Amintiri din Epoca de Aur * Averea lui Hrebenciuc * Elena Udrea își revine * ”Yibu yibu”-cel mai bun somnifer * Și burkini, și bikini, și burtini * Basarabia e România * Un pleonasm: ”țiganii fură” * Sex în Cimitirul Vesel * Elena Băsescu nu mai are Syda * Unde se află peștera P---- Babei? * Neașteptata demisie a lui Vlad Țepeș
Mi se pare mie sau noi, românii, am ajuns să fim umiliți peste tot pe mapamondul lumii, iar ușor-ușor nici n-o să mai recunoaștem cine suntem cu adevărat și de unde venim cu traista-n băț?! Înainte ca alții să ne umilească, profitând de tradiționala noastră fascinație către orice reziduu care vine de afară, o facem singuri prin negarea valorilor trecutului, prin incompetență organizatorică sau prin slugăreala oamenilor politici, care nu vor fi capabili în veci să dovedească lumii că nu suntem un popor de argați numai bun de pus pe coji de nucă. Cum tot noi am inventat butada cu furatul propriei căciuli, în ultima vreme am început s-o extindem la scară planetară. Altminteri cum se explică negarea performanțelor istorice obținute de sportivii români la Olimpiada de la Los Angeles (1984), când s-au clasat pe locul doi, după SUA, cu un total de 53 de medalii! Chestiunea face parte din strategia pe termen scurt, mediu și lung de a ne automutila, dintr-un sadism importat de la popoarele lumii a treia, fără taxe vamale. De fapt, le facem pe plac urangutanilor care impun Noua Dezordine Mondială și care i-au rezervat României un loc privilegiat, sub masă, printre potăi și alte orătănii de curte. De aceea imaginea țării este lustruită frecvent de țiganii cerșetori, care sunt în stare s-o înduioșeze până și pe Mona Lisa să le dea câțiva firfirici ( ce zâmbet ai, frumoaso, trăi-ți-ar familia?), ori de ceilalți infractori, indiferent de culoarea și grosimea obrazului, dinlăuntrul și din afara spațiului carpato-danubiano-nevrotic, de la asasinii de președinți și până la jucătorii de alba-neagra pe porunci. În condițiile astea, nu trebuie să mire pe nimeni că umilirea sportivilor care au adus glorie țării la Los Angeles e rezultatul complexului de inferioritate față de noi înșine. Am devenit atât de fragezi la minte, atât de atemporali, încât ne călcăm în picioare zilele bune cu o abnegație demnă de o cauză mult mai bună. E adevărat că la Olimpiada americană au lipsit unele țări socialiste, cu sportivii lor dopați cu idealuri comuniste și îndopați cu anabolizante (îndeosebi est-germanii, după cum s-a dovedit mai târziu), dar acolo n-au concurat copiii străzii, ci un Ivan Patzaichin, o Ecaterina Szabo, o Maricica Puică și alte statui vii ale neamului ăsta de rătăciți în pustie. De neînțeles de ce pun cronicarii aiuristici de astăzi o Olimpiadă aproape corectă (că Mary Lou Retton a câștigat medalia de aur la gimnastică individual-compus în culise!) sub cea de la Moscova unde rușii și-au bătut joc de spiritul olimpic, deposedându-ne nu numai de ceasuri ci și de o medalie de aur cuvenită Nadiei Comăneci. Probabil, din obișnuință. Din păcate, noi ne-am prostit într-un hal de nedescris, altminteri nu am încerca să hiperbolizăm prezentul destul de foarte nașpa în dauna unor zile din trecut, dacă nu mai mult mai bune pentru zona crepusculară a burții, cel puțin mai cinstite. Și, în orice caz, înălțătoare. Să nu ne fie rușine că am făcut în istoria noastră recentă și gesturi superbe, nu numai pentru ideea de sport ci și pentru cea de demnitate națională. Că de la Los Angeles, unde ne-am dus socialiști, ne-am întors români. Am arătat lumii întregi că suntem un popor de învingători. Ceea ce nu mai convine astăzi nici ticăloșilor dinafara țării, nici celor dinăuntru. Care s-au străduit să ne arunce ca națiune de sine stătătoare la lada de gunoi a istoriei și au reușit. Din păcate, perioada lui Nicolae Ceaușescu rămâne cu adevărat Epoca de Aur a sportului românesc. Și nu numai. Spun ”din păcate” pentru că ar fi fost frumos, poate chiar firesc, ca societatea românească să evolueze după crimele din 1989, să depășească în performanțe vremurile de glorie din vremea celui mai bun președinte pe care l-a avut România. N-a fost deloc așa. Dimpotrivă. * Iată că după Rio am rămas cu patru medalii deoarece halterofilul Gabriel Sâncrăian a fost depistat pozitiv rămânând fără medalia de bronz. Cum nu e la prima abatere, cariera lui de sportiv a luat sfârșit. Acum suntem la același nivel cu JO din 1952, desfășurate la Helsinki. Și mai ziceau unii că nu s-a descoperit călătoria în timp! Ce fraieri! * Procurorii DNA se declară consternați de averea fabuloasă a lui Hrebenciuc. Cică Guzganul Rozaliu ar avea peste un miliard de dolari. Hai să fim serioși, ăștia-s banii de buzunar! Cașcavalul e prin țările calde, unde nici DNA nu este, dar nici întristare. * Preacuvioasa Elena Udrea, cădelnițăreasa de ciclopi, a renunțat momentan la cele sfinte, a dat o fugă în Delta Dunării, și s-a pozat cu niște armăsari sălbatici, aflați la pescuit. Biata creștină, o trădează subconștientul! * Doar 0,4% dintre turiștii care cască gura prin Europa s-au încumetat s-o ardă și prin spațiul carpato-danubiano-erotic, deși ar fi avut ce vedea, începând cu grădina zoologică din Palatul Parlamentului și terminând cu bâlciurile din administrațiile locale. * PRU este urmașul GRU. Prietenii știu de ce. * La Târgul de Carte de la Beijing a fost prezentată și cartea ”Yibu yibu” (”Șontâc-șontâc”, în nemțească) a genialului conducător Klaus Werner Iohannis. E cel mai bun somnifer * Primarii din stațiunile franceze, bazate pe natură umană și sex robotic, au interzis purtarea burkinilor pe plajă. Ho, nu vă speriați!, am zis burkini (costum de baie care acoperă pielea catifelată a femeilor credincioase - bună glumă!), nu bikini (costum de baie care nu acoperă mai nimic - și bine face!). Măsura este excesivă. Câtă vreme purtătoarele de burkini n-au niscai nitroglicerină în zona crepusculară a păsăricilor călătoare, nu văd care-i problema. Poate ele, săracele, n-au avut bani de silicoane și colagen și, în general, nu sunt petarde. Și, să sperăm, nici bombe cu ceas, și nu le apucă vreun orgasm tocmai în preajma noastră, când stăm tolăniți pe nisipul fierbinte cu sistemul de navigație la soare. Singura interdicție pe acre ar trebui să le-o pună francezii este cea referitoare la folosirea centurii de castitate. Pe care ar trebui s-o detoneze acasă, în patul conjugal, nu în spațiul public, sub ochii scoși ai lumii. Chiar dacă rezultatele sunt diferite, toată asistența ar fi mulțumită. Legiuitorul francez este de acord cu noi, ceea ce întărește articolul 204 lit. d din Declarația Universală a Drepturilor Omului și Uneori ale Femeii, care precizează că avem întotdeauna dreptate. * În replică, primarii de pe litoralul românesc au interzis folosirea de burtini de către femei. Dacă o interziceau și la bărbați, rămânea litoralul gol. * Luna iulie a fost cea mai fierbinte lună după 1880, anul din care sunt monitorizate temperaturile. În Kuweit, la Miribah, au fost înregistrate + 54 de grade Celsius, cea mai ridicată temperatură din emisfera estică, în afara celebrei Death Valley (+56,7 grade, în 1913). Cu această fericită ocazie s-a bronzat și rejele Cioabă. De fapt, rejii, că e doi. * Nu numai cocalarii și pițipoancele se fac de râs la emisiunile de profil, ci și generalii. Unul dintre ei, Gheorghe Turda, celebru pentru bătăliile duse cu microfonul pe la diferite nunți, botezuri și tăieri de moț cu ferăstrăul de mână, s-a despărțit de tovarășa temporară de viață și sex, pentru că juna, de doar 54 de primăveri ploioase, ar fi posedat amanți. Acestei șarje de cavalerie a bătrânului comandant de oști (abia 68 de ani tulburi) , mama Alinei Pușcaș (încă nu i-am aflat numele și prenumele, acesta-i doar renumele) a contraatacat cu artileria grea susținând că generalul ar fi trăgător fruntaș la măsea. Dragoste hamletiană... Cuvintele sunt prea sărace pentru a descrie panarama afișată de acești copii nevinovați. În orice caz, despre cei doi amorezi turbați se știe că, la începutul relației lor de batjocură și desfrâu, obișnuiau să se strângă în brațe, până le săreau ochii ca la melci, în Cimitirul Vesel de la Săpânța. * Coregrafia, pe care o afișează meci de meci galeria lui Dinamo, impresionează și totodată îngrijorează omenirea umană. Cu toții se tem de ziua în care echipa va juca în Liga Campionilor. Numai de n-ar muri coregraful până atunci. * În Islanda există o bere cu gust de testicule de balenă afumate. Dintre ai noștri doar un fost președinte ar fi în stare de ebrietate s-o bea. * Vă spuneam în numărul precedent că pe americani îi doare-n paișpe de România, dacă interesele lor cer să nu se strice la mustăți cu Rusia. N-am terminat bine de povestit că a sărit din baie ambasadorul extraordinar (de bulangiu) al SUA în județul Chișinău, care, pe scurt, a zis să ne cam luăm gândul de la unire, că moldovenii nu sunt români, și alte caraghioslâcuri. Este inutil să combați un asemenea consumator de hot-dog și limba-vacii care habar n-are că, la această oră a istoriei, ceea ce el numește țară, e doar o parte din statul medieval românesc Moldova, pe care au obținut-o rușii de la turci, în 1812, îndeosebi prin mituirea unor funcționari otomani. Nu-i mai explicăm acestui pokemon de ce Basarabia este România, că, la cât de inteligent e, n-ar înțelege. Și, în general, l-am sfătui să închidă gura aia de canal, că miroase de la o poștă a rădăcină de gard. * Când te cheamă Avram Iancu, ori faci revoluția de la 1848, ori treci Canalul Mânecii înotând necontenit circa 17 ore (în 2016). Oare o fi aceeași persoană? Că prea nu s-au lăsat ușor. * La nunta filosoafei Simona Argint cu un fotbalist de bandă, s-a dus și Viorel Lis, ca să prindă jarteaua. Cel puțin așa a mărturisit, cu gura până la urechi, cea de lângă el. * Printre ruinele de la Amatrice au fost surprinși furând patru țigani. Presa internațională s-a mărginit să precizeze că sunt români. Nu, mă, sunt țigani. De ce nu sunteți corecți, mânca-ne-ați? * De abia acum presa a constatat că Traian Băsescu este bolnav. El avea de multă vreme boală pe noi. Cum, care noi? Noi, românii. * Daniel Ghiță îi sfătuiește pe ambuscații de la PTRU boală! să dea jos sigla cu Vlad Țepeș, să nu-l mai batjocorească pe acest erou al neamului românesc. Iată că, de la prea mulți pumni în cap, unii se tâmpesc, iar alții își revin. Daniele, nu fii supărat pe noi, dar ți-am spus de la început cum stă treaba cu partidul-pește care adună toate refuzatele de pe centura politicii. Dacă vrei să le dai o bordură între dinți, vorba nemuritoarei gânditoare de bucătărie Adriana Bahmuțeanu, fă-o cu simț de răspundere, că sunt tari în muian. * Fostul primar din Plopeni, Octavian Zaharia, a fost reținut fiindcă făcea parte dintr-o gașcă de spărgători de case. Iată un ales onest! După cei opt ani de perfecționare la Primărie, s-a întors la meseria de bază. * Problema lui Klaus Iohannis este una de identitate: în România este considerat neamț, iar în Germania toți urmașii lui Hitler, Honecker și Beckenbauer sunt convinși că este român. * Dacian Cioloș a reafirmat că nu se bagă în troaca politicii. Bine, el nu s-a exprimat așa, că e european, dar așa am înțeles noi ăștia de la țară. V-am mai spus că Dacian este un băiat simpatic, așa cum sunt mai toți culegătorii de rostopască și codița șoricelului. Păcat că nu se pricepe la economie, nefăcând, din acest punct de vedere, o figură aparte față de ceilalți membri ai Guvernului Meu. * Traian Băsescu se laudă că doar Cârpa Kaghebistă și Matrozul Chior cunosc la perfecție statul. Statul în patru labe. Unul în fața rușilor, altul în fața ușilor. * 323 de reni au fost uciși de un fulger, în Norvegia. Deci, dacă două fulgere ar lovi Palatul Parlamentului... * Până la urmă și-a dat demisia și ministrul Tobă! Nu pentru opera științifică de o inestimabilă valoare teoretică și practică, ci pentru alte potlogării privind declasificarea unor acte importante, referitoare la cheltuirea fondurilor operative ale Departamentului de Informații și Protecție Internă. Adică, pentru favorizarea făptuitorului. Găinării de tehnocrați. * Surprinde neplăcut lipsa de respect a lui Reghecampf față de selecționerul Christoph Daum. Până una alta, soțul soției sale e departe de performanțele neamțului. În schimb, la figuri nu-l întrece nimeni. N-a făcut pureci pe nicăieri, cu excepția Stelei, unde profită de paralele lui Becali și de conjunctura nefericită a fotbalului românesc, aflat cu ambele picioare în groapă. Fii mai modest, măi, băiete, că examenele adevărate de antrenor le-ai picat cu brio! Să câștigi competiția internă, în condițiile date, nu-i mare brânză, să mă scuze patronul tău. Fii respectuos că, de câte ori faci declarații țâfnoase, mi-amintesc de singurul tău meci la națională, cu Danemarca. Ca jucător. * Elena Băsescu nu mai are Syda. Divorțul s-a produs pe cale notarială. Păcat de eșecele sentimentale ale acestui Gică Hagi în fustă. * O femeie, care se afla la o terasă în celebra metropolă Pantelimon, a fost străpunsă de o săgeată trasă de un nene, în vârstă de 34 de ani, ce se juca de-a Ștefan cel Mare și Vrâncioaia într-un parc de aventură din apropiere. Sursele noastre, aflate la fața locului, în spatele unui scut antirachetă format din halbe de bere, susțin că organele de anchetă încearcă prin toate metodele învățate la Școala de Corecție a Miliției (respirație bușon la bușon, hipnoză, mită în formă continuată) să-l convingă să recunoască că este rudă apropiată cu Marcu...* Știți unde se află peștera Pizda Babei? Între județele Sălaj și Maramureș. Eu nu știam. Credeam că la Zoe Petre. * O veste pe jumătate bună, dată de Traian Băsescu: ”Era să mor...” * La meciul cu Muntenegru era să adorm. Oricum, și dacă mă trezeam după două săptămâni, scorul ar fi fost tot egal. Problema noastră e că Daum va construi o echipă care va fi incomodă pentru adversarele de calibru și lesne de încurcat pentru cele mici. Cât despre Stanciu, rămâne cum am stabilit: puștiul e un infatuat care-și maschează adevăratul caracter. Tupeul i-a crescut după ce negustorii de piei de cloșcă l-au vândut la suprapreț. D-aia a și luat mingea și a bătut penaltyul, deși ordinea stabilită de Daum a fost: Stancu (înlocuit), Săpunaru, Stanciu... A bătut cu gândul că este un mare jucător, mânat spre balon de cele 7,8 milioane de euro (că p-alea 2, cu clauze, nu le mai pupă Steaua!) și că o s-o dea la vinclu. Am fost convins că ratează, după suficiența afișată (elan scurt, privire pe deasupra porții...). Un idiot, degeaba îl apără, din politețe, colegii lui. În orice caz, dacă ar fi marcat, rezultatul ar fi fost nedrept. Cât despre alcătuirea echipei, întotdeauna e mai bună aia care nu joacă. * Ultima oră: Vlad Țepeș a demisionat din PRU, din cauza numărului limitat de țepe pentru colegii de balamuc. Bogdan Diaconu s-a repliat rapid și i-a primit în hogeac pe Ali Baba și cei 40 de pesediști...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
3 septembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu