Nu știm dacă din cauza temperaturilor ridicate, care le-a afectat iremediabil cina de sub șa, pe maghiari i-a lovit strechea. Unde te duci, unde te-ntorci, golanii pustei îi dau la mir, în mod organizat, din centrul de comandă de la Budapesta, poporului român. Căutând pretexte (”desființarea” Liceului Catolic din Târgu Mureș), inventând motive, Victor Orban și ciumeții lui împiedică statul român să intre în diferite organisme internaționale. Reacția oficială a Guvernului de apucați (urmaș al guvernului de tehnocrați) a fost slabă, după chipul și asemănarea ministrului de externe, domnul Teodor Blegomanu. A fost ceva de genul: nu te pui cu golanul! Nu te pui, nu te pui, dar nici să stai capră! * Văzând cum s-au așezat ploile, primarul extremist din Carei a interzis orice simbol românesc în Sala de Festivități Halucinante a Primăriei, renovată recent cu costuri de peste două milioane de euro! Mă, dracilor, astâmpărați-vă că vine Prea-nefericitul Pomohaci cu agheasma și ciocanul să vă descânte de prostie și de buba-mânzului! El e cel mai autorizat reprezentant al guvernului din umbră să rezolve problema măgară (sau maghiară, instanța nu-i lămurită). * ”Vaca e un animal extraordinar care transformă furajul în lapte”. Era culmea să-l transforme în chiftele. Dar și ministrul este extraordinar; și-a transformat fiica în angajat al Ministerului Agriculturii și Inculturii, pe care-l păstorește ca o oaie (alt animal extraordinar) capie. * Coana Mița de la Primăria Capitalei le-a dat meltenilor vouchere de câte 500 de lei pentru a-și cumpăra biciclete, ca să nu-și mai rupă pingelele prin tranșeele Bucureștilor. Iar bagabonții le vând mai departe, în văzul lumii, pe Olx. Și să nu le rupi cocoașa... Trecem peste amănuntul nesemnificativ că Gabriela n-are decât o singură pistă de biciclete, așa că fericiții posesori ai unui ghidon or să cam pedaleze în gol. * Știți cum se numește acceleratorul de particule din Vaslui? Cazan de țuică. Cică e mult mai eficient decât mașinăriile similare de la Geneva și de la Măgurele. Nu credeți? Dați o tură prin Vaslui și prin județele limitrofe! * În sfârșit, litoralul românesc al Mării Negre a devenit atractiv pentru turiști și în extra-sezon. Zilnic, pe țărmurile gri debarcă sirieni, irakieni, afgani. Aproape că nu-i deosebești dintre turiștii noștri. Vai de capul lor, nu știu ce-i așteaptă după ce-și intră-n rol, la drumul mare, operatorii din turism. Or să regrete războiul de acasă. * Ufologul George Graham vine cu precizări suplimentare: de fapt, Luna este stăpânită de extratereștri. Însuși Georgică a identificat într-o fotografie o construcție gigantică a acestora, cu diametrul de 85 de km. Un fel de Casa Poporului. Dacă o fi locuită tot de lunatici precum cei din clădirea bucureșteană, am dat de dracu. * O ieșeancă înșelată în amorul propriu și personal, a chemat-o în fața instanței pe amanta soțului, acuzând-o că i-a furat partenerul de viață. Pentru trebușoara asta dorește 50 000 de lei daune morale. Nu se știe ce se va întâmpla cu obiectul furtului, dacă va fi restituit așa deteriorat sau îl va păstra pârâta. Totuși, trebuie să observăm că moldovencele nu dau prea mulți bani pe soții lor. * Ați observat că toate ”școlile de vară” ale organizațiilor mafiote numite partide politice se țin toamna? Și atunci de ce mint?! Pentru că nu se pot abține. * Titluri de-o șchioapă (să ne ierte domnul Prigoană): ”Mihaela Rădulescu, goală cum n-ați mai văzut-o!” Ce vorbești, Franz? Asta nu-i o știre de ziar. Să-l văd eu pe paparzzul (Doamne, ce pumn în gură i-am dat limbii române!) ăla care-o surprinde îmbrăcată! Ăsta-i maximul meseriei de hoț de imagini rare. * Se apropie eclipsa totală de Soare vizibilă din spațiul carpato-danubiano-hipnotic. Fericitul eveniment, fericit pentru vânzătorii de ochelari și hoții de portofele, va avea loc pe 3 septembrie 2081. Vom fi acolo, numai să nu fie noaptea...* Chilienii protestează împotriva iubirii înflăcărate dintre fotbalistul Alexis Sanchez și o tanti. Protestatarii vor să-i despartă întrucât fotbalistului i s-au înmuiat alarmant genunchii, iar echipa națională riscă să nu se califice la CM din Rusia. Nu credem că vor avea succes întrucât cotoarba fotbalistului poate topi cu o singură privire calota glaciară. Păi, de ce credeți că teritoriile alea înghețate din sudul extrem al Americii de Sud se numesc Țara de Foc? După cum lesne se poate observa, din cauza cutremurelor frecvente, chilienii n-au toată țigla pe casă. Oricum, dacă Alexis renunță la arzoaică, s-o trimită la măndel. Mă găsește ea. * După ce a falimentat cea mai modernă unitate din Vișeul de Sus, Gheorghe Șimon a devenit ministrul Economiei de Materie Cenușie. Bravo vouă, țineți-o tot așa, să nu care cumva să faceți vreun bine țării! Iar dacă nu le dați la cap tuturor oamenilor competenți - chiar și de la voi din gașcă - n-ați făcut nimic! * Ușor, ușor, toți marii bandiți au ieșit din închisoare. Tele-justiția a fost doar o poveste de adormit copiii mari și săraci cu duhul. De acum încolo, ochii pe butelie, că s-au întors profesioniștii. Dincolo de gratii au rămas găinarii mărunți. Scriitorii e liberi. * Dar nu vă zic că unora le-a plăcut atât de tare la țuhaus încât caută și în libertate compania infractorilor. Zilele trecute, Mircea Băsescu a fost văzut surprins în tandrețuri cu Traian Băsescu, piarul clanului Bercea Mondial. * S-a strecurat printre gratii și Gregorian Bivolaru, gurul (cu g, totuși) reținut cu ceva probleme de disfuncție erctilă la Penitenciarul Bistrița. La ieșire ne-a anunțat că va scrie cărți. După care, probabil, se va pișa pe ele și le va integra în absolut. Totuși, rămâne de apreciat bunul simț al celebrului consumator de produse naturiste (pipi, prafuri, curve, proaste) fiindcă nu s-a apucat de scris înăuntru. Chiar dacă n-are nicio șansă la Premiul Nobel pentru Literatură Aproximativă, amanetat de Becali încă de când l-a vândut pe Stanciu pe zece milioane de euro (Ce poveste SF a putut să scrie!), așteptăm cu nerăbdare nerăbdătoare să primească Premiul Goncur, sau cam așa ceva, pentru Familie Tradițională. Nici măcar Tăriceanu nu-l poate concura, cu toată influența lui! * Monarhia a mai primit o lovitură sub centura de castitate: rejele inernațional și intergalactic al romilor, inegalabilul jurist Dorin Cioabă, a fost reținut. Nu la serviciu, că rejii nu muncește, ci la beci, mânca-ne-ați! Și pentru ce? Pentru niscai fer! E jalea de pe lume, va rămâne arestul fără gratii. Ce vă mirați așa? Gratiile nu e din fer? Ce, credeți că n-o să profite rejele Cioabă, rejina Sighișoara și altețele regale Turda și Zimnicea, de situație? Ba bine că nu. Nicio instituție din lume nu-i poate opri; aici e în joc drepturile romului. * S-a deschis postul de tembeleviziune ”Bătaie” TV (prescurtat, B1 TV). Grila este diversă. Vor fi bătăi între invitați, între invitați și moderatori, numai între moderatori, dar vor avea acces la activitățile de loisir și tapițerii, operatorii, regizorii, coafezele, femeile de serviciu și alte gunoaie care mișună pe acolo fără un statut precis, dar care seamănă foarte bine cu alde Tudor Barbu ori Canciu și nu mai știu cum. Prima bătaie a luat-o scamatorul userist Mihai Goțiu, care a avut neșansa să-l aibă ca adversar pe distinsul bagabond Miner Palada. Nu știm cât rating a făcut fericitul eveniment, cert este că scamatorul Goțiu, un consumator înrăit, s-a trezit cât de cât la Realitatea. Cred că nici la Vama Veche n-a pățit o asemenea rușine domnul vicepreședinte al Senatului, deși, pe acolo, mișunau tot felul de bețivi ccare-l puteau călca pe mână când, după atâtea reciclări de PET-uri, trăgea nisipul peste dânsul ca să nu-l ia curentul marin.* Deci, nu uitați! Dacă vreți să luați o bătăiță, vă alegeți o emisiune și vă înscrieți pe listele de așteptare. Eu m-am înscris deja la Nadia Ciurlin. Ce, acum vreți cu toții la Nadia? Stați la rând, eu am zis primul. * Uite, tocmai am primit un SMS: sunt locuri berechet la Tudor Barbu și la Banciu. Nu s-a înscris nimeni. Până și celebra vivandieră a Epocii de Aur, Mariana Cur de Fier, ezită. Vorba aia: nu te pui cu nebunii! * Totuși, delicata Mariana ar putea să folosească un pseudonim; dacă aude rejele Cioabă cum o cheamă, rămâne fără obiectul muncii. * Cât despre pacifistul Goțiu, pe care-l lingeau cu atâta abnegație câinii pe la bot, pe la diferite simpozioane marine, nu înțelegem de ce nu i-a dat derbedeului un cap în gură. Că are un cap, cât o baniță! * Vă mai amintiți cine ne-a predat prima lecție de capitalism sălbatic de după 1989? Stalinistul Brucan, căruia fraierii îi spuneau Profesorul, deși Moș Jumară avea cu două clase mai mult decât trenul personal București-Ciulnița. Nevasta impostorului, Alexandra Sidorovici, martiră din popor, a fost acuzator public în procesul lui Antonescu. Iar Saul Brucăr (cu varianta Brukner), așa-l chema pe geto-dac, împreună cu bagabonții Iliescu (jumătate țigan, jumătate nimic), Petre Roman (tăiat împrejurul gâtului, cu briciul, din eroarea greșelii de carpul Walter Neulander, iubitul său tătic), Geluță fără puță (din aceleași motive) și Victor Atanasie Stănculescu, ticălos de profesie, l-au condamnat la moarte primitivă pe Ceaușescu. Izbânda ticăloșiei a fost deplină. Așa că nu vă mirați că trăim într-o societate croită strâmb, că, sub ochii noștri, se risipește țara. Străinii dau ora exactă la noi acasă. Nu le pasă de români. Pentru ei sunt doar un detaliu al istoriei, cel mult o masă de manevră. Tragedia e că românii se complac în starea asta de slugi fără simbrie. Nu fac nimic ca să-și schimbe soarta. Nu văd mai departe de blidul cu otrăvuri lente pe care-l îngurgitează zilnic cu seninătatea unui Socrate senil.* Nu înțeleg răutatea unora de a-l acuza pe Klaus că a fost profesor de fizică. E un fel de a spune, omul n-a reușit să profeseze; până striga catalogul, se suna de ieșire. * Creșterea prețului la carburanți și la energia electrică antrenează scumpiri la toate celelalte produse, anulând practic creșterile salariale. Dacă ăsta-i marele program de guvernare, ne-am lămurit. Păi, așa, să mărim prețurile, nici nu mai e nevoie de alegeri ca să stabilim cine conduce România pe ultimul drum. Conducătorii pot fi aleși la întâmplare, prin tragere la sorți. Orice nefericit poate să fie în fruntea bucatelor dacă singura strategie economică se bazează pe măriri de pensii și salarii care să fie anulate de scumpiri. Dar, de fapt, dacă te uiți la cei care conduc unele ministere, la cine face legile, cine diriguiește dreptatea, e clar că mulți dintre stăpânii butoanelor sunt aleși la întâmplare. Se răsucesc în mormânt alegătorii din Teleorman. Sunt hotărâți ca data viitoare să nu mai iasă la alegeri. N-are rost. * A murit Mircea Ionescu-Quintus, președintele de onoare al PNL. Era un puști simpatic. N-avea decât 100 de ani! * Dar literatura n-a murit. Încă. Hai să vedem cum s-a terminat ”Scrisoarea a III-a”, că Baiazid era pus pe rele. Oare a reușit Adi Sfinteș să scrie mai departe în condițiile în care Mircea venea ca o vijelie și ca trăsnetul de ploaie, iar Eminescu intrase într-un dialog intim cu codrul (destul de drăguț, de altfel)?! * ” În mlaștina de la Rovine, lui Mircea i-a venit bine și a călcat totul în picioare, pardon, în copitele cailor ostașilor săi, că el personal n-avea timp de prostii. Stătea într-o vale la umbră, consuma bere rece ”Efes” și descria lupta în versuri ca să vadă și proștii de-or veni după el cum s-a jertfit pentru neatârnarea țării. Talent avea cu carul, că se născuse român, iar de obiectiv ce era dădea pe dinafară. Fu atât de corect încât posteritatea abia descoperi, cu mare caznă, că după Rovine, Mircea rămase vreun an și ceva domnitor în doar jumătate din Țara Românească, din cauza lui Vlad Uzurpatorul, dirijat de niște mari boieri trădători (evident), care ocupa cealaltă parte. După ce-și descrise faptele de vitejie, Mircea socoti că-i cazul să-i scrie și unei gagici, pe care o numi în introducere, la vrăjeală, ”Doamna mea”, pentru ca în cuprins să-și dea arama pe față și să comită epitete, metafore, chiar hiperbole, în legătură cu aspectul fizic al cotoarbei. S-a legat de sprâncene, de ochi, de obraji, ba chiar a întins coarda sensibilă și înspre sânii adoratei. Satisfăcut în eul său lăuntric, Mircea vru să se apuce și de partea a doua, dar fu întrerupt de omul său de încredere care-i aduse plocon niște boieri trădători. Îl chemă pe feciorul de casă și-l rugă: ”-Bă, Eminescule, băiatu tatii, uite, eu am treabă cu boierii ăștia, trebuie să le tai capetele...Așa că te rog io să compui tu partea a doua a scrisorii, că am auzit că te pricepi aproape ca mine. Iată despre ce e vorba: în prima parte am prezentat realitatea vremurilor pe care le trăim, așa cum am văzut-o eu. În partea a doua, fă același lucru, însă cu atenție că te știu cam repezit. Eu mă duc că trebuie să-mi îndeplinesc destinul istoric, după cum mi l-a trasat domnul Sergiu Nicolaescu. Știi că ăsta-i neiertător dacă lipsești de la întâlnirea cu istoria. Dar ce ai? Văd că te-ai cam bosumflat. Știi ce? Scrie cum vrei tu în continuare, însă nu te mai lua de partidele istorice, că și așa sunt pe ultimul drum. Și știi ce se spune: despre morți, numai de bine...” * Bibliografie: La emisiunea „Profeții despre mamuți”, a fost invitat profesorul de stalinism în stare avansată de putrefacție și de capitalism decrepit, Silviu Mârlan, care a concluzionat, încă dinainte de a expune ceva, cu înalta sa pregătire de rozător, că ” Scrisorile fundamentale pentru națiunea română e una. N-a scris-o Eminescu ci mandea, în 1989. Harașo? Am semnat-o mai mulți și am numit-o ”Scrisoarea celor șase fosile comuniste”. Valoarea ei rezidă din perspectiva apartenenței la marea cultură rusă, ca și multe alte documente pe care, dacă vreți, vi le reproduc mot a mot. Mie mi-a plăcut enorm și am spus-o și celorlalți: ”-Măi, tovarăși, măi, asta-i mai tare decât Scrisoarea a treia, haidem s-o publicăm undeva să se bucure și massele de ea!” În sufletul meu aveam o remușcare că-l detronăm pe Eminescu, că eu, fiind intelectual de mic, l-am citit cu atenție și m-au impresionat ceva de speriat ”Acul și barosul”, ”Inul și cămeșa” și, mai ales, ”Secera și ciocanul”. Dar, până la urmă, fiecare cu aia a mă-sii, că, dacă stai bine și te gândești, misiva noastră dezbătea probleme serioase, nu se ținea de toate prostiile. Ce valoare poate să aibă o scrisoare unde se zice despre războaie, dragoste de țară, gagici, partide politice care nici nu mai sunt, pușcării ori case de nebuni? Zero, of course. Păi, atunci întreb și eu ca prostu: de ce nu se bagă, domnu Mândruță, ” Scrisoarea celor șase” în manualele alternative? De ce este marginalizată? Cum unde să se bage? I-auzi vorbă la el. Se vede că n-ai mai mers demult cu bicicleta! La capitolul ”Cozile de topor”. Că ele au jucat, joacă și vor juca un rol esențial în istoria noastră. Ce, n-am dreptate?” * Promoușăn: Așa-i că Mircea e o figură și jumătate? Așa e, n-o mai faceți pe deștepții! D-aia vă zic să urmăriți serialul nostru unic și irepetabil fiindcă urmează episodul ”Mircea, fă-te că lucrezi!”, sau cam așa ceva, că stau cam prost cu memoria minții, în care vor fi dezvăluite ungherele cele mai întunecate ale domniei sale. Asta vrea să însemne că o să aflați totul despre gagici, contacte externe, copii abandonați, gineri, turci, mofturi, execuții și alte distracții medievale.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
17 septembrie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu