Bețivii lui Soros * Nemaipomenitele aventuri ale Marianei Moculescu * Suspendare lui Ilie de la sculărie * Teoria involuției * Mircea, nu te mai face că lucrezi! * Moștenirea lui Mișu: Casa de Toleranță a României * Atentat la încălzirea globală * Hoteluri pentru patrupede (altele decât Băsescu) * Steaua transmite semnale stranii * Marele Îndemânatic e liber și la fel de bogat * Trenul pierdut * Boxerul Pleșu * Corbii își planifică viitorul * Câtă demnitate, atâta Patrie * Ambalajul lui Iohannis * Păcăleala Deveselu * A plagiat Maria Grapini după Gheorghe Becali? * Laser, frate! * Aceste cuvinte ne doare
Alin Teodorescu, sociologul care a pus în pericol siguranța națională, pe eșantionul spirt medicinal, propune, într-un moment de mahmureală intelectuală, ca Școala de Curve Politice a lui Soros, numită Universitatea Central-Europeană (sanchi!), să fie mutată în spațiul carpato-danubiano-mafiotic! Acest adversar neîmpăcat al apei de izvor ar vinde-o și pe mă-sa pentru un țoi de șoricioaică. Urâtă-i meseria de slugă bătrână! Nu se poate să nu fi auzit cum Roger Stone, un apropiat de-al lui Trump, îl definește pe Soros ca fiind cancerul malign instalat în cercurile de putere de la Budapesta și București, cu scopul vădit de a răsturna guvernele alese democratic. De altfel, nu trebuie să aducem mărturiile altcuiva, vedem cu ochiul liber cum păduchii lați, spălați pe creier cu leșie, infestează societatea românească. Adevărul e că paraziții sorosiști și-au găsit aici gazda ideală pentru a se înmulți și a șubrezi corpul social. Celebrul sociolog de bodegă se jură că nu a tras nimic pe nas și nici n-a băgat ceva în venă (eventual un alcoolmetru), ci a avut așa o revelație. Bine, Aline, am înțeles, n-ai fumat, n-ai umblat la vena cu tescovină, dar de mâncat, cât ai băut, măi, băiatule? Că asta ar putea fi singura circumstanță atenuantă. Rău a ajuns derbedeul de Soros dacă apelează la o slugă hoață de teapa acestui turmentat pentru o ultimă intoxicare etilică în masă... * Ca în fiecare an, Viktor Orban a fost în vâjială pe la Băile Tușnad. Cică vrea Ardealul. Dar o clanță nu vrea? * Întrebare întrebătoare: Episcopul de Huși, prieten cu Lăbuș (n-am găsit altă rimă), a strâns semnături pentru definirea familiei tradiționale? Dar Pomohaci? Hai să nu vă mai fierb: au strâns! Au mers din curte-n curte. * Ultimele evenimente politice confirmă un adevăr zguduitor: Codrin n-are puță. Sau, dacă are, nu-i montată unde trebuie...* Mariana Moculescu îi este recunoscătoare lui Horia pentru tot tacâmul. Și nu-i vorba de farfurii! Și le mai e recunoscătoare batalioanelor de asalt românești în fața cărora a ridicat cearșaful alb. În schimb, italienii e dezgustători. Au scos doar limba la ea. Nu te lăsa, Mariano! Mai povestește-ne, că parcă ai băut apă din clopot * O tanti din Michigan și-a împușcat soțul (mă rog, se mai întâmplă), dar a dat-o în vileag papagalul proprietate personală care a reprodus ultimele cuvinte ale victimei! Dacă politicienii români ar avea papagali, alții decât șefii de partide, ar fi un ciripit permanent pe la DNA. Totuși, pe acest fond de veselie, ar trebui ca și papagalii să fie verificați cu detectorul de minciuni întrucât, în mod sigur, ar fi învățați să mintă * Ilie Năstase a fost suspendat și de Brigitte Sfăt, și de ITF (până în 2021). Motivele sunt extra-sportive, forul internațional având o percepție diferită față de cea a marelui tenismen privind anumite categorii filosofice. Neînțelegerea a fost iscată de sinceritatea brutală a lui Ilie de la secția sculărie-filosofie-lăcătușerie, care a afirmat că englezoaicele e urâte. A fost un as, dar ITF i-a răspuns cu un lung de linie direct pe cocoașă. C-așa-i în tenis. Cu p. * Constatare: Dacă 10% dintre curvele politice mioritice ar lumina precum licuricii, România ar fi noul Las Vegas * Un adevăr: Costumele de baie din anii 70 sunt rochiile de seară din zilele noastre * Prin fauna guvernamentală o regăsim și pe fiica bulibașei Varga Rudolf din Gilău (jud. Cluj). Rozalia este consilier de stat degeaba pe la Secretariatul General al Guvernului. Prin zona crepusculară de la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie se învârte încă din 2008, an în care a devenit consilier personal al premierului Tăriceanu. Dacă Tăriceanu ar fi avut cocoșel (de aur) ca s-o poată cumpăra pe Rozalia și s-o bage, atunci, în haremul personal, justiția română ar fi răsuflat ușurată acum, fiindcă bagabontul ar fi trebuit să dea socoteală în fața Staborului pentru seducerea și abandonarea poporului romanes. N-a fost să fie, mânca-ți-aș fondurile (cu o, nu cu u, vă rog să citiți cu mai multă atenție!) europene! * Dan Graur, profesor de biologie moleculară la Universitatea Houston, a publicat un studiu concluzionând că peste 75% din genomul uman este alcătuit din ”ADN Junk” (fără rol activ). Asta înseamnă că omul s-a mulțumit să se tragă din maimuță (cu excepția premierilor de baobab care se trag din Dragnea) după care a cam frecat-o la rece. În viziunea cercetătorului, teoria evoluției este perfect posibilă mai ales că omul mai are destul loc de întors. Cu condiția să-și exploateze ADN-ul ăla care bea bere, sacrifică niște mici și fluieră după gagici. Care gagici sunt la fel de protectoare cu ADN-ul lor pe care-l plimbă la munte și la mare, ca să nu se plictisească. Cele mai mari rezerve de ADN nefolosit se află în Palatul Parlamentului. * Bucătarul diliman Mircea Dinescu a pierdut peste 300 000 de euro în anul fiscal precedent. Așa este în afaceri: pierzi, câștigi, negustor te numești! Ar fi interesant de știut cum a făcut simpaticul nebun impresionanta avere, ținând cont că pe vremea teatrului absurd (1989, decembrie) era un pârlit cu mari datorii la Fondul Literar. Că el toată viața s-a făcut că lucrează! * Bine, noi știm cum, dar nu strică să vă puneți ADN-ul ăla puturos la lucru. Așa a făcut Vântu, afaceristul, nu fenomenul meteorologic, care atât l-a blestemat până când a risipit Dinescu, într-un an, ceea ce-i dăduse el într-o clipă de neatenție. * Casa Regală a ieșit din moarte clinică. Prințul Nicolae, cel eliminat de Prințul Consort Miorlau, prin intermediul motanului Mișu-care-face-noaptea-pișu (să fie sănătos!), de la succesiunea la tronul iluzoriu al României, susține că-l doare la bască de înlăturarea sa și că la momentul potrivit le-o va da în goarnă ciumeților din Casa Regală de Lingebliden, tot așa cum a făcut și bunicul său, Carol al II-lea și Ultimul. Băi, Nicușor, nu te văd bine! Te-ai pus cu Margherita de la Clejani, madam Duda după numele de cotoarbă, care-i revoluționară de la Ploiești. Păi tu știi cu câți bagabonți s-a luptat la viața ei? Ohoho! Dacă-ți scapă asta o țâță peste figura geometrică, îți pică ochii-n gură și te uiți la tronul regal printre dinți! Doamne ferește să le scoată pe amândouă, că zici că te-a lovit trenul de Vaslui! * Ați observat că între Casa Regală Imaginară și Casa de Toleranță nu sunt diferențe majore? Aceleași promisiuni deșarte, aceleași fețe obosite, aceleași dezamăgiri crunte. Și amândouă te ard la buzunar...* La Rânca a nins în mijlocul verii, iar temperaturile au coborât târâș până la -4 grade Celsius! Ce ne facem, fraților, cu încălzirea globală că ne tremură dinții-n gură! * Știați că în România există hoteluri pentru câini și/sau pisici? Și că sunt arhipline? Pe vremea mea pisicile se îmbârligau prin poduri, pe garduri, prin copaci, iar câinii se destrăbălau pe unde prindeau vreo cățea în călduri. Acum, vor la hotel, cu jacuzzi, cu plasmă, cu aer condiționat! Altminteri sunt confundați cu maidanezii de la USR! Pentru cazare, stăpânii patrupedelor (altele decât Băsescu) plătesc și peste 100 de lei pe zi! Și-n vremea asta mai mult de jumătate dintre copiii României adorm flămânzi...* O stea localizată la 11 ani lumină de Pământ, transmite semnale radio stranii. O fi Steaua București * Pentru 60 de milioane de euro hașmanglite, Dan Voiculescu a stat trei ani la Casa de Creație a Direcției Penitenciarelor Vesele. Deși înțelegerea inițială era de 6 milioane pe an, până la urmă Marele Îndemânatic a primit 20 de milioane pe an ca o recunoaștere a dexterității sale neomenești. Așadar, distinși hoțomani, stimabile curve politice, nu vă mai temeți de pușcărie, că e meseria cea mai bine plătită din spațiul carpato-danubiano-mafiotic! * Trenul de persoane răbdătoare Timișoara-București, de marți, 18 iulie 2017, și-a pierdut vagoanele pe câmp, astfel încât călătorii au putut admira în voie frumoasele recolte de ciulini din județul Olt. În cele din urmă, cei mai fericiți clienți ai CFR au fost bănățenii care au pierdut trenul încă de la Timișoara. Altfel îi pierdea trenul pe ei * Un parlamentar obișnuit, fără funcții remunerate suplimentar, ne costă 39 145 de lei pe lună, după dublarea veniturilor survenită la 1 iulie. Bașca celelalte avantaje, arhicunoscute! Noi zicem că e mult, ei zic că e puțin fiindcă sunt zi și noapte în slujba poporului. Când acesta ațipește, îl face la buzunar. * În prima-i tinerețe revoluționară, așa cum se bănuia, după fața aia de bidon turtit, Andrei Pleșu a practicat boxul. Nu există o statistică a pumnilor în cap încasați de filosoful-bagabont, cert este că, între două antrenamente cu umbra lui Hegel, alerga sub clar de lună, prin luminișurile munților Carpați, tinerele avide de cultura trupului, echipate la nudul gol. Nu se știe câte s-au lăsat prinse în mrejele satyrului care, în viziunea lui Gabriel Liiceanu, vroia să le facă un bine, să le arate luminița lumânării de la capătul tunelului. În vremea odioasei dictaturi, sportul acela nu se numea curvăsărie, ca acum, ci meditație transcedentală. Asemenea acte de disidență marchează pentru totdeauna psihicul unui bivol, darămite învelișul subțire al unui sac de box. De aceea Monstrului cu Barbă i se găsesc circumstanțe atenuante și este întâmpinat cu zâmbete subțiri ori de câte ori iese la drumul mare să mai dea câte-un cap în gură. Nu există o evidență riguroasă a victimelor domnului Pleșu făcute KO în ringul vieții, cert este că bătrânul pisălog încă mai folosește perversa de dreapta. Ultimii clienți sunt membrii Comisiei de Învățământ a Parlamentului (un fel de Școală Ajutătoare), care, concluzionează dubitativ dumnealui, n-ar fi niște proști dacă s-ar ocupa de altceva, întrucât nimic nu-i recomandă pentru domeniul respectiv. Că una-i să fii mecanic, prelucrător prin așchiere, broker, tenismen, boxer, linge-blide, și alta-i să fii profesor. Dacă nu ne-ar fi mărturisit că a fost sac de box taman în perioada în care cutia ucrainiană nu e foarte rezistentă, mai că l-am fi crezut. Așa n-are nicio șansă să-l credem, deși are dreptate. * Un studiu asupra corbilor a stabilit că aceștia au capacitatea de a-și planifica viitorul, fiindcă posedă o inteligență asemănătoare cu a primatelor, a copiilor mici sau a politicienilor români. * O femeie din Pietroasele (jud. Buzău) a fost invitată de o vecină, la o cafea. Arheologii au descoperit-o, dar ea ar mai fi stat câteva minute, că mai aveau ceva de povestit. Abia trecuseră 1700 de ani de când începuseră să bârfească! * Tânăra Mihaela Ungureanu din România de dincolo de Prut, a refuzat să primească diploma de merit oferită de trădătorul Dodon, motivând că nu vrea să i se fure identitatea.” Atâta țară, câtă demnitate”, a concluzionat tânăra absolventă de liceu. Exemplul ei a fost urmat și de alți tineri remarcabili. Cu asemenea conștiințe, idealul unității naționale nu este pierdut. Pierdut este Bulache de la Chișinău, dușmanul propriei identități. Mai devreme sau mai târziu, peste ticăloșii fără Patrie istoria va trage apa. * Oamenii care se ocupă de imaginea lui Iohannis au organizat o mică șaradă în așa zisul ținut secuiesc, în urma căreia președintele ar fi trebuit să câștige capital electoral. După ce a ascultat imnul secuilor cu febră mare, s-a jucat de-a profesorul de dirigenție folosind ca material didactic inclusiv steagul țării. Mesajul subliminal a fost că Werner este bun și pentru minoritari și pentru majoritari. De când s-a întors din vâjiala prin lumea largă, și-a schimbat look-ul, o ține tot într-o veselie. Ambalajul sclipicios i se potrivește de minune, dar ce ne facem, fraților cu conținutul, că e îmbâcsit de E-uri?! * Presa americană scrie că americanii ne-au cam dat clanță cu rachetele Patriot întrucât SUA și-a asumat, prin documente, să definitiveze și să doteze scutul de la Deveselu, pe cheltuială proprie. Dacă s-ar fi întâmplat acest lucru, achiziționarea rachetelor ar fi fost pur și simplu inutilă. Donald este de altă părere și-i încurajează pe români să-i cumpere marfa fiindcă elementele scutului n-au fost testate suficient și nu se știe exact ce eficiență au! Ca să sintetizăm, că am obosit de când vă spun că, în realitate, românii au fost întotdeauna singuri în fața provocărilor istoriei (și dacă ne atacă rușii, americanii nu vor mișca niciun deget), suntem trași pe sfoară la lumina zilei. * Romanul de dragoste dintre o derutată și limba română, publicat de Maria Papadat-Bengescu-Grapini în anul de grație 2012, conține fragmente șutite de la alți scriitori care au avut proasta inspirație să le afișeze pe diferite site-uri de socializare și desfrâu. Numai de n-ar fi plagiat din opera lui Gheorghe Becali că se dezlănțuie Jihadul creștin-neortodox. În rest, vorba distinsei scriitoare pe pereți, ”vă doresc o săptămână fără sănătate și bani!” * La marile aplicații militare desfășurate sub umbrela NATO, glorioasa armată română n-a pierdut decât un TAB ce a avut ghinionul să se izbească de un banc de scrumbii care se jucau de-a familia netradițională pe brațul Borcea. Militarii au reușit să se salveze înainte ca infernala mașinărie să se ducă pe fundul fluviului. Tot la trecerea Dunării au pățit-o și dacii, în iarna anului 102, când au încercat să facă o manevră cu romanii (un fel de americani pe stil vechi), numai că atunci au ajuns la mal doar opincile...* Americanii au testat în Golful Persic prima armă cu laser model ”Războiul Stelelor”. Le-o fi dat Werner patentul că noi aveam jucăria încă de acum aproape 50 de ani. Ne-o dăruise Henri Coandă. Legenda spune că d-aia rușii nu ne-au invadat în 1968 și s-au mulțumit cu ocările lui Ceaușescu; le-a fost teamă să nu se ardă... * Pseudonimul lui Putin de pe vremea când studia la Școala de Bune Maniere a KGB era Platov. Unii încă mai cred că era Pavlov. * V-ați întrebat vreodată ce influență are lipsa infrastructurii rutiere asupra radioului? Cu cât drumurile sunt mai proaste, cu atât sunt mai mulți ascultători. Mai puneți-vă și voi întrebări întrebătoare, nu mai lăsați totul în cârca mea, și observați că pentru fiecare lucru nelalocul lui din România, altcineva are de câștigat. Ăsta-i cazul fericit, dar ia să vedem noi cine câștigă și cine pierde de pe urma faptului că în funcțiile publice, în 99% dintre cazuri, sunt numiți incompetenți! * În Prefectura Gorj n-ai voie să intri în pantaloni scurți sau cu fuste scurte. Nici vara, nici iarna! Olelică, muică, vă picară pe oltencele fierbinți! Totuși, nu înțelegem ce are sula cu prefectura...* Gabi Viteză (Popa Gabriel pe numele de... popă ), managerul cuibului de hoți de pe lângă Arhiepiscopia Tomisului, a fost arestat pentru contrabandă cu textile. Și unde-i vorba de lenjerie e imposibil să nu fie prezentă în camera de probă și o femeie pricepută, a fost reținută, pentru o verificare sumară, și o călugăriță. Asta da afacere tradițională! Din banii hașmangliți au încercat să-l mituiască pe Dumnezeu cumpărând niște clopote. Dar, de-a dreptul revoltător, au constatat că, spre deosebire de unii dintre slujitorii săi, Dumnezeu nu ia mită! * Gura păcătosului Liviu Dragnea a rostit un mare adevăr: ”În 26 de ani s-a furat peste tot. S-au risipit miliarde peste miliarde de euro!” Aceste cuvinte ne doare...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
23 iulie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu