România corupților * De ce umblă francejii cu cioara vopsită * Alianța Noastră cu Securitatea * Parlamentari plini de fumuri * Rolul bananelor în istoria românilor * Meteo: Busu, surprins de un front atmosferic * Travaliul presei a luat sfârșit * Ziua Mondială a Zonelor Umede
Corupția înfiorătoare și corupătorii au creat deja o Românie paralelă, fără coloană vertebrală, dispusă la compromisuri josnice, ușor manipulabilă. Alegerile locale sunt oglinda acestei stări de fapt. Poporului îi place să fie condus în acest mod, de această clasă politică, de această castă mafiotă. A fi hoț în România e suprema virtute. Să nu ne mai agățăm de iluzia că aceia care nu au votat sunt mai buni decât aceia care au votat într-un anume fel. Nici vorbă: sunt lași și nepăsători. Indiferența lor, afișată cu-n fel de mândrie prostească, denotă că, de fapt, sunt mulțumiți cu starea de lucruri din societatea noastră debilizată, putredă până la ultima fibră, urât mirositoare. Și atunci când mai clamăm că nu se mai poate așa, vine realitatea votului și a lipsei participării la actul electoral, care ne spune răspicat că majoritatea este mulțumită cu viața de râmă. Mitul a 26 de ani de hoție, batjocură, impostură și nedreptate a dispărut. Se pare că au fost 26 de ani de progres, civilizație, corectitudine, competiție a valorilor, de bunăstare materială și spirituală, și nu ne-am prins noi. Inconștient, am trăit într-un mediu unde oricine se poate manifesta plenar. Câtă naivitate! Altminteri cum se poate explica alegerea în fruntea obștilor a unor penali dovediți? Să aprecieze românul mai mult hoția decât cinstea? Șmecheria decât buna cuviință? Cam da, vorba Gânditorului de la Hamangia. Și atunci ce rost mai are DNA cu așa zisa luptă anticorupție? Doar de spectacol? Ostoiește temporar setea de dreptate a părții mai radicale din populație? Pentru că majoritatea cetățenilor responsabili din Baia Mare, Deva, Râmnicu Vâlcea și multe alte localități bizare, nu apreciază deloc activitatea acestei instituții. Ba chiar o deranjează maxim, ca să înțeleagă și tineretul revoluționar ce vreau să spun cu atâta înțelepciune. Alegerile acestea, fraudate prin lege de către PSD și PNL (pentru că dacă ar fi existat două tururi de scrutin peste 50% din localitățile țării ar fi avut alți borfași în fruntea lor), ne pun în față oglinda diformă a societății noastre. Nu ne place ce vedem, dar noi suntem parte a acestei imagini grotești. Unii din interes minor, alții din lașitate, iar cei mai mulți din prostie. Vorba lui Goga: ”țară minoră, țară de secături...” Câteodată constați cu tristețe că această populație fără busolă nu dorește împiedicarea furtului din propriul buzunar, ci îl încurajează, într-un exercițiu de masochism unic pe mapamondul lumii, ca să cităm din clasicii penitenciarelor. Dacă pui pumnul în pieptul furtunii, pentru a le apăra drepturile, se supără întrucât au impresia că în felul acesta îi împiedici să participe la împărțirea prăzii. Că dacă ajung ai lor la butoane le vor scăpa printre degetele de la picioare câțiva firfirici. Partidele care conduc România pe ultimul drum nu sunt altceva decât niște animale bolnave, conectate la perfuziile bugetare. Electoratul lor nu crede în viitor și își vinde prezentul foarte ieftin. Asta au fost învățați să creadă - că sunt săraci și neputincioși - asta cred. Ei sunt oamenii cu venituri puține ținuți în starea de dependență de factorul politic, care și-a calculat cu cinism toate mișcările. S-au abrutizat și dezumanizat nemaiavând încredere în ziua de mâine. Preferă să se înfrupte din mizeria zilei de azi. Ieșirea din acest tunel al istoriei nu se va produce până când nu va crește nivelul de trai. Numai atunci bunăstarea va înlocui această formă de impostură căreia bolșevicii i-au zis democrație de cumetrie. De fapt, disprețocrație pe față. Hoția a devenit și o formă de supraviețuire și de aceea lupta anticorupție n-are mulți susținători. E percepută ca un soi de bal mascat televizat. Din păcate, de multe ori, pe bună dreptate. * ” Apărarea să fie fermă, hotărâtă și decisă...”, a ordonat generalul Iordănescu în prologul meciului de deschidere al Campionatului European, cu bizara echipă a Franței, cel mai ușor adversar al nostru din ultima vreme. Se pare că Clotilde Armand i-a înțeles truismele și i le-a șoptit lui Giroud, care a profitat de disponibilitatea lui Tătărușanu la aventuri aeriene dându-i-o un pic în clanță ca să aibă orgasm galeria galilor, mare amatoare de săruturi franțuzești încă de pe vremea lui Pepin cel Scurt. Surse avizate, ascunse într-un breloc cu Arsenie Boca la Mall, posedat de Iordănescu, afirmă că de fapt autorul actului sexual premeditat a fost Keneth Anderson, deghizat în atacant francez, și că FRF va contesta identitatea jucătorului la forurile abilitate de la Ciulnița. Dar până să comită sacrilegiul de a-i contesta pe urmașii lui Victor Hugo și Kunta Kinte, Stanciu are o cădere de calciu, se împiedică de Evra, și ungurul Kassai arată punctul cu var. A marcat Motanul, iar francezilor li s-a înmuiat Turnul Eiffel. Se părea că nu mai e nimic de făcut. Nimicitoarea echipă a României, care n-a mai legat cinci pase consecutive de pe vremea colectivizării forțate condusă cu mână de fier de activistul de stânga Gheorghe Hagi, ataca susținut de-a latul terenului și se agăța de fiecare adversar mai colorat ori de câte ori împingeau chestia aia rotundă spre poarta noastră. De fapt era tot a lor, că meciul s-a jucat la Paris, unde orice câine cât de mic poartă în coadă un covrig cu susan. Însă era meciul pe care trebuia să-l câștige Franța, că d-aia au cheltuit oamenii atâta bănet cu organizarea. Și, până la urmă, dacă nu bați România, pe cine naiba să bați? Și atunci a intervenit unul Payet, singurul jucător de pe teren care nu și-a greșit profesia, și ne-a amintit că suntem, totuși, la un meci de fotbal. Cam târziu, abia în minutul 89, când cronicarii români se apucau să-i dedice ode lui nea Puiu, uitând că noi am ajuns la Turneul Final dintr-o grupă din care n-ar fi trebuit să se califice nimeni. Există și niște certitudini: Franța e o idee mai bună decât Feroe, iar România n-are niciun jucător de valoare în adevăratul sens al cuvântului. Dacă doar Raț și Săpunaru păreau că știu cu adevărat ce se întâmplă pe teren, ei fiind curve bătrâne, trecute încă din anul 2008 prin ciur și prin dârmon, vă dați seama ce jale e în urmă. Dar să lăsăm răutăcismele deoparte, vorba nemuritorului filosof cu numărul 10, și să apreciem că echipa de salahori comandată de un general de operetă a încercat să-și depășească limitele. N-a reușit, dar s-a străduit. De unde nu e nici Dumnezeu nu cere, și, până la urmă, vorba unui franțuz mai de demult, de loc din Botoșani, Petrică Acubertinei, important nu este să caftești pe cineva, ci să fii și tu acolo, să te vadă lumea interlopă a fotbalului. Din nenorocire, greul abia începe. Elveția e obișnuită să ne bată la turneele finale, iar Albania abia așteaptă să ne sară la jugulară. Cică i-am fi bătut odată cu 6 la 1 iar casele de pariuri nu prea s-au ținut de cuvânt. Păcat că ne-a scăpat Franța. Totuși, nu-mi iese din creierii encefalului faza de la primul gol și mă întreb de ce umblă francejii cu cioara vopsită? Nu mai e frații noștri de gintă latină?! * Atansion! Au început sfeștaniile pentru examenele de Evaluare Națională și Bacalaureat. Preoții nu mai prididesc cu slujbele, iar elevii cu rugile. Cică ajută, dacă, în prealabil, elevii au pus mâna pe carte. Dacă n-au pus-o, au pus-o! Nici dracu nu-i mai scapă. Oare e vreo problemă că în schimbul unor mangoți pupă poala popii? O fi asta vreo escrocherie ascunsă sub masca credinței, sau pur și simplu nu mai trebuie să înveți, e suficient să dai cezarului ce e al cezarului și ți-ai câștigat un loc mai în față în viața de apoi? Oare și pe lumea ailaltă tot vrăjeala e de bază? Dacă-i așa, e nașpa. * Prin modificarea legii 321/2009, supermarketurile sunt obligate să aibă la raft 51% produse românești. Dacă mai e cineva care nu știe, îl informez că, potrivit aprecierilor FAO, cu potențialul său agricol, România ar putea hrăni 82 de milioane de oameni. În prezent, din cauza politicii de distrugere deliberată a tot ce-i românesc, promovată prin intermediul politicienilor-cozi de topor, peste 70% din mâncare este importată. Iată că este nevoie de o modificare a legii pentru a ne hrăni cât de cât sănătos. Dar să nu vă închipuiți că o va respecta cineva. Ce lege se respectă în spațiul carpato-danubiano-mafiotic? Niciuna, nici măcar legea gravitației. La raft veți găsi aceleași produse toxice, cancerigene chiar, peste care se vor pune etichete cu ”fabricat în România”. Ca să vă convingeți, mergeți prin piețe și o să descoperiți o mulțime de fructe și legume românești, dintre care, se remarcă prin vigoarea lor tradiționalele banane. Care, de altfel, au avut un rol determinant în procesul de formare a poporului român. Și a limbii române. * A fost sau n-a fost Marian Munteanu colaborator al Securității? Adversarii lui zic că da, el susține că nu și-i va chema la cremenal. Din ce se vehiculează prin presă, în 1988 ar fi colaborat, pentru puțin timp, fiind ”rugat” să-l observe pe un șpion portughez cu acoperire de lector universitar. Cele două informări au fost inofensive așa că s-a renunțat la serviciile lui. În schimb, în calitate de supravegheat, a dat declarații despre Petre Țuțea, filosoful ce fusese în tinerețea-i legionară subsecretar de stat pe probleme economice. Nici alea nu sunt incriminatoare dar pe detractorii lui Marian Munteanu nu-i interesează aspectul. Ei vor să aibă dreptate cu orice preț, iar acesta să-și recunoască colaborarea. Fostul lider al studenților neagă că ar fi semnat vreodată vreun angajament deși un document plastografiat a circulat nestingherit prin presă. Povestea nu este și nu va fi lămurită vreodată fiindcă acum adevărul nu interesează pe nimeni. Singurul interes este ca Marian Munteanu să nu scoată capul în politică și să deranjeze cu prezumtivul său partid (Alianța Noastră cu Securitatea, sau cam așa ceva) gașca putredă care sufocă România. Chiar dacă are încolăcit de GPS ditamai șarpele cu ochelari și, teoretic, n-ar fi urmat de mase * Parlamentarii care ne trag frecvent în piept fac modificări la legea antifumat. Măi băieți, de ce nu vreți voi să fim o societate civilizată? De ce fiecare lege care se apropie de decență trebuie s-o stricați voi? Numai pentru că nu puteți râgâi dacă nu vă iese fum pe nas, prin urechi, ori prin alte burlane ale corpului uman? Ați rezolvat toate problemele esențiale ale țării și nu știu eu? Ia apucați-vă voi de treabă, dacă aveți vreuna, și mai lăsați fumurile! * DNA-ul s-a apucat de critică literară. Au luat la puricat operele monumentale ale marilor scriitori de penitenciar, dar îi cercetează și pe mentorii lui, de la vlădică până la opincă. ÎPS Teodosie, Laurențiu Streza, Mitropolitul Ardealului, Dan Voinea, procurorul kafkian din procesul Ceaușescu, sau fostul ministru al Nesănătății, Eugen Nicolaescu, au girat unele capodopere. Evident că, dată fiind cinstea proverbială a fețelor bisericești, a procurorilor și a liberalilor, pe gratis * Guru Bivolaru se va integra în absolut (și) în pușcăriile românești întrucât francezii au catadicsit să-l extrădeze pe acest luptător pentru consumarea energiei vitale, căreia intelectualii îi zic urină, iar țăranii un pic mai altfel, în stare naturală. În cele mai multe cazuri direct de la hidrant. * Potrivit datelor Eurostat, România este țara unde prăpastia dintre bogați și săraci are cea mai mare adâncime, iar polii sărăciei din întreaga Uniune Europeană sunt la Vaslui și Botoșani. Raportul veniturilor ar fi de 7 la 1, în timp ce media europeană este de la 5 la 1. Statisticile ONU arată că 4o% dintre români sunt afectați de sărăcie, iar 34,1% dintre copii suferă de lipsuri extreme. Cifre înfiorătoare, dar și așa realitatea a fost fardată. Raportul dintre ghiftuiți și flămânzi este devastator, de cel puțin 20 la 1, iar de sărăcie cruntă suferă mai mult de jumătate din populația țării. Cei mai mulți dintre acești năpăstuiți merg la vot cântând și își aleg aceiași călăi. * Maria Sharapova a fost suspendată doi ani pentru consum de meldonium. Dacă ar mai fi suspendate vreo zece jucătoare, ar ajunge și Simona Halep pe primul loc din lume. * Busu intră în reparații capitale. Va schimba uleiul, va desfunda jiglerul, își va înlocui câteva bujii. Sau, după cum ne-a anunțat între două descărcări atmosferice și o ploaie cu piatră, poreclită grindină, va înlocui ”câteva piese ”. Să ne rugăm la Dumnezeu să nu fie piesele vestimentare că ne-am nenorocit. N-am mai știi când ne bat la ușă Crăciunul, Sorcova ori sfârșitul lumii. Că la rubrica Meteo, Hallowenul e în fiecare zi. * După ce a dus o petardă la smotocit în Crimeea, un avocat rus a dat-o-n judecată pentru cheltuielile efectuate, care se ridicau la ridicola sumă de 685 de dolari. Că el, avocat de profesie, a plătit sejurul și a rămas nesatisfăcut și cu banii luați. Concluzia instanței a fost că peste tot în lume distracția costă. * Valentina Pelinel a născut o ființă umană. Travaliul presei a luat sfârșit. Micuțul se numește Milan Cristian, iar pe ta-su îl rețin cititorii cu pulan la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric și Bune Maniere de la Poarta Albă. Acolo se pregătește intens pentru Liga Campionilor. D-aia micuțul se numește AC Milan. N-o să-i fie moale puiului de om conceput la ora de chimie, mai ales că mama n-are frunze-n buze, lapte-n țâțe, ci doar botox și silicon. * Pe 10 iunie a fost Ziua Parașutismului Militar. Le doresc tot binele din lume celor cărora li s-au deschis parașutele în aer sau în dormitor. Aceleași urări de bine și acelora cărora parașuta li s-a deschis rareori și pe care i-am cunoscut în politică, în timp ce făceau salturi murdare între partide. * Derutatul Victor Ponta a declarat în ziua alegerilor proaste că el, de la înălțimea sa de doctor în drept, îi susține și îi votează pe toți Meșterii Manole din România. Întrebarea e de unde a făcut rost de atâtea pesediste ca să le îngroape în zidurile de bani. Oare s-au îndurat să le sacrifice pe animatoarele de la RIN Hotel, care cercetau meandrele concretului până cădeau rupte în poala câte unui activist burtos, cu care ulterior dezbăteau ordinea de zi sub privirile indiscrete ale camerelor de filmat cu circuit închis? Că nu cred să fi făcut față doar Rovana Plumb atâtor Meșteri Manole puși pe furat. * În timp ce se baricadase în baie, ca să mai scape de afecțiunea lui Liviu, Isarela a constatat că nu poate trimite SMS-uri la 112 ca să-i informeze pe ăia că tânărul ei iubit nu mai are bani de băutură și ar vrea să-i obțină, prin mijloacele seducției, de la ea. Așa că a rămas fără bani și de data asta. În schimb, are noroc în dragoste * Carmen Hara a învățat remediul anticancer de la Dalai Lama. E de ajuns să storci două lămâi, să le amesteci cu patru linguri de miere de albine, o lingură de bicarbonat de sodiu și patru căței de usturoi tocați mărunt, și ești ca nou. În plus, devi și vizionară că lumea-i plină de proști gata să te creadă. * La vot, politicienii ar fi trebuit să poarte ținute discrete, să nu li se vadă opulența, conform sfaturilor lui Cătălin Botezatu. Sper că nu s-a referit la obiectul vestimentar care l-a făcut celebru fiindcă, oricum, politicienilor români n-ar fi avut ce să li se vadă. * Oana Lis ar vrea să înfieze un băiețel de vreo 18 anișori, pentru 24 de ore. Ar fi un fel de fotografie temporară de profil. Sper să o ajute Viorel fiindcă are o mulțime de strănepoți care corespund criteriului. Problema e cu integritatea acestora fiindcă, după cât de pofticioasă pare Oana, îi halește cu oase cu tot. Că de zgârciuri e sătulă. * Medicii au descoperit că pot crea copii cu ajutorul ADN-ului ciordit de la trei persoane. O fi bine, o fi rău, cine știe! Cu siguranță, în aceste condiții, triunghiurile conjugale nu-și mai au rostul. Decât dacă devin subiecte la Bac. * Știați că a fost Ziua Mondială a Zonelor Umede? Pentru Gabriela Vrânceanu-Firea a coincis cu ziua alegerilor.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
11 iunie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu