SĂPTĂMÂNA PE SCURT (69)

69 * Puncte energetice * Cea mai ieftină benzină * Sărutul franțuzesc * Cu onoarea nereperată * Globalizare=colonizare * Tunelul timpului * Cine are cele mai multe bombardele * Tupeu habsburgic * Ciocolată cu lapte * Becali și femeile inferioare * Un papagal de lux * Ultimele aventuri ale lui Cătălin Botezatu * Leafa hoților a fost majorată * Analfabeții e la butoane * Subordonarea presei * Demonul ilogicii * Războiul ovinelor * Dacii sau extratereștrii? * Cu ce-și omora timpul Nicolae Alexandru

Deși este o ediție jubiliară (69) de când scriu această rubrică, despre sex vom vorbi nedrept de puțin, în ciuda faptului că preludiul s-a desfășurat, respectându-se normele de protecție a muncii (cască de aluminiu, mănuși de plastic, șmirghel), încă din numărul trecut. Dar știți cum sunt românii; e mai mult gura de noi. Și chiar dacă am vrea să trecem la fapte, nu ne lasă curvele politice! * E plină lumea de teoria că aici, la noi, în spațiul carpato-danubiano-erotic, sunt cele mai multe puncte erotice, pardon, energetice de pe glob. Nu, aici sunt cei mai mulți proști de pe planetă. Îi găsiți prin diverse organisme politice. * Klaus le-a mutat steagul britanicilor, că-l încurca la declarațiile de presă, iar supușii reginei au crezut că vrea să-l hașmanglească, ca să-l arboreze la una dintre casele pe care încă nu i le-a confiscat Justiția. Să știți că e în stare! * România are cea mai ieftină benzină din Europa raportată la dolar (1,1 dolari/litrul). Dacă raportăm prețul la puterea de cumpărare alunecăm rapid spre coada clasamentului. Cea mai ieftină benzină din lume se găsește în Venezuela (care are supraproducție și de gagici mișto), unde, datorită subvenției acordate de stat, e aproape gratis, în Arabia Saudită și în Iran. Toate, democrații una și una. * În Franța n-a fost nicio problemă că Macron e căsătorit cu fosta lui profesoară de sărut franțuzesc (presa zice că era profă de teatru, dar tot aia este) din liceu, mai coaptă cu 24 de ani și mamă heroină (are trei puradei dintr-un mariaj anterior), sau că Marine Le Pen e la a a treia relație semioficială, dar, în România, toți ipocriții se revoltă. Că ei e morali ce n-a văzut Parisul! Cam asta-i diferența dintre francezi și români: ei au dat lumii Declarația Drepturilor Omului și Cetățeanului, noi le-am oferit Declarația Drepturilor Neomului și Hoțomanului. * Acest Macrou decongelat este reprezentantul globalismului, care l-a și îmbogățit peste noapte (a câștigat 3 milioane de euro de la firma Rotschild într-un an!), iar în Marine Le Pen se regăsește Franța profundă, naționalistă. Indiferent de rezultatul votului, lumea tinde spre o schimbare esențială, care, mai devreme sau mai târziu, o va așeza în matca firească. Ceea ce se întâmplă în acest moment în satul global în care ne jucăm de-a supraviețuirea e împotriva firii. Și ce este împotriva firii se va risipi ca pulberea-n în vânt...* Dragnea dă în judecată statul român că l-a lăsat cu onoarea nereperată în Dosarul Referendumului, cu toate că pe vremea când era dictator în Câmpia Română l-a făcut serios la portofel. Ar fi o minune să câștige. Încă una după învierea morților din Teleorman. * Ați observat că termenul de colonizare a fost înlocuit treptat cu cel de globalizare? Istoria se repetă și ne ia la mișto. De fapt, omenirea se învârte în același cerc al exploatatorilor și exploataților. * Ultima teorie a unicității noastre, de fapt a nebuniei unora dintre noi, e că România și Turcia sunt legate de tuneluri pe sub Marea Neagră. Culmea e că sunt proști care cred bazaconiile astea! Problema e alta: nu reușim să mai ieșim din tunelul timpului în care ne-a băgat noaptea minții. * Peste 4,7 milioane de români suferă de sărăcie severă în timp ce România are cea mai mare creștere economică din UE. Poate-mi explicați și mie paradoxul ăsta, că sunt cam greu de cap. * La cheltuieli militare, SUA ocupă locul întâi în lume (611 miliarde de dolari), urmată de China ( 211 miliarde) și Rusia (69 de miliarde), care a reușit să devanseze Arabia Saudită. Americanii fac profit serios din treaba asta, mereu găsesc niște fraieri care să le cumpere jucăriile pentru captarea bunăvoinței. Pentru ei, războiul a fost întotdeauna cea mai bună afacere. * Cu tupeul caracteristic habsburgilor, OMV a dat în judecată statul român pentru că acesta, cam prost de felul lui, nu a plătit taxele de mediu asumate prin contractul din 2004. E tare OMV-ul ăsta! A luat PETROM-ul pe daiboji, a devenit dintr-o prăvălie de cartier un jucător important pe piața combustibililor și mai cere și parale de la rahiticul stat român. Înțelegeți cât de mari au fost proporțiile trădării intereselor poporului român de către clasa politică dominantă în fruntea căreia își dădea ochii peste cap Adrian Năstase?! Când o țară este condusă de ticăloși, toți aventurierii, toți golanii internaționali stau cu mâna înfiptă până la cot în buzunarele poporului român. * Serena Williams a coborât din cocotier și i-a zis lui Ilie Năstase că e cam bulangiu fiindcă și-a exprimat un punct de vedere în legătură cu posibila înfățișare a viitorului ei copil. Bine, Serena nu i-a zis chiar cu aceste cuvinte, dar e clar că asta a vrut să spună. Dar pe Ilie nu-l deranjează fiind obișnuit cu glumele de șantier, pe care ar fi cel mai îndreptățit să le breveteze. Atât ar vrea; să nu-l facă țigan. Adică, exprimându-ne academic, ciocolată cu lapte. * Să știți că lui Ilie Năstase îi joacă feste Viagra, el nefiind deloc rasist. Sunt celebre episoadele în care s-a vopsit cu cremă de ghete ca să-și exprime solidaritatea față de partenerul de dublu Arthur Ashe, sau când îi servea câte-un as Dianei Ross, ca să se bucure și ea de valorile comunismului. * Alexandru Arșinel e de aceeași părere cu Ilie Năstase: englezoaica semăna cu el, deci reacția tenismenului  a fost firească, n-avea cum să-i spună că-i frumoasă! Așa o fi, dar putea să fie și el mai diplomat. Ce, noi le spunem tuturor proștilor care-și dau cu presupusul cum sunt? Da?! Ei bine, nimeni nu-i perfect. * Iată că nici măcar Dan Negru-n cerul gurii nu-l consideră rasist pe Năstase. Și el e Negru, ce dovadă mai vreți? *Până la urmă, Ilie și-a cerut scuze pentru că a vorbit gura fără el. Ghem, set și meci.* Știați că cel mai mare bandit de pe mapamondul lumii e un ungur? Nu, nu de Soros e vorba. Bagabontul se numește Viktor Kassai și a arbitrat meciul Real Madrid-Bayern Munchen *  După ce a consumat hrănitoarele măsline de oaie, Gigi Becali a decretat: ”femeia e inferioară bărbatului!” Arătați-mi femeia aia care îi poate fi inferioară lui Becali! N-aveți cum pentru că așa ceva nu există. Orice posesoare de creier îi este superioară oierului. Nu pentru că Becali este pe treapta de jos a evoluției umane, unde se scarpină în fund cu un corn de berbec, ci pentru simplul fapt că femeile dau viață acestei planete pe care se manifestă rozătoarele becaliene. Chiar și celebrele sale cornute, care se hrănesc cu lucernă de aur, îi sunt superioare. Ca să nu mai vorbim de Angelina Jolie, despre care a mărturisit că l-ar tenta, dar, dacă i-ar face o propunere indecentă, ar refuza-o. Nu că nu l-ar ajuta cocoșelul neascultător, ci pentru că femeile inferioare e inferioare până la capăt. Ca soră-sa mai mare, care, când s-a însurat cu Luminița (el, nu surioara) i-a ars toate pozele cu gagici. Așa a rămas el cel mai superior australopitec, superior chiar și lui Luțu. * Surse de pe lângă loja oficială ne-au șoptit la portavoce că Angelina Jolie nu e tipa aia la care ne-am gândit noi, ciobanii valahi, ci e o oaie din familia Mioriței (varianta Vasile Alecsandri), cu care Becali mai discută una-alta ori de câte ori se îmbată Tamaș. * O maimuță din Thailanda, hrănită de turiști cu produse fast-food, a devenit obeză. Vă rugăm să nu faceți nicio legătură între această informație și textul următor * ”În România există bugetari și bugetari de lux”, postulează CAP Tăriceanu. Adică taman ăl mai de lux dintre ei. Că și când faci tot felul de mișculații financiare cu statul din poziția de patron și de demnitar al statului tot șnapan te numești. * Ca să nu-l uite lumea, Cătălin Botezatu povestește în presa de sub chiloți nemaipomenitele și nemaiîntâmplatele sale aventuri sexuale. Idolul femeilor cu voce groasă ne amuză cu o istorioară de amor în care, pe lângă prestația domniei sale, și-au mai adus contribuția la perpetuarea speciei un bun prieten și iubita lui. Regizor ar fi fost tocmai arzoaica respectivă care l-ar fi vrut și pe el în sârba dracilor, drept cadou de ziua ei. A fost frumos, chiar amuzant, mai ales după ce iubitul parașutei, care fusese legat ca Lăbuș de șifonier, a rupt mobila și s-a pus pe treabă. Nu e clar în ce ordine, cert este că toată lumea a fost mulțumită. Totuși, vorbărețul modist nu ne-a spus dacă triunghiul amoros a fost echilateral (cu toate unghiurile egale) sau isoșcel (doar două laturi egale) și, ceea ce era mai important, dacă mobila era de la suedezi, din scândurele, sau era producție autohtonă, din rumeguș amestecat cu clei de oase! Până aflați acest detaliu destul de foarte important vă sfătuiesc să nu faceți ca Cătălin că vă rămâne naibii vreo așchie de șifonier în fundul curții. * Parlamentul Dezmățului Național a mărit cu 30% salariile hoților cărora li se spune, pe nedrept, aleși. Credeți că se vor lăsa de furat doar pentru atâta lucru?! * 6% dintre români nu știu carte. Fugiți, mă, de-acilea! Voi i-ați numărat numai pe politicieni! Să mai ai încredere în statistică! * La libertatea presei, România ar fi pe locul 46 din lume fiindcă s-a măritat din interes cu niște politicieni burduhoși, pe care, din când în când, îi înșală prin ganguri cu tot felul de mafioți scofâlciți. Aia cu fusta mai scurtă umblă și cu agenții de influență din afara granițelor domiciliului conjugal. Pe locul 186, ultimul, s-ar afla presa sovietică, pardon, rusească, deși acolo este foarte utilă fiind materie primă pentru cornetele de semințe. Nici presa imperialistă nu mai stă așa de bine, deși e la fel de mincinoasă. Dacă s-a stricat treaba și la americani înseamnă că e sfârșitul unei ere, iar adevărul nu va mai umbla nici măcar cu capul spart. * Șeful DSV Dâmbovița, detașat o vreme în Ministerul Agriculturii, susține că profesioniștii de acolo, care au absolvit cu brio facultatea de relații neprincipiale cu politica, confundă oaia cu vaca. La fel ca Băsescu pe vremea când era președinte și dădea iama printre consilierele prezidențiale * ”O națiune își poate pierde populația și teritoriul, dar rămâne vie cât Parlamentul lucrează”, afirmă CAP Tăriceanu, acest Buda(pesta) al democrației de mahala. Adică, să fim bine înțeleși, parlamentarii nu fac parte din populație, ei își bat joc de ea. * Dar nici Raluca Turcan, celebra liberală de gostat, nu se lasă posedată sălbatic de demonul logicii când scoate pe gurița ei ca o cireșică bătută de brumă că intenția de a  înființa o Comisie parlamentară de anchetare a alegerilor din 2009 este, citez cu evlavie, ”lipsită de imoralitate”. Nu e lipsită, fetițo, dimpotrivă, bâhâie de imoralitate. Dar n-ai de ce să te temi; dacă vrei să îngropi cât mai adânc o problemă, înființezi o Comisie parlamentară. Cu Robert Turcescu pe post de gropar. * Nemulțumiți că Marea Neagră a devenit un lac rusesc, ai noștri ca brazii au luat măsuri radicale. Un cargou românesc sub pavilion togolez, pe care rumegau războinic 8880 de oi, a scufundat o navă militară rusească în apropierea strâmtorii Bosfor. După care, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, s-a întors în portul Midia. Oile, care erau agenți sub acoperirea unor straturi de lână, au schimbat crucișătorul și  și-au continuat marșul istoric spre Iordania. Se pare că rușii n-au înțeles nici acum cu cine se pun. Păi altfel s-ar fi scris istoria contemporană dacă turma valahă ar fi fost conduse de berbeci, nu de batali cu pretenții de căpitani de cursă lungă. *  România e o femeie frumoasă, păcat că e curvă!, zic oamenii care au o problemă cu modul în care este condusă țara pe ultimul drum. Nu, România nu e curvă, chiar dacă o scot copiii ei degenerați la produs. *  Cercetătorul american Jason Wright susține, fără s-i crape scoarța obrazului, că extratereștrii au trăit înaintea oamenilor pe Terra, dar că week-end-urile și le petreceau, în general, pe Marte ori pe Venus. Doar bugetarii mergeau pe Lună, că aveau bilete luate prin sindicate.Un grup de generali patrioți, care îmi tot strecoară bilete de papagal pe sub ușă, întărește teoria aducând și dovezi grăitoare ale existenței ciumpalacilor. Folosind metoda cărbuni 40, au descoperit că extratereștrii se hrăneau cu mici (în medie, cam 40 pe an, la fel ca românii) și muștar de Tecuci. Cică d-aia au și dispărut. Singurii care se opun cu înverșunare acestei teorii a existenței primordiale a extratereștrilor sunt dacologii întrucât ei au dovezi irefutabile că Adam, vărul lui Shakespeare, care i-a oferit primul mititel cu muștar Evei, a fost crescut de Babele din Bucegi. Iar Sfinxul era ta-su... * Ce-o mai fi făcând enciclopedistul Marian Vanghelie? Ce să facă, săracu, filosofează: ”Din păcate, oamenii ăștia, încă mai pendulează prin țară după ce au vândut tot.” Ați văzut, n-a folosit cuvântul hoție, cu derivatele, deși poate înhăța oricând Premiul Nobel pentru Hașmangleală! La fel ca Matrozul Chior de Treaz care-i convins că ”în administrația românească prostia produce daune mai mari decât corupția.” Ați fi tentați să spuneți, superficiali cum vă știm, că sunt vorbe spuse la beție, dar nu e deloc așa. Dânsul, că el n-avem cum să-i spunem, ar vrea ca echipa-i de hârciogi, care a ros din greu la temelia țării, să fie condamnată pentru prostie, nu pentru corupție. Sau, în cel mai fericit caz, pentru curvăsărie în formă continuată. * Am înțeles că vă este dor de Istoria Necenzurată a Românilor de la ăl cu țâța-n gură până la cel cu barba sură. Ca să vă ostoiți setea de cunoaștere și distracție faceți rost de carte. O nouă ediție tocmai a ieșit de sub tipar. * Ia să vedem cu ce-și omora timpul Nicolae Alexandru: ”De la Nicolae Alexandru (1352-1364) încoace, călăuziți de firul roșu, galben și albastru al istoriei, valahii tot într-o cafteală au dus-o, de-au ajuns să râdă de ei neisprăviții de unguri, zicându-le că sunt cam bătuți în cap, c-altfel nu se explică de ce nu-și schimbă modul de viață. Ceea ce era, în mod evident, fals, că ”cine zice ăla e”,  după cum a replicat urmașul lui Basarab: ”-Despre noi se poate spune orice, dar singurul adevăr istoric de necontestat e că  toți neisprăviții au încercat să ni se urce pe cutia ucrainiană. Însă n-o să-mi pierd timpul cu explicații absurde, că nu-s Eugen Ionescu, și am o grămadă de treabă.” Adevăr grăia, omul era ocupat cu lucruri serioase, n-avea timp de analize literare și măcelăriri lingvistice pe care le considera bazaconii intelectuale. Mai întâi l-a luat la mișto pe  episcopul Dimitrie din Oradea, trimis de Ludovic, regele maghiar, spre a trata ”pace și concordie”. ” -Popo, eu n-am nimic cu nea Caisă ăsta al vostru, nu mă interesează dacă și-a făcut clasele primare la zi sau la fără frecvență, așa că nu înțeleg rostul vizitei tale. N-aveți nicio preocupare sau care-i problema cu voi de mișunați ca liliecii prin zona noastră crepusculară? Uite care-i chestia: spune-i ăluia de te-a trimis că, dacă mai umblă cu șopârle pe aici, prin Valahia, o să mă zburlesc la el de nu se vede. Ce, au uitat ungurii de balul de la Posada, ori s-au tâmpit de tot? Cât despre orientarea mea religioasă, stai în banca ta! Crezi că dacă matracuca de nevastă-mea  e catolică, mă aburiți și pe mine? Nu mai visați cu ochii zgâiți, frumușeilor, că taman ieri am tăiat panglica inaugurală la Mitropolia Ortodoxă, dependentă de Bizanț. Dacă mai insiști pe aici îți arăt și cu ce am tăiat-o, cheri, dacă înțelegi ce vreau să-ți spun cu atâta delicatețe...”  Popa a înțeles și l-a lăsat pe Nic să-și îndeplinească misiunea istorică, adică să-și mărite fetele: pe Elisabeta cu Ladislau de Oppeln, palatinul Ungariei, pe Ana cu  Ioan-Sracimir, țarul Bulgariei, pe Anca cu Ștefan Uroș, țarul sârbilor. Nicolae Alexandru devenise lider zonal prin intermediul fiicelor sale. Din cauza asta plesneau de invidie unii demnitari care aveau și ei fete de măritat, dar luate de valul necruțător al tranziției se încurcaseră atât de tare cu niște stripperi că mai să moară badulele de plăcere jucându-se necontenit cu dânșii” ...

CONTELE DE MONTE-CRISTO 
29 aprilie 2017