Circul de partid și de stat continuă cu aceeași înverșunare. Nerozia statului paralel e prezentă permanent pe agenda publică de râd și copii handicapați ai politicii românești. În loc să analizeze în profunzime rezultatele unor guvernări slabe, amatoristice pe alocuri, făcătorii de imagine ai PSD expun teorii ridicole despre mișcarea de rotație a bolovanilor din capul lor supradimensionat. De aceea nu-i mai ia nimeni în serios nici atunci când ar fi cazul. Păi dacă-i scoți la bătaie pe Nicolicea, Iordache, Nicolae, Ștefănescu și alți comici vestiți ai ecranului, să nu te miri că nu mai dă nimeni două parale pe casa ta de toleranță politică. Or fi mulți proști în societatea românească, dar nu sunt atât de mulți pe cât credeți voi. De fapt, cei mai mulți, din cauza sărăciei, o fac pe proștii. Și pe ei nu mai puteți conta. Ați instaurat dictatura prostiei în Parlamentul Desfrâului Național, dar n-o puteți impune la nivelul întregii țări. Știu, mă poate contrazice, cu argumente juridico-inginerești, domnul Bulache (fost Ciordache), dar pe dumnealui nu-l mai ascultă nici ecoul. Așa că scoateți la interval oameni deștepți, să avem cu cine negocia ziua în care putem să-i strângem la un loc pe toți colegii voștri de la butoanele puterii cu nobilul scop de a vă da o dictare...* După ce a picat de cinci ori examenele de angajare la ANAF (știți cum stă treaba, concursul se ține joi, dar postul este ocupat de marți), o blondină a ajuns șefa instituției. Ca să se asorteze cu restul amazoanelor de la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie și Desfrâu. * De Bobotează, Teodosie Euxinus era să cadă din rai în iad, dar, fiind un tip cu o îndemânare proverbială, s-a prins cu super-glue de butoaiele cu agheazmă mai ceva ca Spiderman. Deci, fondurile europene au de ce se teme și pe viitor. * Cică nomofobia este frica față de pierderea mobilului sau a imposibilității de a-l folosi. Așa zic oamenii de știință. Eu cred că teama cea mai mare e ca jumătatea să nu-ți găsească partenerul virtual de distracții interzise. De smartphone vorbim. * De sărbători, TVR a reprogramat ”Visul unei nopți de iarnă” cu inegalabilul Florin Piersic și alți monștrii sacri ai teatrului românesc, dar și filmul biografic ”Puccini” (compozitorul nu fotbalistul). Deci, se poate. În schimb, pe canalele comerciale au rulat ”Cei trei nătărăi” (cu Ciordache, Nipulicea și Tândală Tândărel), ”Mincinosul mincinoșilor”, cu Liviu Dragnea, ”Singur Acase” (1,2,3,4,5...), cu Klaus Werner Iohannis și ”Denis, pericol public”, cu Viorica Docilă. După care România a preluat președinția Consiliului Uniunii Europene, deși, în această coproducție internațională de succes, face doar figurație...* În semn de admirație și profund respect, cel mai mare ziar elvețian a titrat că guvernul corupților a preluat șefia Europei. Să-ți stea ceasul nu alta! * Programul de guvernare și-a atins ținta: românii au avut cea mai mare creștere a cheltuielilor cu băuturile alcoolice din Europa. O mână serioasă de ajutor a dat politicianul versat care și-a petrecut cea mai frumoasă parte a vieții de pe uscat (pușchea pe limbă!) între metafizică și Elena Udrea. * Chinezii au trimis o sondă spațială pe partea întunecată a lunii, care se numește astfel întrucât până acolo a ajuns, alergat de justiție, domnul Marean Vanghelie...* Cercetătorii britanici sunt categorici: cel mai mare rahat de pe mapamondul lumii globului pământesc este Cozmin Gușă! Dacă așa zic ei, așa o fi, cu știința nu te joci! * Programul de otrăvire științifică a populației continuă cu și mai mare înverșunare. Pe lângă tradiționalele E-uri, piața românească este invadată de pește și fructe de mare cu un conținut ridicat de mercur, cadmiu și alte nenorociri, iar brânzeturile folosite de restaurante, pizzerii, patiserii și alte instituții de cancerizare sunt, în cea mai mare parte, amestecuri de uleiuri de palmier, in și cânepă, de parcă organismul uman ar funcționa pe principiul motorului cu ungere internă. În schimb, prețurile sunt de brânză franțuzească, înnobilată cu mucegaiuri și noroi. Cine le permite acestor criminali să otrăvească populația? Politicienii, cine altcineva? Nenorociții care s-au cățărat pe capra puterii de unde cântă ”Deschide, gropare, mormântul!”. Toți acești teroriști alimentari ar trebui arestați în regim de urgență și hrăniți cu asemenea produse, să vadă și ei ce înseamnă să fii otrăvit metodic. * Cel mai bun somelier din România este o femeie, Marinela V. Ardelean. Degustă până la o sută de soiuri pe zi. Norocoasa! Vă dați seama că, dacă Marinela ar fi fost bărbat, ar fi putut să se angajeze, cu jumătate de normă, ca picamer... * Noul ministru al Nemuncii a fost timp de 13 ani șofer la DPC Botoșani. Deci, e adevărat ce spunea Napoleon că în manivela oricărui șofer stă tupilat bastonul de ministru! Ce de lucruri ne învață istoria PSD-ului, te crucești, nu alta... * Încrederea în partidele politice a ajuns la 10%. Parlamentul are 16%. Doar pompierii (88%), Armata (77%), Biserica (65%) și Poliția (63%) trec de 50%. Restul instituțiilor (Președinție, Justiție, Guvern, Bănci, Sindicate, Patronate, Primării, Mass-media...) ar trebui desființate, dacă tot nu dă nimeni doi bani pe ele * Omul a devenit lacom și vorace. ”A avea, a aduna bunuri pare a fi sensul vieții pentru mulți oameni”, a spus Papa Francisc în Mesajul de Crăciun. Băi, Francisc, ai grijă, că dacă te aude Prea-Fericitul Daniel o să ți-o cam iei pe coajă! Să nu zici că nu ți-am spus! * În 2018, în România s-au obținut cele mai mari producții din Europa de porumb (18,9 milioane tone) și floarea-soarelui (3,3 milioane tone), și am fost la o baniță de podium, la grâu (10,247 tone). Per total, medalia de orz, pardon, de bronz. Cu toate astea, din cele 40,2 miliarde de euro aruncate pe importuri, 8,2% (3,3 miliarde) au fost pe alimente! Am exportat produse agro-alimentare de 2,2 miliarde de euro, rezultând un deficit istoric de 1,08 miliarde de euro! Asta înseamnă să fii condus prost, la voia întâmplării. Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n traistă. Să ai producții record și să acumulezi un deficit istoric în domeniu, nu-i la îndemâna oricui. Numai noi suntem în stare. Că acceptăm să fim conduși de hoți, incompetenți și tot felul de aventurieri de mahala * Rona Hartner, nebunica Țapului, se iubește la nemurire cu un papleacă căruia îi spune iubit. Se iubește ce se iubește, dar nu merge până la capăt întrucât vrea să fie castă în noaptea nunții. Acum, fie Rona n-are ținere de memoria minții, fie are himen supraelastic, fie Emil Constantinescu ori primul ei soț nu aveau puță, altminteri nu se explică acest fenomen meteorologic. Totuși, cunoscând-o pe Rona, analizând fronturile atmosferice din viața ei, înclinăm spre a treia variantă. * Știați că printre cele mai ciudate tradiții ale românilor ce îndură țipătul coiotului este să-l urmărească pe Grigore Leșe cum sare gardul dintre ridicol și ipocrizie?! Nu știați, așa-i? Vedeți, degeaba cântă cucu-n Bucovina! * Întrebare întrebătoare: oare Moș Crăciun respectă normele de protecție a datelor personale? * În România, sărăcia este peste tot, numai bogăția se lăfăie în locuri special amenajate pentru cetățenii protejați de fărădelege. * Putin ne-a luat serios la ochi din cauza scutului anti-prostie de la Deveselu și ne-a anunțat că noile rachete ”Avangarde”, trec prin el ca prin brânză. Nasol moment! Totuși, Vladimir Vladimirovici, te cam grăbești cu amenințările. Noi oricând putem întoarce armele. Ce, ai lipsit la orele de istorie?! * Cancelarul Austriei a spus că firmele austriece pot oricând să-și ia tălpășița din spațiul carpato-danubiano-mafiotic. Și care-i problema? Alți bandiți așteaptă după ușă. Apreciem gluma nepotului lui Hitler, dar vă asigurăm că niciun milionar austriac nu-și ia catrafusele de aici. Nu înainte de a epila toți munții și a suge tot petrolul din măruntaiele pământului românesc. Nu pleacă javrele de la măcelărie nici dacă le dai un pic de avans. * Cel mai bun comediant al lumii a ridicat sala în picioare: ”America nu e polițistul lumii”. Bată-te să te bată norocul, Donalde, că tare mai ești haios! * Svitolina, numărul 4 mondial, n-o halește deloc pe Simona Halep: ”În 2018 n-am avut un lider măreț!” Să moară mă-ta! Pentru treaba asta te dăm pe mâna Mihaelei Buzărnescu să ți-o tragă cu reverul până-ți vine mintea la ceea ce la noi se numește, îndeobște, cap, iar la voi, la ucrainence, umbrelă...* O tânără orădeancă fierbinte a vrut să-i dea foc steagului Ungariei, arborat la sediul UDMR din localitate. Din păcate, gestul creștinesc al tinerei revoluționare n-a avut o finalizare fericită întrucât n-a ajutat-o bricheta. * După un mandat de parlamentar (patru ani de somnolență bovină), orice papleacă va primi 3500 de lei pe lună, pensie specială. De fapt, hoție specială. Bașca pensia de drept. În schimb, un profesor cu gradul didactic I, cu 40 de ani vechime, va încasa 1700 de lei. Mă, mânca-v-aș ochii, ce țară e asta? Cât mai suportăm să le fim robi? Cât ne mai prefacem că nu vedem ce se întâmplă? Cât timp mai așteptăm să vină alții să ne facă ordine în ogradă? Răspundeți, nu vă mai prefaceți că dormiți! * Oamenii de știință au stabilit că muzica nouă produce la fel de multă plăcere precum sexul. Fugiți, mă, de-acilea cu știința voastră! Vă spunem noi că nu e așa, că am studiat problema în profunzime. * Poetul Emil Brumaru s-a întors printre îngeri...* Între 2007 și 2017, peste 500 000 de copii, elevi și studenți, au emigrat din România. Toată clasa politică aflată la butoanele puterii ar trebui să se prezinte la prima secție de poliție și să se autodenunțe. Dacă nu vrea de bunăvoie, haideți să-i dăm un pic de avans! Cu niște țepe din lemn de salcâm. Prunii îi păstrăm ca să avem cu ce uda autostrăzile gâtului, că un asemenea eveniment trebuie marcat cum se cuvine. * Ei, dar acum câteva sute de ani, clasa politică era mult mai legată de clăcași. Dar nici ea nu se dădea dusă de la putere, deși ofertele curgeau gârlă. Unul Gheorghe Ștefan a zis cam așa: ”Nu părăsesec pământul țării mele chiar de-ar fi să mă mănânce câinii acestui pământ...” Adânc. Ce s-a întâmplat cu el și cu alții asemenea lui vă spune Adi Sfinteș în ”Istoria necenzurată a românilor”, ca să vă treacă mahmureala sărbătorilor. * ”Așa se face că noul complot boieresc pus la cale de logofătul Gheorghe Ștefan găsește sprijin la Matei Basarab și Gheorghe Rakoczy, care îi împing o vizită dar nu-l găsesc acasă că, deși era destul de burduhănos, fuge cât îl țin picioarele la Hotin așteptând ajutor de la ginerele său. Că, deși s-a prins ce-i cu boala soției lui Gheorghe Ștefan (ăla plecase din Iași sub acest pretext) și executase trei boieri complotiști, a fost luat ca din oala de noapte. După nicio lună revine la putere și e rândul lui Gheorghe Ștefan să fugă după arbitri, în Țara Românească. Dar pe Vasile îl mănâncă deasupra tronului și, însoțit de dilimanul de Timuș, pătrunde în Țara Românească. Deși superior numeric, pierde bătălia de la Finta și din cauza unor neînțelegeri dintre dintre cazaci și moldoveni care se asistau reciproc cum îi măcelăreau mercenarii lui Matei. Domnul muntean este rănit de un glonț la o pulpă dar refuză îngrijirile medicale și își conduce cu stoicism oștirea spre victorie. Ba, mai mult, îi întoarce vizita de curtoazie și jaf, urmărindu-l prin toată Moldova. Dar, după cum poate ați observat, Lupu era foarte iute de picior și apucă, din nou, să treacă Nistru. De atâta grabă și-a uitat soția și visteria la Suceava unde, totuși, Timuș reușește să intre cu 9000 de cazaci cu gândul să o apere. Dar acesta este rănit și moare în a șasea zi. După trei luni de asediu în care ăia dinăuntru ajunseseră să mănânce piei de cai morți și rădăcini de gard, cetatea cade în mâinile lui Gheorghe Ștefan care-i ia la 11 metri pe toți. După un periplu pe la cazaci și pe la hanul din Crimeea, ajunge prizonier de lux la Stambul până în 1660, când i se dă arest la domiciliu în propriul palat. Tocmai când se gândea să se întoarcă la domnie, în 1661, dă colțu, fiind adus la Iași și adăpostit de tentațiile lumești la doi metri sub nivelul ghioceilor. A fost căsătorit de două ori, cu Tudosca (mama lui Ioan, a Mariei și a Ruxandrei) și, după decesul acesteia, cu Ecaterina, zisă Abramburica, o caucaziană superbeton, un fel de Pamela Aandersoanei a acelor vremuri, mamă heroină a lui Ștefăniță (domn între 1559 și 1661), Ioan și Alexandru, care însă au stins veioza destul de repede.
După ce l-a înlăturat pe Lupu, Matei a dat și el de belele că seimenii și dărăbanii, adică exact ăia care prin simpla prezență creaseră impresia falsă că și el este vreun mare viteaz, s-au răsculat cerându-i câte trei lefuri că, ziceau ei, merită după victoria nesperată de la Finta. Și-l îndemnau, cu grijă părintească, să se retragă la mănăstire că și-a trăit traiul și-a mâncat mălaiul, adică a cam expirat pe raft. Ba, mai mult, când s-a întors dintr-o vizită de la Argeș nu l-au lăsat timp de trei zile să intre în cetatea Târgoviștei până nu le-a promis achitarea restanțelor financiare. Pe perioada distracției sindicale nu i-au dat nici măcar pâine, că, ziceau ei, plini de umor sârbesc, trebuie să-și protejeze dantura. După toate astea, Matei, care era în doliu după moartea soției alături de care se jucase cele mai năstrușnice jocuri eroice timp de 40 de ani (ăsta da stoicism!), și suferea și după urma rănii de la Finta, și nici tânăr nu mai era, se îmbolnăvește și, în aprilie 1654, adoarme definitiv pe tronul său. Ceea ce este într-adevăr o performanță extrem de rară la valahi. Este pitit la biserica domnească din Târgoviște dar, în timpul lui Constantin Șerban, mormântul este vandalizat de seimeni și oasele îi sunt batjocorite. Într-un final este reînhumat la mănăstirea Arnota, una din ctitoriile sale, iar pe lespedea ce-l protejează de ultraviolete scrie, printre multe alte abureli, că n-a fost ”niciodată biruit, ci biruitor”. Acu eu nu știu ce să zic după finalul ăsta penibil. A fost sau n-a fost un mare domnitor Matei Basarab sau lungimea domniei compensează inexistența faptelor cu adevărat memorabile? Cum urmași n-a avut ca să-i cercetez cu lampa-n ochi, s-o lăsăm moartă și să creadă fiecare ce vrea că, până la urmă, vorba înțeleptului popor român, d-aia-i democrație de cumetrie. ”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
6 ianuarie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu