Dictatura putorilor * Cruduțo, Go Home d-acilea! * Felinare roșii * Legiferarea hoției * Filmul vieții Elenei Udrea * Lingourile ministrului * De ce nu e vinovată Viorica * Prostul zilei * Mihaela Buzurănescu * Românii are tupeu * La fluier de odios
Când calci pe un ghem de șerpi veninoși, aflați în perioada de împerechere, să nu te miri dacă aceștia te vor mușca cu disperare. Așa a pățit și Cruduța. * Dincolo de aparențe, văzând câți boschetari cu diplomă de lichea se bucură pe ecranele televiziunilor de prostituție și știri de previzibilul eșec al luptei anticorupție, se impune o întrebare de bun-simț: oare să existe chiar atât de mulți hoți în spațiul carpato-danubiano-mafiotic de au atâția purtători de vorbe mari consumatori de rahat? Seară de seară, tone de gunoi se revarsă în casele noastre sufocându-ne. Chiar atât de adânc să fi pătruns răul în societatea românească? Sau e o falsă impresie, mafia politico-economico dorește să se creadă asta. Să fie românii chiar atât de naivi încât să accepte dictatura hoției? Să-i aplaude oare oamenii de rând pe ticăloșii care joacă sârba-n căruță pe grumazul patriei? Numai dintr-o astfel de complicitate legea devine slabă, nefiind un scut de apărare împotriva nedreptăților, ci o armă folosită cu îndemânare de ticăloșii ce-au trecut pe la Școala de Corecție a Vieții. Așa s-a ajuns ca, în România, legea să fie doar un pretext pentru săvârșirea abuzurilor de toate felurile și în toate modurile posibile. Așa s-a ajuns ca democrația să nu mai însemne puterea poporului, ci puterea exploatatorilor poporului, a celor care iau de la săraci și dau la bogați. Competiția valorilor a fost înlocuită cu dictatura putorilor. Democrația asta de gang nu e bună. Și dacă nu e bună, poți să faci tu mișcare câte 30 de minute pe zi că tot degeaba. Vorba aia, decât o democrație bolnavă, mai bine o dictatură sănătoasă. Dictatura legii, nu vă mai gândiți la ce mă gândesc și eu! D-asta e nevoie de o revoluție morală care să spele mizeria ce a sufocat viața publică. Trăim iarna vrajbei noastre și cu jumătăți de măsură nu se mai face primăvară. Monștrilor de la butoane nu le pasă, lor le convine, trăiesc în pântecul României precum viermele în măr. * Curtea Constituțională, colț cu democrația de centură, revoluționează dreptul constituțional. Pentru prima dată dă o hotărâre în care precizează numele unei persoane, de parcă persoana respectivă ar avea Constituția ei (alta decât constituția atletică, de baschetbalistă). Mai aveau să lipească cu scuipat o bancnotă pe fruntea marelui specialist în prostologie și autosugestie, Florin Ciordache, și să-i cânte la fluierul piciorului șlagărul ”Cruduța, Go Home d-acilea!”, și ne simțeam ca la o nuntă de zlătari. Așa, ne-am simțit ca la parastasul luptei anticorupție. * Curvele au intrat în sevraj pe centura politicii. Au trecut de la PSD-Dragnea la PSD-Ponta (care-și zice, la mișto, Pro România) cât ai zice pește! Locul gol n-a avut timp să se răcească întrucât imediat s-au înfățișat la hoceagul puterii coardele de la PMP. Ele nu e vinovate, dar șarpele de Teleorman le-a întins mărul. Acum, pe apele murdare ale politicii dâmbovițene se-nvârt nenumărate felinare roșii aflate în căutare de clienți. * Prin ocuparea fotoliului de premier, Viorica confirmă teoria maximei incompetențe. Spre norocul ei, fosta catindată fără noroc la Primăria Videle, are în subordine (vorba vine) o armată după chipul și asemănarea ei. * Dacă dai înapoi ce ai furat (de fapt ce au descoperit alții că ai furat, nu tot ce ai furat), scapi de țuhaus, a hotărât Parlamentul Desfrâului Național. Hoții sunt în al nouălea cer, cinstiții-Sub Pământ SRL. Nu vă e, mă, rușine obrazului? Ați legiferat hașmangleala? Până când o să mai scuipați în găvanele ochilor poporul ăsta orb? N-ar fi fost mai simplu ca hoțomanilor să li se confiște totul și să li se factureze și curentul consumat de scaunul electric? Ba bine că nu! * Pe 9 iunie se va ține marele miting al PSD (mineriada roșie), la concurență cu parada năvârlioșilor LGBT. Numai consoane, frate! Cică PSD-ul vrea să agațe niște prospături, pentru europarlamentare...* Rețeaua Netflix i-a oferit Elenei Udrea un milion de dolari (ce jignire jignitoare!) ca să facă un film despre viața ei. Cum scenele de pe biroul prezidențial nu pot fi văzute de copiii handicapați ai politicii decât cu lupa (e o anagramă, v-ați prins, obsedaților!), serialul va fi difuzat numai după miezul nopții și nu poate fi vizionat decât cu cearșaful în capul pieptului. Un grup de generali patrioți așa și așa, au pus laba grea, prin mijloace specifice (batistă înmuiată-n formol, pistol cu apă, motoretă cu ataș, cantaridă din coarne de rădașcă) pe scenariul capodoperei. Dacă sunteți cuminți și nu vreți să aflați finalul înainte de ultimul cântat al cocoșului, o să vă dezvăluim câteva scene fierbinți. * Scena 1. Undeva, în provincie, pe o alee lăturalnică a Parcului Crâng, un fotbalist, Ilie Stan, stătea și citea ziarul. Când, vorba șlagărului beethovenian, văzu trecând o blondă, ca după ultima modă. Claxonă disperat: tiiit, tiiit... Blonda privi cu jind Dacia 1310 care torcea alături ca o pisică în săptămâna brânzei: ptr...ptr...ptr... * Scena 13. Primăria Generală a Capitalei. Primarul urla ca din gură de șarpe. Din greșeală, secretara îi turnase apă în paharul de whisky. Avocații căutau o chichiță ca să-l scape de viitoare atentate. Edilul se plimba ca un leu în cușcă. Privirile-i izbeau pereții cu furie. Un ochi îi căzu în sutienul unei june avocate. Nu-l mai scoase de acolo, mai avea unul. Oricum, ăla era de ceață. ”Cum te cheamă, copilo?”, o interogă barosanul. ”Nuți”, îi răspunse sfioasă justițiara, a cărei privire căzu disperată pe nasturele de la pantalon care, din cauza mișcării de revoluție, abia se mai ținea atârnat într-o ațică de urzică. * Scena 69 se petrece într-un cartier rezidențial din București. Elena își bate Cocoșul ca să-i aducă și ei ce i-a adus lui Adrian Năstase. Acesta a găsit un recycle bin de la Microsoft, după care s-a întors acasă mândru nevoie-mare. Inima îi bătea în piept ca o proastă, pipota i se umflase ca un balon meteorologic. ”Elena o să fie mulțumită”, își zise cu satisfacția omului de tinichea care și-a făcut treaba. Elena nu era acasă, dar era cât se poate de mulțumită. Chiar satisfăcută, dacă nu cumva mima entuziasmul. De bucurie, și-a agățat furoul în gardul viu de la Cotroceni. * Scena 99 se desfășoară, după 25 de ani, undeva, în Costa Rica. Elena Udrea face jogging. Din grabă, pierde un copilaș pe drum. Nu-i nicio pagubă, mai are unul, că nu se știe. Un ziarist disperat aleargă cu microfonul după Elena. Nu se oprește, ea-i făcută să conducă România, nu să-i dea clanță primului venit. A început mai demult, cu UTC-ul, dar pe ce pune ea mâna se alege praful. Ziaristul are ratingul mic și nu o poate prinde. Ca o sirenă unsă cu toate alifiile politice (și nu numai), se aruncă în mare. Înoată spre corabia ”Biruința”, acostată în larg. Corabia se clatină de emoție. Căpitanul îi aruncă o privire galeșă rechinului care o ține-n priză pe blondină. Acesta se deoache și, de durere, scoate capul din apă. ”Ptiu, drace, rechinu-i Kovesi! Ferește-te, Nuți, că te atacă la statul de drept!” Elena scoate pistolul și-l îndreptă spre marinar. Sașiul se topi pe loc. ”Și tu, Eleno! Și tu tragi cu apă? De ce vrei să mă otrăvești?” * Ce s-a întâmplat în restul serialului, între prima și penultima scenă, veți citi (dacă știți) în numerele viitoare, pe care Elena le așteaptă cu disperare. * Din distribuția serialului vor face parte, printre alții, David Beckham (în rolul lui Ilie Stan), Puiu Călinescu (în rolul marinarului), Jean Constantin (în rolul statului de drept), Messalina (în rolul consilierei prezidențiale), Elena Udrea (în rolul Daciei 1310), Traian Băsescu (în rolul Cocoșului), Laura Cruduța (în rolul rechinului deocheat), numărul 96 (în rolul numărului 69), locatarii Spitalului 9 (în rolul maselor populare), C.O.I. (Comitetul Olimpic Internațional), în rolul piratului, bolovanii de râu descoperiți în peștera Cioclovina (în rolul membrilor Curții Constituționale), un rahat (în rolul Traian Băsexu), alți rahați (în alte roluri)...* Sebastian Vlădescu, nașul lui Cristian Boureanu și al primei cotoarbe a acestuia (pe care a cotârcit-o și el încălcând preceptul biblic potrivit căruia, citez cu emoție și nerușinare, ”o dată vede nașul puța finii”), și-a plătit cauțiunea în lingouri de aur. N-a fost prea mult, doar vreo trei kilograme! Vezi ce-nseamnă să fii ministru de finanțe, știi cum să te aperi de inflație! Mai complicat este să te aperi de lege. * Zilnic, în România anului 2018, mor oameni în cele mai bizare moduri: în accidente de circulație, în spitale îmbâcsite de boli, sinucideri din dragoste, din sărăcie, din nebunie, din prostie, crime abominabile. Până și un copil de nouă ani și-a ucis, prin înjunghiere, bunica, care nu-l mai lăsa să se joace pe calculator! Dacă nici ăsta nu-i sfârșitul umanității, atunci care e? * Școala 125 din Capitală a ars din temelii, un proiectil din al doilea război mondial a ucis un tânăr de 27 de ani care se pusese cu ciocanul pe el, politicienii mănâncă rahat, sunt alte știri ale zilei. * Gazetele elvețiene o cataloghează pe Viorica ca fiind de-o ”incompetență surprinzătoare”. Ce nedreaptă și neinformată e presa imperialistă! De ce folosește termenul ”surprinzătoare”? * Și până la urmă nu e vina ei că a fost numită premier. Iar deciziile nu-i aparțin. Nu mai trageți în ventriloc! Dumneaei poate fi învinuită doar de atacurile brutale asupra limbii române pe care o confundă cu limba cu măsline. Dar Codul Penal nu pedepsește așa ceva, deși, dacă o privești cu atenție, ai impresia că distinsa doamnă ispășește o condamnare la locul de muncă * Jaful firmelor austriece de exploatare a lemnului este colosal. Procurorii au dibuit câteva sute de hectare tăiate ilegal. Așa zic ei, noi zicem că au ras cel puțin un milion de metri cubi, adăugați milioanelor jefuite cu acte ”în regulă”. * Charles a fost în vâjială prin România. S-a întâlnit cu Klaus, s-a distrat la meserie cu Viorica și a ras un ceai cu Margareta și cu Prințul Miorlau de Vrăjălien-Lingebliden. După atâta efort intelectual, Charlică a-ntins-o spre Viscri unde-l aștepta ca o fecioară a deșertului (ză Camilla, în engleză), o sticlă de pălincă. După ce a consumat-o cu șambelanul curții și cu Grivei, pe la miezul nopții s-a suit pe un scaun, și-a pus o coroniță de trifoi între urechi, s-au cum s-or fi numind accesoriile respective, și s-a proclamat regele României. Să ne trăiești, Majestate, sări-ți-ar nasul! Supușii te salută, dar, dacă vrei să fii suveranul nostru, las-o pe Camilla și ia-o pe Elena Udrea. E cam rea de muscă, dar măcar are cocoașele-n față. E, cum ar zice Olguța, ză Dromadera. * România exportă porumb și importă mălai. Exportă materie primă și importă deșeuri alimentare. Trimite tineri frumoși în teatrele de operațiuni militare și aduce înapoi sicrie de plumb. Alungă oamenii harnici și-i cheamă pe investitorii lichele. Are atâția oameni deștepți și e condusă de proști. Toată lumea e nemulțumită, dar nimeni nu face nimic. Oamenii se revoltă în fața televizorului, dar sunt mielușei pe stradă. Sunt mândri că sunt români, dar n-ar mișca un deget pentru țara lor. Ne tot tratăm de frumusețe, dar suferim de prostie. Nu ne mai facem bine... * Un fotbalist nigerian s-a despărțit de Miss Nigeria 2013 ca să se căsătorească cu Miss Nigeria 2014! Probabil versiunea nouă are mai multe îmbunătățiri...* Ministrul Nemuncii și Distracției Colective habar n-avea că susținea Pilonul II de pensii. Și din această cauză, împreună cu colegii ei de zburdălnicii economico-financiare, a hotărât să-i dea una peste bot, să se învețe minte și să devină opțional. Bine, ministra tramvaiului habar n-are de multe alte lucruri, dar asta nu o împiedică să vâslească printre meandrele concretului orgasmic echipată regulamentar, cu portjartier și centura neagră-n cerul gurii. * Statisticile cercetătorilor britanici sunt clare: tot mai mulți bărbați folosesc botox! Cum se schimbă lumea! Pe vremea mea era de ajuns să-l înjuri pe unul de mă-sa și operația estetică era gata. Și, de cele mai multe ori, era foarte reușită! * Premieră intergalactică în istoria televiziunii. Nu, nu s-a deșteptat Radu Banciu, e imposibil. Surse bine informate susțin că dimpotrivă! Distinsul diliman l-a omorât pe la miezul nopții pe Alexandru Jula (83 de ani), celebrul cântăreț de cântece perverse (”Soția prietenului meu”, ”Mi-ai adus iar primăvara”-cântată de revelion ș.a.). Numai că gălățeanul a hotărât să mai trăiască încă trei zile, în ciuda vampirului de colivă. Care, de acum, nu se va mai numi Cap de Porc, ci Cap de Mort. Iar rubrica ”Mortul zilei” va fi redenumită ”Prostul zilei” și va avea caracter autobiografic. * Potaissa Turda a câștigat Cupa Challenge la handbal cu mâna de vreo două săptămâni, dar n-am semnalat evenimentul până n-am fost siguri. Că la noi băieții câștigă atât de rar încât ți-e și teamă să-i mai spui și altcuiva. * Pentru că președintele clubului i-a cerut ca Bale să fie titular, Zidane a demisionat de la Real Madrid deși este primul antrenor din istorie care a câștigat Liga Campionilor de trei ori consecutiv și la rând! Cât de înțelept a devenit Zinedine! Păi dacă treaba asta se întâmpla acum câțiva ani, Florentino Perez avea soarta lui Materazzi. * Vă povesteam că Svitolina și-a făcut un obicei din a o fulgui pe Simona Halep. Asta a supărat-o pe Mihaela Buzărnescu care, la Roland Garos, a prins-o la înghesuială, pe terenul de tenis (de data asta cu t) și i-a dat o clanță s-o țină minte... Din păcate, în turul următor, o americancă i-a întors serviciul româncei, deși, după propriile-i declarații, nici nu știa cum o cheamă. * Ați observat că din punct de vedere estetic tinerele pițipoance sunt varianta îmbunătățită a mamelor? Mai ales acelea care stau mai mult la vulcanizare decât la școală. * Niște hartiști și-au expus la Timișoara operele de mare artă și precizie care tratau cu dalta tema ”viața și moartea” pasiunii. Viața era reprezentată de penisuri, iar moartea de cruci. Adânc. Consiliul Județean a interzis evenimentul deși jumătate dintre lucrări păreau după chipul și asemănarea unui fost premier, crescut pe culoarele instituției. A fost un abuz, o greșeală îngrozitoare câtă vreme hartiștii neînțeleși veniseră cu scaunele de acasă. Păi la ce credeți că foloseau penisurile respective? Doar nu vă imaginați că vreunul ar mai fi putut ajunge la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie și Desfrâu după rușinea pățită de Grindeanu, cel cu capul veșnic plecat! Acolo tronează o păsărică ce cântă duios, la fluier de odios... * ”Românii e talentați rău de tot” a fost câștigat, prin votul publicului activ și pasiv, în funcție de poziția de moment, de unul Emil Rengle, care a mimat dansul cât l-au ținut papinoagele, în ciuda familiei tradiționale. După cum lesne se poate constata, băieții veseli au furat startul pentru referendum. Dacă se va continua în stilul ăsta, concursul ar trebui să se numească ”Românii are tupeu...” Că de talent nu poate fi vorba. * ”În politica externă nu trebuie să cântăm după ureche, ci după note”, cugetă abisal Teodor Meleșcanu, ministrul la care până și urechea externă este internă. Vedeți ce înseamnă diplomația! Poți vorbi cu seninătate de funie în casa spânzuratului. * Ultima oră. În Vaslui doar 1000 de femei au cerut ordin de restricție. Restul încă își bat bărbații...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
3 iunie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu