PSD lovește la rotula de jos * Camera Derutaților * Școala de corecție a vieții * Cum se distrează fiii maneliștilor * Oamenii e muritori * Alte tradiții din noaptea de Paște * Fata babei și fata moșului * Moartea citește ziarul de sport
PSD, așa cum era de așteptat, își calcă în picioare propriile reguli și nu renunță la proaspăt condamnatul Liviu Dragnea, magicianul din Teleorman care, periodic, a înviat morții și i-a dus la vot, iar pe vii i-a îngropat chiar în urnă, ca să nu greșească partidul. Ba, culmea lipsei de respect față de personalitățile istoriei contemporane, l-a mazilit pe vel-logofătul Zgonea și l-a dat pe mâna călăului, deși distinsul lăcătuș mecanic a fost coleg de bancă, la școala de meserii și servicii ciudate, cu mai puțin cunoscutul Mihai Viteazul. E corect? Depinde cum privești problema. Dacă îți place cum se măcelăresc șobolanii roșii între ei, e cât se poate de corect. Dacă te gândești că cel mai mare și mai hoț partid din România e condus de indivizi fără niciun scrupul, dispuși să încalce orice norme ale bunului simț numai ca să-și satisfacă propriile interese, e cât se poate de nașpa. Și se mai miră corbii ăștia însetați de sânge că-i numește lumea ciuma roșie și că ar vota ca președinte al țării pe oricine altcineva decât pe vreun reprezentant al acestui circ ambulant care-și buzunărește proprii spectatori. Și, când le vine bine, le-o dă și la rotula de jos, ca să-l cităm pe nemuritorul Octavian Paler de Ferentari, care are asigurat un loc de veci pe Facebook. * Dar nu e totul pierdut. Salvarea (112) vine tot de la personajul isteric Valeriu Zgonea, care asigură mapamondul lumii pesediste că: ”funcția aceasta, pe care mi-au dat-o colegii mei într-un congres (desfășurat, cu siguranță, prin mlaștinile Neajlovului), mă obligă să blochez moartea partidului sub povara problemelor unor lideri”. Adânc. Mi-au dat lacrimile de crocodil. În această stare de necesitate, singura soluție este invadarea Teleormanului, hăituirea crocodilului Dragnea prin bălțile Dunării de către niște hăitași profesioniști, înarmați cu Codul Penal, prinderea și descăpățânarea lui (în sensul că e prea încăpățânat și și-a lipit cu super-glue organul prin care sunt filtrate strategiile PSD-ului de scaunul de mare șef de bandă) și aducerea corpului delict, într-o traistă de rafie, la noul domn Zgonea. Că Mihai Viteazul, pretenarul lui de la școala ajutătoare, așa a procedat cu unul Andrei Bathory, care vroia, indirect, să-l facă la portofelul burții. Mă gândesc că, totuși, stând atâta amar de vreme alături de Mișu Caftangiul, e imposibil să nu se fi lipit nimic de Zgonea. Deși, sincer să fiu, e foarte probabil ca Valerică, în loc să studieze cu atenție meandrele concretului din PSD, era mai preocupat de înșurubări legislative, piulițe rotative, consumabile cu două picioare și alte activități de loisir, absolut obligatorii în nobila meserie de președinte decorativ al Camerei Derutaților. Cum, asta nu-i o meserie? Atunci, ce-i? E o funcție politică, rezultat al negocierilor dintre mafioți? N-am știut, omul cât trăiește, învață. Totuși, așa se explică de ce o ocupă numai necalificați. Dar, oare, nu mai e valabilă teoria aia potrivit căreia funcția doboară gradul? * Să rămânem în același registru, al marilor personalități care conduc România pe ultimul drum. Adrian Copilul Minune, președinte al Camerei Manelelor, l-a bătut la cur pe Sigmund Freud, între două nunți de politicieni și o tăiere de moț, cu sabia, prilejuită de înmormântare pe acorduri de Schubert de la Vaslui, a unor sponsori care s-au răcit din cauză de deces mortal. ”Mie îmi place să mai rămân singur cu mine și să încerc să mă descopăr, să gândesc altfel decât gândesc în fiecare zi, pentru că am învățat la școală să mă autodepășesc, să fac altceva... Când sunt singur în casă fac niște chestii de-ale mele, pe care le am eu separat. Azi a fost ultima dată când am fost singur cu mine.” Uite de ce nu-i bună școala de corecție a vieții: te face să te gândești la nemurirea sufletului. Păi, ce avem noi aici? Filosofie pură. Se tăvăleștee Kant de invidie, în țărână, iar Tony Poptămaș a fost exclus de pe Facebook cu șuturi în sistemul de operare. În schimb, Valerică Zgonea s-a luminat, dacă ar fi posibilă o asemenea minune. În loc să-i ia locul lui Liviu Pușcărie în fruntea Batalioanelor Foamei, e mai sănătos să stea singur cu el și să facă niște chestii separate, d-ale lui. Și poate așa își va (auto)satisface setea de putere. Dacă nu, să înșurubeze ceva, orice, că, până la urmă, meseria-i brățară de aur. Concluzia se impune de la sine: nu faceți ca Adrian Copilul Bătrân, dar nici ka Kant de la Camera Derutaților. * Din aceeași lume bună aflăm că fiul lui Nicolae Guță, Ministrul Familiilor Destrămate, s-a dat la o gagică iar asta s-a opus, deși băiatul, pe nume Nicu, a încercat toate tehnicele de convingere, specifice unui preludiu țigănesc: i-a arătat portofelul, i-a spus cine-i ta-su, a înjurat-o de mă-sa, a tras-o de păr... Ba a încercat și tehnica mortală a lovirii cu sticla în cap, dar fără niciun rezultat. Golanul mai are multe de învățat de la derbedeul ăl bătrân, care a umplut țara de puradei liniștiți, pentru că el i-a caftit preventiv, încă din burta mamelor. Ce ți-e și cu fetele din ziua de azi! Nu mai cedează avansurilor maneliștilor după primul croncănit, chiar dacă umblă cu cașcavalul în plisc. Ajung bieții hartiști, obligați de situație, să le bată bine ca să poată, ulterior, să le violeze și să le facă un copil-doi, pe care să-i abandoneze pe la emisiunile culturale de la miezul nopții. Sperăm ca instituțiile statului să-și facă datoria și să le convingă pe tinerele amazoane să cedeze într-un fel sau altul, să nu mai existe atâtea cazuri nerezolvate. Sau să-și retragă plângerile, că e și interlopii oameni. Ca în cazul interlopului Palesică, care, culmea coincidenței, s-a petrecut exact în același stabiliment din Straja unde, dacă nu bați bine o femeie frumoasă nu ești privit cu ochi buni. Și, oricum, nu mai ești primit a doua oară decât dacă ai plătit o taxă de protecție pentru comportament civilizat, de nesuportat în acea zonă crepusculară. * Dar concurența nu doarme. Fulgerică, sau cam așa ceva, un fel de Mozart hrănit direct din teica Mc Donald s de niște lălăitori de la Clejani, a prins prime-time-ul știrilor de Paște, surclasându-l pe Iisus cu banala lui Înviere, fiindcă s-a deplasat prin București cu 175 de km pe oră. Nu pe jos, că nu strigase nimeni ”6, poliția!”, ci cu bolidul din dotare. Nu se știe dacă în timp ce apăsa pedala de accelerație până la orgasm, trăgea vreo demoazelă de podoaba capilară sau și-o imagina pe trecerea de pietoni. Oricum, cercetările continuă. * Hai să mai vorbim și despre oameni normali! Carmen Hara...Nu, că am luat-o și eu pe arătură. Deci, Carmen Mureșan, celebra prezicătoare postcoitum, a zguduit lumea cu ultima viziune (9,5 grade pe scara Richter); cică oamenii e muritori, și dacă e muritori, vor muri! Iată că la numai 48 de ore după ce lăutarul Prince a dat colțul spre Michael Jackson, fosta componentă a formației ”Trio Expres”, a prezis, în direct la TV, că hartistul va muri și va fi incinerat. Ba, mai mult, cu o precizie uluitoare a anunțat întreg mapamondul că în urma lui Prince nu va rămâne multă cenușă... * Mare lucru nu va rămâne nici de pe urma lui Dacian Cioloș și guvernul lui de comici vestiți ai ecranului care par adunați cu furca. Așa că sălăjanul nu va fi șeful PNL-ului mai spre toamnă întrucât rezultatele guvernării tind spre zero. D-aia a și zis: ”Nu am să fiu kamikaze doar de dragul de a mă arunca în aer ca să se vadă bucățile de pe pereți.” Băi, Cioloșe, tu ești băiat simpatic, dar dacă nu ești kamikaze, atunci ce ești? Ai avut o șansă uriașă să însemni ceva, să pui cu botul pe labe clasa politică, dar n-ai înțeles deloc ce-a vrut lumea de la tine, după tragedia de la ”Colectiv”. Ba, dimpotrivă, te-ai făcut frate cu dracul ca să treci puntea. Care punte, prietene? Tu trebuia să-ți impui voința și să conduci alături de popor, nu să fii sluga prea-plecată a odioasei oligarhii politice transpartinice. Acum deja e prea târziu și, știi cum se spune în fotbal, ocaziile se răzbună. Ai văzut o chestie? Lui Piedone nu i-au dat voie urmașii victimelor de la Colectiv să candideze, dar pe tine te-au lăsat să guvernezi. Din păcate, ai făcut-o prost. Nu pentru că ești băiat rău, că nu ești, ci pentru că nu te-ai priceput. Îți lipsește viziunea de ansamblu. N-ai depășit, din păcate, complexul de ministru al agriculturii. * Când să zică și Patriarhul hop, c-a sărit groapa cu banii din noaptea de Paște, și cânta cu foc ”Veniți de luați benzină!”(sau cam așa ceva, că n-am cine știe ce ureche muzicală), de-i luceau ochii lui Johannis ca la dracii de consilieri prezidențiali, din galerie s-a auzit un strigăt de bun simț: ”Demisia!”. Nasol moment, mișto colivă electorală! Pentru că nu s-a știut exact la demisia cui se referă (patriarh, președinte, sobor de preoți, popor, alți gură cască), Tarzanul valah a fost amendat cu 2000 de lei. Nici Vali Vijelie nu primește atât pentru un singur răget. Dar astea-s tarifele practicate în zonă. Totuși, poate asta ar fi soluția ieșirii României din sărăcie; amendarea cu câte 2000 de lei a tuturor acelora care strigă demisia. Vă dați seama în ce hal de bunăstare am putea ajunge? Ar fi bani pentru alocații, pentru pensii, pentru profesori, pentru doctori (alții decât Victor Ponta) și pentru alte categorii sociale defavorizate. Iar clasa politică ar avea de unde să fure și mai abitir. Ar fi un fel de perpetuum mobile alimentându-se însuși cu parale, ca să-l parafrazăm pe Petrache Poenaru (cine era Petrache Poenaru nu vă mai spun că sunt obosit și-mi plânge stiloul în mână). * La turneul de tenis de la Madrid (cu t, nu cu p, în sensul că e vorba despre confruntarea feminină), patronat de mistrețul cu mustăți de argint, s-au calificat în sferturi, pentru prima dată în istorie, patru românce: Simona Halep, Irina Begu, Patricia Țig și Cătălina Cârstea! În semifinale a ajuns doar Simona Halep, care a eliminat-o pe Irina Begu. Din păcate Simona și-a pus poalele în cap. Nu e pentru prima dată când o ia gura pe dinainte, crezându-se mai importantă decât este în realitate. Mai multă modestie nu strică nimănui, chiar dacă te-ai ridicat prin efort propriu dintre meduze și cochilii de scoici. A-i respecta pe alții, înseamnă a te respecta pe tine însuți, mai ales când ești un mare campion. A recunoaște calitățile adversarului, te ridică nu te coboară. Remarca ta că al doilea set i l-ai făcut cadou Irinei (0 la 6), nu că ea a jucat mai bine, e cel puțin deplasată. Irina n-a comentat, întorcându-ți și celălalt obraz. Adică exact acea parte a corpului care ție-ți lipsește. * Calitățile sportive, însă, nu i le ia nimeni, chiar dacă, uneori, infatuarea îi joacă feste. Așa că o felicităm pentru câștigarea turneului, pe care l-a dominat destul de clar * Știți ce face lumea de Paște? Plătește birul la popă, ascultă ceva muzică bizantină și bagă la jgheab ouă, pască, miel, cățel sau orice altă vietate comestibilă cu două sau cu patru picioare, care a avut neinspirația să treacă alandala prin raza de acțiune a bunului creștin. Toate stropite la greu cu vin, țuică, bere și alte anestezice. După care vreun apropiat mai puțin lacom sună la 112 pentru tradiționala plimbare cu ambulanța. Există și excepții. De exemplu, o tipă, Flore Salalidis, un fel de Moni a lui Iri, de rit nou, zice că ea are altă tradiție: pentru a se spăla (de păcate, sper), se aruncă goală pușcă în mare, eventual împreună cu alte petarde. Melcul rămâne pe mal admirând peisajul, ca orice bun creștin de 120 de centimetri, plus sau minus doi milimetri, înălțime. * Fata babei, Iulia Albu, căreia găina vorbitoare-i ouă în cuibarul de deasupra cutiei cu maimuțe, numită, fără nicio dovadă științifică, cap, doar o mărgică, și fata moșului, Oana Lis, se alintă cât e ziulica de lungă. Prima zice că Oana Roman ar fi un fel de Scufița Roșie hrănită cu hamburgheri, puțin cam parașută, după vestimentația neconformă cu standardele dilimancei, iar nevasta lui Tutankamon e sigură că Viorel Lis s-ar sinucide dacă faraoanca lui ar păți ceva, eventual vreun deces mortal. Oano, nu-l crede pe cuvânt, Viorel e curvă bătrână! Vrea să scape de tine ca să se arunce în mare, gol pușcă, cu blonda lui Iri. Și dacă nu-i halesc peștii puțulica o să-i facă și un copil ca să aibă și Iri un tovarăș de joacă. * Jucătorul echipei Dinamo, Patrick Ekeng (26 de ani), a murit în urma unui stop cardiac, în timpul meciului cu Viitorul Constanța, la câteva minute după ce a intrat pe teren din postura de rezervă. Nu e primul caz (vă mai amintiți de rapidistul Vrăbioru sau de mult mai celebrul Hâldan?), și, din păcate, nici ultimul. Cauza e, fără îndoială, medicația excesivă (probabil pe fondul unor probleme preexistente), care ”susține” sportul de performanță. * Peste 70% dintre românii care au de lucru câștigă sub 400 de euro pe lună, adică mai puțin de jumătate din cât iau unii șomeri din Vest. De asemeni, România este pe primul loc în UE la nivelul de sărăcie al celor care lucrează! Nu mai vorbim de aceia care n-au niciun loc de muncă. Dar credeți că-i pasă cuiva? Da de unde! Altminteri cum se explică votul masiv acordat de 26 de ani încoace tocmai acelora care i-au adus în această situație? Atracția victimei față de călău e fatală la valahi.* Încă doi militari au murit în Afganistan. Măi, nenorociților, de ce trebuie să moară tinerii români pentru cauze care nu sunt ale lor, la mii de kilometri de patrie? Să nu-mi spuneți că au plecat acolo de bunăvoie. Nu, mă, nemernicilor, au plecat acolo împinși de sărăcie, pentru că în slujba patriei lor sunt plătiți cu salarii de mizerie. Cei doi tineri buzoieni, Adrian Vizireanu (care era și arbitru de fotbal) și Iulian Dumitrescu, au fost secerați de gloanțele talibanilor travestiți în polițiști afgani. Vor fi avansați post-mortem la gradul de sublocotenent, dar cui mai folosește? Lor, în niciun caz.
7 mai 2016
CONTELE DE MONTE-CRISTO
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu