Carte frumoasă, cinste cui te-a citit... * Decese mortale * Arestat la domiciliu * Al treilea ochi * Capul plecat cu sorcova * Selfie cu umbra lui Dragnea * Bidineaua n-are coadă * Din lumea celor care nu cuvântă decât bazaconii * Clona robotului Sophia * ”Frustrări negative” * Radu cel Frumos-cu spatele înainte
69% dintre români n-au citit o carte în ultimul an. Din cei 31% rămași, marea majoritate a citit doar coperțile. În schimb, cam 80% dintre români au publicat un volum în același interval de timp. * În frumoasa noastră țară, populată cu oameni care le știu pe toate, sunt cam un milion de oameni care citesc. Restul votează. * 50% dintre conaționali habar n-au care-i treaba cu centenarul. Dar i-a să-i întrebi ce-a îngropat pisica...* A trecut într-o lume teoretic mai bună Cristian Țopescu, un comentator sportiv de nota zece. Acum, duminicile lui Dumnezeu vor fi mult mai frumoase. * S-a dus și Lucian Pintilie. Reconstituirea vieții și operei se va face după ce Mitică va termina de tras clopotele. Să amintim, totuși, că Pintilie a fost căsătorit cu actrița Clody Bertola (cu douăzeci de ani mai coaptă), după ce aceasta își încheiase mariajul cu Liviu Ciulei, care nu era mai puriu decât cu zece ani. Și că, după căsătoria cu Lucian, cei trei vizionari petreceau clipe minunate împreună. Acum, triunghiul amoros a ajuns în Paradis. Terminus. * Viorica i-a transmis lui Klaus că, atunci când are o problemă, ar fi bine să i se adreseze prim-ministrului României, nu ei. Și să-i spună la care dintre case îl primește. * Domnul Ciordache a mințit CSM-ul în legătură cu pragul la abuzul în serviciu. Membrii înaltului for s-au prefăcut mirați. * Palestina și-a retras ambasadorul de la București, fiindcă alde politicienii lui Pește-prăjit s-au arătat dispuși să mute ambasada României la Ierusalim, ca americanii. Nasol moment. Să nu ziceți că nu v-am spus. * Radu Mazăre a încasat 6 ani și 6 luni, cu executare. Vestea la (sur)prins la plajă, în Madagascar, insula pe care a cumpărat-o cu ciubucul rămas în urma unei licitații trucate. DNA a cerut 7,6 ani și pentru Livache, în timp ce pentru martira Bombonica, soția dictatorului pesedist, a fost cerută achitarea. Se anunță o lungă vară fierbinte pentru arestații la domiciliul conjugal (sanchi!). * Ludovic Orban o acuză pe Viorica, la nebunariu, de înaltă trădare. E o acuză nefondată. Liviu a spus de mai multe ori că Viorica nu l-a trădat niciodată, chiar dacă după cum tratează limba română pare predispusă la sperjur. E adevărat, femeile politice nu pot ține un secret chiar dacă le pici cu ceară epilatoare, chiar dacă le supui unor cazne gramaticale...Nu că n-ar avea bunăvoință, dar așa e ele, nesimțitoare. * Dacă tot a ajuns la tribunal, Orban i-a făcut pocinogul și lui Liviu. Pe care-l doare, ca și pe Viorica, în Cotul Ciorii. * ”N-o să stăm cu capul plecat să ni-l taie Iohannis”, a răbufnit Dragnea, care, în treacăt îl suspectează pe Orban că n-ar avea toată țigla pe casă (Bine, exprimarea a fost academică-”e dement!”-, omul venea din teritoriu, de la o cură de huiduieli). Care cap, mă, maestre? Ăla plecat cu sorcova măririlor de salarii ce se micșorează văzând cu ochii din cauza contribuțiilor, a taxelor și impozitelor majorate substanțial, a inflației și a corupției endemice? * ”Ce se întâmplă dacă deschizi al treilea ochi?”, e întrebarea întrebătoare a specialiștilor în bazaconologie. Răspunsul e cât se poate de simplu: vezi mai mulți proști! * România are cel mai mic salariu minim din Europa. În schimb dominăm topul fiscalității excesive. Cine zicea că programul de guvernare-sufocare nu dă rezultate?! Uite, de exemplu, carburanții sunt mai scumpi cu 27% față de anul trecut. Și asta-i prima verigă din lanțul trofic al majorării prețurilor. * Șeful DIICOT, Daniel Horodniceanu, a vrut să facă un selfie cu Iohannis. Pentru că nu-i plac pozele cu oamenii legii, președintele l-a refuzat. Mult mai sensibil la dorințele platinatelor din lumea celor care nu cuvântă decât bazaconii, premierul croat a acceptat dorința fierbinte a Vioricăi, deși blonda supremă a Teleormanului a vrut s-o tulească taman în momentul intonării imnului Croației. Fie piesa i s-a părut plictisitoare, fie se grăbea să ajungă la un brifing asezonat cu sarmale și perișoare, unde imnul ”Să trăiască bucătarul, c-a tocat mărunt măgarul” ridică mesenii în picioare. * Un bărbat de 38 de ani din Florida (USA) a fost ucis de explozia unei țigări electronice, la care migălea temeinic. Eu v-am spus de atâtea ori: fumatul dăunează grav sănătății! * Mai și iunie sunt lunile paradelor homosexualilor de pe întreg mapamondul lumii globului pământesc. Iar o să explodeze prețul morcovilor! * O veste incredibilă: în țările lor, făcătorii de autostrăzi le inaugurează pe lungime, nu pe lățime! Vorba Vioricăi: ”Orice om e frică de așa ceva...” * Harry, dracu ală roșcat al prințesei Diana, s-a însurat cu o piesă de la Holywood, una Meghan Markle. Nunta a fost mișto, că, vorba aia, tencuiala subțire cu cheltuială se ține. Mireasa a purtat o rochie simplă, din perdele, care n-a costat decât 230 000 de lire sterline. Din care cauză, Harry n-a mai avut bani de frizer. Dar așa e când se așază omul la castelul lui, apar tot felul de neajunsuri. L-a săpunit bine un predicator american, spre stupefacția lui Elton John care nu înțelegea dacă se află la o nuntă bizară de heterosexuali sau joacă într-un film. Ceva emoții au fost și la jucarea cearșafului, fiindcă Cenușăresei îi căzuse demultișor frunza de arțar în iarba verde de acasă și n-a mai găsit-o nimeni. Totuși, trebuie admirată stăpânirea de sine a junelui Harry, care a reușit să stea la petrecere cu pantalonii pe el până la sfârșit, caz unic în istoria vieții sale tumultoase. Și părea treaz! Casele de pariuri au făcut bani frumoși pe spinarea roșcovanului. Meniul a fost tradițional: mezeluri, sarmale, friptură, pește, cozonac. Și tort de lămâie și soc, ca să taie greața. Au cântat Vali Vijelie, Elton John și Naste din Berceni. Șlagărul ”Stau în unitate, fac târâș pe coate” (conform protocolului Casei Regale) l-a rupt pe ginerică. Chiar dacă n-or să ajungă pe tronul britanic niciodată, tinerii însurăței merită felicitați pentru că au avut puterea să joace până la capăt în remake-ul ”Patru nunți și o înmormântare”. Nunțile s-au făcut, mai rămâne înmormântarea, deși, după cât de zglobie pare regina, mai au de tras. Ne-am fi așteptat ca socrul mare să organizeze ciorba de potroace la Viscri, dar l-a durut în mânerul burții abdomenului de regaliștii din spațiul carpato-danubiano-erotic. Că nu ne-a invitat la nuntă, și ne-am gândit că vrea să ne facă o surpriză surprinzătoare a doua zi. Dar ți-ai găsit? Regii e cu nasul pe sus. Băi, Charlică, noi speram că atunci când o să ți se pună coroana între antenele parabolice, n-ai să uiți c-ai plecat de la noi de la țară. Dar vorba marelui șambelan de la metrou: țiganu când a ajuns împărat, întâi pe ta-su l-a spânzurat. Uite, d-aia nu-i bună monarhia! Bine, copiii, Harry și Meghan, e nevinovați, chiar dacă au solicitat ca în locul ”Marșului nupțial”, un sobor de preoți anglicani, combinat cu taraful gospel de la Clejani, să le interpreteze ”Bidineaua n-are coadă”. Au dansat supușii de-au rămas fără pingele. Iar supusele, fără bikini...* 7 din 10 elevi care au intrat în școli în anul școlar 2003/2004 n-au ajuns să absolve examenul de Bacalaureat. Astea sunt cifrele dezastrului din societatea românească. Auzisem eu că ”țara te vrea prost”, dar am crezut că este o glumă sinistră. * Observatorii mai catolici decât papa, au ajuns la concluzia că robotul Sophia seamănă până la identificare cu robotul Viorica. Nici el nu cunoaște limba română. * Simona Halep i-a tras-o pentru a doua oară consecutiv și la rând Mariei Sharapova. A început să-i placă. De acum, rusoaica va acumula ”frustrări negative”, vorba nemuritorului Gheorghe Hegel de la Ovidiu. Dar ce ne facem cu Svitolina, că o otâncește pe domnișoara Halep pe unde o prinde. Nu ține cont că e numărul 1 mondial și că i-a mai tras-o în finală la Roma și anul trecut. Svitolino, mânca-ți-aș ochii, fii cuminte că te prinde Kunta Kinte! Ce, tu crezi că am uitat că voi, ucrainienii, ne-ați cașpit Bucovina și Ținutul Herța? Nu-mi pune placa cu rușii, că dacă erați de comitet ne lăsați țărișoara în pace. Altminteri vă văitați că v-au subtilizat alde Putin Crimeea, dar la voi nu vă uitați. Acum ne-ați luat și trofeul de la Roma, de parcă romanii s-ar fi combinat cu femeile slave, nu cu geto-d(r)acele... * Tot frustrări negative acumulase și Radu cel Frumos, așa că ce și-a zis el? Ia să-i iau locul fratelui meu, poate n-o fi epuizat toate țepele. Nu ne credeți? Citiți și vă cruciți de ce scrie în ”Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteș! * ”Cei doi copii ai lui Vlad Dracul lăsaţi zălog la Înalta Poartă au fost total diferiţi şi nu se înghiţeau deloc. În timp ce Vlad era dintr-o bucată şi nu-i suporta sub nicio formă pe turcaleţi, Radu era alunecos şi se îndrăgostise nebuneşte de Mehmed al II-lea cu care îşi bătea adesea joc de articolul 200. Datorită calităţilor sale de valoros om de stat în iatac, sultanul i-a conferit în cadrul unei ceremonii intime, titlul neoficial de „cel Fumos” Şi-l ţinea numai de-a dreapta sa că la marele padişah pasiunile erau devastatoare. Dar ca orice atracţie fatală nici asta n-a durat mai mult de trei zile şi atunci ce şi-a zis turcaletul: „ Alah mi l-a dat, a fost bunuţ, dar trebuie să scap de el că nu rămâne gravid şi mie îmi trebuie moştenitori...” Să nu credeţi acum că sultanul i-a tăiat capul frumosului său partener de ghiduşii, cum ar fi procedat cu siguranţă înaintaşii săi! Nici vorbă de aşa ceva, ba dimpotrivă, în amintirea clipelor plăcute, i-a oferit tronul Valahiei, care momentan era ocupat de Vlad Ţepeş. Cum Radu era adeptul proverbului „ Frate, frate, dar tronu-i pe bani”, a primit bucuros, şi, după ce Vlad a fost arestat de Matei Corvin, ajunge domn (1462-1474). Se zice că scaunul de pe care prezida şedinţele divanului avea multe protuberanţe, că era făcut la comandă după gustul augustului domnitor. Domnia sa a fost un cacaimas. Turcilor le-a rămas fidel până la capăt, n-a comentat niciodată poziţia lor, oricât de inconvenabilă ar fi fost. Inconvenabilă în teorie că în practică s-a descurcat binişor. Dar cum gagicilor de teapa lui Radu le convine mai mult diversitatea decât monotonia, s-a avut bine şi cu ungurii cărora le comunica din când în când mişcările ondulatorii ale paşei de la Vidin. Trimiţând regulat, pardon de expresie, tributul turcilor şi întreţinând relaţii nepermise, dar folositoare pentru fizic, cu boanghenii, Radu a zis că o să conducă Valahia multă vreme, fără să-l doară capul. D-aia şi-a luat şi-o nevastă, femeie autentică, care i-a dăruit şi-o fetiţă. În felul acesta, Radu credea că le-a închis gura valahilor de la revistele de moravuri uşoare, care îl luau în vârful pixului, pe la spate, făcându-l un fel de Hopa-Mitică al Evului Mediu. Dar un Hopa-Mitică original care cade în fund şi se bucură. Nu prea le-a închis-o, dar exemplul istoric pe care l-a dat a fost elocvent astfel încât după vreo 500 de ani l-au adoptat şi alţii. Dar poziţia provocatoare a lui Radu l-a enervat rău de tot pe Ştefan cel Mare care l-a bătut în toate luptele pe care le-a desfăşurat cu scopul absolut normal de a-l înlătura pe voievodul-cârpă de pe tronul Valahiei. Luat de val, moldoveanul i-a ars valahului Flocii, Brăila şi Ialomiţa, târguri respectabile şi bine întreţinute la acea vreme, ba pe deasupra, după ultimul show, i-a luat prizonieră şi nevasta, care oricum asta vroia. Şi fata, care a şi ajuns a treia nevastă oficială a lui Fane trei ani mai târziu (1477). După decesul survenit natural, de inimă rea, în Transilvania (1474) Radu iese pe uşa din dos din istorie, adică tot aşa cum intrase.”
Promoușăn: Iubite cetitorule, fă ochii cât cepele că data viitoare va cădea o adevărată pleaşcă pe capul tău: Radu cel Mare va veni cu rădvanul să încurajeze relaţiile extraconjugale şi tipăriturile. O adevărată binecuvântare pentru leneşii şi filosofii de ocazie de care Valahia n-a dus niciodată lipsă.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
20 mai 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu