Orice european mai de doamne-ajută, de la regele Cioabă și până la împăratul Iulian, știe că România noastră dragă e plină de poeți de curte. Și nu știu cum dracu se face că toți ocupă funcții de răspundere. În Guvern, în Parlament, la Președinție, că la noi poeții sunt respectați mai ceva decât bovinele în India. Creațiile lor n-au asemănare în partea asta a planetei din care cauză de la o vreme și marțienii refuză să mai aterizeze cu farfuriile lor pline cu ciudățenii comestibile prin bucătăriile lună de sărăcie ale prăpădiților de localnici. Cel mai mare succes de box-office l-a avut ”Programul de Guvernare”, indiferent de inițiator, un fel de contract cu proștii din România, care a fost și ecranizat. Străinii au râs de s-au prăpădit, iar românii doar s-au prăpădit. Că una e să te uiți la un film ca acesta, satisfit de bunătăți, și alta-i să-l trăiești cu teama că, din clipă în clipă, burta va prinde drag de șira spinării și se vor contopi pe vecie, de parcă ar fi unse la greu cu super-glue. Protagoniștii show-lui sunt de-ai noștri, băieți de cartier de lux, foarte bine orientați politic, aruncați cu praștia de la Bruxelles direct în scaunele destinate vedetelor second-hand. Că acolo și numai acolo puteau săracii să-și dea adevărata măsură a chinuitorului talent care-i macină de când s-au scăpat prima dată în scăldătoare. Văzându-i la TV cât e ziulica de lungă cum recită din propriile lucrări doctorale ca din Biblia Nesimțirii, poporul s-a convins că încă mai avem literatură. Că poeții de la Industria Mormanelor de Fiare-Vechi, Bingo-Agricultură, Munca și Protecția Socială a Marilor Șnapani, Apărarea de Țânțari cu Damf de Cognac, Forul Tineretului Șomer, ori Ministerul de Boli Interne, nu dorm în front, ci continuă tradiția înaintașilor de la Palatul Victoria Banditismului. Adică, ei creează, vericule, nu se-ncurcă; versuri albe, negre, verzi; rime îmbrățișate, împerecheate, îmbârligate. Și câte și mai câte minunății menite să-i eternizeze ca pe marele Bulă. Astfel ne mulțumesc pe toți românii, care ne-am transformat peste noapte din consumatori de carne, lapte, brânză, pâine, în devoratori de cultură. Și câtă vreme avem literatură la ce ne mai trebuie haleală? Hrană spirituală, tăticule! Nu prea ține ea de foame, dar te înalță la cer. Și acolo poți să joci table cu Sf. Petru până te ia dracu și te duce în Iad, la parlamentari, care fierb în cazanele cu smoală noi legi ale nesimțirii, menite să ne ridice nivelul de trai până la genunchiul broaștei, ca să nu mai orbecăim toată ziulica profeții de genul. ”Foaie verde și-un dudău/ O s-o ducem și mai bine”. Că versurile respective erau valabile pe vremea păpușilor stricate manevrate de cuplul comic-fantezist Băsescu-Boc, când existau nenumărate posibilități de adâncire a nenorocirii. Totuși, să-l văd eu pe hanalistul politic care poate demonstra că în România se poate trăi mai nașpa decât acum. Nu există niciunul, dar nu-i nicio nenorocire, că la români speranța nu moare niciodată. Din care motiv ne-am și transformat peste noapte dintr-un popor de visători letargici într-unul de vizionari apatici. Că, până la urmă, iluziile nu se devalorizează și, ca să le ai, nu trebuie să te strofoci prea tare. Nici măcar nu trebuie să bagi mâna în buzunar ca să existe riscul de a-ți roade vreo sculă politică unghiile. * Francois Hollande, președintele Franței, a constatat: ”Câtă vreme nu ești mort, ești viu. ”Sincer să fiu, și eu aveam bănuiala asta. * Am avut o relație neprincipială cu un smartphone de ultimă generație. După trei luni de pipăit cu degetul până la orgasm, de selfiuri cu ochi lăcrimoși, s-a produs despărțirea. Am renunțat la el fiindcă o cam făcea pe deșteptul, în timp ce eu mă prosteam vizibil (Încă nu mi-am revenit complet). M-am întors la Nokia mea preistorică, mult mai practică. Încă mai am o relație perversă cu un laptop, dar, de pe biroul deasupra căruia tronează șapte pisoi, călimara de cerneală mă cheamă înapoi. Mi-a fost fidelă zeci de ani, cred că merită mai multă atenție. * 0,17% din totalul celor 142 990 de beneficiari, adică 242 de persoane, consumă o treime din bugetul alocat indemnizației de creștere a copiilor. Cea mai mare indemnizație este încasată de un bărbat din Sibiu: 35 750 de euro lunar. Ce fel de legi se fac în țara asta? Legi pentru bogați și legi pentru săraci? Legi care adâncesc discrepanțele dintre oameni încă din scutece? Trăim într-o societate profund nedreaptă, în care o mână de derbedei a pus gheara pe volanul puterii și-i calcă fără milă pe ceilalți, naivi din tată-n fiu. Deșteptarea, Națiune, nu mai sparge semințe pe marginea șanțului! * În agricultură, lucrurile au început să șchioapăte serios din cauza întârzierii la plata subvențiilor și a lipsei unor piețe de desfacere pentru produsele românești (de exemplu, la carnea de oaie). Ca urmare, tot mai multe societăți agricole intră în insolvență, afaceri de peste 170 de milioane de euro, cu peste 1800 de angajați, trăgând zăvorul la poartă. Cioloșe, am înțeles că ești băiat modest, din popor, circuli numai în portbagajul avionului, dar ce ne facem, maestre, cu păpica? Că la agricultură lăsai impresia că te pricepi?! Sau am fost greșit informat? * Victor Ponta a fost pus sub control judiciar pentru 60 de zile, pentru că ar fi primit 220 000 de euro de la Sebastian Ghiță, ca să se plimbe Tony Blair prin frumoasa și necăjita noastră țară, la toartă cu Dl Goe. În schimb, Ghiță s-a ales deputat. Cam scump p(r)ostul! * România este țara cu cele mai mari dezechilibre sociale din Europa, potrivit sondajului Eurostat din iunie. Asta e principala caracteristică a țărilor profund corupte. * Adrian Mutu a fost declarat cel mai bun atacant din istoria Fiorentinei, cu ocazia festivităților legate de împlinirea a 90 de ani de la înființarea clubului. Păcat că a fost un mare risipitor, surd la sfaturile celor care i-au vrut binele. Putea mult mai mult și a avut destule ocazii. Pe care le-a ratat cu seninătate, preferând compania femeilor ușoare și a altor produse de larg consum. Să nu fi rămas numai cu prestația din dormitor și cu praful de pe tobă! * Cum se face că în guvernul tehnocrat sunt miniștri cu datorii de sute de mii de euro, care au renunțat la salarii de zeci de mii pentru unele de 3000 . Cum își vor plăti creditele dacă veniturile s-au diminuat? Cumva din furat? Întrebam și eu, nu dădeam cu parul, deși nu ar fi o idee rea. Nu vi se pare că sunt prea multe mistere în spatele unora dintre tehnocrați? Nu e ciudat să renunți la salarii babane când ai datorii mari de plătit? Să nu-mi spuneți că au făcut-o din patriotism, că mă opresc din scris și vărs o lacrimă de crocodil pe tastatură...* În SUA au fost interzise săpunurile (așa zise) antibacteriene, pentru că pe bacterii le dureau la bască de reclamele în care erau condamnate la moarte prin săpunire. V-ați întrebat vreodată câte zeci de mii de reclame mincinoase îi determină pe români să cumpere produse periculoase pentru sănătatea lor? Dar, vă asigur, nu va fi interzisă niciuna pentru că România e un imens lagăr de exterminare în care rolul medicilor nebuni îl joacă politicienii corupți. Iar românii, nepăsători, își cumpără otrava zilnic (sucuri, băuturi, țigări, alimente procesate etc) și se mai și bucură pe deasupra! * Așa zisul coș zilnic este de patru ori mai scump în România decât în Germania. În schimb, compensăm cu salariile care sunt, majoritatea, și de zece ori mai mici. Și-n vremea asta, la ”proteste”, sindicaliștii dansează ”Pinguinul”, ”Menahito” și ”Bidineaua n-are coadă”. Românii s-au întors voioși în Comuna Primitivă * Simpaticul ministru al agriculturii a făcut buba la nas, nu departe de Slobozia, pe unde se dădea în mașinuțe bușitoare alături de Aș Hali Salam Da Nam (sau cam așa ceva), omologul său kuweitian. Băiat din popor, Achim Irimescu a băgat capul în stup, printre ceilalți trântori tehnocrați, și s-a tratat cu tinctură de propolis. După care a sărbătorit, cu nasul pe sus, Ziua Știuletelui (mă rog, a porumbului). S-a dovedit încă o dată că știința nu face doi bani în fața leacurilor băbești, tot așa cum agricultura tradițională o bate la fund cu sapa p-asta modernă, bazată pe irigații, mecanizare și chimizare excesivă. Vă dați seama ce se întâmpla dacă mult prea sincerul Achim băga nasul lui, ca o trompă de țânțar, într-un sac de azot?! Îi creșteau instantaneu ciulinii Bărăganului * Șeful Poliției din Mizil a fost reținut întrucât ar fi protejat niște proxeneți ca să nu ajungă la bulău. În schimb, folosea bastonul din dotare pentru a le aduce pe calea cea bună pe prestatoarele de servicii ludice * A început un nou an școlar. La fel de trist. Aceleași discrepanțe majore între școli, aceleași falii sociale între copii. Cei puțini, proveniți din familii înstărite, au mai mult decât le trebuie în timp ce majoritatea nu au nici minimumul necesar deși părinții s-au îndatorat ca să-i trimită la școală. Statul român, slab și dezorganizat, e incapabil să le asigure măcar manuale gratuite, deși gratuitatea învățământului e stipulată prin lege. În alte țări (Finlanda, Elveția ș.a.) se asigură până și rechizitele pentru că ei au înțeles că investiția în educație e cheia bunăstării unei societăți civilizate. La noi, profesorii sunt la fel de prost plătiți ca și până acum, iar birocrația abia așteaptă să-i sugrume. Să nu ne mai prefacem! Trăim într-o societate bolnavă, iar însănătoșirea ei ar putea începe de la tratarea educației. În primul rând, cu respect. Dar calculele au fost făcute și cei care se joacă non-stop cu foarfeca pe harta lumii nu vor să fim o nație de deștepți. Vor un popor de sclavi, needucat, manipulabil, care să furnizeze forță de muncă ieftină pe la periferia lumii bogate, care a prosperat întotdeauna din exploatarea resurselor celorlalți. * Angelique Kerber a detronat-o pe Serena Williams după ce aceasta a ocupat prima poziție în tenisul mondial feminin 186 de săptămâni! Să-i mai aud p-ăia care spuneau că blondele sunt așa și pe dincolo că nu știu ce le fac!...* Alina Gorghiu-Dej e încrezătoare că ”viitorul premier va avea sânge liberal”. Nici nu-i de mirare la câte transfuzii greșite se fac. * Deputatul Nicolicea zice, la mișto, că a propus, cu îngăduință, să se facă partide ”fără niciun membru”. Orice partid care-l posedă pe Nicolicea tinde spre zero. * Niște cercetători din Berkeley (SUA) au inventat laptele de vacă fără să mai tragă de sfârcuri veneratul animal. De fapt nici n-o mai bagă în seamă fiindcă dobitoaca respectivă ar contribui substanțial la fenomenul încălzirii globale, ei furându-i doar gustul laptelui prin modificarea genetică a unei tulpini de drojdie. Nu vor lua Premiul Nobel pentru Papă-Lapte deoarece cercetătorii români de pe lângă supermarketuri le-au luat-o demult înainte eliminând vaca din lanțul trofic. Laptele nu, deși nu mai are nicio legătură cu patrupedele care câștigă un ban necinstit din reclame. Acum, că vacile sunt pe făraș, mă întreb ce soartă vor avea boii? Că, din câte am înțeles, numărul de parlamentari e limitat. * Curg înșelătoriile pe paginile de socializare și desfrâu. Ba că un mare filosof, scriitor de penitenciar și orator de strungă își donează colecția de căcăreze, ba că Andra Măruță îl trage pe soțul ei de organul gândirii... Și multe alte grozăvii! Proștii pun botul. Și se știe, în Dacia Felix sunt fără număr. * Pică doctoratele pradă invadatorilor cu pix precum cetățile dacice din munții Orăștiei în fața ofensivei romane conduse de însuși împăratul Traian. Se va sinucide vreunul dintre oamenii ăștia de știință și balast intelectual sau au trecut la contra-ofensivă apăsând tasta copy paste? * Măi, aceștia, ați citit senzaționala carte ”Istoria necenzurată a românilor”, de Adi Sfinteș? Puneți mâna pe carte, că nu vă mușcă! Iată cum începe această capodoperă: ”Plictisite de moarte, maimuțele au convocat un congres. A fost numit ''ultimul congres al maimuțelor cu sânge albastru''. Cu o majoritate covârșitoare, s-a convenit să se facă o mișcare de revoluție sau măcar o revoluție. Astfel, exemplarele care fac specia de râs se vor învârti în jurul cozii, vor sări din copaci și, de acum înainte, vor merge doar în două membre. Au fost ceva probleme până s-a stabilit pe care dintre cele două perechi să se deplaseze, dar au hotărât, în unanimitate, să meargă pe cele mai lungi. Le-au numit inferioare, dar, cercetând colecția Playboy, au realizat că, de fapt, cele superioare sunt inferioare, iar cele inferioare sunt minunate. Asta din urmă au stabilit-o maimuțoii. Pe pământ, prima și prima dată, omul (așa au hotărât să-l numească ca să-l deosebească cumva de maimuță) a intrat în istorie. Unii susțin că a intrat pe la Cluj, alții că pe la Hunedoara, iar ultimele teorii dau ca sigură varianta cu intrarea pe la Buzău dinspre Bariera Focșani. Cum în istorie omul se simțea grozav alături de Andreea Esca, s-a gândit să inventeze și altceva pentru a-și face viața cât mai frumoasă. Așa au apărut, pe rând sau concomitent (sursele sunt vagi): Gică Petrescu, sex-shopurile, politica, creditul preferențial, creditul nerambursabil și timpul pierdut. După descoperirea din urmă au apărut și alegerile anticipate. Bineînțeles că acestea au fost precedate de un eveniment istoric. Să remomerăm...Într-o seară, la un tocșou al lui Tatulici, au zis bărbații că lucrurile nu merg bine și ar cam fi cazul să se inventeze statul. Zis și făcut. Pe loc,acolo, în studio, a fost inventat statu-n fund. După care a urmat statu-n expectativă și statul la taclale. Statul ăsta din urmă a fost contestat. S-a format o comisie de anchetă a invențiilor anterioare și s-a stabilit că tipul avea dreptate: statul la taclale fusese inventat imediat după profesia de animatoare, care, se știe, e cea mai veche meserie din lume. Dar acel tocșou a rămas în istorie, alături de Tatulici, care era deja de-al casei, prin invenția supremă: Statul-stat. Însă despre Statul-stat și evoluția lui de la statul pe gânduri până la statul în frig vom dezbate, cu asupra de măsură, în capitolele viitoare, că istoria noastră inegalabilă e abia la început și abia așteaptă să vă strângă în brațe până vă sar ochii ca la melci. Deocamdată, un scurt promoușăn: în episodul următor o să aflați ce n-ați învățat la școala de corecție a vieții, adică mai nimic, despre un personaj pe care regizorii l-au cam ocolit iar istoricii l-au ignorat, că era cam bărbos. Tipul a fost tare și avea și un nume frumos. Nu vi-l spun acum, că sunteți în stare să vă rebotezați copiii și ar suna aiurea să-ți strigi fetița: Dromihete, mai lasă Facebook-ul că te tâmpești...” * ”Vadim Tudor(...) a lăsat în urma lui un gol adânc”, scrie Doru Bușcu în ”Foaia vitelor de pripas”. Și continuă în stilul maestrului incontestabil al pamfletului românesc: ”pe craca de unde s-au prăbușit hultanii, a început să ciripească un pițigoi. Are cioc, are pene, are cuib, are acel țopăit care irită și care atrage tirurile de praștie. În loc de creastă, Bogdan Diaconu poartă cușma lui Vlad Țepeș și lasă umbra unui pitic de circ având pe creștet un garaj.” Băi, frate, Doru Bușcu ăsta nu-i prost deloc.* În semn de protest față de modul în care îi este terfelită imaginea publică,Vlad Țepeș s-a externat din balamucul PTRU, unde au fost aduși cu duba, în regim de urgență (poli)clinică, Ali Baba și cei 40 de pesediști...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
10 septembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu