Tusea și junghiul * Marijuana la tot cartierul * Kovesi, jos laba de pe studentele la Teologie! * Războiul sutienelor * Boxul acuzaților * Cât mai costă o curvă alcoolică? * Charlică și pisicile aristocrate * Iar am avut dreptate: americanii e mai tari ca rușii * O starletă cu pretenții de star: Simona Senzual Halep * La Steaua care a apus * Ghiță, mai pune un pic de șunculiță! * Șutirea peștișorului de aur * Europa, în ritmul lui Iohannis * Perversiunile Danielei Gyorfi * Mamaia și piciorul de lemn * Harra, vizionara-porno * Redefinirea familiei * Maidanezii * Țoiul și marțafoiul * Rahmaninov, urmașul lui Ștefan cel Mare * La Posada și-a pierdut Robert mesada
Un individ fără puță, părăsit de nevasta învățată cu aparate mai ferme, și un boșorog căruia i s-a vindecat locul demult, au făcut alianța boilor, impostorilor, nebunilor și escrocilor (BINE). În general, proștii nu reprezintă pe nimeni, deși când se uită în oglindă au impresia că-i urmează milioane de deștepți. Ei, de fapt, stau în fund ca maimuța și se scarpină de purici până le dă sângele pe nas. Nu, nu s-a format această alianță scandaloasă, mișcarea patriotică se va scutura de râia căprească și va duce mai departe spiritul național și justițiar al tribunilor neamului românesc până când patria se va numi România Mare. Vă rog frumos să nu vă mai luați după proști decât dacă aveți o coadă de mătură la îndemână. * Pentru a crește real pensiile și salariile, fără a fi anulate de inflație, e absolut obligatoriu să crească și productivitatea muncii. Să-i spună cineva și Olguței despre ce este vorba în prima propoziție * De la anul, consumul de marijuana, în scop recreațional, va fi permis. În Canada, nu vă bucurați degeaba, erbivorelor! Premierul lor a experimentat la greu efectele gingașei plante și i s-a părut că zboară fără aeroplan. Totuși, ca să nu fie accidente aviatice non-stop, fiecare familie n-are voie să crească decât patru plante pe an. Una pentru mama, una pentru tata, și câte una pentru ăia mici. Dacă ai doar doi, de la trei în sus să te ții balamuc! * Elena Udrea, această martiră a luptei pentru putere, avere și orgasm, a încasat, încă de la prima instanță, 6 ani cu executare, și-i obligată să le plătească mituitorilor sifonari peste 2 milioane de euro. Biata femeie, va trebui să-și vândă vreo pereche de galoși...* I-au luat apărarea de la gură diverse personulități, de la Gheorghe Becali, fost Gigi, și până la Traian Băsescu, fost Popey Marinarul. Pe Matrozul Chior l-am putea înțelege, că are ochii alunecoși, inima zburdalnică, dar pe Gigi poate-l înțelege Dumnezeu. În mod surprinzător, celebri postaci, care erau furajați cu 10 000 de euro pe lună de o blondă planturoasă, n-au avut semnal. * Și când te gândești că Elenei din Troia i se trage de la unul pe care-l cheamă, paradoxal, Lungu. Da, ați citit bine: i se trage de la Lungu, nu de la Scurtu. Nici măcar de la Chelu. * Dezastrul a început cu gala Bute, care, ce ironie, în ciuda rimei evidente, te poartă pe alte rute. În contradicție cu privirea-i șăgalnică și cu amețitorul joc de picioare, nu te duce-n lumea viselor, ci te bagă la răcoare. * Totuși, e scandalos să introduci la bulău o jună studentă la teologie, jumătate vestală, jumătate fiară * Elena a contestat decizia considerându-se fată cinstită. Până și Matrozul Chior s-a inflamat la maxim, garantând pentru virginitatea concurenței lui Andrei Pleșu de pe vremea când își agățau armele bănuit erotice pe aceeași sârmă politică. Concurență în materie de sâni, deși, după argumentele irefutabile și parapsihologice ale domnului Liicheanu, dl. Pleșu ar fi posesorul unui sistem filosofic cu prindere la spate cu două numere mai mari. Din păcate, Monstrul cu Barbă nu a șterpelit nimic, din lene, sau nu a fost prins, tot din lene, și n-o să-l auzim prea curând că gardienii i-au smuls sutienul și l-au mușcat de sfârcuri. Mare păcat! * Dacă dl. Liicheanu va contesta aceste afirmații, îl anunțăm că n-am pus ghilimelele întrucât, la filosofii de debara, e facultative. Și dacă a spus și dacă n-a spus ce v-am relatat mai sus, nu prea contează; toată lumea știe că așa gândește dumnealui și că între Elena Udrea și Andrei Pleșu, ar alege-o, fără să clipească, pe Monica Bewinski, Procuroarea-Șnur. Care nu poartă sutien, iar chiloții i-a pierdut demult, în vremuri imemoriale, la o descindere printre aurolacii din Gara de Nord. * La Tribunalul Bacău, trei deținuți l-au snopit în bătaie pe al patrulea, chiar în boxa acuzaților. După cum merge (in0justiția în țara asta, mai mult ca sigur că victima va fi aspru pedepsită pentru conflict de interese. Interesul ei era să nu ia bătaie, dar, dacă nu s-a putut abține, suportă rigorile legii * Charlie Sheen i-a dat Lindsey Lohan 250 000 de dolari doar pentru că, la beție, l-a tras peste abdomenul burții ei, într-un pat care ardea de nerăbdare să fie batjocorit de celebrități. Măi, ce s-au scumpit curvele, e jalea de pe lume. Păi, la prețurile astea, mai ajungem noi în lumea civilizată la sulivară. * În ziua în care Theresa May, gagica aia de conduce Marea Britanie când doarme cotoarba a bătrână (Elisabeta, pentru republicani), i-a scris Europei, pe un șervețel umed, cu rimelul: ”Adio și n-am cuvinte!”, Charlică, băiatul ăla cu urechi model farfurie zburătoare, a mai dat o raită prin România. Nu pe la casele lui, ci pe la ale lui Iohannis, care l-a și decorat, că nu era sătul iubitorul de Camile de tinichele! După ce a scăpat, cu chiu cu vai, de Werner, și-a băgat capul între urechi - și, har Domnului, e loc destul! - s-a mai benoclat la niște petarde de prin București și a ras-o pe la neamurile lui, Prințesa Margareta și Prințul Miorlau. Celelalte pisici aristocrate erau plecate la vânătoare de motani în călduri. * Acum nu-i prea clar ce tot caută Charlică pe aici, dar, la criza acută de regi din acest spațiu al istoriei contemporane, nu-i exclus să-l vedem pe tronul pe care a stat capră la nemți, la ruși și la cine s-a mai învrednicit să joace lapte-gros, și regele Mihai. Dacă ar fi să ne luăm fie și numai după urechi, Charlică e mult mai îndreptățit decât Alteța Sa Banală Principele Radu Buda să pretindă tronul. Dar să se grăbească până când istoria nu va trage apa după ei...* Raportul morților în accidente pe șoselele-cimitire ale României a fost în anul precedent de 97 la un milion de locuitori, dublu față de media europeană. Procentul este mai mic la numărul deceselor pe autostrăzi (8%), dar asta numai pentru că noi nu prea avem autostrăzi * V-am spus din vreme că nici Toma Alimoș, nici Tudor Vladimirescu, nici măcar Tudor Tudorel, nu-i vor clinti pe Kovesi și Lazăr din funcții, în ciuda inabilităților din vremea cercetării cazului ”Noaptea, ca proștii”, fiindcă americanii e mai tari ca rușii în spațiul carpato-danubiano-hipnotic. Așa că n-are rost să reluăm subiectul, dar să nu uitați: când aveți probleme cu ce se ascunde dincolo de aparențe, citiți-ne! O să fiți mai informați, mai fericiți, și, dacă e posibil, mai deștepți. * Ceea ce nu se poate spune despre Simona Senzual Halep, o starletă a tenisului, care nu va ajunge niciodată star mondial în adevăratul sens al cuvântului. De ce? Pentru că n-are caracter, așa cum a recunoscut în timpul meciului cu britanica Konta. În timp ce Darren Cahil o sfătuia cum să depășească momentul, figuranta, căreia i s-a urcat gloria la cap înainte de vreme, i-a zis (știind că e filmată) cam așa: ”Ia lasă-mă-n carul meu cu sfaturile tale! Tu nu vezi că mă doare la bască de tenis? Dacă s-ar putea să câștig fără să mă prezint la meciuri, ar fi extraordinar. Mie îmi place să apar prin reviste, să dau declarații la TV, să mă laude fără motiv dilimanul de CT Porcescu...Sportul ăsta mai mult mă încurcă. Îmi plăcea la început, când eram modestă și flămândă. Acum, cu mațul plin, e aiurea, ia mai dă-te-n spume, măi, Crocodil Dundee. Nu încerca să mă convingi că sunt altcineva că n-ai nicio șansă. Am un joc ridicol și nu vreau să mă schimb. Vreau să fiu și eu ridicolă, care-i problema ta?!” Nu vă mai amintesc și restul discuției, purtată în engleză, dar vă asigur că traducerea este cât se poate de exactă, fiind asigurată de Lia Olguța, starleta politicii și lingvisticii mondiale de pe întreg mapamondul globului pământesc. * Începând cu 30 martie 2017, Steaua nu mai există pe prima scenă a fotbalului românesc. Echipa se numește FCSB, adică Faci Ce Spune Becali. Și, în condițiile astea, pe cine mai bate Dinamo? * Periodic, ministrul Agriculturii și Inculturii ne lovește fără milă în creierii capului: ”Porcul se face într-o perioadă de timp”, e ultima cugetare care l-ar face să se topească de invidie până și pe marele sofist Hagi. Nu ne-a mai spus și ce se face porcul într-o perioadă de timp: politician, ministru, președinte interimar la PRM...Că n-a fost prea clar. Sper că nu e o aluzie la Ghiță, nea Petrică? * Se întreabă câte unii la Radio Șanț de ce nu mai e atractivă profesia de cadru didactic. Păi cum să fie dacă leafa unui debutant e mai mică decât a unui gunoier, când procentul din PIB acoperă cu greu 3-4% (în țările la care ne raportăm artificial, procentul depășește 7%, ajungând și până la 9%), când sistemul se tot reformează prin metoda copy-paste, când împotriva dascălului se îndreaptă criticile celorlalți factori educaționali, demonizându-l? Nu numai că e prost plătită arta de a fi profesor, dar atât a fost terfelită încât prestigiul ei tinde spre zero. Și nu sunt semne că societatea moare de nerăbdare să fie mai educată. În aceste condiții, nu vă așteptați ca școala să înlocuiască lipsa educației de acasă * La celebra partidă de pescuit din Delta Dunării, domnul Grindeanu, beneficiind de norocul începătorului, a prins peștișorul de aur. Dar, din obișnuință, i l-a șutit domnul Dragnea. * La intervenția fermă a domnului Iohannis, Europa nu va mai avea două viteze. Va avea doar marșarier. * Daniela Gyorfi e scandalizată de perversiunile la care încearcă s-o supună sistematic derbedeul de bărba-su. I-a cerut, nici mai mult, nici mai puțin, decât s-o vadă îmbrăcată, fiindcă numai așa îi filează lampa de intervenție. Sincer să fiu, suntem de partea lui: cine n-ar vrea s-o vadă pe Daniele îmbrăcată! * Un alt personaj odios este unul Prigoană, care, după cum spune una din fostele neveste (Bahmuțeanca number five), obișnuia s-o împingă pe scări pe o tipesă căreia-i spuneau Mamaie. Cică-i dădea avans cu piciorul de frasin. Mare pezevenghi!* Rumegătoarea Carmen Harra (în sensul că rumegă viziuni pe care proștii le cred), ne atrage atenția că a văzut în globul de cristal cum că omenirea lumească merge înainte, în ciuda faptului că Ileana Ciuculete și-a ascuns vârsta reală, ceea ce ar putea fi cauza morții ei la numai 65 de ani, deși era programată s-o ducă, hăulind, până la 89 de ani. Dar, dacă a mâncat-o-n laringe să spună că are 59 de ani, acum suportă consecințele decesului mortal! * Fiindcă familia a fost definită ca fiind formată dintr-un bărbat și o femeie (sper că frumoasă), mă întreb ce-o să se întâmple cu părinții noștri, cu minunații noștri copilași, fiindcă ar cam trebui să cânte la altă masă. Dar, dacă legea nu ne dă voie, n-avem încotro și-i hușuim de acasă, deși ne simțeam bine împreună. * Maidanezii care îmbracă chiloții cu șnur ai Naționalei de fotbal de masă, n-au marcat niciun gol de patru meciuri! E naționala zero barat. De vărul lui Hitler, antrenorul Daum, ce să zici? N-ai ce zice: atât poate, atât face. Fotbalul românesc este condus de amatori cu pretenții de profesioniști. De fapt, de niște proști care o fac pe deștepții. * Declarațiile lui Toader, făcute mai pe seară, l-au prins pe Băsescu cam luat. Nu, nu de Codruța, cum tot speră opinia publică, ci de încălzirea globală din paharul cu whisky. Așa că nu s-a putut abține și a decretat, fără drept de recurs, așa cum îi stă bine unui dictachior: ministrul justiției este, citez cu emoție și lacrimi de crocodil, ”un marțafoi”. Trebuie să recunoaștem că, în acest caz, țoiul a fost mai tare decât marțafoiul...* Până la urmă l-au înmormântat și pe George Michael, la trei luni de la înghițirea gutuii. E un fel de Brexit din Uniunea Compozitorilor care făceau dragoste cu fundul, ca să citez din Bețivul Național. * Știați că marele muzician Serghei Rahmaninov se trage din spița lui Ștefan cel Mare? Da? Mă bucur, eu abia acum am aflat și le-o spun și celorlalți neștiutori. Bine, nu-i nici vreo mare scofală să te tragi din cel mai mare dintre români la ce apetit sexual a avut butoiașul atomic, care s-a zbătut să-i transforme pe moldoveni în zimbri. * Nu, acesta nu este un fragment din monumentala lucrare ”Istoria necenzurată a românilor”, dar ce urmează sigur e de acolo. E continuarea faptelor din numărul trecut. Și nu e bine deloc. Pentru unguri. A, deja vă bate pitpalacul de nerăbdare, iar ochii vă râd de bucurie? Naționaliștilor! * ”Se pare că a fost destul de limpede maghiarul că Basarab nu i-a mai trimis nicio veste, deși a fost deranjat la maxim de metaforele, epitetele și, mai ales, licențele poetice folosite de adversarul său. ” - Fiindcă nu cred că-i corect să mă trateze astfel. Ce are cu barba mea? Îl deranjează că sunt poet? O să-i demonstrez că nu scriu tot timpul poezie, că am momente de inspirație în care dramele pe care le scot din mine se joacă peste tot cu gura închisă. Cât despre barbă, o să-i dovedesc că va rămâne la locul ei, însă nu prea-i văd bine cele trei floace ce le fâlfâie vântul pe obrazu-i scorțos. N-am terminat de citit nici măcar ”Povestea porcului” și uite-l p-ăsta...mă presează cu războiul lui medieval! ” După care își conectă celularul: ” -Alo, tătarii? Eu sunt! Basarab. Vă sun din celălalt capăt al țării. Și mie mi-e dor de voi. Cum să mă simt? Minunat, numai că am niște junghiuri în coastă. Ungurii au venit cu oaste peste mine. Cum? Veniți și voi? O...kay! Ne vedem la Posada, în week-end, sâmbătă, 9 noiembrie 1330, dacă ați uitat în ce dată suntem. Sper s-o rezolvăm repede. V-am pupat!” În muzici la modă, maghiarii pătrund în Valahia. Dar treaba era nașpa de tot că valahii, după prostul lor obicei, ascunseseră toată haleala și, pe deasupra, otrăviseră și fântânile. Din cauza asta, de la o vreme oștirea mergea alandala după cum auzea comenzile pe care le dădeau necontenit mațele din augustele burți. După ce au pustiit Valahia până la Argeș, înghițind cu mare poftă lăcustele ce încă mișunau prin iarba arămită de soarele lui noiembrie și ucigând cu sânge rece broaștele de prin iazuri, maghiarii au cârmit-o spre Buda cu gândul să mai cucerească pe drum popoarele de furnici ori miile de arici ce-și ițeau capetele pe toate drumurile, ca să dea o pâine albă de mâncat poeților de curte, ce aveau să cânte în epopei nemuritoare mărețele izbânzi. Dar, ca să parafrazăm un cronicar din aceeași făină cu mine, ”n-a fost pe voia câinelui de maghiar”. La Posada, într-un defileu situat, firesc, între două înălțimi, ungurii au fost întâmpinați cu bucurie de valahi și de aliații lor și supuși unui interogatoriu sumar. Întrebările erau puse direct la subiect și ungurii răspundeau numai cu ” au, mamă”, ”Doamne, e sfârșitul lumii”,” aici ne rămân oscioarele”...Că am uitat să menționez, interogațiile astea erau sub formă de bolovani prăvăliți de pe înălțimi în capetele lor triunghiulare, vipere aruncate cu măiestrie ori săgeți ațintite la fix. Au mai fost și altele dar parcă ni s-a făcut nouă milă de bieții maghiari, că, așa cum am spus-o de nenumărate ori, nu erau oameni răi, mai ales femeile lor. Cafteala a durat de sâmbătă până marți și armata lui Carol Robert a fost zdrobită, însuși regele a scăpat ca prin urechile acului fugind îmbrăcat în hainele lui Desev, fiul lui Dionisie, unul dintre inițiatorii distracției. Desev a fost zărit în ținuta de gală, din care cauză valahii l-au recunoscut drept suzeran. Așa că l-au ucis cu mare plăcere după cum găvărește ”Cronica Pictată” de la Viena. După victorie, Basarab a ținut un spici, că le-avea p-astea cu trombonul ceva de speriat: ”-Sunt convins că ungurii au învățat ce-i umilința și altădată când le-oi trimite soli să știe că sunt de la Basarab I, întemeietorul Valahiei independente, și că trebuie să-i primească în așa fel încât să nu mă supăr. Că, altminteri, mă văd nevoit să provoc o nouă tragedie, deși genul ăsta literar nu mă interesează în mod deosebit. După Posada, voievodul valah i-a articulat și pe tătari, că-și cam luaseră nasul la purtare, iar pe țarul Bulgariei, Alexandru, și l-a făcut ginere. El amintea la câte o chermeză la care se afuma, ca orice scriitor ce se respectă:”-Bă, nu prea le vede el la politică regională, iar ca războinic e mai prost chiar și decât Carol Robert de Anjou, însă face o varză murată...o minunăție. Cât despre zeama de murături, ce să vă mai spun? Ea mă mai menține în fruntea țării, că altfel eram mort demult...”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
31 martie 2017
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu