Cenzurarea capodoperei”Șontâc, șontâc” * Politrucul Cioloș * Elena Udrea recunoaște că s-a jucat de-a mama și de-a tata cu Traian Băsescu * Pocăirea lui Sile Cămătaru și a altor tovarăși * Liga Companionilor * Nu mai luați plămânii de la gura românilor! * Unde s-a răsturnat, de fapt, căruța cu pedeliști? * Guvernul zero * Plagiatul doamnei Kovesi * Păgubiții lui Brâncuși * Culmea fricii * La telefon, Parchetul! * Transplant de creier * Cei mai bolnavi dintre pământeni * Discriminarea țiganilor *A dat colțu și Fidel Castro * Istoria necenzurată a românilor
Ca să nu moară de plictiseală, chinezii au cenzurat cartea ”Șontâc, șontâc”, a esteticianului Klaus Werner Iohannis, viitor laureat al Premiului Nobel pentru Tăcere Suspectă. Marele scriitor și filosof, părinte al țării fărădelegilor, n-a avut nimic de comentat, de adnotat sau de meditat, fiindcă și-a însușit arta tăcerii de la Deng Să Ți-o Mping, fostul lor conducător spre comunismul biruitor. În contrapartidă, arta războiului a furat-o de la Alina Gorghiu-Dej. De aceea se învârte pe scena lumii precum Comitetul Olimpic Internațional într-o căldare. * Românii s-au născut talente dar vor muri speranțe. Nu toți, numai ăia care ne conduc, ne promit, se apucă de treabă și, după două-trei studii de fezabilitate și desfrâu financiar, se lasă păgubași. De fapt, ne lasă păgubași, că lor le-a intrat mălaiul în conturi pentru proiecte care nu vor ieși din sertare decât în caz de cutremur, cu epicentrul în zona DNA. * Cioloș este un politruc ca oricare altul. E personaj principal în campanie. Ar fi fost mai cinstit să-și asume orientarea liberală, să n-o mai lăbărească atât cu povești de adormit copiii proști trecuți de prima tinerețe că e tehnocrat, că nu se implică, că boul bălții...Această modalitate de a face politică a șters cu buretele falsa impresie că e un băiat de treabă care adună de pe islazul comunal brusturi și limba-vacii pentru puii de curcă. Zi, măi, Juliene, că ești liberal, care-i problema? Ce, Relu Fenechiu, Vasile Blaga și compania de aurolaci nu sunt tot urmași de-ai lui Crin Antonescu și Vasile Blaga? Și uite ce bine au ajuns! * La Radio France Internațional, candidata independentă la parlamentare, prea-cu-rata și prea terfelita Elena Udrea a recunoscut că s-a jucat de-a mama și de-a tata cu Traian Băsescu și că din această încrucișare între un bou și o..pardon, scuze, reiau,...din această încrucișare împotriva firii dintre un pirat și o petardă a ieșit copilul handicapat PMP. Cât despre problemele cu justiția o doare-n paișpe, toată omenirea lumii știe cât e de nevinovată, că e o victimă inocentă a sistemului mafiot, tot așa cum știe că Matrozul Chior nu pune alcool pe limba aia de șarpe cu clopoței. * Sile Cămătaru s-a pocăit, Traian Băsescu nu mai bea, pesediștii nu mai fură, peneliștii s-au deșteptat! Cine credea că ar fi posibil așa ceva?! * Știați că în localitatea Ciurea, din județul Iași, există un bulibașă care răspunde de ”toată galaxia”, bașca și de ”toată Iuropa”, mare specialist în economiile altora? El le-a bătut obrazul (cel puțin așa a crezut!) lui Băsescu și Ponta, doi bulibași mai mici, că n-a schimbat leul românesc cu euro iuropean, ”ca să mănâncă toată lumea.” Ceilalți economiști din șatră, întorși de la studii postuniversitare pe la marile facultăți aglomerate din Vest, e de acord că una e să furi sau să cerșești în lei și alta în euro. * Giovanni Becali (7,4 ani), Victor Becali (5,8) și Cristi Borcea (3,6) își vor prelungi cantonamentul la Poarta Albă în urma hârjonelii cu judecătoarea Geanina, care s-a pricopsit (și ea) cu 5 ani de aprofundare practică a codului penal, normal și oral. Când vor ieși de la facultate va începe și Dinamo pregătirea pentru Liga Companionilor. Asta ar fi vestea bună. Vestea rea ar fi că mai e și recursul. Și nu recursul etapei. * G.V. Firea s-a revoltat că Voiculescu de la Nesănătate, ”ia plămânii românilor și-i duce la străini, la Viena, unde a lucrat dl. ministru”. Vestea e incredibilă: după 26 de ani de terapie pesedistă, tot a mai rămas ceva de furat în țara asta, și tot pe ruta Voiculescu-Viena! Să te ții scandal când va începe exportul de ștromeleaguri! Ce-o să fie la gura Gabrielei, mi-e și frică să mă gândesc cu memoria minții din creierii capului! * S-a făcut mare tam-tam că bugetarii au cinci zile libere. În realitate nu vor avea niciuna peste ce este legal întrucât 30 noiembrie și 1 decembrie erau reglementate, iar ziua de 2 decembrie va fi recuperată până pe 17 decembrie. Cât despre zilele de week-end mi se pare că erau libere demultișor. * Tăriceanu, Ponta și Dragnea au fost interziși de Ciolannis la parada de 1 Decembrie. Cică-și dădeau prea multe aere de stânga pe lângă cazanele cu fasole, iar ăștia de dreapta se temeau să nu fie mai iuți de mână și să le șterpelească ciolanul. * Un ziarist polonez a fost pocnit la o televiziune din Rusia deoarece a avut tupeul de a afirma că rușii o duc mai prost decât românii. De data asta rușii au avut dreptate, noi suntem români și știm bine care este adevărul. * Gurile rele clevetesc că nu la Caracal s-a răsturnat căruța cu pedeliști, ci la PNL. După cum arată sondajele de opinie, procentul de infractori din această gașcă libertină s-a triplat, ceea ce înseamnă că nu toți erau proști. * „Nu există nimeni care să spună că i-a dat ceva lui Traian Băsescu”, susține fosta consilieră prezidențială Elena Udrea. Cu excepția vreunei disperate cu ugerul la vedere, ca să cităm și din Monstrul cu Barbă, laureat al Premiului Nobel pentru Ciorbă de Burtă. * Dacian Julien recunoaște că a condus ”Guvernul Zero: zero corupție, zero populism, zero minciuni”. Zero realizări, ce s-o mai fâlfâim. * Ce e mai important: că LC Kovesi a plagiat 4,9% din lucrarea de doctorat, sau că a devenit spaima corupților? Oricum, experiența academică i-a fost de folos întrucât și lupta anticorupție este un plagiat, dar unul care ne place. * PNL a pus un neurochirurg pe listele de București ca să le facă un transplant de creier, locul fiind viran de când s-au stins Brătienii. Problema e că de când a călcat în PNL, doctorul Leon Dănilă a rămas în pielea politică goală fiindcă niște liberali din tată-n fiu, i-au ciordit halatul. * După păgubiții de la Caritas, FNI și alte bordeluri cu matroane politice, avem și păgubiții de la Brâncuși. Bine a zis cioplitorul de capodopere la întoarcerea în România: proști v-am lăsat, proști v-am găsit. De fapt, ca să respectăm adevărul istoric, mai proști. Vă dați seama ce șansă a ratat România de nu i-a pus prim-miniștri pe tehnocrații Ioan Stoica (Caritas) și SO Vântu (FNI)?! Nu știm să ne prețuim valorile, mă și mir cum a ajuns Julien premier! * La mitingul omagiu închinat lui Cioloș s-au strâns 14 fani. Și cu jandarmul zece și nu-i era, zău, nimănui, în piept inima rece. * Cred că ați observat că PNL și-a schimbat sloganul. A renunțat la cel ciordit de la PSD, care, la rândul său, îl subtilizase de la poporul român, și l-a tradus pe cel al lui Obama: Forward. Adică ”Înainte”. Au dreptate; înainte era mai bine. * În schimb, apreciem sinceritatea Elenei Udrea: ”O femeie cu zece bărbați”! Dacă așa-i place ei, să fie sănătoasă! * Culmea fricii: Dragnea se teme că alegerile vor fi fraudate. De alții. * Cea mai nocivă cloacă politică penală - PTRU, boală! - a anunțat că toți aceia care se vor înscrie în acel bordel pe 18 noiembrie, vor primi telefoane gratuite de la infractorii mai înstăriți, care au ceva vechime în partid. BEM-București s-a autosesizat și primul telefon l-au primit tocmai șmecherii ce locuiesc în acel tomberon. La capătul celălalt al convorbirii era Parchetul de pe lângă Tribunalul București. * Românii sunt cei mai bolnavi oameni din Europa (și nu mă refer la bolnavii care ne conduc!), fiind pe locul întâi la boli cronice, mortalitate infantilă, obezitate și consum de alcool. Ne topim ca lumânările de ceară fiindcă acceptăm să ne conducă pe ultimul drum numai bandiți. * Tot pe primul loc suntem și la numărul de mame minore. O contribuție însemnată o are comunitatea romilor. Care își obligă copiii să aibă copii, dar țipă ca din gură de șarpe că sunt discriminați. De fapt, discriminarea o fac nemții, francezii, englezii și alte triburi europene, că nu-i lasă să-și practice meseria tradițională bazată pe iuțeala proprie de mână și nebăgarea de seamă a celorlalți. Dar parcă cer voie cuiva! Realitatea e că urmașii lui Parpanghel și Mădălin Voicu ar trebui să ceară azil politic fiindcă, în România, le este interzis dreptul constituțional de a ciordi mai mult decât politicienii udemeriști, pesediști, liber-schimbiști, fripturiști și, ultimii pe listă, cu voia dumneavoastră, onaniști. * A murit Lorin Fortuna, revoluționar timișorean care, când a înțeles că reptilienii au dat o lovitură de stat, s-a închis în lumea sa. Întoarcere lină pe planeta visătorilor! * A dat colțu și Fidel Castro, revoluționar de profesie. Culmea e că a murit în patul lui, deși americanii s-au chinuit zeci de ani să-l trimită mai repede la tovarășul Marx. În urma lui rămâne legenda. Și un pumn de cenușă. * A fost destul de tare cubanezul, dar nu se compară cu alde Traian și Decebal. În urma lor a rămas poporul român. Dar n-a fost simplu deloc, ia să ne mai aruncăm un ochi în ”Istoria necenzurată a românilor ” că n-are cum să ne dăuneze la pitpalacul inimii: ”După pacea încheiată cu Domițian, veselia cuprinsese Dacia. Părea că însuși legendarul Burebista se întorsese, că Decebal conducea cam la fel. Numai cu viteza a cincea. Așa că nu dură prea mult și Dacia fu refăcută. ''De-acu țin-te de petreceri'', își ziceau dacii, mari amatori de chilabauri. Dar nu prea avură parte de ele că jocul preferat al lui Decebal, ca și al lui Bill Clinton, nu era ''Ciuleandra'', ci ''hoții și vardiștii''. Mereu găsea câte ceva de făcut, fie în stânga, fie în dreapta Dunării. Era iute. Și asta în ciuda faptului că avea mai multe neveste. Ale lui, ale curtenilor, nu prea dădea importanță amănuntelor de genul acesta. Parangheliilor făcute de daci nu li se găsiseră antidotul în lumea antică, iar Imperiul Roman, singurul în măsură să facă ceva, le dădea tranșă după tranșă. E drept că sperau să le ia înapoi cu Dacia cu tot, dar cum? Că dacii le râdeau în nas când nu li-l tăiau de-a dreptul. Lucrurile se precipitară după anul 98 când la Roma ajunse mare mahăr Traian de la Betis Sevilla. Șugubăț, nevoie mare, merse de-a dreptul la Senat, își aranjă nodul de la cravată cu sabia, lipi guma de mestecat pe microfon și cuvântă despre proiectul său de Lege a Toleranței. Spiciul i-a ridicat pe senatori în picioare. Unii au făcut-o din curiozitate, alții de indignare, iar cei mai mulți fiindcă au fost treziți din somn de vacarmul pe care-l creaseră ceilalți. Ca orator, Traian nu făcea două parale, dar are circumstanțe atenuante, dacă ne gândim că nu se prea luptase cu cartea la viața lui. Citise, de fapt, o singură carte: ''Selfie Forever''. E adevărat că i s-a părut cam lungă și nu a mai terminat-o, dar, orișicât, omul s-a străduit. O mare vină are aici Cornelia Catanga, mama lui, care nu dădea doi euro pe învățătură și nu s-a consumat deloc că fiul ei riscă să nu mai primească alocația de stat pentru neprezentare la cursuri. ''Etete la ăștia cu ce mă amenință pe mine! Păi dacă Trăienel vrea de-asta de stat, o să-și facă un stat numai al lui și-o să-și dea alocații câte-o vrea, ce mare scofală....'' Din cauza guristei ăsteia, am rămas noi, românii, fără un scenariu clar al războaielor dintre strămoșii noștri. Și ce mai film ar fi făcut Sergiu Nicolaescu! Dar să nu deraiem, vorba lui Traian Băsescu.... Dacă predecesorii lui Traian - d-alde Cezar Ouatu, Octavianus și alții - își descriau în opere complete, revăzute și adăugite, faptele de arme, înflorindu-le pe ici pe colo ca să se vândă ca pâinea caldă, cuceritorul Daciei ne-a lăsat în ceață, nu pentru că nu era talentat, era săracu, ci fiindcă îndeletnicirea scrisului i se părea mai grea decât asedierea Sarmizegetusei. Dar, viclean ca o vulpe- nu voia să se știe secretul ăsta, că ținea la imaginea publică- le-a luat ochii tuturor, nu cu sabia, cum făcea necioplitul de Decebal, ci construind o columnă. Pe care a botezat-o după numele său, ca să se știe cine a construit ceva pentru țară, nu de alta, dar în campanie trebuie să ieși în fața cetățenilor cu realizări, nu cu vorbe. ''Chiombați-vă aici și-o să vedeți că n-a fost glumă în Dacia ! Pipăiți-o, e concretă! Că dacă scriam o carte, cine afla? Unul, doi, maxim trei șoareci de bibliotecă care nici nu înțelegeau ce făcusem eu acolo și interpretau evenimentele cum vroiau ei. Îmi puteau scoate faptele din context iar viitorimea înțelegea că de capul meu n-a prea fost mare lucru. Ce, e un păcat să nu știi jongla cu metaforele? Asta ne trebuie nouă, la prestigiul pe care-l avem? Să râdă de noi toți profesorașii, toate bâzdâgăniile cu ochelari! Că dacii, dacă au fost conduși în Tranziție de tot felul de popi, geologi și alți oameni de știință, ba chiar și de un filosof, ce mare scofală au făcut?! Le pieriseră cheful de viață, apetitul sexual și se gălbejiseră la față mai rău ca chinejii. Ce s-o mai lungesc, râdeau de ei și țiganii, de Europa nu mai zic, nimeni nu mai vroia să aibă de-a face cu dânșii, cu excepția fraților Becali. Și cine i-a scos din rahat? Știți? Vedeți că nu știți? Un avatar de-al meu, Decebal, care - martor mi-e Trogus Pompeius, sinucis cu otravă de daci - știa carte până la genunchiul broaștei. E drept, spre deosebire de mine, știa să se semneze, dar are o scuză, tac-su a fost filosof, nu ca mama...'' Romanii au fost convinși, dar până la zicerea acestor vorbe istorice va mai curge ceva apă pe Dunăre. De aceea, iubite cetitorule, ne vom întoarce pe brânci la scurtul, dar sugestivul, discurs din Senat: ''Tovarăși, că altfel ar fi nedrept să vă zic, am venit să vă întreb: cât mai aveți de gând să dormiți pe voi fără să produceți legile necesare reformei? Cât mai sugeți bugetul de austeritate pe care Decebal l-a făcut de râsul Europei, în timp ce poporul visează cu ochii deschiși o schimbare, o aventură, un loc unde să-și defuleze înfrânările și să-și împlinească fanteziile? Că s-au săturat bărbații înarmați până-n dinți să citească despre frumusețile acestei țări numai prin reviste deocheate. Deci, ca să închei, c-am obosit să vă tot explic: cât îi mai tolerăm pe daci? '' * Promoușăn : Plină de suspans, intrigă și erotism, lecția următoare vă va lăsa paf.Veți afla totul despre conturile lui Decebal și veți cunoaște principalele personaje implicate în preludiul formării poporului român. E groasă rău...
Contele de Monte-Cristo
26 noiembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu