SĂPTĂMÂNA PE SCURT (127)

Războiul civil al impostorilor * Banca Monetară a băgat blondele-n boală * Teoria relativității balonului rotund * În fundul Curții Constituționale * Înfloritoarele imagini ale dezastrului * Unde-s pistoalele? * Chimistria sexuală * Călărețul fără cap, la 60 de ani * Puțină filosofie vijeliană * Vremuri de ocară  


Falia din societatea românească se adâncește înspăimântător. Politicieni fără scrupule au manipulat turmele de proști cu atâta dibăcie încât își dau la cap unii altora cu o determinare diabolică. Și cei din tabăra celor care atacă justiția, și cei din gașca acelora care pretind că o apără, se complac concomitent în dubla ipostază de victimă și călău. Sunt victimele naivității funciare, a imposibilității distingerii nuanțelor. Sunt călăii prezentului și viitorului țării ăsteia, ba unii dintre ei și ai trecutului recent. Sunt victime pătimașe, voluntare și insensibile ale propriei ignoranțe, sunt călăii unui destin posibil frumos. Asistăm la războiul civil al nonvalorilor, al impostorilor ce au confiscat democrația, au violat-o, i-au legat o piatră de gât și au aruncat-o în Dâmbovița. După care, zi de zi, oră de oră, în numele ei și al unei libertăți insuficient definite, comit abuzuri flagrante. Acțiunilor scelerate nu li se poate răspunde decât cu atitudine civică, cu normalitate, dar, vai!, normalitatea a fost interzisă prin lege. Disprețul față de opiniile celuilalt, atitudinea afișat batjocoritoare, intoleranța partinică, sunt armele geladelor cu pretenții de trepte pe scara evoluției umane. Din această confruntare a jecmănitorilor nu răzbate nicio idee valorificabilă. Nu interesul general îi mână în luptă, nu bunăstarea socială le tulbură somnul, doar setea de putere îi mistuie împingându-i de la spate. Febra aurului a declanșat războiul rece din societatea românească. Justiția e o victimă colaterală. Și într-o parte și în cealaltă inspiratorii, manipulatori versați, sunt profesioniști ai jafului. Și n-ar vrea ca ceilalți să fure mai mult ca ei, fiindcă, în lipsa ideologiilor, numai cine e stăpân pe visteria țării poate mâna masele spre vot precum turmele spre abator. Se folosesc de orice detaliu pentru a-și atinge scopul, inclusiv de terfelirea simbolurilor naționale. Pentru că e de-a dreptul revoltător să vezi cum infractori de drept comun, curve politice expirate, onaniști intelectual, se agață de drapelul național precum căpușele de coada oii  numai pentru a atrage în noaptea minții lor cât mai mulți habarniști. Patriotism la ei cât păr pe broască. Manipulați de lideri diabolici, hoții potentați și  naivii lovesc cu barosul în piept ce a mai rămas din națiunea română. Și cu toată orchestra de lăutari ai dezastrului legislativ, cu toți consumatorii de șaorma cu lături pe care-i promovează televiziunile de manipulare și știri false, oricât ar părea de iluzorie, speranța că majoritatea românilor refuză să se înroleze în găștile de rinoceri turbați, e cât se poate de plauzibilă.  România profundă încă există și privește tulburată cum în ograda ei se împerechează și se încaieră ghemurile de limbrici. Unii atacă Justiția în timp ce tovarășii din gașca rivală mimează orgasmul democratic, apărând-o.  Și-au apărat-o atât de bine, ca pe o mireasă care abia aștepta noaptea nunții, încât acum umblă cu capul plecat printre meandrele concretului. România profundă, nu cea a procurorilor, nici cea a jecmănitorilor, trebuie să se trezească și să măture avortonul democrației de cumetrie siluită de capitalismul de gang. E atât de simplu! Când printre gunoaiele politice postate în fruntea treburilor țării va reuși să răzbată la lumină un lider cinstit, carismatic și, mai ales, patriot, decis să reclădească Mișcarea Națională și să pună pumnul în pieptul furtunii, vom fi iarăși ce am fost și mai mult decât atât! * Un raport al Băncii Monetare (fostă Mondială) susține că România este campioană europeană la sărăcie, peste un sfert din populație trăind cu 5,5 dolari pe zi. Nasolia mai mare este în mediul rural și la periferia orașelor. Raportul nu suflă o vorbă despre aceia care au adus birnicul Țării Românești în această proastă stare. * Dacă 40% dintre elevii României sunt analfabeți funcțional, cum naiba se face că, an de an, iau Evaluarea Națională și Bacul în jur de 70 la sută? Nu vi se pare că dă cu virgulă socoteala asta? Dar să nu ne mirăm, trăim în lumea paradoxurilor paradoxale. * S-a dus de suflet și Bacul de anul ăsta, săracul! Ca de obicei, unii tineri neliniștiți l-au luat la mișto, iar alții l-au folosit ca să treacă gârla vieții fiindcă au lipsit de la lecțiile de înot. Numai pițipoancele s-au bucurat; pe Eminescu îl cunoșteau de pe hârtia de 500 de lei! Le-a plăcut că avea o față comercială. Și, pe deasupra, a scris și cartea aia de belea, ”Amintiri din copilărie”... * Cică Tândală Tândărel are o amantă tinerică, în ciuda recomandărilor Comisiei de la Veneția, articolul 69: „geaba e voința dacă nu e putirința!” * Pe Viorica o cam supără la pitpalacul inimii Banca Monetară de Bani, glumele proaste și limba română. Și minciunile. Nu ale ei, ci ale acelora care zic că inflația e de 5,4%. Cine e inflația asta de o tot plesnește peste botic? Măcar o fi d-aia sănătoasă, de la ea de la țară, sau e vreo pupăză d-asta ieșită din pixul vreunui parlamentar din Comisia Botox-Finanțe?! * Când îl doare dovleacul, Victor Ponta își amintește de  fenomenul ”România Mare”, iese la ca șarpele-n drum și o face pe prostul. Rolul îl prinde de minune. * Pentru că Turcia 2 (mă rog, Germania) a fost eliminată de la Campionatul Mondial din faza grupelor, Klaus Werner și-a amânat plimbarea cu bicicleta medicinală, doamna Carmen și-a tuns pisica, iar Viorica s-a apucat de citit. Ceilalți politicieni n-au fost prea tulburați: au continuat să mintă și să fure. * Mai devreme sau mai târziu toate teoriile științifice sunt contrazise de natura umană. Așa s-a întâmplat și cu teoria germanității a celebrului filosof de gazon englezesc Garry Lineker, care, după eliminarea nemților, a devenit teoria relativității balonului rotund. * Așa se face că am văzut mai mulți albi în echipa Nigeriei decât în cea a Franței. Deși, după blatul jenant cu Danemarca, până și rezervele luaseră culoarea varului. * România se află în fruntea tenisului feminin mondial  având cele mai multe jucătoare clasate în top 70. Meritele statului sunt nule. * SUA, alături de 11 vasali, au avertizat partidele politice care se joacă de-a mama și de-a tata prin Parlamentul Desfrâului Național că nu-i cazul să facă vreun pas înapoi de pe frontul fără învingători și învinși al luptei anticorupție. Dar parcă ai cu cine să te înțelegi? Ce, nu le-am zis-o și noi de la obraz? Dar i-au durut în fundul Curții Constituționale! Desigur, nu-i frumos să-ți spună alții ce să faci la tine acasă, dar nici să furi fără urmă de rușine nu-i frumos...* ”Porcii și păsările n-au ce căuta pe acolo, pe la Curtea Constituțională”, pune punctul pe ”i” Aristotel de la PSD, căruia fermierii îi zic Petrică Oaea. Și, culmea teoriei chibritului, nici nu poți să-l contrazici. * Președintele Comisiei de la Veneția Gianni Buquicchio s-a prins că ”cei care sunt la putere nu sunt mulțumiți de deciziile Justiției.” Ce nu știe macaronarul e că distinși bandiți nu sunt nemulțumiți mereu, ci doar când Justiția este corectă. * Ați văzut că în Rusia, unde se desfășoară CM de fotbal cu piciorul sunt cele mai ridicate temperaturi din ultimii 30 de ani, plouă rareori, în timp ce la noi toarnă cu găleata? Când aveți timp de teoria conspirației, am să vă povestesc niște chestii despre războiul meteorologic de-o să vă cruciți. Chiar și ateii. * Numai pe distinsa lingvistă Maria Grapini n-am s-o pot scoate din apă fiindcă, citez cu ochii în lacrimi de crocodil, ”cu dezastrele făcute la inundații, am văzut imagini înfloritoare”. Suflet de poetă suprarealistă, n-ai cum să te superi pe ea. Mai ales că în urma studiilor cercetătorilor britanici și engleji, a celor ca doamna Grapini va fi împărăția cerului! * Deși DNA-ul a cerut la recurs 7,6 ani de bulău pentru Liviu, Viorica crede ”cu tărie” în nevinovăția domnului Dragnea. Tot cu tărie crede și Băsescu. În ce? În orice. Cu excepția apei. * Oare cât din averea României mai aparține poporului român? Mai nimic. Dar și când s-o întoarce roata istoriei, pe unde își vor scoate cămașa hârciogii? * După modelul Dragnea, Erdogan a desființat funcția de premier devenind sultan. Cum nu stătea prea bine cu teleormăneza, nu a înțeles că de fapt trebuie unificată funcția de președinte al unei Camere cu cea de șef al guvernului, și toată treaba a ieșit cam aiurea, ca la americani. * Ce chestie! Șobolanii chiar există în politică, nu sunt o invenție de-a lui Dragnea. Uite, șobolanul Găbiță a ieșit din hambar amușinând cașcavalul. A fost un excelent prilej de a depăna amintiri din vremurile bune (pentru el). Ce contează că a fost îndrumătorul doctorilor analfabeți, amantul subalternelor boccii și că din cauza infatuării, neam-prostiei și tupeului său jegos, un tânăr polițist a murit? În țara în care analfabeții au diplome de oameni de știință, în care escrocii primesc premii de excelență, iar prostituatele politice sunt date ca exemple de virtute, nici nu se bagă de seamă că încă un șobolan supraponderal s-a strecurat în visteria statului. Fraților, răspundeți: unde-s pistoalele, unde-s pumnalele, caii și flintele haiducilor? * Totuși, să nu fim răi! Cașalotul constipat e singurul român căruia Obama i-a strâns mâna la ușa Casei Albe...* Ați auzit de chimistria sexuală? Vai de capul vostru! Pe ce lume trăiți? După cum ne luminează prea-adorata, prea-luminata și veșnic șocata Carmen Harra, doctor în futurologie și prostologie aplicată, chimistria sexuală este amestecul de colagen, acid hialuronic și petece de bicicletă cu gelul de păr, mai pe înțelesul vulgului este o îmbârligătură între Bianca Drăgușanu (ați recunoscut-o, desigur) și Tristan Tate, ultimul vulcanizator care îi asigură asistența tehnică la munte, la mare și-ntre picioare. Deci, din câte deduc cu encefalul capului, cu chimistria nu e de glumit. * Gigi (fost Gheorghe) Becali susține că n-a împlinit 60 de ani pe 25 iunie, cum scrie în Cartea de Identitate Intergalactică, ci pe 24, fiind tovarăș cu Ioan Botezătorul. E adevărat, există o asemănare frapantă. Amândoi trăiesc în conștiința publică deși niciunul nu posedă cap. Ioan și l-a pierdut mai demult, la o petrecere cu lăutari și balerine, Gigi n-a avut niciodată, preferând să inducă în eroare omenirea umană. * Cât de schimbătoare e lumea! Până mai ieri Sf. Gheorghe (fost Gigi), călare, omora balaurul cu sulița. Și avea un cap cât o baniță! Cel puțin așa zic Martorii lui Gigi, Luțu și MM Stoica.   *  Filosoful practician Vali Vijelie, absolvent al școlii de stoicism, manelism și onanism de la ”Șarpele roșu”, sintetizează admirabil perenitatea sufletului omenesc definind modul de funcționare al societății românești: ”dacă își ia unul bicicletă, tu trebuie să-ți iei tractor.” Pentru cine încă nu știe, Vali Vijelie a șparlit coloana sonoră a filmului ”Titanic” și a spart cu ea gheața la numeroase nunți, botezuri și înmormântări. Unde, e adevărat, câțiva călători prin lumi paralele s-au înecat cu sarmale prilejuind unele balade de dor și oarecare jale. Dar nu s-a supărat nimeni, că nu se poate creație de mare circulație fără jertfă auditivă. * Dar cu Vali Vijelie ne întâlnim și în ”Istoria necenzurată a românilor”, că maneliștii e nemuritori:  ”După Radu de la Afumaţi, tronul Valahiei devine iarăşi lung prilej de crime şi de ipoteze pentru turci. Ăştia aşteptau ca vremurile să le fie prielnice şi să transforme Valahia în paşalâc. Pentru îndeplinirea scopului se foloseau de veşnicele convulsii interne. Că boierii parcă aveau mâncărici sub iţari, nu puteau sta locului o clipă dacă interesele personale îi râmau în şezut. Pe locul vacant ajunge unul Moise Vodă (1529-1530), fiul lui Vladislav al doilea, care cu ocazia nunţii sorei sale cu Barbu Craiovescu junior, taie boierii din gaşca adversă, inclusiv pe asasinii lui Radu. Aceeaşi soartă o are şi el, fiindcă în august este ucis de înlocuitorul său la domnie, Vlad Înecatul (1530-1532). Fiul lui Vlăduţ -  cel omorât în 1512 – Vlad era destul de tupeist. Confiscă averile Craioveştilor, inclusiv Craiova, îl execută pe Drăghici pretendentul şi o ţine într-o veselie până într-o dimineaţă de septembrie când, mahmur, pofteşte să se răcorească în Dâmboviţa. A fost ultima lui scaldă şi d-aia i s-a spus Înecatul, deşi, după cum s-a comportat în viaţa de zi cu zi, nici Vlad Mahmurul n-ar fi ocolit adevărul istoric. Conform legii contrariilor care guvernează istoria românilor, la putere vine unul ce nu bea decât răcoritoare din care pricină poporenii i-au zis „Braga Voievod“. Vlad Vintilă de la Slatina (1532-1535) îi zicea și era odraslă de-al lui Radu cel Mare Șmecher. Originea lui e încă nesigură. Unele surse îl dau drept oltean, altele buzoian. Cert este că după un început de prietenie cu Craioveștii, taie la boieri ca la vite după ce aceștia vicleniseră împotriva lui. Ca de obicei, opoziționiștii caută ajutor la turci, pârându-l pe Vintilă că vrea să se răscoale. Vodă nu doarme, ci acționează. Prinde mica oștire a boierilor în ofsaid și-i execută cu meșteșug pe capii răutăților. Să fi văzut acolo ochi scoși, urechi tăiate, nasuri micșorate, ți-era mai mare dragul dacă erai turist american. N-au fost iertați nici copiii viclenilor, doar trimisul sultanului, Aloisio Gritti, a scăpat cu viață, să aibă cine povesti legende macabre turcaleților. În Oltenia, la Craiovești, i-a trimis în expediție de pedepsire pe buzoienii săi, meșteri mari în incendii, furturi și alte jocuri de societate ale perioadei  medievale. Răzbunarea a fost totală, Vodă sugerându-le oamenilor săi să nu ierte nici partea femeiască, s-o supună la cazne. Se pare că a fost invers. În anul 1535, Vodă se gândește să mai scape de câțiva boieri. Îi poftește la o vânătoare în părțile Craiovei dar este ucis cu sulițele de două slugi ale cumnatului său, logofătul Momce. A fost îngropat la mănăstirea Meledic, pe apa Slănicului, ridicată în 1532. În amintirea sa, episcopul Buzăului a înălțat, mai la vale, mănăstirea Vintilă-Vodă, terminată la 26 octombrie 1846. În locul său vine un frate vitreg, fost călugăr, Radu Paisie (1535-1545). În cei 10 ani de huzureală, Petrică (acesta era numele său real) a ucis în trei rânduri mulțimi de boieri complotiști și a cedat turcilor Brăila, care în perioada 1538-1540 a fost transformată în raia. Astfel, prostul satului era recunoscător otomanilor pentru sprijinul acordat în înăbușirea răzmerițelor purtătorilor de caftan. În ultimul an al domniei schimbă macazul și se dă, pe ascuns, de partea habsburgilor. Turcaleții află, îl cheamă la Stambul și de acolo îl trimit cu bilet numai dus, în Egipt, unde și moare de necaz. Că supărarea lui era atât de mare încât nici Vali Vijelie n-a reușit să-i îndulcească amarul. (Va urma, dacă sunteți cuminți!) 

CONTELE DE MONTE-CRISTO
1 iulie 2018                        

Până ca ploaia să ne doară

Cârceii inimii se-ntind către cer,

se agață de nori, de zările sparte.

Plouă, azi mai mult decât ieri,

curcubeiele vor fi semne de carte

Sufletul se dezbracă de pietre, de iarbă,

buzele crăpate sorb cu durere apusul,

au dezertat și florile de nalbă 

căutând printre arbori intrusul

E totuși vară, suntem liberi

să traversăm haotici fiecare gând,

când plouă suntem și mai tineri

și vom copilări-n curând 

Vom curge după melci prin munți,

cărându-ne tot viitoru-n gene,

copii de rouă dispăruți

din existența plină de eczeme

Ne-or căuta la miezul nopții fluturi,

izbiți în plex de pietrele de moară,

sunt ultimile noastre scuturi

până ca ploaia să ne doară

28 iunie 2018

Nicio sârmă pe care umbra să-mi treacă

Nicio sârmă întinsă, nicio rază curbată
umbra să-mi trec peste golul din jur,
niciun clopot nou care să bată
ritmul inimii; tăcere, sperjur

Niciun glonț nu pornește din armă,
niciun vultur nu planeză pieziș,
oglinda de-ntuneric se sfarmă,
nicio culoare în ochii închiși

Se învârt petalele zorilor rupte
căutând un punct de reper,
după atâtea ermetice lupte
niciun înger nu cade din cer

Vertijul în sine se-ascunde,
ca un arbore beat tăcerea se pleacă,
ecoul invocat nu răspunde, 
nicio sârmă pe care umbra să-mi treacă


25 iunie 2018

Colț de mare

Din tot ce-a fost să fie întâmplare
pe-un aisberg purtat de vise,
a mai rămas un colț de mare
ascuns de ultima ninsoare
printre mirese sinucise

A mai rămas și-un colț de cer
pe care desenez cu pixul
de câte ori îmi este ger-
și ca un cerb de alge efemer
străbat de unul singur Styxul

Prin poarta arsă din aortă
mai fumegă melancolii,
de-acolo îngerul importă
bucăți de suflet ce suportă
metempsihozele târzii

Șoptit de pietrele de moară
se-aude între noi un cântec,
refrenul vieții o să doară
cum dor plecările de vară
ce au crescut ca șerpii-n pântec

De s-ar putea descrie vina
de-a evada la întâmplare,
nu s-ar mai stinge-n cer lumina
și-am locui pe Atlantida
ca două semne de-ntrebare


24 iunie 2018

SĂPTĂMÂNA PE SCURT (126)

Statul paralel-un pretext pentru fărădelege * Încotro, Doamne? * Bombonica de pe coliva PSD-ului * Lanțul sălbăticiunilor * A murit Koko! * Messi, la 61 de ani * Băsescu, pe alte cărări * Puterea unei virgule * Uimitorul Radu de la Afumați *

Dacă prin peregrinările voastre zilnice vă întâlniți cu statul paralel, să-i dați o pereche de palme și din partea mea. Și să-i spuneți că nu există, că este o invenție a hoțomanilor care vor să scape de pârnaie și care-l urăsc fără măsură fiindcă nu-i mai lasă să fure la vedere. Există în schimb o clasă politică mizeră care ar inventa orice pentru a se cocoța și a se menține în prepeleacul puterii cu scopul ignobil de a-și deșerta zoaiele în capul poporului român. Acești mizerabili care ne conduc, indiferent de culoarea politică, fac eforturi mediatice permanente pentru a ține societatea sub control, creând diversiuni și tensiuni ca să abată atenția de la adevăratele probleme. Și pentru ca în spatele fumigenelor să-și poată desăvârși opera de batjocorire a neamului românesc. Această maree de gunoaie ne invadează existența cotidiană, ne sufocă, ne maculează sufletul, ne face viața urâtă. În jurul nostru se construiește o altă realitate, paralelă cu civilizația, cu bunul simț, cu normalitatea. Pe frontispiciul bisericii care a fost, este și ar trebui să fie România, au scris ”Bordel”. În realitate, statul paralel nu există. E doar un pretext pentru domnia fărădelegii. * ”Nu ne putem salva pe rând, trebuie să ne salvăm toți odată”, au decretat reprezentanții puterii vremelnice. De cine să vă salvați, măi copii ai durerii? Cine vă tulbură somnul parlamentar? Potera? Păi dacă sunteți nevinovați, de ce vă temeți? Stați liniștiți, nimeni nu se leagă de oamenii cinstiți! * Pe 23 iunie a nins în Făgăraș! Cu încălzirea globală nu e de glumit. * În noaptea de Sânziene Viorica și-a visat ursitul. Își rodea mustața. * Media construirii de autostrăzi în spațiul carpato-danubiano-mafiotic este de 7 metri pe an (700 de km în ultimii 28 de ani, care se adaugă celor 100 de km construiți de Ceaușescu). Adică suntem singura țară de pe mapamondul lumii în care autostrăzile sunt mai mult late decât lungi. * Pe glob există aproximativ un miliard de arme mortale (fără Viorica Docilă, arma mortală 3, care te face să decedezi mortal ori de câte ori deschide gura). Dintre acestea, aproximativ 40% rânjesc fasolea la americani. Care câștigă bănet serios din comerțul cu moarte. * Ultima glumă a statisticienilor români este că fiecărui conațional i-ar reveni cam 20 000 de euro din venitul național. Despre datorii nu suflă o vorbă. * 86% dintre italieni au o părere nașpa despre romi, așa că sunt de acord cu ministrul de interne care și-a propus să-i inventarieze și să-i expulzeze pe aceia care locuiesc ilegal în Cizmă. Haoleu, s-a întors fascismul la locul faptei! Ce aveți cu ei, mânca-v-aș ochii? Lăsați-i acolo să mănânce și gura lor o bucată de pâine, că la noi e jalea de pe lume, au furat politicienii tot...* Canada a legalizat canabisul, Turkmenistanul a interzis poligamia, Arabia Saudită le-a permis femeilor să șofeze! Încotro, Doamne? * O întrebare întrebătoare nu-mi dă pace la encefalul capului: cum se face că în Covasna  se vorbește o limbă română mult mai corectă decât în Videle? Să fie de vină agenturile străine sau manualele alternative de limba română? * Liviu Dragnea, marele luptător împotriva independenței Justiției, s-a pricopsit cu trei ani și șase luni de țuhaus (în primă instanță) și cu suspendarea suspendării vechii condamnări. E jale în activul de bază. Cât de curând vor trebui să-i citească operele științifice, ceea ce nu-i vor ierta niciodată. * Liderii formațiunii au făcut zid în jurul șefului conductei cu bani publici, pe care-l consideră un monument de moralitate și competență managerială. Aceasta solidarizare trădează o totală lipsă de viziune politică. Este bombonica de pe coliva PSD-ului. * După cum vă spuneam, Mihaelei Buzărnescu  îi place să i-o tragă Elinei Svitolina. Căreia-i place să i-o tragă Simonei Halep. Care i-a dat clanță Gabrielei Slabatini. Care are o carpetă cu ”Răpirea din Serai”, pe care, citez cu emoție,  ”numai tu, Pandele o ai!” Ăsta-i lanțul sălbăticiunilor. * A murit Koko, celebra gorilă vorbitoare, la nici 46 de ani. Înțelegea 2000 de cuvinte, ar fi putut fi lejer șefa guvernului român.* CM se consumă pe două continente (Europa și Asia), deși, dacă ar fi vrut Putin, s-ar fi putut desfășura în toată lumea. A fost introdusă tehnica video, care pe ici pe colo mai repară gafele arbitrilor suferinzi de orbul găinilor. În rest, până acum, strategiile celor mai multe dintre echipe se bazează pe datul la oase, pe apărări supraaglomerate și pe câte-o sclipire întâmplătoare a vreunui jucător indisciplinat, sătul să respecte planul tactic. Marii jucători, împovărați de zecile de meciuri desfășurate la intensitate maximă de-a lungul sezonului, prestează ca măgarii în pantă, cu frâna de mână trasă. Probabil de aceea ziarul „Adevărul” (sanchi!) a titrat că duminică, 24 iunie, Messi împlinește 61 de ani! În rest, organizarea pare fără cusur. Vorba părinților noștri: lucru rusesc! * După cum mărturisește distinsa Adriana Bahmuțeanu, niște specialiști în suporturi pentru pălării de pe lângă IML, îi vor cerceta pe membrii familiei sale cu scopul nobil de a stabilii dacă au toată țigla pe casă. Păcat de timpul pierdut. * Cu ocazia împlinirii unui număr neprecizat de ani, Zăvoranca a avut un dialog cu oglinda căreia i-a spus de la fizionomia obrazului că e ”frumoasă, șmecheră, mafioată, dură, deșteaptă, versatilă, excentrică, cu suflet de aur” (normal!) și câte și mai câte! Și pentru toate astea, zilnic, îi dă flori. Să nu se mire dacă într-o zi oglinzii, care, în general, nu posedă chiloți, o să i se pară ceva ciudat în căutătura Oanei și-o s-o ia la porcăit. Că are o gură siliconată, cât o șură. * Traian Băsexu a renunțat la șefia PMP, ieșind din politica partinică în patru labe. Decizia nu este definitivă, zicem noi, întrucât distinsul consumator nu va putea metecăi prea multă vreme departe de mediul de viață în care s-a simțit ca viermele-n măr. Asta este concluzia la care au ajuns și cercetătorii britanici de la Murfatlar după ce i-au analizat limbajul corpului care se deplasa spre hogeacul istoriei parazitare pe mai multe cărări * Oare ce-o fi vrut să spună cu adevărat Livache? ”Le cer iertare românilor din pușcărie...” sau ”Le cer iertare românilor, din pușcărie...” Cum stă treaba (cu virgula) numai Viorica ne poate lămuri. * Să sperăm că în curând distinsul condamnat le va cere iertare și românilor care mor cu zile prin spitalele insalubre, și copiilor ce se prăpădesc de dorul părinților transformați în sclavi pe meleaguri străine, și multor alți dezmoșteniți ai sorții, reținuți în pușcăria vieții de o clasă politică infectă. * Știați că aselenizarea a fost transmisă și în România, deși sovieticii și cățelușii lor din lagărul comunist n-au făcut-o? Nu știați, așa-i? Tot eu să vă spun. Ca și ce s-a mai întâmplat prin istoria noastră, pe vremea când românii, de la domnitorul țării și până la ultimul peizan, umblau afumați cât era ziulica de lungă. Că făceau turcii niște focuri de tabără de-ți era mai mare dragul *  ”Măi vericilor, dacă pricepeţi cât de cât cum merg treburile în ţara asta, sunteţi de acord cu măndel că nimic nu-i nou sub soare de câteva sute de ani. Că şi atunci domnitorii erau mătrăşiţi de la putere după cum aveau chef boierii grupaţi în partide. Diferenţa e nesemnificativă şi ţine doar de titulatură: atunci se numeau partide boiereşti, acum partide politice. Deci tot boierii avuţi fac cărţile. În Valahia dinainte şi după domnul Neagoe Basarab, cei mai tari pe felie erau Craioveştii care nici nu mai ţineau socoteala conducătorilor de ţară cărora le făcuseră felul. E firesc, aşadar, ca după decesul lui Neagoe, regenţa s-o ţină Elena-Despina, mămica muciosului Theodosie, şi Preda Craiovescu, banul Craiovei. Lucrul nu le-a fost pe plac buzoienilor, care nu-i înghiţeau pe olteni nici în poze că prea erau plini de fiţe. Nemulţumirii lor s-a adăugat cea a pribegilor din Moldova cu care au pus la cale să-l înlocuiască pe Theodosie şi dinastia consumatorilor de praz şi bancuri cu unul Călugărul Dragomir, căruia i-au creat un nou look, numindu-l Vlad. Buzoienii înving la Târgovişte, Preda moare ca prostu’ în luptă, dar intervin turcii care răstoarnă calculele bătăliei. Dragomir este, fireşte, executat, iar buzoienii sunt jefuiţi ca-n Simileasca de otomani. Mehmet pofteşte să rămână conducătorul ţării, pretextând că-i rudă cu Basarabii. Cică la viaţa lui răsturnase fete de munteni prin iatac din care pricină devenise os de valah prin viol. Pe figurantul de Theodosie, ce nu apucase să citească nici prefaţa la cartea scrisă de tac’su, l-a trimis plocon la Stambul să aibă sultanul de cine se râde. Mehmet îşi pune oamenii lui în funcţii şi-şi freacă palmele de bucurie că va transforma în paşalâc Valahia. Nu te speria, iubite cetitorule, că n-a fost pe voia câinelui de turcalet fiindcă noi, românii, am fost ocrotiţi întotdeauna de o stea norocoasă. Când eram băgaţi în rahat pân’ la gât, ne-a dat Dumnezeu câte-un domnitor cu grupa sanguină  AB 4 care a pus mâna pe sabie şi ne-a scos la suprafaţă. Aşa se face că în ianuarie 1522 se ridică cu voia valahilor, care-i suportau pe turci tot atât cât îi suportă şi astăzi, un pretendent nou, Radu, de loc din Afumaţi. Cu voia tuturor boierilor. Că şi ei erau îndrăgostiţi de turci ca dracu’ de tămâie. După mai multe lupte încheiate neconvenabil, Radu se retrage în Transilvania de unde revine în iunie şi-i surclasează pe otomani. Prima măsură pusă în practică a fost una de bun simţ: Radu a trimis oamenii să le taie capetele slujbaşilor otomani şi, conform algoritmului, a pus valahi în loc. În august, Radu este alungat în Transilvania de Mehmet şi de boierii Craioveşti care-l aduceau pe tron pe Bădica, vărul lor. În octombrie, Afumatul revine pentru un mandat constituţional de patru luni că Mehmet îl trimite iarăşi la plimbare pentru vreo patruzeci de zile. Vodă se intoarce pe tron ca sa aibă de unde pleca întrucât Craioveştii şi turcii îl impun pe Vladislav al III-lea, nepotul lui Vladislav al II-lea, cel ucis la Târgşor de Iancu de Hunedoara, dacă mai ţineţi minte că vă ştiu slabi de memorie. Dar Vladislav al III-lea nu face mulţi purici pe tron că-i supără pe Craioveşti. Aceştia îl impun, în septembrie 1523, pe Bădica, ruda lor, care este ucis frumos în ianuarie 1524. În ziua de 19, Bădica iese să-i întâmpine pe cei 300 de turci care veniseră să-i aducă steagul confirmării domniei. A fost ultima ieşire la aer a lui Bădica, al cărui cap a fost trimis la Stambul. În original şi fără trup fiindcă p-ăsta-l inmormântase la Mănăstirea Dealul, urmaşul său, Radu. Perseverentul domnitor a fost alungat de Vladislav al III-lea din iunie până în septembrie, când se întoarce, sprijinit până și de Craioveşti. Nu vă miraţi, nu e o greşeală; oltenii după ce au încercat mai multe variante necâştigătoare, au considerat că Radu e cel mai potrivit pentru vremurile îmbârligate pe care le trăiau. În 1525 turcii îl confirmă pe Radu, dar, din iunie până în august, pe tron stă Vladislav al III-lea. După care îl mai supără un ţângău din Mehedinţi pe care Pârvu Craiovescu l-a lăsat fără dinţi. Şi, după obiceiul vremii, şi fără cap. În 1526, Radu obţine o victorie importantă: devine rudă cu boierii Craioveşti după ce se căsătoreşte (a doua oară) cu Ruxandra, fiica cea mai mică a lui Neagoe Basarab. Asigurat din partea asta, Vodă are parte de alte belele. Ştefăniţă, domnul Moldovei, jefuieşte Valahia fiindcă şi el poftise să i-o pună fiicei lui Neagoe. Ca la orice cutremur, urmează replicile şi astfel distracţia medievală a continuat în spaţiul carpato-danubiano-pontic cu şi mai mare însufleţire. Şi când te gândeşti că după trei ani de lupte grele cu tot soiul de adversari periculoşi, Radu nu putea să-şi savureze liniştit succesul din pricina unui bulan de femeie! Însă, până la urmă, Ştefăniţă dă colţu’ iar Radu crede că în sfârşit se poate bucura de faptul că ajunsese domn. Se înşeală, că Opoziţia nu doarme. Unelteşte. Drăgan postelnicul şi Neagoe din Periş, sfătuiţi de Mehmet-paşa, îl surprind pe Radu fără oaste. Acesta fuge spre Oltenia dar la Râmnicu-Vâlcea este prins de complotişti şi ucis împreună cu fiul său într-o biserică, sub ochii îngroziţi de plăcere ai preotului, mare amator de filme horror. Era 2 ianuarie 1529 când s-a comis incredibila crimă, monstruoasă mai ales prin locul unde s-a desfăşurat. Uneori, noi românii, ne întrecem în zburdălnicii şi din astă pricină a păţit-o şi Radu de la Afumaţi, un domn adevărat printre rataţi. Dintre copiii lui din cele două căsnicii, cu Voica şi Ruxandra, doar Radu Ilie a ajuns cineva. Nu ca tatăl său, pe care solul regelui Ferdinand de Habsburg îl aprecia ca fiind uimitor, dar a băut şi el din cupa cu gust îndoielnic a puterii vremelnice. Cât despre acest Radu de la Afumaţi (1523-1529) valahul ştie prea puţine din cauza amatorismului  istoricilor de budoar care s-au aplecat cu sârg mai mult asupra legendelor de ocazie, decât asupra faptelor esenţiale ale acestui remarcabil personaj. Că dacă Radu Afumatul (să mă ierte nenea Nicu Văcăroiu, că-i amintesc de starea lui naturală) nu poftea domnia la 1522, era jale mare,  azi eram turci cu ilic şi şalvari şi ne băteam între noi pentru moldovencele de peste Milcov  care ar fi năvălit călare pe aracii de fasole cu gândul rostit prin semne să facem dracului odată unirea aia mare, dorită de toată lumea.Unirea dintre yng şi yang. ” * Promoușăn: Păcat de acest mare viteaz că a dat colţu’ când îi era lumea mai dragă. Şi când te gândeşti că participase activ la douăzeci de bătălii grele şi nimeni nu reuşise să-l răpună. Dar asta-i viaţa domnitorilor în Valahia, n-avem cu cine ne certa, vărsăm o lacrimă de crocodil şi mergem mai departe. În episodul viitor o să aflaţi istoria neromanţată a unor conducători de ţară care în vremuri normale, n-ar fi fost angajaţi nici ca vânzători la tarabă.       


CONTELE DE MONTE-CRISTO
24 iunie 2018

SĂPTĂMÂNA PE SCURT (125)

Tezaur folcloric * Floricico, de ce minți, parlamenții n-are dinți! * Spectacolul huiduielilor * Din osânza lui Ceaușescu * De ce e francejii țigani * Cum poți ține multinaționalele prizoniere * Învățăturile lui Neagoe Basarab către Pralică


La Sibiu, capitală culturală europeană și intergalactică, pepinieră de struți, muți și telemea de oaie, s-a petrecut o fericită întâmplare: ambasadorul rus a fost deposedat, prin mijloace specifice (iuțeală de mână și nebăgare de seamă) de portofelul propriu și personal. Un grup de generali patrihoți, aflați la fața locului, pitulați printre boscheții primei doamne, ne-a informat că la mijloc este răzbunarea unuia Werner care nu poate uita că tezaurul folcloric al României a ajuns pe mâna lungă a rușilor, încă din decembrie 1916, deși nemții bătuseră atâta drum, pas cu pas, până la București, ca să-l hașmanglească. Ca buni creștini ce suntem, să sperăm că portofelul nu va fi găsit și că acesta e doar primul pas pe drumul plin de hârtoape și de bombe de presă al recuperării tezaurului. Un pas mic pentru ruși, un pas uriaș pentru România * Floricica Dansatoarea, singurul hanalist politic acreditat pe lângă umanitatea dezumanizată, a cerut în piața publică să fie pace pe tot globul ocular pământesc, să se mărească pensiile iar parlamenții să nu mai doarmă! Ceea ce ar fi o greșeală impardonabilă, fiindcă atunci când nu dorm, parlamenții fură (nu doar atunci, unii fură și-n somn). Dacă nu se vor întâmpla toate astea, hanalista îi va da Vioricăi o bordură în freză de-o să-i pice ochii-n gură și se va uita la programul de guvernare-înfeudare printre dinți. Floricico, de ce minți? Parlamenții n-are dinți. N-are dinți, n-are măsele și e morți după mamele. Pardon, manele. * Viorica nu și-a amintit cum îl cheamă pe premierul estonian, alături de care se desfășura ca o gazelă de stepă la o conferință de presă. Ar fi fost mult mai simplu dacă partenerul de dialog (sanchi!) s-ar fi numit ”domnul președinte Liviu Dragnea” * Omul-brichetă s-a întâlnit cu omul-rachetă. Două focoase nucleare cu reacție întârziată. Dictatorul comic al Coreei de Nord a jucat spectaculos în politica externă. Rolul de băiat rău l-a prins grozav. Să vedem dacă-l prinde și cel de băiat bun de legat. Cel puțin Trump l-a lăudat mai mult decât propaganda oficială. Că e smart, că prinde repede și uită greu (nu ca el) și câte și mai câte, vrute și nevrute. Chiar îl invidiază fiindcă  nord-coreenii nu-i ies din vorbă. Aici greșește. Unii i-au mai ieșit din cuvânt, dar și-au revenit după cer au fost împușcați. În schimb, americanii nu dau o ceapă degerată pe vorbele pline de duh ale președintelui lor, deși își joacă cu frenezie rolul de băiat de bani gata, cu vocabular limitat și mintea odihnită. Norocul lui este Melanie, pe care americanii o privesc plini de compasiune. Că dacă n-ar fi ea, de Ziua Recunoștinței, ar fi umplut frigiderul Casei Albe cu diferite produse de cofetărie. * Spectacolul prezentării trofeului de la Roland Garros, de către Simona Halep, pe Arena Națională a huiduielilor, a fost o excelentă ocazie a primarului României, Gabriela Vrânceanu-Firea etc de a se întâlni cu bucureștenii. Care, de bucurie, i-au adresat, în cor, urări strămoșești dintre cele mai diverse. ”Au fost plătiți de Soros”, s-a lamentat Vrâncioaia reloaded, ca să confirme teza marxist-leninistă potrivit căreia ”ridicolul ucide numai oamenii de bun simț”. Problema cu liderii politici duși cu pluta pe Dâmbovița este că, din cauza mișcării de revoluție, ajung să-și creadă propriile minciuni. Bucureștenii te-au huiduit pentru că, în loc să fii primar general (în rezervă), să rezolvi măcar o parte din problemele presante (fluidizarea traficului, parcări, investiții în infrastructură), te ții de mitinguri, de sforării și de alte multe prostii. Ai vrut să ciugulești din imaginea Simonei, dar i-ai confundat pe iubitorii de frumos, veniți la stadion cu îngerașii de mână, cu lipitorile de partid și de stat la pândă. Realitatea e alta decât propaganda infectă a otrepelor ce subminează zilnic profesia de jurnalist. Cotidianul n-are de-a face cu imaginația voastră bolnavă. Pe care o proiectați pe toate canalele mass-media în societate, dar organismul social o respinge din instinct. Încă există în țara asta oameni care nu acceptă minciuna, falsitatea, imaginea contrafăcută, prostia funciară. Pe stadion n-au fost acei specialiști care recunoșteau cu mândrie, la mineriada roșie, că, ”mai demult, am furat și eu găini și porumb de pe câmp”. Mergând pe același principiu al imposturii, niște propagandiști de rahat au postat un filmuleț pe rețelele de socializare și desfrâu, în care publicul o huiduia pe...Simona! Niște mizerabili fără scrupule care au vrut să întoarcă rezultatul meciului, deși, după ce le-a eliminat pe Kerber, Muguruza și alte glorii ale tenisului (cu t), a scos-o din jocul politic și pe Gabriela Slabatini-Firea. Care, în cariera ei de blondă naturală, halea tenis pe pâine (de data asta cu p). * Dincolo de atacul hienei la popularitatea Simonei Halep, rămâne declarația publică a sportivei: ”Sunt mândră că sunt româncă!” Și noi suntem mândri că ești româncă, fato! Chiar dacă la un moment dat ți-a fost teamă că virusul Zika ți-ar putea hali păsărica.  * Mânată din urmă de programul de guvernare-maximizare, inflația nu se oprește din marșul impetuos spre implozia socială. În luna mai a atins cota de 5,4%. Viorico, se aude? Principala cauză este importul de produse alimentare, deși suntem, printre altele, al patrulea producător de cereale din Europa. Dar, ca la noi la nimeni, exportăm grâu și importăm făină și cocă congelată! Ăsta-i rezultatul lipsei de viziune. Asta înseamnă să fii condus de idioți. * Naționala de fotbal a hartiștilor români a câștigat campionatul mondial folosind o tactică simplă! Când au început să cânte, adversarii au fugit mâncând pământul cu gazon cu tot. * Spațiul public a fost invadat de tot felul de diletanți care reformează justiția. Punctele de vedere sunt diferite, mizeria este aceeași. Dreptul nu trebuia, și nu trebuie, să devină subiect de dispute politice între erbivore. Dar parcă ai cu cine să te înțelegi! * Datoriile altor țări față de statul român erau, în 1989, de 8,6 miliarde de dolari. Cea mai mare parte a intrat în buzunarele unor șmecheri care astăzi susțin că nu au mai putut fi recuperate. Printre ei se află și îmbogățiți ce au valorificat creanțele cumpărate de la statul român. Ultimul raport al Ministerului de Finanțe Șubrede susține că România mai are de încasat 775 800 737,21 dolari și 1 488 797 459,06 ruble transferabile, dar că treaba-i proastă și mai durează. Deci, de pe urma lui Ceaușescu încă mai trebuie să vină bani în țară, pe când conducătorii post-revoluționari ne-au îngropat în datorii. Ceva nu sună bine în treaba asta. Fruntași la datorii către România sunt Irakul (2,6 miliarde dolari) și Cuba (1,488 miliarde). Libia, Coreea de Nord, Republica Centrafricană, Nigeria, Somalia  sunt alți clienți pe care-i doare la bască. Cel puțin dictatorul libian Muamar al-Gaddafi a fost sincer: ”Ia mai dă-vă-n carul meu! Eu am datorii la Ceaușescu, nu la voi! Dacă l-ați omorât, e problema voastră...”. Deși, între timp, Gaddafi a avut soarta lui Berilă, o întrebare întrebătoare freacă encefalul capului ca o bucată de glașpapir: la care s-o fi referit dictatorul libian? La Carul Mic sau la Carul Mare? * A tăcut Iohannis ce-a tăcut, dar când a deschis gura a rostit un mare adevăr! A zis că el e statul. Statul în expectativă. * Cercetătorii în creierii capului au ajuns la concluzia noastră; cică, pe zi ce trece, începând cu 1975, oamenii devin tot mai proști. Coeficientul de inteligență scade cu 7 puncte la fiecare decadă. Asta înseamnă că în 100 de ani omenirea se întoarce în Comuna Primitivă. Numai așa ne poate prinde Occidentul din urmă...* Humoriștii (vorba vine) de la ”Charlie Hebdo”, care n-au fost la serviciu când le-au  vizitat teroriștii redacția, au caricaturizat-o pe Simona Halep, insinuând că-i o căutătoare de fier vechi. V-ați cam grăbit cu răutățile gratuite, abia la anul va striga Simona, argintul viu din tenisul mondial: ”UE, Charlie! UE, Charlie!”. * La francejii ăștia nu ne deranjează umorul, ci lipsa de umor. De altminteri, nu e prima oară când francejii e țigani cu noi, așa că o să vă împrospătăm memoria minții, că de două mii de ani suntem scrofuloși la datorie * ”Ați auzit de francezi? Dar de franțuzoaice? Desigur, în fiecare zi: ”Dă și mie un leu de-o pâine, trăi-ți-ar franțuzoaica!” Bine, acum și a patra doamnă a țării, madame Cioloș, provine din țara lui Voltaire, Brâncuși și Eugen Ionescu, și e simpatică rău. Nu mai vorbim că și mama lui Mădălin Voicu găvărea franțuzeștilea, în ciuda originilor evreiești. Și cânta pe românește ori de câte ori marele violonist Ion Voicu, interpreta sub clar de lună, pe o singură coardă, hitul ”M-am născut într-un salcâm...”, de cădea Mădălin din cuibul dragostei apocaliptice drept în bostan. Asta explică multe... Cred că v-ați prins deja că am o părere beton despre urmașii lui Platini și Zidane, mai ales că, la un moment dat, aveau pe aici un ambasador care pe la sindrofii cădea blană din senin. Comunicatele ambasadei ziceau că de vină era soarele, dar musiu trăgea tare la măseaua de minte. Să-i fie de bine, mai ales că-l luau gărzile patriotice de mânerul burții și-l transportau în cele mai bune condiții la domiciliu. În rest, francezii s-au dovedit foarte prietenoși cu românii.  Când am avut meci de fotbal cu ei, în dreptul României au pus pe afiș un violonist cu pălărie, care poseda o frână de muci model Miron Mitrea dinainte de marea năpârlire. Acum nu știu dacă au orbul găinilor sau pur și simplu sunt ai dracului, cert este că nu vor să vadă diferențele dintre români și țigani. Nici măcar pe terenul de tenis. O proastă de-a lor, cu nume mai degrabă de sorginte latino-americană, Garcia și nu mai știu cum, a făcut-o țigancă pe Irina Begu. Un pic de dreptate avea să fie supărată că a noastră a bătut-o pe apucată de i-a sunat apa distilată în cap. Și n-a păruit-o ca țigăncile, n-a târât-o prin praful căzut din nas, ci a lucrat-o metodic, cu reverul și lungul de linie. În loc să recunoască faptul că mai are de învățat poziții noi, arzoaica și-a ridicat fustele în cap și a trecut intempestiv la contre orale. A noastră s-a făcut că n-aude, ba, mai mult, ulterior, a negat incidentul punându-se batista pe țambalul Internetului. Caz clasat, francezii sunt iar frații noștri de gintă latină, care l-au dat lumii pe Louis de Funes, iar câinilor le-a aruncat-o pe Brigitte Bardot.” * Știți cum își adună Zăvoranca gândurile de pe covorul fermecat? Se întinde cu zgabarcele-n sus și belește felinarele demachiate la lustra din tavan. Care, de rușine, se arde instantaneu...* Ministrul Transporturilor prin Hârtoape a hotărât că nu-i bine să construim autostrăzi fiindcă dăunează grav investițiilor străine. Cică, dacă ar avea căi de transport moderne, multinaționalele s-ar căra din țara noastră cât ai zice pește. Câteodată te-ntrebi ce nivel de prostie trebuie să atingi ca să fii promovat ministru. Oricum, unul care nu e la îndemâna muritorilor de rând. * Ca să evite numirea unor demnitari fără cap de la început, Neagoe Basarab i-a dictat lui Adi Sfinteș scrisoarea către fiul său, pe care l-ar fi vrut domnitor, deși nu prea avea înclinație. Ce-o fi înțeles Prălică, Dumnezeu știe! * ” Praleo, am buchinisit  această carte ca să știi cum să-i conduci pe valahi, că sunt firi nestatornice, își schimbă convingerile după cum bate vântul istoriei.  Nu mi-a fost ușor deși bârfitorii de profesie m-au inclus în categoria oameni de cultură.  Om de cultură o laie, poate de cultură de cânepă că, în rest, Dumnezeu cu mila, nici să scriu nu știu. Noroc cu sfătuitorul meu, călugărul Vasile, pardon,  Macarie, care se pricepe la caligrafie că altfel ciuciu carte, ciuciu învățături și nu aveai după ce te orienta în viață. Ghidul ăsta să îți intre bine în cap că în el se regăsește toată înțelepciunea pe care am câștigat-o studiind cu atenție viața domnilor dinaintea mea, asasinați cu maximă pricepere de de-alde mine. Am tras si învățămintele necesare și pun rămășag că am să decedez în patul meu. Câtă vreme ai să rămâi pe tron, sa fii demn, să nu faci compromisuri cu toți nespălații și, mai ales, să nu ieși din vorba boierilor. Dacă ai ieșit, ai mierlit-o, crede-mă pe cuvânt. Când este cazul și te supără vreun demnitar care n-are sânge de oltean prin vene, taie-i  capul, nu sta în cumpănă, c-altfel ți-l retează el. Eu așa am procedat,mii de tolomaci au căzut sub securea călăului  de mă și mir cum de mi-au scos istoricii de profesie vorbe ca aș fi fost un vodă blând. Abureală pentru fraieri. Fii viclean, prefă-te credincios, du-te la biserică - am construit destule, poate în mandatul tău reușești să le zugrăvești - fii popular (popular am spus, unde ți-e gândul?), arată-i valahului că te gândești la Dumnezeu, chiar dacă n-ai chef. Ia exemplu de la mandea; i-am adus rămășitele mitropolitului Nifon nu pentru ca nu mai puteam dormi de grija lor ci fiindcă, în felul ăsta, am capătat capital electoral. Mi-am creat un nou look după măcelăririle din primii ani. Și până la urmă Nifon ăsta se opusese căsătoriei lui Bogdan cu sora lui Radu cel Mare. Iar acest Bogdan era sa  mă facă de belea în timpul lui Vlad cel Tânăr. E drept că, după ce am preluat puterea, l-am schingiuit până și-a dat sufletul și m-am simțit cool. Învață ceva din toate astea, că altfel e vai și amar de tărtăcuța ta .
        Încurajează cultura chiar dacă n-o înțelegi că lumea te apreciază,  fără să știe de ce și pentru ce. Înconjoară-te de oameni vrednici care știu cum se ține sabia în teacă. Cu turcii nu are rost să te pui că, mai nou, noi valahii, suntem oameni fini, normali și n-avem timp de războaie. Plătește-le tribut și petrece-ți viața frumos, că femeile noastre sunt cele mai sexy din zonă și-ar fi  păcat sa nu beneficiezi de avantajele domniei. Acu` tu ești destul de puriu și atracția este  mare, dar te sfătuiesc s-o lași mai moale cu discotecile că-ți strici creșterea Nu știu dacă ți-ai dat seama, dar în jurul țării mai avem niște vecini. Nu te bate cu ei, însă fii cu ochii-n patru, că de pe acolo vin pretendenții la domnie. Nu fugi din fața lor, mergi încet și ia-o cu tine și pe mă-ta, că te-a făcut și ți-a dat ţâţă. De ce nu ți-am dat eu? Ei, asta e deja altă poveste .”

CONTELE DE MONTE-CRISTO

17 iunie 2018
                        

Hrana noastră cea de toate zilele

Oriunde ai găsi-o, hrănește-te!

Crește în fiecare copac, 

pe firele de nisip, pe mare...

Crește în fiecare ecou:

o duce cu sine umbra sfâșietoare 

Ori de câte ori ți-e sete, 
bea-ți cupa de cucută până la fund!

De sus, dintre cocori

albastrul te privește flămând

După fiecare eclipsă
Fiara-i flămândă, cutreieră stelele.

Hrănește-te!

Iubirea-i hrana noastră cea de toate zilele

12 iunie 2018

Și totuși nu am terminat de scris

Am scris acel poem de andezit,
Sfidând cotidienele rupturi de cer,
Pe ultima redută ne-am iubit,
Printre ninsori înveșmântate-n ger

Pe străzi prăpăstioase, pe-ntâmplări,
Pe câmpuri fără planuri, pe pietre și pe gloanțe,
Ne-am însușit tristețea de-a ne iubi sub mări,
Recurs respins de marile instanțe

Cu lacrimi de copii surprinși de înserare, 
Cu mâinile de rouă, cu cântecul șoptit,
Ne-am agățat de stele căzătoare,
Și ne-am iubit cum nimeni n-a iubit

Eratele, desigur, urmau să fie scrise
Pe-o frunză de tutun, strivită în decor,
Mai bat câteodată la pleoapele închise
Triști îngeri de zăpadă, goliți de adevăr

Și totuși nu am terminat de scris,
Poemul de pe urmă îmi levitează-n sânge,
Sunt poate ultimul hamal din vis
Ce plânge și când râde, ce râde și când plânge


11 iunie 2018 

SĂPTĂMÂNA PE SCURT (124)

Simona Halep, regina Franței * ”Mitingul”, de Eugen Ionescu * Goana după aurul românilor * Campionii hoției * Elena, din nou fără sutien * Și fără costum de baie! * Încă o gaură neagră * Citate celebre rău de tot * Domnul Neagoe Basarab 

În sfârșit, Simona Halep a devenit și cea mai bună jucătoare a lumii! A câștigat Roland Garrosul jucând exemplar, punând capăt criticilor din presa mondială care sugerau că e un lider de conjunctură. Pe lângă laudele aferente, presa națională a fost foarte preocupată de faptul că CTP, marțianul de serviciu al PRO TV, a plâns de bucurie ca un aurolac din Gara de Nord în fața statuii de bronz a lui Lenin. Lacrimi de crocodil chelios. * Deși judecătorii l-au amânat pe Liviu cu sentința, stricându-i ploile propagandistice, ”Mitingul”, piesa lui Eugen Ionescu, s-a jucat la ora fixată, în fața unui public neobișnuit cu actul de cultură politică stradală. Veteranilor partidului le lipsea entuziasmul, iar actorii de pe scenă n-au reușit să le trezească simțurile moleșite de căldură, de plictiseală, de formalism. Oamenii nu prea înțelegeau de ce au fost chemați acolo, de  e trebuie să protesteze împotriva puterii câtă vreme pâine și cuțitul corupției sunt la șefii lor. Contra statului paralel cu realitatea? Contra justiției oarbe? Aș, efortul e prea mare; să protesteze Dragnea, că el e cu feed-back-ul. Cu siguranță, dacă i-ar fi lăsat acasă ca să vadă meciul Simonei Halep, să se îmbete cu ideologia social-democrată și să-și bată nevestele (sau viceversa) conform practicilor statutare, Suleyman Prolificul ar fi avut mai mult de câștigat. Așa, blânzii păstori de prin toate cotloanele spațiului mioritic s-au simțit precum oile mânate la pășune, printre PET și alte gunoaie deșertate în Piața Socialismului de Cumetrie și Desfrâu, de domnul Daea. Așa că au părăsit cu regret orașul strămoșului Bucur, ducând fiecare la casele lor de intoleranță politică câte un protestatar întârziat de la mitingul anterior, la care și-au etalat garderoba alte curve nesatisfăcute de meandrele concretului. * Discursurile liderilor de opinie separată nu se adresau pieței, ci televiziunilor de manipulare și știri, mapamondului, universului interior celor săraci cu duhul. Mitingul s-a desfășurat după tipicul celui din 21 decembrie 1989, mai puțin agenturile străine, deși liderul suprem părea convins că bagabonții sunt infiltrați printre activiștii ce frizau indiferența. Ca să sintetizăm, mareea roșie a adus atâta pustiu de lume la București, într-o zi toridă, ca să-și facă un selfie. Poza a ieșit tremurată. Aparatul vechi, sovietic, Șmena, a făcut tot ce i-a stat în putință ca să reflecte cât mai fidel călătoria în timp. Nu e vina lui că tehnologia a evoluat iar administratorii softului au făcut școala politică la fără frecvență. Social-democrația are nevoie de un refresh, dar pentru asta trebuie să îngroape în zidul istoriei fantomele trecutului. Cu Dragnea cu tot. Iar Justiția împotriva căreia s-au ridicat cu mic cu mare, stârniți de oficinile unor gangsteri internaționali, le-ar putea da o mână de ajutor nesperată. * Culmea democrației: Să fii dus cu forța la un miting împotriva abuzurilor! * Acționarii proiectului de exploatare a zăcămintelor de aur și prostie de la Roșia Montană, erau miliardarii John Paulson (16 miliarde de dolari), Thomas Kaplan (1,7), Benny Steinmetz (6) și George Soros (25). Soros și-a vândut cele 18% din acțiuni (așa zice el) prin 2010 lui Steinmetz. Cu o mică parte din bani a finanțat ONG-urile organizatoare de proteste gen ”Salvați Roșia Montană!” întrucât între timp se certase cu nea Benny. Nu Sinulescu, ci Steinmetz. După cum bine știți, nunta nu a mai avut loc, deși invitațiile la jaf fuseseră trimise. Așa că Tribunalul din Washington are pe rol un proces în urma căruia mireasa năbădăioasă ar trebui să plătească darul de nuntă: 4,4 miliarde de dolari! Și-un covor persan pentru nașul mare! Dar ca să nu-i fie afișat cearșaful în văzul șatrei mondiale, Guvernul României a oprit procedura de clasificare a Roșie Montană ca sit inclus în Patrimoniul Cultural UNESCO. Este primul stat din istorie care comite o asemenea fărădelege. De ce? Pentru a nu risca plata eventualelor despăgubiri către hoții enumerați mai sus. Care, după cum se vede, ne-ar lua biștarii conform înțelegerilor de gang, mai vechi sau mai noi încheiate cu politicieni din aceeași familie politică. Familia pungașilor fără frontiere. * Nu numai Simona Halep e lider, ci și țara noastră dragă. OLAF-ul zice că suntem pe primul loc la fraudarea fondurilor europene. E adevărat, o zice cam târziu...* Începe o nouă ediție a CM de fotbal cu mingea. Tot fără România, fiindcă politicienii au vrut să-i dea o palmă răsunătoare Rusiei, țara gazdă. Bine, i-au ajutat și antrenorii și jucătorii, care, pe mână cu neamțul Daum, plănuiau să treacă Prutul abia pe 22 iunie, deși competiția începe pe 14 iunie. Adevărul e că atunci când se repetă, istoria devine ironică, în ciuda faptului că balonul este cât de cât rotund. Așa că n-avem încotro și ne uităm cu jind cum se pregătesc alții. Uite, mexicanii, o fac în grup. Nouă urmași de-ai lui Spidy Gonzales au ținut în careul de 16 metri pătrați, după meciul amical cu Scoția, treizeci de escorte,  special antrenate pentru jocurile din deplasare. Și-n vremea asta jucătorii români, în contra curentului din fotbalul modern, se joacă de-a mama și de-a tata în fața televizorului. * Legislativul a hotărât ca scriitorii pe pereții închisorilor să se întoarcă la locul faptei: masa de scris. Deși societatea de consum și hașmangleală pierde niște pungași profesioniști, lucrările științifice vor îmbogăți balamucul național. Trăiască actul de procreație în frunte cu domnul Ciordache! * Elena Udrea a fost condamnată definitiv la băi de soare fără sutien, deși ultravioletele e periculoase pentru pieptul generos la care a fost legănat de atâtea ori statul paralel cu Ecuatorul inimii! După cum bine știți, piesa vestimentară respectivă i-a fost confiscată de gardieni cu ocazia primei cure de umbră. Ceea ce încalcă flagrant drepturile omului obișnuit să privească priveliști prevestitoare de apocalipse financiaro-erotice. * Vă întrebați, poate, ce s-a mai întâmplat prin Vaslui în ultimele zile? Nimic deosebit. Câteva violuri, vreo două crime și o ploaie cu broaște. Ca peste tot. * Au luat-o razna și americanii. Organizatorii concursului Miss America au hotărât să renunțe la proba costumului de baie! Cică și ei, ca și noi, au început să aprecieze mai mult femeile deștepte, nu pe cele frumoase. Ceea ce nu știu americanii, e că femeile deștepte sunt și frumoase. Totuși, nu este exclus ca în zilele următoare, organizatorii celebrului târg de femei să ne anunțe că de fapt s-a renunțat nu la proba costumului de baie, ci la costumul de baie, dar a fost o eroare de comunicare. * Motivarea CCR privind mătrășirea Cruduței are 133 de pagini, cu două mai multe decât au citit locatarii Parlamentului la Școala de Corecție a Vieții. După ce o va citi cu îngrijorare, interes și greutate, președintele va da un răspuns care să mulțumească fiara corupției fiindcă n-are chef de certuri interminabile în pragul concediului de vară. * Iacătă că s-a înființat și Fondul Suveran de Dezvoltare și Investiții. Va cuprinde 33 de companii de stat și va avea un capital social de 9 miliarde de lei. Ce loc bun de furat! Evident că aceia care îl vor gestiona vor fi persoane multilateral pregătite, rude apropiate potentaților zilei, amante, pești politici, băieți de cartier. Ponta zice că este cel mai mare jaf din istoria României. Și, culmea nedreptății, se face fără el! * Ia ghiciți acilea cine a scos pe burlanul gurii această idee filosofico-pastorală: ”E prima oară când aruncăm Siretul pe câmp.” Nu, nu e Băsexu, care, dacă ar putea, ar desființa toate apele curgătoare. Abisala cugetare îi aparține navigatorului prin valuri de secărică, Petrică Daea. * Dar asta cui aparține? ”Mi-am pierdut virginitatea cu un dobitoc”. Nu, n-a spus-o Adrian Năstase, nici Emil Rengle, câștigătorul concursului ”Românii e talentați și pe față și pe dos”. Și atunci cine mai rămâne? Doar vestala Bianca Drăgușanu. Cine-o fi primul vulcanizator din viața ei, încă nu se știe...* La forumul G7 al celor mai dezvoltate țări ale lumii, Trump a propus reprimirea Rusiei, exclusă după anexarea Crimeei. Asta s-ar traduce prin celebra sintagmă că democrația nu este (și) pentru căței. Și că americanii, dincolo de teatrul absurd pe care-l joacă de aproape un secol cu rușii (adversari și prieteni ideali, în același timp), nu dau multe parale pe înțelegerile încheiate cu țările de rangul doi. Le țin în joc de glezne câtă vreme au un interes, după care le abandonează fără niciun regret partenerului de jocuri geo-strategice. Așa că n-ar fi rău ca iubitorii de licurici supradimensionați să-și mai tempereze elanul, să caște bine ochii și să ducă o politică externă eficientă, de colaborare militară, economică și politică cu toate țările lumii. Am ajuns din nou la vorbele lui Ceaușescu, tovarăși. * Bine, și el le luase de la Neagoe Basarab, care, tot așa, avea mania construcțiilor, a bunăstării materiale și spirituale, a scrisului, a învățăturilor către fi-su. Nu ne credeți? Citiți ”Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteș și vă lămuriți de n-o să vă mai reveniți! * ” De la moartea lui Radu cel Mare și până la urcarea pe tron a  lui Mihai Viteazul, Valahia a ajuns de râsul curcilor. Nu mai puțin de 25 de titulari ai tronului au fost nominalizați, din care 23 au cârmuit efectiv totalizând 34 de domnii efemere. Instabilitatea instituției domniei a fost determinata de labilitatea psihică a marii boierimi care impunea  un domnitor numai pentru a  avea împotriva cui complota (cea mai pasionată de fenomen era familia Craioveștilor). Turcii profită de situație și cresc haraciul de la 8000 la 155.000 de galbeni, iar peșcheșurile față de diverși băgători de seamă cu turban secătuiesc visteria țării. Domnii care s-au perindat pe la putere au fost moi, lipsiți de coloană  vertebrală, cu excepția lui Radu de la Afumați. Asasinatele erau la modă în întreaga Europă dar la valahi deveniseră sport național. Nu putea un domnitor să scoată capul în lume că imediat se găsea vreun pasionat care sa i-l taie. Între 1508 și 1510 (ianuarie), Valahia l-a avut în frunte pe Mihnea cel Rău, fiul lui Vlad Țepes, care, din 1509, s-a asociat cu fiul său Mircea. Fire dintr-o bucată, Mihnea s-a orientat să-i pună pe boieri cu botul pe labele de la picioare. Faptul în sine i-a supărat rău pe frații Craiovești, adevărații conducători ai țarii încă de pe vremea lui Vlad Călugărul care, după  ce constată ca vodă cam taie capete bogate și se culcă cu femeile lor, în sensul că le binecuvântează cu hadarânga domnească, o șterg la sud de Dunăre de unde se întorc cu ajutor turcesc. Atât Mihnea cât și fiul său fug în Transilvania, la Sibiu. Mihnea e asasinat (12 martie 1521) de rivalii săi, care la rândul lor sunt omorâți pe loc de Mircea ajutat de orășeni. Fiindcă nu mai avea nicio preocupare domnească, Mircea a procreat.  Din cei 12 copii - 6 băieți și 6 fete - doi, Alexandru (în Valahia) și Petru Șchiopul (în Moldova) au ajuns domnitori.  Craioveștii îl impun pe  Vlad cel Tânar (1510-1512) cu care concubinează mișto până când vodă află că aceștia vor să-l schimbe cu Neagoe. Boierii repetă faza cu Mehmet-beg, vin cu oaste, îl înving pe Vlăduț și, fiindcă tot veniseră, îi taie și capul sub un păr (23 ianuarie 1512), de unde și expresia ''pică pară mălăiață în gura lui nătăfleață''.  Noul conducător, Neagoe Basarab (1512-1521), va domni mai mult întrucât era exponentul Craioveștilor. Unele surse aghesmuite îl scot drept fiu al lui Țepeluș cu o soră a Craioveștilor, Neaga, iar altele, bine informate, drept fiu nelegitim al aceluiași tot cu Neaga, dar care ar fi fost de fapt soția lui Pârvu Craiovescu, nicidecum soră. Noi credem ca adevărul e undeva  la mijlocul Neagăi. Aceasta, rea de muscă, și-a trișat soțul cu voievodul. Dar l-a înșelat și pe vodă cu propriul soț și astfel nici ea nu mai știa al cui e copchilul. Cert este ca Neagoe, după ce a ocupat mari dregătorii, ajunge domn. După obiceiul locului își ucide adversarii și se închină până la nivelul subsolului turcilor cu ajutorul cărora ocupase tronul. N-a avut  conflicte decât cu Bogdan al-III-lea, dar  s-a astâmpărat după ce fiecare a respins pretendentul sprijinit de celălalt. Neieșind din vorba rudelor sale, Neagoe a avut timp să se ocupe de cultură.  Cu ajutorul meșterului Manole a ridicat biserica de la Curtea de Argeș (sfințită la 17 august 1517), iar cu ajutorul lui Dumnezeu a înființat multe mănăstiri ortodoxe și a  adus în țară racla  mitropolitului  Nifon, cel ce-și scuturase papucii la plecarea din Valahia din cauza curvăsărelii de pe lângă curțile domnești. Setea de cultura e mai grea decât holera și din acest motiv Neagoe a scris și o carte, ''Învățăturile lui Neagoe Basarab către fiul său Teodosie'' în care încearcă să-i explice nevârstnicului fiu, care stătea cât îi ziulica de lungă cu căștile-n urechi, cum se  conduce o țară de valahi fără să-ți taie nimeni capul. Acum, Neagoe a neglijat aspectul că Teodosie nu știa să citească, dar a murit  cu  conștiința împăcată tocmai când să înceapă reforma în învățământ, la 15 septembrie1521 . L-a plâns cu lacrimi de crocodil călugărul Macarie care, cu sponsorizarea lui Neagoe, tipărise ”Evangheliarul” (1512), a treia carte publicată în zona crepusculară a istoriei, după ”Liturghier”(1508) și ”Octoih”(1510). Nevastă-sa, sârboaica Elena-Despina, i-a supraviețuit 33 de ani,  iar dintre copii, doar Ruxandra, soția lui Radu de la Afumați, și Stana, soția lui Ștefăniță, au ajuns mai bine în urma îmbârligăturilor sentimentale ale Mamei Omida. Ceilalți patru copii au dat colțu` repede, ispășind păcatele tatălui, care l-a decapitat fără milă pe Vlăduț si pe încă vreo 3000 de boieri ce nu-i sufereau pe Craiovești nici în filmele documentare. * Promoușăn:      Data viitoare faceți ochii cât cepele și băgați la cutia ucrainiană învățaturile lui Neagoe către Pralică. Că el nu prea și le-a însușit, a falsificat niște sondaje de opinie și s-a dus la fund. Că valahii nu sunt proști, doar se prefac ca să supraviețuiască  democrației originale.


CONTELE DE MONTE-CRISTO
10 iunie 2018       

Nici cine ești n-o să mai știi

Și s-ar putea să se întâmple
ca pe această ultimă secundă,
mirările ce-ți latră-n tâmple
în alte ere să se-ascundă

Și-o daltă nemaipomenită,
croită din melancolii,
de suflet când va fi izbită
nici cine ești n-o să mai știi

Desigur, o să bată-n clopot
toți carii turlelor străvechi,
acoperind un ultim hohot
al cucuvelei din urechi

Și vor descrește până-n seară,
solarele săgeți de rai,
cucuta n-o mai fi amară,
nici tu-n oglindă cum erai

Și toate drumurile complicate
deodată vor fi foarte simple,
nu îți dori aceeași moarte
că s-ar putea să ți se-ntâmple


5 iunie 2018

Floare la reverul inimii

Ești ultima adresă-n Universul meu
spre care se îndreaptă îngerul de ceară,
de câte ori îl strigă Dumnezeu
să dea raportul nopților de vară

La poartă bat cu degete de ploaie,
să-ți crească în grădină flori subțiri,
albastrul din lumină se-ncovoaie
și la fereastra timpului te miri

că mai exist, că mă mai plimb prin lume,
în hainele întâiului născut,
că te mai strig pe ultimul tău nume
și te iubesc, desigur, de sub scut

E bine, totuși, că ai fost acasă,
puteai să cazi în altă galaxie,
că ești din Univers cea mai frumoasă
și nimeni nu ar ști să te descrie

Și s-ar putea de-atâtea curcubeie
ce ne-însoțesc călătoria-n cer,
să mă-ntâlnești la nesfârșit, femeie,
și să-mi fii floare ninsă la rever 

Și inimii de i s-ar da o șansă,
să bată între noi la nesfârșit, 
tot Universul ar intra în transă,
surprins că ne-am desăvârșit...


4 iunie 2018




   

SĂPTĂMÂNA PE SCURT (123)

Dictatura putorilor * Cruduțo, Go Home d-acilea! * Felinare roșii * Legiferarea hoției * Filmul vieții Elenei Udrea * Lingourile ministrului * De ce nu e vinovată Viorica * Prostul zilei * Mihaela Buzurănescu * Românii are tupeu * La fluier de odios   

Când calci pe un ghem de șerpi veninoși, aflați în perioada de împerechere, să nu te miri dacă aceștia te vor mușca cu disperare. Așa a pățit și Cruduța. * Dincolo de aparențe, văzând câți boschetari cu diplomă de lichea se bucură pe ecranele televiziunilor de prostituție și știri de previzibilul eșec al luptei anticorupție, se impune o întrebare de bun-simț: oare să existe chiar atât de mulți hoți în spațiul carpato-danubiano-mafiotic de au atâția purtători de vorbe mari consumatori de rahat? Seară de seară, tone de gunoi se revarsă în casele noastre sufocându-ne. Chiar atât de adânc să fi pătruns răul în societatea românească? Sau e o falsă impresie, mafia politico-economico dorește să se creadă asta. Să fie românii chiar atât de naivi încât să accepte dictatura hoției? Să-i aplaude oare oamenii de rând pe ticăloșii care joacă sârba-n căruță pe grumazul patriei? Numai dintr-o astfel de complicitate legea devine slabă, nefiind un scut de apărare împotriva nedreptăților, ci o armă folosită cu îndemânare de ticăloșii ce-au trecut pe la Școala de Corecție a Vieții. Așa s-a ajuns ca, în România, legea să fie doar un pretext pentru săvârșirea abuzurilor de toate felurile și în toate modurile posibile. Așa s-a ajuns ca democrația să nu mai însemne puterea poporului, ci puterea exploatatorilor poporului, a celor care iau de la săraci și dau la bogați. Competiția valorilor a fost înlocuită cu dictatura putorilor. Democrația asta de gang nu e bună. Și dacă nu e bună, poți să faci tu mișcare câte 30 de minute pe zi că tot degeaba. Vorba aia, decât o democrație bolnavă, mai bine o dictatură sănătoasă. Dictatura legii, nu vă mai gândiți la ce mă gândesc și eu! D-asta e nevoie de o revoluție morală care să spele mizeria ce a sufocat viața publică. Trăim iarna vrajbei noastre și cu jumătăți de măsură nu se mai face primăvară. Monștrilor de la butoane nu le pasă, lor le convine, trăiesc în pântecul României precum viermele în măr. * Curtea Constituțională, colț cu democrația de centură, revoluționează dreptul constituțional. Pentru prima dată dă o hotărâre în care precizează numele unei persoane, de parcă persoana respectivă ar avea Constituția ei (alta decât constituția atletică, de baschetbalistă). Mai aveau să lipească cu scuipat o bancnotă pe fruntea marelui specialist în prostologie și autosugestie, Florin Ciordache, și să-i cânte la fluierul piciorului șlagărul ”Cruduța, Go Home d-acilea!”, și ne simțeam ca la o nuntă de zlătari. Așa, ne-am simțit ca la parastasul luptei anticorupție. * Curvele au intrat în sevraj pe centura politicii. Au trecut de la PSD-Dragnea la PSD-Ponta (care-și zice, la mișto, Pro România) cât ai zice pește! Locul gol n-a avut timp să se răcească întrucât imediat s-au înfățișat la hoceagul puterii coardele de la PMP. Ele nu e vinovate, dar șarpele de Teleorman le-a întins mărul. Acum, pe apele murdare ale politicii dâmbovițene se-nvârt nenumărate felinare roșii aflate în căutare de clienți. * Prin ocuparea fotoliului de premier, Viorica confirmă teoria maximei incompetențe. Spre norocul ei, fosta catindată fără noroc la Primăria Videle, are în subordine (vorba vine) o armată după chipul și asemănarea ei. * Dacă dai înapoi ce ai furat (de fapt ce au descoperit alții că ai furat, nu tot ce ai furat), scapi de țuhaus, a hotărât Parlamentul Desfrâului Național. Hoții sunt în al nouălea cer, cinstiții-Sub Pământ SRL. Nu vă e, mă, rușine obrazului? Ați legiferat hașmangleala? Până când o să mai scuipați în găvanele ochilor poporul ăsta orb? N-ar fi fost mai simplu ca hoțomanilor să li se confiște totul și să li se factureze și curentul consumat de scaunul electric? Ba bine că nu! * Pe 9 iunie se va ține marele miting al PSD (mineriada roșie), la concurență cu parada năvârlioșilor LGBT. Numai consoane, frate! Cică PSD-ul vrea să agațe niște prospături, pentru europarlamentare...* Rețeaua Netflix i-a oferit Elenei Udrea un milion de dolari (ce jignire jignitoare!) ca să facă un film despre viața ei. Cum scenele de pe biroul prezidențial nu pot fi văzute de copiii handicapați ai politicii decât cu lupa (e o anagramă, v-ați prins, obsedaților!), serialul va fi difuzat numai după miezul nopții și nu poate fi vizionat decât cu cearșaful în capul pieptului. Un grup de generali patrioți așa și așa, au pus laba grea, prin mijloace specifice (batistă înmuiată-n formol, pistol cu apă, motoretă cu ataș, cantaridă din coarne de rădașcă) pe scenariul capodoperei. Dacă sunteți cuminți și nu vreți să aflați finalul înainte de ultimul cântat al cocoșului, o să vă dezvăluim câteva scene fierbinți. * Scena 1. Undeva, în provincie, pe o alee lăturalnică a Parcului Crâng, un fotbalist, Ilie Stan, stătea și citea ziarul. Când, vorba șlagărului beethovenian, văzu trecând o blondă, ca după ultima modă. Claxonă disperat: tiiit, tiiit... Blonda privi cu jind Dacia 1310 care torcea alături ca o pisică în săptămâna brânzei: ptr...ptr...ptr... * Scena 13. Primăria Generală a Capitalei. Primarul urla ca din gură de șarpe. Din greșeală, secretara îi turnase apă în paharul de whisky. Avocații căutau o chichiță ca să-l scape de viitoare atentate. Edilul se plimba ca un leu în cușcă. Privirile-i izbeau pereții cu furie. Un ochi îi căzu în sutienul unei june avocate. Nu-l mai scoase de acolo, mai avea unul. Oricum, ăla era de ceață. ”Cum te cheamă, copilo?”, o interogă barosanul. ”Nuți”, îi răspunse sfioasă justițiara, a cărei privire căzu disperată pe nasturele de la pantalon care, din cauza mișcării de revoluție, abia se mai ținea atârnat într-o ațică de urzică.  * Scena 69 se petrece într-un cartier rezidențial din București. Elena își bate Cocoșul ca să-i aducă și ei ce i-a adus lui Adrian Năstase. Acesta a găsit un recycle bin de la Microsoft, după care s-a întors acasă mândru nevoie-mare. Inima îi bătea în piept ca o proastă, pipota i se umflase ca un balon meteorologic. ”Elena o să fie mulțumită”, își zise cu satisfacția omului de tinichea care și-a făcut treaba. Elena nu era acasă, dar era cât se poate de mulțumită. Chiar satisfăcută, dacă nu cumva mima entuziasmul. De bucurie, și-a agățat furoul în gardul viu de la Cotroceni. * Scena 99 se desfășoară, după 25 de ani, undeva, în Costa Rica. Elena Udrea face jogging. Din grabă, pierde un copilaș pe drum. Nu-i nicio pagubă, mai are unul, că nu se știe. Un ziarist disperat aleargă cu microfonul după Elena. Nu se oprește, ea-i făcută să conducă România, nu să-i dea clanță primului venit. A început mai demult, cu UTC-ul, dar pe ce pune ea mâna se alege praful. Ziaristul are ratingul mic și nu o poate prinde. Ca o sirenă unsă cu toate alifiile politice (și nu numai), se aruncă în mare. Înoată spre corabia ”Biruința”, acostată în larg. Corabia se clatină de emoție. Căpitanul îi aruncă o privire galeșă rechinului care o ține-n priză pe blondină. Acesta se deoache și, de durere, scoate capul din apă. ”Ptiu, drace, rechinu-i Kovesi! Ferește-te, Nuți, că te atacă la statul de drept!”  Elena scoate pistolul și-l îndreptă spre marinar. Sașiul se topi pe loc. ”Și tu, Eleno! Și tu tragi cu apă? De ce vrei să mă otrăvești?” * Ce s-a întâmplat în restul serialului, între prima și penultima scenă, veți citi (dacă știți) în numerele viitoare, pe care Elena le așteaptă cu disperare. * Din distribuția serialului vor face parte, printre alții, David Beckham (în rolul lui Ilie Stan), Puiu Călinescu (în rolul marinarului), Jean Constantin (în rolul statului de drept), Messalina (în rolul consilierei prezidențiale), Elena Udrea (în rolul Daciei 1310), Traian Băsescu (în rolul Cocoșului), Laura Cruduța (în rolul rechinului deocheat), numărul 96 (în rolul numărului 69), locatarii Spitalului 9 (în rolul maselor populare), C.O.I. (Comitetul Olimpic Internațional), în rolul piratului, bolovanii de râu descoperiți în peștera Cioclovina (în rolul membrilor Curții Constituționale), un rahat (în rolul Traian Băsexu), alți rahați (în alte roluri)...* Sebastian Vlădescu, nașul lui Cristian Boureanu și al primei cotoarbe a acestuia (pe care a cotârcit-o și el încălcând preceptul biblic potrivit căruia, citez cu emoție și nerușinare, ”o dată vede nașul puța finii”), și-a plătit cauțiunea în lingouri de aur. N-a fost prea mult, doar vreo trei kilograme! Vezi ce-nseamnă să fii ministru de finanțe, știi cum să te aperi de inflație! Mai complicat este să te aperi de lege. * Zilnic, în România anului 2018, mor oameni în cele mai bizare moduri: în accidente de circulație, în spitale îmbâcsite de boli, sinucideri din dragoste, din sărăcie, din nebunie, din prostie, crime abominabile. Până și un copil de nouă ani și-a ucis, prin înjunghiere, bunica, care nu-l mai lăsa să se joace pe calculator! Dacă nici ăsta nu-i sfârșitul umanității, atunci care e? * Școala 125 din Capitală a ars din temelii, un proiectil din al doilea război mondial a ucis un tânăr de 27 de ani care se pusese cu ciocanul pe el, politicienii mănâncă rahat, sunt alte știri ale zilei. * Gazetele elvețiene o cataloghează pe Viorica ca fiind de-o ”incompetență surprinzătoare”. Ce nedreaptă și neinformată e presa imperialistă! De ce folosește termenul ”surprinzătoare”? * Și până la urmă nu e vina ei că a fost numită premier. Iar deciziile nu-i aparțin. Nu mai trageți în ventriloc! Dumneaei poate fi învinuită doar de atacurile brutale asupra limbii române pe care o confundă cu limba cu măsline. Dar Codul Penal nu pedepsește așa ceva, deși, dacă o privești cu atenție, ai impresia că distinsa doamnă ispășește o condamnare la locul de muncă * Jaful firmelor austriece de exploatare a lemnului este colosal. Procurorii au dibuit câteva sute de hectare tăiate ilegal. Așa zic ei, noi zicem că au ras cel puțin un milion de metri cubi, adăugați milioanelor jefuite cu acte ”în regulă”. * Charles a fost în vâjială prin România. S-a întâlnit cu Klaus, s-a distrat la meserie cu Viorica și a ras un ceai cu Margareta și cu Prințul Miorlau de Vrăjălien-Lingebliden. După atâta efort intelectual, Charlică a-ntins-o spre Viscri unde-l aștepta ca o fecioară a deșertului (ză Camilla, în engleză), o sticlă de pălincă. După ce a consumat-o cu șambelanul curții și cu Grivei, pe la miezul nopții s-a suit pe un scaun, și-a pus o coroniță de trifoi între urechi, s-au cum s-or fi numind accesoriile respective, și s-a proclamat regele României. Să ne trăiești, Majestate, sări-ți-ar nasul! Supușii te salută, dar, dacă vrei să fii suveranul nostru, las-o pe Camilla și ia-o pe Elena Udrea. E cam rea de muscă, dar măcar are cocoașele-n față. E, cum ar zice Olguța, ză Dromadera. * România exportă porumb și importă mălai. Exportă materie primă și importă deșeuri alimentare. Trimite tineri frumoși în teatrele de operațiuni militare și aduce înapoi sicrie de plumb. Alungă oamenii harnici și-i cheamă pe investitorii lichele. Are atâția oameni deștepți și e condusă de proști. Toată lumea e nemulțumită, dar nimeni nu face nimic. Oamenii se revoltă în fața televizorului, dar sunt mielușei pe stradă. Sunt mândri că sunt români, dar n-ar mișca un deget pentru țara lor. Ne tot tratăm de frumusețe, dar suferim de prostie. Nu ne mai facem bine... * Un fotbalist nigerian s-a despărțit de Miss Nigeria 2013 ca să se căsătorească cu Miss Nigeria 2014! Probabil versiunea nouă are mai multe îmbunătățiri...* Ministrul Nemuncii și Distracției Colective habar n-avea că susținea Pilonul II de pensii. Și din această cauză, împreună cu colegii ei de zburdălnicii economico-financiare, a hotărât să-i dea una peste bot, să se învețe minte și să devină opțional. Bine, ministra tramvaiului habar n-are de multe alte lucruri, dar asta nu o împiedică să vâslească printre meandrele concretului orgasmic echipată regulamentar, cu portjartier și centura neagră-n cerul gurii. * Statisticile cercetătorilor britanici sunt clare: tot mai mulți bărbați folosesc botox! Cum se schimbă lumea! Pe vremea mea era de ajuns să-l înjuri pe unul de mă-sa și operația estetică era gata. Și, de cele mai multe ori, era foarte reușită! * Premieră intergalactică în istoria televiziunii. Nu, nu s-a deșteptat Radu Banciu, e imposibil. Surse bine informate susțin că dimpotrivă! Distinsul diliman l-a omorât pe la miezul nopții pe Alexandru Jula (83 de ani), celebrul cântăreț de cântece perverse (”Soția prietenului meu”, ”Mi-ai adus iar primăvara”-cântată de revelion ș.a.). Numai că gălățeanul a hotărât să mai trăiască încă trei zile, în ciuda vampirului de colivă. Care, de acum, nu se va mai numi Cap de Porc, ci Cap de Mort. Iar rubrica ”Mortul zilei” va fi redenumită ”Prostul zilei” și va avea caracter autobiografic. * Potaissa Turda a câștigat Cupa Challenge la handbal cu mâna de vreo două săptămâni, dar n-am semnalat evenimentul până n-am fost siguri. Că la noi băieții câștigă atât de rar încât ți-e și teamă să-i mai spui și altcuiva. * Pentru că președintele clubului i-a cerut ca Bale să fie titular, Zidane a demisionat de la Real Madrid deși este primul antrenor din istorie care a câștigat Liga Campionilor de trei ori consecutiv și la rând! Cât de înțelept a devenit Zinedine! Păi dacă treaba asta se întâmpla acum câțiva ani, Florentino Perez avea soarta lui Materazzi. * Vă povesteam că Svitolina și-a făcut un obicei din a o fulgui pe Simona Halep. Asta a supărat-o pe Mihaela Buzărnescu care, la Roland Garos, a prins-o la înghesuială, pe terenul de tenis (de data asta cu t) și i-a dat o clanță s-o țină minte... Din păcate, în turul următor, o americancă i-a întors serviciul româncei, deși, după propriile-i declarații, nici nu știa cum o cheamă. *  Ați observat că din punct de vedere estetic tinerele pițipoance sunt varianta îmbunătățită a mamelor? Mai ales acelea care stau mai mult la vulcanizare decât la școală. * Niște hartiști și-au expus la Timișoara operele de mare artă și precizie care tratau cu dalta tema ”viața și moartea” pasiunii. Viața era reprezentată de penisuri, iar moartea de cruci. Adânc. Consiliul Județean a interzis evenimentul deși jumătate dintre lucrări păreau după chipul și asemănarea unui fost premier, crescut pe culoarele instituției. A fost un abuz, o greșeală îngrozitoare câtă vreme hartiștii neînțeleși veniseră cu scaunele de acasă. Păi la ce credeți că foloseau penisurile respective? Doar nu vă imaginați că vreunul ar mai fi putut ajunge la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie și Desfrâu după rușinea pățită de Grindeanu, cel cu capul veșnic plecat! Acolo tronează o păsărică ce cântă duios, la fluier de odios... * ”Românii e talentați rău de tot” a fost câștigat, prin votul publicului activ și pasiv, în funcție de poziția de moment, de unul Emil Rengle, care a mimat dansul cât l-au ținut papinoagele, în ciuda familiei tradiționale. După cum lesne se poate constata, băieții veseli au furat startul pentru referendum. Dacă se va continua în stilul ăsta, concursul ar trebui să se numească ”Românii are tupeu...” Că de talent nu poate fi vorba. * ”În politica externă nu trebuie să cântăm după ureche, ci după note”, cugetă abisal Teodor Meleșcanu, ministrul la care până și urechea externă este internă. Vedeți ce înseamnă diplomația! Poți vorbi cu seninătate de funie în casa spânzuratului. * Ultima oră. În Vaslui doar 1000 de femei au cerut ordin de restricție. Restul încă își bat bărbații...

CONTELE DE MONTE-CRISTO
3 iunie 2018      

Dacă exiști

Dacă exiști tu, exist și eu,
Există și piatra și timpul,
În suflet am un curcubeu
Din care se înalță Olimpul.

Dacă exiști tu, exist și eu,
Ca un vis mă copleșește luna,
Ne legănăm în brațele lui Dumnezeu,
De ieri, de azi, dintotdeauna....

31 mai 2018