O catastrofă națională * Și proștii visează * Cine se ascundea sub fusta reginei * Pe cine a hrănit Mihaela Rădulescu la sâni * Băsescu a fost condamnat cu executare * Ungurii vor și Delta Dunării* Adrian Copilul Minune poate fi acuzat pentru ucidere din culpă * Până și Adam Lambert este român!
”Am pierdut pentru că adversarii n-au înțeles valoarea echipei noastre”, filosofa adânc fostul antrenor al Franței, R.Domenech, justificând parcursul dezastruos al cocoșilor papagalici de la un turneu final de campionat mondial. Cam asta se întâmplă și cu națională României, nimeni nu-i înțelege valoarea. O fi din cauză că nu posedă așa ceva. Totuși, târâș-grăpiș, a scos un egal cu Elveția. E o performanță câtă vreme România e singura echipă din lume care nici nu știe dar nici nu vrea să învețe să atace. Ca să fim corecți până la capăt, nici fotbal nu știe să joace. Cei 11 așa zis jucători sunt trimiși pe teren de Generalul Iarnă ca să-și criogenizeze adversarii și să lovească mingea ca la oină, cât mai sus și cât mai departe de locul de țintă al adversarilor. Nu degeaba dacii și romanii s-au întrecut la oină, nu la fotbal (calcio). Despre strategie n-are rost să vorbim întrucât este arhicunoscută încă de pe vremea năvălirilor barbare când otrăveam fântânile cu apă plată (oricum printre localnici nu existau consumatori) și pârjoleam gazonul. În epoca modernă, mai exact, în 1916, a purtat numele de cod ”Pe aici nu se trece!”. Nici de remarcați n-are rost să vorbim că, în cacaimasul tehnico-tactic al lui Iordănescu, se evidențiază - e o modalitate elegantă de exprimare - portarul și cei zece fundași, ori de câte ori se lovește mingea de ei. Pentru niște rezultate penibile, strategii naționalei uită că un turneu final înseamnă, în primul rând, bucurie. Înseamnă să lași o dâră în mintea iubitorilor de sport pe care să-și dorească să pășească toți copiii care încă mai bat mingea pe maidanele patriei. Nu să-i dezamăgești tot timpul cu antijocul tău, cu tendința permanentă de a păcăli fotbalul. Așa cum am anticipat, Elveția s-a dovedit mai bună decât Franța. Diferența dintre elvețieni, vorba vine, și români a fost ca dintre cocoșii de munte și puii de Crevedia. Primii au arătat cum se practică fotbalul, iar ai noștri cum să bagatelizezi această religie și să ieși și neînvins din arenă. Doar de acolo că, în rest, ochii publicului te privesc ca pe un paria nedemn. Sigur, ar fi și ceva scuze, în afara acelui penalty acordat destul de ușor, dar cu acoperire regulamentară, cum ar fi, de exemplu, faptul de necontestat că golul elvețienilor n-ar fi trebuit validat întrucât Mehmedi a tras prea tare, ori ai noștri nu sunt obișnuiți cu asemenea brutalități. Ce, i-ați văzut vreodată pe ei rupând plasa adversarilor?! Poate la pescuit...În mod paradoxal, momentul nostru de glorie de la acest turneu final l-a constituit înfrângerea cu Franța, de care toată lumea și-a amintit cu plăcere, vreo două zile, până au început meciurile adevărate. Sigur, echipa noastră are și un jucător care știe fotbal, pe bancă, dar Puiu de Bogdaproste a considerat că nu-i cazul să strice imaginea de ansamblu a jocului naționalei. Și, până la urmă, Sânmărtean e un puștan care mai are timp să joace și la alte turnee finale, în spatele blocului. Cu toate răutăcismele puse la bătaie trebuie remarcat faptul că România e singura echipă cu fotbaliști get-beget. Așa a scris presa internațională, însă am mari îndoieli că toți băieții ăia îmbrăcați în chiloți și potcoviți cu 99 de ocale, ca să le încetinească alergarea, sunt fotbaliști. Cât despre Iordănescu, nu mai e antrenor demult, însă, în România, până și antrenorul echipei de fotbal trebuie să aibă carnet de partid. În concluzie, confuzia că România a trimis la Paris fotbaliști s-a șters după meciul cu Elveția. La pauză, copiii de mingi au cerut să joace ei în repriza a doua. Jucătorii au fost de acord, dar s-a opus Iordănescu motivând că puștanii nu știu să se apere și ar fi posibil să câștigăm. Cât despre Albania, tare mi-e teamă că ne halește cu fulgi cu tot. Să nu ziceți că nu v-am spus. * Niște oameni de știință, fără nicio altă ocupație serioasă, au stabilit, prin tragere la sorți, că, în medie, oamenii își risipesc 6 ani din viața pământeană visând cu ochii închiși. Ăia care visează cu ochii deschiși n-au fost prinși în statistică deoarece, de obicei, nu votează și n-avea rost să se mai încurce de ei. * Știați că impulsul nervos pleacă de la creier cu o viteză de 274 de kilometri pe oră? Klaus Werner Johannis habar n-are de treaba asta deși este profesor de fizică. De fapt, la el este o mare problemă deoarece impulsul nervos n-are de unde să plece. * Președintele Camerei Derutaților, fostul coleg al lui Mihai Viteazul și Victor Ponta, a fost izgonit din funcție din cauza faptului că șeful lui de partid, vel-logofătul de Teleorman, Liviu Dragnea, a fost condamnat definitiv la doi ani de închisoare cu suspendare. Că doar nu credeți că a fost înlocuit pentru exces de inteligență. * Mircea Sandu și Dumitru Dragomir, alintați de cunoscători drept Nașul și Corleone, au fost condamnați, în primă instanță, la 3 ani de închisoare cu suspendare și 90 de zile de muncă în folosul comunității pentru dezafilierea Universității Craiova, campioana unei mari mâhniri. FRF trebuie să plătească, în solidar cu cei doi bagabonți, 220 de milioane de euro domnului Adrian Mititelu, un filosof de prin Craiovița ajuns cum-necum patron la stabilimentul mai sus amintit. În general, deciziile instanțelor de judecată privitoare la fenomenul numit fotbal sunt suprarealiste, dar cineva trebuia să plătească pentru batjocura la care a fost supusă Universitatea Craiova, căreia i-au fost subtilizați și cei mai buni jucători care, în acel moment, aveau o cotă bună pe piața de sclavi mânuitori de bășici de porc umplute cu grăunțe. Cât despre munca în folosul comunității la care au fost condamnați cei doi capi ai fotbalului, unul pătrat și altul țuguiat, model Oblio, această parte a sentinței este imposibil de aplicat întrucât distinsele gulere albe au lucrat întotdeauna în folosul personal. * Mizeria din Sănătate nu se mai sfârșește. Patru spitale din București au fost dibuite că achiziționau aparatură medicală (inclusiv de la firmele lui Dorin Cocoș) la prețuri supraevaluate. Nici nu le mai dăm numele pentru că nu ne-am mai putea opri din enumerare câtă vreme toate instituțiile astea grav bolnave au funcționat pe bază de hașmangleală. E nevoie de antibiotice puternice, de ultimă generație, pentru a stopa extinderea tumorii corupției, chiar dacă întreg sistemul pare în metastază. * Cristina Neagu a fost desemnată, pentru a doua oară în carieră, cea mai bună handbalistă a lumii. Cred că e clar cine trebuie să poarte drapelul la J.O. de la Rio. Simona Halep va înțelege ce vreau să spun, dacă accidentările de la călcâiul lui Ahile nu i se vor fi urcat și la cutia ucrainiană, locul unde își ține fumurile. * Dintre bagabonții căutați de poliția din întreaga lume, la rugămințile repetate ale omologilor români, a fost prins, la Londra, sub fusta reginei Elisabeta, Alexander Adamescu, fiul aceluia care a pus pe butuci, printre altele, Astra Asigurări și Oțelul Galați, celebrul Dan Adamescu, prietenul lui Băsescu, dacă Piratul posedă așa ceva. Unul dintre foștii soți ai Mihaelei Rădulescu, Elan Schwartzenberg, încă n-a fost dibuit. O soluție ar fi să-i desfacă sutienul celebrei posesoare de soți dubioși. Denumirea mărcii - ”Victoria s Secret” - vorbește de la sine. Numai de-ar prinde momentul ăla în care Mihaela e îmbrăcată, ceea ce nu s-a mai întâmplat de zeci de ani. * Cele mai multe medicamente cumpărate de pe Internet sunt contrafăcute. Înainte de a vă apăra organele erecte ale statului, apărați-vă singuri! Să știți că nici măcar citatele din Tony Poptămaș nu mai sunt originale. Cât despre Octavian Paler, n-are rost să mai deschidem subiectul că falimentează Facebook-ul. * La Galați a fost descoperită o fabrică de țigări ilegală. Niște traficanți puturoși, ca să nu mai treacă apa aia mare cu sacoșa de rafie în spinare, s-au gândit să producă papairoase la ei acasă, într-o hală dezafectată de la marginea celebrului oraș. Polițiștii au constatat că muncitorii erau închiși de trei luni înăuntru precum sclavii. Mâine, poimâine, o să descoperim și guvernul din umbră care coordonează cu atâta eficiență economia subterană. Și poate-l instalăm la Palatul Victoria. Că de ăsta de tehnocrați, care-i ține în lanțurile unor salarii de mizerie pe aproape toți românii, ne-am lămurit. Nu mai trebuie să moară nimeni ca să plece. Totuși, mi se pare mie sau în România se experimentează dadaismul economic? * Un diliman din Orlando (SUA) a împușcat 49 de oameni și a rănit 53 într-un club frecventat de homosexuali și lesbiene. Poți să nu fii de acord cu orientarea sexuală a cuiva, dar crima nu e o soluție și n-are nicio justificare. * Rapid București a intrat în faliment la câteva zile după ce Vanghelie a pierdut alegerile pentru sectorul 5. Stranie coincidență. Patronul Moraru liniștește spiritele cu optimismu-i caracteristic chiar dacă mortu-i întins pe năsălie. S-au mai văzut minuni, dacă nu mă credeți citiți Noul Testament, faza cu Lazăr (nu cel de la Dinamo). * Mircea Băsescu, fratele navigatorului în ape (pușchea pe limbă!) tulburi, a fost condamnat la patru ani de bulău cu executare. Sperăm că justiția va da dovadă de înțelepciune și clemență și va reîntregi familia de pirați de uscat. Mi se pare normal ca într-o democrație de cumetrie, pe caniculă, să fie protejat și fostul președinte. * Oamenii de știință, finanțați de firmele de dulcegării, au stabilit, după îndelungate cercetări, care au durat circa 60 de minute, că efectul ciocolatei asupra trupului uman este identic momentului în care te îndrăgostești și râzi ca prostul privind poza trucată a iubitei de pe contul de socializare și desfrâu. Am verificat teoria și am ajuns la aceeași concluzie: când îmbalotezi ciocolată te îndrăgostești instantaneu. Și începi să abuzezi. Vrei și albă, și neagră, și aerată, și simplă, de la țară, și umplută cu tot felul de arome, până ajungi supraponderal. * Dan Tudorache, învingătorul de peste noapte al Clotildei Armand, la sectorul 1, susține că funcția de derutat în Parlamentul României a fost una ”de avarie” și că de-abia de-acum se-apucă de furat. Cel puțin așa am înțeles eu. Și-or să înțeleagă și bucureștenii peste câțiva ani. * Președintele Ungariei, Janos Ader, a fost la pescuit în Delta Dunării și în complexul lagunar Razim. Se spunea că peștele cel mare nu-l înghite pe cel mic, dar, se pare, teoria nu se aplică la carașii cu barbă. * Locul lui Vanghelie în galeria marilor filosofi de almanahe este amenințat serios de Dragoș Pâslaru, ministrul Nemuncii, care, printre alte bazaconii, a stabilit că ”esențial nu este să ai o majoritate de profesori care să fie bine pregătiți, ci o minoritate care să aibă un efect viral”. Probabil d-aia nici nu vrea să-i plătească șmecherașul ăsta cu față de aragaz . * Au trecut 26 de ani de la Golaniada din Piața Universității dar adevărul nu mai interesează pe nimeni. Presa scrisă, atâta câtă mai există, s-a concentrat pe faptul că eroii populari din iunie 1990, Marian Munteanu și Miron Cozma, au fost, cândva, informatori ai Securității, cu numele conspirative de Ioan și Paul. Ambii neagă cu vehemență, lumea bârfește, iar adevărații vinovați își rumegă pensiile de sconcși urduroși. Cât despre Ion Iliescu, el a rămas același om de nădejde care n-a permis nimănui să întineze nobilele idealuri ale comunismului. Dar asta numai după ce l-a împușcat pe Ceaușescu. * După ce au furat-o pe franțuzoaica Clotilde Armand la numărătoarea voturilor din secțiile în care USB nu avea reprezentanți, pesedeii ne-au băgat în gura francezilor, care, prin Giroud (fault la Tătărușanu) ne-au întors serviciul. După această compensare toată lumea și-a văzut mai departe de treabă. Pardon, de furat. * La Euro 2016 sunt destui proști și în afara gazonului. Rușii se bat cu englezii, steliștii cu dinamoviștii, iar Iordănescu alungă duhurile rele din preajma alor noștri. Păcat că nu poate să scoată dracii și din adversari. * Pentru Fuego, televiziunea înseamnă cunoaștere și calitate. Măi, Paulică, băi anagramă, tu pe ce lume trăiești? * Lui Adrian Copilul Minune îi e teamă să nu fie acuzat de ucidere din culpă pentru că dușmanii n-au valoarea lui și, mai devreme sau mai târziu, vor muri de ciudă. Omul, dacă ne permite să-i spunem așa, are dreptate, problema e că, în general, copiii bătrâni n-au dușmani. Decât, cel mult, fiscul, dar ăla nu moare nici de-al dracu. Trimite somații și te bagă-n vibrații, de compui numai d-alea de jale, de plânge popa-n biserică. * O proastă, rectific, o proaspătă animatoare de la emisiunea culturală Wow biz a mărturisit sub prestare de jurământ (să moară familia mea, să-mi pice ochii pe vreun miliardar...), că s-a pregătit din greu pentru Bac, ieșind cu prost..., cu prietenele la onomastici unde au citit în grup operele nemuritoare ale lui Creangă (”Povestea lui Ionică” și alte capodopere interzise). Ceva emoții are la oral, că n-a exersat deloc. Și dacă are ghinionul ca în comisie să fie numai profe heterosexuale și-a stricat vacanța de vară. Dar poate n-o fi atât de ghinionistă, c-ar fi păcat să-i fie retezat viitorul cu atâta brutalitate. Chiar merită apreciat efortul de a se înscrie la Bac, cu sau fără experiență orală, ținând cont că 45 000 de absolvenți din acest an au refuzat, din start, să ia clanță la examenul de imaturitate al sistemului educațional-concentraționar din România. Că, se disculpă tinerii revoluționari, Bacul nu te ajută cu nimic, cu excepția situației în care locuiești pe malul Dunării. Sau dacă vrei să fii licențiat în prostologie. Adică să fii prost cu diplomă, ca să înțeleagă și doctorii în drept. * Andre Rieu va concerta din nou la București. Instantaneu mi-am adus aminte de seara de 7 mai 2014, când, împreună cu Vadim și câteva cunoștințe comune, după o zi grea, dar frumoasă, am ascultat, pe CD, celebra-i orchestră interpretând nenumărate bijuterii muzicale. În acea seară, participanții au învățat de la Biblioteca Ambulantă care era Vadim, cât n-au învățat în întreaga viață pe la toate școlile de corecție pe care le-au absolvit Magma cum Laude. Și erau la masă generali, colonei, ingineri travestiți în pădurari (după aprecierea lui Vadim), precum și alți oameni cu ocupații neprecizate, dar bănoase. Timpul a trecut ca un glonț prin fiecare dintre noi, doar arta rămâne pe baricade ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Mă bucur că Rieu se întoarce la locul faptei, dar mă întristează că biletul (195 de euro) costă la București mai mult decât dublul prețurilor practicate în Germania, Franța ori Marea Britanie. Poate Rieu nu știe, dar melomanii români autentici sunt săraci. O fi auzit el că unii lipesc bani pe fruntea lăutarilor, dar ăia sunt din altă sectă. Au venit aici odată cu marea invazie mongolă și nu s-au mai dat duși. Dacă tot a (re)transformat muzica clasică în muzică populară n-ar fi corect să mai lase la preț, să se bucure și profesorii de muzică, de exemplu, de spectacol?! Sau preferă ca spectatorii lui să fie snobi care se duc acolo ca să-i vadă vecinii cât de culți la cap sunt, deși au mașinile burdușite cu CD-urile lui Ludwig von Beethoven-Vijelie, Johann Sebastian-Salam și alți teroriști muzicali! * Queen a concertat la București. Întrucât Freddy Mercury n-a putut participa la spectacol, din motive cât se poate de obiective, în locul lui a performat Adam Lambert. Mi se pare corect câtă vreme străbunicul lui din partea mamei, român sadea, fredona ca nimeni altul nemuritorul șlagăr ”Bidineaua n-are coadă”. E clar că de la el a moștenit talentul vocal. Înainte de a se apuca de coasă, ăl bătrân interpreta până la epuizare ”The show must go on”, iar în pauzele publicitare, când a bătrână îl bătea numai în gură ca pe instrumentul muncii, întreținea atmosfera cântând instrumental la țambalul consoartei sau, în funcție de gradul de surescitare al acesteia, la fluierul piciorului. * Instabilitatea atmosferică ne dă serioase bătăi de cap. Și mai multe suferințe ne provoacă stabilitatea politică. * Ultima oră: Albania a învins România! Restul e tăcere...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
18 iunie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu