România, pe culmile disperării * Sfânta lene * Lumea golanilor * Nicio masă fără pește * Cine o ascultă pe Olguța la pitpalacul inimii * O vizită de lucru în județul Târgoviște * Orașul de pe Lună * Incredibil: o asistentă purta chiloți! * Cartea, cel mai bun algocalmin * Cu pistolul după țigani * Nu faceți ca Konta! * Nici ca Halep. * Acești penali care ne conduc * În sfârșit, Brigitte divorțează * Ficatul duce * Biruința Elenei Udrea * Cum s-a ars Cătălin Botezatu * NATO la munte și la mare * Ambalajul oii * Forul din Alexandria * Ana cea cu păsărica de aur * Iohannis, vărul lui Tom Cruise * Tupeu de borfaș * ”Swingeri acasă 4” * Ultimele nerozii ale lui Bulache de la Chișinău * Mesaj pentru Soros
Omizile rod trupul țării. O clasă politică barbară, mânată de interese meschine, risipește moștenirea înaintașilor. Corupția înfiorătoare paralizează simțurile. Întreaga societate este în sevraj. Educația e praf, Sănătatea-i măcinată de cancerul nepăsării, Cultura a fost desființată prin legile nesimțirii, Economia supraviețuiește din ciupeli, Biserica L-a alungat pe Dumnezeu. Clasa de valori a fost inversată. Proștii cu bani din furat sunt permanent la butoanele puterii de unde le dau în cap oamenilor inteligenți. Am fost transformați dintr-un popor de producători de valori, într-unul de consumatori de otrăvuri materiale și spirituale. România este un imens lagăr de exterminare a spiritului. Iar românii acceptă cu un soi de bucurie bolnăvicioasă să fie cobaii acestui experiment social. Li se pare că e în firea lucrurilor să fie injectați cu viruși morali degradanți, să fie manipulați, batjocoriți, osândiți. Nu există nicio justificare pentru această logică a dezastrului. Țara s-a risipit. Peste 4,5 milioane de români au fost alungați peste granițe de guvernările infecte. Își caută o viață mai bună departe de părinți, de copii, de locurile natale unde se încărcau de energie și aveau sentimentul că trăiesc, nu că supraviețuiesc. Dușmanii statului național-unitar român, dinlăuntru și dinafară, infiltrați în toate structurile politice și administrative, se străduiesc să șteargă din memoria generațiilor viitoare istoria acestui neam, pentru a-și însuși geografia. Masa amorfă ce-și zice popor, fără conștiința a ceea ce ar trebui să fie, doarme cu capul în jug în timp ce puținii patrioți, ce cară în suflet povara trezirii neamului românesc, sunt răstigniți la răscrucile acestui timp mizerabil ca să nu dea pildă de răzvrătire împotrivă nedreptății și altor visători. * Oamenii de știință care apreciază odihna au stabilit că e bine să faci pauze de muncă cât mai des, conform principiului hegelian: ”pauzele lungi și dese/ cheia marilor succese”. Apreciem preocupările somităților care nu au cu ce să-și omoare timpul, mai ales că de acum avem o justificare academică pentru lenea proverbială ce trage de corpul nostru cât e ziulica de lungă * Monica Niculescu a ajuns până în finala de dublu la Wimbledon, dar a avut soarta lui Juventus care a fost zdrobită de Dinamo în Ligă. În Liga I. * ” În PSD există și oameni cinstiți, chiar dacă nu-i cunoaște nimeni”, a dezvăluit, fără aprobarea forurilor conducătoare, Abramburica. Care or fi ăia, că Vasile Dâncu, cel care a supt la țâța balaurului roșu, susține că acolo e, citez cu prefăcută emoție, ” o lume a corupților și a golanilor”? Până la această oră DNA-ul n-a dibuit niciunul dintre cei bănuiți de Abramburica. * Piața de pește românească rulează cam 350 de milioane de euro pe an. Doar 12% din peștele comercializat este din producția internă. Nu vă mai spun cum stătea treaba pe vremea pe nedrept împușcatului, c-o să plângeți ca niște cocoșați. Păi atunci nu era nicio masă fără pește. Nici măcar Masa Tăcerii. * Hoțomanii de la Durex vindeau pe piața clujeană prezervative găurite. Uite așa se strecoară ungurii printre meandrele concretului. * Politicienii care se iubesc pe ei înșiși nu mai au loc în suflet și pentru țară. E un truism. * Claudiu Manda este noul șef al Comisiei parlamentare de control a SRI. Alegerea sa nu are nicio legătură cu faptul absolut banal că se iubește la nemurire cu Olguța care, de acum, are certitudinea că va fi ascultată * După ce a declarat că școala e gratuită, conform Constituției, dar plătesc pentru funcționarea ei statul și părinții (”Copiii nu plătesc nimic”), bizarul ministru al Needucației a vizitat frumosul județ Târgoviște, aflat fix între județele Ploiești și Pitești. * Un savant rus susține că în fotografiile făcute de expediția Apollo se vede clar că pe Lună există un oraș de formă circulară în care se zbenguie extratereștrii. Și care-i problema, n-au respectat Planul Urbanistic Zonal?! Nu poate să-i asculte nimeni pe la colțuri? Ia trimiteți-le câțiva olteni! * O asistentă medicală căreia rectorul UMF Iași i-ar fi băgat mâna în chiloți, se laudă că doar pentru atât ar fi fost recompensată cu 500 de lei. Dar ce naiba aveai tu în chiloți? O pădure virgină? Un stup de albine? O ciupercă nucleară? Informația a ajuns la presă de la colegele care e invidioase fiindcă n-au avut inspirația să poarte chiloți * Tot în chiloți le bagă mâna politicienii de la butoane profesorilor, dar măririle se lasă așteptate. * O elevă din clasa a VI-a, olimpică la șase materii, a mărturisit că s-a apucat de citit ca să-i treacă durerea de cap. Fata asta n-are nicio șansă să ajungă în Parlamentul României unde durerile de cap sunt interzise de legea electorală. * Fiindcă niște țigani au încercat să-i tâlhărească fiul de 13 ani, pe care l-au bătut până l-au lăsat inconștient, un bărbat a tras 19 gloanțe dintr-un pistol cu bile în viitorii criminali. Poliția l-a arestat pe bărbat. Eu știu că așa zice legea, dar legea nu e bună. * Curg zdrențele de pe noi, dar suntem războinici, nu glumă. Ne înarmăm, americanii ne vând niște rachete Patriot. Nici nu costă mult: 4 miliarde de dolari! Dacă ăsta a fost prețul succesului lui Johannis în SUA, e cam piperat. N-avem spitale decente, școlile se prăbușesc în mizerie, infrastructura e praf, mai mult de jumătate dintre copii se culcă flămânzi în fiecare seară, iar noi cumpărăm jucării periculoase de la marele negustor al planetei. Înșelătoria e evidentă, fiindcă, în cazul unui conflict mondial - care, însă, nu va veni în viitorul apropiat - cele câteva rachete nici nu contează. Dar prețul pe care îl plătim în aceste vremuri de curvăsărie politică, e uriaș. Lăsați deoparte pornirile belicoase, nu vă mai benoclați atâta în oglindă, și, cu banii ăia, mai oblojiți din rănile țării! Știu că voi vreți mai degrabă să-i furați, dar mai luați câte-o pauză, ați văzut ce recomandă oamenii de știință de la DNA. * Brazilianul PSD-ului e total ieșit din formă. Setea de putere, individualismul pescăresc, sexul slab, (tel)drumurile, l-au omorât. Și câte speranțe își pusese galeria (”dracii roșii”) în șpițul lui! Cartonașul roșu e inevitabil. Și când te gândești că arbitrul e o femeie! * Simona Halep a fost eliminată în sferturi la Wimbledon de britanica Konta cu un punct care ar fi trebuit să se repete întrucât o englezoaică nepigulită a zbierat intimidând-o. Cu 40 de ani în urmă, Ilie Năstase a cerut rejucarea unui punct pe care-l câștigase! Da, da, Ilie a fost un gentelmen! Cică, cândva, și englezii erau. Acum e țigani. * Dar domnișoara Halep nu s-a putut abține să nu amintească omenirii umane că nu datorează nimic nimănui, că joacă doar pentru ea. Așa o fi, fetițo, dar nu-ți dăunează cu nimic să încerci să fii un model pentru tinerele generații total lipsite de repere. Statul mafiot nu te-a ajutat cu nimic, e un borfaș care-i jefuiește pe românii cinstiți la drumul mare, dar tu, printr-un efort minim, poți să te prefaci că-i respecți pe aceia care se bucură sau se întristează odată cu tine. Și ei sunt sinceri. Nu te costă nimic, asta ar fi cea mai frumoasă victorie a carierei tale impresionante. Nu-i mai amesteca pe oamenii care te iubesc cu politicienii care ne urăsc pe toți. Fii prințesa poporului acum, când locul e gol. * Măsurile din programul de guvernare-flatulare sunt anulate una câte una. Pe mine nu mă miră asta, ci apetența celor mai mulți dintre români de a crede balivernele politicienilor de bodegă. * Cât de curând, prin modificarea legii, politicienii condamnați penal, reabilitați, pot ocupa inclusiv funcții guvernamentale. Dar de ce să ”poată”, ar trebui să fie obligatoriu ca reabilitații să ne procopsească non-stop cu experiența lor dobândită pe frontul muncii capitaliste. Sunt cei mai în măsură să ne învețe meșteșugul guvernării bazat pe iuțeala de mână și nebăgarea de seamă a cetățeanului. * Evident că proiectul de lege n-are nicio legătură cu Omul cu Șobolani, cel atât de năpăstuit de Iohannis! Care a făcut eroarea greșelii când a refuzat să-l nominalizeze în fruntea guvernului. Până acum se făcea de râs mai abitir decât Grindeanu și Tudose la un loc. Care, în ciuda aparențelor, nu sunt proști deloc. Se prefac și-l așteaptă la cotitura istoriei pe Mustăciosul-Șef. * Chinezii au reușit teleportarea cuantică între Pământ și Spațiu. Pentru geto-daci era floare la ureche să se teleporteze de colo-colo. Se aruncau cu sistemul de operare în suliți și saltul în altă dimensiune era gata. Totuși, e bine că s-au prins și chinezii cum stau lucrurile, și-au luat inima-n dinți și au făcut o copie stânjenitoare. Mai e mult până departe, dar orișicât. * Bei cafea, trăiești mai mult, este concluzia unui studiu finanțat de producătorii din domeniu. Bine, ei nu recunosc asta, dar au gura amară * Nemaiputând să suporte cum din contul lui Ilie Năstase se scurg bani spre fosta soție, în timp ce ea și-a rupt spatele pe șantier, Brigitte Sfăt divorțează. Deci, dragostea sinceră a silicoanelor a pălit în fața pierderii banilor. Dacă Ilie o plătea și pe ea, l-ar fi iubit cu aceeași pasiune devastatoare. Nu le-a fost scris să cheltuiască împreună până când moartea avea să le despartă conturile. * În timp ce doi elevi din județul Dâmbovița (sau Târgoviște, conform ordinului de zi pe unitate al șefului Needucației!) au picat Bacul din motive inventate (cineva ar fi completat lucrările cu un alt scris, lucru care s-a dovedit a fi neadevărat), pe demnitarii plagiatori de doctorate îi doare la bască, păstrându-și scaunele bine lipite de organul gândirii. Ficatul duce! * Un iceberg mai mare decât Londra s-a desprins din calota glaciară și navighează spre paharul de whisky al Politicianului Pilit. Să sperăm că nu se apucă de treabă până nu vin și celelalte două cuburi de gheață că iar intră Elena Udrea în sevraj. * Fata cu poșeta roz are o mare problemă, din perspectiva Ciclopului Nebun, pe care l-a consiliat cu atâta tragere de inimă zburdalnică: îi lipsesc o sută de kilograme din corpul supraelastic. Dacă le-ar fi avut, ar fi scris pe ea ”Biruința”, i-ar fi pus catarg și-ar fi plecat într-o croazieră în jurul lumii. Dar așa, silfidă, ce să faci cu ea? O lași să plutească între metafizică și tirbușon, vorba odiosului Geluță, revoluționarul cu barbă-n loc de puță. * Ca să nu se ardă și-n bucătărie, Răzvan și Dani Simion îi gătește Lidiei Buble, prea tânăra-i soție. După care-i cântă la ocarină până se frăgezește pizza. * Cătălin Botezatu se laudă că atunci când și-a pierdut virginitatea, pe la 13 ani, a simțit o arsură. De partea cealaltă a fileului era o studentă de la Medicină. Pe studentă o chema Vasile. * Fiindcă nu mai atacaseră pe nimeni demultișor, războinicii NATO, deplasați în poligonul de la Cincu, s-au năpustit asupra unui sibian din Merghindeal care a avut neobrăzarea să locuiască la câțiva kilometri de locul strategic în care ei se scobeau între degetele de la picioare. Sursele noastre din interiorul Pentagonului, tupilate într-o tufă de urzici, ne-au informat, sub protecția anonimatului, că sibianul era suspect fiindcă deținea în beci o impresionantă cantitate de murături, brânză și vișinată, pe care intenționa să le scoată pe piață, punând în pericol lanțurile fast-food ale partenerilor strategici. Dar, pentru că proiectilul aruncat în curtea gospodarului n-a explodat, Marea Armată a trebuit să se retragă. Poate după venirea rachetelor Patriot, vor apărea și primele succesuri militare. * După ce a întors oaia pe toate părțile până i-a dat sângele pe nas, ministrul Agriculturii, Imposturii și Inculturii s-a apucat s-o scoată din ambalaj. Obsedatul îi oferă câte un leu pentru fiecare kilogram de lână împrăștiat prin staul pe ritmurile melodiei lui Joe Cocker, ”Suflecată pân la brâu”. Până și Bozoncea de la Palatul Victoria Socialismului l-a luat la mișto pe nea Petrică, atât de rău a ajuns! * E.T., consilierul onorific al premierului, l-a înțepat la corazon pe Livache afirmând că nu se justifică deloc construirea unui stadion de 12 milioane de euro la Alexandria (de Teleorman), și că programul de guvernare e cam nașpa. Imediat, Teodorovici a fost invitat să cânte la altă masă. Acum să nu credeți că playboyul întârziat e vreo somitate, vreo conștiință publică, nici vorbă!, dar ne place când golanii și-o dau la mufă. Nici nu contează care are dreptate: Bobiță, că nu l-a pus ministru de finanțe, sau Giani, că s-a prins de șmen. * Cică DNA a descoperit la Ana Maria Pătru, fosta șefă a AEP, chitanțe și alte documente justificative care atestă că distinsa creatură a achiziționat lenjerie intimă de 800 000 de euro! Hai să fim serioși! Ce, avea păsărica de aur? Și, se știe de când lumea mondenă, dacă vrei să faci carieră în politică, lipsa lenjeriei intime este prima condiție. Dacă nu mă credeți, mai cercetați...* Iohannis e văr primar cu Tom Cruise din Mărginimea Sibiului. Dovezile irefutabile au stat ascunse în spatele unor ochelari de soare atașați unui beldigan ce prindea păsări cu mâna prin baza militară de la Mihail Kogălniceanu. Dacă și doamna Carmen o fi rudă cu Penelope Cruz (și nu este exclus, ținând cont de numărul proprietăților imobiliare), telenovela-i gata. * Trump i-a zis lui Macron că muierea lui se ține bine, c-ar merge o tură. Donald ăsta zici că-i personajul din ”Swinger acasă”-4, care are chef de joacă cât îi ziulica de lungă, cu alte cupluri lipsite de inhibiții. Dacă și Melanie e de acord (și n-are de ce să nu fie), ar avea de câștigat enorm lupta pentru pace. Și încălzirea globală. * Politicianul ar trebui să fie chelnerul comunității. Să te servească la fix cu ficăței de rață, cu pipătoare de pui, cu aripioare picante, cu o ciorbiță de legume dreasă cu borș, în condiții de securitate sanitară. Să nu te încarce la nota de plată, să refuze bacșișul, mulțumirea ta să fie bucuria lui. Dar, din nenorocire, lucrurile stau exact pe dos; melteanul bagă la jgheab tot ce este mai bun prin bucătărie, iar resturile le ia acasă pentru ceilalți câini. Și, la intervale regulate, din obișnuință, te mușcă de varice * Idioți de toate culorile, apatrizi și ambuscați intelectual, mânați în luptă de ideile sorosiste sau de propria prostie, continuă să se războiască, dincolo de orice logică și de urmă de bun simț, cu memoria unor martiri ai închisorilor comuniste ca Radu Gyr sau Mircea Vulcănescu. Bătu-v-ar Dumnezeu de nenorociți! * Bulache de la Chișinău nu se liniștește, deși mai mulți consumatori de pârjoale i-au spus că e beat de putere și ar fi bine să meargă să facă nănic. Zice că nu vrea să ducă Moldova în NATO fiindcă-i e frică de hârjoneală, și nici în UE că astfel s-ar reface România Mare! Dacă fiecare român de pe cele două maluri ale Prutului, i-ar oferi, cu proverbiala îndemânare geto-dacă, câte-un scuipat între felinare, tot n-ar fi suficient ca să-și spele jumătate din păcatele unei vieți de gândac de bucătărie. Bulache, ești cel mai mare ticălos care a călcat vreodată pământul țării. Tu nu ești politician cum te pretinzi, ești un borfaș! * La închiderea ediției: Sorose, te bag în mă-ta!
CONTELE DE MONTE-CRISTO
15 iulie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu