SĂPTĂMÂNA PE SCURT(66)

După Ceaușescu, potopul * Cârmaciul Cârlanului Capiu * Unde-l doare pe Folică? * Ghiță, ieși de sub portiță! * UE e Mafia * Jaful național se apropie de apogeu * Intelectualii închisorilor * Caruselul morții * Scârboșii din Parlament * După 12 ani * Cine-i papă mielul lui Becali * Luminile Kremlinului * Pentru cine bat clopotele, Prea Fericitule? * Tiriștii se pun cu blondele * Ruleta rusească a ANAF * Planeta Drăguțelor * Războiul, o afacere americană * Capodoperele lui Basarab


De 27 de ani, în România, se joacă ”Ciuma politică”. I-au căzut victime numeroși români nevinovați. Nu mai practicați sinistrul joc! Dați foc șandramalei! * Totuși, în orice rău există și un bine: după ce au fost prinși în vârtejul ciumei roșii, galbene, verzi și portocalii, valahii au devenit imuni la ”Balena albastră” . Dacă n-ar avea fanoane, i-ar da și clanță. * La 40 de ani de la inaugurare, singurul combinat de apă grea din Europa de Est (la vremea aceea), cel de la Drobeta Turnu Severin, se va închide, aruncându-se pe apa sâmbetei un miliard de euro. Lanțul nuclear al lui Ceaușescu, care îngloba mina de uraniu, combinatul de apă grea și centrala de la Cernavodă, a ruginit după 1989, iar acum este aruncat la fier vechi. Ceaușescu a vrut o Românie puternică și independentă, ceea ce i-a adus o moarte năprasnică. Rușii l-au executat cu mâna lui Iliescu și au vrut să le dea o lecție tuturor acelora care se încumetă să-și ridice poporul din mizerie și umilință. L-au pândit permanent după declarația de independență din 1968 și nu s-au lăsat până nu l-au văzut pe catafalc. * Victor Ponta l-a numit pe un oarecare șef al PSD ”Cârmaciul din Teleorman” . Trecerea de la Liviu la sintagma de mai sus e cam abruptă. Probabil că Livache l-a provocat cu vreun Puie Monta, sau toată daravela e posibil să fii plecat de la peștișorul de aur al PSD-ului pe care stăpânul cavernelor l-a șutit, conform tradiției acestui partid, de la Cârlanul Capiu. *  Fondatorul partidului #rezist, Folică Petrică, este executat silit deoarece nu a plătit pensia alimentară cuvenită fiicei sale. Deși a lucrat 17 ani în SRI, la Brigada Antitero, politicianul protestatar, care a voiajat pe la PPDD, PNL și PND, susține că nu are niciun venit, că așa e oamenii cinstiți. Nu, oamenii cinstiți nu e așa, Folică, așa e boschetarii. Parcă v-am mai spus-o p-aia cu revoluțiile care sunt începute de naivi, continuate de intriganți și exploatate de escroci, dar, se pare, n-ați înțeles nimic. Așa că: urmați-l pe Petrică, că-l doare la Folică! * DNA vrea să oprească lichidarea firmelor lui Sebastian Ghiță. Nu e clar dacă pe Ghiță l-a lichidat sau se mai gândește...* Nigel Farage, dilimanul englez căruia nu-i plac românii decât crocanți, a decretat: ”UE e Mafia”. Măi, copile, măi prostănacule, ai fost vreodată în România? Nu? Păi atunci nu mai deschide gura, că faci curent! * Rezervele de gaze naturale din Marea Neagră, apreciate la valoarea minimă de 40 de miliarde de euro, vor merge direct la austrieci fiindcă România e Țara Proștilor condusă de ticăloși. * Olguța e convinsă că închisorile patriei bâhâie de intelectuali cu doctorat (unii dintre oamenii de știință au absolvit chiar și liceul!). Și de scriitori, fato! Sau scriitorii de penitenciar nu e intelectuali? * Bolile aparent eradicate de multă vreme se întorc tiptil în România omorând, în special, copii nevinovați. Iar guvernul criminal e incapabil să asigure vaccinul împotriva rujeolei. E firesc ținând cont că majoritatea populației se complace în această mocirlă a istoriei, iar la fiecare scrutin electoral se-nghesuie la urne ca să prindă un loc mai în față în caruselul morții. * Senatorii Goțiu și Nicolae s-au luat la harță. Nu într-un gang, unde le e locul, ci în Parlamentul Rușinii Naționale. S-au zis vorbe mari, pe care nici măcar noi nu le putem reproduce, atât de înalt a fost gradul de radioactivitate al epitetelor, metaforelor și felicitărilor de mamă. Niște scârboși! * În urmă cu 12 ani, Horia Petrovan din Câmpina s-a adresat cu o solicitare Primăriei Sinaia. Zilele trecute a primit răspunsul. Iată că au început să se miște lucrurile și în țara asta. Cine zicea că la noi cetățeanul e disprețuit de autorități, tratat cu sictir, nu știe ce vorbește. * Cu ocazia sărbătorilor de Paște, ca buni creștini ce suntem, le urăm o cină îmbelșugată, la care să-i pape mielul lui Becali, domnilor Adrian Prostescu, Florin Căcănici și celorlalți tovarăși, mari amatori de măsline de oaie. * Livache s-a arătat surprins că Năstase l-a copiat pe Ponta. Ca să vezi cine a ajuns să numere ouăle! * Ministrul Agriculturii, Inculturii și Coproculturii e încântat că în clădirea pe care o păstorește, e lumină ca la Kremlin, ceea ce înseamnă că se lucrează la foc continuu, după modelul Stalin, la geamul căruia nu se stingea niciodată lampa. Ceva dreptate are nostalgicul demnitar întrucât, în minister, politrucii se lucrează permanent între ei. *   Pe fostul șef al CNAS, Lucian Duță, îl doare-n puță, chiar dacă a fost acuzat că ar fi luat mită vreo 8,5 milioane de euro. Pentru mărunțișul ăsta a fost pus sub control judiciar. Ia să fi furat o găină, era demult pe scaunul electric...* Chipul Patriarhului Daniel este emblema clopotului de 420 000 de euro care va trezi Bucureștii din mahmureala istorică. La mârâielile enoriașilor, reprezentanții Bisericii au explicat, cu bunăvoința specifică și cu ochii-n patru, după furat, că așa e tradiția, că limba clopotului trebuie să-l zgândăre neîncetat pe, evident, Prea Fericitul. * DJ Wanda își ține pantofii în frigider. E, totuși, un progres, majoritatea românilor își depozitează acolo surplusul de carne, păstrat pentru urările de Paște adresate politicienilor. * Fosta profesoară de matematică aplicată cu fond de ten, Monica Tatoiu, e convinsă că Prodanca are creierul cât o nucă. Adică un pic mai mare decât al ei. * Pe Andreea Bănică a bătut-o un tirist. Bine, nici mie nu-mi place cum cântă, dar s-o iei la poceală mi se pare prea mult. Că doar nu i-a dat na-na numai pentru că e blondă și o doare la bască de regulile de circulație de pe centura marilor orașe! * ANAF refuză să-i dea premiul de 15 500 de euro orădeanului Lungu pe motiv că bonul fiscal nu i-a aparținut, ci a fost colectat. Când a câștigat doar 287 de lei, cu un bon obținut în același mod, ANAF-ul n-a mai făcut atâtea nazuri, i-a dat banii imediat. Ce minte are și Lungu ăsta! Nu știa că statul e cel mai mare hoț?! * Un studiu KPMG  a constatat că România are impozitele cele mai mari pe salariile mici, având totodată și cele mai mici salarii din Europa. Și-n vremea asta liderii de sindicat mănâncă rahat la tembelizor. * Auzind că în Canada marijuana va fi la liber de la anul, uruguayenii s-au grăbit să le bage mortu-n casă. Începând cu luna iulie a acestui an, canabisul în scop recreaționar se va vinde în farmacii, instituindu-se și un fel de monopol al statului. Crapă olandezii de ciudă, iar traficanții se pregătesc de șomaj. Totuși, ținând cont de direcția imprevizibilă în care a luat-o omenirea umană, oare n-ar trebui ca dealerii condamnați la ani grei de țuhaus să fie scoși din vizuini, cu scuzele aferente, și să primească niscai decorații? Fie și numai pentru faptul că au fost cu un pas înaintea lumii? De ce au mai fost pedepsiți acești vizionari când ei vroiau doar să recreeze lumea, s-o facă mai prizabilă? În ritmul ăsta până și Planeta Maimuțelor va semăna cu Planeta Drăguțelor. În plus, vor scăpa de corvoada ștergerii prafului de pe mâneca hainei. * Poluarea e cancerul mediului înconjurător. Iar natura umană pare intrată în metastază. * Siria e spitalul de psihiatrie în care Marile Puteri își tratează nervii. Ruși și americanii își pun pâlnia pe cap și se strâmbă unii la alții. Din când în când își mai trag și câte un scuipat. Textele ale cu respectarea drepturilor omului nu sunt decât atribute ale artei manipulării. În ambele tabere (pro și anti  Assad) regulile le fac infiltrații. Ei decid ce și când se provoacă câte-o baie de sânge. Pentru cei care au deschis ochii asupra lumii contemporane mai târziu, le amintesc că pe Saddam l-au spânzurat pentru că ar fi deținut arme chimice. Ulterior, ONU a constatat că irakianul nu deținea așa ceva decât ocazional, când meniul glorioasei sale armate era format preponderent din fasole. Personajul Ali Chimicul era probabil bucătarul, dar asta nu l-a ajutat deloc, ba, dimpotrivă, a primit rolul personajului negativ în lung-metrajul ”Goana după petrol”. Pentru americani, omenirea umană e o imensă sală de cinematograf în care sunt distribuite filme produse la Hollywood. Să fie foarte clar: terorismul este cea mai mare rușine a lumii contemporane. Nu numai terorismul religios ci și cel de stat, travestit în haina apărării libertății și a respectării drepturilor omului. De altminteri, producătorii de armament, donatori fervenți în campaniile electorale americane, trebuie să-și primească obolul. Așa că, după fiecare scrutin electoral, cu rare excepții, Unchiul Sam a dat cu bombardeaua de pământ prin diverse poligoane ale lumii. Ca să fie victime cât mai puține îi notifică și pe ruși. Care îi notifică pe sirieni și așa mai departe...Cele 59 de rachete lansate de americani asupra unei baze siriene aproape părăsite au costat aproape 90 de milioane de dolari. Orientul Mijlociu a devenit o afacere între ruși și americani, din care primii vor să obțină un profit cât mai mare. Restul e crimă mascată de o manipulare ordinară...* Ia să ne amintim de războinicii noștri cu ajutorul cronicarului Adi Sfinteș care a asistat personal la evenimente, până la faza cu Ana lui Manole când, impresionat de sutienul de mortar care o tot strângea pe purisancă, a sărit gardul poeziei. * ”  Apoi să știți, iubiți cetitori, că la Posada, Carol Robert nu și-a pierdut numai mesada ci a căzut de pe cal și - zic surse istorice credibile - și-a cam șifonat noada (n-am găsit altă rimă). Însă, și în condițiile astea vitrege, regele a reușit să spele putina c-o mână de tovarăși care-n momentele alea erau mai iuți decât Gabriela Szabo. La Buda s-a făcut inventarul constatându-se că a pierit toată floarea nobilimii maghiare și toate astea s-au întâmplat - după cum își încheie ”Cronica pictată” tulburătoarea mărturisire - ”ca nu cumva să se semețească ungurii(...) ci să învețe umilința”. Carol Robert și-a lins rănile, dar până la moarte nu l-a iertat pe Basarab, că n-a fost de acord cu blatul și l-a rușinat în fața Europei, unde vroia ungurul să intre și el cu toată gașca de vegetarieni. Că i-a și zis Europa la un moment dat: ”- Măi, Carolică, cu palmaresul ăsta vrei să faci parte din Uniune?! Păi dacă mai pune ursul de Basarab mâna pe tine o dată, nici la ”Cimitirul Vesel” nu te mai primește nimeni.” După liniștirea definitivă a maghiarilor, Basarab a făcut un hobby pentru bulgari, cărora le-a salvat economia prin importurile masive de zeamă de varză, pătlăgele, hrean, țelină și alte produse ale carnivorilor de la sud de Dunăre. Relațiile de afaceri l-au apropiat atât de mult de Alexandru, urmașul lui Mihail la tronul țaratului, încât i-a dat o fiică de soție, că și așa avea mai multe bucăți disponibile. ”- Poate că nu i-o dădeam - zicea după două-trei ulcele de vin - că la cafteală nu le are de nicio culoare, seamănă cu bietu ta-su, care după mai multe tentative a reușit să fie ucis de sârbi la Velbujd, însă m-a impresionat până la lacrimi că-i om de casă. Pune ăsta niște castraveciori, o nebunie...de-au și zis băieții de la Posada să-i dau jumătate de împărăție numai să stea locului liniștit cu gospodinele. Că oamenii mei îi apreciază în mod deosebit pe cei care îi ajută să se dreagă în fiecare dimineață. Dacă stau și mă gândesc bine, oștirea mea n-ar face două parale fără logistica lui Alexandru... Din nefericire, marele Basarab a trebuit să răspundă, pe la 1352, unei convocări la Sfântul Petru, care prinsese drag de el fiindcă purta barbă ca intelectualii și chestorul Raiului simțea nevoia să se converseze din când în când cu unul care știe să-ți răspundă la orice întrebare, să-ți explice orice problemă care te neliniștește, fără să înțelegi nimic.  Pe piatra lui de mormânt ar fi trebuit să scrie: Basarab a fost acesta și-a speriat Budapesta. Dar, din păcate, nici pe atunci valahii nu erau preocupați de scris” * În urma lui au rămas numeroase legende,  precum aceasta de mai jos: ” Pe la 1350, Basarab a început să-și pună întrebări existențiale fundamentale: ”-De ce oare zboară păsările când ar putea să meargă pe jos? De ce nu cântă cucul imnul Uniunii Europene? Există unguri și pe lumea ailaltă? Se va câștiga reportul la 6 din 49? Eu cu ce-mi mai omor timpul? Pe maghiari i-am terminat, la tătari m-am zburlit serios, că și-o luaseră în cap după Posada. Ziceau că m-au ajutat în luptă și n-am fost omenos, că nu le-am dat o parte din țara mea. Asta cam așa e, dar de ce nu țin cont că le-am dat-o și lor pe cocoașă de mai multe ori și cu mai mult simț de răspundere. Pe bulgari i-am iertat că i s-au aprins călcâile fiică-mi după Alexandru, dar cu toate astea am păcate multe. Ce-ar fi să fac și eu o catedrală a mântuirii neamului prost, să cadă dușmanii-n limbă când prin fața ei se plimbă?! Na, că iar a ieșit o capodoperă orală  din mine. Pentru îndeplinirea acestui moft a fost solicitat meșterul Manole, renumit mai degrabă pentru demolările pe care le efectua cu profesionalism decât pentru ridicările pe verticală. Și-a mai luat meșterul nouă tovarăși și astfel prezidu-i gata. Au făcut ei ce-au făcut, și-au depășit limitele și au reușit să ridice patru pereți. Dar pentru că nu aveau cele 1413 autorizații necesare vizate la timp, un funcționar bine intenționat de la Curtea de Argeș le-a demolat-o de vreo trei ori până s-a enervat Manole și a chemat-o pe firul scurt pe Ana. Asta a părăsit valvârtej seminarul despre integrarea în absolut prin mandravelă și a trecut la treabă.  I-a făcut cum îi venea la gură pe cei ce-i puneau piedici febleței sale care, după unele documente incredibile, îi era și soț. De ocări n-a scăpat nici Basarab, care, auzind totul - fiindcă și pe atunci zidurile aveau urechi model ”prințul Charles” - i-a ordonat mototolului de Manole, s-o compromită public între zidurile mănăstirii, ca să-i iasă capodopera mai elastică, ” că - afirma el - la cât de coardă a fost asta or să se întindă zidurile ca elasticul. Meșterul s-a conformat, că de prea multă vreme vroia să scape de nevastă-sa, ca orice consumator de bere la pet, și nu putea rata ocazia, mai ales că pretextul era valabil. N-a avut nicio remușcare. (...) Însă, Dumnezeu e sus și vede, și meșterul a luat-o curând pe urmele Anei, că Basarab i-a  suspendat autorizația de construcție și l-a lăsat în aer. Dar Manole nu s-a resemnat și, cu aripi de scândurele, a încercat o aterizare forțată. ”-Cu viteză cam mare, a concluzionat Vodă, că s-a făcut praf. Cine dracu s-o fi crezut ăsta: Aurel Vlaicu? Sau economia națională?!” * Promoușăn: Știu că unii l-ați plasa pe Manole în vremea lui Neagoe Basarab. E problema voastră. Totuși, pentru că sunt mărinimos, o să-l întâlniți și atunci, că legendele e nepieritoare.  Data viitoare o să vă mai spunem câte ceva despre unguri, după care-i trecem în planul secund al capodoperei noastre că sunt cam antipatici. Noi o să deschidem pentru voi, în exclusivitate, arhivele secrete care vorbesc în șoaptă despre întemeierea Moldovei. Urmează adevăruri zguduitoare! Nu mă credeți? Bine faceți...

CONTELE DE MONTE-CRISTO
8 aprilie 2017