De la Muntele Athos vine o profeție zguduitoare. Cică oamenii își vor schimba înfățișarea, iar dragostea va dispărea definitiv. Din fericire, pe români profeția nu-i afectează. Majoritatea au deja mai multe fețe, iar dragostea de Patrie li se pare un păcat. * Politicianul român urăște educația. Din toți rărunchii. Nu scapă nicio ocazie s-o batjocorească, s-o repudieze, să-i dea la cap. Ura vine din suferința pe care a îndurat-o în școală. Unde n-ar fi vrut să se ducă, dar învățământul este obligatoriu. Pentru majoritatea infractorilor politici, educația formală a fost doar un intermezzo plicticos pe drumul spre școala de corecție a vieții. Când mita electorală, corupția, prostituția morală i-a agățat de butoanele puterii ca pe niște păianjeni siniștri, s-au pus cu omorul pe iubitorii de carte. Au croit un sistem bolnav, pe care-l țin la perfuzii numai din plăcerea de a-l vedea cum se chinuie. Îl subfinanțează pentru ca în marea masă electorală să predomine analfabeții. Care ar trebui să-i eternizeze la putere. Câtă inconștiență! În felul acesta își creează concurență. Ca un semn al disprețului absolut față de ziua de mâine a Patriei noastre, încalcă până și acea lege a Educației pe care au votat-o și pe care au modificat-o până i-a dat sângele pe nas. Și care prevede alocarea a 6% din PIB acestui domeniu strategic, vital pentru existența civilizată a oricărei națiuni, procent care ar fi suficient pentru supraviețuire. N-ar mai fi școli desființate, n-ar mai fi copii chinuiți de navetă, nu s-ar mai depopula satele României. Desființarea școlilor a însemnat, și înseamnă, condamnarea la moarte a satului românesc, de grija căruia plâng cu lacrimi de crocodil toți ambuscații, toți troglodiții de pe malul Dâmboviței, fiindcă până și ultimii tineri mohicani au fost obligați să se dezrădăcineze. Dar politicienii nu vor respectarea legii fiindcă trăiesc sub imperiul spaimei că nu mai rămâne suficient de furat pentru triburile lor. Așa că în loc de 6% din PIB, alocă, cu un dispreț suveran, în jur de 3% (cel mai mic procent din Europa), cu 0,12% mai mult decât în 2017! La un calcul la sânge, dând la o parte salariile, statul român investește în educația unui copil 11 lei și 15 bani. Iar profesorilor le acordă disprețuitor cele mai mici lefuri din spațiul european. Așadar, la cum stă situația, se înțelege de ce învățământul românesc avea nevoie de un Popa. Ca s-o conducă pe ultimul drum. Cât despre respectarea legii din domeniu, să fim serioși! În România nu se respectă nici legea gravitației. * Niște contabili nebuni au calculat că România a fost furată, în ultimii 28 de ani, de 3,3 ori mai mult decât în ultimii 530 de ani. Fugiți, mă, d-acilea! Poate de 333 de ori. Și asta la o evaluare superficială. * Știați că Ceaușescu intenționa ca, pe lângă cele patru reactoare de la Cernavodă, să mai construiască centrale atomo-electrice la Piatra Neamț, Făgăraș și Măcin? Pe lângă faptul că am fi avut buleftrică de-am fi dat, pe valută, și la alții, ar fi fost asigurat gratuit și agentul termic pentru orașele Constanța, Călărași, Tulcea, Ialomița, Brăila, Galați, Brașov, Piatra Neamț și, poate, altele. Acum, în capitalismul biruitor, apele reziduale de la cele două reactoare de la Cernavodă sunt deversate în Dunăre de se-ntind știucile de plăcere ori de câte ori cântă sub duș. * Cârlanul Capiu susține, și nu-l putem contrazice, că, la Transporturi, am avut mai mulți miniștri decât kilometri de autostradă. Totuși, dacă promisiunile politrucilor s-ar fi realizat măcar pe jumătate, am fi avut o autostradă până la Lună. Așa, azi, o vedem și mue. Pardon, și nu e. * Mafia din Justiție a jucat hora unirii cu mafia din politică și i-a făcut scăpați pe bagabonții din afacerea Microsoft. Așa că E. Andronescu, M. Tănăsescu, Ș. Mihăilescu, Dan Nica, Adriana Țicău și Al. Athanasiu pot cânta liniștiți: ”Mulțumim din inimă, Partidului...” Cum de a fost posibil o asemenea sfidare a cetățeanului român, câtă vreme, în același dosar, niște papagali ce se dădeau cocoși, au ajuns la bulău? Răspunsul îl știe doar Marele Licurici. Și noi, dar ne place s-o facem pe proștii. Care noi? Noi, poporul român. * Un vaccin anticancer descoperit de cercetătorii de la Stanford a eliminat, într-un experiment de laborator efectuat pe animale, toate tumorile, fără a provoca efecte secundare. Va începe testarea și pe oameni. Totuși, Dumnezeu ne iubește! * Doamna Docilă și-a anunțat intenția de a renunța la băieți veseli de la SPP. Cică e prea frumoși, după cum ne-a relatat noul ministru al Needucației. Și n-ar vrea să trezească bănuieli. Nici soțului, nici patrihoțului... * Într-un an de zile, produsele alimentare s-au scumpit cu 20%. Ăsta-i rezultatul statisticii făcută de românii care au ajuns să-și bage mâna în buzunar ca să se scarpine de purici și să se simtă bine. Doar la cantina Parlamentului prețurile stagnează. Fir-ați ai dracului, cu melcii voștri! * Premierul Bulgariei, Boiko Borisov, îi ia la mișto pe gogoșarii de la București cu care nu prea ar vrea să se întâlnească întrucât murăturile astea ajung, citez cu o lacrimă de caiman în colțul pleoapei, ”în câteva luni, la închisoare, unul câte unul.” Băi, dacă și bulgarii râd de noi, nu ne-a mai rămas ca partener de dialog decât Marea Neagră. * Demnitarii români au lefuri de la 11000 de lei în sus, plus nenumărate beneficii (mașină, diurnă, secretară, amantă, oprobriu public), și se tot plâng , citez iarăși din nou, că ”e mici”. Așa o fi, măi, băieți, dar voi cum sunteți? * Ca să acopere deficitul bugetar, guvernanții i-au mai îndatorat pe copiii noștri cu 2 miliarde de euro, împrumut contractat într-o singură zi. Dezastrul își rânjește colții în timp ce strategii economici evadați din cavouri belesc fasolea la televizor. * Bernadette Szocs a câștigat Top 16 fiind a patra româncă, după Olga Nemeș (1983), Emilia Ciosu (1993) și Otilia Bădescu (1995), care a devenit cea mai bună jucătoare de tenis de masă din Europa. Respect! * Un chinez a furat, într-o singură noapte, 800 de metri de asfalt, pe care l-a decopertat cu un utilaj închiriat. Hărnicuțul ăsta a hașmanglit în câteva ore cât ar fi turnat o firmă românească în două-trei luni, dacă ar fi lucrat la foc continuu. * După principiul daco-getic ”apa trece, bolovanii rămân”, în guvernul Docilă se regăsesc Daea, Vasileasca, Protopopeasca și alți comici vestiți ai Teleormanului. Ca Cabinetul să capete și mai multă greutate, s-a adăugat și nițel Plumb. * Pentru că e foarte pretențioasă, Zăvoranca n-a găsit o mamă surogat care să îndeplinească standardele cerute (gură mare, tupeu de borfelină, silicoane, dileală...). Hai s-o ajutăm pe această făptură nevinovată, pe această martiră, pe această mamă heroină! Hai să-l convingem pe Cătălin Botezatu să se prezinte la casting! Ar fi cea mai potrivită mamă surogat de pe mapamondul lumii globului pământesc. * Ca să mai facă un ban de halimos, distinsa doamnă Oana Lis i-a vândut hainele lui Viorel. Dacă vedeți prin Cișmigiu un bătrânel în puța goală, să nu vă speriați! E fostul primar general al Capitalei, unul dintre cei 15 000 de specialiști în păcănele. Nu-l căinați, deoarece bătrânul satyr i-a furat tinerețea Oanei. Care, în semn de solidaritate și respect reciproc, i-a șterpelit hainele. Sigur, după cum arată domnul Viorel la bugetul gol, e posibil ca Oana să fie încă virgină. Dar cum ea e cu gândul numai la șaorma, nici nu-și dă seama. * Știați că Monica Tatoiu a fost accidentată la schi taman în Elveția? Din cauza capului gol, vântul a smuls-o de pe pârtie și a lovit-o cu fruntea de stele...Hait, unde am mai auzit chestia asta? La Nichita Stănescu, parcă. M-am zăpăcit de atâta revoluție și reformă. De fapt, pe Monica Lewinsky-Tatoiu a izbit-o cu capul de un stâlp pe care se giugiuleau Radu Banciu și Tudor Barbu. * Viorica-Vasilica Docilă va rămâne în istoria României ca prima femeie care a condus cel de-al treilea guvern Liviu Dragnea. Și care a pus România pe butuci. * Nici nu se putea o campanie mai sugestivă decât ”Alege oaia”, inițiată de pesedistul de rât vechi Petrică Daea. Adevărul e că această campanie e pur și simplu inutilă întrucât la fiecare patru ani, românii aleg oaia. Și rămân cu mielul din programul de guvernare. * Dodon, marele avorton, se dă cult la cap și zice că Unirea României de dincolo de Prut cu România de dincoace înseamnă război. Că n-o să mai fie ca în 1918, când armata română a supravegheat votul din Sfatul Țării. E rău să fii ticălos. Dar parcă și mai rău e să fii prost. Unire, ochii plânși vor să te vadă! Grăbește-te! * Același stafilococ vrea înlocuirea tricolorului cu vechiul steag al Moldovei, încercând să trezească un soi de naționalism moldav care n-are cum să existe. Pentru că așa zisa republică Moldova n-a existat niciodată în istorie, așa cum este acum. Lui Dodon îi place roșul de pe vechiul steag, pe care trona capul de bour. Dar cum au dispărut și bourii, și aceia care au văzut bourii, dorința lui cea mare e de a-și pune propriul dovleac pe drapel. N-are coarne, dar mugește aidoma lui Porică. Hăis, boală! * Vorba lui nea Petrică de la Ministerul Agriculturii, Inculturii și Imposturii: ”vestea tristă îmi produce lacrima despărțirii.” Da, dar nu înainte dea a vedea cum s-a terminat filmul cu Adi Sfinteș în rolul lui Vlad Țepeș. * ” Imediat s-a întors la Buda la parangheliile interminabile unde se simțea ca peștele în apa de ploaie. Că-i plăceau petrecerile, ceva de speriat! Pe Vlad l-a băgat la țuhaus, la Vișegrad, timp de patru ani, după care i-a stabilit domiciliul forțat la Pesta (1466), dăruindu-i o casă respectabilă, plină de șoareci ce se jucau cu domnitorul în exil de-a Tom și Jerry pe lespezile de piatră. Prezența șoarecilor l-a ajutat pe Vlad să nu-și piardă unele însușiri native pe care spera că și le va valorifica când se va afla din nou pe tronul Valahiei. Așa că toată ziua se uita la filme de groază și trăgea șoricei în țeapă. După 1466, participă la campaniile împotriva turcilor, ba, mai mult, în ianuarie 1475, îl ajută pe vărul său bun, Ștefan cel Mare, să-i căsăpească pe turci la Vaslui.
În toamna lui 1476, împreună cu Ștefan Bathory, voievodul transilvan, și cu ajutorul lui Fane Barosanu, îl alungă pe Laiotă Basarab și se instalează la București (11 noiembrie) ca domn al Valahiei. De bucurie, Țepeș a uitat că boierii nu-l iubesc iar turcii nici atât. Așa că, surprins fără oaste, vestitul Vlad Țepeș este ucis. Garda lăsată de Fane Barosanu a fost nimicită. Din 200 de moldavi au scăpat doar 10 și ăia ca vai de mama lor. Corpul voievodului a fost transferat la Galatasaray Istanbul ca să vadă mulțimile chipul încremenit al Bau-Baului de-i îngrozise atâta amar de vreme, să-și scuipe în sân și să le treacă de urât. Pe unde o fi îngropat Vlad, Draculea știe, că la Snagov, printre vilele răsfirate pe malul lacului, nu prea i-au fost găsite oscioarele, deși tradiția acolo îl localizează. Biserici n-a prea construit, că n-avea timp să se ducă la ele, dar - ce-i drept e drept - nici n-a dărâmat. A ridicat una la Târgușor că pesemne că-l mustra conștiința , că-l decapitase acolo pe Vladislav al II-lea, și alta la Comana, unde avea el o gagică, poetă inocentă care-i sugea sângele din când în când și pe care vroia s-o facă să creadă că el e dus la biserică. Copiii lui Vlad au fost cam nașparlii, numai unul, Mihnea cel Rău (1508-1510) reușind să domnească, iar un altul, Vlad, a fost aspirant la domnie până a decedat (1485). Mihnea era fiu bun, vorba vine, zămislit cu o catolică, rudă de-a lui Matei Corvin, iar Vlad era rodul păcatului minunat dintre Țepeș și-o transilvăneancă. Că, poate din grabă nu v-am spus, dar Vlad, chiar dacă a tras în țeapă în Valahia, viața sexuală și-a desăvârșit-o în Transilvania. Poate de aici și ideea lui Bram Stoker de a-l transforma în vampir. Culmea e că proștii, de care e plină lumea, l-au crezut și astfel irlandezul le-a tras tuturor o țeapă mai reușită decât cea în care se zbătea de plăcere Radu cel Frumos, fratele lui Dracula.” * Promoușăn: Nașparliilor, data viitoare o să vă povestim câteva fapte rupte din realitatea cotidiană a vremurilor lui Vlad Țepeș. Așa-i că vi se furnică carnea de plăcere și nerăbdare? Atunci fiți pe fază, ochii cât sarmalele...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
4 februarie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu