Respect, Cătălina Ponor! * O farsă istorică * Elixirul tinereții descoperit de americani * Reghecampf și umilințele istorice * Orgii bugetare * Neagu Djuvara, contemporanul lui Basarab I * Teatrul pe butoaie * Noi aventuri în spațiul carpato-danubiano-erotic * Ia nucleara, neamule!* Litoralul pentru hoți
O dilimancă din Cluj ne ia la mișto: ”Să fiți mândri, românilor, că vi se spune țigani prin Europa!, a slobozit, prin damful de spirt medicinal și ceapă, unguroaica, posesoare a unei piste de hidroavioane între paranteze. Bine a zis Einstein: curva tot curvă! * Cătălina Ponor și Marian Drăgulescu au ratat medaliile olimpice. Marian a executat ezitant săritura care-i poartă numele, iar Cătălina n-a rezistat presiunii sufocante a adversarilor interni ai gimnasticii românești. N-a urcat pe bârnă ca să se bucure de ceea ce face, ci ca să le dovedească tuturor că ea este o triplă campioană olimpică. Din păcate, a clacat. Și așa se face că, pentru prima dată după 1972, România nu obține nicio medalie olimpică la gimnastică. Vinovați pentru dezastrul acestui sport sunt alții, în niciun caz Cătălina Ponor și Marian Drăgulescu. Ei sunt doi sportivi de excepție, care au încercat să-și ajute țara. Atât au mai putut, însă merită tot respectul nostru. Dacă toți românii ar fi precum Cătălina Ponor, am fi o nație de oameni frumoși. * Incalificabil gestul Larisei Iordache, rezerva Cătălinei Ponor, de a posta pe o rețea de socializare că abia așteaptă ca Simone Biles să câștige bârna! Larisa, care s-a născut talent și va muri speranță, vede bârna din ochiul altuia, nu gunoaiele din ochiul ei. Or, cu ea pe post de mare vedetă, dar fără Cătălina Ponor, s-a ratat clasarea în primele opt la Mondiale și, implicit, calificarea la Olimpiadă. N-o să polemizez cu un copil fără minte, talentat, dar care în momentele esențiale ale marilor competiții dezamăgește. Iar cei care au încurajat-o și i-au susținut demersurile prostești sunt niște onaniști. Dezastrul gimnasticii românești a început odată cu dezicerea de metodele celui mai titrat antrenor din lume, Octavian Bellu, pe care niște golani de teapa lui Cătălin Tolontan l-au scos în afara jocului. E mai bine acum, măi, nenorociților, când de munca acestui om s-a ales praful? Ați vrut să coborâți un zeu de pe soclu, să-l aduceți la nivelul vostru de erbivore care râgâie, behăie și se scobesc cu copita în nas, și ați reușit. Invazia jegurilor din societatea românească nu se mai sfârșește * La Olimpiada de la Los Angeles (1984), România a ocupat locul doi pe națiuni, cu 53 de medalii (20 de aur, 16 de argint și 17 de bronz). România era condusă de Nicolae Ceaușescu. Un cizmar, cum ar spune proștii de care țara noastră nu duce lipsă * Pe rețelele de socializare, manipulare și desfrâu, tot felul de partizani ai consumului de spirtoase îi citează pe specialiștii americani, care s-au lămurit până la urmă că slănina, sexul liber, țuica și manelele, nu neapărat în această ordine, fac bine la organismul fizicului. Ce zic eu, bine?! Fac minuni. Aceste ingrediente, că nici nu știu cum să le zic, îi fac pe orbi să audă, pe surzi să vadă și pe proști să se deștepte. Wonderful!, cum spun oamenii de la țară. Deci, să nu mai pierdem vremea timpului, să ne punem pe îmbalotat slănină, dar numai după ce am transferat pe șoseaua gâtului țuică de 40 de grade la umbră, pe un fond muzical adecvat, asigurat de boxele mașinilor unor cocalari aflați la trecerea de pietoni a sufletului. După care merge și un pic de sex. Specialiștii de la NASA au rămas surprinși de cât de multe variante are procesul respectiv în spațiul carpato-danubiano-erotic. Mai multe decât Muiorița. Și, se pare, încă n-avem toate datele, că până și celebra bandă desenată Kama Sutra ar fi plagiată după o lucrare mult mai amplă descoperită la Vaslui, într-un beci de budiști și lesbiene, care făceau respirație bușon la bușon unor damigene aflate în moarte clinică. * La Rio, o braziliancă din echipa de sărituri în apă și-a dat colega afară din cameră ca să se antreneze cu iubitul ei. Nu se cunosc restul detaliilor, că vi le spuneam, dar se bănuiește că arzoaica, obișnuită să sară de pe platforma de la zece metri cu capul înainte, a folosit lustra pe post de trambulină până i s-au ars siguranțele. Oricum, se știa că braziliencele nu se iubesc așa de amorul artei, ele fac scurtcircuit. * Steaua a fost umilită de Manchester City și de galeria lui Dinamo, care a organizat o coregrafie 3 D! Concomitent și în același timp! Tot mapamondul lumii a putut citi ”Doar Dinamo București” în timp ce pe teren ”cetățenii” se jucau ”de-a șoarecele și pisica”, după cum, inspirat ca întotdeauna, a sintetizat scriitorul Gheorghe Becali dezastrul în urma căruia Steaua și-a șifonat serios blazonul. Nu cele cinci goluri primite, bașca patru bare și două penaltyuri ratate, vor rămâne în memoria minții fanilor, ci maniera lăutărească în care a jucat Steaua. Reghecampf nu știe să abordeze meciurile cu marile echipe, dincolo de diferențele de buget și alte scuze mai mult sau mai puțin penibile. El, săracu, a încercat să-i determine pe alde Toșca și Enache să fie la nivelul adversarilor, ceea ce este imposibil. Un antrenor mare i-ar fi coborât pe adversari la nivelul steliștilor (destul de jos, e drept), nelăsându-i să joace, pârjolind gazonul, otrăvind fântânile cu apă minerală, atrăgându-i în mlaștinile propriului teren, pentru a putea da niște atacuri de cavalerie ușoară. Antrenorul de pluton care este Reghe, mai are mult de studiat. Să sperăm că a lăsat aroganța deoparte și a învățat ce înseamnă umilința. Să nu uite că de numele lui sunt legate cele mai rușinoase înfrângeri europene, acasă, din istoria Stelei. Fii mai modest, măi, băiete, și învață mai mult de la Mircea Lucescu decât de la Ana Maria! Chiar dacă tu ești convins că soția ta se pricepe la fotbal mai bine decât Guardiola, e posibil să nu ai dreptate. * Un violator din Iași a fost arestat a treia oară pentru că a folosit ca material didactic aceeași persoană, trecută demultișor de prima tinerețe. Mă rog, gusturile nu se discută, totuși nu poți să nu te întrebi cum casa de toleranță care-și zice impropriu Justiție, l-a eliberat de două ori înainte de termen! S-or fi gândit la el sau au considerat că ar fi cazul ca victima să-și mai amintească de tinerețe? * În vremea asta, în Vaslui, un alt pasionat de Kama Sutra cu strigături, o sechestra și, evident, o viola pe viitoarea cumnată...* Și ca tacâmul să fie complet, prețul RCA a luat-o razna. * Președintele CIO european a fost arestat, la Rio, pentru că era capul unei rețele de bișnițari de bilete. În schimb, șeful CIO-România, Alin Petrache, și-a anunțat demisia fiindcă echipamentul delegației țării noastre de la Olimpiadă a fost contrafăcut de firma la care acționar principal era Octavian Morariu, fostul șef al forului românesc. Despre rezultatele catastrofale n-a spus nimic. Aline, Aline, nu te vedem bine, mai ales că pe lângă sportivi te-ai învârtit precum un COI (Comitetul Olimpic Internațional) într-o căldare. * Căpușele agățate de Buget sunt răspândite uniform în toată țara. Iată câteva exemple minore: Victorel Lupu, fost vicepreședinte al CJ Iași, și-a plătit o amendă de 5000 de lei din bugetul instituției pe care o conducea îmbrăcat în tradiționala piele de oaie. Fostul primar din Tecuci a cumpărat haine de firmă din bani publici. Angajații Direcției Economice din Primăria Buzău au fost trimiși în judecată pentru că, la sugestia șefilor politici, îi scuteau de datorii la buget (amenzi, taxe etc) pe apropiații lor. V-ați întrebat vreodată câți nemernici din ăștia se destrăbălează zilnic pe bani publici? Pe mâinile lor fumegă sângele poporului român. * CJ Galați a fost dizolvat pentru că troglodiții de acolo n-au validat mandatul lui Marius Stan. Păi ăia nu știau că ăsta dizolvă și oțelul?! E mai periculos decât acidul sulfuric. * Neagu Djuvara a împlinit 55 (afară)+45 (în țară) de ani. Bravo lui, deși după cum mărturisea, când a împlinit 99 de ani, nu-și mai amintește pentru ce trăiește. 99% dintre români habar n-au care este rolul lor pe pământ și nu-și mai fac atâtea probleme. Mi-a spus Basarab I să-ți transmit toate cele bune din partea lui, deși e cam supărat pe matale de la faza aia nasoală când v-ați certat pe o gagică și l-ai făcut cuman. Dar bărbosul, băiat de caracter, nu-ți poartă pică și te invită la o reconstituire, la ”Posada SRL” (”Mici, bere, striptis, pariuri sportive”). * Americanii transferă armamentul nuclear de la Incirlik la Deveselu. Bine, nimeni nu recunoaște chestiunea, dar ce, când a fost vorba de închisorile CIA, a recunoscut cineva? Dar o să-i dea de gol afaceriștii din talciocurile Olteniei unde, cât de curând, veți fi ofertați cu ”Ia nucleara, neamule!”. E d-alea bune, mâncați-aș, americănești, nu e chinezării... * DNA o vrea pe L.O. Vasilescu. Ea se opune cu înverșunare, fiindcă nu-i plac jocurile murdare. Deocamdată, oltencei fierbinți, i s-a tăiat limba, că o avea cam ascuțită. Totuși, unele dosare instrumentate de DNA par mai degrabă farse sinistre. Ar fi dezamăgitor ca Trupa pe Butoaie, condusă de L.C. Kovesi să fie doar instrument politic. Prea mulți mafioți intră la mititica doar la televizor. * O fi vreo legătură între faptul că principalele instituții ale statului sunt conduse de străini cu buletin românesc și lipsa de imunitate a societății românești? Nu-i mai nominalizez, îi știți și voi pe aceia care se bat cu cărămida-n coșul pieptului că sunt mai români decât Papa. * Iohannis a plecat în Germania într-o călătorie privată. Când se va întoarce, își va lua tradițională vacanță dinaintea concediului de odihnă. Oricum, și cu el, și fără el...* Raluca Bădulescu, ”vedetă” de Kanal, a slăbit 70 de kilometri! Sau kilograme, n-am înțeles exact. Probabil i-au tăiat vreun picior, sau pur și simplu s-a reîncarnat într-o altă caroserie. * Un român muncește trei zile ca să-și facă un plin de benzină. Dacă are de lucru. În Venezuela, pentru același lucru muncești 20 de minute. Cu siguranță, dacă petrolul ar fi gratis, în România prețul benzinei ar scădea cu cel mult un leu. * Cum treci podul peste Dunăre (dacă reușești să le convingi cu ceva biștari pe amazoanele cu priviri de priveghi, așezate strategic, pentru colectarea taxei de pod, în calea năvălitorilor maneliști cu două picioare, patru roți și niciun creier, cu burțile revărsate până dinjos de capul Horn, peste care tronează niște lanțuri aurii de căruță) pe la Giurgeni-Vadu Oii, dai de-un ținut căruia i se spune popular Dobrogea, după numele unui șmecher de-al locului. Acest ținut, amestec foarte reușit de praf și pulbere fină, mai ales în zona crepusculară a cluburilor de cocalari, a fost - și este - terenul de joacă al tuturor dirimbliilor, din timpuri imemoriale. Pe aici și-au făcut grecii cetăți ca să aibă unde-și petrece weekend-urile Burebista, pe aici circulă clandestin sau cu voie de la stăpânire tot felul de negustori , care mai de care mai șugubeț și mai brunet, dintre care amintim, cu inima cât un purice, pe fioroșii traficanți de porumb fiert ori pe foarte periculoșii vânzători de semințe de bostan și floarea-soarelui. Urmașii legitimi ai lui Dapyx, Gebeleizis și Parpanghel își trimit nimfele travestite, cu evidente origini braziliene, să-i îndoape pe musafirii (ne)poftiți cu gogoși calde, ca să le meargă direct la lingurică și să nu uite niciodată proverbiala ospitalitate dobrogeană. La marginea mării, printre năvălitorii toropiți de soare și bere la halbă, armele de apărare și contraatac predilecte ale localnicilor, aprozii strigă cât îi țin bojogii: ”Porumbelul de la mare este fiert între picioare”, ”Porumbelul cu sărică este bun la păsărică”, ”Luați, mâncați, ca s-aveți parte, de cea mai frumoasă moarte”, și alte porunci inventate de corporatiști pentru care marketingul audio-vizual, pas cu pas, dacă se poate direct pe burta trudiștilor, este un mod de viață din cele mai vechi timpuri și până în zilele noastre. Ca și consumul de hamsie prăjită, șaorma cu de toate, inclusiv nisip, inelușe (5 plus 1 gratis), ciorbă de burtă, baclavale, kebab, pizza, mici și topless pe burta goală. Și nici n-avea cum să fie altfel că-n Dobrogea s-a inventat toleranța, altminteri cum se explică puzderia de homleși care bântuie prin hoteluri insalubre și prin restaurante unde helicobacter piloris te așteaptă tupilat după tejghea să te facă la bardahan, iar munții de gunoaie sunt escaladați zilnic de halpiniștii ocazionali, cu plăcere și indiferență, până și pe malul mării unde răsăritul se vede mai cool dintr-o depresiune de peturi! Chestia asta cu toleranța a început demult, încă înainte de 1417, că până atunci și-au făcut de cap pe aici romanii, tătarii, genovezii, bizantinii și turcii, ca să nu-i mai punem la socoteală p-ăia mai vechi. Au luat-o la ștangă, ca să mă fiu cât mai fidel adevărului istoric, ca la Vaslui, adică fie pe cont propriu, fie în grupuri interetnice, ceea ce până la urmă e cam tot aia. Ba aș zice că a fost mult mai ușor decât unde zisei mai sus fiindcă în Dobrogea, textilele nu aveau cine știe ce căutare. Cică nici nu existau vânzători ambulanți de chiloți din cauza lipsei totale a cumpărătorilor. Minciuna aia pe care negustorii au numit-o, la mișto, ”costum de baie”, nu fusese încă inventată, așa că lumea se simțea bine în pielea ei, de la Chilia și până la Vama Veche. Și ca să respectăm adevărul istoric, și mai la sud. Centura de castitate fusese desființată în urma unui referendum local provocat de rapida îmbogățire a posesorilor de polizoare electrice cu discuri vidia, iar armura medievală înfiorătoare a bărbaților era din bronz natural, care nu se lua nici cu rașpila. (...) Dar la plajă au continuat să vină puhoaie de turiști, inclusiv români împrăștiați prin toată Peninsula Balcanică, în adevărate insulițe de latinitate scăldate de-o mare slavă destul de turbulentă. Tot anul se ocupau cu păstoritul, cu transhumanța, așa că binemeritau și ei două-trei săptămâni de toxiinfecție alimentară luată pe bani grei direct de pe buza mării de la dughenele care se topesc de căldură odată cu turiștii. Când îi vedeau cum vin ca mieii la tăiere, șmecherii de litoral, cu șepci de marinari scăpați din naufragii îngrozitoare, în bermude fosforescente și cu definitorii papuci de plastic, aduși de negustorii pechinezi, își dădeau coate: ”Au venit ciobanii! Hai să-i mulgem!” Și cât ai zice pește se apucau de treabă, că, dacă furi pe litoral, indiferent prin ce metodă, devii cetățean de onoare al orașului de baștină, ți se face statuie, întrucât duci mai departe tradiția multiseculară. Dacă te pune naiba și nu șterpelești nimic, ești exclus din comunitate ca să nu pui în pericol principalul mod de existență al devoratorilor de turiști. Și asta în fericitul și puțin probabilul caz că n-ai fost ars pe rug, după ce mai întâi ai fost jupuit de viu și tras temeinic în țeapă...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
20 august 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu