovic, care a anunțat că o să-l pună la respect pe valah fiindcă ”imita obiceiurile rele ale părintelui său”. Când a auzit năprasnica veste, Vladislav s-a îngrozit de râs, mai ales că ungurul atacase Bulgaria, pe care a și cucerit-o destul de ușor, nicidecum Valahia, la care se uita chiorâș. În acest moment, destul de important, Vlaicu (așa-i spuneau gagicile), a considerat că-i momentul să intervină cu oștirea lui de turmentați. Cum ungurii săriseră gârla și ajunseseră până la Târgoviște, valahii i-au bătut acolo, fapt ce l-a pus pe gânduri pe Ludovic, zis și ”cel Mare”, care imediat își va schimba atitudinea față de Vlaicu, acceptându-i toate capriciile. Acestea se rezumau la Banatul de Severin, la Țara Făgărașului și încă vreo două-trei bagatele d-astea simpatice foc. Punând mâna și pe Vidin, valahul îl reîncoronează pe neisprăvitu de cumnatu-său, dar Sracimir nu va face prea mulți purici pe tron, întrucât, în 1369, turcii cuceresc Vidinul și atacă Valahia. Când au auzit amuzanta veste, tinerele valahe au mers cu jalba-n proțap la bărbații lor. Ele cereau nici mai mult nici mai puțin decât să se ducă la luptă, considerând că a venit vremea să apere ținuturile strămoșești, cu piepturile lor de martire. ”-Ce, credeți că nu putem face față unui război de uzură cu turcii? Ce dacă sunt câtă frunză și iarbă? Cu atât mai bine, nu putem scăpa un asemenea chilipir! O să ne facem datoria până la capăt și vă garantăm că nu va rămâne niciun otoman neprelucrat. Insistăm să ne lăsați!” Bărbații au fost de acord că și așa erau mai interesați de campionatul de table aflat în plină desfășurare, decât de război. Ba s-au arătat bucuroși când unul Guvide, de semăna leit cu Cătălin Botezatu, a zis că o să le conducă el și dacă n-o să le placă să nu-i zică lui...pește. ”-Și dacă nu vin plin de parale, să mă spânzurați de cureaua de la bermude!”, a plusat heterosexualul. Discuția de la urmă o prinsese și Vladislav, care se întorsese de la lupta unde fusese însoțit de cealaltă parte a oștirii, că turcii ăștia n-aveau cine știe ce faimă și a considerat că nu-i cazul să deranjeze pe toată lumea. Spre disperarea inimoaselor românce, Vlaicu anunță că niciun turc nu mai mișcă din motive de sabie, suliță ori săgeată otrăvită. Jale mare între femeile care speraseră să mai facă un ban cinstit cu ocazia luptelor corp la corp, anulate atât de brutal.”- Vreți bani? le-a întrebat Vodă. Se rezolvă, nu mai plângeți, că știți că mi-e inima slabă când e vorba de femei. Așadar, terminați cu bocetul că vă plesnesc peste bot de nu vă vedeți! Ce, s-au terminat bărbații în Valahia?” ” - Nu s-au terminat, Măria Ta, dar n-au parale și o țin ca gaia mațu că totu-i pe de-a moaca. Cică ar plăti dacă ar avea cu ce...” Vlaicu, care ținea la năroade mai mult decât Marinarul Nebun la Elena, s-a pus pe bătut monede. Pe prima a bătut-o de-a frânt-o, că era nevastă-sa și, zicea el, ”ce, mă, femeia nu-i monedă de schimb?”, dar pe următoarele le-a ciocănit cu delicatețe, că era vorba de ducați, dinari și bani, adică primele monede românești. P-astea le-a semnat, paradoxal, cu numele său, deși primul lui sfetnic, Gudur Isărescu, ar fi vrut să pună el degetul...”-Ia laba, bâzdâganie, c-ăștia sunt bani adevărați, nu d-ăia pe care te joci tu toată ziua cu pixu, de-arăți precum sticsu...Păi, c-o monedă d-asta cumpăr trei de-alde tine și mai primesc și-un rest din Adrian Vasilescu, așa că vezi-ți de sectorul care te privește. Fă-te că ești Guvernator și scutește-mă, că am treabă, știi că nu prea le am p-astea cu scrisul. Ehei, dacă semănam cu poetul de bunică-miu, ce repede terminam de semnat, așa va mai dura vreun secol. Poate s-o-ndura Dumnezeu și-o mai veni vreunul cu pretenții teritoriale, c-altfel aici îmi putrezesc oasele...” (va urma)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
6 mai 2017
joi, 4 mai 2017
Cânta sfâșietor o umbră
Un moment. Cât ar țâșni o săgeată din arc,
cât ar trece prin retină un glonț,
cât ai clipi, înainte ca pradă să fii
sfâșiată de-o lună murdară în clonț.
Doar atât, cât a căzut o lacrimă-n apă
trezind cercuri întâmplătoare,
pe unde corăbiile amețesc
căutându-și țărmuri sărate de mare.
Doar atât inima și-a deschis fereastra,
și prin ea au sărit înăuntru, buimaci,
îngerii de zăpadă
căzuți pe fundul oceanului dinspre copaci.
După care nimeni nu știe ce s-a întâmplat,
o piatră uriașă a blocat firida
prin care ne strângeam de mână,
până când ne-a sufocat Atlantida.
Dar pietrele continuau să curgă,
iar în ecou cânta sfâșietor o umbră...
3 mai 2017
cât ar trece prin retină un glonț,
cât ai clipi, înainte ca pradă să fii
sfâșiată de-o lună murdară în clonț.
Doar atât, cât a căzut o lacrimă-n apă
trezind cercuri întâmplătoare,
pe unde corăbiile amețesc
căutându-și țărmuri sărate de mare.
Doar atât inima și-a deschis fereastra,
și prin ea au sărit înăuntru, buimaci,
îngerii de zăpadă
căzuți pe fundul oceanului dinspre copaci.
După care nimeni nu știe ce s-a întâmplat,
o piatră uriașă a blocat firida
prin care ne strângeam de mână,
până când ne-a sufocat Atlantida.
Dar pietrele continuau să curgă,
iar în ecou cânta sfâșietor o umbră...
3 mai 2017
Abonați-vă la:
Postări (Atom)