Comunismul, vaccinul capitalismului * Tradiția curvăsăriei la români * Bolșevicul Iliescu și retina istoriei * Aceste cuvinte ne doare * Fețele lui Tărice(I)anus * Clasa muncitoare nu merge în Paradis * Contestarea Simonei Halep * Varujan și celelalte bovine * De ce o bate domnul Vacă pe doamna Vacă * Legea salarizării unice sau povestea vorbelor goale
Dacă n-ar fi existat Marx și Engels, capitalismul ar fi fost mult mai sălbatic. Dar pentru că au apărut hipsterii ăștia bărboși, bine ancorați în meandrele concretului capitalist, clasa dominantă n-a mai putut să-și vadă voioasă de treabă. De la ei încoace muncitorul n-a mai fost considerat doar o unealtă pe care o folosești până se uzează, după care o arunci la canalul colector al istoriei. Dar, pentru că ideile marxiste au fost puse în practică de Lenin și Compania de Sunet și Lumină Electrică, lumea capitalistă a început să îndulcească exploatarea omului de către neom de frica teribilă a concurenței. Așa au căpătat drepturi și muncitorii, care, pentru stăpânii lor nu erau decât simple vite de povară numai bune să tragă jugul capitalist. Exploatatorii au fost nevoiți să-și pună mănuși. Comunismul a fost vaccinul riscant fără de care capitalismul sălbatic s-ar fi prăbușit sub greutatea propriilor boli sociale. Virusul introdus în organismul suprasaturat de grăsimi, l-a ajutat să slăbească puțin, să adopte un mod de viață mai sănătos, să renunțe la cruzimea și disprețul față de celălalt și să nu se teamă de ziua de mâine. Evident, ca în cazul oricărui vaccin politic, există pericolul unor evoluții nefavorabile, că microbul comunist este prezent acolo și poate produce oricând mutații genetice devastatoare. S-a întâmplat de multe ori de la Marea Revoluție Socialistă din Octombrie 1917 (sărbătorită în noiembrie din cauza îmbârligării calendarelor) și a fost destul de foarte nașpa. Milioane de victime au căzut pe frontul experimentelor sociale, și dintr-o tabără și din cealaltă. În societatea contemporană lucrurile sunt ținute sub control întrucât capitalismul oarecum popular se împletește cu comunismul de periferie. Chiar dacă nimeni n-o recunoaște, sau pur și simplu fraierii nu-și dau seama, lumea funcționează cu un combustibil în care liberalismul politic se împletește de minune cu un soi de comunism economic adaptat economiei de piață. Doar în China este invers, comunismul politic practică liberalismul economic de parcă asta ar fi fost voința lui Marx. Și, culmea necunoașterii e că, în ciuda faptului că teoreticienii absurdului nu s-au prins, chiar asta a fost dorința autorului ”Capitalului”. Din nenorocire, Lenin a citit doar coperțile tomurilor lui Marx, acest Louis Pasteur al ideologiilor politice, și a adăugat restul. Iar restul a fost tăcere. * La români există o tradiție a curvăsăriei, în care rareori vivandierele erau sancționate altfel decât cu sifilis și alte boli de sezon erotic. De exemplu, vânzătoarele de plăceri din Ismail, Tulcea și Chilia erau duse pe o insulă la cinci ore depărtare, lăsate la nudul gol, ca să le omoare țânțarii. P-astea din zilele noastre le-ar distra o asemenea pedeapsă, iar țânțarii ar da ochii peste cap cât ai zice pește. Culmea e că distinsele panarame din vechime nu umblau dezgolite pe stradă, erau bine îmbrăcate, doar părul le flutura în vânt ca semn al libertății sexuale. Probabil d-aia în Târgul Ieșilor, Vasile Lupu le tăia nasul. Celor mai multe le creșteau altele la loc. Pe primul loc la curvăsărie a fost dintotdeauna orașul București, din care pricină Parisului i se spunea Micul București! Depravarea Timișoarei îi speriase pe călătorii străini aflați în căutarea de noi aventuri erotice. Așa că din Timișoara, revoluția sexuală a cuprins rapid toată țara, că, vorba aia, Banatu-i fruncea. De-ar fi fost numai atât, dar la un moment dat, curvele s-au apucat și de politică și au îmbolnăvit tot spațiul mioritic. * Bolșevicul Iliescu e foarte atent cu posteritatea lui. Ca să nu-i deseneze unii și alții coarne a hotărât, de comun acord cu tovarășa de luptă revoluționară corp la corp, să distrugă fotografiile din arhiva personală, imortalizate de un aparat rusesc, conform indicațiilor de partid și de stat comunist. E de-a dreptul emoționantă grija acestui criminal pentru ziua de după. Un singur lucru uită derbedeul roșu: nimeni nu va putea șterge din retina timpului fotografiile cu tinerii împușcați în 1989 numai ca să ambaleze lovitura de stat în prima revoluție televizată din istoria umanității, o piesă de teatru în care naivii erau morți iar intriganții și escrocii cât se poate de vii. Istoria are propriile-i judecăți de valoare, și, în eternitate, Iliescu va fi tot o slugă netrebnică de-a lui Ceaușescu. * Dar pe distinsul bulibașă, care, vorba aia, nici n-a întinat nobilele idealuri ale comunismului, nici n-a dat două parale pe capitalismul de cumetrie, îl doare-n basca proletară de scuipații pe care-i primește imaginea lui de soț al tovarășei Nina, o pensionară cuminte care, pentru că are vocație de martiră, încasează frecvent lecții de materialism dialectic și istoric. * APIA a adus în țară în zece ani circa 20 de miliarde de euro, reușind să crească suprafața exploatată, în medie, de la 5 la 10 hectare pe cap de fermier. Câți din acești bani au fost hașmangliți de politicienii mari și mici o să aflați în curând. * Cu toate astea, la productivitatea muncii suntem pe ultimul loc din Europa. Adică suntem exploatați degeaba. * Tăriceanu bagă adânc șuriul în Iohannis: ”Urmărește conducerea României cu cătușe, dosare fabricate și alegeri măsluite.” Domnule Tăriceanu, aceste cuvinte ne doare! * Același individ submediocru care, pe vremea când era premier, s-a destrăbălat în banul public, dând liber angajărilor în administrație, pe criterii de clan, și a risipit sume colosale pe investiții cu dedicație la finalul mandatului, zice că ar trebui restructurate niște posturi din administrațiile locale unde majoritatea angajaților stau pe internet vânând pokemoni. L-a băgat la înaintare pe Chițoiu, alt bagabond cu pretenții de mare vizionar, care, la fel ca și stăpânul inelelor celor cinci neveste, e conștient că în cazul unei restructurări vor zbura exact ăia care muncesc, nu orientații care taie frunză la câini. E cutremurător câte fețe are Tărice(I)anus! * Un avocat egiptean bătut în cap cu mare responsabilitate de soarele deșertului a afirmat la tembeleviziunea lor că: ”Violarea femeilor îmbrăcate provocator pe stradă este o datorie națională.” Ce noroc pe Monica Tatoiu, Maria Grapini și alte distinse doamne că nu circulă prin țara faraonilor. Sau, poate, ce ghinion! * Cică la Academia de Poliție șefi de promoție nu ajung aceia care au avut calificative mai bune, ci aleșii comandanților. Care, pe deasupra, sunt generoși de nu se poate povesti. Le repartizează constant apartamente frumoaselor absolvente apropiate de corazonul inimii lor taman în blocurile MAI, pe aceleași scări cu ei, ca să fie pregătite, la orice oră din zi și din noapte, pentru lupta corp la corp, sau să fie ținte piept numărul 4. Acum înțelegeți de ce barosanii se cer la pensii speciale pe la 45 de ani; fiindcă e epuizați. * Noul logo al clubului de fotbal Dinamo: ”Bețivul din beție se trezește, prostul din prostie-niciodată.” Problema cu jucătorii acestei echipe nu e că sunt bețivi, ci că nu știu să bea. Nu e vorba că se numesc fotbaliști, dar de ce sunt numiți astfel? Și nu înțelegem de ce se întâmplă toate acestea când încă mai e în viață Cornel Dinu. Care poate să-i învețe ambele faze ale jocului ”moartea pasiunii”. Pentru diletanții care îmbracă tricoul alb-roșu, n-ar fi rău ca în fiecare seară să li se pună casetele meciurilor lui Dinamo din semifinalele Cupei Campionilor(1984) sau ale Cupei Cupelor(1990). Ca să înțeleagă și ei pentru ce se pregătesc la nesfârșit. * Totuși, decât să bea mai bine ar merge la curve, cum fac steliștii, ca să aibă și nevestele lor o distracție în pauzele meciurilor. Uite, așa de bine s-au distrat consoartele lui Pintilii și Ovidiu Popescu în toaleta Arenei Naționale la meciul cu Hapoel Beer Sheva, că le-ar putea face să crape de invidie pe celelalte martire care și-au pus pirostriile cu golanii balonului rotund. Fetele au prins-o în ofsaid pe amanta lui Popescu și i-au dat cartonașul roșu. Nu înainte de a-i strica coafura, de a-i rupe unghiile și a-i umfla boticul. Practic, după un tur în care a punctat decisiv, din toate pozițiile, biata fată a devenit indisponibilă pentru retur. ONU ar trebui să se autosesizeze și să-și desfășoare căștile albastre în toaleta Arenei Naționale. * Încă un miner a căzut la datorie pe altarul nepăsării guvernanților față de copiii pământului. Odată cu moartea acestor fii obidiți ai României, dispare o lume. Se spune că numai clasa muncitoare merge în Paradis. Mă tem că e o minciună. * Calculând PIB pe cap de locuitor, la paritatea puterii de cumpărare, România se apropie de nivelul de dezvoltare relativă față de celelalte țări europene, nivel pe care l-a mai atins în 1913. Atunci procentul era de 67%, acum este de 59%. N-ar mai fi mult până-i prindem din urmă. Doar 104 ani, cu minima condiție ca restul Europei să rămână în stand by. Ar mai fi și varianta ca noi să batem pasul pe loc până o răsări busuioc, și, ținând cont că pământul e rotund, să se ciocnească Europa de noi. Pare varianta mai plauzibilă. * Senatorul Șerban Nicolae, șeful departamentului ”Isterici” din PSD, a zis că partizanii anticomuniști au slăbit capacitatea de apărare a României și că Stalin și Churchill erau tot o apă și-un pământ. Băiatul bătrân n-are dreptate. În primul rând că România n-avea nicio capacitate de apărare, fiind la cheremul rușilor, care colecționau ceasuri pe aici, și-n al doilea rând, Churchill bea mult mai mult decât Stalin. Cercetătorii britanici afirmă cu tărie că acesta l-ar fi putut băga sub masă chiar și pe Băsescu. Ceea ce aruncă în derizoriu întregul efort de a reconstitui adevărul istoric. Cât despre domnul scamator Nicolae, mi se pare că între ilustra-i persoană și domnul Cătălin Voicu nu e nicio diferență. Amândoi s-au așezat pe locul mortului politic. * Antrenorul Serenei Williams, Patrick Mouratoglu, o ia la poceală pe Simona Halep, considerând că nu este normal să fii numărul 1 mondial dacă n-ai câștigat un turneu de Grand Slam. E un punct de vedere, dar franțuzul nu trebuie să uite că Simona n-a șterpelit locul 1, ci l-a câștigat conform regulilor WTA, care premiază constanța de-a lungul unui an, nu forma de moment care-ți poate aduce un titlu de Mare Șlem dacă ți-ai răpus adversarele în șapte meciuri consecutive și la rând. E un pic frustrant că românca noastră n-a câștigat anul acesta decât turneul de la Madrid și că a pierdut 6 din cele 11 meciuri pe care le-a avut cu jucătoare din Top 10, dar e prima din lume pentru că nicio altă jucătoare nu s-a învrednicit să acumuleze mai multe puncte. Dacă nu vă place, nu am ce vă face, vorba filosofului Tiberiu Ceia, îmi iau calul și-am plecat. Istoria tenisului s-a scris deja, iar Simona Halep este a treisprezecea jucătoare de pe mapamondul lumii globului pământesc care termină anul competițional pe prima poziție. Chiar dacă, după ce a devenit numărul 1 mondial, a pierdut trei din cele patru partide disputate. * După ce le-a crăcănat pe găini cu acuzele sale, economistului Vosganian, cel hăituit de demonii justiției, i s-a pus pata și pe vaci. Cică și ele e evazioniste. Le vede cum se desfășoară pe pajiști, fără sutiene, planturoase, dar el n-are lapte să-și pună în cafea și trebuie să-și aducă tocmai din Austria. Fie distinsul politician se răzgâie, ca orice filosof de cafenea eșuat în ALDE, fie se uită la blândele dobitoace ca vițelul la poarta nouă. Ia să le fi vorbit dumnealui de evaziune, de optimizare fiscală sau de structura arhaică a unei părți a economiei românești și să fi văzut atunci cum venea Joiana în fiecare dimineață la patul dumnealui, își dădea coada la o parte, și-i umplea ceașca de cafea! Toți psihologii, ornitologii și vacologii susțin că în situațiile limită comunicarea e foarte importantă, mai ales că la Ferma Animalelor, căreia gurile rele îi zic Parlamentul României, Puterea trage-n hăis, iar Opoziția-n cea. Varujane, să nu te lași sedus de meandrele concretului intangibil de pe pășune! Ai văzut câte căcăreze fac oile? Ce, crezi că e căcăreze? E o iluzie optică, o înșelătorie ieftină. Ele fac, de fapt, măsline, dar e evazioniste. Nu vor să plătească impozit pe profit că cică banii îi furați voi, politicienii, că, deși păreți deștepți ca oaia pe căldură, la hașmangleală nu vă întrece nimeni. P.S. Prezentăm scuze domnului ministru Petre Daea că am scris un text cu oi fără ca dumnealui să fie implicat. E al doilea, după ”Miorița”, deși cercetătorii vrânceni susțin cu argumente irefutabile că domnul ministru ar fi putut fi prezent la evenimente în partea a doua a celebrei balade, dar nu terminase de fiert zerul. Păi cine credeți voi că ar fi fost fluierul de os, ce cântă duios? Ion Lăceanu? Nț. Nea Petrică, cu ocarina mică. * La emisiunea culturală ”Abces Dinrect”, personajul principal era domnul Vacă (nicio relație de rudenie cu Varujan), un intelectual subțire care-și cam bătea nevasta, pe doamna Vacă, deși au împreună un număr neprecizat de copii (au numărat până la opt, după care studiile primare nu i-au mai ajutat). Pe distinsul domn îl interogau niște nebune, al căror nume nu l-am reținut, deși n-ar fi exclus să fi fost Joiana, Dumana și Boiana. Cu toate că au mugit pătimaș, n-au reușit să-l convingă pe domnul Vacă să n-o mai otâncească pe doamna Vacă fiindcă se scoală târziu dimineața și n-are cine să-i aducă la iesle cafeaua cu lapte praf. Mare bou și domnul Vacă! * Un român a fost găsit și băut, și bătut, în curtea unei case londoneze. Bietul om nu mai știa nici cum ajunsese în Anglia. E inutil să mai precizăm că acest Magellan al cârciumilor este din județul Vaslui. * De unde este și un tânăr de 27 de ani care a furat tabla de pe mai multe biserici londoneze, una dintre ele datând din secolul al XIII-lea! Nu vă lăsați, băieți! Lăsați-i la nudul gol! Dar dacă nu-i furați și peruca hoaștei de Elisabeta, n-ați făcut nimic. * După trei zile de la ieșirea din închisoare conform Legii recursului compensatoriu, un violator s-a apucat de treabă taman în centrul capitalei, victimă căzându-i o femeie de 32 de ani, proaspăt evadată dintr-un club de noapte. Cine a zis că violatorii nu se reintegrează în societate, n-a fost niciodată la școala de dansuri și bune maniere de la Poarta Albă. * Cu ocazia arăturilor de toamnă a ieșit de la ocnă și Mihail Vlasov, tatăl celor două (a)buzate de Cătălin Botezatu. N-a furat mult, doar vreo câteva milioane de euro, și a stat săracu doi ani și zece luni la țuhaus, în condiții nedemne pentru un așa celebru hoțoman. Ia să fi furat o găină; în pușcărie îi putrezeau ciolanele! * Zăvoranca se ține de glume: ”Alex are tot ce-mi trebuie mie...” * O botoșăneancă a făcut sex până i-a venit rău, titrează gazetele neduse la biserică. Fugiți, mă, d-acilea! N-o să vedeți o moldoveancă căzută pe câmpul de luptă. Și dacă i-ar fi rău, n-ar recunoaște. * Toate femeile din preajma guvernului britanic se plâng de hărțuire sexuală. Numai pe Teresa May n-o întreabă nimeni cum stă cu pitpalacul inimii. Nici măcar prostălăul de Nigel Farage care-i tot hărțuia pe români. * România are cel mai mare ritm de creștere a cheltuielilor militare dintre țările NATO. Numai în acest an au fost cheltuite peste 3,6 miliarde de euro, cu peste 150% mai mult decât în 2010! Parcă e prea scump ca să fii admis pe peluza Marelui Licurici. Râd rușii de noi cu toate părțile corpului de armată. Ce se putea face cu 3,6 miliarde de euro? O, ho, ho! Bine, vreo două miliarde le furau politicienii, dar tot mai rămâneau 1,6 miliarde pentru școli și spitale. * Când toată lumea îți spune că ești beat și trebuie să te duci să faci nani, e foarte sănătos să respecți semnele de circulație. Numai Tudose, Olguța și ceilalți petrecăreți pe banii națiunii, ce au făcut din legea salarizării unice povestea vorbelor goale, țin ca gaia mațu că ei nu e beți, că așa e ei, veseli. Și că mutarea contribuțiilor de la angajator la angajat e de belea. Măi copii ai durerii, minciuna are picioare scurte...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
5 noiembrie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu