Dosarul Microsoft, despre care tot vă povestesc în speranța că va avea un final fericit, în sensul că toți hoții vor fi prinși, a ajuns la faza pe școală. Fostul ministru al așa zisei Educații, Alexandru Athanasiu, e la un pas de cremenal, la fel ca Dan Nica ori Adriana Țicău, slăbiciunea, sau colaboratoarea, sau cum s-o mai fi spunând în ziua de azi, fostului ministru al Informațiilor de Budoar. În acest dosar, care cercetează o hașmangleală de cel puțin 40 de milioane de dolari, ar trebui să fie implicați și niște reprezentanți ai celebrei firme de jucării pentru copiii mari. Că doar ei au distribuit mălaiul, n-a zburat Cocoș peste gard cu șperaclul prins în potjartierul Elenei! Deși l-ar duce mintea aia de găină sedusă și abandonată ...* Din 1990 și până în prezent, în România au fost avansați la gradul de general 1691 de ofițeri (1284 la MApN, 315 la MAI, 92 la SIE, restul la SRI) în condițiile în care efectivele armatei au scăzut de la aproximativ 400 000 de militari activi la 73 000 (plus 80 000 de rezerviști). Avem un general la 59 de soldați. Dintre generalii cu probleme penale, vii sau morți, îi amintim pe V.A. Stănculescu, G. Degeratu, V. Apostol, T. Costache, V. Bârloiu, N. Păștinică ( afacerea”Case pentru generali” și alte ciubucuri), Gheorghe Bucșe (afacerile ”Țigareta”, ”Banca Religiilor” și altele), Mihail Popescu, Mircea Mureșan, Eugen Bădălan (afacerile ”Danubiana-Tofan”, ”Diplome și titluri universitare” etc), M. Berechet (afacerile ”Rompetrol”, ”Terenuri la Vidraru”, ”Transferuri ilegale la Dinamo” ș.a.), Dumitru Iliescu (afacerile ”Uzi”, ”Automobile blindate pentru SPP”, ”Trafic cu combustibil în Iugoslavia”, ”Mafia țigănească din Strehaia”), Mircea Chelaru și Niculae Spiroiu (au prejudiciat cercetarea și înzestrarea armatei române, dar și importul și exportul de tehnică militară), Emil Cico-Dumitrescu (trimis în judecată pentru că i-a cerut unui afacerist 100 000 de dolari ca să-l scape de un dosar penal), M. Măciucă și A. Tilincă (abuz în serviciu, finalizat cu 4 ani de aprofundare a cunoștințelor la școala de bune maniere și dansuri din buric), Gabriel Oprea, Neculai Onțanu, Eugen Bejinariu (politruci cu bube dulci). Generalii Ilie Năstase și Anghel Iordănescu au fost avansați pentru bătăliile câștigate pe teren. Cu racheta sau cu infanteria, după caz. Acum înțelegeți de ce arată armata română ca după al treilea război mondial?! Cred că v-ați prins că termenul afaceri, folosit obsesiv între paranteze, trebuie citit hoțiile. Dacă nu v-ați prins încă, o să vă prindă DNA-ul. * Infidel Castro ar fi afirmat că nu dă colțu până când America nu va fi distrusă. Să fie vreo legătură între alegerea lui Trump și decesul lui?! * Ultima dorință a lui Fidel a fost ca niciun loc din Cuba și niciun monument să nu-i poarte numele. Îi ajunge legenda. * În județul Iași a început sezonul reducerilor. Un moldovean de 53 de ani a rămas fără instrumentul gândirii după ce un vecin, care-i tăiase lemne, a vrut să verifice dacă este filosof pe cât se laudă. Ar fi inutil, sfidător și pleonastic să vă spunem că urmașii Aprodului Purice erau mangă. * Și lui Ponta îi e frică de oamenii cu drujba: ”E posibilă fraudarea alegerilor; tot ce ține de instituții, MAI, STS, AEP se află în mîinile lui Iohannis și Cioloș.” Mititelul, cum le știe el pe toate! Parcă îl și aud după alegeri: ai lor au furat mai mult decât ai noștri! Câtă ipocrizie, atâta dramă electorală... * La 1 decembrie 2016, a intrat în vigoare legea 225/2016 prin care facturile la utilități (gaze, curent electric și salubritate) devin executorii. Cu alte cuvinte, tehnocrații vor să ia cât mai repede șapte piei de pe noi și nu vor să ne mai dea niciuna înapoi. * Ludovic Orban nu înțelege de ce Dragnea susține familia tradițională, în condițiile în care concubinează cu Tăriceanu. În primul rând că Dragnea e politician, ochi alunecoși, inimă zburdalnică, iar, în altă ordine de idei, nici noi nu înțelegem de ce mult prea cinstitul Orban s-a cuplat cu DNA când lumea e plină de cârciumi. * Haideți să vă dezvălui un secret, dar să nu mai spuneți la nimeni: nici unul dintre așa zișii viitori primi-miniștri nu va pupa funcția respectivă. E doar un joc de glezne, o abureală electorală. Și nu vor fi nu pentru că nu și-ar dori, ci pentru că sunt niște monumente de ipocrizie. Ba am putea să zicem, parafrazând un om de spirit, că sunt de-o incompetență enciclopedică. Băsescu, luat de aburii amețitori ai puterii, i-a și invitat la dans, pe o stradă întunecoasă a istoriei. ”Hai să facem dezbateri de la premier-fantomă, la premier-fantomă, să vedem cine are cele mai corecte și viabile soluții.” Ați înțeles? Premier-fantomă, soluții-fantomă, păpică-fantomă. Adică o să vă cam hrăniți cu friptură de umbră de iepure și cu miros de pâine caldă. Bine-au zis latinii: în whisky se ascunde adevărul! * Alina Bica, fosta șefă a DIICOT, a încasat la prima strigare 4 ani cu executare, în timp ce Adrian Videanu a fost absolvit de orice vină. Băi, justițio, iar ai luat-o pe ulei? * Tontonelul de la Chișinău se zburlește la România, pe care o sfătuiește să-și cam vadă de treabă că, de, om fi noi frați, dar brânza rusească-i pe bani. Bine, aspectul ăsta nu l-a deranjat deloc pe Werner, pe care-l doare-n mânerul burții de România Mare. Și-n vremea asta, Basarabia și Bucovina curg ca două lacrimi pe obrazul Europei...* Dar avem vești triste și de la urmașii lui Arpad, care i-au interzis ambasadorului lor să participe la recepția oferită de Klaus Iohannis cu ocazia zilei noastre naționale. Ministrul de externe al consumatorilor de șaormă cu de toate direct de la sursă, adică de sub șaua calului, a precizat că ungurii n-au un motiv de bucurie când aud de 1 Decembrie. Ce fraier! Bă, la 1 decembrie 1918 ați intrat și voi în rândul lumii, așa cum sunteți. Eu știu că hungarismul e singura voastră politică, dar nu vă jucați cu Vodă, că odată se trezește din somnul rațiunii și dă cu voi de pământ. Nu mai râdeți, voi nu știți că mutu are o relație specială cu pământul? E adevărat, durează un pic până se scoală, până-și ia papucii, consoarta și geanta de voiaj, dar și când se întoarce din concediu, ați feștelit-o! Vine și își face vacanța la voi. * Fustele mini au fost inventate de designerul Mary Quant, care-l avea pe vino-ncoa printre cele două tropice. Să-i dea Dumnezeu sănătate! * Accidentul aviatic din Columbia (71 de victime, dintre care 23 de jucători ai echipei braziliene Chapecoense, care se deplasa la Medellin pentru a disputa finala Cupei Sudamericane la fotbal) s-a produs pentru că avionul a făcut pana prostului, rămânând fără kerosen! Au supraviețuit miraculos cinci persoane, dintre care trei fotbaliști și o stewardesă. Unul dintre portarii echipei a murit la spital, după ce apucase să vorbească la telefon cu logodnica. Să pleci cu avionul fără să-i faci plinul, e culmea prostiei! E ca și cum ai vrea să ajungi parlamentar în România fără a avea dosar penal. * Chris Evert, legenda tenisului mondial, insinuează într-un interviu acordat CNN, că Simona Halep are o problemă mentală, adică e cam îngâmfată, și că nu profită pe deplin de avantajul că are un antrenor de talia lui Darren Cahill. Când vă spuneam că nu-i mai ajunge nimeni cu prăjina la nas, vă supărați, vă revoltați, vă dădeați de ceasul morții. Am avut dreptate până și atunci când am afirmat că Simona nu progresează, a rămas încremenită în proiect, ceea ce nu o apropie de locul 1. Dimpotrivă. Același lucru l-a observat și Chris Evert. Pentru cine a deschis ochii mai târziu, americanca e deținătoarea a 18 titluri de Grand Slam. Unii nici nu știu să numere până la 18, dar fac legi în Parlamentul României. * Anca Dragu de la Finanțe și alte Distracții ne luminează: ”Pentru Cumințenie nu avem bază legală.” Dar pentru obrăznicie aveți? * Democrația cu oameni care nu se informează, care nu știu ce votează, care se lasă manipulați, e un joc murdar cu efecte ireparabile pentru națiune pe termen lung. Majoritatea tehnocraților a fost atât de bună încât imediat ce au arătat măsura valorii lor individuale au fost dați afară din Guvernul Lui. Schimbarea atâtor miniștri într-un timp atât de scurt este singura performanță notabilă a domnului Cioloș. * O prostituată din Zimbabwe, i-a dat-o pe coajă unui client pentru că o răsplătise pentru serviciile prestate cu un ou fiert. Acum nu știu dacă oul a fost moale sau n-a fost de struț, cert este că nici asistentele TV din Zimbabwe nu mai pot fi păcălite așa de ușor. Fără nicio legătură cu subiectul de mai sus, presa de sub chiloți ne anunță că Traian Băsescu i-a mâncat sarmalele Elenei Udrea pe vremea când îl consilia și ea cum putea. Cu un piure, cu o ciorbă de potroace bine acrită cu zeamă de varză, cu un bilețel roz... Să nu credeți că informația a scăpat fără știrea Matrozului Chior! Nici pomeneală, era necesar ca acum, în campanie, electoratul să fie informat că Leana din capul satului este gospodină, iar el este un șnapan care, pentru a fi popular, îmbalotează sarmale, fasole cu ciolan și rahat. * Băi, istoria asta contemporană e din ce în ce mai nașpa. Ia să ne aruncăm un ochi în trecut, cu ajutorul cronicarului Adi Sfinteș, ca să aflăm odată adevărul despre noi, că ne-am săturat de minciuni. Acest episod, intitulat ”Preludiul formării poporului român”, îi va face pe surzi să vadă și pe orbi să audă. E, totuși, o performanță. * ”Pentru cine încă nu știe, Decebal era un viitorolog mai cunoscut în acea vreme decât Alvin Toffler. Așa că i-a întâmpinat pe romani cu terapia de șoc. Cu pâine otrăvită, cu săgeți ascuțite, copaci doar ațânați și vipere din belșug. Locul randevuului: Tapae. Acum nu știu ce n-a mers de data asta, cert este că au luat-o pe coajă. Să se scoată au încercat o diversiune în Dobrogea. Dar, spre ghinionul lor, fiind iarna lui 102 una deosebit de geroasă, le-a înghețat dacilor vinul în vene și au fost nevoiți, săracii, să bea apă. Dezastrul a fost total: jumătate dintre bărbații înarmați care au consumat mult hulitul lichid s-au înecat. După ghinionul ăsta colosal s-a încheiat ”pacea romană”. Echitabilă. Romanii au rămas într-o jumătate de Dacie, iar Decebal și gașca lui în cealaltă, pe care au transformat-o cu ajutorul inginerilor roxolani, de neam germanic, evident, în Trabant. „ Bine și așa”, a silabisit regele, „ numai să meargă”... Cum acesta dădea semne că este în formă, Decebal s-a hotărât să-și recupereze jumătatea de țară lipsă. Traian atât aștepta. Investise capital serios în Dacia ( numai podul de la Drobeta îl costase o avere ) și vroia să-l recupereze. Dar nu oricum ci, după un vechi obicei occidental, cu Dacia cu tot. Acum să vă povestim noi luptele n-ar avea nicio noimă, au făcut-o sculptorii lui Traian pe Columnă, dar câteva chestiuni de culise tot o să dăm pe goarnă.
Dacia căzuse, însă Decebal continua lupta împotriva capitalului străin la Sarmizegetusa. Mai spera că îi vor sări în ajutor vecinii săi, sarmații și roxolanii, dar ca și altădată, ăștia se dăduseră la fund. E drept că nici nu trecuse prea multă vreme de când Decebal îi vizitase neprotocolar și nervos ca-n vremurile bune. Că, zicea regele dacilor după ce-i cumințise, n-au reacționat pozitiv în timpul primului conflict cu romanii. Fără nicio speranță, Decebal l-a chemat pe aghiotantul său, Bicilis, căruia i-a grăit după ce l-a lăsat să-i pupe mâna: „ Băi, Bicilis, treaba-i proastă și s-ar putea s-o mierlesc. Ai grijă de averea mea, e sub apa Sargeția și-i destul de mare. Ți-ajunge și ție. Nu apa, boule, averea...Poți să deschizi o afacere, ți-aș recomanda să întemeiezi o bancă că tot sunt la modă. Nu mă mișcă prea tare că faci și tu ceva avere. Un singur lucru te rog: ai grijă de copii ! De copiii mei, nu de-ai tăi...” „ Mărite Decebal, n-ar fi mai bine să-ți iau și fiica de nevastă ca să nu se risipească averea?!” „ Băi, moartea-n crăci, tu te-ai uitat vreodată în oglindă să vezi cum arăți ?! Vezi că te cam întinzi și acu mă zburlesc la tine. Încă n-am murit. Ia tai-o de aici și zi mersi că nu-ți iau glanda! Nu că mi-ar fi milă, dar sunt în criză de timp. Ticălos ai fost, ticălos ai rămas, kaghebist nenorocit !” Bicilis se tupilă cu coada între picioare , căci trebuie să știți, oameni buni, că de la daci încoace a rămas expresia asta pe care unii, mai dedați la prostii, ar cataloga-o ca fiind vulgară. Decebal îl urmări cu privirea și-și zise: „ Norocul lui a fost că eu nu tai capul oamenilor cu piciorul în ghips, ci numai acoperișuri de bărbați adevărați, nu fleandure.” Îl chemă pe Diegis, fratele său, asupra căruia planau niște îndoieli, dar n-avea încotro, era ultima soluție. Îi încredință toate secretele și-o tăie prin munți cu gândul s-o pună de-o revanșă. În cale îi ieși Sergiu Nicolaescu, dar omul i se păru cam oscilant și cam gloabă. Din marele bărbat care conducea armate glorioase în filme de lung metraj rămăsese doar caroseria. Așa că regele își continuă drumul. Dar nu singur, ci însoțit de niște călăreți romani, conduși de unul Tiberius Claudius Maximus, un fel de Fane Spoitoru al lumii antice, care se oferise tam-nesam, să-i ia ca amintire nici mai mult nici mai puțin decât viața. „ Să știi că tâmpitul ăsta e în stare... ”,își zise regele și și-o luă singur că d-aia aveau dacii sabia încovoiată. Când se întoarse Spoitoru, romanii cotrobăiau prin cetate că Bicilis nu-și pierduse vremea de pomană. Le arătase romanilor de unde se taie conductele de alimentare cu apă, ba, într-un moment de bunăvoință supremă, îi descrise cu lux de amănunte lui Traian și locurile unde Decebal își ascundea averile. Dar hoțul tot hoț: despre conturile regelui n-a scos o vorbă. Mulțumit, împăratul vroia să fie și satisfăcut. Întrebă de fata lui Decebal, dar fecioara fu găsită moartă de râs. Ea se întâlnise cu-n tip bine clădit, roman sută la sută, cu care se grăbise să înceapă formarea poporului român. După unele surse credibile și a limbii române. Scârbit peste poate, împăratul o luă în cortul lui. După vreo două ceasuri, îi anunță pe romani că provincia se va numi Dacia Felix. Așa a simțit el în momentele alea că este bine” *Promoușăn: Episodul VIII,intitulat nici mai mult nici mai puțin decât „Dedesupturile formării poporului român și a limbii aferente” , nu trebuie ratat de nimeni, indiferent că e cu țâța-n gură sau că are barba sură...”
Contele de Monte-Cristo
3 decembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu