Sex (și) cu Elena Ceaușescu! * Revoluția și chiloții Monicăi * Marea cățeleală * Fund de Trabant * Elena Udrea și iubirea * Creșterea economică din statistici * Repararea răului din educație * Muza adormită pe card * La muncă, nu l-a-ntins mâna! * O porcărie * Vânătorul de cerbi * Tura bețivului * Arestat în Colivariu * Fiii risipitori * Atenție la portofel! * Nu mai consumați bălării! * Democrația, o iluzie * Ascultați-ne! * Pactul cu diavolii * Condamnați la leacuri băbești * PSD, Titanicul politicii de cumetrie * Vocea interioară * Juncker e un pișicher * Bătrânul gibon * De ce a fost bătut ginerele lui Ceaușescu * De vorbă cu câinii lui Băsescu * Bătu-v-ar pușca măgarului de pe malul lacului! * Mușatinii și-au înnebunit vecinii
Circulă nestingherită declarația SF a lui Cătălin Nebotezatu, idolul femeilor cu barbă, potrivit căreia s-ar fi lăudat că s-a iubit la meserie cu Elena Ceaușescu. Sunt convins că nici măcar vicleanul copil de casă n-ar fi putut face o asemenea afirmație, chiar dacă se teme cumplit să nu-l uite lumea în brațele vânjoase ale vreunui tânăr manechin aflat în căutarea luminiței de la capătul tunelului. * În timp ce Cătălin face ravagii printre gagici care nu i se mai pot opune, M. Trăistariu vrea șapte copii (ai lui). S-a dus dracului familia tradițională, formată dintr-un meduz și o meduză, care, vorba aia, stau pe plajă buză-n buză, nu ventuză-n ventuză. * ”Nu am făcut revoluție ca să ne arătăm chiloții”, decretează filosoafa, politoloaga și pisăloaga Monica Tatoiu. Ce vorbești, Monico? Dar pentru ce am murit noi la revoluție? * Dana Săvuică se pisicește: și-a căsătorit cățelul cu o petardă că nu mai putea să-l privească cum se topește de nerăbdarea de a întemeia și el o familie tradițională. Ea știe cât de greu este când intri în călduri și n-ai apucat să treci pe la Starea Civilă. * Tânăra petardă a lui Boureanu s-a uitat ce s-a uitat la fundul Valentinei Pelinel (fosta nevastă a periculosului liber-schimbist) și a ajuns la concluzia, evidentă de altfel, că e de Trabant. De BMW este al ei. Deși are sașiul cam strâmb. * Elena Udrea, această Maica Tereza (sau Maria Tereza?) a politicii românești, își iubește până și dușmanii. Pur și simplu nu se poate abține. Așa că nu este exclus ca mâine-poimâine s-o găsim în brațele vreunui gardian (altul decât Băsescu). * Economia României a crescut în primul trimestru al anului 2017 cu 5,6%. În statistici, că în buzunare bate crivățul * Ministrul Pavel Năstase consideră că ar trebui redeschise școlile sătești desființate în urmă cu zece ani, pentru a nu se mai trambala copiii și cadrele didactice kilometri întregi. Iată un om cu scaun la cap, dar răul făcut, în multe situații, nu se mai poate întoarce. Desființarea hei-rupistă a școlilor de către reformiști cu mentalitate de contabili a dus inclusiv la depopularea satelor fiindcă mulți părinți, speriați de ce se întâmplă, și-au luat copiii și au fugit în lumea largă. Cei mai mulți, în străinătate. Școala a fost și este sufletul satului românesc. Politicieni nepăsători și răi n-au ezitat să i-l smulgă. * Sculptura ”Muza adormită” a lui Brâncuși a fost vândută la o licitație la New York cu 57 de milioane de dolari. Acum nu știm dacă dormea de-un pamplezir sau trăsese ceva la măsea, cert este că, dacă ar fi făcut vreun semn discret cu ochiul de bronz, ar fi costat dublu. Dar, pentru o adormită, nu-i rău nici așa. Sunt curios cât s-ar obține pe Crin Antonescu, dacă s-ar trezi ca să ajungă la timp la licitație...* Asistații sociali din Ploiești, care mâncau pe daiboji la Cantina săracilor, au renunțat instant când au fost anunțați că trebuie să muncească cinci zile în schimbul hranei lunare. Au dreptate, munca e pentru tractoare. * Parlamentarii au adoptat niște măsuri în favoarea porcilor. Imediat au început să se acuze reciproc că-și fac legi cu dedicație, că au șoriciul gros și câte și mai câte pe care hârtia se jenează să le consemneze. Cei mai șifonați au ieșit porcii domnului Dragnea, din comuna teleormăneană Salcia, deși erau obișnuiți să scurme prin cocină după fonduri europene. În definitiv trebuie să leorbăie și gura lor ceva. Că promisiunile electorale nu țin de foame. Totuși, este trist că bietul Ghiță, nu se poate bucura fără grohăituri de dărnicia confraților. Ce porcărie! * Fiul lui Trump a început să-și inventarieze veșnicele plaiuri ale vânătoarei. A început cu România, unde s-a născut prostia. Zadarnic au urlat câinii în Giurgiu, sub gloanțele yankeului au căzut cu ochii însângerați cerbii liberi...* Popey Marinarul e convins că dacă minunata Comisie de Jocuri și Concursuri a Parlamentului l-ar pune pe Geoană în fotoliul de președinte, ar mai avea dreptul să candideze o dată. Cică se aplică punctul 8 al Declarației Universale a Drepturilor Chefliului care stipulează explicit că, citez, ”altă dată, altă dată, o s-o facem și mai, și mai lată.” * Știați că de la o vreme Ioniță de la Clejani se epilează? Nu știați? Aoleu, grea mai e cartea! * Prea Nefericitul Teodosie Șpagoveanu (sau Tomitanul, DNA știe mai bine) a fost propus pentru consemnare, pardon, arestare, la domiciliu, în Colivariu. Hainele cernite nu sunt, cum ar crede cei săraci cu duhul, semne ale smereniei, ci uniformă de camuflaj. Că-n noaptea minții nu-i bine să fi văzut așa cum ești. Până la urmă, judecătorii au hotărât să păstreze doar măsura controlului judiciar. Se pare că și acestora le e frică de Dumnezeu, deși, după unele sentințe care s-au dat în spațiul carpato-danubiano-mafiotic, nu s-ar fi zis. * Peste 44% dintre tinerii României locuiesc cu părinții, ceea ce înseamnă locul 25 în UE. Recuperăm la plata utilităților (locul 27), în sensul că sunt mari dificultăți pentru achitarea lor. În schimb, suntem pe primul loc la stadiul degradării locuințelor (peste 30%). Ei, dacă tinerii frumoși și liberi de acum 27 de ani erau mai înțelepți și nu-și dădeau girul pentru executarea lui Ceaușescu, poate aveau și copiii lor un acoperiș deasupra capului. Dar, de fapt, pe ei nu i-a întrebat nimeni, de visurile lor frumoase (libertate, dreptate, egalitate de șanse) au profitat gândacii de Colorado trimiși de Moscova ca, la adăpostul feței umane afișate de Cârpa Kaghebistă, să roadă sufletul Națiunii. * Un tânăr din Carolina de Sud a dat colțul după ce a consumat trei energizante. Aviz amatorilor valahi, chiar dacă la noi, prin grija proverbială față de consumatori, diferența dintre energizante și apa de ploaie e aproape insesizabilă. * Ca să nu mai fie lumea atentă la cine dă cu jula prin buget de dimineață până seara, periodic se aruncă pe piața media câte-un subiect ambiguu. Dosarul SIPA, care nici nu va crește, nici nu va scădea nivelul de trai, este unul dintre ele. În timp ce voi beliți ochii la tembelizor, politicienii vă umblă în portofel. * Știați că savanții obsedați au stabilit, după cercetări minuțioase, că bărbații care mănâncă zilnic carne au parte de mai mult sex? (Mi se pare mie sau afirmația conține și răspunsul?) Păi cine vă pune, fraților, să păpați bălării? Nu-i mai bine să gustați o pulpiță fără celulită, o aripioară epilată, un sfârc bine rumenit la soare? Păi vedeți! * Republicanii vorbesc deschis despre suspendarea lui Trump. V-am zis că modelul românesc va strica tot mapamondul lumii? V-am zis, dar voi că nu, că valorile democratice e beton, e durabile ca piramidele. Hai să fim serioși: democrația nu există, nu vă mai luați după manualele de prostologie! * Unul din 40 de români adulți are telefonul ascultat, ne asigură statistica. Adică pe ceilalți 39 nu-i ascultă nimeni? Vorbesc singuri? Măcar să le spună cineva să se oprească. * Ăștia de la institutul de vrăjeală Gallup au stabilit că România este a șasea cea mai religioasă țară din lume după Ghana, Nigeria, Armenia, Fiji și Macedonia, cu un procent de 89% al practicanților fervenți. Cele mai necredincioase ar fi Japonia (16%), Cehia, Franța, Coreea de Sud, Germania și alte țări cu-n nivel de trai ridicat. Din această înșiruire se înțelege că, dacă vrei să ai de toate, trebuie să faci pactul cu diavolul. Eroare în falș, vorba iubitei imaginare a lui Cătălin Nebotezatu. Ai noștri au făcut pactul cu toți diavolii - și cu turcii, și cu rușii, și cu nemții, și cu americanii - și tot degeaba. Așa că tot ”Înger, îngerașul meu...” e de bază. * 11 500 de medici de familie se ocupă de asistența medicală a 18 milioane de asigurați. Cei mai mulți dintre ei sunt în pragul pensionării, iar în urmă se întinde neantul deoarece tinerii medici nu sunt interesați de acest domeniu. ”Sănătatea românilor” e o teorie care nu va fi pusă niciodată în practică. Așa că însușiți-vă rețetele leacurilor băbești, dacă vreți ca speranța să moară ultima * Guvernarea PSD a început să semene cu evoluția Titanicului. Deși icebergul protestelor îi suflă în ceafă, manelele răsună la clasa întâi, iar sârba-n căruță rupe podelele la clasa a doua. Nimeni nu caută țărmul, deși căpitanul Livache e convins că: ”împotriva mea se îndreaptă orice.” Cum oare este posibil să plutească în derivă câtă vreme are busola în buzunar?! Sau n-o mai are, i-o fi șterpelit-o vreun coleg mai îndemânatic din conducerea partidului! Că, se știe, la politicieni meseria-i brățară de aur. * Iulia Vântur îl crede pe iubitul ei, Aș Hali Salam Da N-am Khan, când îi povestește că el nu se pupă cu gagicile în filme fiindcă-l împiedică credința. Nu credința față de blondină, ci așa, în general. Acum înțelegem cum de-a fost și iubita lui Mozart din Ferentari! A crezut tot ce i s-a spus, nu ca Andreea Marin, (reci)divă din aceeași zonă crepusculară, care ascultă mai mult vocea interioară, situată cu o palmă mai jos de buric. * Luxemburgul e a doua țară din Europa, după Elveția, în care banii multor hoțomani se fac nevăzuți organelor de verificare și control. Și cu toate astea, fostul ei premier, marele pișicher Juncker, vine pe la noi și ne dă lecții de anticorupție! E clar, UE ne ia la mișto. Și-n vremea asta cinstiții noștri stau cu pravacul costumului popular descheiat la soare, doar-doar l-o impresiona pe Dumnezeu să ne bage ceva în traistă. * După ce au aspirat praful de pe mânecă și au ascultat dialogul (in)cult despre rolul fundamental al fundului în relațiile politice, dintre Băselu și Adelu, cultivatorii de SIDA au ieșit în stradă, la agățat prospături. Când au dat cu ochii de Adrian Prostescu au fugit mâncând pământul, apreciind că bătrânul gibon nici de curvă nu e bun(ă). Matrozul Chior e nemulțumit de cuantumul pensiei. Toată viața a mâncat guano pentru câțiva firfirici. Din cauza lipsei banilor lichizi a ajuns de râsul comesenilor. Au fost și două zile consecutive în care bâjbâia printre băncile Parlamentului aproape treaz. Așa că-l rugăm respectuos pe Livache să mărească pensiile consumatorilor înrăiți, sau măcar să ieftinească băutura. * Mircea Oprean, profesor al Politehnicii și fost ginere al lui Ceaușescu, a fost bătut când ieșea de la Universitate de doi dezaxați, la doar câteva zile după ce a mărturisit niște adevăruri la postul de tembeleviziune Antena3. Sunt structuri mafiote bine organizate care nu vor să se afle adevărul despre societatea românească dinainte de marea năpârlire din decembrie 1989. Ei nu vor ca oamenii să se deștepte și să-l vadă pe Ceaușescu așa cum a fost: un om cinstit și un patriot desăvârșit. Care nu și-a renegat drumul prin cenușa istoriei nici în fața plutonului de execuție. * Într-un interviu din 1995, Maria Băsescu mărturisea că în viața ei de martiră a vorbit mai mult cu câinele decât cu Popey Marinarul. Și noi am fi făcut la fel. * Rujeola continuă să ucidă, conform mărețului program de guvernare. * S-a ajuns cu vânzarea de țară și pe fundul lacului...Techirghiol, al cărui nămol cu proprietăți terapeutice confirmate în timp, poate fi exportat în Germania. Bătu-v-ar pușca măgarului de pe malul lacului! * Pentru că a fost Marșul Diversității contra Marșului Normalității (sau invers, aproape că nu contează întrucât curvele infiltraseră ambele tabere) le-am oferit spațiu de joacă și desfrâu tuturor. Desigur, era loc de mai mult. Bătrânului gibon Prostescu ar fi trebuit ca participanții să-i dea o clanță. Dar n-au putut, e prea urât. * Dar ar cam fi cazul să vedem cum au mărșăluit Mușatinii prin Istoria Necenzurată a cronicarului Adi Sfinteș, că de prostiile contemporane ne-am săturat. * ”Din 1372, Ludovic, regele Ungariei devine și rege al Poloniei, așa că Lațcu (1365-1373), urmașul lui Bogdan, consideră că ”situația prezintă umflături de jur-împrejurul țării” și, cu proverbiala viclenie moldovenească pune la cale un plan de tragere în piept a pofticiosului dușman. Prin urmare, îl anunță pe Papa Urban al V-lea că-i tocmai bun de trecut la catolicism cu norod cu tot. Figura a ținut și Lațcu, protejat de noul său look de sorginte religioasă, n-are nicio treabă cu boanghenii până moare, ocazie cu care au aflat cucuvelele din Panonia că a fost înmormântat în biserica ortodoxă din Rădăuți, privegheat de poporul credincios, căruia nici nu i-a trecut prin cutia ucrainiană să treacă la catolicism. La fel a procedat și cotoarba lui, Ana, care, din cauza acestei decizii surprinzătoare, pune la îndoială proverbiala fidelitate a femeilor moldave față de auguștii lor soți. După cum ai constatat, iubite cetitorule, Lațcu ăsta făcea politică înaltă rău de tot, parcă n-avea sânge de moldovean în el, adică de-ăla ”puterea ursului”, care te obligă mai degrabă la scandal decât la visare. Din cauza acestor calități surprinzătoare, moartea lui a produs o grămadă de probleme țării, că neisprăvitul n-a fost în stare să facă și el, sau, mă rog, nevastă-sa, un băiat care să-și ocupe timpul liber cu tronul Moldovei. De aici și decizia patrihoților din Partidul Cozilor de Mătură, rupt din Partidul Cozilor de Topor, de a aduce în fruntea țării un principe litvan, Jurg Koriatovici, pe care din plictiseală l-au omorât imediat, scutindu-se să-l mai treacă în cronicile domnitorilor moldoveni. Că poate nu știați, complotul era ocupația de bază a boierilor și din acea vreme. Așa ajunge pentru vreo doi ani conducător unul Costea care, cu un tupeu extraordinar, a vrăjit-o pe Mușata, fiica sau nepoata lui Bogdan (nu se știe exact că istoria românilor e mai îmbârligată decât telenovelele mexicane) căreia i-a turnat rapid doi plozi, pe Petru și Roman, de care vom vorbi mai la vale. De la tipa asta orgasmică își va lua numele strălucita dinastie a Mușatinilor. Petru Mușat (1375-1391) a fost un domnitor pe care dacă-l puneai în piuă nu-l nimereai, după cum îl caracterizau cu venerație supușii loviți în dirimblea. A bătut cu ciocanul de șnițele primii bani moldovenești numiți groși, s-a aliat cu Vladislav Jagello, regele polonilor, împotriva cumnatului acestuia, Sigismund de Luxemburg, noul tartor al maghiarilor, și a mutat reședința la Suceava ca să poată supraveghea personal evoluția prețurilor din talcioc și dacă traficanții de țigări au case de marcat înregistrate la ANAF. S-a dovedit a fi un talentat scriitor și un om de afaceri desăvârșit, împrumutându-l pe Jagello, în 1388, cu 3000 de ruble de argint, primind drept garanție Pocuția, pe care o va și ocupa după trei ani, fiindcă polonul nu restituise paralele, iar recuperatorii trimiși de-un prieten de-al voievodului din IGP nu făcuseră nicio brânză. Cum s-a uitat urât leșul la ei, cum li s-au înmuiat macaroanele de parcă-i mușcaseră musca Țețe Moraru. Sau îi înțepaseră că nici muștele astea nu mai sunt consecvente. Am zis că Petru a fost un bun scriitor fiindcă tema Pocuției va constitui intriga relațiilor moldo-polone timp de peste 150 de ani, de-au și zis rușii când au citit în ”Pravda” de chestia asta: ”-Nu credem că moldovenii au fost în stare de un asemenea gest eroic. E un fals grosolan. Noi îi cunoaștem bine, că de la ei am luat Tezaurul, Basarabia și nordul Bucovinei. Bașca Insula Șerpilor. Dacă erau așa de răi după cum se plângeau polonii, nu ni le cereau înapoi după atâta amar de vreme?”(Dacă sunteți cuminți, va urma)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
20 mai 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu