Ceea ce politicienii-hoțomani numesc statul paralel, a fost definit de Montesquieu, încă din 1748, ca fiind principiul separării puterilor în stat. Realitatea îi deranjează teribil fiindcă distinșii bandiți ar dori ca în baza votului popular (în cea mai mare parte acordat contra-cost) să facă ce vor mușchii lor: să legifereze, să aplice normele și să judece propria activitate! Să instaureze dictatura neamului prost. Cei care clamează existența statului paralel seamănă până la identificare cu parașutele de la Hollywood care, după ce au acordat favoruri sexuale în schimbul unor roluri cinematografice ce le-au adus celebritatea și le-au umplut conturile, strigă din toți bojogii că au fost abuzate. Așa că să n-o mai lungim: nu există statul paralel decât în sensul că toți aceia aflați la butoanele puterii sunt paraleli cu realitatea economică, socială și politică. Și sunt supărați că nu sunt lăsați să fure la vedere, că nu pot să se destrăbăleze în orgii bugetare. Că, strigă ei ca din gură de șarpe, poporul asta vrea. Nu, mă, derbedeilor, oamenii cinstiți nu vor asta. Numai nelegiuiții pot fi de acord cu așa ceva. E adevărat, în Țara Românească sunt destul de mulți și dețin poziții importante în conducerea statului, în mass-media, în justiție, în administrațiile locale, dar licărește speranța că pot fi smulși de pe trupul firav al Patriei și aruncați în haznaua istoriei. În realitate, voi, cei ce ați devalizat finanțele, voi, care ați interzis moralitatea în politică, voi, care ați făcut din români slugile Europei, voi sunteți statul paralel. Nu sunteți membrii unui singur partid, sunteți fidelii Mafiei transpartinice care sufocă România de 27 de ani. Și dacă în țara noastră ar fi funcționat o justiție eficientă, astăzi ați fi putut beneficia de Legea recursului compensatoriu, ca vechi locatari ai Școlilor de Corecție a Vieții Necinstite. Așa, ne dați lecții de șmecherie la emisiunile din prime-time de s-au umplut televizoarele de scuipați. * Statistica spune că pe trimestrul III România are o creștere de 8,8%, adică i-am bătut la the popow pe chinezi! Nu e o creștere bazată în cea mai mare parte pe producție, investiții și exporturi, ci una determinată de consum, de reducerea unor taxe și de majorarea salariilor în sectorul public. Dar, în același timp cu statisticile triumfaliste, apar derapaje pe piețele financiare, prognozele deficitului bugetar sunt sumbre (peste limita admisă de UE), cresc importurile și deficitul de cont curent, iar prețurile pun la încercare inflația după o perioadă de deflație. România merge pe o sârmă întinsă deasupra unor hăuri economice adânci. Cea mai mică adiere de vânt o poate dezechilibra. Amintiți-vă că și în 2008 economia duduia. Și-a duduit până i s-a încins motorul și a luat foc întrucât șoferul nu alimentase cu benzină ci cu mult mai populara gazolină. Problema cu creșterea asta economică din statistici e că statistica nu ține de foame * În ciuda statisticilor triumfaliste, abia 27% dintre români mai au încredere în guvernul Dragnea II. Iar în Dragnea nici atâți (numai 19%). Popor ingrat, n-o să-ți lase Livache nici un braț al Dunării neamputat! * Cum se jefuiește o țară? Nimic mai simplu. Mai întâi se dă o lovitură de stat de către eșalonul doi al partidului, se aduc la butoanele puterii hienele și se sfâșie prada. La ospăț vor apărea și lupii occidentali îmbrăcați în piei de oaie. Întâiul mare jaf postdecembrist demn de menționat a fost privatizarea de tip MEBO, prin care averea poporului român a fost transferată în buzunarele mafioților de sub pulpana lui Ion Iliescu. Înaintea Marelui Jaf, la 3 februarie 1990, bolșevicul Iliescu a permis convertirea a trei miliarde de dolari, rezerva valutară a țării, în lei, la un curs de 14 (lei) pe un dolar. De a doua zi, bișnițarii din întreaga Românie au început să schimbe valută la un curs (neoficial) de patru ori mai mare. Și când te gândești că un asemenea boschetar al istoriei ca Iliescu încă mai este privit ca un reper moral de cei săraci cu duhul, te apucă toate frezoanele, vorba pirandei beneficiare de ajutor social, care se îmbolnăvea subit când era vorba de a presta o activitate obștească. E adevărat, ticăloșii absoluți, ucigașii cu sânge rece, care nu-și regretă crimele, se nasc o dată la o mie de ani. Și, culmea ghinionului, tot în spațiul carpato-danubiano-hipnotic. * Una dintre cele mai mari hoții ale politicienilor români a fost cedarea (că de vânzare nu poate fi vorba) PETROM, micul gigant al Estului Europei, cu un portofoliu impresionant care cuprindea câmpuri petroliere, utilaje, uzine de îngrășăminte chimice, depozite, benzinării, instalații de transport, contracte în derulare, unui SRL austriac. Diferența dintre PETROM și OMV pe piața petrolului, este ca aceea dintre Messi și Alibec, pe piața transferurilor. Prețul oficial al orgiei financiare a fost de 668,815 milioane de euro, banii de buzunar ai lui Adrian Năstase, care, în mărinimia lui de câine turbat, le-a mai șters cu un scuipat și o datorie de 370 de milioane de lei, ca nu cumva să nu fie batjocorit la maxim poporul român. E adevărat, OMV a contribuit cu 830,6 milioane de euro la propria-i bunăstare fiindcă acești bani, fiind capital de lucru, i-a mutat dintr-un buzunar în altul. Cât despre redevențe, Dumnezeu cu mila, OMV îi dă statului român praful de pe tobă. Pentru acest act de înaltă trădare au fost decorați câțiva demnitari. Și-n vremea asta poporul trage la aghioase! Când se trezește, merge la pompă și plătește. Păi cu așa oameni înțelegători nu era păcat ca Uniunea Europeană să nu aplice în practică teoria jafului colonialist? * Leul s-a prăbușit, costul vieții a crescut, toate măririle au fost anulate de inflație și devalorizarea monedei naționale. Supraviețuirea a devenit o aventură. Ce facem, frații mei, acceptăm dictatura imposturii? Acceptăm viața de sclav? Acceptăm jugul? Treziți-vă! Dacă de voi nu vă pasă, v-ați obișnuit cu capul plecat, ridicați privirea măcar pentru copiii voștri! Dacă trăiți ca niște râme, să nu vă mirați că veți fi călcați în picioare! * Două cuvioase fețe bisericești din Cristeștii Botoșanilor s-au caftit la locul de muncă. Deși unul i-a smuls sulița Sfântului Gheorghe Becali și a înfipt-o adânc în pântecul confratelui proaspăt înlocuit, a fost făcut KO de adversar, care l-a lovit în zona crepusculară cu ciocanul lui Pomohaci, păstrat la loc umbros printre sfintele veșminte. * Întrebare întrebătoare: La doamna Carmen Dan care o fi numele și care pronumele? Că renumele îl știm. * Liviu Dragnea a fost în vizită la DNA însoțit de un sobor de parlamentari. Unii știau drumul, alții vor să-l învețe că nu se știe niciodată când ai nevoie. Tot așa a procedat cu ani în urmă și Adrian Năstase, care, împreună cu demnitarii partidului, l-a însoțit pe distinsul deputat-devalizator Gabriel Bivolaru, fratele vitreg al mult mai cinstitului Gregorian. Și ați văzut ce bine i-a prins! * Auzind că românii nu agreează achiziția de rachete Patriot și că ar prefera ca din banii ăia să ia haleală la copii, Trump l-a trimis pe secretarul de stat capră Tillerson la București ca să se asigure că marele jaf va avea loc. Și la cât de lași sunt conducătorii României, așa va fi. * Ionuț Mișa ne lovește la lingurică: ”Întregul ansamblu de măsuri fiscale sunt corelate între ele.” Nu prea știe să vorbește domnul ministru. * Cătălin Botezatu iar a făcut sex cu femei! Nu acum, că n-are timp pentru astfel de plăceri, ci undeva, cândva, pe vremea când se potcovea puricele cu 99 de ocale de fier forjat de la SIDEX Galați, iar prin patul său îl alergau ca să-l ciugulească de cercel de la două-trei femei în sus, concomitent și în același timp! Și, culmea coincidenței, pe toate le chemau Vasile! * Gigi Becali e nemulțumit că Mihai Stoica, la cei 55 de ani și restul zile, îl face de râs prin cluburi. Cică acolo ar fi raiul curvelor feminine și masculine. Meme nu zice nimic, nu bați boul care îți dă lapte, dar se vede cu globul ocular că nici el nu-i mulțumit de Gigi, care umblă bezmetic prin biserică, raiul pomohacilor. Dar, în cazul celor doi distinși filosofi de gang, funcționează perfect legea contrariilor. Așa că o să ne mai distrăm cu cuplul comic-fantezist Becali și Fecali. * În urma aplicării Legii recursului compensatoriu, 1200 de deținuți au ieșit de la bulău. Tudorel Toader s-a oprit din numărat pe la 650, că-l durea privirea ochiului. Dacă ar fi intrat în locul lor hoțomanii din politică, balanța s-ar fi echilibrat. Așa, numărul specialiștilor în hașmangleală s-a triplat. * Toată lumea-i tristă, numai Bozoncea de la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie exultă. Cică la dezvoltare economică suntem pe locul trei în lumea globului pământesc. Vedeți, copii ai durerii, unde duce consumul excesiv de programe de guvernare concepute de Gică Petrescu ( ”Dă-i cu șprițul pân la ziuă!”, ”Ia mai toarnă un păhărel!”)? * Lui Kelemen Hunor i-a fost retrasă decorația ”Steaua României” în grad de trădător. Problema nu e că i-au luat-o, ci că i-au dat-o. Așa că bagabonții de la Comisia pentru Decorații și Tinichele ar trebui să se prezinte la prima circă de miliție și să se predea. Fiindcă au încercat să-și îndrepte greșeala, cei care au înfipt țărușul în pieptul consumatorului de șaormă cu de toate direct de sub coada calului, la fiecare răscruce de drumuri politice, pot primi doar două perechi de palme cu suspendarea executării pedepsei până la 1 Decembrie 2018. * S-a măritat și Serena Williams! Cătălin Botezatu a scăpat-o și p-asta, deși a avut și cu ea o aventură pe vremea când era manechin. Stătea în vitrină cu o rachetă în mână, dar nu s-a putut abține și i-a căzut la pat împreună cu Sharapova și soră-sa, Venus. Că Cătălin are patul mare. La nuntă, fata de ciocolată a purtat, ca orice mireasă, niște bascheți stilizați. Simona Halep n-a putut să-și etaleze tocurile întrucât n-a fost invitată. Dar nici Adrian Copilul Minune, Nicolae Guță ori Vali Vijelie. Păi ce fel de nuntă a fosta aia? * În 2009, la Las Vegas, Cristiano Ronaldo ar fi violat-o pe Susan K., o vestală de 30 de ani, care, alături de o prietenă blondă (evident) l-a însoțit pe portughez în camera de hotel. După ce s-au pilit bine și au petrecut câteva ore în jacuzzi, pe la ora trei, CR7 a considerat că e cazul să pătrundă în careu. A urmat o înțelegere între avocați în urma căreia martira, căsătorită la data la care îi oferea fotbalistului posibilitatea unui contraatac rapid prin zona crepusculară, a primit 375 000 de dolari. Banii i-a cheltuit, dar a rămas cu trauma, zic apropiații ei. Păi ca să nu fie traumatizată, n-ar fi trebuit să bea, să se hârjonească în jacuzzi și nici să uite că, la ora aceea, o femeie măritată ar fi trebuit să fie în altă parte. Dincolo de asta, ulterior, CR7 a fost acuzat de viol și de o altă femeie. Numai de nu s-ar supăra Badr Hari. * Cam în aceeași situație sunt și curvele de la Hollywood care se dau victime pe Internet. Dacă nu vroiați să ajungeți vedete cu orice preț, nu vi s-ar fi întâmplat nimic. Voi nu sunteți victime, victime sunt actrițele talentate cărora le-ați furat rolurile numai fiindcă ați acceptat să vă culcați cu niște obsedați sexuali de cea mai joasă speță, aflați în funcții importante. Voi sunteți niște bagaboante care acum încercați să valorificați promiscuitatea asumată. Doriți cu orice preț să rămâneți în centrul atenției. Și cum de curve nu mai sunteți bune, pozați în victime. * Dar să ne întoarcem la abuzații noștri. Pe 16 noiembrie 2017, șontâc, șontâc, Klaus a împlinit trei ani de meditație prezidențială. Nota de plată e încărcată: cel puțin patru miliarde de dolari și 365 x 3 zile de concediu. * Toto Riina, capul Mafiei italiene, a decedat mortal într-un spital penitenciar din Parma, la vârsta de 87 de ani. Deși a comandat doar 10% (aproximativ 150) din crimele lui Iliescu, nu s-a sfârșit în libertate. În schimb, șeful Mafiei postdecembriste locuiește într-o vilă de protocol și joacă tabinet cu tovarășa de luptă revoluționară, întinând nobilele idealuri și ale comunismului, și ale capitalismului. * Autoritățile locale buzoiene au interzis ”scuipatul pe jos” (deci scuipatul în stratosferă rămâne în vigoare), bătutul covoarelor, uscarea rufelor în balcoane (cu fața la stradă), consumul de bomboane agricole și toate celelalte activități de loisir în lipsa cărora orașul își pierde identitatea. Următoarea hotărâre a Consiliului local, care pâlpâie ca o lampă cu gaz în mințile răvășite de nenumăratele concerte ieftine cumpărate pe bani grei, prevede introducerea ostracizării tuturor buzoienilor și repopularea urbei cu olandezi zburători. După Republica de la Ploiești, Hinghereala de la Buzău este al doilea eveniment marcant care va cutremura literatura română de consum și bună dispoziție. Să nu uităm că Buzăul este orașul unde au fost cumpărate autobuze second hand cu peste un milion de km la bord, iar superbii trandafiri din parcuri, sau de pe alei, au fost smulși și înlocuiți cu lalele. Iar administrația se laudă cu mărețele realizări! * O asemenea tragedie publică nu s-a mai petrecut decât în Moldova anilor 1432-1457, după cum ne informează cronicarul Adi Sfinteș, martor ocular și la acele evenimente: ”În cei 25 de ani care au trecut de la moartea lui Alexandru și până la cocoțarea pe tron a lui Fane Barosanu, de-i zic cei cu probleme de vedere Ștefan cel Mare, Moldova a decăzut în ultimul hal. Era cam ca acum. Această proastă stare a fost determinată de luptele pentru putere dintre toți ratații care n-aveau nicio calitate, însă se băteau cu cărămida în piept că erau fii de domni. Nu conta cu cine fuseseră plămădiți, baza constituind-o osul de domn care trecuse și-n urmași prin mamele lor. Posibilitatea ca toți bastarzii să-și revendice ”scaunul părintesc” era destul de mare întrucât în țările române nu exista un sistem precis și riguros de succesiune la tron. După Alexandru a urmat pe craca domniei Iliaș, care, de altfel, fusese asociat la domnie cu tatăl său. Fire slăbuță, lipsit de demnitate și curaj, a intrat în conflict cu fratele vitreg, Ștefan, om dârz, cu defectul că era fiul țiitoarei Stanca, prea-frumoasa cu care Alex o ardea neîncetat, înșelându-și cu multă măiestrie trupească și cu desăvârșită convingere sufletească toate cele trei neveste. Gelos pe Ștefan care, de altfel, îi purta sâmbetele, Iliaș reacționează mârlănește, dacă nu de-a dreptul românește: o prinde pe Stanca și o face împărăteasa brostacilor dintr-o fântână părăsită unde a aruncat-o după ce mai întâi o sugrumase. Ștefan o rade spre Valahia de unde se întoarce cu oaste și-l alungă pe fratele său care se refugiază în Polonia, de unde revine -ați ghicit, pezevenghilor!-cu ajutoare străine, haine second-hand, conserve expirate și numeroși soldați de paie. După trei lupte în care mulți moldoveni au decedat inutil, frații se împacă, împart Moldova ca pe o bucată de ciocolată și domnesc separat până în 1442 când se încaieră din nou, iar nordistul Iliaș este alungat. Când se întoarce cu polonezii după el, este prins de sudistul Ștefan care, de bucuria revederii cu fratele său, îi scoate ochii, răzbunând în modul ăsta atât de omenesc, de nobil, de gingaș până la urmă, moartea mamei sale. Dar șirul crimelor și al soluțiilor neomenești nu se încheie aici că Ițică își băgase coada adânc în sfincterele moldovenilor care deveniseră mari amatori de cimilituri diavolești (va urma, dacă sunteți cuminți).
CONTELE DE MONTE-CRISTO
19 noiembrie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu