Hagi, filosoful absolut, îi apreciază pe fotbaliștii care la zece seara stau cu play-station-ul în mână, spre deosebire de ceilalți, care merg prin diverse locuri de pierzanie cu tot felul de coțofene și fac, pardon de expresie, ”urgii”. Joacă tare Hagi, nu se lasă până nu-l dă pe Gigi Hegel-Becali de pe soclu. * În magazinul ANAF din Târgu Jiu se vindeau droguri de mare risc la prețuri care au băgat concurența în sevraj: 0,25 lei plicul! Ca să nu se prindă ceilalți gabori pe etichetă au scris ”îngrășământ”. De câte ori nu v-am atenționat că oculta mondială v-a pus ceva în aer, în apă, în prezervative, ca să nu mai știți ce faceți la urna de vot?! Dar voi, nu și nu, că așa e bine, așa merg treburile în spațiul carpato-danubiano-hipnotic. * Culmea plagiatului: să te cheme Florin Iordache și să plagiezi din MRU într-o teză de doctorat susținută la Chișinău! Faptul că ai ajuns Ministrul Injustiției din România e ceva firesc, în condițiile în care pe aici strâmbii îi înghit pe cei drepți. * În carul cu boi al TVR s-au răsturnat, de Ziua Culturii Naționale, fiul colonelului de securitate Patapievici și fiul ploii, Lucian Boia. Impresia generală a fost că Eminescu, mort, e de un milion de ori mai viu decât ei. Lumea nu se pune la mintea lor, nici nu-i bagă-n seamă. Îi bagă altundeva. * Doi elevi din județul Neamț au făcut sex în timpul orei de prelucrare a lemnului. Un fel de lucru manual, dar cu partener(ă). Probabil li se va scădea nota la purtare fiindcă piesa a fost defectă. O fi fost dornul de vină, o fi fost rașpila, naiba știe! Proful n-a fost la oră, a ajuns abia la țigara de după.. * ”Dacia” a vândut peste 580 000 de autovehicule în 2016, majoritatea în UE. Păcat că profitul se duce în Franța...* Un român a furat două inele cu diamante în valoare de 5,2 milioane de euro, printr-o simplă scamatorie tip ”alba-neagra”. A înlocuit cutia cu o alta asemănătoare, în care erau tinichele. Din păcate pentru acest hoțoman care a încercat să repatrieze o parte din ce s-a furat de la noi, a fost prins, la București, în timp ce negocia cu niște evrei vânzarea unuia dintre ele. Acum poartă brățări. Dar, cine știe, poate le înlocuiește și p-alea... * Cică lupta pentru putere, faza pe unitate, s-a încheiat. Domnul Coldea a fost trecut în rezervă. Stați cuminți, ăștia nu trec în rezervă decât cu picioarele înainte! Chiar dacă Coldea e agent american second-hand, nu se știe când va mai fi nevoie de serviciile sale. Păi dacă deschide toate dulapurile pe care le are, vă îngroapă în bani. A pățit-o colonelul Bărbulescu care era să se sufoce când a găsit în vestiarul de la servici al generalului 500 000 de dolari! Drept urmare, ca să nu aibă eventuale probleme de sănătate, a fost mătrășit din sistem. Banii negri e ochiul dracului...* Dodon militează pentru Moldova Mare, după ce Putin l-a scărpinat în coarne. Măi, drace, nu te astâmperi? Te mănâncă hârșia? Or să te scarpine moldovenii cât de curând. Cu furca. * Putin susține, cu argumente irefutabile, că prostituatele rusoaice sunt cele mai tari din lume. Imediat, moldovencele l-au dat în judecată la Tribunalul Internațional de la Făurei. Nu-l vedem bine pe Vladimir Vladimirovici. Mărturia lui Trump nu-l va ajuta deloc fiindcă, deși a luat tot estul Europei la ștangă, n-a pătruns și-n spațiul carpato-danubiano-erotic. Că dacă pătrundea nu mai avea parale pentru campania electorală și ar fi trebuit să apeleze la Dragnea și Grindeanu. Ba, ar fi luat și masa cu ei * Ion Besoiu și-a pus aripile de înger, a spart fereastra cerului și s-a strecurat dincolo * Legea grațierii vrea să scoată corupția de la pușcărie, ca să umble liberă pe stradă și să ne dea în cap. Bagabonții care au intrat la mititica licențiați în dreptul mafiotului, vor ieși doctori docenți. Pe lângă aceștia, vor scăpa de lanțurile de la picioare și câțiva găinari, dar vor profita ca să-și îmbunătățească CV-ul și golanii electorali care au scos morții la vot sub amenințarea judecății de apoi de la partid. * Totuși, să-i scoți din pușcărie pe toți hoțomanii fără adăpost, pe codul ăsta roșu de sărăcie, mi se pare inuman. PSD-ul își trădează electoratul. * Un grup de generali patrioți, care-și petrec viața între metafizică și colecționarea de case, ne-a pus la dispoziție discursul integral al celui de-al 45-lea președinte american, soțul Melaniei Trump, distinsul domn Donald. ” Măi, mânca-v-aș găinile și voi mie câinele, uite care-i barosăneala! Vreau să le dăm de muncă la americani, chiar dacă nu prea le place, ca să ne îmbogățim și mai tare. Și dacă punem ban pe ban, la viitorul baiaram, îl putem invita pe Florin Salam. E scump, dar e pe sistem, nu ca lăutarii ăștia supraevaluați de la Hollywood și Las Vegas, colț cu Clejani. Așa că o să construim căi ferate, poduri, șosele cu centuri largi, o să fie belea, n-o să mai puteți de bine. Dacă restul lumii se duce pe copcă, e problema ei, mi se rupe, America trebuie să fie înainte de toante. Pardon, înainte de toate. Avem niște alianțe, vom face și altele, Cu Melanie sunt la a treia. Pe islamiști o să-i radem, că prea ies în evidență cu bărbile alea de neam prost. Ăilalți aveți grijă la granițe, că e unii care ar sări pârleazul dacă nu beliți ochii cât sarmaua. De mâine omenirea se va schimba, mânca-v-aș ochii, o luăm în altă direcție. Scapă cine poate! Vom reda Americii măreția și bogăția. Restul mapamondului lumii, Dumnezeu cu mila! Îi mulțumesc lui Barack că a asigurat o tranziție ușoară, dar, mai ales, Michellei Obama că e beton, panteră neagră, nu alta! Le mulțumesc Clintonilor: fără ei n-aș fi ajuns aici! Bill, nu fi supărat, Biroul Ovul e pe mâini bune. Hai că v-am pupat pe portofel și pe voi, copiii de pripas ai Europei, care ați poftit la masa mea! Vi s-a tăiat bon fiscal? Bine, marș acasă! Ne mai auzim cu auzul urechii...” Asta a fost tot. Emoționant până la lacrimi de crocodil. Și orice ar spune adversarii lui Trump, are și un lucru frumos: pe Melanie. Chiar că e prima damă a Americii! Și, culmea, la festivități a venit îmbrăcată. A fost o mare surpriză pentru Donald. N-o mai văzuse niciodată așa...* Un derutat de Vaslui, nu i-am reținut numele de filosof al trădării, o face pe deșteptul: ”De la Ana Pauker, din Vaslui n-a mai ajuns nimeni ministru.” Păi n-a fost de ajuns? Nu e suficient că ați trimis în Cameră, printre atâtea amante nevinovate, un violator cu patalama? Nu e o acuză, e firesc ca Vasluiul să aibă un asemenea reprezentant. Dar să vreți și ministru? La ce portofoliu? La Afacerile Europene de pe Centura Politicii? Hai, că prea vă-ntindeți ca niște coarde profesioniste! * Odiosul personaj care se dă în bărci cu puterea și pretinde că e Avocat al Poporului susține, cu argumente ciorbești, că a atacat la Curtea Constituțională și ordonanța din 1997 pe care, să vezi chestie, o dăduse chiar el! A uitat să ne spună dacă a fost dobitoc de la început sau a contactat boala recent...* Clubul Bamboo a ars, pentru a doua oară, din temelii. La mijloc, ca și în cazul ”Colectiv”, este vorba de o mână criminală. Celelalte teorii - că s-a fumat înăuntru, că s-au aprins spiritele prea tare, că inimile scăpărau precum brichetele chinezești - sunt apă de ploaie. Aceste incendii sunt altceva decât par. Sunt scenarii de dărâmare a guvernelor. Criminalii din spatele politicienilor, măcinați de boala puterii și a banului public, în care nu se mai pot lăfăi oricând au chef, n-au niciun scrupul. Pe fondul demonstrațiilor împotriva legii grațierii, niște victime la Bamboo ar fi declanșat o răzmeriță greu de controlat. Evident că distinșii cheflii aflați în acest stabiliment de chiloțăreală și distracție sunt simpli cobai într-un laborator de experimente extreme la scară mică. Pe ușa marelui laborator în care se pun bazele definitivării dezastrului scrie România. * În troaca cu tărâțe a corupției a sărit cu râtul înainte și Alina Mungiu-Pippidi. Numai proștii mai cred că nu e un lucru absolut firesc. * Vă întrebați, poate, de ce foarte mulți ani anticorupția a stat ca Lăbuș, cu botul pe labe, în timp ce vulpile politice jumuleau găinile din cotețul statului cu fulgi cu tot. Hai să vă luminez tot eu, că tot n-am nicio treabă. În vremea aia, doamna Kovesi era o simplă guristă în ansamblul folcloric al Procuraturii, aflat în turneu pe Valea Prahovei, unde o concura cu succes pe Roxana, Prințesa Ardealului. După care se plimba romantică prin vie așteptând s-o smulgă din letargie vânturile de vest. Așa cum am spus-o de atâtea ori, lupta anticorupție e o farsă în cinci acte: Reținerea, Plimbarea prin fața camerelor de luat vederi, Arestul la domiciliu, Condamnarea simbolică, Legea grațierii. Totul e atât de bine scris și regizat încât ar trebui să primim și Premiul Nobel pentru Literatură de Consum și Premiul Oscar pentru cel mai bun film străin de realitate. * Alex Velea, un fel de manelist pe invers, n-a făcut public numele puradelului său până n-a scos certificatul de naștere, ca să nu-l fure altcineva! Pe nevinovatul copil îl cheamă Akim. Nume rar, într-adevăr! * Liviu Guță se laudă că le-a cântat refugiaților. Minte, e încă în viață! * Concomitent cu instalarea lui Trump în Biroul Ovul, Adriana Bahmuțeanu, această Monica Lewinski cu gura cât o șură, și-a întinerit vaginul. Nu-nvie mortul, e-n zadar copilă! * Băi, ați auzit de unguri? Ia să vedem cum ne-am procopsit cu asemenea vecini, evident tot cu ajutorul ultimului mare cronicar și-al istoriei sale necenzurate: ”Prin secolul IX , românii trăiau bine-mersi în obști sătești. Muncă, distracție, procreație. Nu tu campanie electorală, nu tu alegeri. Impozite, ioc. Că românii în copilăria lor aveau cap și s-au lipsit de acele lighioane denumite generic finanțiști, parlamentari, consilieri sau, pur și simplu, specialiști. Voia bună a ținut și după ce s-au organizat în cnezate și voievodate, că Gelu, Glad și Menumorut erau băieți faini, din topor, la ei vorba era vorbă și ajunseseră șefi prin merite în câmpul muncii cu migratorii nu prin redistribuire. Și, lucru elocvent pentru morala acelor timpuri, nu se folosea termenul de algoritm. Dar vremurile fericite n-aveau să dureze o veșnicie că pe la sfârșitul secolului și-a băgat Scaraoțchi coada și i-a adus prin părțile noastre pe unguri. Vagabonzii ăștia, cu belciug în nas și blănuri de vulpe pe umeri, se hrăneau numai cu carne frăgezită sub șeile cailor, modalitate folosită și de huni care tot prin Panonia tăiaseră frunză la câini. Până să ajungă aici, porniți din regiunea munților Altai ( din Asia, evident ), pe la 830 se jucau de-a mama și de-a tata între Don și Nipru, iar pe la 889 se aflau la Atelkuz. Aici, diferitele triburi de carnivori se unesc sub conducerea unui posesor de frână de muci numit Arpad, după care sunt bătuți la meserie de bulgari și de pecenegi. Lucru care nu i-a deranjat prea tare pe cei care au scăpat cu fuga că erau obișnuiți cu forma asta de terapie, singura care le pria de altfel. După ce au rătăcit prin Carpații Răsăriteni și Galițieni cam vreun an de zile, au ajuns în Câmpia Panoniei pe la 896, de unde organizau expediții de pradă. Ulciorul le-a mers la apă până în 955 când neamțul Otto cel Mare i-a fript urât la Lech, potolindu-i pentru o vreme. Trebuie să știi, iubite cetitorule, că nașparlii ăștia îndrăgeau munca ca dracu tămâia și singura lor sursă sigură de venit , neimpozabilă, era jaful. Așa că au năvălit în Transilvania unde locuitorii erau blânzi și, mai ales, harnici, afront cumplit la adresa popoarelor migratoare care nu-l vor trece cu vederea. Românii n-aveau decât arcuri, așa că au apelat la arma lor predilectă, dragostea de țară, armă care n-avea cine știe ce preț la occidentali, dar care pe noi ne face să ne simțim din când în când mai aproape de inima lui Dumnezeu. Primele întâlniri de amor fierbinte dintre maghiari și ai noștri s-au consumat cu intensitate maximă și au fost descrise cu lux de amănunte de notarul anonim al regelui Bela al IV-lea în ” Gesta Hungarorum”. Acolo se povestește cum au venit vecinii noștri conduși de Zulta, să-i ia ținutul lui Menumorut. Voievodul i-a transmis bozgorului că nu-i va da nici cât un deget din pământul țării sale și cu asta s-a declanșat chilabaul. Treisprezece zile de lupte crâncene!... Mai crâncene decât în PNL. Și ce coincidență: n-a biruit nimeni! Zulta pierdea din ostași și aspectul ăsta nu-i convenea, că ungurii nu erau atât de numeroși pe cât erau de-ai dracului. Așa că a intrat în contact cu cel pe care nu-l putuse birui și i-a cerut tam-nesam fiica de soție. Culmea e că Menumorut a fost de acord fiindcă, privindu-l cu atenție pe Zulta, a observat că tipu e de viitor: semăna bine cu Victor Ciorbea când își pierde ochelarii. Că și atunci sașiii aveau căutare pentru inducerea în eroare a electoratului: semnalizau stânga și făceau la dreapta, sau invers, după cum bătea vântul istoriei. Menumorut i-a dat zestre fiicei ținutul său, păstrându-și pentru sine doar cetatea Biharea, pe care până la urmă tot Zulta și nepoții voievodului au stăpânit-o după decesul acestuia, firesc și natural, survenit la momentul potrivit. De dragostea asta cu sila a vecinilor nedoriți de la Apus nu vor scăpa prea curând voievodatele românești din Transilvania, și nici cele din Moldova și Țara Românească nu vor avea liniște până în secolul al XIV-lea, când le vor scărpina bine pielea. Dar acele minunate evenimente le vom parcurge cu inima plină de bucurie altădată, iubite cetitorule.
Cel mai bogat voievodat transilvan din acea vreme era cel condus de Gelu Românul care-și avea reședința permanentă la Dăbâca, lângă Cluj. Gelu avea în subordine și niște slavi ce se dăduseră pe brazdă de nevoie și erau simpatici foc. Voievodul îi acceptase că aveau un simț politic de invidiat, ba chiar unul mai de stânga, de-l chema Iliescu, reușise la un moment dat să aducă tot poporul la un consens. E drept că după consensul ăsta , bogata țară a valahilor nu mai făcea două parale și stătea agățată pe marginea prăpastiei, dar, orișicât, experimentul a meritat că numai astfel a reușit să se afirme și unul mai de dreapta de-l strigau tovarășii de caterincă Emilică care, analizând situația, a avut inspirația de a o împinge în prăpastie, că amețise săraca patrie de atâtea promisiuni. Dar cu Gelu nu era de glumit, i-a dat pe politruci pe scările istoriei și i-a indicat purtătorului de palavre Răzvan Ridiculescu: ” Trece-i la rubrica „și alții...” Gelu și arcașii lui l-au întâmpinat pe Tuhutum cu mult simț de răspundere provocându-i un gol important în inventar. Însă, după cum adeseori spune cronicarul, ”prost să fii, noroc să ai”, așa că soarta luptei avea să o decidă un eveniment neașteptat, dar fericit pentru șleahta lui Tuhutum. Gelu, care era un român desăvârșit, adică avea mania colecțiilor de săgeți, a luat de la unguri un snop. În spate, din nefericire. Văzând în ce hal l-a adus hobby-ul său, calul l-a retras pe malul Someșului cu gândul nerostit să-i facă o morală strașnică, să-l țină minte toată viața, adică maximum două-trei ceasuri, că Gelu luase metroul spre lumea ailaltă din mers. ” Și-gândea calul- poate o să termine odată cu chestiile astea că pare om serios”...Promoușăn: Săptămâna viitoare o să publicăm stenograma ( strict secretă ) ultimei convorbiri neprotocolare dintre Gelu și calul său, desfășurată pe malul Someșului sub nasul lui Sorin Mitu pe care cei doi palavragii l-au lăsat la pielea goală. Cum s-au rostit adevăruri grele, nici nevasta istericului n-a scăpat netăvălită. Ba calul, pe care-l chema paradoxal, Măgăreanu, a dezbrăcat-o la pielea goală și pe hoașca a bătrână - de soacra lui Mitu vorbim...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
21 ianuarie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu