La doi ani de la aprinderea rugului satanic de la ”Colectiv”, exploatat în jocurile politice macabre, adevărul a fost prefăcut în scrum. Prin cenușă mai râcâie cu bățul doar părinții arși de dor. Jarul de pe vinovați a fost stins cu apă și spumă de pompierii politici. România a devenit țara fărădelegii și a crimelor ritualice. * Catalonia și-a declarat independența. Nasol moment. Mai ales că prima doamnă se numește Marcela Topor. Și ca și cum nu ar fi fost de ajuns că se trage dintr-o familie care folosește ascuțișul și pe cartea de identitate, mai este și din Vaslui! * ”Zuckenberg face curățenie pe Internet”, urlă onaniștii, sclemberiștii și activiștii. Trebuia s-o facă mai demult. Gunoiul virtual e până-n grindă. * "Luxul? Grea întrebare pentru unul ca mine, venit dintr-un mic sat pescăresc uitat de lume. La 17 ani, când am călătorit pentru prima dată cu trenul, până la București, mi se părea un lux să trăiești la bloc, într-un asemenea oraș, cu tramvaie, troleibuze și magazine cu lucruri fel de fel. Mai târziu, am realizat că luxul nu este despre A AVEA, ci despre A FI, a te bucura de ceea ce ești și ceea ce ai. Nu sunt ipocrit. Dacă ai acces și la niște posesiuni, și la niște articole de lux, cu atât mai bine. Însă, în fiecare zi, realizăm că, în România ultimelor două decenii, sănătatea este un lux pe care tot mai puțini și-l permit. Educația copiilor a devenit un lux, accesul la cultură, de asemenea. Însuși timpul acordat activităților recreative a devenit un lux. În timp ce o mână de oameni experimentează un lux deșănțat, din categoria lui A AVEA." Ce monument al naturii este în spatele acestor cuvinte? Ivan Patzaichin, legenda sportului mondial. Ce păcat că asemenea oameni se nasc o dată la 100 de ani! * Șoferilor de ambulanță din Cambodgia li s-a adresat rugămintea să-și ia permis dacă vor să mai conducă. Și dacă nu vor fi de acord, ce-or să le facă? Or să le ia volanul? Totuși, o rugăminte similară ar trebui adresată și șoferilor români de la firmele de taximetrie. * 4,8 milioane de angajați susțin 5,1 milioane de pensionari. De 9 ani sistemul de pensii este pe deficit. Ne așteaptă vremuri grele. * Camera Derutaților vrea să-și cumpere mobilier de dormitor. Vă dați seama cât va costa mobilarea imensului Palat al Somnambulilor?! * Partidele Social-Democrate au părăsit guvernarea în Spania, Franța, Germania, Austria și Cehia. Și nici partidul cartelului de la Tel-Drum nu se simte prea bine. Asta-i și opinia domnului doctor Ponta, dar și a celor care au fost mințiți cu nerușinare de propagandiștii roșii. * Derutata Tudorița Boboc-de-trandafir e convinsă că forma de guvernământ a României este, citez cu prefăcută emoție, ”a PSD-ului”. Cine-o fi împăratul internațional și intergalactic al kmerilor roșii, nu ne spune. Sau o fi reje? În orice caz, cine te-a făcut pe tine derutată, Tudorițo nene, așa naivă și subțire, nu m-a întrebat pe mine...* A apărut o lege pentru distrugerea ambroziei. Ambrozia, pe care zeii greci o dădeau de-a rostogolul pe șoseaua gâtului, e o plantă al cărei polen îi deranjează la cerebelul gândirii pe aleșii neamului, care, se știe, sunt alergici la bălării. Următoarea plantă luată în colimator de băieții veseli din Ierbarul Național e aia țigăncii. Care, zic botaniștii din Opoziția față de bunul simț, ar provoca orgasme multiple. Dacă strănutați des, să știți de la ce vi se trage. Dacă nu strănutați, asta-i situația, se poate întâmpla și la case mai mari. * Cu ocazia întronizării noului episcop de Huși (Știți vorba aia: cine a stat cinci ani la Huși, poate gândi ca Lăbuș!), un tânăr enoriaș(16 ani), cu ciocanul în formare, ca să respectăm formulările bisericești ale prea-fericitului Pomohaci, s-a îmbătat atât de rău în curtea episcopiei încât s-au mirat chiar și ceilalți locuitori din județul Vaslui. Că o alcoolemie de 4,1 la mie, l-ar face invidios chiar și pe domnul Băsescu. * Sorin Grindeanu, singurul om din lume care a învățat într-o săptămână și să vorbească și să tacă, a fost numit de domnul Dragnea șef al ANCOM. Singurul parlamentar care l-a votat fără să-l bufnească râsul, deoarece îi curgeau lacrimi de crocodil în bascheți, a fost domnul Victor Ponta. * Care Victor Ponta critică măsurile hazardate ale guvernului PSD. Și, culmea ironiei, are dreptate, deși în campania electorală gogoșile din programul de guvernare-manipulare aveau întipărite pe coajă chipul lui Victoraș. Uite, d-aia e frumos în România: nu te plictisești niciodată! Caragiale n-are nicio șansă să fie uitat. Și d-aia domnul Daea a declarat prioritate națională oaia. * România a terminat trimestrul II cu cel mai mare deficit din UE: 4,1%. Să fie vreo legătură între actul de guvernare și alcoolemia băietului din Huși, că prea se potrivesc cifrele? Alo, filfizonii de la guvernare: sunteți siguri că n-ați greșit pe undeva? * Regele Lear a împlinit 96 de ani. Arde-o înainte, Majestate, că înapoi nu se mai poate. Că dacă se putea ar fi fost frumos să nu-l fi arestat pe Antonescu până nu te-ai fi asigurat că soldații români nu vor fi făcuți prizonieri de război și vor lua drumul de gheață al Siberiei. De celelalte greșeli nu-ți mai amintim, că, în realitate, dumneata n-ai fost un făuritor de istorie, ci o victimă colaterală, aflată pe locul mortului. * Primul agricultor al țării susține că în această toamnă am avut recolte record la grâu și la floarea-soarelui. Până și noi, care nu ne-am petrecut viața pe tarla, știm că grâul se însămânțează toamna și se recoltează vara, dar nu putem să-l contrazicem pe domnul Liviu întrucât numai dumnealui cunoaște toate prevederile programului de guvernare-recoltare. Și dacă acolo scrie că din acest an grâul va fi recoltat toamna, n-ai cum s-o dai la întors că ar însemna să încalci voința electoratului! * Sper să nu se supără domnul Daea că el este abia al doilea agricultor al țării. Oricum, dacă ar fi întrebată miorița, această podoabă cu lână înciurlinată, pe cine preferă, ar iniția campania ”Alege Daea că iubește oaia!”. Spre disperarea lui nea Alecu, care, conform noilor orientări sexuale, preferă berbecu. Deși miorița ar lua țeapă întrucât nea Petrică n-o iubește doar poetic, ca pe o mobilă montană, ci are sentimente profunde. Îi place s-o perpelească pe jar și s-o arunce în stomacul burții laolaltă cu mămăliguța și cu vinul de buturugă. Mare golan, domnul ministru! Un adevărat traficant de carne vie! Dacă românii halesc anual , în medie, 2,5 kg de carne de oaie, el bagă la jgheab mai mult decât un lup. Adică papă și oaia, papă și mielul, în ciuda poemelor în proză pe care i le-a dedicat în direct și la ore de maximă audiență, ca să-i adoarmă vigilența. * Dar veștile nasoale nu se opresc aici. Prietenul lui Ghiță Ciobanul s-a revoltat la TV împotriva fake-urilor din lumea ovinelor. Cică berbecii aduși pe la expoziții, alții decât politicienii, sunt hrăniți cu granule și nu-s în stare să mârlească. Dacă un singur berbec ar putea să-i facă bucuria mioriței, dumnealui este dispus să i-o dea pe mă-sa. Nu pe mă-sa oii, nu mă înțelegeți greșit. Așa că ne întoarcem de unde am plecat: berbecilor, alegeți oaia c-altfel va trebui să le mârlească Daea.* Știați că soacra lui Marcel Toader face farmece? Și p-asta o știați? M-ați spart. Eu nu știu nici cine e Marcel Toader ăsta. E rudă cu Sinistrul Injustiției? Că așa s-ar explica de ce-i lipsește farmecul domnului Tudorel Toader. * Societatea românescă s-a degradat atât de tare încât fetițelor de 14-15 ani li se pare firesc să mimeze actul sexual oral pe la petreceri gen ”Balul Bobocilor”. Ultima ispravă s-a întâmplat la Cluj unde concurentele aspirante la titlul de miss de la un liceu cu profilul Comunicare-Manipulare, sau cam așa ceva, au epuizat cât ai zice pește bananele ținute în poale nu de munții Carpați, ci de colegii lor, papagalii de modă nouă. Dacă fetele astea vor să intre în lumea modei pe scurtătură, au luat-o pe unde trebuie. Pot să considere că au trecut proba simulării. Evaluările profunde, naționale și internaționale, vor veni pe parcurs și, vorba aia, nu-i bine să te duci nepregătită că te faci de râs. Totuși, s-au cam grăbit. Iar dacă printre amatoarele de banane au fost și unele care vor dori să urmeze alt drum în viață decât cel al promiscuității, aceste imagini le vor urmări toată viața. Și pe ele, dar și pe generația noastră, a celor care din nepăsare sau lașitate funciară am lăsat o clasă bezmetică de politicieni să distrugă fibra națională, prin desființarea educației. Și când spun educație nu e vorba doar de școală, ci de tot ceea ce se petrece în jurul copiilor, în familie, la canalele de dejecții TV, pe Internet. Nu mai există bun simț, respectul a fost îngropat în prăpăstii adânci, importul de promiscuitate a anulat tradiția bunei creșteri. Politrucii au distrus educația formală, non-formală și informală, iar dacă educație nu e, nimic nu e! * Cum ies curvele în evidență? Povestesc pe Facebook cum au fost hărțuite de inși incapabili să-și ducă misiunea până la capăt. Că ele d-aia sunt supărate. * Nu mă înțelegeți greșit, aici nu e vorba de femeile abuzate cu adevărat, ci de panaramele care au găsit în această campanie declanșată peste ocean un bun prilej de bârfe și de ipoteze. Așa s-a ajuns ca să fie hărțuiți și bărbații care au fost hărțuitori, dar ei habar n-aveau. Că se știe, dacă ai nemulțumit o femeie de consum, nu te uită toată viața de apoi * La Turneul Campioanelor, Caroline Wozniacki, daneza care a fost pictată la pielea goală deunăzi, a renunțat din nou la orice inhibiție și a lăsat-o fără chiloți pe Simona Halep. Oh, Carolino, nu-i frumos ce faci! De corpul tău poți să abuzezi, te lăsăm să tragi și de corpul nostru supraelastic, dar n-o strica și pe Simona, că ea e mai de la țară, mai de modă veche. Dacă-i dai o palmă cu racheta, îți întoarce și obrazul celălalt. Și nu se lasă până nu ia bătaie și de la Svitolina, că altfel nu-i priește vacanța * Din păcate, am avut dreptate, iar Simona nu a putut confirma că locul 1 nu este de conjunctură. Dar este tânără și mai poate progresa. Să sperăm că lecția de la Singapore i-a fost de folos. Dar, dacă atât poate, măcar să-și trăiască clipa de glorie supremă cum știe ea mai bine: râzând ca năroada. Când era mai purisancă zicea că modelul ei este Roger Federer. Nu știu dacă Simona Ha-Ha-Halep a observat dar elvețianul plânge și când câștigă. Și câștigă des. * Coana Mița Biciclista de la Primăria Capitalei s-a gândit că n-ar fi rău dacă ar lua 2,5 milioane de lei de la infrastructură și le-ar face niște statui lui Martin Luther și Jean Calvin. E o eroare fatală, cine i-a dat ideea (vreun idiot, evident) nu i-a spus că băieții ăia erau împotriva moaștelor și a risipirii banilor enoriașilor. Ba lui Calvin nu-i plăceau nici proastele, avea așa un fix al lui de nu mai trecea nicio fufă prin Geneva. Chiar dacă Mița crede că Jean Calvin e una și aceeași persoană cu Calvin Klein, n-are nicio scuză, trebuia să-l întrebe pe domnul doctor Pandele, cu care împarte suburbiile Bucureștilor și peștele de pe televizor. * Guvernul de tehnocrați aleși prin vot se tot joacă de-a revoluția fiscală, numai ca să-i aburească pe alegătorii cu două clase mai multe decât trenul că s-a ținut de programul de guvernare cum se țin scaieții de oaie. În realitatea imediată, salariații nu vor câștiga nimic și nici statul nu va colecta mai mulți mangoți pentru triburile de hoți. Așa că relativa stabilitate a României, stabilitate în sărăcie, se va păstra, dar cu riscuri neprevăzute. * Continuă să rămână deschis robinetul pușcăriilor. Într-o singură zi au fost eliberați de statul mafiot 33 de criminali, 47 de violatori și sute de tâlhari, aceștia adăugându-se clasei politice aflată în arest la domiciliu, prin diverse clădiri monumentale ale Bucureștilor. Oare câți dintre ei vor fi regăsiți la butoanele puterii? Cine răspunde pentru aruncarea în stradă a celui mai teribil cocteil Molotov de la instalarea guvernului Tudose încoace? Poate Domnul Dan Diaconescu, liderul maxim al eliberaților, pe care dacă nu-l urmați tiptil, tiptil, nu știți ce pierdeți (portofelul, naivilor!). * Numărul românilor de peste 65 de ani depășește cu 300 000 numărul copiilor de până la 14 ani. Nici nu mai avem puterea să-i înjurăm pe demolatorii României, pe cei ce-au distrus fibra națională, de acest dezastru demografic. * Patriarhul Kirill, al Rusiei, l-a vizitat pe patriarhul Daniel, al României. Așadar, s-au întâlnit capii primelor două biserici ortodoxe din Europa, care sunt atât de bogați spiritual încât nu-și numără arginții ci și-i cântăresc. Cel puțin asta e opinia cercetătorilor atei de la Făurei. * Cu această fericită ocazie, regizorul Solomon, soțul soției sale, a protestat automutilându-se. Distinsul geto-dac a fost dus la psihiatrie de unde a plecat la fel de vesel. * Mai țineți minte ce scria Adi Sfinteș în ”Istoria necenzurată a românilor” despre Moldova? Cum că e cam rea de muscă și c-a întins-o Roman I ca pe o coardă, până la mare? Ei, bine, lucrurile nu s-au oprit aici: ”Fiul lui Roman I era olecuță moale, chiar bleguț, dar nu din cauza asta i-au zis moldovenii ”cel Bun” ci pentru că le avea tare de tot cu învârtelile politice și din care pricină reușise să conducă Moldova vreme de 31 de ani (1400-1432, 1 ianuarie), perioadă în care dușmanii au poftit-o intens dar n-au reușit s-o înhațe. În epoca respectivă țara a înflorit și a fost liniște suspectă încât poporul se blegise de tot. Toată ziua bea vin, făcea copii și, uneori, muncea pământul.Vremuri bune, ce să mai vorbim, dacă ne gândim la numeroasele conflicte în care fusese amestecată Moldova în timpul predecesorilor (Roman I, Petru Mușat și alți zimbri furioși) sau, mai ales, ale cumplitelor evenimente ce se vor desfășura sub urmași, până la venirea pe tron a lui Fane Barosanu. Dar, ca să fie liniște în țară, Alex trebuia să se alieze cu ciumeții din jur, dușmani tradiționali, care nu doreau decât să împartă Moldova între ei, că era tare atrăgătoare, afurisita. Cu ungurii nu s-a aliat că nu-i înghițea din principiu, pe valahi n-avea cum să-i supere că pe el îl pusese pe tron Mircea cel Bătrân, cu care de altfel se înțelegea perfect în românește, iar cu polonii trebuia să se alieze că altminteri o încurca rău de tot cu boanghenii lui Sigismund. Așa se face, oameni buni, că, deși ta-su, Roman I, fusese închis de poloni, moldoveanul fu nevoit din motive politice să pupe poala polonului Vladislav Jagello, căruia i-au plăcut atât de mult vorbele de supușenie meșteșugite de Alex, încât îl puse să le repete de mai multe ori, sub forma unui jurământ de credință (în 1402, 1404, 1407 și 1411) pe care aproape că-l învățase pe deasupra. Moda vasalității era o regulă în Evul Mediu (de-un par exampl, regele englez era vasalul celui francez când nu și-o trăgeau reciproc în barbă ), dar ea a fost păstrată de conducătorii Moldovei până astăzi când se închină până la pământ în fața rușilor și a nevestelor, ca și cei ai Valahiei surori, care pupă poala oricui, în funcție de cum bate vântul istoriei și, mai ales, de cine este chiriașul grăbit al Palatului Domnesc, anticamera Beciului Domnesc.
Aceste jurăminte ale lui Alexandru, umilitoare dar necesare, au avut drept rezultat recunoașterea, în anul 1411, de către regele polon, a faptului că încă îi mai este dator Moldovei ”o mie de ruble din argint frâncesc” din împrumutul făcut pe vremea lui Petru Mușat și la ale cărui clauze renunțase într-un moment dificil Ștefan al II-lea, fostul domnitor, care se iubea cu ungurii ceva de speriat, îi strângea în brațe până le săreau ochii din cap ca la melci...” (va urma, dacă sunteți cuminți!)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
29 octombrie 2017
