SĂPTĂMÂNA PE SCURT (26)

România lașității unanime * Noaptea generalilor * Puși pe furat * Muc și sfârc *Sfârșitul sexului? * Triunghiul Bermudelor de la Mihăilești * Noi metode de racolat membri de partid * Sărutul franțuzesc 


Nu există pe mapamondul lumii popor mai dispus la compromisuri, mai ușor manipulabil, mai răbdător la umilințe, mai nepăsător la relele din jur, decât poporul român. Cei care nu vor să vadă adevărul îl numesc ”prost de bun”. Realitatea însă ne contrazice. Românii au devenit o nație care preferă șmecheria ieftină, fardarea evidenței, în dauna adevărului și a dreptății, cu condiția să-i iasă și lui ceva. Chelner de bacșișuri mici. Chiar dacă răul îl sugrumă preferă să respire prin aparate manevrate de doctorii bolnavi ai lumii sălbatice în loc să se ajute singur, să se revolte când talpa străină i-apasă grumazul. Mor zeci de mii de persoane prin spitale din cauza corupției înfiorătoare, se scurge seva vieții din părinții, frații și copiii lor, dar el nu mișcă un deget. Nicio formă de protest, nicio minimă stare de revoltă. Își acceptă soarta? Da, și-o acceptă, în ciuda îndemnurilor inutile din Imnul național, care se numește, paradoxal, ”Deșteaptă-te, române!”, deși, mai potrivit cu atitudinea generală, ar fi ”Somnoroase păsărele”. Politica de îngenunchere a poporului român, desfășurată metodic, cu răbdare, pe toate planurile (educație, sănătate, cultură, economie, religie ș.a.) a reușit. Nici n-a fost prea greu la un popor dispus oricând la orice compromis. Dacă mâine negustorii de sclavi care conduc Uniunea Europeană ne vor vinde în piața publică (”piața comună”), nimeni nu va mișca un deget, nu va ridica din sprânceană, doar va lăsa ochii în pământ, cu umilință și recunoștință veșnică. Ba se vor găsi și dintre aceia care vor spune că așa e mai bine. Lașitatea a devenit singura virtute vizibilă a poporului român. Mai sunt puține baricade apărate de patrioți. După ce se vor prăbuși și acestea - și nu mai e mult - ne vom  împrăștia în vânt precum făina orbilor. * În noaptea de 19 iunie 2016 au decedat generalii Anghel 11 Gloabe Iordănescu și Victor Atanasie Stănculescu. Nici nu știi care a făcut mai mult rău. Primul a fost ucis de Sadiku Tătărușanu și de nevinovatul Chiricheș, după cum au scris, miloase, ziarele, deși adevărul e că a murit din prostia acelora care l-au numit selecționer luându-l cu arcanul de pe imașul Senatului unde rumega liniștit ogrinjii regurgitați de generalul interesului personal, care posedă un girofar în loc de creier. Iordănescu nu mai antrenase demult dar și-a zis că meseria asta e ca mersul pe bicicletă. Nu se uită niciodată. Cu condiția să  fi știut-o vreodată. Nu mai reiau detaliile despre cariera lui glorioasă, de mare antrenor, beneficiar al unor echipe făcute de alții, cu jucători mari, care impuneau și primul 11 și tactica de joc. Să fie sănătos! A avut rezultate numai cât au jucat Hagi și compania de sunet și lumini, în rest, pe unde a fost, a dat chix. Dar omul, că altfel n-avem cum să-i zicem, a considerat că se pricepe la antrenorat, mai ales că avea și carnet de partid(ă). Fie i-a luat Dumnezeu mințile, fie nu le-a avut. Mandatul său a fost o catastrofă de la început până la sfârșit. Singurele momente luminoase au fost când au ieșit la rampă alde Sânmărtean, Budescu, ori arbitrul meciului cu Finlanda. În rest, a inoculat naționalei un stil primitiv, cu o tactică în care portarul se afla în fața celor zece jucători cantonați pe linia porții, de vedeau românii numai scoruri albe în fața ochilor. Nu rușine rezultatelor de la Euro ne doare cel mai tare ci modul în care au fost contabilizate. Stilul infect al României a consternat lumea fotbalistică, numai acestui Pui de bogdaproste i se pare că am jucat frumos. Scuza cu ”n-avem fotbaliști” e penibilă. N-avem antrenor lucid, bădișorilor, care să le explice jucătorilor că fotbalul e un joc care se joacă 11 la 11 și că principalul lui scop e să bagi mingea în plasă. În plasă, nu în sacoșă. Și, dacă se poate, în poarta adversă. De aici trebuie să înceapă discuția. Cât despre Albania, nu este o echipă mare, însă a întâlnit o echipă condusă prost. * Cam în același timp cu moartea publică a generalului de operetă dădea colțul, într-un azil, în urma unui atac (Iordănescu nu cunoaște acest cuvânt) cerebral, Victor Atanasie Stănculescu, unul dintre cei mai mari ticăloși din istoria recentă a României. Toată viața a trădat pe toată lumea și a fost un interlocutor de vacanță creativă pentru serviciile maghiare și britanice, altele decât cele de catering. În 1989 a balansat între Ceaușescu și călăii săi. Distingându-se prin fapte deosebite în represiunea de la Timișoara, a fost avansat ministru al Apărării Naționale, după moartea generalului Milea. Conform indicațiilor primite în vara aceluiași an de la agenturile străine, vorba regretatului, l-a trădat pe binefăcătorul său, ba , mai mult, cu un cinism înfiorător, i-a organizat ”procesul” și execuția, alegând inclusiv peretele W.C.-ului la care să fie împușcat. A fost tovarășul de cârdășii al lui Iliescu, dar, până la urmă, după o viață de ticăloșii, a ajuns și la închisoare. De fapt a fost mai mult un fel de pension, unde s-a bucurat de îngrijire și supraveghere gratuite. Egoist, fără urmă de regret pentru crimele înfăptuite, avea propriile justificări pentru faptele sale mârșave. La 88 de ani a cârmit-o spre iad, în același timp în care nea Puiu a anunțat că, după atâta muncă în folosul comunității fotbalistice, pleacă în vacanță. Ăștia-s generalii României. Sau au fost, pentru că lui Stănculescu, justiția, într-un rar moment de luciditate, i-a smuls gradele de pe umeri și le-a aruncat în haznaua istoriei. Ceea ce a făcut și Albania cu Iordănescu, fiindcă măscăricii care conduc FRF n-au avut știința să o facă la timp. * În sfârșit și o veste bună dinspre UEFA! Forul continental a decis, ca în spiritul fair-playului care animă mișcarea fotbalistică mondială, ca finala Campionatului European să se dispute între pașnicele echipe ale României și Rusiei care, în ciuda a ceea ce se credea, că ar fi foarte războinice, nu au bătut pe nimeni. În plus, României, care a fost sodomizată de Albania, i se va asigura și consiliere psihologică. Iar Iordănescu va fi decorat pentru noncombat de către Senatul României, locul de muncă care l-a obișnuit cu lenea și cu apărarea supraaglomerată față de DNA. Cu un mentor ca Tăriceanu soarta echipei de troglodiți e pecetluită. * Liviu Dragnea sugerează societății românești că ar cam fi cazul s-o lase mai moale cu lupta anticorupție și să nu-l mai cheme toată ziua,bună-ziua la DNA, că el are treabă, cu alimentările cu apă, cu (tel)drumurile, cu pâinea amară a puterii. I se pare corect ca poporul să se hotărască și să aleagă între pâine și cătușe. Că are o armată de șmanglitori în subordine care nu știe ce să facă: să fure cu frică sau ca până acum. Ei preferă varianta B. * Ca să sintetizăm, Dragnea a zis așa: bă, lăsați-ne cu rahatul ăla de DNA că ne încurcați la furat și nu mai merge treaba în România! Dacă ne lăsați în pace vă scăpăm și vouă câte ceva printre degetele de la picioarele lui Prigoană. Ce, ați uitat sloganul nostru de la locale: puși pe furat? V-ați prins cum stă treaba, sau ne mai votați odată? *   Profesorul David Spiegehalter de la Cambridge susține că în 2030 oamenii nu vor mai face sex deloc. Iar spre 2050 vor fi bușon la bușon cu roboții. Fugi, mă, d-acilea, crezi că-l va opri cineva pe Florin Piersic să împingă la vagoane! * A fost descoperit Triunghiul Bermudelor. Nu, nu era la Mihaela Rădulescu, acolo-i Groapa Marianelor, ci în localitatea Mihăilești din județul Buzău unde a explodat în urmă cu 12 ani un camion cu azotat de amoniu (sau cam așa ceva, că singura mea legătură cu chimia e formula apei cu care Traian Băsescu nu e de acord), accident soldat cu moartea unor ziariști și a unor pompieri. După care, în această lună au luat foc, la intervale de câteva zile, un camion cu butelii și un microbuz care transporta călători spre București. Tot pe acolo trec și politicienii buzoieni spre locul de muncă, distracție și procreație. Până acum au dispărut vreo patru hârciogi din lanurile de porumb, condamnați cu suspendare, dar sunt speranțe că mai spre toamnă va fi o recoltă bogată. * Niște oameni de bine de prin jungla amazoniană ne-au informat că relațiile dintre Mihai Răzvan Ungureanu, șeful SIE, și Klaus Werner Iohannis, șefule SIEȘI, s-au răcit într-atât încât primul refuză să demisioneze, așa cum i-a solicitat, printr-un căscat, turistul de la Cotroceni. Nici vorbă, oamenii se mai ceartă, se mai împacă, dar cu președintele n-ai nici cum să te cerți, nici cum să te împaci, că te plictisești pe parcurs. Asta în eventualitatea că vine prin țară.* Fiindcă rezervele de coniac învechit în butoaie de stejar de dincoace de Prut nu mai sunt ce au fost după două mandate apăsătoare, Traian Băsescu a devenit cetățean al României de dincolo de Prut, căreia i se spune inexact Republica Moldova. Încurcate sunt cele șapte cărări ale Domnului! * Într-un acces de 50% sinceritate, Livică ne sfătuiește să nu mai credem pe nimeni din PSD deoarece singura ”sursă credibilă de informații sunt eu.” Nasol, vorba lui Shakespeare! * Alegerile din 5 iunie alimentează cu marfă DNA pentru următorii mulți ani. Și mai ziceau unii că poporul nu se pricepe să voteze! * În semn de protest pentru eliminarea prematură a teribilei echipe a României de la Euro 2016, britanicii s-au retras din M.U.E.(Marea Uniune Europeană), în urma referendumului din 23 iunie. Anglia e singura echipă pe care a bătut-o România la un turneu final european (3 la 2), iar ei n-au uitat asta. Orice s-ar spune, englezii e frații noștri că la origine, după cum recunosc celebrii lor cercetători, e daci.  Și nu orice fel de daci ci de aceia care se aruncă în sulițe când ți-e lumea mai dragă. * Singura veste cu adevărat bună de la Euro e că Rusia n-a mai apucat să se joace cu Ucraina. * Țigănia de la Huniunea Scriitorilor pe Pereți continuă cu și mai multă înverșunare. Căpitanul Apolzan și locotenenții săi (Paraipan, Lăscărică, dom Semaca) nu se dau duși, deși o tipă cu un trenci model ”Gestapo” și un instrument de cosit le bate insistent la ușa bordelului. * Un psiholog susține, cu argumente irefutabile, că dansul este un substitut pentru sex. O fi valabilă și reciproca? Pe marele pisălog îl cheamă Cioc și-l duce mintea numai la prostii. Probabil, în viziunea lui, ciocănitorile care doftoricesc copacii învață alfabetul Morse. * Dacă sunteți pe Litoral și vedeți ieșind din spuma mării un bărbat viguros, întruchiparea sex-appelului la 112, să știți că nu este Adonis, și le-am ruga, mai ales pe tinerele dezinhibate din Vama Foarte Veche, să nu tragă de corpul lui, că e însurat. Inclusiv corpul. Puștanul răspunde la frumosul nume de Viorel și, după o evadare cu cearșaful, pe fereastra căminului conjugal, s-a refugiat la nudiști. Tânăra și neliniștita lui soție a dat un anunț la mica publicitate (Pierdut iubire în stare de funcționare) fiindcă dorește să-l recupereze pe distinsul derbedeu. Pe această martiră, o adevărată Isoldă a zilelor noastre, o cheamă Oana Lis și locuiește într-o căsuță poștală. * Klaus a dat o fugă și prin Bulgaria unde nu a scăpat ocazia de a se face de râs. Le-a prezentat acestora planurile sale războinice legate de flota Mării Negre, de manevre militare comune care, în viziunea lui, ar trebui să-i sperie de moarte pe ruși. Spre veșnica lui nedumerire, premierul bulgar i-a sugerat să cânte la altă masă întrucât ei preferă pacea mondială, liniștea trupească și plaja de la Nisipurile de Aur. Ăsta a fost un afront întrucât oricine știe că Marele Mut preferă Miami Vice și tehnica Origami. Rănit în amorul propriu, KWI a ras-o spre Sibiu însoțit de președintele Germaniei și de consoarta proprietate personală. A fost rândul Primei Doamne să ne arate un sfârc. * După ce toată omenirea s-a speriat de încălzirea globală (teorie falsă deoarece iarna e destul de frig în școlile românești), epidemiologii și microbiologii (niște biologi mai mititei decât Emil Boc), ne amenință cu posibila apariție a unor superbacterii care ronțăie antibioticele precum semințele de dovleac și le transformă în ulei de frână de muci. Măi, băieți, mai lăsați cartea pe noptieră că, rumegată în exces, are efecte adverse. Ia luați voi un pahar de superțuică bătrână și-o să vedeți cum își iau tălpășița superbacteriile. Ce naiba, prea vă faceți griji pentru nimic. * Jenor Beudean, vicepreședintele PNL-Bistrița, a vrut să o înscrie în partidul lui I.C. Brătianu, Vasile Blaga și Alina Gorghiu, pe o femeie care traversa strada. Cum distinsa doamnă călărea regulamentar pe zebră, aprigul Jenor a încercat să o prindă din urmă cu mașina. A frânat cu aplomb numai cât s-o sperie pe amazoană, care i-a returnat rapid o poșetă în ceea ce în limbajul de specialitate se numește, de regulă, cap. Plăcut surprins de atitudinea doamnei pe care tocmai o lovise cu titiul, s-a hotărât pe loc s-o atragă în PNL. A folosit mijloacele de convingere specifice liberalilor: sudalma, flegma, scatoalca. La ora la care scriu, organele competente (asta-i adevărata glumă a textului) încă nu s-au lămurit dacă tânăra doamnă a acceptat să se înscrie în PNL sau mai mănâncă bătaie. * Oricum nici înăuntru nu scapă de munca de convingere deoarece Cătălin Moroșanu, băiatul ăla simpatic care are geacă de piele și știe și olecuțî di bataie, a devenit, prin neprezentarea adversarilor, prim-vicepreședintele tineretului liberal. E clar că liberalii se pregătesc intens de alegeri, care se vor desfășura după tipicul celor din perioada interbelică. Numai că țărăniștii îl scot la înaintare pe ăla mic cu capul mare, ca să cităm din clasicii alcoolului dublu rafinat, care nu prea pare genul să țină la tăvăleală, iar PSD-ul te lucrează cu armata de zombi. Ceva probleme ar putea avea cu Daniel Ghiță, care e șeful Sulei lui Hector, sau cam așa ceva, de la PTRU. * Clotilde Armand se dorește un aspirator de voturi. Vrea Parlament cu 300 de borfași (100 la Senat, 200 la Camera Derutaților), adică exact cum a solicitat PRM în campania electorală din 2008, cu un an înainte ca Băsescu să subtilizeze ideea și s-o valorifice în stilul său de mare hoț politic, la alegerile prezidențiale din 2009, cu referendum în coadă. Întrucât avea serioase probleme de orientare, Matrozul Chior a cerut ca toți bagabonții să fie băgați într-o singură cameră, să-i amețească dintr-o suflare. Dar cum la noi nu se respectă nici legea gravitației, avem un Parlament cu 588 de parlamentari, cu 43 mai mulți decât în SUA, țară cu o populație de zece ori mai numeroasă decât România. Așa că demersul doamnei Armand vine în întâmpinarea dorinței poporenilor. Ceea ce ne face să concluzionăm că sărutul franțuzesc, cu care încercă să ne obișnuiască Clotilde, e binevenit. * Ieșirea Regatului Unit al Marii Britanii și Irlandei de Nord din Uniunea Europeană este firească. O națiune care a condus cel mai mare imperiu colonial, care a impus limba și cultura engleză pe jumătate din suprafața globului, care s-a opus cu eroism nazismului când restul Europei capotase, nu putea accepta să fie condusă de Germania. Pentru că asta este Uniunea Europeană; o formă subtilă de dominație a continentului de către Germania, care, dacă n-a reușit să se impună prin războaie, a făcut-o prin diplomație. Și atunci nu vă mai întrebați de ce-a plecat. Întrebați-vă de ce ar mai fi rămas...* Ultima oră: De Ziua Drapelului României, Belgia a zdrobit Ungaria (la fotbal). Ce poate fi mai frumos!


CONTELE DE MONTE-CRISTO
25 IUNIE 2016