Atansion, presa a intrat în travaliu! Elena Udrea, proaspăt exmatriculată de la mănăstirea de taici, e însărcinată cu gemeni. Întrebarea întrebătoare, care nu lasă omenirea să se concentreze pe încălzirea globală de la brâu în jos, e dacă gemenii i-au fost colegi de facultate neortodoxă sau e cunoștințe ocazionale?! * La Olimpiada de Iarnă, o patinatoare miloasă a cumpărat doi cățeluși dintr-un restaurant sud-coreean înainte de a deveni preparate tradiționale. Diferența dintre restaurantele asiatice și cele românești este că la ei latră cățeii, iar la noi nota de plată. * Nevasta lui Iliescu are o pensie de 2143 de lei, nu de peste 12000 cum mințeau prietenii canibalilor americani. În aceeași ordine de idei, marele bolșevic nu este implicat într-un proces de retrocedare a unui teren în jurul Bucureștilor. Fostul președinte n-are niciun fel de proces. Nici măcar de conștiință. * Ashley Arnold, o studentă din Idaho (SUA), a picat un examen la Universitatea Southern New Hampshire deoarece profesoara sa a susținut că ”Australia nu este o țară”! E foarte probabil ca profa să fi fost colegă cu doctorii în științe aleatorii care populează mediul universitar din spațiul mioritic. * În goana inumană după ochiul dracului, bisericile au fost transformate în cârciumi. Se vând, la prețuri de bar de noapte, vin și țuică. Enoriașele sunt mulțumite, popii sunt fericiți, economia neagră prosperă. Numai Dumnezeu plânge într-un colț de cer...* Curva bătrână din fruntea FMI, Christine Lagarde, se plânge că ”bătrânii trăiesc prea mult”, fiind o problemă pentru economia globală. ”Trebuie făcut ceva!” Adică ea ar fi dispusă să le dea în cap, să-i mai rărească. Deși nici ciumăfaia nu-i vreo purisancă. FMI a fost întotdeauna o instituție distructivă, care, până acum, se mulțumea să pună la pământ anumite țări (România, Argentina ș.a.). Iată că a trecut la stadiul următor: distrugerea generațiilor. Cioclul anumitor popoare tinde să devină cioclul omenirii. Cât despre ciocănitoarea hidoasă din frunte carului mortuar, îi sugerăm să-i pupe pe gură pe toți bătrânii care stau cu capul în gârlă. Știm că nu o deranjează fiindcă în tinerețea-i revoluționară, când punea gura la pământ scotea petrol, fiind folosită multă vreme ca instalație de foraj. * Parlamentarii cinstiți și integri au hotărât că toți condamnații pot ocupa funcții publice până la ultima judecată. Judecata de apoi. * Vasilica se miră că premierii pot fi cercetați penal. Și noi ne mirăm că la noi ajunge să croșeteze pe scaunul pe care a stat Nicolae Iorga orice prelucrătoare prin așchiere, dar nu mai spunem nimănui. * Cârlanul Capiu și Crocodilul de Teleorman se acuză cât e ziulica de lungă că au încălcat codul de onoare al Mafiei roșii. Se acuză de turnătorii la DNA și minciuni publice. Niciunul nu vrea să fie condamnat de oamenii de onoare, de păpușarii care le întorc cheițele. Că de condamnările justiției îi doare la bască. Lucrările științifice sunt aproape gata. Mai trebuie să le scrie. * Tot mai mulți dintre viitorii scriitori de penitenciar au șters-o peste granițe în căutarea inspirației. Din Patagonia până în Himalaya și din Costa Rica până în Madagascar dai nas în nas cu geniile neînțelese de justiție. Deși arta postcomunistă pierde enorm prin acest exod, să nu ne împotrivim destinului sorții! Poate astfel scăpăm de pungași. * Ca să-și mulțumească clientela, Guvernul va înlocui Ordonanța 600 cu Ordonanța 666. * Inflația a depășit 4,3% și n-are de gând să se oprească. Ho, fă, nebună! Tu te iei după Vâlcov? * Și Laura Codruța Kovesi ne dă dreptate: România este sub asediul mafiei politice. Vezi că se poate. Dacă ai recunoaște că există și în justiție o mafie, am putea să petrecem împreună viitorul Valentine Day s. Că p-ăsta l-ai petrecut cu jurnaliștii. Care, în loc să-ți aducă inimioare, te-au luat la ștangă cu întrebările lor. Dar, ca o vajnică martiră, le-ai făcut față. Când le-ai spus-o p-aia cu ”festivalul inculpaților”, cei mai mulți și-au dat ochii peste cap și au rupt-o la sănătoasa spre instituțiile de manipulare și desfrâu. Bravo, Codruța, dar ai grijă că mai e unii mafioți care vor să-ți mănânce puța. E pur și simplu obsedați de baschetbaliste. Sfatul nostru creștinesc este să le dai dosare la tot cartierul crimei organizate, ca s-o cităm pe nemuritoarea Alina Răducănoiu, heroina vremurilor în care mafia copilărea după blocuri. * Marea revoluție fiscală se dovedește a fi o adevărată lovitură de stat în mizerie. Profesorii, medicii, bolnavii autentici, polițiștii, milițienii, tinerele mame și alți dezmoșteniți ai sorții plâng cu lacrimi de copii nedreptățiți când citesc fluturașii de salarii ori bagă cardul în bancomat. Numai curvele politice râd. Lor le-a crescut libidoul. Ceilalți sunt victime colaterale ale naufragiului economic. Degeaba încearcă playboyul de la Finanțe să astupe găurile bugetare cu șomoioage de cârpă înmuiate în motorină, Titanicul pesedist se duce la fund ca un bolovan. Cu toți călătorii de la clasa a doua încuiați pe dinăuntru. * Supraviețuiesc doar fugarii peste granițele țării. Niciodată, în vreme de pace, n-au fugit atâția români din țara lor. Niciodată n-a fost corupția mai înfiorătoare. Niciodată n-a fost deznădejdea mai mare! * Fiindcă timpul nu mai are răbdare (dosarele de la DNA dau în clocot, revoluția fiscală se dovedește a fi un Caritas economic, inflația crește, problemele de erecție se înmulțesc), bulibașa de la partidul social-disperat a convocat un congres extraordinar și nemaipomenit, în luna martie. Culmea coincidenței, taman în luna în care astrele din spatele norilor i-au prezis o garderobă nouă. Omul, e un fel de a spune, vrea să le arate mult prea supușilor baroni că încă e jupânul, că a făcut tot ce i-a stat în putere să protejeze hoția din România, dar forțele externe i-au temperat entuziasmul. Că a fost cel mai bun organizator de orgii bugetare în care încă mai fumegă sângele poporului român. Și că cu el în frunte partidul va avea victorii multe. Nu-nvie mortul, e-n zadar copile! Parcă ți-a spus-o și colecționarul ăla de bostani turcești care, fiindcă în dovleacotecă nu mai avea loc, și-a așezat ultima achiziție pe trunchi, ca pe-o umbrelă. În felul ăsta nu-i cade mătreața-n gât. * La frageda vârstă de 40 de ani, gâscanul belgian Tomas, a dat colțul. Auzise că reforma Vâlcov va fi implementată și în Țările de Jos (dacă există țări mai jos decât România!). Conform modificărilor din Ierbarul Fiscal, doar gâsculițele urmau să beneficieze de sporuri și deduceri fiscale. Să nu-l plângem, el a scăpat. * La 36 de ani, Roger Federer a redevenit numărul 1 după aproape șase ani. Nu numai că e cel mai bătrân lider mondial din istorie, dar e și cel mai bun. Evident, după Ilie Năstase al nostru. În schimb, în clasamentul pe neveste și amante e pe ultimul loc. Nu posedă decât una. Una și bună. Spre deosebire de Ilie care, ultima dată, a posedat una și nebună. Mai nebună chiar decât domnia sa. * Ca să se califice în turul următor, la Roma, Steaua trebuie să joace ca romanii. Dacă joacă ca dacii, e jale! * Câteodată am impresia că Iohannis a stat în exil mai mult decât regele Mihai. Proaspăt întors din Tenerife, președintele globe-trotter a mârâit prin gard la penalii care ne conduc (cu care, de altminteri, coabitează de minune), după care s-a dus să facă nănică. * Americanii se dau bengoși că, în urma unor tratamente hormonale, au creat bărbatul care alăptează, fără ca acesta să-și schimbe sexul. Fugiți, bă, d-acilea! La noi, în spațiul carpato-danubiano-erotic, e o chestie fumată de cel puțin un an. La țâța lui Dragnea au supt Grindeanu, Tudose, iar SPP (Serviciul de Pază al Papagalilor) susține că nici doamna Docilă n-ar fi tocmai străină. Atenție mare! După câte spun bănățeanul și brăileanul pe la colțurile istoriei, laptele e radioactiv. Iar consumul excesiv poate provoca boli grave: tângâtită, șparlită, tuse măgărească, buba mânzului...* Scamatorul PNL Daniel Zamfir e convins că ”dreptatea e dreaptă”. Și noi care credeam că dreptatea e nedreaptă! * Partea de tribut militar a României se ridică la 9,3 miliarde de euro. Deocamdată. În schimbul paralelor vom primi rachete Patriot (costă peste 4 miliarde de euro), alte rachete cu rază medie de acțiune, pentru Revelion (2,1 miliarde), niște curvete (sau corvete, n-am înțeles exact), care ne fac la buzunar de de cel puțin 1,6 miliarde de euro, transportoare și mașini de luptă (încă 500 de milioane), plus alte mărunțișuri costisitoare. Și ăsta-i doar începutul: Americii îi e foame! Chiar și curvetele alea olandeze sunt controlate de yankei. Această cursă a înarmării copiilor retardați din sud-estul centrului Europei nu e decât ilustrarea ideii filosofice ”s-a întâlnit hoțul cu prostul!” Numai că prostul vrea partea lui. D-aia nu-i pasă că spitalele pică pe pacienți, școlile pe copii, autostrăzile pe ele însele. Nu, lui îi place să fie băgat în seamă. Hoția celor mari îl fascinează. Ar vrea să treacă și el de la golănii la acte banditești. Sau, cel puțin, să le fie tovarăș de drum celor care jefuiesc fără scrupule bruma de avere ce i-a mai rămas poporului român. Problema e că poporul e complice la cel mai mare jaf organizat din istorie. Stă liniștit în ciomag, în fața televizorului, și așteaptă ca la apus de soare, ratingul de țară să-l omoare. Că-i mai ortoman și mai blegoman. * Senatorul Leon Dănilă ar vrea să legalizeze marijuana. Asta-i dovada clară că anturajul îi strică până și pe neurochirurgi. * Din cauza încălzirii globale, examenul de bacalaureat a început încă din februarie. Uite unde duce reducerea stratului de oxigen din capul miniștrilor Needucației! * Oare pe vremea lui Vlad Țepeș lumea era la fel de nebună? Ia să deschidem Istoria Necenzurată a Românilor a cronicarului Adi Sfinteș și să ne lămurim, că după povestirile germane nu ne putem lua. * ” Într-o dimineață, Vodă mergea a lehamite prin loboda ce creștea nestingherită prin toată Valahia, că locuitorii nici n-o băgau în seamă. Se vede treaba că Tranziția de niciunde către nicăieri era tare departe că valahii se hrăneau, între repetatele jointuri pe bază de vin de buturugă și rachiu din orice, numai cu fripturi în sânge. Că, ziceau ei: ”-Nu știi când vine Vodă să te tragă în țeapă , așa că măcar să ne găsească grași, sătui, obligatoriu satisfăcuți din punct de vedere gastronomic. C-altfel se supără și nu știi cum reacționează, pezevenghiul! Că înainte de a te ridica în bătaia soarelui are și alte talente ascunse în preludiu și toate-s pe bază de consum excesiv de carbohidrați și de sare pe răni.” Când ajunse la un izvor cu apă rece unde-și stingea el de regulă cumplita arșiță ce-l cuprindea după numeroasele bătălii cu budanele de șoricioaică, ce-i văzură ochii? O mulțime de electorat stătea cu nordul spre cer și leorbăia apă direct de la sursă. Amărâții n-aveau cu ce bea apă, că după ce nu se punea problema, situația era alta decât în zilele noastre. Țepeș se gândi să le dea un pic de avans, să râdă de proști, dar avea grețuri mari și o lăsă pe altădată. Se așeză la rând, pe marginea râului, scoase o cupă de aur și sorbi liniștit cinci-șase litri de apă. Lăsă cupa alături, pe un brusture, și-i capacită pe amărășteni: ”-Fraierilor, cu chestia asta o să bea apă tot poporul care trece pe aici. Să nu vă mai văd cu nordu-n sus că mi-aduceți aminte de fratele meu cel frumos, după părerea greșită a sultanului, și m-apucă pandaliile. Chiaro?” ”-Îhî, sună plăcutul răspuns al valahilor.”
Cupa din aur masiv deveni un punct de atracție pentru turiști, dar nici unul n-a avut tupeul s-o șmanglească. După un timp, într-o dimineață cenușie ca un politician travestit, un demnitar cu vederi foarte largi observă că vasul de aur lipsește de la locul său. Mai să plesnească de bucurie, grăi către oglinda apei: ”-Cârpeală! Nu mai e Țepeș domn în Valahia. Probabil a ajuns pe tron Radu cel Frumos . Trai, nineacă...” Și distinsul om politic își pipăi rana imaginară de la gât și se aplecă să bea apă din râu, doar-doar o trece pe acolo domnitorul-jucător ...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
18 februarie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu