SĂPTĂMÂNA PE SCURT (27)

Războiul Parlamentului cu poporul * Nu vă puneți cu românii! *Prințul Duda* Ministrul Bostan * Fenomene paranormale cu Ion Iliescu * Durerile Simonei Halep * Bombonica de pe coliva democrației* Femei însărcinate cu Salam *  Retragerea lui Messi * Cine a mai dat colțul...  


De când se votează uninominal, pe colegii electorale cumpărate direct de la prăvăliile politice mai ochioase, Casa Poporului fără coloană vertebrală a început să semene până la identificare cu Academia de Dansuri şi Bune Maniere de la Jilava. Care dintre parlamentari nu a fost încă ridicat de mascaţi se gândeşte când îi va veni şi lui rândul pentru scheletele depozitate în dulapul confort unu sporit din castelul personal moştenit de la mătuşa Tamara. Cumplite chinuri pentru nişte inşi care-şi ispăşesc pedeapsa la locul de muncă făcând legi pentru ca tot românul să prospere, să se simtă în siguranţă în ţara care, cândva, a fost şi a lui. Cum să iasă ei din dilema asta existenţială, că, de când cu U.E., cică trebuie să fim cam egali în faţa legii? Foarte simplu: elaborând o lege doar pentru ei. Şi legea aia să aibă un singur articol: noi, parlamentarii penali, care am furat tot ce s-a putut, care am minţit şi am batjocorit electoratul decretăm odată pentru totdeauna că justiţia din România nu ne poate atinge, din banalul motiv că suntem deasupra celor lumeşti. Legile sunt pentru proştii de ne-au votat, să le respecte ei şi, o data la patru ani, să ne dea raportul. Dacă nu, desfiinţăm poporul şi ne alegem altul mai înţelegător, unul care să ştie că noi, locatarii din Casa Poporului nu putem fi egali cu ăia de-au construit-o. N-aţi auzit de dreptul de proprietate? Noi, chiriaşii, suntem stăpânii, voi cine sunteţi? Poporul? Să ziceţi mersi că nu vă punem taxe pe laşitate, că ne triplam averile.
Războiul declanşat de Parlamentul Ruşinii poporului român, încă din ziua în care a fost ales, continuă cu şi mai mare înverşunare. Imunități nejustificate, pensii nerușinate, beneficii sfidătoare, dispreț generalizat (”Noi putem să facem ce lege vrem...”, afirma o proastă care nici de curvă nu-i bună).  Vă ţinem la curent dacă nu se va aproba vreun act normativ prin care poporul mioritic nu mai trebuie informat că şi aşa nu pricepe nimic. El crede că aşa e lăsat de la Dumnezeu: acela de s-a cocoţat pe umerii lui în Parlament are dreptul, dacă nu chiar obligaţia, să-l scuipe zilnic în ochi. Ca să păstreze legătura dintre ales şi alegător. * Guvernarea tehnocratului Dacian Cioloș a reușit rara performanță de a scoate din buzunarul fiecărui român, din țară sau din străinătate, aproximativ 350 de euro, deoarece visteria înregistrează un deficit de aproximativ 7 miliarde de lei în primele cinci luni ale acestui an. Performanța este cu atât mai notabilă cu cât în anul precedent, în aceeași perioadă, se înregistrase un plus de 6,3 miliarde de lei. Așadar rămâne cum am stabilit; Dacian este un biet tractorist între piloții de curse cu doctoratele la zi. * La numai 86 de anișori, Bud Spencer, iubitul actor italian, a pus capăt filmului vieții. În anul 1950, Piedone a înotat 100 de metri sub timpul de un minut, fiind primul italian care a făcut isprava asta. De altminteri a reprezentat Italia la două olimpiade și a practicat cu plăcere și rugby. De ce vă spun toate astea? Pentru că habar nu aveați, că voi nu o ștergeați de la școală ca să-i vedeți filmele. Cauza morții a constituit-o scârba care l-a cuprins când a aflat că un oarecare Cristian Popescu, un corupt obez cocoțat în funcția de primar de sector, și-a luat supranumele Piedone și l-a târât prin tot Codul Penal. După care a turnat peste el detergent și l-a topit în crematoriul de la Colectiv. * Imperiul roman a venit cu tot Orientul peste noi și s-a ales praful de el. La fel au pățit-o otomanii, austro-ungarii, țariștii și sovieticii. Iar dacă vă uitați ce se întâmplă cu U.E., la 9 ani după ce ne-au primit în gașca lor, pe postul liber de cobai, ar trebui să fiți mândri că sunteți români. Cine se pune cu noi, ales-bules, vorba reginei Regatului Unit al Marii Britanii și Irlandei de Nord. * Cât despre Casa Regală a României, e beton. Bufonii care conduc România pe ultimul drum i-au acordat consoartei neasemuitului prinț Duda niște parale, un fel de rentă viageră, ca să se joace de-a mama și de-a tata prin cele mai întunecate cotloane ale Palatului Elisabeta. Și cum mințile regale sunt foarte deschise este posibil ca prințul Duda să se joace, în privat, și cu un Dud, joc numit în popor ”lapte gros”. Totuși, parcă a jucat mai bine în ”Motanul încălțat ”! E rolul ăla în care nu-l încălța și îmbrăca, pe daiboji, statul român.* Ministrul Comunicațiilor cu Universul Interior, care posedă un bostan în loc de cap, a afirmat cu lejeritatea specifică îmbuibaților, că gratuitatea învățământului este o reminiscență a comunismului și că părinții ar trebui să contribuie financiar la educația copiilor proprietate personală. Dacă ar durea prostia, la ședințele guvernului tehnoplat ar fi urlete non-stop. Măi, Bostane, că altfel n-avem cum să-ți zicem, părinții finanțează învățământul prin taxele și impozitele pe care le plătesc, ce e atât de greu de înțeles? Dar finanțează și prostia voastră, a îmbuibaților, care nu sunteți capabili să faceți diferența între bine și rău, care ați dori ca analfabetismul să fie generalizat, ca să aveți voi, clasele exploatatoare, forță de muncă pe care să o plătiți cu câțiva firfirici. Pentru voi, poporul e carnea de tun pe care vreți să o transformați în pastă de mici. Bostănache, dacă nu te ajută capul, fă-ți un transplant! Înșurubează-ți un dovleac! * Oamenii inteligenți îi apreciază pe aceia care spun adevărul. Restul, nu. Dar cine are nevoie de resturi?! * Teoria Transpirației a ajuns pe noi culmi de progres și civilizație. După exploziile filmate de la 11 septembrie 2001, de la Turnurile Gemene, o siluetă s-ar fi ridicat deasupra molozului și, plutind pe un norișor, ea însăși nefiind materie, a întins-o într-o direcție cât se poate de necunoscută. Un polițist care nu-și aspirase dosul mâinii confirmă prezența spiritului. După semnalmente (era un tip afro-american, probabil din cauza fumului), și după ce serviciile speciale care-mi țiuie în urechea dreaptă, aia mai bleagă, au analizat imaginile, enigma a fost elucidată. Norișorul de funingine era Ion Iliescu, care nu s-a putut abține și s-a dus să stingă vâlvătaia ce-i cuprinsese pe canibalii americani. De altfel sunt cunoscute problemele existențiale ale acestui afro-sovietic de Oltenița cu prostata. *  Un lucru bun făcut de Cioloș și de tehnocrații săi. Ce vă mirați, se mai întâmplă? A decis să se renunțe la copiile legalizate după documentele personale, la alergătura după cazierul judiciar și la alte farafastâcuri care măcinau nervii oamenilor nevoiți să bântuie bezmetici din ghișeu în ghișeu numai pentru că în România cultul ștampilei se practică adesea cu mai multă râvnă decât cultul fecundității. Soluția este foarte simplă: confruntarea cu documentele originale și certificarea, pe loc, ”conform cu originalul”. Bravo, măi băiete! Acum dacă te-ai pricepe oleacă și la economie, ar fi tare bine! Dacă nu, fă și tu ce poți , numai nu-l mai lăsa pe ministrul Dragoș Pâslaru să deschidă gura în fața presei că face curent...* Codul Rutier va fi modificat din nou. Pregătiți-vă buzunarele! Și șoferii cu permisul luat la Pitești (gen Piedone), și polițiștii șpăgari. * Simona Halep se codește să meargă la Olimpiadă fiindu-i teamă că virusul Zika ar putea-o împiedica să procreeze. După câte văd eu, nu pe virusul Zika îl mănâncă pielicica, ci pe Simonica. Oricum, când este vorba să joace în numele României, pe domnișoara o doare ba tendonul, ba călcâiul lui Ahile și, foarte des, în cot. Când joacă doar pentru ea, o doare-n paișpe de toată lumea. Simono, banii înseamnă ceva, dar nu sunt totul pe lumea asta. Cel mai important lucru e respectul conaționalilor tăi, al acelora care se bucură când câștigi și care sunt mai triști decât tine  când pierzi. Iar românii, popor paradoxal, iubesc și urăsc cu aceeași patimă. Trec foarte ușor dintr-o extremă în alta. Așa că lasă fandoselile de mironosiță și arată, în ceasul al doisprezecelea, că ești o româncă adevărată și că n-ai în locul inimii un portofel. Și să știi că ne-am prins și că ai un orgoliu nemăsurat și ai vrea să fii tu portstindardul României, la festivitatea de deschidere, deși numărul 1 în lume, în domeniul ei, este Cristina Neagu. Dacă ăsta-i motivul principal, poți să o rogi frumos să te lase să-i duci geanta . * În țara lui Eminescu, Enescu și Brâncuși, televiziunile au intrat în fibrilații fiindcă mai multe parașute susțin că au rămas însărcinate cu salam. Cu Florin Salam. Vor naște, probabil, un parizer, dacă relațiile au fost light, sau vreun babic sârbesc, dacă au fost condimentate cu manele, Bregovici și bătaie. Ceea ce este foarte posibil întrucât la hartiști tradiția se respectă din cap până-n picioare. *Sper că în vremea asta Nicolae Guță nu s-a culcat pe urechea aia bleagă și (pro)creează altfel ales bules titlul de rege, pe care, iată, îl râvnesc și Salam și Duda. Nu te lăsa, mânca-ne-ai! * Românul, în nemărginita lui înțelepciune, are o vorbă: plagiezi, nu plagiezi, vremea plagiatului trece! Victor Ponta a aplicat cel mai bine acest aforism, pentru care ar merita titlul de doctor cu suspendarea susținerii lucrării *   Actrița Olivia de Havilland (Melanie din ”Pe aripile vântului”, pentru care a șutit Oscarul) a împlinit 100 de ani, pe 1 iulie 2016. Se ține bine puștoaica, chiar dacă e leat cu primul război mondial. Încă e piesă de colecție pentru puștanii Neagu Djuvara și Mihail Șora, și ei născuți tot înaintea erei noastre. * În semifinalele C.E. de fotbal va fi o bătălie între gali și egali. Ăștia de la urmă locuiesc în peninsula Iberică, mai harcana de Spania și li se mai spune și portughezi, deși au ajuns până în această fază fără să caftească pe nimeni în cele câte 90 de minute regulamentare. E adevărat, nici nu i-a bătut nimeni. Culmea e că au în echipă un băiat gelat (zero mătreață, zero fotbal) care a dat pe lângă minge aproape la fel de mult ca legendarul Chiricheș. În restul timpului se uita pe tabelă să vadă reluările cu el însuși. Dacă UEFA i-ar fi permis să aibă o oglindă în portjartier, nu mai era nevoit să dea ochii peste cap după fiecare luft. Acestui lusitan cu apucături muierești i se spune Ronaldo. * Eliminarea Belgiei de către Țara Galilor (cu 3 la 1), ne demonstrează că nu întotdeauna 11 vedete formează o echipă. Tot așa cum nu pot face vreo brânză nici 11 prostănaci îmbrăcați în galben. O echipă de fotbal e ca o orchestră care are un dirijor lucid, un solist autentic și niște artiști bine antrenați, care știu cum se cară un pian și cum se umple golul din plasa adversarilor. România n-a trimis în teren pianistul fiindcă dirijorul nu cunoștea partitura, preferând un dans tribal de genul ”tot pe loc, pe loc, pe loc, să răsară busuioc...” Dacă se putea să răsară gata sfințit poate băteam și noi pe cineva. * Prin statutul PSD, mâncătorii de rahat sunt obligați să-i pupe mâna șoferului de pe vidanjă, dacă a fost avansat în funcție. Startul a fost dat la Ploiești, nu departe de Haimanale, unde s-a născut Caragiale. Nimic nu este întâmplător în lumea asta absurdă. * Jale mare! Gabriel Oprea, generalul interesului personal, cel care un girofar în loc de creier, a anunțat că se retrage din politică la sfârșitul acestui mandat. Nu este vorba de mandatul DNA, e doar o coincidență. Pur și simplu l-au supărat corupția și batjocura din sistem. Pe care, din motive independente de voința lui, nu le mai poate coordona. * Nicolae Manolescu-Apolzan a luat-o demult pe arătură. Într-o compunere școlărească intitulată ”Tot despre Barbu și Vadim”, privind realitatea într-o oglindă diformă, susține, printre alte bazaconii și fracturi de logică primară, că Vadim a fost redactor-șef la revista ”Săptămâna”. N-a fost, mă, maestre, nici măcar angajat al celebrei reviste, doar a colaborat, el fiind redactor la Agerpres. Băiete, ai luat-o demultișor pe arătură, degeaba încerci să induci ideea de Gâgă că actualii tăi contestatari ar fi tot un fel de Barbu și Vadim. Nu sunt, pentru asta e nevoie de ceva mai mult talent. Apolzane, retrage-te în munții tăi de bani, ridicolul ucide! * E bine să vă reamintim din când în când că România nu e condusă de măscăricii care se dau de-a dura pe ecranele tembelizoarelor, ci de o putere ocultă, care are drept scop ținerea românilor în starea de sclavie. Cine nu e de acord să ridice două degete. Dar numai după ce și le scoate din organul gândirii. * Sir Bobby  Charlton, celebrul fotbalist englez, campion mondial în 1966, a fost întrebat ce ar fi făcut echipa lui dacă ar fi înfruntat Islanda. ”Am fi învins cu 1 la 0.” ”Numai cu atât?!”, s-a mirat reporterul. ”Totuși, avem peste 70 de ani...” *  Spre dezamăgirea lui Traian Băsescu dovezile sunt concludente: pe Marte există apă. Doar apă...” * După ce a ratat la loviturile de departajare și Argentina a pierdut, pentru a doua oară consecutiv, finala Copa America, în favoarea statului Chile, Messi a anunțat că se retrage de la Naționala  care încă îl divinizează pe Maradona. Un val de isterie a cuprins Argentina; plângeau toți, de la ăl cu țâța-n gură până la cel cu barba sură. Cred că a plâns și Papa Francisc, conaționalul lor, deși el e mai șugubeț de fel. În orice caz, în semn de jale și-a pus cipilica pe cap și s-a plimbat cu Loganul prin Armenia. Ce vreți sacrificiu mai mare! * Vi se pare corect ca un condamnat penal să ceară demisia ministrului justiției, oricum ar fi el? Ba, mai mult, să conducă, prin interpuși, treburile țării? Asta-i bombonica de pe coliva democrației de cumetrie și desfrâu. * Există români care consideră că neamul nostru e cel mai tare de pe mapamondul lumii, indiferent de prognoza meteo, care mai mereu ne prinde desculți și dezbrăcați în fața istoriei. Adică îi batem la sistemul de operare până și pe americani care, se știe, sunt fascinați de stabilirea unor recorduri bizare.  Așa se face că noi deținem primul loc la cea mai mare horă (13828 de cheflii s-au învârtit la Slatina), cea mai mare omletă țărănească (s-au spart 30 000 de ouă, sub supravegherea academică a lui Adrian Năstase), cea mai mare pască (170 de kg), cel mai mare bulz (189 de metri), cea mai lungă scrisoare către Moș Crăciun (413 metri, dar pe care Moșul n-a citit-o, din obișnuință), cel mai mare monument dedicat cepei (6,5 m, la Oradea), cel mai lung șir de prezervative (3300 metri)și, evident, cel mai lung cârnat (cârnatul lui Oprescu). Nu a fost încă omologat recordul cu cei mai corupți politicieni, întrucât se îmbunătățește zilnic, și nici acela cu cea mai mare alcoolemie din lume, deținut de o preacinstită domniță din Târgul Ieșilor care, din motive tactice, s-a oprit la 7,55 la mie. Cu alcoolemia asta îl putea face gelos și pe Traian Băsescu, dacă fostul președinte prindea o zi mai proastă. * Dar nici n-am terminat de redactat textul de mai sus că niște arădeni au deschis și ei Cartea Recordurilor Absurde și s-au strecurat înăuntru cu cel mai lung șirag de dopuri din lume (peste 1 km). Dacă le scoteau și p-alea din urechile guvernanților, mai măsurau și acum la el. * Până în 1989 intram în Cartea Recordurilor cu mari realizări (Casa Republicii, devenită, sanchi, a Poporului, Transfăgărășanul, Canalul Dunăre-Marea Neagră ș.a. ) și cu producțiile record la hectar. Dar lumea e în permanentă schimbare. Ca mâine furăm prime-time-ul (aici chiar nu ne întrece nimeni!) cu știrea neverosimilă că în România mai sunt oameni cinstiți. Și, pe deasupra, și iubitori de patrie... * Ce-or mai fi făcând cercetătorii britanici? Or fi descoperit că Regatul Unit al Marii Britanii și Irlandei de Nord a ieșit din UE sau încă mai studiază problema?! * A dat colțul Elie Wiesel, laureat al Premiului Nobel pentru Pace (1986), supraviețuitor al Holocaustului. El ”a obligat umanitatea să acționeze în numele suferinței” (Barack Obama). Din păcate pentru scriitorul (57 de cărți) și filosoful născut la Sighetu Marmației, la 30 septembrie 1928, a acuzat România că, în al doilea război mondial ”a ucis, a ucis, a ucis” (evrei), deși era destul loc pentru nuanțe. Dar durerea omului căruia i-au murit la Auschwitz mama și sora mai mică, iar în marșul spre lagărul Buchenwald și tatăl, l-a împiedicat să vadă că, în condițiile date, România s-a împotrivit cât i s-a permis demenței naziste, la care Ungaria aderase fără nicio remușcare. Era membru de onoare al Academiei Române (2001) și Mare Ofițer al Ordinului Steaua României, decorație primită de la Ion Iliescu în 2002. A murit în SUA, pe 3 iulie, acolo unde se stabilise din 1963. Vestea proastă e că Iliescu se simte beton. * Ca de obicei, Germania a ajuns în semifinalele competiției fotbalistice la care România a fost sparing-partener, eliminând, după câte 9 lovituri de la 11 metri, Italia. Poate că nemții îi lăsau pe macaronari să meargă mai departe, dar n-au vrut să-l supere pe Gary Lineker, fostul mare atacant englez, care a definit fotbalul ca fiind jocul dintre două echipe formate din câte 11 jucători, dar pe care îl câștigă întotdeauna nemții. Să vedem ce părere au și francezii...


CONTELE DE MONTE-CRISTO
3 iulie 2016