Regionalizarea României * O cățea...* Răsturnarea valorilor tradiționale: ziua bikinilor precede ziua sărutului! * Messi la brutărie! * Ștergătorii de parbrize ai Europei * Prințesele de Vrăjelien sunt iarăși în călduri * Și Vladimir Putin e român! * Onania salvează Primăria. * Primii dintre (e)gali * Prostologia în pericol
Urmașul lui Dromihete, Dacian al lui Cioloș, reafirmă ideea regionalizării României din motive economice. Argumentele ar putea fi corecte dacă ideea de regionalizare n-ar fi atât de periculoasă în condițiile în care libidinoșii abia așteaptă să lingă bucățica de zahăr numită Transilvania. O reorganizare administrativ-teritorială este necesară dacă mai rezistă șandramaua UE, care scârțâie din toate încheieturile lipite cu superglue, dar trebuie făcută cu cap. Ceea ce nu prea are România de aproape trei decenii încoace. Chiar dacă voi sunteți tehnocrați ce n-a văzut Parisul, îmi permit să vă dau un sfat (nu de altceva, dar se vede cu ochiul liber că nu vă pricepeți la administrație): identificați-i pe toți specialiștii acestei țări și puneți-i să lucreze la chestia asta vreo doi ani, până se pun de acord. După care faceți reorganizarea administrativ-teritorială. Așa a făcut Ceaușescu cu legea din 1968 și de aceea a ieșit o treabă bună, conformă cu realitățile românești de atunci, peste care voi nu puteți trece deși vă chinuiți de ceva ani. Nici voi, nici păpușarii din spatele vostru, care ar dori, de fapt o regionalizare, ca să rupă țara mai ușor. O nouă organizare administrativ-teritorială, da, este necesară. Regionalizare, nu, e prea riscantă! Cât despre argumentele economice, ale atragerii de fonduri europene sau de altă natură, care să satisfacă zone mai mari, ce vă împiedică să eficientizați regiunile de dezvoltare? Lenea, nepriceperea, europenismul vostru de bâlci sau interesele păpușarilor din afara țării?! Nu-mi răspundeți, știu că le aveți pe toate în genă. Cât despre vocația noastră europeană, n-are rost să insist, e arhicunoscută, important este să nu ne luați de proști. * Andreea Marin e mai rea decât câinele ei, afirmă surprinși (cum altfel?!) vecinii îndrăcitei vedete. Așa zisa zână a Bănicilor, Tunceaylor și altor Feți Frumoși cu cutie de viteze hidramată, a fost agresată de trei câini vagabonzi care i-au zis de la obraz că nu mai e bună decât de lătrat și că nu și-ar înfige colții-n carnea ei decât dacă e fiartă la foc mic. La asemenea afront, după propria-i mărturisire, a încercat să poarte un dialog civilizat în limba cățelească dar, citez din hăurile minții, ”n-am avut cu cine”, fiindcă ”deveneau tot mai agresivi”. Mai mult ca sigur câinii proveneau din Vaslui și la ora aia matinală, la care se dădea diva cu bicicleta, erau deja în stare de ebrietate. * În orașul Ispwich din Marea Britanie, meseria de paznic al aricilor se plătește cu 2375 de lire sterline pe lună, cam cât câștigă 12 profesori la noi. Singura condiție e să fii prieten cu ei. Adică să socializați la o plimbărică, să puneți împreună la pariuri, să vă mințiți reciproc aricioaicele, să-i lași să plângă pe umărul tău când se îmbată (invers e mai greu), să ieșiți împreună din Marea Uniune Europeană (M.U.E.) Nu-i chiar o treabă pentru fitecine, dacă nu stai bine cu nervii poți ajunge și tu ca aricii britanici, atracție turistică * O veste formidabilă pentru emisiunile culturale de la miezul nopții: omul fără puță, Nicolae Guță, a vorbit cu Nicoleta Luciu și a rugat-o să-i dea rețetele de vinete cu maioneză și pe cea de făcut tripleți, că el e pe sistem. Încă. Nu știm dacă ungurul Nicoletei e de acord să vândă patentul, cert este că Guță întinde cam mult coarda, indiferent cum s-ar numi ea. Vă dați seama ce ar fi la Talaș TV când vor începe tripleții să croncăne manele? Oare ar fi posibil ca tatăl proștilor să aibă tripleți? * Am aflat secretul comportamentului sadic față de poporul român al Matrozului Chior: locuiește într-o piele de drac și se simte ca acasă. * Știați că ziua sărutului (Kiss day, se citește repede, într-un singur cuvânt) e imediat după ziua bikinilor? Eu nu știam, pe vremea mea era invers, dar lucrurile se mai schimbă. Așadar, pe 5 iulie s-a sărbătorit ziua bikinilor, invenția de toată isprava a designerului francez Louis Reard (în 1946 l-a lovit damblaua economiei de material, bravo lui!). Înainte de marea descoperire, mai importantă decât descoperirea Americii (care a rămas așa), româncele nu purtau nimic pe dedesupt, decât adierea vântului, iar în prezent se îmbracă la fel ca înainte. De la ele s-a inspirat și pupăza neagră, Naomi Campbel. * Imediat după arătarea bikinilor pe sârma de rufe, întreaga omenire umană, ca să parafrazăm un celebru filosof de strungă, a sărbătorit, pe 6 iulie, ziua sărutului; franțuzesc, bulgăresc (pe ceafă), eschimoșesc (cu nasul), românesc (cu colții), țigănesc (cu înjurături)... Cei mai pupați în sistemul de operare MS Dos au fost Dan Voiculescu (de către Mihai Gâdea, Mircea Badea și alți actuali sau viitori colegi de activități ludice), Traian Băsescu (de doctorul Victor Ponta), Victor Ponta (de iluzionistul Liviu Dragnea) și Liviu Dragnea (de subalterni). La restul românilor evenimentele au decurs normal: soții și-au pupat amantele, iar soțiile, amanții. * Doctrinele s-au dus demult pe apa sâmbetei. PNL nu mai știe de ce e un partid de dreapta, tot așa cum PSD habar n-are de ce e un partid de stânga. Cu toate astea, din cei 3186 de primari ai României, 1679 (52,92%) sunt pesediști, 1081(33,92%) sunt peneliști, iar 426 sunt liber-schimbiști. Nasol, chiar n-o să mai rămână nimic de furat în țara asta. * După ce a adunat gunoaiele din parcul Văcărești, Cioloș a ridicat un colț și a dat cu mătura pe sub preșul guvernului tocmai când Ministrul Transporturilor, Dan Costescu, afirma că ”trenul este un lux” pentru români. Dar guvernul tehnocrat ce e? O pagubă sau un lux pe care n-ar trebui să ni-l permitem? Cu miniștrii trimiși la plimbare (Costescu, Stoenescu, Bostan și Curaj) ne-am lămurit, ce ne facem cu restul? * Messi s-a retras de la națională ca să intre la pușcărie pentru o evaziune fiscală de 4,1 milioane de euro. Cum și judecătorilor le place ce face pe teren, l-au condamnat cu suspendare (la spanioli orice pedeapsă sub 24 de luni nu se execută, dacă se respectă anumite condiții), fiind doar pe jumătate convinși că băiatul habar nu avea de matrapazlâcurile făcute de ta-su, care pitea banii prin Belize și Uruguay. Deși se scăldau în mălai, apropiații starului nu s-au lăsat până nu l-au făcut de ocară . Lăcomia umană e cea mai cumplită boală. Norocul argentinianului este că n-a fost condamnat de justiția românească fiindcă, vrând-nevrând, ar fi devenit scriitor stabilind noi și noi recorduri publicistice. * Tripla campioană olimpică Cătălina Ponor, va fi portdrapelul României la Olimpiada de la Rio. Absolut corect. * Românii au devenit ștergătorii de parbrize ai Europei. Și nu e vorba de parbrizele de la mașini, ci de acelea de la sudul corpului omenesc pe care europenii îl întorc adeseori către noi. Câtă democrație capitalistă, atâta dramă * Nici Mihai Răzvan Ungureanu nu și-a dat demisia de la SIE, nici Valeriu Steriu nu i-a luat locul. Pe Iohannis nu-l ascultă nimeni, doamnă Carmen? Păi d-aia nici nu mai deschide gura. S-a convins și el că la Cotroceni e la fel ca acasă. * Primarul reținut al orașului Baia Mare, Cătălin Cherecheș, își atenționează subalternii pe Facebook că e cam mizerie prin oraș, că marcajele rutiere nu sunt făcute cu vopsea de calitate, și câte și mai câte aspecte deranjante pe care le observă din goana dubei de poliție care-l transportă din celulă la tribunal și invers. * În schimb, Mircia Gutău de la Râmnicu Vâlcea e și mai șmecher. A ispășit niște condamnări pentru matrapazlâcuri făcute în mandatele anterioare și acum conduce orașul, calitate conferită de votul oamenilor cinstiți, dar săraci cu duhul, și de o hotărâre judecătorească. ”România postrevoluționară” ar putea să fie titlul unei piese de teatru absurd pentru care am putea să primim Premiul Nobel pentru Hașmangleală. Care, evident, ar fi furat a doua zi * Nigel Farage, liderul UKIP, s-a retras din fruntea partidului după ce și-a atins scopul politic, scoaterea Marii Britanii din UE. Privindu-l cu atenție pe acest critic acerb al românilor, constat că peste tot în lume politicienii cu fețe de proști sunt urmați de alegători. E adevărat, România deține monopolul. * Oana Lis se încurajează că în poziția ”pe spate” n-are burtică deloc. Din păcate, de când a fugit Viorel la nudiști, la Vama Foarte Veche, n-a mai stat deloc cu fața la tavan s-o bâzâie bondarul. Ceva îmi spune că nici când se va întoarce trântorul la stup situația kilogramelor în plus nu va fi rezolvată. O fi Oana numai piele și os când stă pe spate, dar ce se întâmplă cu surplusul de ceafă de porc când stă pe burtă? La această întrebare nici măcar cercetătorii britanici din Mizil nu i-au găsit răspuns. * Klaus Iohannis la Cotroceni, Eduard Helvig la SRI, Cristoph Daum la naționala de fotbal! Nemți peste tot. Armata Roșie a PSD a intrat în sevraj. Stalin de Teleorman e în joc de glezne. * Din păcate, Adrian Mutu n-a fost solicitat de Daum să facă parte din stafful său. O să se aleagă praful...* Încă o dudă în Casa Regală Imaginară a României! Dan Duda, fratele Prințului Miorlau, Radu de Vrăjălien-Lingebliden, se iubește la corazonul inimii cu prințesa Maria, sora Margheritei de la Versoix, moștenitoarea tronului pe care se așează singură cu acceptul unei persoane de sprijin a Securității. După ce a fost măritată cu un polonez, care o trecea prin foc și sabie cât era ziulica de lungă (și la New York sunt ale dracului de lungi atunci când mănânci bătaie ), puștoaica de 52 de ani (pe 13 iulie) s-a îmbârligat regește cu doctorașul din celebra familie arboricolă, care la cei 47 de ani ai săi încă mai cântă la steposcop și la fluierul piciorului. Cei doi amorezi se joacă de-a cucul și pupăza prin Palatul Elisabeta unde Alteța Sa și-a stabilit cuibușorul de nebunii cu un an în urmă, palat pe care generoșii bagabonți care conduc România pe ultimul drum l-au dăruit, pentru 99 de ani, acestor cinstite rapandule. Totuși avem noroc că n-au sosit în notre pays și celelalte paracopitate regale, mai ales zburdalnica aia de organiza lupte între cocoși, la care ar fi asistat, curioasă ca o vestală, până și Elena Udrea, regina piraților. Vă dați seama că aia l-ar fi pus să-i jure credință veșnică, pe o țâță, la alegere, că are trei, pe însuși Dorin Cocoș și am fi avut prima nuntă regală în care înaripatele își puteau etala pintenii hoției la vedere! Acum eu nu susțin că republica asta cu tot felul de bolșevici, pămpălăi, hoțomani și alți ciudați în fruntea ei este vreo mare scofală, dar Dumnezeu ar fi foarte drăguț dacă ne-ar apăra de aceste prințese amatoare de dude. Cât despre conducătorii republicani există speranța că-i putem schimba din când în când. Și poate până la urmă nimerim vreunul ca lumea. * Că tot veni vorba de Cocoș, pușculița cu mulți bani a Matrozului Chior; numai din contractele cu sistemul de (ne)sănătate ar fi încasat 85 de milioane de euro, prin umflarea prețurilor reactivilor și al altor produse și materiale sanitare cu 300 la sută. Și-n vremea asta înaripata de nevastă-sa și cu iubitul ei președinte tăiau pensiile și salariile românilor. Ăștia n-ar mai trebui duși la pușcărie, ci direct la școala de corecție. * Eurosport a anunțat în direct că a murit Rică Răducanu, singurul portar din lume surprins în ofsaid! În vremea asta, Rică bea un șpriț rece și se pregătea să plece la mare, la soare, unde vânzătoarele de semințe-l așteaptă pe jumătate goale. Și i-a transmis doamnei îmbrăcate ca arbitrii să-l caute numai după ce va împlini 100 de ani. Iar dacă e plecat la munte să-și vadă de treaba ei, în careul advers. * Am uitat să vă spun dar și la Ministerul Needeucației a venit un neamț, Mircea Dumitru. Știu că numele vi se pare neaoș, dar actualul rector al Universității București, fost instructor cu pionerii la Buftea până în 1989, a tradus din limba lui Goethe două cărți. Performanța e cu atât mai rară cu cât domnul ministru nici nu cunoaște limba respectivă. Ei, acum să-i văd eu p-ăia care spuneau că mai jos decât sub ministeriatul lui Curaj, care a băgat educația în sevraj, n-avem unde ne duce. Resursele noastre de tehnocrați sunt infinite * Mă-sa lui Ronaldo a vrut să-l avorteze. Nu acum, mai demult, când locuia în stomacul ei, ca să cităm o celebră vedetă de canapea, frumoasă ca o egretă, dar proastă ca o șosetă. Din cauza sărăciei în care o afundase bețivul ei soț, credea că nu-l va putea crește și pe cel de-al patrulea copil. A băut bere neagră fiartă, a băgat la greu maratoane, dar degeaba, Cristiano a vrut să dea gol cu orice preț. La 15 ani i-a fost corectată o anomalie a inimii, operație care i-a plăcut atât de mult încât, ulterior, a făcut o pasiune din asta, operând non stop, pe cordul deschis al portarilor, prin marile campionate ale lumii. Ce s-o mai dăm cotită, ce ți-e scris în frunte ți-e pus. Cu gel. * Și Vladimir Putin ar fi român, scriu internauții duși cu pluta pe Siret! Cică stră-străbunicul lui, pe care-l mă-sa-l striga cu nobilul nume de Putină, l-ar fi urmat pe Dimitrie Cantemir la Moscova, după mama de bătaie încasată la Stănilești (1711), pe Prut, alături de Petru cel Mare, de la turci, și ar fi rămas acolo, în preajma puterii. Mai aproape de zilele noastre, bunicul președintelui a fost bucătarul lui Stalin. Așa o fi, dar ce ne facem cu alți isterici informați care susțin că, de fapt, Vladimir Vladimirovici este georgian, iar mă-sa l-ar fi dat spre adopție pe la zece ani! Până una alta, Putin e președintele Rusiei. Totuși, s-ar putea să fie român că ne-a cam amenințat în ultima vreme. Și se știe încă de la formarea acestui năstrușnic popor că a ne scoate ochii între noi și ai lipi la loc cu scuipat ține de tradiția multiseculară. E un soi de marcă înregistrată. * Cristian Boureanu a rămas singurul român care are emoții la BAC în fiecare an. Irinel Columbeanu a trecut la nivelul următor: are emoții la Evaluarea Națională... * Mă întreb dacă alegerile locale le-au asigurat funcții bine plătite tuturor analfabeților sau mai sunt dintre aceia care așteaptă să candideze la alegerile parlamentare?! În orice caz, la Bihor s-au aranjat. Îi găsiți în Consiliul Județean, iar pe inteligenții mai fuduli, și pe Facebook. Asta într-o pauză de discuții orale. Că și ei e oameni și mai fac pauze de furat. * O pauză de pozat, postat și masturbat face și un oarecare Tudy, finul lui CP Tăriceanu, dar mult mai cunoscut ca fost iubit al Oanei Zăvoranu, întrucât a fost ales viceprimar general al Capitalei. Ce, deja v-ați pierdut cu firea? Acolo se organizează un cadru propice creației și, în pauzele publicitare, și procreației. Sunt convins că noul viceprimar va lua la mână problemele stresante ale bucureștenilor și, în final, toată lumea va fi fericită. Deși era la îndemâna tuturor, nimănui nu i-a trecut prin cap că onania ar putea fi soluția miraculoasă pentru a salva primăria de integralele lui Nicușor Dan * În semifinalele campionatului european de fotbal Portugalia a obținut prima victorie (în 90 de minute) și s-a calificat în finală. Nu e o coincidență că tocmai în acest meci s-a trezit și Ronaldo din somnul cel de moarte. În schimb, Franța a învins cu același scor Germania, ajutată subtil și de arbitrul italian Rizzoli, dar și de tinerețea unor jucători nemți, pe care-o putem trece la capitolul lipsă de experiență. În plus, le-a lipsit un vârf de atac autentic, Muller fiind petardă. Și când te gândești că Franța de abia a învins România, mai că-ți pare rău că n-am avut și noi antrenor la acest turneu final, în urma căruia rămân în memoria colectivă echipele care au jucat fotbal, îndeosebi Islanda și Țara Galilor. Dar asta-i soarta noastră, a românilor, care am apărat întotdeauna porțile Creștinătății în loc să jucăm cartea atacului, sau măcar a contraatacului. Noi am fost cu otrăvitul adversarilor, cu pârjolitul gazonului, cu săpatul de tranșee în fața careului de 16 metri, cu moartea eroică, inutilă, în minutele de prelungiri. Dacă Franța va redeveni campioana Europei s-ar impune să nu i se mai permită să organizeze competiția pentru că niciodată nu scapă prilejul să pună gheara pe trofeu, conform principiului platinian (de la filosoful mișel, Platini) ”cine împarte, parte-și face!”. Cunoscătorii filosofiei fotbalului susțin că, în realitate, acest principiu a fost introdus de Joao Havelange, bunicul mafiei din acest sport, și perfecționat de Sep Blatter (ce nume predestinat!), tatăl hoților. * Incalificabil gestul lui Payet din finală de a-l scoate din joc pe Ronaldo. Pentru cine a jucat fotbal e foarte clar că a faultat cu acest scop. Un jegos. Spun asta deși Payet a fost primul fotbalist pe care l-am remarcat la acest campionat, în meciul cu naționala noastră, când a demonstrat că e fotbalist. Mare talent, zero caracter. * Campioană a Europei este Portugalia care a câștigat un singur meci în primele 90 de minute. Dar nici nu i-a bătut nimeni. Așadar, portughezii sunt primii dintre (e)gali. * Nouă personulități academice renunță de bunăvoie la titlul de doctori în prostologie. Se duce pe apa sâmbetei și această ramură tradițională a științelor politice de pe cheiul Dâmboviței...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
8 iulie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu