Vrăjeala săptămânii: cică un prăpădit din Teleorman, altul decât domnul Dragnea, a găsit o valiză cu documente compromițătoare despre afacerile firmei Teldrum. Măi, dar proști îi mai cred ăștia pe români! * Din cele 22,5 miliarde euro alocate pentru exercițiul bugetar 2014-2020, România a absorbit abia 6,5%. Ce se întâmplă, v-ați pierdut dexteritatea sau potera e mai vigilentă? * Scormonitorii în ape tulburi au descoperit că Viorica a avut probleme cu urcarea treptelor liceale, că nici la facultate n-a intrat din prima, dar că a ajuns prima femeie din fruntea guvernului României. Și, mă rog, care-i problema? De ce vă mirați? * Iulian Vlad, ultimul șef al Securității a apucat să spună: ” teroriștii n-au existat, a fost doar un plan diabolic de rupere a țării.” Noi eram convinși de asta, numai proștii cred altceva. * Sifilisul și onania fac ravagii printre extremiștii maghiari. Cei doi comentatori nesportivi ai meciului dintre Copil și Federer, în timp ce se holbau la sânii unei femei din loja românului și se întrebau dacă sunt originali, de la mama lor, au nechezat că Marius e la fel de slab ca Halep. ”Minciuni românești”, au stabilit cele două curve masculine, cu primitivismul tipic mâncătorilor de șaormă direct de sub coada calului. * Au trecut trei ani de la arderea ritualică a celor 65 de tineri în crematoriul de la ”Colectiv”, dar nu s-au găsit vinovații. Dintre toți demnitarii care au decontat politic, doar Arafat a rămas în funcție. Asta, probabil, pentru că era cel mai (i)responsabil. Că doar nu îl țin în guvern pentru orientarea sexuală. * Un studiu european susține că în România corupția începe din școală. E o mare greșeală: corupția e prezentă încă din uter. Educația doar o perfecționează. * Tândală Tândărel ne avertizează de la înălțimea pregătirii sale teoretice și tehnico-tactice că UE ne va amenda în continuare din pricina condițiilor de detenție. În mod ciudat, nimeni nu ne sancționează pentru condițiile mizere din spitale, școli, instituții publice...Asta îl ajută foarte mult pe domnul ministru să-și facă somnul de frumusețe intelectuală. * Dar nu vă spun că Tândală s-a făcut de râs și cu ocazia martirizării Procurorului General Augustin Lazăr! Atât de tare încât Pinocchio a rămas o poveste de adormit copiii (”copii”, cum ar scrie celebrul intelectual din dulcele târg al leneșilor. Târgul de cumetrii politice) * Știați că există o școală de agățat milionari? Cursul conține șapte lecții și costă doar 199 de euro. Patroana școlii și-a propus să devină milionară, agățând proaste. Gurile rele bănuiesc că printre absolvente ar fi fost și celebra Viorica, o blondină care s-a lipit de unul Liviu ca marca de scrisoare, ca scuipatul de asfalt. * Românii au cele mai mici salarii din Europa, dar plătesc cele mai mari dobânzi la credite, în condițiile în care prețurile la utilități și produse de bază au luat-o razna. Și mai ziceți că nu se respectă programul de guvernare-înfeudare! * Avram Iancu a cucerit Stambulul, după ce a înotat 680 de km, pornind de la Sulina. Nu e rău, dar poți mai mult, măi, băiatule! Te ții de toate prostiile iar în Ardeal ungurii își fac de cap. * Laszlo Tokeș, ticălosul absolut, cere răspicat ruperea Transilvaniei de România. Vorba lui Vadim: dar o MUE (Marea Uniune Europeană) nu vrei? * Un dezaxat din Iași, eliberat condiționat din pușcărie, a violat o fetiță de șase ani. Pentru asemenea monștrii pedeapsa cu moartea este prea puțin. * În Arabia Saudită a fost executată o indoneziancă fiindcă îl omorâse pe angajatorul ei care încerca să o violeze. Ce țară barbară! Dacă n-ar bălti de petrol, jandarmul mondial ar exporta și acolo democrația. Așa, n-are rost să-i deranjeze pe odioșii criminali, care, de la cel mai înalt nivel, n-au nicio problemă să omoare ziariști, cameriste, după niște cutume tribale. * În estul Franței s-au născut mai mulți copii fără mâini. Situația este în contrast cu România unde copiii politrucilor dinainte de 1989 și a celor de după marea năpârlire, s-au născut cu câte patru mâini lungi. Și fură cu toate patru, ca-ntr-un concert de Rahmaninov. * În India a fost construită cea mai înaltă statuie din lume (188 de m) numită ”Statuia Unității” și-l reprezintă pe Sardar Patel, unul dintre luptătorii pentru independența țării. Sardar a fost ministru de interne, adică un fel de Carmen Dan de pe malul Gangelui. Prețul a fost pe măsură: 370,7 milioane de euro. Dar ce mai contează că și acolo mulți oameni mor de foame, au ei statuie? * Dacii păpau câini, au stabilit zoo-arheologii după ce au studiat oasele răzuite cu ustensile ascuțite. Păi de ce vă mirați, n-aveau pe steag un cap de lup? Credeți că l-au pus acolo de amorul artei? Eu cred că mulți se mâncau și între ei, ca și romanii, de altfel. Asta-i dovada cea mai elocventă că sunt strămoșii noștri. * UE începe să pârâie pe le încheieturi, să se dezarticuleze. Tratatele internaționale nu mai valorează nici cât hârtia pe care sunt scrise, promisiunile sunt uitate imediat ce au fost făcute, cei mari se uită chiorâș la cei mici, iar ăia cu tupeu își înfig colții în glezna grașilor. Numai România acceptă să fie scuipată în ochi de toți nenorociții. Dar, ținând cont de cine ne reprezintă la Bruxelles, nu-i de mirare...* Numai în ultimii doi ani datoria externă a crescut cu 20 de miliarde de euro. Dacă pe Ceaușescu l-am împușcat pentru că a scăpat țara de datorii, cu voi ce trebuie să facem? * Domnul Daea nu-și pierde vremea: a adus și boala oii nebune. Nu știm dacă a luat-o direct din programul de guvernare, din dicționarul rural român-englez sau de la vreo colegă de cabinet, sigur e că nu s-a pricopsit cu ea din ”Miorița”. Acolo, oaia era o horoscopistă melancolică, nicidecum dilimancă...* Pesedista Corina Crețu își dă în judecată și partidul și pe Codrin Ștefănescu, care, cu excepționala sa capacitate de analiză și fotosinteză, a acuzat-o de trădarea intereselor naționale. Se răsucește Cârpa Kaghebistă în patul conjugal când o vede pe biata copilă cum se zbate printre meandrele concretului. Unde sunt zăpezile de altădată când la Cotroceni, pătruns de sinergia faptelor, își petrecea timpul între metafizică și clitoris? Acum abia de-și amintește cum îl înțepa puștulache ăla de Coposu cu sula-n coaste. * Totuși, Corino, facem un apel la calm și bună înțelegere conform principiului aristotelic ”pace, pace, între două dobitoace”, fiindcă nu poți să dai pe cineva în judecată când nu posedă așa ceva. Ce-ar zice Colin Powell? Ia scrie-i niște mesaje adolescentine, poate afli câteva răspunsuri în legătură cu frământările tale. Cică negrii e sensibili la fluturările de gene. Ei e așa, mai poetici. * O secretară de la Politehnica timișoreană, nemulțumită de salariile indecent de mici din Educație, își completează veniturile cu un nou blow-job. Partenerii ei de serviciu erau atât de mulțumiți de atașamentul profund față de noul loc de muncă încât veneau la mărire și de trei ori pe zi...* Marii noștri scriitori Gigi Becali și Cristi Borcea, au probleme cu legea. AEP i-a transmis antrenorului Stelei că n-avea voie să voteze la referendumul pentru familia oarecum tradițională, iar câinelui dinamovist că ar fi cazul să decarteze două milioane de euro (cauțiune, pentru nițică evaziune fiscală) dacă vrea să-l prindă Ziua Națională lângă Valentina Pelinel. Mi se pare că în societatea noastră de batjocură și consum etnobotanice, nu mai e niciun respect pentru intelectualii de la Poarta Albă * Dinamo a fost eliminată din Cupa României de o echipă de Liga a treia din Miercurea Ciuc. La sfârșit, urmașii hunilor s-au strâns în hora dracilor și au cântat imnul așa zisului Ținut Secuiesc. În vremea asta, alde Hanca și Nistor, tot cu ținutul secuiesc aveau de a face, fiindcă trebuiau recoltate probe pentru proba antidoping. * Culmea hoției: să furi de la senatorul Bădălău! ”Nu-i niciun adevăr în această minciună”, ar spune Livache cu subînțeles. * În viitorul foarte apropiat, ora exactă pe mapamondul lumii globului pământesc o vor da doar SUA, China și Rusia. Numai pe litoralul românesc legea o vor face aceeași jupani, după cum ne spune Adi Sfinteș în ”Istoria necenzurată a românilor”. * ”Cum treci podul peste Dunăre pe la Giurgeni-Vadu Oii, dai de-un ținut căruia i se spune popular Dobrogea, după numele unui șmecher de-al locului. Acest ținut, amestec foarte reușit de praf și pulbere fină, mai ales în zona crepusculară a cluburilor de cocalari, a fost - și este - terenul de joacă al tuturor dirimbliilor, din timpuri imemoriale. Pe aici și-au făcut grecii cetăți ca să aibă unde-și petrece weekend-urile Burebista, pe aici circulă clandestin sau cu voie de la stăpânire tot felul de negustori , care mai de care mai șugubeț și mai brunet, dintre care amintim, cu inima cât un purice, pe fioroșii traficanți de porumb fiert ori pe foarte periculoșii vânzători de semințe de bostan și floarea-soarelui. Ba unii, care seamănă leit cu Nicușor Constantinescu și Radu Mazăre, urmașii legitimi ai lui Dapyx și Gebeleizis, își trimit nimfele travestite, cu evidente origini braziliene, să-i îndoape pe musafirii (ne)poftiți cu gogoși calde, ca să le meargă direct la lingurică și să nu uite niciodată proverbiala ospitalitate dobrogeană.
La marginea mării, printre năvălitorii toropiți de soare și bere la halbă, armele de apărare și contraatac predilecte ale localnicilor, aprozii strigă cât îi țin bojogii: ”-”Porumbelul de la mare este fiert între picioare”, ”Porumbelul cu sărică este bun la păsărică”, ”Luați, mâncați, ca s-aveți parte, de cea mai frumoasă moarte”, și alte porunci inventate de corporatiștii pentru care marketingul audio-vizual, pas cu pas, dacă se poate direct pe burta trudiștilor, este un mod de viață din cele mai vechi timpuri și până în zilele noastre. Ca și consumul de hamsie prăjită, șaorma cu de toate, inclusiv nisip, inelușe (5 plus 1 gratis), ciorbă de burtă, baclavale, kebab, pizza, mici și topless pe burta goală. Și nici n-avea cum să fie altfel că-n Dobrogea s-a inventat toleranța, altminteri cum se explică puzderia de homleși care bântuie prin hoteluri insalubre și prin restaurante unde helicobacter piloris te așteaptă tupilat după tejghea să te facă la bardahan, iar munții de gunoaie sunt escaladați zilnic de halpiniștii ocazionali, cu plăcere și indiferență până și pe malul mării unde răsăritul se vede mai cool dintr-o depresiune de peturi! Chestia asta cu toleranța a început demult, încă înainte de 1417, că până atunci și-au făcut de cap pe aici românii, tătarii, genovezii, bizantinii și turcii, ca să nu-i mai punem la socoteală p-ăia mai vechi. Au luat-o la ștangă, ca să fiu cât mai fidel adevărului istoric, ca la Vaslui, adică fie pe cont propriu, fie în grupuri interetnice, ceea ce până la urmă e cam tot aia. Ba aș zice că a fost mult mai ușor decât unde zisei mai sus fiindcă în Dobrogea, mai ales în verile alea din secolele XIV-XVI, textilele nu aveau cine știe ce căutare. Cică nici nu existau vânzători ambulanți de chiloți din cauza lipsei totale a cumpărătorilor. Minciuna aia pe care negustorii au numit-o, la mișto, ”costum de baie”, nu fusese încă inventată, așa că lumea se simțea bine în pielea ei, de la Chilia și până la Vama Veche. Și ca să respectăm adevărul istoric, și mai la sud. Mult mai la sud. Centura de castitate fusese desființată în urma unui referendum local provocat de rapida îmbogățire a posesorilor de polizoare electrice cu discuri vidia, iar armura medievală înfiorătoare a bărbaților era din bronz natural, care nu se lua nici cu rașpila. Prin urmare rașpilele au fost interzise printr-un decret, că după cum cred că v-ați dat seama, respectul față de legea gravitației este maxim în spațiul pontic. Prin Dobrogea asta au mai făcut bătăi în nămol și Dan I, fratele lui Mircea cel Bătrân, cu Șișman al bulgarilor, din care cauză a cam decedat, ceea ce a dus la o creștere bruscă a interesului turiștilor americani pentru o zonă atât de palpitantă. Acum nu știu ce înțelegeți voi prin americani în secolul al XIV-lea, dar n-am să vă dau prea multe explicații că s-ar putea să mă-ncurc în ele și detest acest lucru, așa că vă las pe voi să vă folosiți imaginația și trec mai departe, nepăsător și aproape rece. Despre jupanatele din secolele anterioare v-am mai spus și dacă n-am făcut-o ar fi trebuit s-o fuck. Nu mai insist nici în legătură cu Ivanco, cu Țara Cavarnei, care se zice că ar fi fost nucleul statal al acelei zone, vă mai amintesc, ca să nu ziceți că-s neam prost, de Balica, un fel de Radu Mazăre, negăbjit de DNA, al ținutului, care s-a băgat ca musca-n lapte în conflictul dintre Paleologi și Cantacuzini, indivizi ce-și disputau supremația în Imperiul Bizantin. Cei 1000 de ostași, unul mai tatuat decât altul, îmbrăcați în tricouri personalizate cu citate din filosofii în vogă, dintre care mi-au sărit în ochi, că erau mai sclipicioase, ”Vând nevastă full option, 4X4, puțin folosită, ținută în garaj”, ”N-am nevoie de Goagăl, soacră-mea le știe pe toate” și clasicul ”Mă-ta-i curvă”, erau comandați de Dobrotici. Ei, aici vroiam să ajung, la substantivul ăsta propriu și nici măcar nu-i nevoie să vă explic motivul. Cum Balica moare și el ca prostu într-o luptă cu un car alegoric, Dobrotici, aliat și cu Vlaicu Vodă (1364-1377), șmecherul din Valahia, va conduce până în 1386. Dar teritoriul stătulețului său nu cuprindea și Chilia, importantă zonă de tranzit comercial, unde ora exactă o dădeau genovezii, pe care însă îi trimite după țigări Mircea cel Bătrân prin 1403-1404, care astfel aducea sub ascultare tot litoralul, cu tot ceea ce include mai interesant acest cuvânt, de la meduze și scoici, până la toplesiste (mai rare) și nudiste (făceau cvorum non-stop). Voievodului valah îi plăcea să dea la pește la gurile Dunării, care, pe vremea aia, nu erau cel mai mare depozit de mase plastice” (Va urma)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
4 noiembrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu