Partidul curvelor * Zika, după Simonica * Jocurile Olimpice au fost inventate de daci * Bogdan +Alina=Love * Sonata lunii * De ce a luat-o Tăriceanu prin spate * Poetul-porno * Cel mai bun premier cu naturelul simțitor * Armata moldoveană se pregătește de război * Noua jumătate a Mihaelei Rădulescu
Și în această toamnă electorală păsările călătoare fac ce au învățat în nenumăratele mandate de zburătoare nestatornice; trec dintr-o țară în alta. Din țara bizară în țara hilară. Unde speră să găsească un cuibușor călduț în care să clocească încă patru ani ouăle limpezi ale deșertăciunii din care or să iasă niște minunați puișori de bogdaproste. Asemeni oilor bolnave, animalele politice sunt nevoite să plece în transhumanță nemaifiind agreate în cuibușorul lor de nebunii. Așa ajung politicienii de margarină să se strecoare în alte partide, mai fudule, dar mai încete la minte, unde acaparează locul cuvenit bandiților autohtoni. Manevra le reușește fiindcă posedă o îndelungată experiență în șmecherii, au bani cu nemiluita, ca să-și plătească locul în Parlamentul Desfrâului Național, sau, pur și simplu, sunt deținătorii vreunei scrisori pierdute. Că la noi, șefii partidelor sunt iubăreți de nu se poate, majoritatea făcând la viața lor sex în grup cu Bancorex-ul, SAFI, Caritas, FNI, PETROM, Hidroelectrica și alte fete de bani gata, până le-au epuizat. În anul ăsta electoral, boala vacilor nebune face ravagii printre potențialii parlamentari, care și-au înmulțit averile din retrocedări scandaloase, trafic de influență, defrișări ilegale, jefuirea patrimoniului național și multe, multe altele, bântuind din partid în partid cu furia unui Bivolaru care nu se mai satură împungând Justiția cu minunatele-i cornițe ce i-au crescut în grajdurile democrației, unde se integra, până la fund, în absolut. Cum, în general, damele astea de consumație limitată sau băieții de băieți nu prea mai au față de București, unde listele trebuie să fie protejate cu Always de boșii imaculați precum coșarul lui Gică Petrescu, sunt aruncați capi de liste pe la județe. Degeaba protestează pălmașii, membrii simpli de tot de partid, ordinul e ordin, misia e misie, cui nu-i convine să plece din casa de toleranță respectivă, însă numai după ce-și plătește cotizația. Că domnii e de la București și e vestiți, toți procurorii îi cunoaște! Culmea e că cioflingarii ăștia ocupă și vor mai ocupa multe scaune capitonate în Parlamentul Păsărilor Călătoare, vor fi factori de decizie, vor fi artizanii legilor nesimțirii. Poate n-ar avea nimeni nimic de obiectat - până la urmă suntem într-o disprețocrație în care e firesc ca gunoaiele să iasă la suprafață - dacă toate aceste depravate epave politice și-ar constitui propria formațiune, capabilă să sară pârleazul electoral. Că la halul de prostituție morală în care se complace societatea noastră, Partidul Curvelor ar ajunge din câteva figuri la guvernare și s-ar simți, în noua poziție, ca acasă, pe centură. Și ar fi mai eficient decât până acum fiindcă ar acționa în grupuri organizate, regulate după principii bine definite. Adică nu ar mai fura în grupuri de interese mărunte, ca până acum, și n-ar mai avea bătaie de cap nici cu alți pești politici. * Specialiștii au stabilit-o și p-asta: 80% din discuțiile oamenilor sunt despre nemulțumiri. Restul sunt despre neînțelegeri. * Wesley Lopez, fotbalistul străin cu cele mai multe goluri marcate în campionatul românesc (65, în cele 113 meciuri jucate la Vaslui și Iași), a decedat la un antrenament al echipei sale de club din Brazilia. N-avea decât 35 de ani. Și va mai face cel puțin pe atât întrucât știrea a apărut în presa arabă. Care minte aproape la fel de mult ca asta de la noi. * Prin București au apărut lozurile în plic false, la care nu câștigi nimic. De parcă la alea adevărate câștigi ceva. * Luptătorul cecen Albert Saritov e primul sportiv străin naturalizat care a adus României o medalie olimpică (de bronz). Cu cele cinci medalii (una de aur, una de argint și trei de bronz), România a obținut aproape cel mai slab rezultat din istoria participărilor. Mai rău a fost la Helsinki, în 1952, când am obținut cu o medalie de bronz mai puțin, și la cele patru participări din perioada interbelică când am ciugulit câte o medalie (de două ori), sau niciuna (la celelalte două). Sportul a fost, este și va rămâne oglinda societății. Cu cât mișcarea sportivă este mai suferindă cu atât este mai bolnavă societatea. * Declarație oficială: ”La Rio n-a fost confirmat niciun caz de Zika. ” Vedeți dacă a lipsit Simona Halep! * Suntem curioși dacă se va retrage de la U.S. Open fiindcă țânțarul buclucaș și-a anunțat prezența încă din primul tur. Și se pare că e mai hotărât ca oricând s-o înțepe la pitpalacul inimii și să-i pună pirostriile. Ce ți-e scris în frunte ți-e pus oricât ai fugi de destinul sorții pe mapamondul lumii. * La Olimpiadă au participat 206 țări, plus o echipă aflată sub egida olimpică, dintre care numai 78 au luat medalii. Pe aur au pus laba doar 59 de națiuni. România s-a clasat pe locul 42. Nașpa, mai ales că Jocurile Olimpice au fost inventate de daci, nicidecum de greci așa cum au tot falsificat unii istoria. Descoperirea, de dată recentă, a fost opera unor cheflii care se dregeau cu niște zeamă de murători din vase de Cucuteni, cumpărate de la niște chinezi din Piața Crângași. Și se pare că nici chinezii nu e chinezi, după cum pretind. De fapt sunt niște rude îndepărtate ale unor pechinezi mioritici care au migrat înspre Asia ca să împrăștie civilizația, revoluția culturală și reforma reformelor reformate. * Cum s-o fi simțind Alina Gorghiu-Dej când Olteanul fierbinte de la BNR se răcorește la bulău? Răzbunată? Îngrijorată? Satisfăcută? Că infidelul i-a fost aproape de corazonul inimii. Dar, într-o zi, în timp ce desfăcea patul, dinspre Alinuța a bătut Vântu, și i-a adus, în plic deschis, mandatul. * Ați observat că hoții și curvele sunt cei mai credincioși oameni, dacă le putem spune astfel. Și nu sunt credincioși doar talentului lor. Merg la biserică, se dau cu capul de podele, plătesc diferite danganale fiind convinși că se pun bine cu Dumnezeu, după care își urmează vocația ca și cum nimic nu s-a întâmplat. Măi, aceștia, am o veste proastă pentru voi: Dumnezeu nu ia mită. * Delia se laudă că o arde mai mișto cu vocea de când fumează la greu. ”Pot să cânt orice!”, se împăunează pupăza din tei. Chiar și ”Sonata lunii”, reorchestrată de un cvartet de coarde? * Zăvoranca-și revine: ”Sunt o mixtură frumoasă de gene diferite. ” Pe înțelesul comesenilor, e rezultatul amorului cocoșat dintre o roabă și un târnăcop. * Nu-l mai slăbesc ăștia pe Tăriceanu că, la schimbarea permisului, a luat-o prin spate. Ce aveți, măi, fraților, cu trotinetistul? Care dintre foștii premieri n-au luat-o prin dos. E adevărat, unii cu coadă cu tot. * Totuși, când era în funcție nu vă inflamați așa ori de câte ori una dintre nevestele lui, parcă deținea o blondină în sezonul acela, se deplasa cu girofar la coafor, ori când fotografiile pentru diverse documente i-au fost făcute la domiciliu de către organele erecte ale statului de drepți! El a avut întotdeauna un comportament ciocoiesc, peste care și-a tatuat masca liberalismului de carnaval. Culmea e că mai există proști care-l votează. * Pentru a se apăra de o agresiune externă, România are nevoie de minimum 160 000 de militari în dispozitiv, trei escadrile de avioane F 16, una de avioane F 22, trei baterii de rachete ”Patriot”, două nave de luptă, și măcar câteva milioane de conserve de fasole cu cârnați. Bineînțeles că nu are nimic din toate astea dar se bazează pe vrăjeala cu scutul de la Deveselu și pe promisiunile NATO. Știți cât valorează tratatele astea în caz că, Doamne ferește!, se zburlește Putin la noi? Cât au valorat și asigurările date Ucrainei. Adică nici cât hârtiile pe care au fost scrise. * Vicepreședintele Asociației Naționale a Medicamentului a dat mită pentru șmecherii (ei le numesc alocări de fonduri cu parandărăt) la două spitale, unul fiind cel de neuropsihiatrie de la Săpoca. Fapta a fost săvârșită în ospiciul pe care scrie ”Ministerul Sănătății” (aiurea!), iar personajul principal se întreba șugubăț dacă a fost filmat. A fost, cred că s-a prins și el. * Cârcotașii își dau coate că Ponta l-a bengănit pe Tăriceanu la DNA, din eroarea greșelii. Greșeala, recunoscută și de Tal Silberstein, e pe jumătate iertată de Justiție. * Norvegienii au construit autostrăzi scufundate traversând mările care-i încurcau la deplasarea cu titiul. N-au apelat la Bechtel sau la alți pungași internaționali care-au trăit în România ca-n ”Țara Proștilor”. Vorba lui Schopenhauer: ”Fir-ați ai dracu, cu melcii voștri!” * După eternul derby, un suporter stelist de 25 de ani a ucis, cu o sticlă, un fan dinamovist de 18 ani. Generația Facebook confundă irealitatea cu realitatea, pokemonii cu oamenii vii. După cum evoluează societatea, crima din inconștiență va deveni fapt divers. * Mai țineți minte cum se lăuda SOV la Sebastian Ghiță? ”Am împușcat sute de rakeți și i-am îngropat în dealurile Moldovei.” Ținând cont că SOV e un fin literat, după aprecierea lui Mircea Dinescu, cred că a fost o figură de stil. Și, până la urmă, prostul dacă nu-i fudul, nu-i prost destul. E tot o figură de stil, că și noi suntem de(z)gustători de literatură. * Dar nu vă spun că Poetul Măscărici a dat în boala pornografiei literare, verișoară bună cu boala lui Calache, și ceea ce a creat în baie, încuiat pe dinăuntru, publică prin gazetele de perete ale spitalelor de boli nervoase cu nervii! V-am reproduce (pardon de expresie) câte ceva dar veți face ca toți dracii când veți vedea dorința fierbinte a Poetului Măscărici de a linge craci. Și nu singur, ci împreună cu derbedeul înțărcat cu spirt medicinal și carmol, care avea în subordine cracii Dunării: Sulina, Chilia și Sf. Gheorghe. Hai, cu Sulina și Chilia treacă-meargă, sunt coarde bătrâne, dar treaba cu Sf. Gheorghe cam ține de inversarea valorilor. Dar poți să știi ce făceau ăștia la băutură cu sulița omorâtorului de balauri îngropați prin dealurile Moldovei? * La 26 august 1947 s-a născut Nicolae Dobrin. După unii, cel mai talentat fotbalist român. După alții, tot așa. * Multe dintre victimele cutremurului din Italia sunt români. Ne-am risipit ca făina orbilor în bătaia vântului ca să fim pradă corbilor. De ce? Pentru că am acceptat, din lașitate, să ne alunge din țară o clasă politică infectă. Fiecare a încercat o soluție personală de supraviețuire, când singura posibilă este soluția națională. Deșteptați-vă, oameni buni, noi nu suntem neam de argați! Ușor, ușor, ne vor scoate și ochii ca să nu mai avem cu ce ne plânge morții. Și viața. * ”Sunt un om viu. Nimic din ce-i omenesc nu mi-e străin. Abia am timp să mă mir, că exist, dar mă bucur totdeauna că sunt”, spunea Nichita Stănescu. Noi, cei de astăzi, suntem îngrijorați că suntem. * Bogdan Diaconu, președintele PTRU, boală!, e dispus să-i cedeze președinția doctorului V.V. Ponta. Când vă spuneam că PTRU este creația PSD-ului săreați ca proștii din baia comunală, că nu, că voi sunteți patrioți, că sunteți băieți gigea, că faceți parte din organizația edilitar-cetățenească ”Sula lui Hector”. Niște scursuri. Nu au decât scopul de a menține divizat votul naționaliștilor, în folosul propriilor burdihane, ca nu cumva Mișcarea Națională ”România Mare” să scoată capul la lumină. M-am săturat de proștii și de ipocriții care vorbesc despre patrie numai în preajma alegerilor. La muncă, jigodiilor, nu l-a-ntins mâna după colivă! * Mamaia a împlinit 110 ani. Stațiunea ”Mamaia”. Și e din ce în ce mai plină de bâzdâci (sexy, pe înțelesul intelectualilor, beton, pe-al viitorilor literați). * Traian Băsescu, aflat sub un tratament dur, care pe lângă tradiționalele frecții cu oțet pe la tâmplele capului, trebuie să suporte și chimioterapia unor stacane cu zeamă de varză roșie, a declarat, cu modestia-i proverbială, că ”în momentul de față, aș fi cel mai bun premier pe care îl poate da clasa politică toată”. Vorba filosofului Bercea Mondial: Laudă-te gură, că d-aia-ți dau băutură! * Ministrul Justiției, Raluca Prună, nu înțelege de ce scade încrederea populației în Justiție. Pentru că a devenit un fel de bal mascat. * Armata moldoveană a scos la vânzare 153 de capre, 4 țapi și 30 de ieduțe. Cu banii obținuți și-ar asigura bugetul pentru următorii zece ani. * Adriana Iliescu, cea mai bătrână femeie din lume (la vremea respectivă) care a născut un copil, își crește fetița departe de universul telefonului mobil și al calculatorului. În schimb, o încurajează să citească. O fi bine, o fi rău? Totuși, trăim în secolul XXI, cu toate neajunsurile lui. * Mă întreb ce profil va avea viitorul fost soț al Mihaelei Rădulescu, puștoaica din Moldova, colț cu Monte Carlo, care va împlini, când va vrea ea, 24 de anișori pe un picior. După guriști, evazioniști, motocicliști și parașutiști, oare ce alte figuri geometrice se vor înscrie în cercul ei virginal? Oare își va pune pirostriile cu vreun rebusist sau va lăsa orgoliul deoparte și își va oficializa relația cu Andreea Marin? Că ambele au răni adânci produse de un lăutar care le-a tradus în amorul iubirii, deși ele erau destul de miștoace în secolul trecut. În plus, vorbesc aceeași limbă cu măsline. * Iulia Albu, o deșteaptă care o face pe proasta (sau invers, nu mi-e prea clar), susține, cu argumente irefutabile (normal!), că o iubită de fotbalist este percepută ca un obiect sexual și trebuie să se comporte ca atare. Adică, să nu poarte pălărie. Tot așa cum ea, ca fostă nevastă de cizmar, purta pe cap o găină care-i ținea loc și de umbrelă, și de creier. * Adriana Săftoiu, purtătoarea de palavre a liberalilor, propune ca toți candidații găștii din care face parte să dea un test de ortografie. E clar că vrea să-și lase partidul fără candidați. Nu vă mai zic că la faza aia că nu ar fi bine să mai candideze cei care au trei mandate, Blaga și ai lui s-au prăpădit de râs. După aceste insuccese remarcabile, ar fi bine ca Adriana Săftoiu să se numească purtătoare de vrăjeală, altminteri e o contradicție în termeni. * În Delta Dunării au fost surprinse, în timp ce se ciuguleau satisfăcute, patru păsări Flamingo. Vine Africa peste noi, fraților, și cu natura. Cu sărăcia venise demult. * Câtă vreme vor fi aleși corupți, România nu are nicio șansă de a face pași înainte. Asta poate să însemne că democrația nu ni se potrivește. Din păcate. * Nicușor Stanciu, vândut de Steaua la Anderlecht cu 9,8 milioane de euro, a devenit cel mai scump transfer din Liga I. Pentru binele tuturor, să sperăm că belgienii n-au luat țeapă...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
28 august 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu