Hoardele țigănești bat (și) melomani * Romeo și Julieta, scena balconului parlamentar * Ceata lui Pițigoi, varianta tehnocrată * Limba șmangleză * Dureri în țeava de eșapament *Există bordeluri naționaliste? * Ce se va întâmpla cu Cârpa Kaghebistă? * Ultimele aventuri ale preacuvioasei Elena Udrea * Sodoma și Gomora la Curtea Constituțională * Marian Godină, filosoful absolut * Jos laba de pe Olivia Știr! * Adevărul despre cutremurele din Vrancea
Deschidem ediția cu o veste bună: Florin Salam emigrează! * Unul din patru copii români are IQ-ul peste 130! În contrapartidă, niciun parlamentar n-are I.Q., deși există o hotărâre a Curții Anticonstituționale de la Ciorogârla în acest sens! * Leonardo Acaprei atrage atenția guvernului prostocrat că trebuie să protejeze pădurea. Tu vorbești, mă, carea-i scufundat în lacrimi Titanicul când era atât de simplu să-l salvezi?! Cum? Dacă-l acceptai pe Băsescu comandat de vas, icebergul ăla ar fi sfârșit în paharul de whisky, iar Kate Winslet s-ar fi așezat comod pe birou, cu ugerul la vedere, ca să citez din Andrei Preșu și să mă dau cult la cap. Leonaș, nu prea mai sunt păduri de salvat, îți răcești gura de pomană! Apără-ne de prostocrați! * Un italian a fost îngropat în Vâlcea fiindcă autoritățile din peninsulă au încurcat morții, după cutremurul de la Amatrice. Adevărul e că filmele cu proști sunt specialitatea macaronarilor. Ca de obicei, ei vin cu personajul principal, noi-cu lumânările! * O hoardă țigănească din Timișoara a snopit în bătaie doi melomani (români) aflați într-un club de manele. Nici nu mai contează de la ce s-au luat, probabil de la repertoriu, cert este că infractorii țigani fac mult rău imaginii propriei etnii. Și cum procentul de infracționalitate în rândul țiganilor este mai mare decât la oricare altă etnie, se impun măsuri grabnice. Ferme, nu formale. Prima ar fi ca românii să nu mai asculte manele. Restul e tăcere, vorba lui Nicolae Guță...* Dacă nu aveți timp să mergeți la teatrul de păpuși, puteți să vedeți în reluare scena balconului din Parlamentul Rușinii Naționale, jucată magistral de Dragnea și Cioloș. Cei doi, regizori și actori în același timp, au stârnit ropote de aplauze și huiduieli în sala timpului pierdut, în funcție de cum se așezaseră plătitorii de bilete parlamentare. Nu vă mai povestesc toată piesa, o trăiți pe propria dumneavoastră piele, cert este că punctul culminant a fost atins atunci când țărano-franțuzul Dacian-Julien i-a dat un lat de palmă partenerului de dialoguri culturale: ”Pentru mine, patriotismul înseamnă să ai bun simț, să nu minți, să îți ții cuvântul, să fii judecat după fapte.” Adânc, până la lacrimi de crocodil. Teoria ca teoria, dar practica te omoară, ca să (re)citez din Nicolae Guță, filosoful vostru preferat. Păi, măi, băieți, nu cumva guvernul Cioloș rezistă de nouă luni tocmai pentru că îl susține uriașul cu picioare de lut condus în marșarier de Livică? Și-atunci de ce mai faceți teatrul ăsta ieftin? Nu ridicați deștele, lăsați-le-n nas, scormoniți în continuare după creier, că vă dau tot eu răspunsul. Voi sunteți doar niște personaje în drama care se numește România. Manipulați, mințiți cu nerușinare, vă jucați de-a dușmanii de clasă, cu un singur scop: să puneți iarăși gheara pe putere, ca să furați vârtos pentru voi și clica voastră, indiferent cum s-ar numi ea. Adevărul e că vă și pricepeți: hașmangliți la patru mâini ca-ntr-un concert de Rahmaninov! Ca să nu existe vreun dubiu; întreaga clasă politică este o mizerie ce trebuie spălată cu furtunul și aruncată la canalul istoriei. Dar nu numai clasa politică. Și Justiția infamă, și Poliția jecmănitoare, și toate instituțiile unde capii mafiei și-au instalat clonele în funcții de conducere. Pe trupul țării mișună omizile. Să vină iarna politică să le înghețe, pe urmă să se facă primăvară. * Datorită ”performanțelor” cetei lui Pițigoi, căreia fraierii îi zic ”guvernul tehnocrat”, se aud zilnic strigătele de foame ale protestatarilor (șoferi, medici, grefieri, profesori și alte categorii defavorizate). Tehnocrații îi duc cu bombonica, alta decât cea din Teleorman, și se scuză, mai mult în sictir, că nu prea mai au timp de discuții, că-i așteaptă aeroplanul de Belgia. Mi se pare corect s-o taie într-acolo întrucât guvernul Cioloș a fost varză de Bruxelles. Oricum, Dacian, în ciuda mărețelor nerealizări ale guvernului său, rămâne un băiat simpatic, simplu, de la țară, care-a crescut cu barba-caprei și ascunzișul țigăncii presate în cartea de botanică. * Mai multe pagode țigănești au fost inundate. Dumnezeu nu doarme. * O întrebare fără răspuns adecvat macină mințile românilor: în ce limbă s-a jucat piesa de teatru descrisă mai sus, cu Cioloș și Dragnea în rolurile principale? În șmangleză, ce Dumnezeu! * În aceeași ordine de idei, Vasile Blaga a fost chemat la DNA. În cazul în care va ajunge în vreo tabără de creație, fostul vameș are marele avantaj că are opera scrisă. Tot ce trebuie să facă e să-și schimbe prenumele și să învețe să citească. Și să fie mut ca o lebădă. Mă rog, lebădoi. * Unii se miră că generalul, doctorul și filosoful Gabriel Oprea se bucură de imunitate parlamentară, fiind apărat de colegii lui, academicienii, deși, poate, din cauza grandomaniei lui a decedat un polițist. Păi, ce, nu știați că foștii badigarzi ai lui Miron Cozma sunt mai presus de legea bunului simț? Sau aveați impresia că, dacă au murit niște tineri la ”Colectiv” din cauza corupției, s-a schimbat ceva în țara asta?! Nu s-a schimbat, mă, nimic. S-au prefăcut cât să uitați, fiindcă ei știu că românii au o slabă memorie a răului. După care v-au scuipat în gură. * Armata vrea vreo 38 de milioane de euro de la scriitorul Becali pentru că a folosit marca Steaua. Becali nu vrea să dea nimic, fiind învățat doar să ia de la Armată. * Coloșii industriali sunt mai puternici decât statele. Firma ”Volkswagen”, care are o cifră de afaceri anuală mai mare decât PIB-ul României, a fost prinsă cu mâța-n sac în scandalul emisiilor de gaze, dar, la un an după declanșarea operațiunii, mașinile poluante circulă nestingherite prin Europa, iar consumatorii nu primesc nicio compensație. Pe nemți îi doare-n țeava de eșapament. * După ce a câștigat detașat alegerile parlamentare din Rusia, Putin va reînființa KGB, sub denumirea de MGB, folosită și de Stalin. Întrebarea e ce se va întâmpla cu kaghebiștii din România?! Vor fi angrenați în noua structură sau vor călători în timp. În ceea ce-l privește pe agentul cu numele de cod ”Cârpa kaghebistă”, e foarte simplu, va deveni ”Cârpa malagambistă ” și va fi păpat de canibalii americani. * Se umflă-n gușă precum broscoii niște măscărici care-și zic naționaliști, înființându-și bordeluri adecvate pe care au înfipt, fără rușine, Tricolorul. Culmea coincidenței, i-a lovit dragostea de țară taman în pragul alegerilor. În restul timpului erau la furat. Măi, fraților, singurul partid patriotic autentic este PRM-ul, care, deși merită să joace în Liga Campionilor, are antrenori de Liga Sătească. Dar, într-un fel sau altul, vom fi iarăși ce-am fost și mai mult decât atât! Totul e să aveți răbdare. La această oră, partidul se pregătește pentru jocurile paralimpice * La adevăratele jocuri paralimpice, judocanul Alex Bologa a obținut medalia de bronz. Poate se ia. * Ați auzit de Marin Anton? Nu, nu de cel care toarnă non-stop beton, ci de deputatul omonim care a pus laba și le posedă cu sălbăticie pe terenurile unei foste stațiuni de cercetare pomicolă din localitatea Bălănești (com. Cozieni, jud. Buzău), administrate de cumnatul său. Ei bine, tocmai aici, pe-un picior de plai, pe-o gură de rai, s-a găsit și Elena Udrea să adune mere,pere în panere și gutui amărui cu gust galben ca de pui, și tot felul de legume de nu le mai știi pe nume...Îmbrăcată tradițional, în pantaloni cât se poate de scurți, cu ochelari de soare asortați la cureaua Chanel, Lenuța s-a dat populară și l-a luat de brâu pe ciobănașul Cornel, tras printr-un inel. Tras printr-un inel, tras printr-un inel, dar, ca orice copil pribeag, e tare și-n toiag. Ceea ce nu s-a sfiit să-i arate fotografului de(r)putat, care mai făcuse treaba asta în campania electorală, dar din cealaltă parte a obiectivului. Elena, care a văzut grozăvii mai mari la viața ei, a surâs a râde amintindu-și sloganul ei de candidată fără noroc: ”Ridicăm România de la brâu în jos”. La ora redactării acestui material nu știm dacă șturlubaticul de Cornel, mândru ciobănel, s-a înscris în PMP, dar, ținând cont că la Buzău e șef de cârd unul Mocanu, n-ar fi exclus. * Totuși, întâlnirea cu blândul păstor a marcat-o profund pe juna Elena care a hotărât să urmeze un master în teologie (ne)ortodoxă, după care, firesc, o să se călugărească. La o mănăstire de taici. * În China, la începerea noului an școlar, elevii au fost așteptați de frizeri care le-au aliniat podoaba capilară la regulamentul școlar. În România, este exact invers. * Dana Nălbaru, fosta solistă a trupei politicianului Sturzu, și Dragoș Bucur, actor de oarecare succes, au hotărât să-și retragă fiica de la școală și să o educe acasă. Cei doi artiști fac experimente riscante cu propriul copil. Dacă gașca lor poate să stea liniștită, gașca politicienilor care a prăbușit sistemul public de învățământ ar trebui să-și facă harakiri. Dacă ar avea onoare, ceea ce, în proporție de sută la sută, nu are. * Să știți că sistemul ăsta homeschooling nu e nou. Țiganii îl aplică demult. Și ați văzut ce bine ajung copiii lor! * După opt ani de batjocură cumplită, se vor da concursuri pentru posturile de directori. Dar, așa cum s-a anunțat la Radio Șanț, concursul se ține joi, iar posturile sunt ocupate de marți. * Măsuri drastice luate împotriva celor doi funcționari care i-au înlesnit lui Tăriceanu posibilitatea schimbării permisului peste rând: au primit mustrare scrisă! * Petre Roman a făcut gât și Justiția l-a retrimis în Parlament. Nu cu Airbusurile second-hand, nu cu flota pierdută de fostului prieten Băsescu, nu călare pe vreun morman de fiare vechi, ci cu o hotărâre definitivă din care reiese că omul n-a fost incompatibil. E corect, ANI a confundat incompatibilitatea cu incompetența. Iar dacă tipa aia legată la ochi a fost cândva juristă la APACA, e inutil să-l mai trimiți în instanță pe fiul lui Walter Neulander, urmaș direct de-al lui Burebista. * Homosexualii și toată gașca veselă (LGBTetc) vor să le fie recunoscute căsătoriile, sau parteneriatele civile, încheiate pe alte meleaguri, și în România. Că și ei ar forma familii, deși niciodată nu știi cui să-i zici fă. Curtea Constituțională, luată pe la spate, fără preludiu, tot amână decizia. În vremea asta, reprezentanții Sodomei și Gomorei dau în clocot, se izbesc cu capul de tubul catodic. Măi, băieți, dacă pot să vă spun așa fără să vă simțiți discriminați, de ce nu ronțăiți voi câte un morcov, că bâhâie de vitamine. Cică face bine și la vedere și nici nu rămâi gravid. Arză-v-ar pușca măgarului de nebunatici! Ia să vă văd, îl introduceți pe Cernea în fundul Parlamentului, sau doar îi băgați mortul în casă. Oricum ar fi, o să se bucure...* Bântuie prin țară Alteța Sa Regală Radu de Vrăjălien-Lingebliden. Fraierii care-l primesc i se închină până la pământ, îi șterg scamele regale, și nu-l scot din oftaturi și dulcegării. Principe-n sus, principe-n jos, așa cum se cuvine urmașului lui Duda Vodă, care, după ce l-a jucat cu mare succes pe Motanul Încălțat cu Adidași Chinezești, n-are niciun pic de trac să se joace de-a moștenitorul tronului. Și nu gratis, fiindcă sângele regal e subțire și cu multă cheltuială se ține. Acasă, la palatele sale, moștenire regală, se joacă de-a frumosul și bestia cu Margareta, însă numai atunci când nu-i vreo altă parașută prin zona Zoster. Parașută în sensul că dacă o arunci din aeroplan, nu cade pe sol, ci exact pe umerii unui bărbat din clanul Duda, altul decât mărețul principe de vinilin. Și așa se face, dragii moșului, că în țara în care sunt aleși președinți tot felul de ciudați, rolul Regelui-Liră e jucat de un actoraș second-hand. Nimic mai firesc în Țara Proștilor * La tuaregi matriarhatul încă e la putere, bărbații neavând niciun drept de decizie. La fel ca la români! * Polițistul-vedetă Marian Godină a început să se priceapă la toate, nu-i mai ajung intersecțiile vieții. Tot ce este exagerat devine insignifiant, Marinică! Ai grijă, că nu știi când apare vreun filosof cu prioritate de dreapta și-ți șterpelește cascheta, fluierul piciorului și gloria deșartă! * În 2004, Hillary Clinton a afirmat că oamenii l-au creat pe Dumnezeu întrucât ”la început a fost cuvântul”, și că n-are cunoștință să existe femei sfinte. Câtă lipsă de cultură! Păi Monica Lewinski ce era, Hilărico, dacă accepta avansurile spălăcitului de la Casa de Toleranță? O martiră! * Pentru că trei copii au murit de rujeolă, autoritățile manipulează opinia publică încercând să o învinovățească pe consumatoarea de ștevie, păstârnac și Andi Moisescu, Olivia Știr. Lăsați fata în pace și operați cangrena sistemului sanitar românesc, care mai mult omoară decât vindecă. Faptul că tot mai mulți oameni sunt de acord cu ideile Oliviei, e o consecință a ineficienței și a lipsei de credibilitate a multor medicamente de sinteză. Câtă vreme se face comerț cu viața oamenilor, orice idee atipică, își găsește ecoul scontat. Nu mai vorbim de modul scandalos în care sunt recomandate aceste otrăvuri scumpe, de către medicii cointeresați material. Nu Olivia Știr e de vină, urzicile n-au omorât pe nimeni, ci mizeria absolută din sistemul sanitar românesc. * Puștoaicele de bani gata din Singapore conduc goale bolizi de lux și dorm în saci cu bani. Dacă ar trece pe la fotogenicul Cornel, mândrul ciobănel, terapeutul Elenei Udrea, în cel mult 24 de ore s-ar înscrie la facultatea de teologie... * Daniel Barbu, din gașca lui Moliceanu, susține că meseria de politician e mult mai periculoasă decât a unui soldat în Afganistan. Are dreptate, talibanii din politică sunt niște jigodii nemiloase * Și a fost cutremur. Nici prea-prea, nici foarte-foarte (peste 5 grade pe scara Richter), cât să te trezești din somnul cel de moarte care se desfășura, firesc, pe șanț (51% dintre alegători), în brațele soției (12% dintre bărbați), printre meandrele concretului amantei (110%), în Parlamentul Rușinii Naționale (100%). În total, 273%. E bine, așa se câștigă și alegerile. Dacă pe noi nu ne-a impresionat cine știe ce, televiziunile s-au zguduit serios. Ce să-i faci, de unde nu e, nici Dumnezeu nu cere! Am să le fac un pustiu de bine și-am să le explic ce-i cu zguduiturile astea din Vrancea. Nu-i cine știe ce, pur și simplu Ștefan cel Mare se întâlnește cu Vrâncioaia și-și mai amintesc de tinerețe... * Ultima oră. Am aflat, de la un grup de generali patrioți, motivul divorțului dintre Brad Pitt și Angelina Jolie, dar nu vi-l spun fiindcă nu știți să țineți un secret. Totuși, nu vă pot lăsa suspendați între metafizică și clitoris și vă dau un indiciu: între cei doi și-a băgat coada mioriticul Cornel, care, după întâlnirea de gradul zero cu Leana din capul satului, a vrut să treacă la nivelul următor. Și așa a rămas Angelina fără brad de Crăciun...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
24 septembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu