Integrarea în spirala închisorilor* Pokemoni în piele de măgar * Punctul G * Statistici: bărbații e idioți, femeile e frumoase * Blonda de la Dreptul marinarilor * Alienarea globală * Jocurile foamei * De ce s-a certat Elena Ceaușescu cu feblețea ei, Ion Iliescu * Cât mai costă un copil cumpărat din Vaslui * Niște nenorociți * Popey Găinarul
Liviu Luca și S.O. Vântu, niște distinși bandiți, profitori ai tradiționalei prostii românești, s-au mutat nițel la închisoare, după ce au devalizat Petromservice de 83 de milioane de euro. O bagatelă! * Tot prin zonă se integrează în absolut și Gregorian Bivolaru, care s-a întors, cu escortă oficială, din Franța, de la un târg de Kama Sutra. Detalii despre cum este viața în spirala închisorilor îi pot da consăteanul lui, Adrian Năstase, sau fratele vitreg, Gabriel Bivolaru, care au absolvit Magma cum Laude ”Academia de Dansuri și Bune Maniere din Buric”. Ba mi se pare că vor să-și aprofundeze studiile, că niciodată nu știi când îți saltă ăștia doctoratul și-i bine să ai unul de rezervă. Uite ce a pățit marele om de știință și tupeu, Victor Ponta, dacă nu a fost prevăzător... * Tânăra Adina Popescu și-a căutat moartea prin Nepal și a găsit-o. Mare păcat! * Mă tot întreb: care o duc mai nasol, sclavii din Berevoiești sau sclavii din corporații? * Vlad Grigorescu, ministrul Energiei, e fiul lui Andrei Grigorescu, fost vice-ministru înainte de 1989, secretar de stat după, și, ulterior, primul director al Lukoil România. Realitatea este că în domeniul ăsta nimic nu se pierde, totul se transformă în bani. Mulți bani. Tehnocrații e tehnocrați, dă-i în mă-sa, indiferent de orânduirea socială. Așa cum au făcut cu PETROM-ul, pe care Năstase și gașca de week-end l-au dat pe daiboji austriecilor, unde, Vlăduț a lucrat ca director de afaceri publice, după ce OMV și-a pus sigla pe acoperiș. E vorba despre acel OMV care a distrus industria petrochimică românească, lichidând producția de bitum și mase plastice de la ARPECHIM-Pitești, Brazi etc. Pe ei îi interesează doar să exploateze la maxim resursele de petrol și gaze naturale și să exporte profitul. Hai că ne merităm soarta! * Celebri cercetători britanici au stabilit, cu acuratețea lor proverbială, că 88,7% dintre idioții lumii sunt bărbați! Ai impresia că studiul ăsta a fost făcut în Parlamentul României...* În contrapartidă, un grup de cercetători aciuați pe lângă un bar de striptis au stabilit că femeile e frumoase. Iar unele, și deștepte * Pokemonii au devenit agresivi. La o nuntă la Făurei, doi dintre ei l-au snopit în bătaie pe Adrian Copilul Minune confundându-l cu unul de-al lor. Incidentul a pornit după interpretarea șlagărului ”Of, viața mea...” deoarece Minunatul a refuzat bancnotele lipite pe frunte. Cică erau virtuale și el se teme cumplit de necunoscut. Surse bine informate susțin că, de fapt, agresorii au fost stârniți de un pokemon cu piele de măgar care lua micul dejun, nu de sub șa, așa cum era stipulat în ”Gesta Hungarorum”, ci direct de sub burta calului, conform noilor norme europene, și căruia nu i s-a asigurat traducerea în măgăreză a celebrului hit. Pokemonul răspunde la odiosul nume de Laszlo Tokes. * Distinșii hoți brazilieni mai fac și fapte bune: i-au răpit soacra lui Bernie Eclestone (85 de anișori), a cărui nevastă are deja 39 de primăveri. Fraierii cer o recompensă de 30 de milioane de euro de parcă miliardarul ar fi prost s-o dea. * Savanții de la NASA au descoperit că Jupiter nu se învârte în jurul Soarelui, ci, din cauza mărimii sale, în jurul unui punct aflat ceva mai la deal. Sincer să fiu, nu-i prea cred, că teoria-i teorie, dar practica te omoară, ca să cităm din filosoful preferat al lui Mădălin Voicu. Păi dacă-i pe așa înseamnă că nici Traian Băsescu nu se învârte în jurul Elenei-Gabriela Udrea, ci în jurul unui punct mai îndepărtat de privirea șăgalnică a satrapului, pe care oamenii de știință de la Ciorogârla l-au numit, cu totală lipsă de imaginație, punctul G. * Tot savanții ăștia care se bunghesc prin spațiul cosmic au anunțat, pe 23 iulie, că au descoperit, la o zvârlitură de băț (doar 500 de ani-lumină), o clonă a planetei noastre, unde ne putem muta cu cățel, cu purcel. Și, dacă ajunge înainte Veresztoy Attila, o găsim și epilată. * La concurență cu Olimpiada se pregătește de un nou sezon și Țiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puță, cotețarul Nicolae Guță, se înfățișează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotârcit în ultima săptămână. Și cărora obișnuiește să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, câte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreație, dar de ce trebuie să suportăm cum se cârâie distinsele zburătoare în sufrageria noastră când locul lor era sub căruța cu coviltir! Și nici nu poți schimba canalele de șobolani pentru că heroii lui Budai Deleanu și-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzând distinsele rapandule la Nicolae Guță, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă. Pare mai degrabă evadat din ”Povestea porcului”, partea întâi. Să le încânte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu știe, mânca-ne-ați, e un mister de nepătruns. Oare același succes îl va avea marele detonator de petarde și când corbul din gât nu-și va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroșani, sau Madona de la Periș? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori ai altor corifei ai promiscuității, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu și Andrei Pleșu, acești Mister Juve și Bursuc ai spațiului cultural românesc, și-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreație? Numai să nu aibă și ăsta soarta lui Cărtărescu... * Cu toate păcatele lui muzicale, Guță, declara ori de câte ori are ocazia că pe ultima petardă, Cristina, o iubește de moare. Că dacă n-o iubea, n-o bătea așa de des, îi era pur și simplu indiferentă. Ca C.N.A.-ul, Poliția, Narcisa și celelalte organe ale statului în genunchi. * România va participa-și în 2016-cu (cel mult) 50 de militari la Coaliția Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia...N-au murit zadarnic tinerii noștri în războaie care nu erau ale lor? Până când o să mai fim carnea de tun a licuricilor? * George Copos a plâns ca un cocoșat când a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorât. Și pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. * Între timp Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept, e revoltător... * 68 de sportivi ruși nu vor fi primiți la Olimpiadă pe motiv de dopaj în masă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunțat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Și, dacă nu cedează la tratament din prima și întreabă de Simona Halep, îi va da și vreo două bârne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus. * Frizerul lui Pogba, absolvent al unei școli de corecție din Chitila, a anunțat, între un tuns, ras și frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cât o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea ca să aibă pe cine da afară. * Foștii tromboniști ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de stat român: 9247 de lei-Ion Iliescu (5331, indemnizație de măcelar + 3916, pensie de stat degeaba), 8283 de gorobeți-Traian Băsescu (57oo+2583), 8060 de pietricele-Emil Constantinescu (5062+3000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22 000 de euro (pensia e de doar 1000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform legii 406 din 2001, acarienii beneficiază și de alte drepturi (locuință de protocol, mașină, pază etc). Ne costă cam mult borfașii ăștia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic câte-o pereche de palme de la fiecare cetățean român pe care l-a disprețuit și l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri ci și de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mâna! * Deși în Turcia situația e nașpa, iar all-inclusiv poate însemna și să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vâslă, turiștii români, care-și cumpăraseră pachete de vacanță, nu renunță la distracție, deși ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sunt cea mai curajoși oameni de pe pământ, ori sunt duși cu pluta * A înnebunit lumea! Știm, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De când spațiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de niște japonezi, care se pricep să exploateze la maxim infinitele zăcăminte de prostie ale umanității. Măi, copii ai durerii, treziți-vă, așa ceva nu există, pokemonii e niște invenții, ca și promisiunile electorale. * Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, până când Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atât nu se poate. Sau se poate? În locul Rapidului a fost inclusă, din etapa a doua, echipa Timișoarei, care pornește cu un handicap de 14 puncte! Ca la nebuni * Știți de ce s-a supărat Elena Ceaușescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 și-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ”nu poți să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (așa cum îl definise Marx), făcând trimitere la Valentin Ceaușescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, așa cum s-a dovedit, românii, toleranți cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minți poporul cu televizorul. * În altă ordine de idei, copiii lui Ceaușescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizând cu acuratețe detaliile vieții lor, au fost niște modele (îndeosebi Valentin și Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceaușescu au fost infirmate în proporție de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii * Nici MR Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă președinte la Curtea Constituțională, nici Măria Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanța dintre concedii. Ce naiba se întâmplă cu președintele? O fi bolnav? * Ascultându-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci când afirmă că ”politica este pentru oricine în această țară...” * Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hârtia igienică, ar șterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că dacă o blondă, absolventă de Drept, învățată să ia în piept greutățile vieții, îl duce la ștangă pe șeful piraților, mai devreme sau mai târziu, îi va remorca și pe ceilalți membri ai echipajului?! * Un butoi de rahat, moștenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăvește lumea încet, dar sigur, o jignește, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nicio importanță că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată și iubită. Des. * Românca Emilia Moroșanu, de la Rice University Houston, a combinat aurul cu titaniul și a obținut cel mai dur metal din lume! E plină lumea de români deștepți. Păcat că sunt conduși de proști. * S-a redeschis conducta cu bani publici pentru așa zișii revoluționari. Printre nevinovații care n-au realizat că prin jertfa lor prostescă au dat girul complotiștilor, a oamenilor agenturilor străine, vorba bietului Ceaușescu, se află tot felul de figuri sinistre ale politicii românești, de la Eugen Nicolicea și până la celebrul asasin Gelu Voican Voiculescu, care și-a petrecut viața între metafizică și clitoris. Șmecherii ăștia vor primi lunar de la 2600 de lei în sus, în timp ce majoritatea populației se zbate în sărăcie. Nu te supăra, popor român, dar îți meriți soarta fiindcă i-ai lăsat pe toți boschetarii cu carnet de partid să te scuipe în gură. Trezește-te, altfel toată România va fi un fel de Berevoiești! * Un fenomen de nestăvilit: întoarcerea la adevăr a unor personalități care au avut momente de rătăcire prin deșertul tranziției de niciunde către nicăieri. Un exemplu de luciditate târzie e și Ana Blandiana, care, cu discursul ei împotriva multiculturalismului excesiv și a altor boli politice contemporane, susținut la Universitatea din Cluj, dovedește că omul poate rătăci calea, dar Dumnezeu îl va readuce pe drumul cel bun. A combătut-o onanistul, sau oengistul, nu e foarte clar, Mircea Toma, care, ca întotdeauna, ne provoacă voma. Închipuitul, sorosist notoriu, a catalogat discursul ca fiind de sorginte legionară, făcând o trimitere la trecutul tatălui mamei Motanului Arpagic. Nu, discursul nu-i legionar, ești tu prost! * Sala Sporturilor din Ploiești e raiul puricilor. Căpușele sunt la Primărie. * Senatorul Ilie Năstase a declarat că, citez cu emoție supremă, ”nu mă regăsesc printre acești oameni și nici ei printre mine”. După cum lesne se poate constata, între marele sportiv Ilie Năstase și politicianul cu același nume nu există nicio legătură. * La fel de agramat este și al doilea om în stat (al treilea care o fi, îl cunoaște cineva?), C.P. Tăriceanu (”Credeți că PSD nu sesizează unul dintre marile pericole pe care ne paște?”), și cel mai beat om din sat, care, cu fața lui de aragaz defect susține că posedă cu sălbăticie ”cel mai bun profil de premier”. Poate de șifonier. Vedeți, d-aia trebuie interzis alcoolul! * S.O. Vântu le-a povestit procurorilor D.N.A. cum i-a dat două milioane de euro lui Bogdan Olteanu ca să-l convingă pe nașul său, C.P. Tăriceanu, să-l numească pe distinsul gargaragiu (în sensul că face gargară cu spirt medicinal fiind suferind de sindromul ”pâlnie de argint”) Liviu Mihaiu, Guvernator al Deltei Dunării. Zis și făcut, numai că după nici cinci luni, Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-șchiop a fost schimbat de Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub- scara-fără-trepte, căruia i se spune, cu bunăvoință exagerată, Traian Băsescu. Nu de pamperșii, care dădeau ceva solemnitate postului, ci taman din bănoasa funcție. Nimeni nu știe de la ce s-au luat, probabil de la băutură. Poate vă întrebați cine e Liviu Mihaiu. E un caras cu barbă, specie protejată de societatea civilă, care s-a simțit în Deltă ca-n sânul lui Iohannis, când negocia cu el doleanțele străzii, după tragedia de la Colectiv! Despre Bogdan Olteanu, nepotul stalinistei Ghizela Vass, și văr al Andreei Paul-Vass, un ”infractor performant”, după cum îl numea un filosof al absurdului, știți destule, n-are rost să vă mai încurc. Cât despre domnul Moliceanu, abia de acum încolo celebri scriitori ai DNA-ului îi romanțează biografia. Ca să sintetizez: niște nenorociți! * O tânără reproducătoare din Vaslui (doar 14 ani, dar în această zonă crepusculară e considerată deja bătrână), a negociat, prin telefon, vânzarea bebelușului de cinci luni! Nu cerea mult, doar 2400 de euro, cu TVA inclus. Degradarea morală a societății românești pare de neoprit. * Un vânător fanatic de pokemoni preistorici l-a confundat pe Viorel Lis și l-a lovit în bostanul cu toarte clăpăuge. Nu știu cum se face, dar de câte ori apare un joc mai nașpa, o ia în freză omul din Pleistocen. În ritmul ăsta, dacă sălile de clapacioace nu vor deveni arii protejate, în curând nu vor mai avea cu ce-și speria telespectatorii oamenii de aleasă cultură Cătălin Măruță, Mădălin Ionescu și Simona Gherghe. Iar Oana va rămân fată mare. Din nou. * Anunț important: Adelina Pestrițu, fosta nevastă a lui Liviu Vârciu, își dorește altă maimuță * Un spălător de mașini din Motru a câștigat la loto 4 milioane de euro. Sper că, pentru binele lui, n-a citit anunțul de mai sus. * Doi medici și un pacient au fost electrocutați cu un electrocater la Spitalul Colțea. Poate fi ceva mai scandalos? Nebunii care conduc țara asta sunt orbi? Sunt proști? Sunt inconștienți? Că hoți știam că sunt. * Rechizitoriul prin care Traian Băsescu urma să fie trimis în judecată a fost desființat de Procurorul General, Augustin Lazăr. Adevărul e că Matrozul Chior nu făcuse mare lucru; doar o amenințase voalat pe G.V. Firea, suflându-i în pânzele avântului revoluționar. Față de modul banditesc în care a tratat poporul român, chestia asta a fost un fel de Chanel no.5. Să zică mersi blondina că nu i-a tăiat 25% din averea soțului, că nu mai devenea mamă eroină și nici nu mai avea cum să-și achiziționeze ”Răpirea din Serai”. Totuși, americanii, vor să-l scoată la vopsea pe Popey Găinarul? Pariază iar pe gloaba asta politică? Mira-m-aș...* În deplasările oficiale, Iohannis se uită cu atenție și preocupare la genunchii Primei Doamne. * Ultima oră. Doi bandiți au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întârziere s-au așezat la locurile lor. În prezidiu.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
31 iulie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu