- La ce oră adormea Viorica * Scamatorul * Ucenicul lui Putin * Țigara de după * Din fundul Curții Constituționale... * ”Europa liberă” se întoarce * Modelul suedez * Falsificarea luptei anticorupție * Un exemplu de demnitate: Mihai Șora * Sex scandal medieval (2)
Pe vremuri, din cauza jocurilor cu avioanele de hârtie, elevii adormeau pe la ora 21, cel mult 22. Numai Viorica, pasionată de ”Boinguri”, adormea la ora de limba română. * La șase luni de mandat al guvernului Liviu-Vasilica Dăncilă concluzia se impune de la sine: răul l-a făcut bine, iar binele l-a făcut rău...* Știați că Livache își trage originea socială sănătoasă din localitatea Gratia? Și să nu crezi în predestinare! * Cică a fost promulgată o lege potrivit căreia cine refuză un loc de muncă nu va mai primi ajutor social. Dacă s-ar aplica, politrucii ar muri de foame. * Hans Klemm, guvernatorul României, i-a acuzat pe parlamentarii români că”au încălcat toate principiile transparenței și negocierii” în ce privește interesele americanilor. Fugi d-acilea? Parlamentarii români?! Monumentele alea de moralitate?! Nu pot să cred. * Fosta lideră mondială a tenisului feminin, și la simplu, și la dublu, Martina Higins, s-a făcut din nou mireasă. Al doilea soț, medic sportiv, are mult curaj ținând cont de faptul că pe primul l-a caftit la meserie. Pe bună dreptate întrucât săritorul de obstacole a întrerupt un ghem încins pe care Martina îl desfășura, în patul conjugal, cu un nene. Probabil maratonist. După cum se vede, domnul Hutin n-a fost un sportiv prea bun, nereușind să sară peste obstacole. Nici măcar scuza că pe traseu l-a căpăcit și soacră-sa nu-i justifică contraperformanțele clamate cu lacrimi de crocodil la procesul de divorț. Să sperăm că a doua oară a fost cu noroc, iar Martina s-a măritat cu un bărbat care știe s-o ciocănească * ”Pe cărarea veche” a plecat Ilie Micolov, interpretul super-hitului ”Dragoste la prima vedere”. Îngerii îl așteptau de multă vreme la cotitură... * Scamatorul Mihai Goțiu, cel iute vărsătoriu de bere nevinovată după ospețe (aiurea, la demnitarii vamaioți - am spus vamaioți, nu mafioți, nu reinterpretați! - mâncarea-i fudulie...), afirmă, după un somnic binemeritat: ”Ministerul nu știe cum să procedeze cu pădurile virgine.” Oricum le-ar lua, e nemulțumite. La concluzia asta am ajuns noi, că pe distinsul căluț de mare nu-l ducea capul lățos chiar atât de departe. Că, se știe, senatorii nu e profunzi! Ei e afectați de ultravioletele reflectate nemilos în peturile de sub ceafă. * 2/3 dintre germani îl consideră pe Trump o amenințare mai mare la adresa păcii decât pe Vladimir Putin. Se-nșală, Donald e un cacealmist cu pretenții de lider. Acum se crede președintele SUA. * În ciuda evidenței, americanii sunt supărați pe el că la întâlnirea de la Helsinki s-a comportat slugarnic cu Vladimir Putin. Americanii e răi. Ucenicul și-a arătat admirația față de acela care l-a sprijinit să devină ”cel mai puternic om din lume”. După Putin. * Tândală Tândărel e rănit în amorul propriu și personal de când oamenii cu știință de carte, alții decât Ciordache și Nipulicea, i-au demonstrat că în toate țările așa-zis civilizate (nu ca România, dar orișicât), inclusiv în Jermania, abuzul în serviciu e pedepsit cu asprime. Că, vorba aia, e ditamai doctorul în drept. Când își desfășura activitatea pe la Panciu, profitând de statutul de doctor și de naivitatea localnicelor, chiar a operat de apendicită câteva găini. Acest demnitar plin de sine e un balon de săpun de care se agață infractorii politici cu speranța că nu se va sparge deasupra primului closet politic. Oare de ce-o fi spus Bombonel că legile (in)justiției au fost lăsate pe mâna unor imbecili? Că la cine a bătut șaua, avem niște piste (cu s, nu cu z). * Știați că persoanele care practică sexul virtual sunt obligate de noul Cod Penal să-și aprindă, după consumarea fericitelor evenimente, numai țigări electronice? Sancțiunile e drastice. Abia acum înțeleg de ce protestează oamenii ăia cu atâta înverșunare * FBI a pus o recompensă de un milion de dolari pe capul unui tânăr din Alexandria (Teleorman, România) care-ar fi provocat online fraude bancare. Cine a spus că în zona crepusculară Alexandria-Videle-Roșiori nu sunt și băieți deștepți, să-și dea două palme! E drept că și ei fură, dar n-au încotro, programul de guvernare e sfânt. * Din fundul Curții Constituționale au ieșit următoarele hotărâri: homosexualii se pot da în bărci, câte doi, pe apele tulburi ale Dâmboviței, legea manualului școlar e nașpa, iar înființarea Fondului Suveran de Dezvoltare e de rahat. La ce mai folosește Parlamentul dacă produce atât de multe rebuturi? Numai ca să mimeze democrația? Costurile sunt prea mari. Ar trebui declarată insolvența, schimbate legile electorale, și s-o luăm de la capăt cu democrația. Poate până la urmă ne iese. Decât un parlament populat de somnambuli, de impostori și de curve politice, mai bine lipsă. * Cu tristețe în glasu-i de ciocârlan bătrân, ministrul Agriculturii anunță că din cauza campionatului mondial de fotbal (a se citi ”vreme nefavorabilă”) s-au înregistrat pierderi mari la cultura de japiță. Sau rapiță, n-am înțeles exact că stăm prost cu auzul urechii. * Orașul Bacău a rămas fără apă o săptămână. De ce? Pentru că e condus de proști. * Se reînființează postul de radio ”Europa liberă”. Postul va acoperi România și Bulgaria unde peisajul mediatic este infestat de virușii manipulării pro-rusești. Ca să nu-și piardă poziția dominantă, americanii reîncălzesc ciorba democrației radiofonice. Asta se întâmplă taman după întâlnirea de la Helsinki unde bunii amici Trump și Putin au ajuns la concluzia că un nou război rece le-ar face mai ușoară misiunea de a domina fiecare partea sa de lume. Să mimezi democrația când stai cu mâinile bine înfipte în buzunarele celuilalt, e cel mai ușor lucru din lume. * Un tânăr din Arad, stabilit în Suedia, a stârnit curiozitatea militanților politici de stânga înmatriculându-și mașina cu numărul MUIEPSD. Abia acum înțeleg de ce ne tot omora perversul de Iliescu cu ”modelul suedez”. Ministerul condus de doamna Carmen Decât Dan nu poate lua nicio măsură. Tace și înghite. * Mesajul a fost preluat de un clujean care l-a scris cu tractorul pe câmp. Iată cum, datorită aplicării cu consecvență a programului de guvernare-manipulare, se înmulțesc atracțiile turistice! În ciuda minciunilor sfruntate, a inflației galopante și a dușmanilor de clasă, partidul de guvernământ a devenit mai popular decât ”Vacanța Mare”. * Lumea pufnește, mass-media difuzează mesajul mobilizator, e o veselie generală, de parcă s-a descoperit secretul fericirii. Dacă tot programul Opoziției se rezumă la acele cuvinte înălțătoare, nu va trece mult timp și petrecăreții de astăzi, alții decât cei direct interesați, vor întoarce armele orgasmului. Ca să-i scutesc de un viitor coitus interruptus, îi sfătuiesc să înmatriculeze preventiv mașini și cu alte numere, care să aibă în coadă PNL, USR, PMP, ALDE, și, mai ales, UDMR. Prietenii știu de ce. * După cum bine ați observat, în România, moralitatea a fost interzisă prin lege și tot spațiul mioritic țopăie de bucurie... * De la 1 august, prețul gazelor naturale va crește cu 5,83% pentru consumatorii casnici. Și mai ziceți că nu se gândește guvernul la voi! Răi mai sunteți. * Marian Drăgulescu, cel mai titrat gimnast român din istorie, n-are toată țigla pe casă. La o lună după ce a suferit o operație la inimă, dorește să participe la Campionatele Europene. Forul de specialitate, condus de Andreea Răducan, de comun acord cu Marius Urzică, antrenorul lotului masculin, a decis să-l excludă din delegație întrucât nu are avizul medicului. Marian s-a apucat de proteste fiindcă ține morțiș să concureze pe propria răspundere. În această ceartă între marii sportivi nici nu ști de parte cui să fii. În orice caz, Drăgulescu n-are toți boii acasă. Ceea ce în gimnastică e de bine. * Protocoalele spionului, încheiate între SRI și alte instituții de forță centrifugă, au avut rolul de ostoi setea de dreptate a vulgului, nicidecum de a lichida corupția, care, se știe, stă cu regele serviciilor all-inclusive la masă, îmbalotând pomana porcului. D-aia bagabonții plimbați prin fața camerelor de luat vederi cu mafioți își văd mai departe de activitățile infracționale. Dorm pe saci de bani și-i doare la bască de poteră. Iar aburul corupției învăluie scena pe care se dau în stambă niște actori second hand. În concluzie, după cum lesne poate constata și un absolvent magna cum laude a patru clase primare din Videle, în spațiul carpato-danubiano-mafiotic până și lupta anticorupție a fost falsificată. * Niște proști îl acuză pe Mihai Șora (101 ani de activitate revoluționară) că ar fi fost comunist. Mare e Grădina Maicii Domnului și mulți proști i-au sărit gardul electric! Nu-i nicio rușine să fi fost comunist cinstit. Dar e dezgustător să fii dobitoc și să ataci pe cineva numai pentru că are mai multă minte decât tine. Numai pentru că, după un secol de existență, se gândește cu luciditate la viitorul patriei sale. Numai pentru că, spre deosebire de turmă, îi pasă de moștenirea pe care am luat-o cu împrumut de la copiii noștri, ca să cităm aceste vorbe memorabile ale regelui Mihai. În ce țară am ajuns să trăim! Din ce latrine ale istoriei au ieșit mizerabilii ăștia fără mamă, fără tată, fără patrie adorată? Oameni buni, cred că a venit vremea să lăsăm filosofia pe seama filosofilor și să tragem apa după gunoaiele astea care au infestat sufletul neamului românesc. Când sunteți gata să trecem la fapte, dați-mi un telefon cu taxă inversă...* Satisfăcut de experiențele turistice de la Poarta Albă, Cristi Porcea i-a propus lui Gigi Becali să-l vopsească, să-l cănească, să-l crotalieze, să-i elimine ridurile, ca să arate ca la 25 de ani. Blândul păstor l-a refuzat temându-se că nu l-ar mai fi recunoscut oile. * Întinerirea bruscă a domnului Porcea l-a făcut gelos pe Cătălin Nebotezatu care afirmă, în deplină cunoștință de cauză, că injecțiile cu hormoni e periculoase. Cunoaște mulți băieți care au pățit-o. * Dar să nu credeți că sexul a început și s-a sfârșit cu Porcea. Nici vorbă, coțăiala era la modă și în Evul Mediu, după cum ne luminează ”Istoria necenzurată a românilor”. * ”Trecuseră mulți ani și la Alep, Chiajna își făcea inventarul vieții. Era parțial mulțumită: „Mircea n-a fost rău cu mine, nu m-a înjurat, nu m-a bruscat, nu m-a alungat de acasă când i-au ajuns la urechi zvonuri că aș fi moartă după trestia gânditoare. L-am liniștit: „Mircică, astea-s prostii din filme. Păi ce, o doamnă ca mine se pretează să se coboare până la nivelul paznicilor. Kevin Costner dacă era la ușa mea și nu-i cedam, indiferent cât de mare ar fi fost tentația. Ce, sunt proastă ca negresa aia care, după ce i-a cedat într-un moment de abureală, a rămas la scara avionului să zbiere după el de putea să răgușească. Fii liniștit, bărbate, om ca tine eu n-am mai văzut nici în reviste. Și pe deasupra te mai cheamă și Ciobanul! Ești, ca să zic așa, visul oricărei femei din înalta societate dornică de experiențe strașnice. Dacă nu mă crezi, poți să-mi tai capul”.
Bolândul m-a crezut însă s-a pus pe tăiat capete de apropiați, de boieri tineri, la care gândea sărăntocul că aș pofti eu. Sinceră să fiu nu pofteam la toți, dar de unu, Barbu din Pietroșani mi-a părut ai’m sori, adică rău. Că era tare frumușel și-nflăcărat săracu’. Nici argumentul că era gineri-miu, bărbatu’ Dobrei, nu l-a înduplecat. Se zvonise despre el că-i tare pe felie și l-a costat viața. Și cred că era adevărat, că Dobra era numai zâmbet după ce s-a înclășbărat cu el. Parcă-mi pare rău că nu l-am încercat și eu, dar asta este. Nu poți să le ai în viață chiar pe toate. Norocu’ vieții mele a fost că fetele mi-au semănat de parcă le făcusem cu mâna, la lucru manual. Frumușele, tupeiste, moderne, mereu gata de aventuri romantice, i-au topit pe bărbații de le-au ieșit în cale. Numai una, Anca, mi-a înșelat așteptările; după ce a halit pe pâine toată partea masculină a Valahiei și-a tras o față smerită și s-a căsătorit cu nepotul patriarhului Constantinopolului. Când mă duc pe la ea nici nu ridică ochii de jos și stă toată ziulica la rugăciuni cu tinerii călugări, ispășindu-și păcatele. I le iau călugării cu mâna. Stamate n-o atinge nici c-o floare, ceea ce mă face să cred că în viață tot curvele au noroc. Nici pe mine nu m-a ocolit dar am avut și cumpene. Cea mai mare a fost cu Mihail Cantacuzino Șeitanoglu, un caraghios șchiop, plin de valută. Am fost la un pas să fiu prinsă în ofsaid cu pandicapatul și atunci, ca să-mi scap pielea și să salvez onoarea familiei i l-am băgat pe gât fii-mi mai mici. Marina, avea 15 ani și era frumoasă de pica, Claudia Așiferei, nu alta. Bogătanului i-au sticlit ochii. La 54 de ani ai lui să iei o trufanda, nu era de colea. Fata s-a cam codit. I-am tras două palme de-a năpădit-o sângele în obraji și am convins-o să accepte. După nuntă, în trăsură, Marina, nerăbdătoare, a constatat că Șeitanoglu are jucăria stricată. Io știam de treaba asta, dar am crezut că la banii lui și-o mai pune la punct. Ți-ai găsit! Zgârcitul dracului nu și-a deschis punga să-și ia câteva pastille de Viagra și i-a înșelat așteptările fii-mi. Marina i-a dat cu safirele în cap și s-a întors acasă. Întărâtată peste măsură a pus jos toată garda domnitorului Petru cel Tânăr. Vodă nu s-a supărat că de, era soră-sa, însă a atenționat-o: „Liniștește-te de data asta, dar altă dată caută-ți alinarea în altă parte că pe băieții aștia îi plătesc să muncească nu să aibă orgasme!”. Cu Șeitanoglu am rezolvat io problema: „Bă, bizantinul lu’ Pește, dacă ești o sandrama, la ce te mai dai mare și tare?. Cară-te de p-aci că pun homosexualii pe tine. Și pă ce că ești șontorog, s-ar putea să mergi și crăcănat!” Prostul satului a plecat la Stambul și timp de vreo doi ani s-a pus cu plângeri pe mine doar-doar mi-o face felul. Și mi l-a făcut fătălăul că sultanul era foarte sensibil la pietrele prețioase. L-a dat jos din domnie pe fi-miu Petrică și ne-a exilat în Asia Mică. Io nu m-am simțit rău nici aici că arabii e interesanți în chestiunile trupești. Dacă ești perspicace și prinzi repede te potrivești cu ei. Cu condiția să fii deschisă noului. Și, slavă domnului, și-au găsit persoana potrivită. Cu trupul meu și banii lor i-am băgat strâmbe la sultan lui Șeitanoglu de a sfârșit în spânzurătoare. Poate cu acest prilej i s-or fi îndreptat pe calea cea bună și unele părți ale trupului care nu-l prea ajutau în tinerețe. Că dacă-l sprijinea organu’ și Marina ar fi fost mulțumită și eu aș fi rămas doamna țării. Așa am rămas doamna tuturor. Nu zic că nu-i bine, sau că-mi lipsesc banii, dar uneori e obositor. Tot de oboseală se plângea și fata de-a intrat în haremul lui Murad al II-lea. În ultimul e-mail zicea: „Mami, mă epuizez zilnic gândindu-mă la bărbații valahi. Nu credeam s-ajung vreodată să tânjesc atât de tare după neciopliții ăia dintr-o bucată. Trecând peste acest aspect, te rog să nu fii îngrijorată că mie mi-e bine la turci. Cu amendamentul că au prea mulți eunuci. Săptămâna trecută am verificat ienicerii și spahii și toți erau. Noroc cu Alewnscăi că m-a luminat: „Auzi, fătuco, tu ia-ți banii și nu mai ține cont de detalii. Că la ei e eunuci și ăia care de fapt nu e”. Ca și la noi. „Cum ca și la noi? La valahi nu se există așa ceva”. „Ce spui, caraghioaso? Se vede că vii dintre ciobani. Tu te-ai culcat vreodată cu vreun om politic?”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
22 iulie 2018
