De ce a fost ucisă România * Ce-ar vrea Victor Orban * Oprah și omul-brichetă * Exodul absolvenților de medicină * ”Mituri false” * Cu coada-n față * Mașa și-a găsit nașa * Prestidigitație cu banii publici * Omagiu securistului de omenie * La retragerea unei mari campioane * Cum se face de râs DNA-ul * Cămătarul Isărescu * Șo pe ei, Codrine! * Varujane, lasă-ne ouăle-n pace! * La anul vin extratereștrii!
Știați că singura țară din istoria umanității care și-a plătit datoria externă a fost România? Dacă a putut să facă asta înseamnă că are resurse nebănuite de bunăstare. Și atunci de ce este astăzi atât de obidită, de ce e ultima din Europa la capitolul bucurii și prima la necazuri? Cu siguranță pentru că este condusă de asasinii economici care și-au intrat în rol imediat după achitarea datoriei, în martie 1989. Mai întâi l-au ucis cu bestialitate pe Ceaușescu, fiindcă dorea să transforme România dintr-o țară second-hand într-una de pus în vitrină. El se dedicase în totalitate cauzei naționale, dar a fost strivit de șenila istoriei prin intermediul unor indivizi cu vocație de nemernici. După care aceștia s-au instalat la butoanele puterii de unde calcă totul în picioare. În primul rând simbolurile naționale. Demnitatea acestui popor. Frumusețea arhaică a sufletului românesc. Devotamentul față de trecutul de jertfă permanentă în slujba unui viitor posibil mai bun. Ceea ce ar fi putut să fie un model de dezvoltare economică prin ea însăși, a devenit satul fără câini al Europei în care lupii, înveșmântați în piei de oaie, sfâșie exemplarele bolnave ce n-a mai avut puterea să plece în bejenie pe alte meleaguri. Da, România a fost ucisă pentru că era atât de aproape să ofere lumii un exemplu de țară cu adevărat liberă și independentă, în care oamenii se bucură de rezultatele muncii și sacrificiului lor. Că nu există cu adevărat independență politică fără libertate economică. N-a fost să fie. Poate altădată. Peste vreo mie de ani. * Victor Orban a fost în vâjâială pe la Cluj și a cuvântat în limba cailor, pardon, în limba maghiară. Deși n-a asigurat traducerea, un măgăruș care-l păzea de lăcuste pe Emil Boc pe sub statuia lui Avram Iancu, a ciulit urechile mai mult decât prevede legea și ne-a luminat și pe noi la felinarul gândirii. Pe scurt, orbetele a rumegat cam așa: ”Viitorul o să fie în limba maghiară, îi așteptăm pe români la cotitură și, dacă e întuneric prin zona crepusculară și contextul istoric ne permite, le dăm la mir. Le regulăm muierile, le argățim copiii, le schimbăm numele, vom face ca altădată.” Traducerea măgarului, destul de aproximativă, ne duce cu gândurile minții spre următoarea concluzie, aproape logică: Orban vroia să ia clanță și nu știa cum să ceară. Că ardelenii i-ar fi dat, dar nu cunosc limba maghiară și nici dorințele mistuitoare ale politicianului hungarist. Până și calul lui Avram Iancu ar fi fost dispus să-l mulțumească pe domnul prim-ministru. Dar cum demnitarul se grăbea spre Oradea, ca să mănânce niscai rahat și acolo cu ocazia deschiderii anului universitar, a rămas pe altădată. În urma lui a luat foc groapa de gunoi de lângă Cluj. O fi aruncat vreun participant la înălțătoarea manifestare politică vreun chiștoc de țigară. * Culmea e că la Oradea, taman cu ocazia vizitei intempestive a băgăciosului oaspete, arheologii au scos la lumină o așezare locuită neîntrerupt timp de peste 5000 de ani. De-a dreptul scandalos, n-au găsit nici urmă de picior de ungur. Nici măcar Yeti n-a trecut pe-acolo. Păi, se poate, l-ați supărat pe domnul Orban, tocmai când dumnealui vorbea despre viitorul limbii maghiare în Bazinul Carpatic, în ciuda faptului că ai lui se joacă cu puța prin țărâna pustei. Măi, Orbane, noi am înțeles că vrei Ardealul, dar nu te putem servi, trebuie să ne înțelegi, oameni suntem. E al nostru dintotdeauna și ne place la nebunie chestia asta. Uite, dacă vrei să iei ceva de la noi, îți putem da ce i-a oferit Vadim Marioarei Zăvoranu când distinsa mahalagioaică i-a cerut ceasul de la mână. * Democrații se gândesc tot mai serios s-o propună pe Oprah la președinție, ca să-i oprească spectacolul lui Trump, care a dat-o pe stand-up comedy, numindu-l pe Kim Jong-un ”omul-rachetă”! Spectatorii republicani au râs, dar ceilalți consideră că mult mai potrivit ar fi fost apelativul ”omul-brichetă”. Câinii războiului știu de ce. * Sifilisul face ravagii. Miner Palada a reclamat-o pe Nadia Ciurlin la CNA că nu i-a apărat reputația! Care reputație, mânca-ne-ai! P-aia de bătăuș? Lasă că onoarea ți-o reperează domnul Goțiu! * ” Uraganul Liviu produce pagube serioase. Nu mai rămâne nimic în urmă”, constată domnul doctor Ponta. Le zice bine cârlanul! * Jumătate dintre absolvenții de medicină din perioada 2009-2015 au șters-o din țară. Din țara făgăduinței politice, a minciunii ridicate la rang de artă, a golăniei socotită virtute. Nu știm dacă le e mai bine (de fapt, știm, dar ne prefacem), însă e clar că s-au dus acolo unde știutorii de carte sunt respectați iar pacienții sunt considerați oameni. * Un anunț important pentru țară: Monica Tatoiu dispare din viața publică! Prea târziu. * La deschiderea anului universitar, Johannis a vorbit despre miturile false din educație. P-alea adevărate le-au hașmanglit grecii. Totuși, nu poți să ai mari pretenții lingvistice de la un profesor de fizică meditativă! Poate omul s-o fi gândit la nituri, nu la mituri...* În Las Vegas, un milionar de 64 de ani a ucis, din plictiseală, 59 de oameni și a rănit peste 500! Posesorul armei automate a fost împușcat. Imediat, ISIS a revendicat atacul, deși nici acest nebun nu avea vreo legătură cu organizația teroristă. Dar islamiștilor le place să-și facă publicitate gratuită. Din nenorocire, au din ce în ce mai multe ocazii deoarece umanitatea pare lovită de schizofrenie. * Dar să trecem la lucruri mai vesele: ”Lâna este o podoabă frumoasă!”, a cuvântat cel mai autorizat reprezentant al celor care nu cuvântă, dar behăie. Așa, nea Petrică, zi-le de la obraz! Că tot veni vorba: știi cum se face întreruperea de sarcină la cloșcă? O ridici de pe ouă...* Nu se știe ce obsedat i-a rupt coada lupoaicei ce se gudura în brațele împăratului Traian, tovarășul de hârjoneală al lui Decebal. Dacă a fost vreun măgar cu patru picioare, grupul neparlamentar al spărgătorilor de semințe din Piața Universității propune să i se rupă coada din spate. Dacă a fost un asin cu două picioare, să i se smulgă coada din față. Ca să fie și lupoaica mulțumită. * În sfârșit, după cea de-a opta partidă, Simona Halep a învins-o pe Sharapova. Primele șapte au fost preludiul acestei aventuri. Așa că, după atâta chinuială, Mașa și-a găsit nănașa! Sperăm să nu se aplice prea curând teorema lui Pitagora: o dată vede nașa racheta finii! * Prinzând aripi după ce a scăpat de complexul gazelei rusești îndopată cu meldonium, Simona Halep a devenit numărul 1 mondial, învingând-o pe Jelena Ostapenko, puștoaica tupeistă care i-a luat Roland Garrosul din buzunar. E a douăzeci și cincea jucătoare din istoria modernă a tenisului care privește clasamentul de sus, fiind prima româncă aflată în această postură. Iată că până la urmă sacrificiile, munca susținută, ambiția nemăsurată, chiar și individualismul exagerat, au fost răsplătite. Bravo, Simona! Astăzi, 7 octombrie 2017, poți fi așezată alături de canotoarele care săptămâna trecută au devenit campioane mondiale făcând cinste, chiar dacă nu pentru asta te-ai apucat de tenis, țării tale. E reconfortant să știi că mai există domenii în care românii dau ora exactă. Din păcate, ajungem în vârful ierarhiilor doar prin excepții. Au trecut 43 de ani, 4 luni și 5 zile de când Ilie Năstase devenea primul lider mondial din istoria tenisului masculin! * Dumnezeu a orânduit atât de bine lucrurile încât pe bancă s-a aflat tot un român de excepție, Andrei Pavel. Să ne bucurăm și să sperăm că Simona va dovedi în meciurile următoare că este cu adevărat cea mai bună din lume. Fiindcă la tenis, ca să ajungi numărul 1, nu te confrunți întotdeauna cu cele mai bune adversare, contextul este foarte important. Ceea ce nu se întâmplă la alte sporturi. De asta zic că n-ar fi rău să le apreciem în aceeași măsură și pe celelalte sportive care au devenit campioane mondiale luptându-se cu cele mai bune canotoare ale planetei. * De bucurie că a devenit regina tenisului, Simona a pierdut finala de la Beijing fiind învinsă de Caroline Garcia. În ce sport locul 15 învinge locul 1, că nu prea mă mai ajută memoria minții? Pe banca Simonei a stat tot Andrei Pavel, dar noua divă a rachetei, afectată de sindromul Halep, nu l-a băgat în seamă, în timp ce învingătoarea și-a chemat de trei ori antrenorul deși juca foarte bine. Cu toate că Simona le știe pe toate, e a patra finală pe care o pierde anul acesta. * Lângă circul Globus a fost inaugurată statuia lui Rainer de Monaco, fostul soț al lui Grace Kelly. Prin această magie s-au evaporat 1,85 milioane de euro din buzunarul bucureștenilor. Mița Biciclista zice că i-a folosit cu folos. Fato, nu prea mai ești în firea ta. * S-a întâmplat în România absurdă. De Ziua Educației, elevii din București, Giurgiu și Brăila au stat acasă, conform Contractului Colectiv de Muncă, iar ceilalți, din restul țării, au fost la școală. Nici nu mai contează ce-au făcut acolo, important este ca, așa cum apăsat a subliniat domnul ministru, ”viitorul de mâine să fie mai bun decât cel de azi”. * Înmormântarea generalului Iulian Vlad, ultimul șef al Securității, a fost un lung prilej de bârfe și de ipoteze. Că a fost securist de omenie, că n-a strâns mâna la ușă nimănui, și câte și mai câte, mai să-i plângi de milă distinsului ticălos. * În același registru, la B1TV, Sabin (B)orcan se conversa cu Boby Păunescu, urmașul direct al Securității. Până și Monica Bârlădeanu râdea în fundal amintindu-și cum a șters-o de lângă micul țârcovnic nemaisuportând lungile interogatorii. Că unde ai fost, că cu cine, că de ce, că cât, că de câte ori? Măi copii, parcă umblați mai răsfirați! * Admirabila sportivă Cătălina Ponor a hotărât să se retragă din activitatea competițională după ce a cucerit 23 de titluri olimpice, mondiale și europene. Mulțumim pentru tot, campioano! * DNA-ul ăsta-i cam tâmpit. Nu-i de ajuns că a avut procurori care se foloseau de funcție pentru a agăța gagici, cu cătușele, acum au târât la audieri și o bătrânică de 90 de ani. Chiar dacă este bunica Anei Mariei Pătru, fosta șefă a AEP, bănuită de ciordeli fără număr, maeștri păpușari ar fi trebuit să gândească înainte de a se expune ridicolului. Dacă vor să arate că nimeni nu este mai presus de lege, trebuie să aibă în vedere și faptul că legile sunt pentru oameni, nu pentru fiare. Iar procurorii trebuie să scormonească după adevăr ca niște lei, nu ca niște hiene. La ora aceasta nu știm dacă bătrânica a fost arestată pentru vina de-a avea netoată (sau nepoată, nu e foarte limpede), sau a fost adusă ca momeală pentru fostul procuror DNA Negulescu...* În anii 90, Banca Națională a cumpărat ceea ce astăzi se numește ”Arenele BNR”, cu 200 000 de dolari și acum cere pe stabiliment, de la statul român, 35 de milioane de euro! Înțelegeți cum gândește cămătarul din fruntea Băncii Naționale? Ia pielea de pe oameni din pură plăcere și nu vrea să le-o mai dea înapoi decât pe bani mulți. Isărescule, Isărescule, ce te mai mănâncă pielea aia de măgar! * După ce Codrin Ștefănescu a adus ”eroi ai revoluției” din clanul Sadoveanu, sau cam așa ceva, ca să-l apere pe Liviu Dragnea, deși nu-l ataca nimeni, a devenit destul de clar că domnul care face reclamă bostanilor turcești purtați cu mândrie pe post de umbrelă, ca să nu-i plouă-n gât, e singura opoziție eficientă la PSD. Cum îi face el de râs, mai rar. Daea și ceilalți comici vestiți ai ecranului sunt apă de ploaie. Șo pe ei, Codrine! * Varujan Vosganian atentează la ouăle țăranilor. Cică nu-s bune că nu târăsc după ele TVA și alți stafilococi economici care sunt baza unei economii bolnave, bazată pe iuțeala de mână a politicienilor și nebăgarea de seamă a cetățenilor. Varujane, te credeam mai deștept, dar ne mai înșelăm și noi. Viața nu-i literatură, nu te mai lua după Adrian Năstase, celălalt literat fugărit de Justiție! Lasă-i pe oameni să consume ouă! Ce, ei te-au întrerupt, pe tine sau pe colegii tăi din politică, când mâncați rahat cu gura plină? Păi dacă plăteați impozit pentru haleala respectivă se dubla instantaneu PIB-ul României. Vorba nemuritoarei Olguța: marș din coteț, vulpoiule! * Până și domnul Daea consideră că Varujan are o imaginație bolnavă! Ce poate fi mai umilitor! * În mod paradoxal, Premiul Nobel pentru Literatură nu l-a subtilizat scriitorul Varujan Găinerian ci japonezul Kazuo Ishiguro. Ce cântec de lebădă ar mai face Bob Dylan! Lui Varujan i-a mai rămas doar posibilitatea înhățării Premiului Nobel pentru Economie de Ouă. Câtă luciditate, atâta dramă!, vorba lui Nicolae Guță. * S-a zburătăcit din pușcărie și Dorin Cocoș. Pentru cele 9 milioane de euro hașmanglite din afacerea Microsoft, a stat pe cuibar vreun an de zile. Ăstuia nu i-ai număra ouăle, Varujane! * Profesorul de socoteli politice Liviu Pop, ajuns din eroarea greșelii în lumea celor care prea-cuvântă, a socotit pe dește și a ajuns la concluzia că elevii din clasa a XII-a au intrat în clasa întâi ”acum 18, 17 ani!” Vă dați seama ce se întâmpla dacă distinsul personaj din drama numită ”Învățământul românesc”, scena 27, n-avea două dește înfipte în nas într-o căutare disperată după creierii capului?! Elevii dintr-a doișpea ar fi început școala cu cel puțin 20, 21 de ani în urmă. * Tot mai mulți țigani își iau zborul în SUA din motive de persecuție politică! Așa este, politicienii fură mai mult decât domniile lor. Americanilor, dacă vreți să-i ajutați pe acești năpăstuiți ai sorții, umblați cu portofelele în buzunarul de la spate...* La Lupeni încă doi mineri au fost uciși de prăbușirea unei galerii. Păcat că pe acești robi ai întunericului nu i-a înțeles nimeni cu adevărat, deși, prin truda lor, i-au încălzit și i-au luminat pe ceilalți. Minerii din Valea Jiului sunt victimele istoriei post-decembriste măsluite cu abilitate și cinism de ticălosul absolut Ion Iliescu. * Știți că americanii e plimbăreți de felul lor. Umblă alandala de colo-colo după principiul ”azi aici mâine-n Focșani!” Așa se face că un tinerel le-a mărturisit polițiștilor că a călătorit în timp. A mers până în anul 2048, dar i s-a părut nașpa și s-a întors. A solicitat să fie dus la Donald Trump ca să-l avertizeze că la anul vin extratereștrii și că nu e băieți buni! El a luat contact cu ei, la cârciumă, unde i-au turnat în pahar până a călătorit în timp. Că, zicea pățitul, fără alcool nu poți trece dintr-o dimensiune în alta. Păi asta-i o veste grozavă! Vă dați seama câți călători în timp taie frunză la câini în spațiul carpato-danubiano-hipnotic și extratereștrii e la doi pași?! Păi dacă-i scoatem de la ajutorul social doar pe consumatorii din Vaslui, extratereștrii e morți! Așa că anunțăm omenirea umană să nu-și facă probleme, România e un fel de spațiul Schengen al călătoriilor în timp. Vedeți-vă de creație și procreație, la ultima frontieră a NATO treburile e bune. * Un melc parcurge în 27 de ani 709,5 km. În România s-au construit, tot în 27 de ani, 730 de km de autostradă! Chiar dacă melcul își cară casa în spinare, asta nu-i o scuză. Ce, noi nu târâm după noi Casa Poporului cu toate dihăniile dinăuntru?
CONTELE DE MONTE-CRISTO
8 octombrie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu