România a devenit o insulă de occidentalism într-o mare slavă. Bulgaria, Ungaria și așa zisa republică Moldova au guverne pro-sovietice, pardon, pro-rusești. Nici Ucraina nu se simte prea bine, iar Marea Neagră e pe jumătate lac rusesc. Despre prietenii noștri sârbi, nu prea mai avem ce să zicem, că, după ce jalnicul Emil Constantinescu a fost ventrilocul americanilor când yankeii îi bombardau cu sârg, chiar și în noaptea de Paște, nu vor să-și amintească de ipocrizia românească. Strategii valahi au dat chix introducând România, pe post de vidanjă, într-un joc planetar bizar, de tip Caritas, care s-a prăbușit odată cu alegerea lui Donald Trump la Casa Albă. Experiența istorică ar fi trebuit să îndemne la prudență și la mai multă înțelepciune. Întotdeauna e mai sănătos să ai relații bune cu vecinii, fiindcă-i mai aproape de piele cămașa, decât haina. Altfel riști să rămâi la pielea goală taman când dinspre Siberia bate viscolul. Rusia trebuia tratată cu mult mai multă diplomație, și chiar cu mult mai mult interes economic dată fiind poziția ei de mare putere și apropierea geografică. Zburlelile unui consumator de varză acră ca Băsescu, ori pro-occidentalismul ipocrit al altor politruci de Dâmbovița, care stau cu ochii numai după furat, ne aduc numai necazuri. După marea mahmureală a diplomației externe, care nu este altceva decât oglinda societății postdecembriste, ar trebui revenit rapid la principiile simple, dar benefice, ale lui Ceaușescu; relații cordiale cu toate țările lumii pe baza neamestecului în treburile interne ale celuilalt. Să nu uităm că la o vodcă mică, sau la vreun hot-dog, oricare dintre mai marii lumii ăsteia poate să scoată un șervețel pe care să traseze noua hartă politică a estului Europei. Marea problemă a României este că scena politică a fost invadată de politruci, de diletanți și de trădători, în timp ce bărbații de stat lipsesc cu desăvârșire. * Pe unii i-a surprins lipsa de sprijin a lui Werner și Julien pentru unioniști, și, implicit, pentru Maia Sandu. Pe mine, nu. Faptul că Tontonel a ajuns pârcălab între Prut și Nistru e și meritul cuplului franco-german. Poate e singurul lucru notabil pe care l-au făcut. Desigur, vor deconta acest lucru, dar cui folosește amânarea revenirii Basarabiei la Patria-Mamă? * Publicația ”Four Four Two” a stabilit, cu subiectivitate, că primii zece decari din istoria fotbalului au fost, în ordine: Maradona, Puskas, Pele, Baggio, Platini, Hagi, Zico, Messi, Laudrup și Francescoli. Ei, dacă stabilea care ar fi fost primul filosof dintre decari, îi priveam de sus. De foarte sus. Dar cum lor le-a fost frică de lup, n-au intrat în pădure. * A murit Daniel Prodan, unul dintre fundașii centrali ai Generației de Aur. Avea doar 44 de ani, vârstă la care a dat colțul și Gerard Philippe (actorul principal din ”Fanfan la Tullipe”). Măcinat de un conflict cu Zburleanu, Didi a făcut infarct. Dumnezeu să-i ofere un post de titular în apărarea porții raiului. * Moartea lui Prodan a scos la iveală că Serviciul de Ambulanță București funcționează cu personal înjumătățit. De ce? Pentru că nenorociților care au condus țara asta nu le pasă de sănătatea oamenilor. Au interzis angajările prin subfinanțarea sistemului. Glonțul ar fi o pedeapsă prea ușoară pentru ticăloșii ăștia. * În Marea Neagră, o echipă de scufundaci mișto (bulgaro-britanico-americană) a descoperit 41 de epave în stare perfectă de conservare datând de acum 11 secole, din vremea când navele Imperiului Bizantin erau comandate de de-alde Băsescu. O echipă de câini vagabonzi, care făcea duș unui imens coș de gunoi din Centrul Civic, a descoperit peste 500 de epave parlamentare în perfectă stare de putrefacție morală, vechi de cel mult 26 de ani. Răutăcioșii de profesie susțin, cu argumente irefutabile ( ce cuvânt înălțător!) că în ambele cazuri e mâna lui Băsescu și a șatrei politice din care se trage. Probabil din cauza blazonului: două oase încrucișate așezate pe un craniu care se uită cu un ochi la făină și cu altul la Elena Udrea. * România încă mai are de recuperat aproape un miliard de dolari din activitatea de export și alte acțiuni externe desfășurate de regimul Ceaușescu, de la țări precum Cuba, RPD Coreeană, Zair, Congo, Sudan, Mozambic, Libia, Irak. Și mai zic proștii de care România îmbogățiților de război nu duce lipsă, că tovarășul Nicolae Ceaușescu n-a fost un mare președinte. A fost cel mai mare președinte pe care l-a avut România. Urmașii lui, la un loc, nu-i ajung nici la degetul mic. Chelneri de bacșișuri mici. * Tehnocrații au hotărât, cu înțelepciunea caracteristică habarniștilor, ca și posesorii de căruțe să plătească RCA! Pentru cei cu tracțiune băligoasă pe bază de ovăz (posesorii de gloabe, altele decât Alina) e simplu, plătesc în funcție de caii putere. Mai nasol e pentru cei care posedă boi și care, de regulă, votează precum tovarășii de călătorie. Cât despre măgari, nu-i o problemă, că, de când sunt demnitari, taxa e plătită de stat. Se aude că în curând va trebui să plătească RCA și posesorii de ștromeleag, să fie asigurați în caz de premierus captivus. Nici posesoarele de păsărică nu vor fi iertate, ele trebuind să-și lipească la vedere o diafragmă autocolantă, ca să știe participantul la traficul de persoane dacă, atunci când va da în gropile din carosabil, mai poate recupera ceva. * Ciprian Necula, un distins ciorditor, pardon, un distins țigan, fost secretar de stat degeaba pe la Ministerul Fondurilor Europene Hașmanglite, declara prin 2014 că ar fi bine ca românii să-și zică valahi - ceea ce noi facem deja - ca să nu-i mai confunde lumea nebună cu romii, ei folosind denumirea asta mai de demult, adică sunt mai vechi. Asta e clar: se vede după rugină. Acest nepot al lui Parpanghel candidează din partea neamurilor sale de la PSD-ul lui Iliescu pentru un post de deputat în circumscripția București, județul Ferentari, cu oprirea pe buzunarul stâng. De ce n-o fi el mândru că e țigan și e mândru că e pesedist, nimeni nu poate să înțeleagă! O fi mai mult de furat în șatra respectivă? O fi împărțeala mai corectă? O fi mai puțin fum? * Fostul ministru de externe (parlamentar, europarlamentar și alte ocupații rușinoase) Adrian Severin a primit o condamnare de 4 ani de închisoare cu executare pentru intenția de a face trafic de influență și pentru alte glume proaste. Deputatul Titi Holban a încasat 3 ani cu suspendare pentru niscaiva șpagă, iar Ana Maria Pătru, șefa AEP, a fost reținută cu ceva treburi la DNA pentru o presupusă mită (circa 200 000 de euro, sub forma unui apartament și a unui autoturism de teren). Astea s-au întâmplat doar săptămâna asta. Așa-i că viața bate filmul cu mafioți? * Un italian de 80 de ani, însurat cu o țigancă de 30 de ani din Podari (Dolj), a dispărut fără urmă. Să sperăm că nu în vreun incendiu, dat fiind adevărul biblic că oltencele e fierbinți. Potrivit bulibașei Donald Tramp de la Strehaia, ele sunt principalele vinovate de încălzirea globală. * În România, 100 de indivizi dubioși sunt de 4 ori mai bogați decât 50% din restul populației! Să nu uitați asta când mergeți la vot! Sper să nu mai funcționeze atracția victimei față de călău. * Presa de sub chiloți susține, cu fotografii și certificate de naștere, că Livache (54 de anișori) ar avea o gagică bătrâioară, care a depășit infernala vârstă de 24 de primăveri. După ce a fost căsătorit cu Bombonica, care i-a adus numai bucurii cu firmele ei, a trecut la acadele. Îl paște diabetul DNA, dulciurile nu e bune. * Putin a câștigat alegerile din SUA, Moldova și Bulgaria, zic apostolii (Doamne, iartă-mă!) așa zisei politici corecte. E, ca de obicei, o exagerare. Dacă rezultatele ar fi fost invers, învingătorii de astăzi s-ar fi plâns că a câștigat Soros. Dacă vreuna dintre variante ar fi adevărată, înseamnă că democrația nu e bună. Sau nu există. De fapt ăsta e adevărul: democrația a fost înlocuită cu disprețocrația. * ” A fi tolerant nu înseamnă a fi tăntălău”, zice Klaus Werner Iohannis. Reciproca o fi valabilă? * Discursul anti-justiție al lui Băsescu atinge cote alarmante: ”Dacă Trump și Clinton ar fi activat în România, îi aresta Kovesi de zece ori.” Și ce-ar fi fost rău în asta, mă, maestre? Păi dacă au luat bani de la Bercea Mondial, pardon, Banca Mondială, și nu i-au mai dat înapoi? Ce, ar fi vrut să le facă vreo statuie? Traiane, trezește-te! (Scuze, am uitat că e imposibil). * În lipsa unor proiecte viabile, care să demonstreze că UE e un factor de bunăstare după care se topesc popoarele din centru și estul Europei, a fost reactualizată sperietoarea rusă: ”Dacă nu sunteți cuminți, vă papă rușii!”. Se pare că nu-i chiar așa câtă vreme vecinii noștri au hotărât, fără să-i amenințe tancurile sovietice, că o politică normală față de Rusia n-are cum să le dăuneze la nivelul de trai. Ba, dimpotrivă. UE ar trebui să știe că dragostea față de un sistem sau altul trece prin stomacul burții abdomenului. Vrăjeala perpetuă din interiorul Uniunii, precum și discrepanțele dintre membrii de categoria întâi, de categoria a doua, plus România, au dus la slăbirea și la prăbușirea în derizoriu a acestei construcții suprastatale, generoasă în teorie, dar păguboasă în practică. * Brigitte, nevasta lui Ilie Năstase, s-a săturat de cumpărat mașini și e hotărâtă să dea de pământ cu orice curvă care atentează la virginitatea soțului. Mai ales dacă faptele se reproduc, pardon, se petrec, în patul conjugal. Parcă era mai haioasă când achiziționa automobile, dar, probabil, i s-a umplut garajul. * Personajul biblic Israela Vodovoz se laudă cu gura până la urechi că a fost amanta lui Leonard Cohen. Cel care a iubit-o atât de mult pe Marianne habar n-are. Ba chiar îl lasă destul de rece dezvăluirile. Totuși, pe viitor, n-ar fi exclus ca Israela să aibă o aventură cu Leo. Cu Leo de la Strehaia. Că fac parte din aceeași sectă a gândacilor de televiziune și se pot împerechea în pauzele publicitare. Care, evident, că vor fi filmate cu camera ascunsă în borcanul cu murături * Andreea Marin precizează că nu a fost măritată cu un doctor, ci cu un chiropractician, un fel de fizioterapeut, care-i mai îndrepta oasele din când în când, dar nu după modelul Ștefan Bănică Junior. Nimeni nu-i perfect! * Știați că Valentina Pelinel, înainte de a fi potcovită cu 99 de ocale de marele scriitor pe pereți Cristi Borcea, a fost îmbârligată 5 ani cu Victor Hugo? Nu știați, așa-i? Mai puneți mă, mâna pe carte, că nu vă mușcă! Cică, pentru că a stat atât cu Hugo, nu s-a simțit deloc o femeie ieftină (aviz amatorilor!), ca pe vremea când mima orgasmul cu Boureanu. Realitatea e că după ce i-ai citit din card în card pe Victor Hugo și pe Cristi Borcea, ai un alt preț de catalog. * Știre de presă: Cioloș a traversat strada! Mă, voi sunteți nebuni? Pe când știrea că Julien s-a scobit în nas și a dat de creierii capului?! * Primăria Tg. Jiu a plătit circa 100 000 de euro pentru un brad gigant( cu sclipiciul aferent). Un singur copac! Attila Verestoy a crăpat de invidie. * Rafael Garay, un economist celebru din Chile, a anunțat în luna septembrie că are cancer la creier, că-și va lichida firma, iar cei 36 de investitori vor fi despăgubiți. Din cei peste un milion de dolari n-a văzut nimeni vreun cent, ba nu l-au mai văzut nici pe el. Până pe 18 noiembrie când Rafael a fost reținut la Brașov, tocmai când își bea cafeaua la o terasă, cu viitoarea soție, o blondină platinată din Harghita. Cu siguranță, omul venise în România știind că în spațiul carpato-danubiano-erotic escrocii nu sunt pedepsiți. În cel mai rău caz ajung demnitari. * Cioloș n-ar mai da bani pe ”Cumințenia pământului” fiindcă o notă secretă a SRI (Serviciul Român de Ipocrizie) l-a informat că bagaboanta ar fi petrecut două zile și două nopți la un club de bolovani, alături de Gânditorul de la Hamangia (fără consoartă) și Klaus Werner Iohannis...* Ia să mai vedem noi care a fost treaba cu tipul ăla de pe columnă de-i băgase pe romani în boală, așa cum a fost descrisă situația în ”Istoria necenzurată a românilor” a cronicarului Adi Sfinteș. Nu vă speriați, nu vă povestim totul, restul îl găsiți în carte. ” Când Scorillo a înghițit gutuia, adevărul istoric impunea apariția cuiva care să normalizeze situația. Domițian, un tip care se credea buricul pământului, l-a trimis pe Cornelius Fuscus să cucerească Dacia și să rezolve criza economică. Criza economică a Imperiului Roman. Duras, regele dacilor, de-l strigau comati mai neduși la biserică ''Moș Tăgârță'', a uitat că sunt în anul 87 și că au război cu vecinii nepoftiți de la sud și nu s-a prezentat. Că am uitat să vă spun: romanii se învecinau cu cine vroiau ei, adică cam cu toată lumea. Norocul dacilor a fost că-n familia regelui era un nepot plecat de acasă de la naștere. Unde era gâlceava mai mare, hop și el să dea câteva bucăți, că numai așa îți făceai un renume printre tovarăși. Diurpaneus îl chema și, nervos peste măsură, s-a prezentat la Tapae, i-a bătut pe romani de le-a sunat coifu-n cap, le-a luat țoalele, steagurile, tot, tot, tot. Ba, ca tacâmul să fie complet, l-au mai și decedat pe Cornelius Fuscus. După toată trebușoara asta, romanii, care au ajuns cu chiu cu vai la Roma (deși nu înțelegem de ce, că-n mod normal toate drumurile duceau într-acolo ), au povestit cu lux de amănunte și cu lacrimi de crocodil brăzdându-le obrazul ce se întâmplase. Furia a cuprins Cetatea Eternă, mai ales că era zi de meci (Lazio- AS Roma) și veștile cutremurătoare ar fi putut afecta moralul gazdelor, indiferent care ar fi fost alea. Domițian căută o soluție...(...)
Dar ce se întâmplase? După bătălia de la Tapae, Duras a primit un picior bine plasat în sud și a renunțat de bunăvoie la tron în favoarea nepotului Diurpaneus. Acesta a intrat în istorie fără să se descalțe la ușă, a călcat-o bine în picioare pe ambele maluri ale Dunării, după care s-a instalat la Sarmizegetusa ca un belfer. A făcut și câteva schimbări nesemnificative, în sensul că și-a luat un pseudonim, Decebalus, care s-ar traduce prin ''cel puternic'', fiindcă dădea bine în societate, și și-a mai tras și trei neveste, ca să nu se plictisească între două războaie. Că pentru el, între romani și cotoarbele sale nu era cine știe ce diferență și-i (le) trântea pe unde-i venea bine de le săreau ochii din orbite de plăcere. Numele sau renumele, cum vreți s-o luați, i s-a potrivit atât de bine, încât nimeni nu s-a încumetat să i-l schimbe până la ora redactării acestui capitol. (...)
Domițian se înfurie peste măsură și trimise numaidecât la Sarmizegetusa soli cu și multe daruri. Regele dacilor îi întâmpină cu vorbe meșteșugite de le merseră drept la inimă trimișilor stăpânilor lumii, după cum se autointitulau cu emfază: ''Bă, voi romanii, ați început să-mi fiți simpatici...(...) În sfârșit, să nu credeți că sunt țigan, spuneți-i împăratului că sunt de acord cu pacea impusă de el, cu mici corecturi. Adică, primesc paralele voastre dacă dublați suma și nu vă mai atac dacă-mi trimiteți arme și cincisprezece mii de specialiști, de preferință ingineri. De profesori n-am nevoie, că la noi învățământul e la pământ și acolo vreau să rămână. De asemenea, primesc și celelalte daruri de preț, dar cu o condiție: doresc să nu vă-nghesuiți prea tare la Ramona Bădescu, că-i fată curată, geto-olteancă de-a noastră din popor și nu vreau s-o stricați. (...) Și cu asta închei spiciul de astăzi că am de făcut după amiază câteva expediții de jaf, iar mai pe seară, vreo două cuceriri la balul de la curte. Totuși, să nu uit: nu mi-l mai trimiteți pe cap pe Tettius Iulianus că mi-e profund antipatic și n-are decât simțul omorului'' * Promoușăn: Despre ce s-a întâmplat cu Decebal, ba și cu Dacia însăși, o să afli în episodul următor. E deranj mare, s-a lăsat cu vărsare de sânge, că la Roma a venit împărat un tip din Sevilla care avea boală pe daci încă din 86 când, în cârdășie cu germanicii reprezentați de unul Helmut Dukadam, le-au luat Cupa Campionilor Europeni. Vă avertizez: cei care n-aveți 18 ani nici să nu deschideți calculatorul că virușii istoriei e mortali
CONTELE DE MONTE-CRISTO
20 noiembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu