Sportivul remarcabil Horia Tecău a câștigat turneul de Grand Slam de la Flushing Meadows, la dublu, alături de olandezul Rojer. Acest băiat cu mult bun simț ne amintește de România profundă, de România firească, de România valorilor. Recreează, prin sport, imaginea unei națiuni pe nedrept hulite. Ce poate fi mai frumos! Băiete, n-ai trăit degeaba! Suntem mândri de tine și ne bucurăm pentru fiecare victorie! Societatea românească are nevoie de oameni cu atitudinea ta în toate domeniile, de la cei care ne conduc și până la măturătorii gropilor din asfalt. * Sindromul Daum se ia de la om la om și e mortal. Prima persoană infestată a fost fiul ploii, Zburleanu, după care au căzut în ghearele bolii toți pulifricii convocați la națională (cu n mic). Patologia bolii e complexă, cert este că nu scapă nimeni. Așa a pierit și fotbalul românesc, îngropat definitiv în Muntenegru. Semnele erau clare încă de la miuța infectă cu Armenia când prostul de Maxim, de care s-a lovit o minge ca de colțul mesei și a intrat în plasa lui Varujan Vosganian, după ce anterior o scosese de acolo neștiind la ce poartă joacă, i-a înjurat pe spectatorii nemulțumiți de prestația jalnică a celor 11 dame de consumație înghesuite cu forța în port-jambierele naționalei. Acest maimuțoi cu ifose, titular al postului de rezervă de ani buni, n-ar mai trebui convocat la echipa reprezentativă (sanchi!). Dacă tot nu sunt fotbaliști, măcar să cheme niște băieți educați, pe care Daum îi poate obișnui mai repede cu praful de pe tobă. Așa, s-o ții din sevraj în sevraj, lupta anti-drog e de domeniul trecutului. Ca calificarea în Rusia... * Până la urmă în acest deșert de frustrare și umilință există și un lucru pozitiv: rușii nu se mai supără că ne-am dus peste ei ca-n 1941. Și poate-or sta și ei în bârlogul propriu și personal. * Astronomii, care vara nu dorm iar iarna hibernează, au detectat semnale radio dintr-o galaxie aflată la o depărtare de trei miliarde de ani-lumină de planeta noastră. Îți dai seama, dacă ai o gagică pe acolo și vrei să-i trimiți o scrisoare (sper că mai știți ce-i aia), ar ajunge doar cu un miliard de ani înaintea Poștei Române! Cam atât face o felicitare de Paștele Cailor trimisă de la Lehliu-Gară până la Lehliu-Autogară. ”La steaua care-a răsărit/ E-o cale atât de lungă”, vorba lui Gigi Becali. * Nutriționiștii de televizor susțin că noaptea nu se mănâncă. Dacă sunt așa de deștepți, să explice ce rol are becul din frigider. * Declarație șocantă a lui Livache: ”Nu știu dacă au percheziționat și porcii...” N-aveau cum, sunt în sesiune parlamentară. * Nebunul cu ochii beliți din Coreea de Nord nu se oprește din experimentat. Recuperează fiindcă n-a avut jucării când era mic. Suspect devine faptul că este lăsat să se desfășoare în voie, fiind admonestat formal. Oare Guvernul Mondial a stabilit momentul declanșării celui de-al treilea război mondial și-l folosește pe Kim Jong-un ca detonator? El va avea soarta tuturor dictatorilor nebuni, dar, din nenorocire, aceeași soartă ar putea-o avea sute de milioane de oameni nevinovați. Ăsta-i crudul adevăr: pentru a se instaura o altă formă de dominație a lumii, mințile bolnave vor să provoace un cataclism cumplit. * Dodon e lovit rău la castron: ” România nu va putea înghiți niciodată Republica Moldova, va face indigestie. Unirea ar duce la lichidarea statului român, pentru că mai sunt alții care nu sunt prea bucuroși că fac parte din România.” Naivii îl sfătuiesc pe Igor să pună mâna pe o carte de istorie, dar specialiștii în ticăloșie consideră că tratamentul ar fi inutil și-i recomandă o cură de rugăciuni alături de episcopul de Huși. Dacă era mai puriu, i-l recomandau pe Pomohaci. Tratamentul trebuie aplicat rapid până când pacientul nu-și va pune în aplicare și ideea bolnăvicioasă de a-i scoate în afara legii pe cetățenii care doresc unirea cu România. Adică, vrea să-i pedepsească pe copiii care tânjesc după sânul mamei. * Filosoful de faleză Mihai Bozoncea Tudose frazează memorabil: ” Eu nu sunt fătălău ca Sorin.” Protestatarii pot consuma acadele ”Premier” (aici, din cauza bipurilor, n-am putut reproduce cuvânt cu cuvânt. Până și noi am roșit!). Ce vă spuneam? Marele lingvist doarme cu Dicționarul explicativ (cât se poate) sub frapieră. * A venit toamna, acoperă-mi inima cu-n referendum pentru familia tradițională. Organizatori sunt CAP Divorțeanu (ajuns deocamdată la doar a cincea familie tradițională), și Livache (care se iubește cu o blonduță născută mai târziu cu trei decenii decât distinsa-i fostă soție, devenită, de voie, de nevoie, acadeaua injustiției), cuplul comic-fantezist al politicii românești de gang. * Cercetătorii specializați în ochii lipiți de tavan au stabilit ierarhia țărilor pentru care grija față de bunăstarea femeilor nu este o vorbă în vânt. La categoria orgasme, Belgia ( cu 13,86 orgasme pe săptămână), Franța (cu 11,34) și Irlanda (10,64), le bat la fund pe celelalte. Cu buzele umflate au rămas Cehia (5,95), Portugalia (5,67) și frigida Finlandă ( doar 4,48). Cât despre România, la fel ca și Naționala de fotbal, abuzată și de Muntenegru, a fost eliminată încă din preliminariile preludiului. Motivele sunt clare, nu insistăm. Un singur lucru nu înțeleg: cum adică 13,86 orgasme? Adică primele treisprezece lovituri de pedeapsă corporală sunt transformate fără emoții iar a paisprezecea a lovit mai întâi transversala?! Ei, dacă se prezenta și proba video eram și lămuriți și cu banii luați. Așa, bâjbâim după luminița de la capătul inelului. Și mai am o întrebare: belgiencele când mai muncesc? Că e ceva migăleală ca să atingi cifrele astea. Unii obosesc numai să numere până la paisprezece...* Olguța, care și-a făcut educația de bază la PRM, printre oameni care nu puneau virgula între subiect și predicat, le dă o cărămidă în bordură liberalilor: ” E foarte adevărat că nu am reușit să creștem salariile în ritmul în care le scădea Boc.” Acum, liberalilor le-au căzut ochii-n gură și se uită la pesedizdă printre dinți. * Dar, între timp, Olguța a obținut un masterat în infatuare și nu s-a putut abține să nu anuleze o măsură relativ corectă (plafonarea indemnizației pentru mame, care devenise o vacă de muls pentru unii șmecheri. Indemnizația, nu mama) cu o declarație prostească de genul ”dacă nu vrem noi, nu vă mai dăm nimic.” Urât, marș în tramvai! Și ia-o și pe Gabriela Cristea care-a căzut și și-a rupt trista. O știi, e fata aia cu salariu mare de la emisiunea culturală ”Noră pentru mă-sa”, care susține că, la începutul carierei, a lucrat la circ, printre maimuțe jucăușe și cimpanzei blazați. De fapt, tot în mediul ăla își desfășoară activitatea științifică. * Oare dezastrul nemțesc din fotbalul și din politica românească va fi urmat de ocupația bolșevică? * În drumul său spre Rai, episcopul Paisie Lugojanul gonea cu 170 de km/oră. Polițiștilor le-a arătat permisul de conducere al persoanei de pe scaunul mortului (umbla cu obiectul muncii după el), o femeie mironosiță care urma să fie spovedită undeva, cândva. Dar agenții de circulație, necunoscând rânduielile bisericești, i-au reținut permisul de conducere prin Iad și i-au amendat enoriașii. Doar nu credeți că Preafericitul Vitezoman Paisie Lugojanul va plăti din buzunarul lui! Va introduce dania pentru depășirea vitezei legale. Ce treabă are biserica cu legalele? * Dacă nu se grăbea, episcopul ar fi fost prins din urmă de domnul Goe Godină, care băga gonetă (150 km/oră) ca s-o prindă în flagrant, neechipată regulamentar, cu trusă medicală, instinctor, triunghi reflectorizant între picioare, pe coana Mița Biciclista. * Jumătate din suprafața arabilă a României (aproximativ 5,3 milioane de hectare) a fost cumpărată de străini! Am ajuns slugi și la noi acasă. Pământul ăsta pe care tropăie cizmele altora e hrănit cu sângele a milioane de români. Fiecare fir de iarbă crește din pieptul unui erou. Oasele lor sunt măcinate de plugurile arabilor și ale altor seminții aduse de pulbere vântului ca să sugă seva acestui pământ. Și-n vremea asta, poporul băjenește pe la porți străine pentru o bucată de pâine amară. * Putin divorțează: ”Trump nu este mireasa mea.” Și atunci de ce ne-a dus cu preșul presa imperialistă? * În luna septembrie, România trebuie să plătească 1,179 miliarde de euro către U.E. și Banca Mondială din împrumutul stand-by contractat în 2009 de Guvernul Băsescu-Boc. Vedeți, după ce i-a dat foc țării Bețivul Național pozează în pompierul de serviciu! * Averea lui Ceaușescu a fost zero lei, zero bani.În schimb, copiii aveau la CEC câte 1 223 873 de lei, Nicu și Valentin, respectiv 1 450 000 de lei, Zoia. Valentin mai avea 1000 de lire sterline la banca ”Midland” din Londra și 1500 de mărci la ”Deutsche Bank”, sucursala din Frankfurt. Nimic extraordinar, ba, dimpotrivă, ținând cont de legendele țesute în jurul lor, sumele sunt mai mult decât modeste. Astăzi, orice fiu de învârtit are averi de mii de ori mai mari decât membrii familiei Ceaușescu. Ca să nu mai vorbim de marii ticăloși îmbogățiți din jefuirea poporului român. Cei care-l criticați pe Ceaușescu nu mai treceți cu vederea faptul că a fost un om cinstit și un mare patriot român. Că a și greșit, nu încape discuție, dar a greșit încercând să scoată țara din sărăcie și s-o așeze în rândul statelor respectate ale lumii. Și, până la un punct, a reușit. După care roata istoriei s-a întors, capitalismul a învins comunismul, iar marii luptători socialiști, printre care și Ceaușescu, au fost victimele acestei ciocniri a civilizațiilor. O fi bine, o fi rău, rămâne de văzut. Deocamdată, în România, nu e bine. * Guvernatorul României, Hans Klemm, l-a vizitat în bârlogul injustiției pe profesorul Pătrățel Tudor Tudorel sfătuindu-l să umble mai ușor cu pianul pe scări. La fel și restul cabinetului Tudose. De fapt, americanul a vrut să le arate tuturor cine este stăpânul și că l-a durut la bască de solicitarea de expulzare a derutatului Pleșoianu, un fel de Cernea de rit nou. Totuși, este remarcabilă performanța lui Tudorel de a-i supăra pe americani mai mult decât a făcut-o Kim Jong-un. * Cercetătorii în microfoane ambientale afirmă că Matrozul Chior și Odalisca Blondă făceau dragoste în biroul prezidențial. Fugiți, bă, d-acilea! Băsescu și dragostea, baba și mitraliera...Poate erau aplecați asupra problemelor țării și nu v-ați prins voi. Așa au stabilit cum să taie ce au alții ca să aibă de unde pune la ei. Nu aveți cum să înțelegeți problemele globale ale omenirii dacă vă stă gândul numai la prostii. * Comisia de umor involuntar ”Alegeri 2009” a stabilit că Geoană a câștigat scrutinul, dar că Băsescu a fost mai iute de mână (lucru recunoscut la vremea respectivă chiar de Victor Ponta). Nu e ceva nou; toate alegerile de după 1989 au fost fraudate. * Autoritățile ucrainiene au interzis predarea în limba română sau a oricăror alte minorități. Noua lege a educației va fi aplicată treptat începând cu 1 septembrie 2018. N-ar fi o problemă dacă ne-ar da înapoi nordul Bucovinei și celelalte teritorii românești. Altminteri, ucrainienii pozează în victime ale Rusiei, dar ei n-au niciun pic de respect față de realitățile istorice. * Brigitte (încă) Năstase a scăpat de la moarte numai pentru că glumețul Ilie i-ar fi spus că n-ar fi știut unde să-i ascundă cadavrul. La vulcanizare i-a fost teamă să încerce. Îi puneau ăia două-trei petece de bicicletă și se trezea cu sfătoasa la fileul conjugal. * Omenirea umană continuă să se minuneze; Cătălin Nebotezatu n-a epuizat poveștile de iubire cu sexul opus (asta-i gluma), iar Adriana Bahmuțeanu s-a epilat definitiv. Deci n-o să-i mai vedem mustața lui Prigoană. Pentru trebușoara asta a folosit drujbe, motocositori, trimere, iar într-un târziu, a incendiat vegetația uscată. Pompierii încă mai intervin cu apă și spumă pentru a potoli pârjolul. * Olivia Știr lovește din nou: ” Va veni o vreme când oncologii vor fi condamnați pentru genocid!” Uneori, Olivia, chiar dacă nu știe ce spune, are dreptate. * Tot pentru genocid ar fi putut înfunda pușcăria și Baiazid, dar și pe vremea aia codurile penale erau destul de aproximative. Așa că s-a mulțumit cu bătaia strașnică pe care i-a dat-o Mircea și cu vrăjeala lui Eminescu, care-o făcea pe interesantul, într-o, la Rovine. Ghinionul lor a fost că tot pe acolo își făcea veacul al XIV-lea și Adi Sfinteș, mare amator de scrisori revăzute și adăugite. * ”Sultanul stătea tolănit pe sofa și practica cu asiduitate ultima pasiune arzătoare: prindea muște cu gura. Supușii erau tare mândri, că fostul sultan, Murad I, nu le avea de nicio culoare cu matematica distractivă. Că, de fapt, Baiazid cu asta se ocupa: învăța să numere metodic, muscă cu muscă. Sultanul adormi. Își băgă degetele în nas. Cadânele încremeniră. Era semn rău. Stăpânul lumii ori gândea, ori visa, ori o făcea pe deșteptul. Ochii săi bulbucați se deschiseră fermecători... ”-Fetelor, fetelor... Alah e grand de tot. Am visat că-n Valahia mai sunt bunătăciuni. Mi-a poruncit să plec acolo, după pradă cu picioare interminabile. Nu mai plângeți ca proastele că mă întorc curând. Uite, ca să vedeți că sunt băiat gigea, vă las să vă destrăbălați cu slujitorii caravanseraiului până mă întorc.” ”-Dar bine prea-mărite-îndrăzni favorita cu ochii în poala sultanului de respectuoasă ce era-ăștia sunt eunuci!” ”-Eunuci, neeunuci, vă faceți treaba cu ei până mă întorc, ce mai atâta vorbă? Și aveți grijă cum procedați că dacă găsesc vreunul nenorocit când revin e vai și-amar de MS DOS-ul vostru...” Trecând prin Sofia, sultanul își luă câteva cartușe de BT, c-auzise că valahii se dau în vânt după ele și vroia să momească niște boieri de bine care să-l ajute să intre mai ușor la Mircea. Că se zvonise că dacă nu împingi ușa cortului domnesc cu capul, slabe speranțe să-i vezi moaca. Cum-necum, Mircea aprobă întrevederea cu Baiazid. ”- Bă, Mirceo, am venit pe la tine cu gândul să te cuceresc .” ”-Uite ce-i, bade, pe mine n-ai cum să mă cucerești. Deși arăți într-un mare fel și ai numai țoale de firmă, e târziu. Eu sunt deja căsătorit și am și o ciurdină de copii, n-are sens să te-ncurc. Cearcă în altă parte, însă te sfătuiesc să cucerești femei, că pe la noi bărbații nu sunt prea sociabili și s-ar putea să ai parte de surprize mari pe spinare...” ”-Băi acesta, cum cutezi să-mi vorbești astfel? Tu știi, bă, cine sunt eu? Ai habar câte popoare am trecut prin foc și sabie? Și te pui tu, Mucea-Flaimucea care abia-și târăște crucea, contra mea?! Îmi dai sfaturi mie?! Băi, ciotule, am să-ți bag un băț undeva și ție și valahilor tăi!” ”-Nu prea cred că e posibil.” ”-De ce să nu fie posibil? Te opui tu? Ha...ha...ha...Ești tare-n clanță. De ce nu te-nscrii, mă, la ”Românii e talentați”?! Ai face bani frumoși că fizionomia figurii te ajută.” ”-Auzi, bașkane, nu-mi place cum mi te adresezi, dar te iert de data asta, că-i prima oară când vii în Valahia cu atâția ciumpalaci după tine, însă te avertizez prietenește în legătură cu țepele pe care vrei să ni le introduci undeva, cândva, că n-o să prea vrea să te servească. Că ele sunt prietene numai cu mine, iară cu tine e dușmani. Cu mine sunt nenumăratele râuri de manifestanți, ramurile pe care ciripesc prostituatele, jocurile de noroc, echipa națională de coniac „Ca Noe”, într-un cuvânt, tot ce mișcă-n țara asta.” ”-Asta s-o crezi tu, bătrânelule...deși nu pari deloc. Și armata mea se mișcă pe aici și te asigur că nu-i prietenă cu tine” ”-Încă se mișcă, zise Mircea și părăsi din inițiativă proprie și personală biroul Ludovic al XIV-lea cel încă nenăscut, care-i aparținuse până de curând.” O luă spre codrii valahi urmărit de gândul că se va întoarce și o să i-o dea în clanță obsedatului de Baiazid”... (Va urma, dacă sunteți cuminți)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
10 septembrie 2017
Da domnule, uite un ul care are singe pe teava! Ce-i in gusa si-n capusa! Felicitari!
RăspundețiȘtergere