Pe Laszlo Tokes îl mănâncă pielea * Cea mai mare sportivă a secolului XX * La mulți ani, puștiule! * Plagiatul-o boală care se ia * Oameni din cer * Groapa de gunoi a Europei * Avatarurile domnului Andrei Pleșu* Ce faci, fă, Sharapovo? * Țiganiada-la concurență cu Olimpiada * Femeia trebuie iubită * Doi bandiți au întârziat la serviciu
Pe Laszlo Tokes îl mănâncă rău pielea aia de măgar. Aflat în vâjâială pe la Tușnad, fostul agent maghiar, și-a reluat teoriile hungariste cu seninătatea râmătorului care îmbalotează toate lăturile din teică, deși le regurgitase de mai multe ori. Măi, prostovane, ținând cont de faptul că, la un moment dat, l-ai fentat pe Dumnezeu pretextând că îl slujești, deși jucai în echipa adversă, creștinește ar fi ca fiecare bun român să-ți dăruiască, drept recompensă pentru modul în care ți-ai slujit țara care te-a alăptat ca pe un pui de năpârcă, câte-o pereche de palme, două-trei capace și niște scuipați. * ”La 18 iulie 1976, Nadia a luat primul 10 din istoria gimnasticii”, după cum eronat menționează posturile de tembeleviziune. De fapt, incomparabila prințesă a sportului mondial mai primise anterior nota maximă de șase ori, o dată la Campionatele Naționale din 1975, iar restul la concursul cu echipa Canadei, chiar în anul Olimpiadei. Cele 9 medalii olimpice (5 de aur, 3 de argint și una de bronz) nu reprezintă decât o parte din cât ar fi meritat cea mai talentată artistă din istoria gimnasticii, declarată și cea mai mare sportivă a secolului XX. Inspirate de Nadia, multe fetițe din România au devenit mari campioane, primind la rândul lor nota maximă la olimpiade (Melitha Ruhn, Emilia Eberle -colege de generație, Ecaterina Szabo, Daniela Silivaș, Lavinia Miloșoveci-ultimul 10 din istoria gimnasticii!) sau la mondiale (Lavinia Agache, Mirela Barbălată, Simona Păuca, Daniela Silivaș, Aurelia Dobre, Eugenia Golea, Camelia Voinea și Cristina Bontaș). Poate acesta este cel mai important lucru pe care l-a făcut Nadia. Pentru rezultatele de la Montreal a primit titlul de” Erou al Muncii Socialiste”, decernat de Nicolae Ceaușescu în cadrul unui spectacol organizat la Sala Polivalentă, 100.000 de lei și un autoturism Dacia. Dar mult mai mult decât atât, a devenit cea mai iubită fiică a României. Restul e istorie. O istorie în care fufele de astăzi, gen Simona Halep, pentru care singura valoare e banul, nu vor intra niciodată. * O altă legendă a sportului mondial, Ilie Năstase, a împlinit 70 de ani (pe 19 iulie). Ce trece timpul! Parcă mai ieri se juca cu puța-n țărână alături de Țiriac, deși mustăciosul nu poseda jucăria respectivă, după cum lăsa să se înțeleagă soția fostului premier Ion Gheorghe Maurer. Dar pentru Ilie nu era o problemă, mai avea drept tovarășe de viață vreo 2500 de păpuși cu două picioare, care-i invadau periodic imaginația. Pentru copiii care au deschis ferestrele ochilor mai târziu, le amintim că stăpânul rachetei a fost primul număr 1 mondial în clasamentul ATP, că a câștigat 87 de turnee de simplu (57 ATP), 55 la dublu (47 ATP), de patru ori Mastersul, de două ori US Open (1972 și 1975) și French Open (1970 și 1973), iar Wimbledonul l-a înhățat, la dublu, în 1973. A jucat de trei ori cu Cupa Davis pe masă, alături de același Țiriac, și a fost unul dintre cei mai spectaculoși și iubiți tenismeni din istorie. N-a refuzat niciodată să-și reprezinte țara, în ciuda faptului că a fost cu adevărat un star mondial. Nu i-a fost teamă de molii, de arbitri, de politicieni, iar pe virusul Zika îl plesnea cu racheta de-i săreau ochii, dacă ar fi posedat așa ceva. A fost frumosul nebun al tenisului mondial. Urmăriți-i măcar meciul pierdut în finala de la Wimbledon din 1972, cu Stan Smith, și-o să aveți dimensiunea exactă a acestui mare campion. La mulți ani, puștiule! * Melania Trump, nevasta din perioada aceasta a apocalipticului Donald Trump, a rostit o alocuțiune beton la Convenția Republicană. Discursul a fost atât de bun încât Prima Doamnă a SUA, Michelle Obama, nu s-a putut abține și l-a rostit și ea. Cu 8 ani mai devreme...* Doi zgubilitici, un român și un american, pentru care tragerea în țeapă nu e o vorbă goală, solicită justiției române să le fie recunoscută căsătoria din Belgia ca să se poată beneficia, citez cu emoție și dispreț, de ”oportunitățile de care se bucură orice cuplu căsătorit.” Aștia-s duși cu capul! De ce vor cei doi amorezi să strice o logodnă frumoasă cu o căsătorie, în România? Ei nu știu că orice logodnică înțelegătoare devine o nevastă capricioasă, și că orice candidat la titlul de soțul anului se transformă într-un oțetar leneș, veșnic nemulțumit?! Asta-i rețeta tradițională. Bine, în cazul lor nu poate fi vorba de așa ceva, dar treaba e și mai nasoală că nu știi care-i el și care-i ea. Așa că sunt șanse mari, ca după recunoașterea mariajului, să constate același tribunal, că au acceptat căsătoria dintre două curve masculine. Și vor fi nevoiți s-o desfacă pentru prea marea potrivire de caracter. Așa că-i mai bine să-i trimită la plimbare prin Parcul Operei, să se mai curturalizeze * Nici Dacian Cioloș nu agreează jocul de-a mama și de-a tata în care nu știi care-i mama, care-i tata, și s-a pronunțat ca atare. Bravo, măi băiete! Dar, ia spune-ne și nouă, tu în ce relație ești cu Iohannis? Uniune consensuală, sau e mai multă vrăjeală? * România a devenit groapa de gunoi a Europei și la propriu. Zilnic, camioane imense depozitează deșeuri toxice, și chiar radioactive (mascate între gunoaiele obișnuite), la noi în țară, cu voia stăpânirii. Și-n vremea asta poporul doarme și visează cai verzi pe pereți și, ca un somnambul irecuperabil, îi votează exact pe aceia care au pus bazele dezastrului național. Să-ți fie somnul lin și groapa de gunoi aproape! * În sfârșit și o veste bună! Domnul Andrei Pleșu a început să se deștepte și recunoaște că-i lipsește Vadim, care, atunci când îi scria biografia romanțată, chiar în această rubrică, îl amuza teribil. Susține, cu o trivialitate monumentală, că n-a hașmanglit stiloul de aur și aparatul de bărbierit ale lui Ceaușescu, că nu înfuleca 60 de păstrăvi la o masă (doar 59, pe ultimul i-l dădea lui Patapievici) și că nu alerga ca un atlet grec, în pielea goală, grupuri mixte de tineri filosofi, pe la Sinaia, cu scopul de a le băga minima moralia în cap și morcovu-n ciorba de potroace, dar că nu i-ar fi displăcut ideea. Puștiul e destul de simpatic, totuși ar trebui să restituie măcar aparatul de ras că oricum nu-l folosește. Stiloul poate să-l păstreze, poate se mai înscrie la vreun cros . Dar să nu-l pună la un loc cu sticlele goale pe care celălalt dictator (pe care l-a slujit cu rea credință, deși era cumătrul celebrului platonician Bercea Mondial), le arunca după el pe vremea când îl consilia, cu ugerul la vedere, la Palatul Cotroceni. Și dacă a șutit și vreun sutien de pe biroul prezidențial, să-l păstreze și p-ăla la un loc cu amintirile de la Peleș (chiloții tetra folosiți la ritualurile mișcării transcendentale de integrare în boscheți, lumânările parfumate din seu de oaie și lacrimi de odaliscă, mărul rumenit din gură...) * ”Sute de mii de bugetari ar trebui dați afară ”, afirmă sadicul Traian Băsescu, cu ocazia aniversării, într-un cadru festiv, la o cârciumă de cartier, tăierii pensiilor și salariilor românilor. Iartă-l, Doamne, că nu știe ce face la băutură! * La 20 iulie, Adrian Păunescu ar fi împlinit 73 de ani. Personalitate marcantă a spațiului public românesc, Poetul e la fel de mare după mutarea în cer, cât a fost în rătăcirile sale pe pământ. Amintirea sa arde ca o flacără vie. * Până la urmă s-a retras printre îngerii radioși și Radu Beligan, un aristocrat al teatrului românesc. La cei aproape 98 de ani, mai avea destule de spus. Cu condiția să nu fi fost Florin Piersic de față. * Legea pensiilor speciale pentru aleșii locali este neconstituțională, a decis, pentru a doua oară, Curtea Constituțională. Absolut corect. Iar aleșii locali sunt, în cea mai mare parte, niște borfași. La fel de corect. (Asta am decis-o eu, deoarece instituțiile statului se trezesc mai târziu, după prânz.) * Anunț sfâșietor: Adrian Năstase se retrage din politică. Prea târziu. Celebrul infatuat este un simbol al corupției. În timpul guvernării sale (2000-2004) fărădelegea a atins noi culmi de progres și (ne)civilizație încât a trebuit înființat, la sugestia americanilor, PNA (viitor DNA), căruia îi va deveni client fidel. Și care, de altfel, l-a scos demult pe tușă. Cea mai mare realizare a Arogantului este mătușa Tamara. Pe care, din păcate, n-a văzut-o nimeni la fizionomia figurii fiind plecată într-o croazieră pe Marea Marmara * Dacă treceți prin Câmpina puteți vizita mormântul năpădit de buruieni al lui Nicolae Grigorescu. Pictorul carelor cu boi din sufrageria lui Adrian Năstase și ale altor iubitori de lucruri scumpe, al țărăncilor simple din paturile boierilor și al țigăncilor îmbăiate în ulei de pânză, căruia până și Napoleon al III-lea i-a cumpărat trei lucrări, e tipul de pe bancnota de zece lei, pe care politicienii mai citiți îl confundă cu Emil Constantinescu...* Internetul e locul unde proștii o fac pe deștepții. Și nu scapă nicio ocazie. Cele câteva înțepături ale unor băiețași care au fost la școală doar ca să-și bată învățătoarea, le-am tratat cu sictir. Totuși, n-ar fi rău, ca înainte de a comenta, să deschidă o carte de gramatică pentru oligofreni, ciclul de zi. Și ar fi minunat dacă ar înțelege că rubrica este un pamflet în care, intenționat, ne jucăm cu limba română de-a mama și de-a tata. Dar dacă ei e proști, n-avem cum să-i ajutăm. * Cât despre criticile la adresa Simonei Halep, sunt consecințe ale comportamentului excesiv de individualist al acestei domnișoare, pe care unii o văd altfel decât este în realitate. Când a meritat, la începuturile urcușului ei spre culmile îndoielnice ale gloriei, am lăudat-o de ne puteam îmbolnăvi cititorii de diabet. Dar a nu-ți reprezenta țara la Olimpiadă pretextând că un țânțar posesor de Logan și Zika abia așteaptă să joace un ghem cu clitorisul proprietate personală, dovedește individualismul înfiorător al acestei fete de la țărmul Mării Negre, transformată în fabrică de făcut bani de către hienele din jurul ei. Când nu va mai juca tenis de performanță, oamenii vor uita victoriile episodice și își vor aminti că a fost singura sportivă din istoria României care a refuzat să-și reprezinte țara la Olimpiadă! E mare păcat că a procedat astfel, chiar dacă n-ar fi avut vreo șansă reală la medalii! Nimeni nu-i contestă calitățile sportive sau rezultatele, atâtea câte are, și i le vom menționa ca atare. De exemplu, anul acesta a câștigat turneele de la Madrid și București, ambele organizate de Țiriac, unul dintre sfătuitorii de taină...* Iată cum sufeream, în 2014, alături de Simona Halep, atunci când credeam că nu luptă doar pentru bani, ci că dorește să fie un model, un reper moral pentru generațiile care or să vină:
”Noi românii iubim rar, dar când o facem, e jale. Se opresc instantaneu trenurile de mare viteză dintre Bucureşti şi Adjud, păsările îşi îngheaţă zborul, Marea Neagră se face blondă naturală, iar greierii cântă ''Of, viaţa mea '' până conving furnicile siliconate, rupte de greutăţile cotidiene, că se poate trăi şi din muzica marilor compozitori ai lumii interlope, de la Adrian Tatăl Copilului Minune care a fugit în lume şi până la Florin Salam cu Soia. Când ne pică pata, telefonul trebuie setat pe unu-unu-doi conform distihului shakesperian : ''te iubesc atât de tare /că vor să sune la salvare ''. Până la urmă e ceva normal la un popor care încă de pe la 1870, când o lua pe ulei, făcea revoluţie cât ai zice peşte. E drept că a doua zi, la ciorba de potroace, uita pe cine a pus în capul trebilor ţării, după ce mai spre seară, în clinchet de halbe şi sfârâit de mititei, proclamase Republica de la Ploieşti, dar orişicât, gestul contează .
D-aia zic, ne aprindem repede şi ne stingem aşijderea, suntem destul de instabili în dragostea noastră. Totuşi, iubim cu o patimă sălbatică sportul. Nu în ideea de a-l practica, Doamne fereşte, dar ne place să ne uităm la el. L-am contempla zile în şir din faţa televizorului. Şi când se întâmplă ca din hăurile României contemporane cu ea însăşi să se aprindă o lumină, devenim de-a dreptul pătimaşi.
Aşa au descoperit toţi românii că o iubesc fără măsură pe Simona Halep, care ne-a reamintit că e posibil să fim o naţie de învingători. Şi că putem iubi şi pe altcineva în afară de noi înşine. Şi ne-am reamintit că avem o problemă cu ruşii, care ne-au luat Basarabia, nordul Bucovinei, ţinutul Herţa, tezaurul, petrolul, haleala şi ''Roland Garos-ul''. Nasol moment, mişto colivă, vorba filosofului Nicolae Dide, un revoluţionar de la '89, căruia intelectualitatea românească, invidioasă şi exagerat de selectivă, nu i-a apreciat valoarea intrinsecă .
Sigur, noi avem o problemă cu ruşii demultişor, date fiind înclinaţiile lor de colecţionari de orice nu le aparţine, dar acum problema s-a acutizat de când cu domnişoara Sharapova, pe care am invitat-o deunăzi să ne vedem şi să rezolvăm măcar chestiunea Basarabiei, dacă despre tezaur nu vrea să parlim. Se face că nu mă aude, ba, mai mult, o frige, din nou, pe Simona Halep, ca să ne schimbăm impresia despre fetele înalte şi blonde. Să ştie Maria că, dacă o mai bate o dată pe fata noastră, o să aibă de-a face cu mine personal fiindcă e vorba de o chestiune naţională aici. Şi cu mine nu te joci când e vorba de '' ţară, ţară, vrem ostaşi ''. Rareori românii sunt uniţi şi îşi apreciază valorile, aşa că rusoaica să nu-şi mai bage racheta în treburile noastre interne că ne dă bioritmul peste cap.
Meciul a fost crâncen, Sharapova arăta ca o fiară care nu ştie decât să ucidă, iar Halep ca o pradă care nu vrea să moară. Surprinsă de atâta îndârjire, Maria a folosit toate trucurile posibile pe care orice mare sportiv, obişnuit să câştige, le are în arsenalul propriu şi le aruncă în luptă atunci când a dat de dracu'. După trei ore de negocieri intense, cu rachetele pe masă, s-a încheiat un armistiţiu în urma căruia Rusia a rămas cu tezaurul, iar România cu speranţa că într-o zi l-ar putea recupera.
Totuşi, pentru ca şansele să fie pe viitor egale, Sharapovei ar trebui să i se aplice nişte leucoplast peste gură, pentru că nu este normal să faci tenis şi să urli de parcă eşti înfiptă în inima pădurii. Şi când te gândeşti că vroiam s-o invit să ne cunoaştem mai bine şi să rezolvăm şi chestiunea Basarabiei din cauza căreia eu vara nu dorm! Iarna nici atât, că mi-e frig. Ce-ar zice vecinii mei, nişte pensionari cumsecade, foşti informatori ai securităţii, când ar auzi-o plasând un lung de linie sau dând lovitura decisivă cu reverul? Ce să zică, şi-ar face cruce cu limba-n cerul gurii şi-ar bolborosi cu evlavie : ''Vai de copiii care învaţă carte şi se fac profesori, că uite-i cum urlă în ziua de salariu !.. .'' Să nu mai vorbim de strigătele de bucurie sau de semnele de exclamare ale Sharapovei când loveşte neţul sau comite o dublă dublă greşeală. Nici nu vreau să mă gândesc că mi se face pielea de găină. Şi după cum ştim din poveştile bunicilor noştri care au trecut Prutul şi încolo şi încoace, ruşii ne-au luat ceasurile, petrolul, cerealele, Basarabia, ''Roland Garos-ul''şi pielea de pe noi. Când ne-o vor da înapoi, Dumnezeu ştie...
P.S.Vă întrebaţi poate ce legătură are titlul(Ce faci, fă, Sharapovo?) cu textul. N-are niciuna, dar mie îmi place cum sună...(9 iunie 2014)
*Din păcate, Simona a ales să trăiască numai pentru ea, deși am fi vrut să împrumute puțină speranță și celorlalți români, în aceste vremuri de cumplită degradare morală. Țara asta s-a format și a rezistat prin oamenii generoși, prin oamenii frumoși. Din păcate, sunt tot mai rari * La concurență cu Olimpiada se pregătește de un nou sezon și Țiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puță, cotețarul Nicolae Guță, se înfățișează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotârcit în ultima săptămână. Și cărora obișnuiește să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, câte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreație, dar de ce trebuie să suportăm cum se cârâie distinsele zburătoare în sufrageria noastră când locul lor era sub căruța cu coviltir! Și nici nu poți schimba canalele de șobolani pentru că heroii lui Budai Deleanu și-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzând distinsele rapandule la Nicolae Guță, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă. Pare mai degrabă evadat din ”Povestea porcului”, partea întâi. Să le încânte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu știe, mânca-ne-ați, e un mister de nepătruns. Oare același succes îl va avea marele detonator de petarde și când corbul din gât nu-și va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroșani, sau Madona de la Periș? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori ai altor corifei ai promiscuității, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu și Andrei Pleșu, acești Mister Juve și Bursuc ai spațiului cultural românesc, și-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreație? Numai să nu aibă și ăsta soarta lui Cărtărescu... * România va participa-și în 2016-cu (cel mult) 50 de militari la Coaliția Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia...N-au murit zadarnic tinerii noștri în războaie care nu erau ale lor? Până când o să mai fim carnea de tun a licuricilor? * George Copos a plâns ca un cocoșat când a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorât. Și pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. * Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept...* 68 de sportivi ruși nu vor fi primiți la Olimpiadă pe motiv de dopaj în masă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunțat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Și, dacă nu cedează la tratament din prima și întreabă de Simona Halep, îi va da și vreo două bârne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus. * Frizerul lui Pogba, absolvent al unei școli de corecție din Chitila, a anunțat, între un tuns, ras și frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cât o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea ca să aibă pe cine da afară. * Foștii tromboniști ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de stat român: 9247 de lei-Ion Iliescu (5331, indemnizație de măcelar + 3916, pensie de stat degeaba), 8283 de gorobeți-Traian Băsescu (57oo+2583), 8060 de pietricele-Emil Constantinescu (5062+3000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22 000 de euro (pensia e de doar 1000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform legii 406 din 2001, acarienii beneficiază și de alte drepturi (locuință de protocol, mașină, pază etc). Ne costă cam mult borfașii ăștia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic câte-o pereche de palme de la fiecare cetățean român pe care l-a disprețuit și l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri ci și de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mâna! * Deși în Turcia situația e nașpa, iar all-inclusiv poate însemna și să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vâslă, turiștii români, care-și cumpăraseră pachete de vacanță, nu renunță la distracție, deși ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sunt cea mai curajoși oameni de pe pământ, ori sunt duși cu pluta * A înnebunit lumea! Știm, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De când spațiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de niște japonezi, care se pricep să exploateze la maxim infinitele zăcăminte de prostie ale umanității. Măi, copii ai durerii, treziți-vă, așa ceva nu există, pokemonii e niște invenții, ca și promisiunile electorale. * Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, până când Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atât nu se poate. Sau se poate? * Știți de ce s-a supărat Elena Ceaușescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 și-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ”nu poți să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (așa cum îl definise Marx), făcând trimitere la Valentin Ceaușescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, așa cum s-a dovedit, românii, toleranți cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minți poporul cu televizorul. * În altă ordine de idei, copiii lui Ceaușescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizând cu acuratețe detaliile vieții lor, au fost niște modele (îndeosebi Valentin și Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceaușescu au fost infirmate în proporție de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii * Nici MR Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă președinte la Curtea Constituțională, nici Măria Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanța dintre concedii. Ce naiba se întâmplă cu președintele? O fi bolnav? * Ascultându-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci când afirmă că ”politica este pentru oricine în această țară...” * Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hârtia igienică, ar șterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că dacă o blondă, învățată să ia în piept greutățile vieții, îl duce la ștangă pe șeful piraților, mai devreme sau mai târziu, îi va remorca și pe ceilalți membri ai echipajului?! * Un butoi de rahat, moștenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăvește lumea încet, dar sigur, o jignește, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nicio importanță că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată și iubită. Des. * Ultima oră. Doi bandiți au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întârziere s-au așezat la locurile lor. În prezidiu.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
23 iulie 2016
Pe Laszlo Tokes îl mănâncă rău pielea aia de măgar. Aflat în vâjâială pe la Tușnad, fostul agent maghiar, și-a reluat teoriile hungariste cu seninătatea râmătorului care îmbalotează toate lăturile din teică, deși le regurgitase de mai multe ori. Măi, prostovane, ținând cont de faptul că, la un moment dat, l-ai fentat pe Dumnezeu pretextând că îl slujești, deși jucai în echipa adversă, creștinește ar fi ca fiecare bun român să-ți dăruiască, drept recompensă pentru modul în care ți-ai slujit țara care te-a alăptat ca pe un pui de năpârcă, câte-o pereche de palme, două-trei capace și niște scuipați. * ”La 18 iulie 1976, Nadia a luat primul 10 din istoria gimnasticii”, după cum eronat menționează posturile de tembeleviziune. De fapt, incomparabila prințesă a sportului mondial mai primise anterior nota maximă de șase ori, o dată la Campionatele Naționale din 1975, iar restul la concursul cu echipa Canadei, chiar în anul Olimpiadei. Cele 9 medalii olimpice (5 de aur, 3 de argint și una de bronz) nu reprezintă decât o parte din cât ar fi meritat cea mai talentată artistă din istoria gimnasticii, declarată și cea mai mare sportivă a secolului XX. Inspirate de Nadia, multe fetițe din România au devenit mari campioane, primind la rândul lor nota maximă la olimpiade (Melitha Ruhn, Emilia Eberle -colege de generație, Ecaterina Szabo, Daniela Silivaș, Lavinia Miloșoveci-ultimul 10 din istoria gimnasticii!) sau la mondiale (Lavinia Agache, Mirela Barbălată, Simona Păuca, Daniela Silivaș, Aurelia Dobre, Eugenia Golea, Camelia Voinea și Cristina Bontaș). Poate acesta este cel mai important lucru pe care l-a făcut Nadia. Pentru rezultatele de la Montreal a primit titlul de” Erou al Muncii Socialiste”, decernat de Nicolae Ceaușescu în cadrul unui spectacol organizat la Sala Polivalentă, 100.000 de lei și un autoturism Dacia. Dar mult mai mult decât atât, a devenit cea mai iubită fiică a României. Restul e istorie. O istorie în care fufele de astăzi, gen Simona Halep, pentru care singura valoare e banul, nu vor intra niciodată. * O altă legendă a sportului mondial, Ilie Năstase, a împlinit 70 de ani (pe 19 iulie). Ce trece timpul! Parcă mai ieri se juca cu puța-n țărână alături de Țiriac, deși mustăciosul nu poseda jucăria respectivă, după cum lăsa să se înțeleagă soția fostului premier Ion Gheorghe Maurer. Dar pentru Ilie nu era o problemă, mai avea drept tovarășe de viață vreo 2500 de păpuși cu două picioare, care-i invadau periodic imaginația. Pentru copiii care au deschis ferestrele ochilor mai târziu, le amintim că stăpânul rachetei a fost primul număr 1 mondial în clasamentul ATP, că a câștigat 87 de turnee de simplu (57 ATP), 55 la dublu (47 ATP), de patru ori Mastersul, de două ori US Open (1972 și 1975) și French Open (1970 și 1973), iar Wimbledonul l-a înhățat, la dublu, în 1973. A jucat de trei ori cu Cupa Davis pe masă, alături de același Țiriac, și a fost unul dintre cei mai spectaculoși și iubiți tenismeni din istorie. N-a refuzat niciodată să-și reprezinte țara, în ciuda faptului că a fost cu adevărat un star mondial. Nu i-a fost teamă de molii, de arbitri, de politicieni, iar pe virusul Zika îl plesnea cu racheta de-i săreau ochii, dacă ar fi posedat așa ceva. A fost frumosul nebun al tenisului mondial. Urmăriți-i măcar meciul pierdut în finala de la Wimbledon din 1972, cu Stan Smith, și-o să aveți dimensiunea exactă a acestui mare campion. La mulți ani, puștiule! * Melania Trump, nevasta din perioada aceasta a apocalipticului Donald Trump, a rostit o alocuțiune beton la Convenția Republicană. Discursul a fost atât de bun încât Prima Doamnă a SUA, Michelle Obama, nu s-a putut abține și l-a rostit și ea. Cu 8 ani mai devreme...* Doi zgubilitici, un român și un american, pentru care tragerea în țeapă nu e o vorbă goală, solicită justiției române să le fie recunoscută căsătoria din Belgia ca să se poată beneficia, citez cu emoție și dispreț, de ”oportunitățile de care se bucură orice cuplu căsătorit.” Aștia-s duși cu capul! De ce vor cei doi amorezi să strice o logodnă frumoasă cu o căsătorie, în România? Ei nu știu că orice logodnică înțelegătoare devine o nevastă capricioasă, și că orice candidat la titlul de soțul anului se transformă într-un oțetar leneș, veșnic nemulțumit?! Asta-i rețeta tradițională. Bine, în cazul lor nu poate fi vorba de așa ceva, dar treaba e și mai nasoală că nu știi care-i el și care-i ea. Așa că sunt șanse mari, ca după recunoașterea mariajului, să constate același tribunal, că au acceptat căsătoria dintre două curve masculine. Și vor fi nevoiți s-o desfacă pentru prea marea potrivire de caracter. Așa că-i mai bine să-i trimită la plimbare prin Parcul Operei, să se mai curturalizeze * Nici Dacian Cioloș nu agreează jocul de-a mama și de-a tata în care nu știi care-i mama, care-i tata, și s-a pronunțat ca atare. Bravo, măi băiete! Dar, ia spune-ne și nouă, tu în ce relație ești cu Iohannis? Uniune consensuală, sau e mai multă vrăjeală? * România a devenit groapa de gunoi a Europei și la propriu. Zilnic, camioane imense depozitează deșeuri toxice, și chiar radioactive (mascate între gunoaiele obișnuite), la noi în țară, cu voia stăpânirii. Și-n vremea asta poporul doarme și visează cai verzi pe pereți și, ca un somnambul irecuperabil, îi votează exact pe aceia care au pus bazele dezastrului național. Să-ți fie somnul lin și groapa de gunoi aproape! * În sfârșit și o veste bună! Domnul Andrei Pleșu a început să se deștepte și recunoaște că-i lipsește Vadim, care, atunci când îi scria biografia romanțată, chiar în această rubrică, îl amuza teribil. Susține, cu o trivialitate monumentală, că n-a hașmanglit stiloul de aur și aparatul de bărbierit ale lui Ceaușescu, că nu înfuleca 60 de păstrăvi la o masă (doar 59, pe ultimul i-l dădea lui Patapievici) și că nu alerga ca un atlet grec, în pielea goală, grupuri mixte de tineri filosofi, pe la Sinaia, cu scopul de a le băga minima moralia în cap și morcovu-n ciorba de potroace, dar că nu i-ar fi displăcut ideea. Puștiul e destul de simpatic, totuși ar trebui să restituie măcar aparatul de ras că oricum nu-l folosește. Stiloul poate să-l păstreze, poate se mai înscrie la vreun cros . Dar să nu-l pună la un loc cu sticlele goale pe care celălalt dictator (pe care l-a slujit cu rea credință, deși era cumătrul celebrului platonician Bercea Mondial), le arunca după el pe vremea când îl consilia, cu ugerul la vedere, la Palatul Cotroceni. Și dacă a șutit și vreun sutien de pe biroul prezidențial, să-l păstreze și p-ăla la un loc cu amintirile de la Peleș (chiloții tetra folosiți la ritualurile mișcării transcendentale de integrare în boscheți, lumânările parfumate din seu de oaie și lacrimi de odaliscă, mărul rumenit din gură...) * ”Sute de mii de bugetari ar trebui dați afară ”, afirmă sadicul Traian Băsescu, cu ocazia aniversării, într-un cadru festiv, la o cârciumă de cartier, tăierii pensiilor și salariilor românilor. Iartă-l, Doamne, că nu știe ce face la băutură! * La 20 iulie, Adrian Păunescu ar fi împlinit 73 de ani. Personalitate marcantă a spațiului public românesc, Poetul e la fel de mare după mutarea în cer, cât a fost în rătăcirile sale pe pământ. Amintirea sa arde ca o flacără vie. * Până la urmă s-a retras printre îngerii radioși și Radu Beligan, un aristocrat al teatrului românesc. La cei aproape 98 de ani, mai avea destule de spus. Cu condiția să nu fi fost Florin Piersic de față. * Legea pensiilor speciale pentru aleșii locali este neconstituțională, a decis, pentru a doua oară, Curtea Constituțională. Absolut corect. Iar aleșii locali sunt, în cea mai mare parte, niște borfași. La fel de corect. (Asta am decis-o eu, deoarece instituțiile statului se trezesc mai târziu, după prânz.) * Anunț sfâșietor: Adrian Năstase se retrage din politică. Prea târziu. Celebrul infatuat este un simbol al corupției. În timpul guvernării sale (2000-2004) fărădelegea a atins noi culmi de progres și (ne)civilizație încât a trebuit înființat, la sugestia americanilor, PNA (viitor DNA), căruia îi va deveni client fidel. Și care, de altfel, l-a scos demult pe tușă. Cea mai mare realizare a Arogantului este mătușa Tamara. Pe care, din păcate, n-a văzut-o nimeni la fizionomia figurii fiind plecată într-o croazieră pe Marea Marmara * Dacă treceți prin Câmpina puteți vizita mormântul năpădit de buruieni al lui Nicolae Grigorescu. Pictorul carelor cu boi din sufrageria lui Adrian Năstase și ale altor iubitori de lucruri scumpe, al țărăncilor simple din paturile boierilor și al țigăncilor îmbăiate în ulei de pânză, căruia până și Napoleon al III-lea i-a cumpărat trei lucrări, e tipul de pe bancnota de zece lei, pe care politicienii mai citiți îl confundă cu Emil Constantinescu...* Internetul e locul unde proștii o fac pe deștepții. Și nu scapă nicio ocazie. Cele câteva înțepături ale unor băiețași care au fost la școală doar ca să-și bată învățătoarea, le-am tratat cu sictir. Totuși, n-ar fi rău, ca înainte de a comenta, să deschidă o carte de gramatică pentru oligofreni, ciclul de zi. Și ar fi minunat dacă ar înțelege că rubrica este un pamflet în care, intenționat, ne jucăm cu limba română de-a mama și de-a tata. Dar dacă ei e proști, n-avem cum să-i ajutăm. * Cât despre criticile la adresa Simonei Halep, sunt consecințe ale comportamentului excesiv de individualist al acestei domnișoare, pe care unii o văd altfel decât este în realitate. Când a meritat, la începuturile urcușului ei spre culmile îndoielnice ale gloriei, am lăudat-o de ne puteam îmbolnăvi cititorii de diabet. Dar a nu-ți reprezenta țara la Olimpiadă pretextând că un țânțar posesor de Logan și Zika abia așteaptă să joace un ghem cu clitorisul proprietate personală, dovedește individualismul înfiorător al acestei fete de la țărmul Mării Negre, transformată în fabrică de făcut bani de către hienele din jurul ei. Când nu va mai juca tenis de performanță, oamenii vor uita victoriile episodice și își vor aminti că a fost singura sportivă din istoria României care a refuzat să-și reprezinte țara la Olimpiadă! E mare păcat că a procedat astfel, chiar dacă n-ar fi avut vreo șansă reală la medalii! Nimeni nu-i contestă calitățile sportive sau rezultatele, atâtea câte are, și i le vom menționa ca atare. De exemplu, anul acesta a câștigat turneele de la Madrid și București, ambele organizate de Țiriac, unul dintre sfătuitorii de taină...* Iată cum sufeream, în 2014, alături de Simona Halep, atunci când credeam că nu luptă doar pentru bani, ci că dorește să fie un model, un reper moral pentru generațiile care or să vină:
”Noi românii iubim rar, dar când o facem, e jale. Se opresc instantaneu trenurile de mare viteză dintre Bucureşti şi Adjud, păsările îşi îngheaţă zborul, Marea Neagră se face blondă naturală, iar greierii cântă ''Of, viaţa mea '' până conving furnicile siliconate, rupte de greutăţile cotidiene, că se poate trăi şi din muzica marilor compozitori ai lumii interlope, de la Adrian Tatăl Copilului Minune care a fugit în lume şi până la Florin Salam cu Soia. Când ne pică pata, telefonul trebuie setat pe unu-unu-doi conform distihului shakesperian : ''te iubesc atât de tare /că vor să sune la salvare ''. Până la urmă e ceva normal la un popor care încă de pe la 1870, când o lua pe ulei, făcea revoluţie cât ai zice peşte. E drept că a doua zi, la ciorba de potroace, uita pe cine a pus în capul trebilor ţării, după ce mai spre seară, în clinchet de halbe şi sfârâit de mititei, proclamase Republica de la Ploieşti, dar orişicât, gestul contează .
D-aia zic, ne aprindem repede şi ne stingem aşijderea, suntem destul de instabili în dragostea noastră. Totuşi, iubim cu o patimă sălbatică sportul. Nu în ideea de a-l practica, Doamne fereşte, dar ne place să ne uităm la el. L-am contempla zile în şir din faţa televizorului. Şi când se întâmplă ca din hăurile României contemporane cu ea însăşi să se aprindă o lumină, devenim de-a dreptul pătimaşi.
Aşa au descoperit toţi românii că o iubesc fără măsură pe Simona Halep, care ne-a reamintit că e posibil să fim o naţie de învingători. Şi că putem iubi şi pe altcineva în afară de noi înşine. Şi ne-am reamintit că avem o problemă cu ruşii, care ne-au luat Basarabia, nordul Bucovinei, ţinutul Herţa, tezaurul, petrolul, haleala şi ''Roland Garos-ul''. Nasol moment, mişto colivă, vorba filosofului Nicolae Dide, un revoluţionar de la '89, căruia intelectualitatea românească, invidioasă şi exagerat de selectivă, nu i-a apreciat valoarea intrinsecă .
Sigur, noi avem o problemă cu ruşii demultişor, date fiind înclinaţiile lor de colecţionari de orice nu le aparţine, dar acum problema s-a acutizat de când cu domnişoara Sharapova, pe care am invitat-o deunăzi să ne vedem şi să rezolvăm măcar chestiunea Basarabiei, dacă despre tezaur nu vrea să parlim. Se face că nu mă aude, ba, mai mult, o frige, din nou, pe Simona Halep, ca să ne schimbăm impresia despre fetele înalte şi blonde. Să ştie Maria că, dacă o mai bate o dată pe fata noastră, o să aibă de-a face cu mine personal fiindcă e vorba de o chestiune naţională aici. Şi cu mine nu te joci când e vorba de '' ţară, ţară, vrem ostaşi ''. Rareori românii sunt uniţi şi îşi apreciază valorile, aşa că rusoaica să nu-şi mai bage racheta în treburile noastre interne că ne dă bioritmul peste cap.
Meciul a fost crâncen, Sharapova arăta ca o fiară care nu ştie decât să ucidă, iar Halep ca o pradă care nu vrea să moară. Surprinsă de atâta îndârjire, Maria a folosit toate trucurile posibile pe care orice mare sportiv, obişnuit să câştige, le are în arsenalul propriu şi le aruncă în luptă atunci când a dat de dracu'. După trei ore de negocieri intense, cu rachetele pe masă, s-a încheiat un armistiţiu în urma căruia Rusia a rămas cu tezaurul, iar România cu speranţa că într-o zi l-ar putea recupera.
Totuşi, pentru ca şansele să fie pe viitor egale, Sharapovei ar trebui să i se aplice nişte leucoplast peste gură, pentru că nu este normal să faci tenis şi să urli de parcă eşti înfiptă în inima pădurii. Şi când te gândeşti că vroiam s-o invit să ne cunoaştem mai bine şi să rezolvăm şi chestiunea Basarabiei din cauza căreia eu vara nu dorm! Iarna nici atât, că mi-e frig. Ce-ar zice vecinii mei, nişte pensionari cumsecade, foşti informatori ai securităţii, când ar auzi-o plasând un lung de linie sau dând lovitura decisivă cu reverul? Ce să zică, şi-ar face cruce cu limba-n cerul gurii şi-ar bolborosi cu evlavie : ''Vai de copiii care învaţă carte şi se fac profesori, că uite-i cum urlă în ziua de salariu !.. .'' Să nu mai vorbim de strigătele de bucurie sau de semnele de exclamare ale Sharapovei când loveşte neţul sau comite o dublă dublă greşeală. Nici nu vreau să mă gândesc că mi se face pielea de găină. Şi după cum ştim din poveştile bunicilor noştri care au trecut Prutul şi încolo şi încoace, ruşii ne-au luat ceasurile, petrolul, cerealele, Basarabia, ''Roland Garos-ul''şi pielea de pe noi. Când ne-o vor da înapoi, Dumnezeu ştie...
P.S.Vă întrebaţi poate ce legătură are titlul(Ce faci, fă, Sharapovo?) cu textul. N-are niciuna, dar mie îmi place cum sună...(9 iunie 2014)
*Din păcate, Simona a ales să trăiască numai pentru ea, deși am fi vrut să împrumute puțină speranță și celorlalți români, în aceste vremuri de cumplită degradare morală. Țara asta s-a format și a rezistat prin oamenii generoși, prin oamenii frumoși. Din păcate, sunt tot mai rari * La concurență cu Olimpiada se pregătește de un nou sezon și Țiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puță, cotețarul Nicolae Guță, se înfățișează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotârcit în ultima săptămână. Și cărora obișnuiește să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, câte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreație, dar de ce trebuie să suportăm cum se cârâie distinsele zburătoare în sufrageria noastră când locul lor era sub căruța cu coviltir! Și nici nu poți schimba canalele de șobolani pentru că heroii lui Budai Deleanu și-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzând distinsele rapandule la Nicolae Guță, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă. Pare mai degrabă evadat din ”Povestea porcului”, partea întâi. Să le încânte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu știe, mânca-ne-ați, e un mister de nepătruns. Oare același succes îl va avea marele detonator de petarde și când corbul din gât nu-și va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroșani, sau Madona de la Periș? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori ai altor corifei ai promiscuității, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu și Andrei Pleșu, acești Mister Juve și Bursuc ai spațiului cultural românesc, și-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreație? Numai să nu aibă și ăsta soarta lui Cărtărescu... * România va participa-și în 2016-cu (cel mult) 50 de militari la Coaliția Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia...N-au murit zadarnic tinerii noștri în războaie care nu erau ale lor? Până când o să mai fim carnea de tun a licuricilor? * George Copos a plâns ca un cocoșat când a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorât. Și pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. * Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept...* 68 de sportivi ruși nu vor fi primiți la Olimpiadă pe motiv de dopaj în masă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunțat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Și, dacă nu cedează la tratament din prima și întreabă de Simona Halep, îi va da și vreo două bârne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus. * Frizerul lui Pogba, absolvent al unei școli de corecție din Chitila, a anunțat, între un tuns, ras și frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cât o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea ca să aibă pe cine da afară. * Foștii tromboniști ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de stat român: 9247 de lei-Ion Iliescu (5331, indemnizație de măcelar + 3916, pensie de stat degeaba), 8283 de gorobeți-Traian Băsescu (57oo+2583), 8060 de pietricele-Emil Constantinescu (5062+3000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22 000 de euro (pensia e de doar 1000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform legii 406 din 2001, acarienii beneficiază și de alte drepturi (locuință de protocol, mașină, pază etc). Ne costă cam mult borfașii ăștia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic câte-o pereche de palme de la fiecare cetățean român pe care l-a disprețuit și l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri ci și de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mâna! * Deși în Turcia situația e nașpa, iar all-inclusiv poate însemna și să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vâslă, turiștii români, care-și cumpăraseră pachete de vacanță, nu renunță la distracție, deși ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sunt cea mai curajoși oameni de pe pământ, ori sunt duși cu pluta * A înnebunit lumea! Știm, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De când spațiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de niște japonezi, care se pricep să exploateze la maxim infinitele zăcăminte de prostie ale umanității. Măi, copii ai durerii, treziți-vă, așa ceva nu există, pokemonii e niște invenții, ca și promisiunile electorale. * Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, până când Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atât nu se poate. Sau se poate? * Știți de ce s-a supărat Elena Ceaușescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 și-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ”nu poți să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (așa cum îl definise Marx), făcând trimitere la Valentin Ceaușescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, așa cum s-a dovedit, românii, toleranți cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minți poporul cu televizorul. * În altă ordine de idei, copiii lui Ceaușescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizând cu acuratețe detaliile vieții lor, au fost niște modele (îndeosebi Valentin și Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceaușescu au fost infirmate în proporție de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii * Nici MR Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă președinte la Curtea Constituțională, nici Măria Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanța dintre concedii. Ce naiba se întâmplă cu președintele? O fi bolnav? * Ascultându-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci când afirmă că ”politica este pentru oricine în această țară...” * Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hârtia igienică, ar șterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că dacă o blondă, învățată să ia în piept greutățile vieții, îl duce la ștangă pe șeful piraților, mai devreme sau mai târziu, îi va remorca și pe ceilalți membri ai echipajului?! * Un butoi de rahat, moștenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăvește lumea încet, dar sigur, o jignește, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nicio importanță că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată și iubită. Des. * Ultima oră. Doi bandiți au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întârziere s-au așezat la locurile lor. În prezidiu.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
23 iulie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu