Între naivitate și escrocherie * Trabantul de Caracal * Dincolo de aparențe * Elena Udrea a descoperit bărbații * Hoții, o clasă socială privilegiată * Cătălin Botezatu a ars-o și pe Crăiasa Zăpezii * Avatarurile Simonei Halep * Haplea a mai comis un măcel * Băicoinul, moneda virtuală națională * Noul Cabinet * Domnia lui Țepeș-Vodă cel fără o diodă (2)
Supărați pe viață, în primul rând pentru injustiția profundă din societatea românească, zeci de mii de oameni cu coloană vertebrală au protestat în București și în marile orașe ale țării față de activitatea legislativă și executivă a partidelor aflate vremelnic la putere. Din păcate și această ”revoluție” începută de naivi, a fost continuată de intriganți și va fi exploatată de escroci. Escrocii, care toată viața s-au ghidat după butada: ”dă-te jos de pe scaunul tău ca să mă așez eu!”, rânjeau fasolea satisfăcuți la reporterii televiziunilor de manipulare și știri catastrofale, pe care-i fericeau cu panseuri scoase din fundul curții. * La prima răsturnare de situație s-a dezechilibrat Servil. La cotitură a fost dat cu roatele-n sus Sorinache. Nefericitul a reușit să se agațe de osie, dar colegii l-au împins în bălegarul drumului. Ca să n-aibă aceeași soartă mizerabilă, Mihăiță s-a rostogolit din mers și a luat-o la sănătoasa conform principiului aristotelic: ”a nimerit orbul Brăila!”. După care Trabantul cu intelectuali a trecut prin Videle, a încărcat mulțimea vidă și s-a răsturnat în Piața Socialismului de Cumetrie și Desfrâu. Râdem noi, dar nu-i râsul nostru. * Cariera de premier a lui Bozoncea din Brăila a fost marcată de ideile filosofice enunțate la începutul (”Ficatul duce!”) și la sfârșitul mandatului (”M-am dat jos din Trabant...”). Între aceste două paranteze istorice s-a gândit că n-ar fi rău să dea niște pumni în abdomenul burții bugetului național, așteptând, ca orice prestator de servicii dosnice, veșnica pomenire, în valută, de la coreenii pe care urma să-i scape de datoriile de peste un miliard de euro ale Șantierului Naval Mangalia. Statul ar fi cumpărat acest mare producător de datorii (peste 100 de milioane de euro pe an) scăpându-i pe asiatici de o mare belea financiară fiindcă ficatul lor nu prea duce. Dar ca să nu se supere nici hoțomanii de la OMV, premierul de gang s-a gândit, în preajma Crăciunului, să le dea un ajutor financiar fiindcă, așa i s-a părut lui, nu ne furaseră destul. Ca să-i fie mai ușor, l-a dat afară pe șeful ANRM, care a avut tupeul să propună ca austriecii să plătească redevențe la prețul pieței! După trebușoara asta, patrihoțul a hotărât, ziua, ca prostul, să inventeze o lege prin care să anuleze redevențele offshore și să le returneze, sub forma creditului fiscal, companiilor extractoare, începând cu anul 2008. Văzând jupânii de la partid că omul bălților dă tunuri peste tunuri și nu i-a poftit la împărțeală, l-au executat sumar. Bozoncea a acceptat șmecherește judecata Staborului, cunoscând foarte bine logoul de țară: ”ce ai furat în Romanien Garden, rămâne bun furat!” Trimiterea viciosului după țigări era inevitabilă, așa că scandalul din Poliție, declanșat la momentul potrivit, a fost pretextul ideal. Iar ședința de mazilire a fost perdeaua de fum în spatele căreia s-au strecurat, a doua zi, protagoniștii proceselor în care este implicat Stalin de Teleorman. În bătălia pentru resurse dintre capii mafiei transpartinice, PSD-ul s-a comportat cu propriul electorat de parcă l-ar fi câștigat la loterie. Au contat doar interesele liderului suprem căruia i se diminua averea, în timp ce a rivalului ar fi intrat într-o spirală a creșterii spectaculoasă, și orgoliul de stăpân al haremului de blonde cu părul pus pe bigudiuri. Așadar, în bătălia subterană pentru stăpânirea haitei flămânde, n-a contat deloc că inflația crește ca Făt-Frumos, că leul devine tot mai jigărit, iar noul nivel de trai a scos frigiderele din priză. Nu i-au interesat că aruncă România într-un soi de schizofrenie politică, că imaginea externă devine din ce în ce mai cețoasă. A primat doar umplerea mațului propriu și personal. Așa că să nu vă mirați dacă foarte curând, noua lozincă mobilizatoare a socialiștilor de rât nou o să fie: ”Pesediști din toate țările, uniți-vă la țuhaus!” Cu Dragnea președinte, rolul istoric al PSD-ului s-a încheiat. Omul, e un fel de a spune, cu un limbaj sărac, cu idei puține și fixe, nu pare să aibă vreun fel de competență. N-a trecut de nivelul unui aranjor de culise, pare un gherțoi de cartier care, înconjurat de tovarășii din CExN, îi bate numai în gură pe amețiții care-i ies din cuvânt. Bine, el nici n-are încotro. Dacă nu-l va înhăța Justiția, așa chioară, ciungă și oloagă cum a făcut-o mă-sa, îl vor hali hienele din jurul său, mari consumatoare de hoituri politice, după primul insucces electoral. Până atunci nu va scăpa niciun prilej de a face rău: lui, partidului, și, mai ales, țării. * La microfonul puterii va veni Viorica de la Clejani, care va cânta, în duet cu Liviu Vasilică Dragnea celebrul program de guvernare-înfeudare, ”Cucul și pupăza”. Textul aparține unui extraterestru din pădurea nebună, posesorul unui vocabular bogat în sărăcie de idei. * Totuși, să nu credeți că Tudose a renunțat la gândul de a-l face la buzunarul burții pe Dragnea. Nici vorbă, doar așteaptă momentul potrivit. Și, dincolo de propria-i meschinărie, a avut inteligența de a nu se face de râs până la capăt. Cum a simțit că ficatul a adunat prea multă grăsime, cum a intrat la cură de slăbire! Apoplexia i-a pasat-o lui Dragnea. Care, oricum, n-are o soluție personală. E obligat de propria-i biografie să meargă până la capăt, unde, crede el, clipește lumina Răsăritului. Se înșeală amarnic: la capătul tunelului licărește Licuriciul. * Noul guvern nu va mai solicita verificarea membrilor săi de către SRI, conform deciziei partidului, pe care-l doare la bască de siguranța națională. Așa că din noul executiv vor face parte, pe lângă blondele de la Videle, și profesioniștii cărora premierul Japoniei le-a simțit răsuflarea în ceafă pe toată durata pierderii timpului prin România. Cele mai importante portofolii vor fi ocupate de Blondy Shyrea, Marș Întramvay, Yaspaga Shidute, Furățara Kutothu, Bagăbany Labăyathu, Tot Kumytha, Nufurytu Furyo, Yamytha Kutava, Dăvă-N Sloboz... Ei sunt stâlpii societății de batjocură și desfrâu. * Nici n-a ajuns bine domnul Vifor, sau cam așa ceva, premier interimar, că a și început să ningă. * În anul în care s-a retras din activitatea competițională (2017), Cătălina Ponor a fost desemnată, în urma unui sondaj de opinie efectuat de UIG, drept cea mai bună gimnastă a Europei. Ce poate fi mai frumos! * În timp ce tinerii rezistau în stradă, Elena Udrea nu s-a mai putut abține și a rămas gravidă. În sfârșit a dat și ea de un bărbat cu puță! * Cincizeci de femei din Sântana (jud. Arad) au mințit că sunt bătute la meserie de soți ca să le compătimească și pe ele niște fonduri europene! Unele dintre martire nici nu mai posedau așa ceva fiindcă bărbații lor decedaseră mortal (Nu se știe dacă de bună voie). Dar distinsele doamne trăiau cu nostalgia bătăii * Ca să arate cât sunt de scrofuloși la datorie, polițiștii erbivori din Pitești au amendat o femeie fiindcă vindea leuștean fără etichetă! Fir-ați ai dracu, nici cum miroase leușteanul nu mai știți! O fi din cauza transpirației. * Consiliul Europei critică progresele extrem de limitate în implementarea măsurilor de combatere a corupției. Cică legile Justiției nu e bune, iar aleșii noștri e hoți. Păi asta știam și noi, nu trebuia să vă deranjați...* CEDO zice să le dăm bani deținuților care au efectuat pedepsele în condiții necorespunzătoare. Așa facem. Și dacă n-ajung banii decât pentru unii, pe ceilalți îi facem parlamentari. Acolo sunt îndeplinite toate condițiile, iar anturajul este pe măsură. * Criza politică a strâns leul de gât. Acesta a scos limba la euro. Din obișnuință, euro i-a dat una peste ceafă de l-a lăsat aproape leșinat. * Cazarea în spitalele românești costă mai mult decât la hotelurile de cinci stele! În prețul sejurului nu intră nici asistenta, nici Viagra, nici banii de taxi. În rest, e la fel ca la bordel. * Țiriac s-a întors la Balc și a mai ucis niște mistreți. Semeni de-ai lui și de-ai celor 60 de milionari pentru care mirosul sângelui e singura rațiune de a trăi și grohăi. * O vedetă porno și-a amintit din senin că Trump i-a dat 130 000 de dolari ca să uite că și-a pierdut timpul cu el, deși, la vremea desfășurării evenimentelor, ea nu reținuse mare lucru. Atâta doar că omul avea gura mare. * Dar și Cătălin Botezatu și-a împrospătat memoria minții și a povestit cu amănunte picante cum a ars-o pe una, la Bâlea Lac, 24 de ore consecutiv și la rând. Date fiind circumstanțele, e mai mult decât probabil ca arzoaica să fi fost chiar Crăiasa Zăpezii. Așa se explică cum de a rămas celebrul creator de povești de adormit băieții veseli fără cocoșel. Dacă-i mai trebuie, poate să-l recupereze de la ”Hotelul de gheață”. E clanța de la intrare. * ”Breasla mea e plină de oameni ridicoli”, se vaită focarul cultural Dan Negru. Și pentru atâta lucru te-ai supărat pe poporul român? D-aia ți-ai trimis blondele în guvern? * Oana Lis s-a mutat din casa bântuită și de Viorel, la sfaturile unui specialist în prostologie și terapie cu stafii. Dar, ca orice posibilă premieră, l-a luat în noul hogeac și pe dl. Lis. * Simona Halep a făcut un meci memorabil la Melbourne unde, deși era accidentată și nici prea mare chef n-avea, a reușit să stea pe teren 3 ore și 45 de minute și să câștige cu 15 la 13 în setul decisiv! Ei, da, așa trebuie să facă numărul 1 mondial, chiar dacă adversara se pierde prin ceața clasamentului! În orice condiții trebuie să-și respecte blazonul. * Frenezia bitcoinului nu a cuprins și România deoarece moneda noastră virtuală, moștenită de la dacii de la paralela 45, băicoinul, are valoare de valoare. * De Bobotează, Vladimir Putin a făcut balaca-balaca în apa unui lac înghețat. Date fiindu-i originile românești (ce mi-e Putin, ce mi-e Putină!), președintele celei mai mari țări din lume s-a inspirat din ”Ursul păcălit de vulpe”. Și, după cum au stabilit cercetătorii britanici din Fălticeni, nu-i bine să-ți bagi coada în apă de Bobotează. * Din 33 de fabrici de zahăr câte existau în 1989, mai funcționează 4! Și nici astea nu se simt prea bine din cauza unui diabet provocat de concurența neloială. * Fostul fotbalist al Stelei, Guilherme, afirmă că Becali e simpatic doar la televizor. Și la țuhaus. * În Marea Britanie a fost înființat Ministerul Singurătății. Cică are nouă milioane de clienți. Acum nu știm de ce-or fi britanicii așa de triști, că Florin Salam a concertat deja acolo. Sau tocmai d-aia. * În semn de protest față de taxele exagerate, un bordel a hotărât să ofere sex gratuit clienților fideli. Ho, obsedaților, ce vă-nghesuiți așa? Nu-i Casa Poporului! E o instituție mai mică din Austria. * Ei, dacă mai trăia Vlad Țepeș, le dădea sex gratuit tuturor iubitorilor de țepe. Ar fi avut fiecare țeapa lui, care i-ar fi protejat definitiv de meandrele concretului. O mai fi posibil? Ia să aruncăm o privire în ”Istoria necenzurată” a cronicarului Adi Sfinteș să ne lămurim cum stau lucrurile. * ”Dar Vlad nu se oprește aici, c-avea memoria bună și n-a uitat cine i-a ajutat pe dușmanii săi. Așa că trimite în Amlaș și în Făgăraș o oaste de mercenari să serbeze cu localnicii ”Sântămăria”( august 1460). Luați de valul distracției, oamenii lui Vlad au ras de pe fața pământului vreo două sate. Sătenii, bucuroși de nu mai știau încotro să fugă, au fost trași în țeapă în frunte cu popa al lor, fiindcă Necuratu ăsta îi îndemnase să meargă pe mâna diverșilor cacealmiști ce vroiau să-i ia scaunul lui Vlad. Pe brașoveni i-a iertat de data asta anunțându-i să stea în banca lor, fiindcă el are treabă numai ”cu posesiunile noastre, Amlașul și Făgărașul” pe care, vezi bine, Vodă le considera ale lui, moștenire de la bunici, chit că în 1452 Iancu îl deposedase pe Vladislav al II-lea de ele. Dar sașii s-au răzbunat rău de tot pe Vlad scriind niște povestiri în care-l blamau cu nerușinare punându-i în cârcă vrute și nevrute, lucruri îngrozitoare, pe care Țepeș nu le-a făcut, nu pentru că n-ar fi fost în stare, ci pentru că nu-i trecuseră prin minte la vremea respectivă. Cum vrăjelile germane au fost traduse și în slavonă, celebritatea valahului a devenit alarmantă, depășindu-i pe ici pe colo, prin punctele esențiale, personalitatea. ”Că -zicea voievodul- gustul pentru literatură s-a degradat îngrozitor de vreme ce a ajuns lumea să citească povești în detrimentul numeroaselor tragedii pe care le-am pus în scenă pe unde am trecut. C-am creat câte ceva la viața mea, altfel nu eram nambăr oan dintre domnitorii români de care au auzit străinii. A, că am folosit numai cerneală roșie în scrierea operelor mele, mă privește. Așa au fost vremurile, că turcii nu înțelegeau altfel ce-am vrut să spun, că ei, săracii, scriau de la dreapta la stânga. Din cauza asta, ori de câte ori au venit să dea examenul de capacitate cu mine, m-am enervat și i-am picat pe capete” * Promoușăn: Despre relațiile nepermise cu turcii o să aflați totul data viitoare fiindcă acum Vodă este ocupat: oftează și se deghizează. Că văzuse el asta la fratele său, Radu cel Frumos, pe când erau ostatici și-l alerga sultanul prin iatac cu șalvarii-n vine și goana respectivă i se păruse interesantă ca idee. În vremea asta, ostașii ascut țepele din lemn de salcâm că le-a spus Vodă că turcii sunt morți după ele. Așa că fiți pe fază că cine pierde lecția următoare a trăit degeaba pe lumea asta. Și pe lumea ailaltă
CONTELE DE MONTE-CRISTO
21 ianuarie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu