Parchetul General a emis pe 2 noiembrie 2016 un comunicat istoric, în care se confirmă ceea ce am scris de atâția ani: emanații revoluției, adică Cârpa Kaghebistă și șatra lui de criminali, sunt vinovați pentru uciderea a 957 de oameni și rănirea a peste 3000, începând cu 22 decembrie 1989, ora 12. Deci nu teroriștii lui Ceaușescu au măcelărit populația nevinovată, ci diversioniștii lui Iliescu, care vroiau să justifice lovitura de stat și executarea fostului președinte. În curând vine Crăciunul și zidul de WC de la Târgoviște îl cheamă pe Iliescu la apel. Moarte pentru moarte, parcă așa se striga în decembrie 1989. Să se facă dreptate până la capăt! România postdecembristă a fost clădită pe minciună și crimă. Atunci s-au pus bazele desființării statului național, atunci s-a renunțat la independența României. Atunci ne-au condamnat pe toți la moarte. * Încă mai sunt ipocriți care consideră că țiganilor trebuie să le spui romi, ca să nu-i jignești. Nu-i nicio ofensă, mânca-v-aș portofelul, cei mai mulți se dau mari cu asta (Bă, te fac, eu sunt țigan! Parcă sună cunoscut...). Dacă ne punem la mintea voastră, ar trebui să le spunem reptilieni. * Boala care face ravagii printre români e insuficiența cardiacă. Se manifestă ori de câte ori n-ai suficienți bani pe card * Mircea Cărtărescu dă semne că își revine: ”Ponta este simbolul a tot ce e mai corupt, mai mincinos și mai toxic în România de azi.” P-asta am înțeles-o, că nu suntem grei de cap. P-aia cu homosexualii trebuie s-o rumege mai mult scriitorul favorit al lui Băsescu, pe care Matrozul Chior nu l-a citit, dar l-a cinstit... Totuși, când scrie succint, Cărtărescu pare că merită să stea în sala de așteptare a premiului Nobel * Suprasăturat de musafirii care se rugau să câștige la 6 din 49, sau măcar la 5 din 40, Arsenie Boca se va retrage (și) oficial în rândul sfinților. Actele au fost redactate, iar taxa de timbru a fost plătită în avans de valurile de credincioși săraci cu duhul care și-au asigurat un loc în paradis * Jupân Titircă Inimă-Rea vrea înființarea unei Gărzi Naționale aflată în subordinea Parlamentului Rușinii Naționale. Ce-i trebuia chelului de Nicolicea tichia de mărgăritar?! De parcă nu făcuse Parlamentul destule fărădelegi? Sau speră să se apere de asaltul DNA? * ”Eu mă simt foarte bine cu Dacian Cioloș. S-au aliniat astrele pentru PNL”, a declarat preafericita Alina Gorghiu. Dar cu cine nu se simte ea bine! * Tot Alinuța: ”Unde mă duc eu, niciodată nu sunt probleme.” Cu modestia? Cu orgasmul politic? Cu accesoriul ăla căruia i se spune coeficient de inteligență? Așteptăm cu inima cât un purice precizări suplimentare, mai ales că de la capătul lulelei o pândește Marele Pleșcar Toader Paleologu, celălalt vizionar al stabilimentului național-libertin, care afirmă, citând din Florin Salam: ”Salvarea PNL-ului de la mine vine.” E posibil, dacă a sunat cineva la 112 înaintea Alinuței. * Suprafața agricolă utilizată a României este de 13,3 milioane de hectare (55,8% din suprafața țării), din care cea arabilă ocupă 8,3 milioane de hectare. Peste un milion de hectare au încăput pe mâna străinilor. După ce două mii de ani ne-am bătut pentru fiecare petec de pământ, acum îl dăm de bunăvoie și aproape gratuit. Ia spuneți, oameni buni, mai vrem pământ sau ne sperie munca? * Naționala de handbal cu mâna a României a învins cu 26 la 23 Belarusul. A fost o victorie cu Cântec, deoarece jucătorul cu acest nume (sperăm că nu este un pseudonim al lui Nicolae Guță!), a marcat patru goluri. * 23% dintre tinerii americani preferă să fie izbiți de un meteorit decât să-i voteze pe Hillary Clinton sau Donald Trump. La fel ca restul omenirii. * Multe secrete din celebrul caz Black Cube vor rămâne înmormântate în cutia poștală a Cucuvelei Mov, deși spionii i-au spart emailul cu un târnăcop, furat din magazia de scule a barajului Bicaz. În aceste condiții, nu-i de mirare că sensibiloasa șefă a DNA a primit distincția ”Steaua Polară” din partea statului suedez, care apreciază lupta tardivă împotriva corupției. Îl plângem pe ambasadorul care a oferit distincția fiindcă nu știe cu cine s-a încurcat și e foarte probabil să fie chemat la sediul DNA Ploiești pentru dare de mită în formă continuată. * O curiozitate bolnăvicioasă nu lasă lumea românească să doarmă; sub ce formă se va da mita anul acesta: erectorală sau elect/orală ? * În România , dacă ești un mic afacerist și nu plătești un leu TVA, vine ANAF-ul, te dezbracă la nudul gol, te bate cu biciul în public, îți violeaza nevasta și-ți vinde copiii pe piața de sclavi din Occident. Dar, dacă faci o evaziune de la 100 de milioane de euro în sus (cazul Murfatlar, peste 130 de milioane!), pe mână cu politicienii și cu oamenii pe care aceștia i-au plantat la conducerea diverselor instituții publice, premierul te invită la cină, iar președintele te decorează cu titlul de ”Erou al Muncii Capitaliste”. Peste tot vei fi în capul mesei, lângă nașul mare. Cu greu, într-un episod intermediar, te trezesc din somnul nerațiunii niște mascați, te trec prin fața camerelor mincinoase de luat vederi, te bagă prin față la cremenal și te scot prin spate. Dacă ai ghinion, primești 2-3 ani cu suspendarea executării pedepsei. După care ți se returnează restul de TVA, prin intermediari. Că România nu mai e demult a noastră. E a urmașilor urmașilor hoților noștri. * Pe 4 noiembrie, cel mai odios președinte din istoria României, după Ion Iliescu, a împlinit 65 de ani de șprițuială și sperjur. * Contestațiile unor dubioși certați cu legea bunului simț la adresa PRM, au fost atât de stupide încât zeci de judecători s-au prăpădit de râs. Locuitorilor haznalei politice numite PTRU nu le conveneau cine a semnat listele parlamentare ale PRM, deși le putea semna orice membru al conducerii desemnat de Consiliul Național. Dacă te luai după mintea lor, listele PNL ar fi trebuit semnate de I.C. Brătianu, iar ale PSD de I.V.Stalin. Într-un singur punct aveau dreptate: listele fuseseră semnate cu mâna, nu cu piciorul, ca ale lor. Oricum, cele mai multe dintre candidaturile PTRU vor fi contrasemnate de Laura Codruța Kovesi...* În telenovela ”Tuncay o face pe Andreea de mălai”, nepotul lui Soliman Prolificul face o declarație care l-ar face gelos și pe Pavel Zăgănescu (din cauza cavalerismului căruia pompierii își sărbătoresc ziua, în fiecare an, pe 13 septembrie): ”...focul (adică dragostea n.n.) a fost atât de puternic încât nu l-am putut ține sub control și ne-a ars.” După care Tuncay a ars-o pe asistenta lui, o blondină de 25 de primăveri. Degeaba a aruncat Andreea Submarin o găleată cu apă rece ca gheața peste ei, incendiul ăla era și mai mare. Totuși, dacă simțiți în aer un miros de cenușă vulcanică să nu vă speriați! Vulcanul iubirii s-a stins și la poalele lui s-a înălțat un munte de vrăjeală. * Oana Zăvoranu are un nou soț. Pe care-l iubește, firește, la nebunie. Dar nu singură, ci împreună cu Sfântul Ban, Goffy, Sonny, Snoopy și ceilalți membri ai familiei de evadați din realitate. * Steaua București a reușit contraperformanța de a face de două ori egal cu FC Zurich, echipă din liga a doua elvețiană. Norocul jucătorilor e că Becali nu știe asta. El crede că-n Liga Europa toate echipele sunt puternice ca FC Voluntari, Concordia Chiajna sau Gaz Metan Mediaș. * Rusofilul Igor Dodon și unionista Maia Sandu, se vor confrunta pentru postul de prefect al Basarabiei. Până una-alta, Ucraina s-a supărat pe Tontonel fiindcă a declarat că peninsula Crimeea aparține Rusiei. Bine, în viziunea acestui gogoman și Basarabia ar ține tot de Putin. Cu alte cuvinte, la alegerile din 13 noiembrie se confruntă doi unioniști; unul cu Rusia, celălalt (de fapt, cealaltă) cu România. Niciodată nu a fost ilustrată mai bine celebra expresie ”Frumoasa și Bestia”. * Dacă ești femeie, ai între 19 și 35 de ani, și vrei să te angajezi la Poliția de Frontieră Iași, e obligatorie experiența erotică, fiindcă va trebui să defilezi în sânii goi prin fața unei comisii medicale formată din trei bărbați, un ofițer și doi labagii (pardon, tablagii). Nu, subofițerii nu sunt doctori sau asistenți, sunt obsedați sexual. ”E un fel de videochat!”, a declarat o tânără umilită în acest mod. Centrul Medical Județean al Ministerului de Interne a refuzat să comenteze situația invocată de tinerele candidate. Dar pe membrii comisiei nu i-a putut opri nimeni din bârfit. Chiar atât de mult s-a degradat societatea încât femeile au ajuns să fie privite ca simple obiecte sexuale?! Dacă era vorba de angajare la un bordel (PSD, PNL, PMP etc) înțelegeam, dar așa? * Ia să folosim noi ”Istoria necenzurată a românilor” a cronicarului Adi Sfinteș și să ne amintim cum s-a făcut tranziția de la Burebista la Decebal, că, după cum o să vedeți, istoria e repetabilă și de cele mai multe e și bășcălioasă! ”După trecerea lui Burebista la domnul Zalmoxe (sau Zamolxe, cine mai știe după 2000 de ani), Deceneu s-a suit pe tron, mândru nevoie mare. Problema era că nu prea mai avea pe cine să conducă. Țara era vraiște, se împărțise în regiuni, cică istorice, iar economia era un morman de fiare sălbatice mari și înspăimântătoare. Marele noroc al lui Deceneu era că producția de vin se menținea la cote acceptabile datorită dărniciei naturii și nicidecum hărniciei dacilor.
Consultat de urgență, Silvius Brucanus, un pseudonim de altfel, a pronosticat că e nevoie de 150 de ani ca țara să se trezească la realitate. Dacii au protestat, ei considerând suficiente câteva ulcele pline cu zeamă de varză roșie pentru a infirma vedeniile oracolului de la Dămăroaia, fostă Sugidava. Acesta, iritat la culme, le-a aruncat printre ultimii 32 de dinți un ''stupid people'' de s-au crucit bieții oameni vreo două ceasuri. Că ei, săracii, n-avuseseră când să învețe limbi străine, că se culcau devreme și se trezeau, pardon de expresie, târziu. După remarca lipsită de tact, Brucanus și-a continuat prognozele. Potrivit acestora, lucrurile ar fi trebuit să meargă bine,''n-așa'', că va apărea capitalul roman. Și așa a fost. La 150 de ani după predicții, capitalul roman a apărut sub cele mai diverse forme: catapulte, berbeci de dărâmat ziduri, săbii, săbioare și alte scule. Inclusiv Apollodor din Damasc, un fel de Traian Băsescu, dar mult mai uman.
După ce l-a ascultat pe celebrul oracol, fiindcă se plictisea, Deceneu s-a hotărât să facă și el ceva pentru țară. Și a făcut un cumul de funcții. Mai întâi a cumulat funcția trecătoare de rege cu cea eternă de popă-șef motivând că nu-i ajunge leafa, el fiind suferind, după cum bine știți din capitolul doi, de ciroză. După ce a analizat situația și a ajuns la concluzia că vremurile sunt tulburi, compensațiile la medicamente abia de se văd, iar dușmanii atât așteaptă, să dai un semn de slăbiciune, s-a instalat și în jilțul de mare judecător. Rămâne de apreciat că a făcut lucrurile pe față, nu s-a ascuns ca alții în spatele principiului separării puterilor în stat. Șmecher fără pereche, Deceneu a dat o hotărâre de guvern (că el era și guvern, că am uitat să vă spun) prin care a abrogat pedeapsa cu moartea pentru regii în exercițiu. În sfârșit, Europa putea respira liniștită: în Dacia era mare ștab unul care nu părea să aibă vreo abilitate managerială. Popa a rămas mare sculă pe basculă la Sarmizegetusa până când a dat colțu și i-a luat locul unul Comosicus. Tot un popă. ''Tot un drac'', murmura norodul atât cât mai rămăsese. Că am uitat să vă spun, după moartea lui Burebista, Dacia se împărțise în patru, apoi cinci euroregiuni, c-așa-i învățase cineva că s-ar putea integra mai repede în lumea civilizată. Astfel explică analiștii politici evenimentele, dar realitatea e că dacii se săturaseră până peste cap de conducătorii lor, de prescura și apa sfințită pe care-o beau în lipsa cuvintelor tradiționale- miel, brânză, vin,chiar și viezure - pe care mai că le uitaseră. Singura faptă mai acătării a lui Comosicus a fost că a murit și i-a lăsat locul lui Scorillo. Ăsta se ținea de filosof de stăteau dacii zile-n șir uitându-se-n gura lui, întrebându-se ca proștii : '' Mă, de unde le tot scoate, c-o are destul de mică?!'' În sfârșit, deși nu prea agreau filosofii, dacii l-au păstrat vreo 40 de ani la conducere numai de frica să nu le vină dracului în fruntea țării vreun nenorocit de popă. Că nu puteau uita cât pătimiseră sub cei dinainte. Dar până la urmă și filosofii înghit gutuia, ceea ce făcu și Scorillo care, din acest motiv, destul de întemeiat, nu mai prinse scandalurile cu care a umplut fi-su lumea antică. Diurpaneus îl botezase tac-su,care, ca orice dac era precursor la orice a apărut ulterior pe mapamondul lumii, dar după cum se va vedea, numele nu i s-a părut prea cool și își va lua un altul, devenit renume, în urma unor cafteli petrecute pe ambele maluri ale Dunării. Dar astea le vei afla, iubite cititorule, de-abia în capitolul următor. * Deși nouă ni se pare ușoară, tranziția a fost grea pentru daci. Dar ei nu băgau de seamă, săracii, că trăiau din amintiri. E drept că Brucanus le prezisese 150 de ani de tranziție,dar amintirile din vremea lui Burebista le țineau de cald pe puțin 300 de ani. Că nu se puteau uita așa ușor chefurile de la plenarele și congresele de tot felul, nici cum își făceau concediile la mare unde, după două-trei ulcele de vin, îi căsăpeau pe turiștii greci pătrunși în spațiul carpato-danubiano-pontic fără viza aferentă. Rugăciunile de tristă amintire din vremurile lui Deceneu și Comosicus îi iritaseră vizibil și de-aia unii își luaseră câmpii, câte zece hectare, conform legii 18. Codrii nu și-i luaseră fiindcă așteptau legea junglei prin care prefecții, parlamentarii și toți ceilalți tarabostes din aparatul de stat și-i vor însuși, prin interpuși, ca să aibă DNA-ul de lucru măcar vreo două mii de ani. Scăpați cu greu de talibani, șurubul reformelor s-a mai lărgit cu un deget, iar ajutoarele din Imperiul Roman începuseră să le dea speranța că odată și odată se vor integra în lumea bogată și civilizată, deși civilizația nu-i interesa niciun pic. *Andreea Paul Vass îi îndemna pe români să muncească dacă vor să iasă din sărăcie. Primul care i-a ascultat îndemnul a fost soțul ei, unul dintre cei trei acționari ai firmei ”Romcontrol SA”, care s-a spetit cu dosarele de restituire ale proprietăților, dosare care au fost, de regulă, supraevaluate. Și, fiindcă nu-i place să-și vadă bărbatul trândăvind, l-a încurajat să aibă contracte fără număr cu statul pe care ea îl reprezenta (cu clanța) la cel mai înalt nivel. * Elena Udrea s-a supărat că un așa zis ziarist a făcut-o ”pațachină, adică târfă, incultă și maimuță care se suie în copac”. E incredibil până unde s-a ajuns în țara asta cu lipsa de respect față de putori. Pardon, față de valori. * Personajul hamletian ( a fi sau a nu fi penelist, asta-i întrebarea întrebătoare) Dacian Trabantian Cioloș, care încă-i plătit de U.E. cu 8333 de euro pe lună pentru a nu face prostii (dar face!), ne îndeamnă pe noi, urmașii lui Burebista, Decebal și compania de sunet și lumini, să ”colonizăm inteligent Occidentul”. În traducere liberă: ușcheala din România, că sunt incapabil să fac lucruri bune...
Contele de Monte-Cristo
5 noiembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu