Fetița cu aripi de înger *Nicușor Dan, atașat de ciocan * Oaia și Daea * Ultimul rege al Romei * Charlică, Doctor Honorius-Pauza pentru plimbări! * Somnul Națiunii naște monștri * Săracii bogați! * Papa a pus geana pe Melanie * Summit pe invers * Țara tuturor posibilităților erotice * Drumul spre Dumnezeu * Sclavia sufocă România * Laboratoarele morții * Parlamentul copiilor * Diavolul Chel, dincolo de aparențe * Mușatinii și-au înnebunit vecinii(2)
”Românii e talentați” a fost câștigat de Lorelai, fetița cu aripi de înger * Tot talentați e și fotbaliștii de la Real Madrid care au spulberat Juventus, apărându-și titlul de campioni ai Europei, situație unică în noul format al Ligii. Cupa Campionilor Europeni o luase de două ori consecutiv și la rând AC Milan (în 1989 și, normal, în 1990). * Familia tradițională mai face o victimă: Nicușor Dan a demisionat din partidul lui Soros întrucât ceilalți bagabonți din fruntea formațiunii au intrat în călduri iar referendumul îi împiedica să se mai integreze în absolut. Debusolat de meandrele concretului, prietenul ecuațiilor cu mai multe necunoscute ar fi dorit o altă poziție, că s-a săturat să tot stea capră. Nu ne-am fi așteptat ca Nicușor Dan să fie așa de atașat de ciocan! * Un bebeluș brazilian și-a luat tălpășița imediat după naștere! N-a spus unde se cară, dar e posibil să nu-i fi plăcut ce a văzut pe lumea asta și a vrut să se întoarcă de unde venise. E sfârșitul lumii, maică! * Filosoful absolut din fruntea Ministrului Agriculturii, Imposturii și Inculturii, are o idee genială; ar trebui ca oaia să fie brandul nostru de țară. Bineînțeles, după ce va rumega îndelung frunza Elenei Udrea. Trebuie să recunoaștem că ministrul, demn urmaș al lui Zăroni, e unul dintre acei vizionari născuți în urmă cu circa 20 de milioane de ani. Mare minune dacă măreața idee nu i-a fost sugerată de Miorița, țurcana aia cu care se mai conversa în nopțile lungi de iarnă. Chiar așa, nea Petrică, acum, în această viață, matale, acolo, la minister, ai oi? Dar miei? * Totuși, ministrul nu este singur în această bătălie pentru recunoașterea măslinelor de oaie ca brand românesc. În apărarea sa a behăit marele intelectual de strungă Gheorghe Becali. Care are oi mai multe, mândre și cornute. Și câini mai bărbați, și fundași drogați * Întrebarea întrebătoare e: mai suntem daci sau nu mai suntem? Că băieții ăia aveau ca brand de țară lupul! Taman invers. Oare am devenit un popor vegetal (ca să nu zic erbivor, știți cât de simțitor sunt!)? * Profira Angheluță din Vaslui (80 de ani), care s-a luptat cu violatorul mai tânăr cu 22 de ani până l-a ucis, a dat colțul după ce a aflat că a fost condamnată la 5 ani de închisoare. Dacă se lăsa violată poate trăia și astăzi, oricum în Vaslui nu ai prea multe variante. Că, după câte se vede, justiția ți-o trage mai tare decât bețivul satului. * Pentru cine a deschis ochii mai târziu Vasluiul e județul ăla din zona crepusculară unde un papleacă de 33 de ani, băiat de fițe, a fost numit prefect. Am fi râs dacă n-ar fi fost de plâns. * Poetul-Măscărici a ieșit din Centrul Vechi călare pe un BMW. L-a durut în paișpe că pe acolo circulația e interzisă oamenilor normali la cap. Bine, el nu se încadrează, nu-i din filmul ăsta. E din ăla cu proști turnat în decembrie 1989. Într-o societate preocupată de soarta necăjiților ar fi fost ocrotit de o instituție de sănătate, alta decât TVR, asigurându-i-se din fonduri europene o tigaie pe cap și o pâlnie-n gură. * Cupa României la fotbal a ajuns în sufrageria familiei Pandele din Voluntari, între statuia de ceară amestecată cu cremă de ghete a lui Claudiu Niculescu și peștele de plastic al iubitoarei de frumos care a fost, este și va fi doamna Gabriela. Evenimentul a fost umbrit de retragerea lui Francesco Totti, ultimul rege al Romei, singurul club la care a jucat, deși dl. Pandele l-ar fi vrut pe pajiștea din fața castelului, între piticii de grădină, așezați strategic în clasicul 4-4-2. A mai rămas o singură necunoscută; oare unde se va retrage dl. Pandele din mijlocul terenurilor pe care le dirijează cu atâta măiestrie? Sinceri să fim, avem o bănuială, dar nu vrem să stricăm surpriza...* Charlică, băiatul ăla cu urechi model farfurie zburătoare, care arde gazul de pomană prin Transilvania, a devenit Doctor Honorius Pauza și al Universității Babeș-Bolyai. E singurul om de știință care a ajuns doctor din plimbări. Să sperăm că nu se apucă să le injecteze pe cumetrele de la Viscri. Ar trebui să-i spună cineva că treaba asta cu doctoratul e mai mult vrăjeală, s-o n-o ia prea în serios. M-auziși, Majestate? I-auzi ce-ntrebai și eu! * Legea grațierii mafioților a trecut tacit de Senat. Pe neve, ca să înțeleagă și intelectualii din Parlament. V-am spus că nu se vor lăsa până nu se vor auto-grația. Somnul națiunii naște monștri. * Potrivit lui Adrian Vasilescu (îl știți, e moșulică ăla de la BNR care și dacă anunță al treilea război mondial nu l-ar lua nimeni în serios) 240 000 de companii din cele 600 000 care-și desfășoară activitatea în România, au datorii la Fisc mai mari decât întreaga lor avere. Problema e că datoriile sunt către proprii patroni, care, generoși din fire, și-au împrumutat firmele. Firme sărace lipite pământului cu patroni putrezi de bogați! Asta numai în România se putea întâmpla. De altfel, România e singura țară din lume pe care o poți cumpăra cu bani furați chiar de la ea! Unde am mai auzit chestia asta, că-mi sună cunoscut?! * Destul de foarte simpaticul papă argentinian Francisc Diego Armando Maradona, sensibil de nu se poate povesti la frumusețea interioară, aia de te înalță până la orgasmul divin, s-a băgat pe felie cu Melanie Trump, doar-doar i-o cădea la drum de seară, la o mărturisire completă, sub poala papală. În preludiu, abilul tactician a întrebat-o blând dacă-i gătește Ucenicului potizza. Urechiștii din jur, absolvenți ai școlilor de meserii și servicii relative, care se scărpinau pe burtă, au înțeles pizza și au umplut mapamondul lumii globului pământesc cu știri false. Băi, aceștia, pui de papă-lapte înțărcați cu matrafox, nu de pizza cu ciuperci nucleare îi ardea corpul Papei, ci de aia originală a Melaniei, de la mama ei de acasă, din Slovenia. Numai la mâncare vă e gândul! Sau, cine știe, poate că aveți dreptate...* Dar nu vă povestesc că a avut loc Summit-ul NATO? A fost mișto de tot. Mai întâi, Trump l-a îmbrâncit pe premierul Muntenegrului ca un meltean din Bronx. Ăla nu s-a supărat că n-are în spate gașca golanului, deși, cândva, muntenegrenii erau aprigi la mânie. Pe urmă a aprins imaginația omenirii umane afirmând că ”germanii sunt răi, foarte răi.” Aici am avut și noi ceva emoții pentru profesorul de fizică din Sibiu. Ne-a fost frică să nu se apropie și de el, șontâc-șontâc, și să-i dea vreun brânci de-i strică vacanța mare. * La finalul întâlnirii (summit, pentru francofoni) s-au pozat și consoartele mai marilor lumii, ca fetele. Printre ele era și soțul/soția premierului din Luxemburg, un apreciat homosexual. Cică la ei asta-i familia tradițională: el-premier, ea, adică tot el, premieră. Fraților, conform definiției Academiei Române, s-a întors lumea cu curul în sus * Dar Trump și-a continuat spectacolul și la întâlnirea G7 a bogaților lumii. Când a fost întrebat de încălzirea globală s-a făcut că plouă. Ba, mi se pare că și-a mai pus un pulover pe gât * Hillary Clinton a trecut peste depresia cauzată de înfrângerea în fața lui Trump (deși a avut cu peste trei milioane de voturi mai mult, dar, la ei, regulile jocului se respectă!) cu ajutorul vinului Chardonay. Nu, vinul nu l-a consumat Bill, cum v-ați fi așteptat și cum ar fi fost normal, ci chiar abandonata doamnă. Și totuși și-a făcut efectul!America chiar e țara tuturor posibilităților erotice. * Dar nu numai Hillary își alină suferința inimii cu vin, ci și cea de-a treia bonă filipineză a lui Vanghelie, pe care Oana Mizil a găsit-o lingând tirbușonul în patul oarecum conjugal. Biata femeie n-are nicio vină; când stai în preajma lui Marean și-l vezi cum siluiește limba română, n-ai altă soluție: bei până uiți pe ce lume te afli! * Toate studiile făcute de oamenii de știință fără Dumnezeu concluzionează că pe întreaga planetă sentimentul religios este în descreștere. Cred că de multe ori omul a fost îndepărtat de credință de către instituțiile bisericești, de o lăcomie și o nepăsare scandaloase. Rolul de intermediar rapace între om și Dumnezeu al acestor stabilimente ar trebui înlăturat. Dumnezeu este în inima fiecărui credincios care-I urmează Calea. Nu poate fi cumpărat așa cum insinuează instituțiile care vorbesc în numele Lui. Primul pas spre mântuire sunt faptele bune. Restul e vrăjeală! Ar fi interesant un studiu care să măsoare sentimentul religios al managerilor credinței. * Și cu toate astea, românii sunt cei mai statornici vizitatori ai bisericilor din întreaga lume ortodoxă. Bine, noi am și fost învățați să trăim cu mâna altuia în buzunar. * Și când te gândești că rolul esențial jucat de Biserica străbună în istoria noastră este maculat de atitudinea lacomă și arghirofilă a mai marilor ei, mai că-ți vine să-ți faci semnul Sfintei Cruci cu limba, în cerul gurii. Fără credință n-am fi rezistat ca popor. Poate de aceea ne și împrăștiem astăzi prin cele patru zări ca făina orbilor. * Românii au fost transformați în sclavi și la ei acasă. Mulți investitori străini îi umilesc cu salarii de mizerie în condițiile unui program de 10-12 ore pe zi. Industria textilă este definitorie pentru batjocorirea la care sunt supuse, în special, româncele. Dar nu numai, negustorii de sclavi s-au infiltrat în toate domeniile, de la producătorii de păduchi lați și până la consumatorii de gândaci de Colorado. Câteodată, băștinașii se supără. Ultima răzvrătire a muncitorilor de la ”Leoni” a scos la iveală un adevăr nerecunoscut de oficialități; străinii îi exploatează sălbatic pe muncitorii români, fac profituri fabuloase pe spinarea lor, pe care ulterior le expatriază. Și-n vremea asta politicienii se laudă cu marile lor realizări. Nu vă e, mă, rușine? Ați nenorocit clasa muncitoare! * Dezaxați din toată lumea ajută gratis terorismul, această boală cumplită a epocii contemporane. În numele unor halucinații comit crime înfiorătoare pe care ulterior organizațiile teroriste și le asumă, ca să-și crească cifra de afaceri, prestigiul diavolesc. Industria morții prosperă de la sine cu ajutorul unor laboratoare clandestine în care experimentează dezastre nebunii cu dungă roșie pe buletin. * Cu ocazia zilei lor, copiii au trecut pe la Parlament. A fost singurul moment în care această instituție a căpătat ceva onorabilitate. Cu siguranță, dacă ar fi condusă de copii, lumea ar deveni un loc mai bun. * Potrivit UNICEF, rata de părăsire timpurie a școlii românești este de 19%. E grav. După atâtea experimente ciudate, numite impropriu reforme, educația este în pragul decesului mortal. * Ați observat că majoritatea covârșitoare a îmbogățiților peste noapte provin din mediul politic?! Ați observat, dar la fiecare patru ani vă faceți că plouă. Vă imaginați că într-o bună zi o să fiți în locul lor și o să vă umpleți sacii noaptea, ca băieții! Așa că le găsiți circumstanțe atenuante și continuați să spargeți semințe pe șanț. * Despre Nebunul cu Chelie și Rachetă de Tenis în loc de apendice, care se dă de ceasul morții că este instanța morală supremă a societății românești, se știe că a divorțat doar de patru ori și că are dincolo de fileu o purisancă cu vreo două decenii mai fragedă. Tânăra copilă trebuie să se consoleze cu speranța că după numeroasele duble-greșeli partenerul cu idei puține dar fixe va nimeri și vreun as. Nu-nvie mortul, e-n zadar copilă! Despre acest Tăriceanu pe invers, cu dinții scrâșniți și privirea de șopârlă beată, colegii relatează că pe vremea când era mare sculă pe basculă la ziarul ”Adevărul” (sanchi), manipula fără rușine opinia publică deturnând sensurile interviurilor prin atribuirea de citate inexistente unor personaje istorice, care-l tratau ca pe un cărăbuș de mai sodomizat de o libelulă. Sub masca de proletar îmbrăcat de la second-hand, care se deplasează cu Dacia 1310, se ascunde un șacal bine hrănit din hoiturile democrației de gang. După ce a analizat toate tarele lumii în care se simte ca peștele-n apă, Michiduță de la Casa Scânteii și le-a însușit en gros și le-a înregistrat la OSIM. * Legea salarizării unice scoate în stradă diferite categorii sociale. E semn rău. Se pare că Parlamentul a mai produs o lege proastă, nefundamentată economic, care va da multă bătaie de cap în viitorul apropiat. Și care, după aprobare, va învrăjbi și mai mult societatea românească. Era necesară o lege care să limpezească apele, nu să le tulbure și mai mult * Ia să vedem noi cum a continuat odiseea Mușatinilor prin istoria necenzurată, că știu că ardeți de nerăbdare să vă teleportați în Evul Mediu. Că și atunci se fura cam la fel. Iar Moldova era tot rea de muscă. * ”Roman I (1391-1394) era băiat de cartier care atunci când se îmbrăca zicea lumea că se mută, fiindcă ăsta se ghida în viață după principiul de drept roman ”azi aici, mâine-n Focșani”. Numai astfel se explică desele sale incursiuni pe litoralul Mării Negre până unde o întinsese pe biata Moldovă de era să se rupă, săraca, ori amestecul repetat în conflicte care nu-l priveau direct. Văzându-i străduința, regele polon a considerat că-i un tip interesant și l-a invitat la el pentru mai mulți ani, în calitate de prizonier de lux. În locul lui Roman care, după cum afirmă simpatizanții săi, ”era frumos de picai în nesimțire când îl vedeai și deștept de dădea în gropi, dar care făcea gât din orice”, polonii l-au adus pe Ștefan I (1394-1399). Ăsta era un zurbagiu cu acte în regulă, dunga roșie atingea două degete pe cartea proprie și personală de identitate. Cu asemenea calități a devenit în regim de urgență spaima vecinilor pe care-i căsăpea cu regularitate și fără pic de milă. Și n-o spun eu, că pe mine nu prea mă credeți, ci însuși Sigismund de Luxemburg, care a fost zdrobit la Ghindăoani-Neamț, în februarie 1395 (mai multe amănunte, în episodul următor). Lui Fănel îi plăceau câmpurile de luptă atât de mult încât în anul 1399 a rămas pe unul unde se distrase de minune cu niște tătari care mai pe seară l-au deocheat cu barda. După Fănel a urmat Iuga Ologul, cale de vreo cinci luni că au fost alegeri anticipate, cu sabia pe post de ștampilă, dirijate de Mircea cel Bătrân, conducătorul Valahiei, care l-a sprijinit să se aleagă pe fiul lui Roman I, Alexandru - de i-a zis poporul, din motive numai de el știute, ”cel Bun”. Și ca să nu plece cu mâna goală, valahul l-a luat cu sine și pe nevrednicul Iuga, de care ulterior nu s-a mai auzit nimic concret că nănăul nu le avea nici măcar cu fuga. Se pare că fostul domnitor ar fi ajuns lider de sindicat, calitate în care a făcut foamea ceva de speriat, după care a fost promovat în CNA. Cum, nu știți ce-i CNA? Sinceri să fim, nimeni nu știe, nici măcar membrii lui n-au habar. Că a și zis Mircea, tartorele cel Bătrân (cu B mare, v-ați prins, intelectualilor?) ”-Vezi mă, Iuga, cum te-ai cumințit?! Ți-ai schimbat stilul nesănătos de viață, ai scăpat de grijile domniei... Ce, erai tu capabil să conduci Moldova? E greu, măi, băiete! E năvârlioasă. N-o satisfaci, n-o bați la timp, nu-i dai băutură, în secunda doi o arde peste graniță... Tămbălăul ăla nu era de tine, măi țâcă. Uite ce bine te prinde cravata. E nodul prea strâns de scoți limba sau mă sfidezi? Nu pune totul la inimă, calitatea de VIP presupune să te supui fasoanelor modei. Dacă pentru foștii demnitari sunt recomandate cravate de-astea din cânepă, eu ce să-ți fac, măi, băiatule, că te-ncadrezi perfect?! Îți vine unsă....”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
4 iunie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu