Ne vom întoarce la comunism * Taxa pe noaptea nunții * Niște boureni * Totul despre sex cu Marele Licurici * Paravan pentru dopaj * Tăriceanu se însoară și cu testul poligraf * O tragedie: scăderea libidoului doamnei Lis * Locul de baștină al virusului care provoacă SIDA * Modelul suedez * Blaga și Bleaga * Cheia fericirii
Prin anii 30, un ochelarist care simpatiza cu legionarii tocmai fiindcă era miop politic, a spus o frază memorabilă: ”Nu cred să existe o altă țară în lume în care să se consume mai multă patimă în politică!”. Decât în România, evident. Sau cam așa ceva, că noi nu l-am auzit și de citit nici atât, că-l chema Mircea Eliade și n-aveai voie pe vremea când se citea, deoarece el alesese iadul capitalist în dauna raiului comunist. Acum e voie, dar nu sunt parale. Că datorită conducerilor înțelepte care au batjocorit România după deranjul din 1989, un Eliade costă cât patru-cinci Caragiale ceea ce ne face să lăsăm setea de cultură pe seama beduinilor din Sahara. Așa că în fața lipsei de alternativă îl dai uitării pe Mircea Eliade cu volumele lui imense și-i citești mai degrabă pe Napoleon Cognac, Rasputin Vodka și pe alți clasici ai bibliotecilor cu două sau patru mese, privindu-i tulbure pe amărăștenii de-și târăsc viața de pe o zi pe alta prin Merțane, BMW-uri, hoteluri de lux și alte invenții pentru borfași care-au schimbat ploaia de stele de pe umeri pe grindina de parai din conturi și au dat-o pe un fel de civilie de bâlci. Dar destul de foarte mișto. Că dacă stai să analizezi ce-a spus Eliade, regreți că n-ai vreo mătușă Tamara, sau Ghizela, ascunsă prin cimitirul elefanților comuniști. Atunci, altfel ai pune problema păcii în războiul necruțător ce se desfășoară neîntrerupt de două-trei decenii între mațele pitite prin cele mai ascunse unghere ale burții. Că bătălia pe ciolan a diverșilor căcănari de partid nu-ți ține de foame decât în măsura în care ești vreun nepot de-al lor. Altminteri râzi ca prostu-n târg când vinde linguri. Și așa rămâi. Ceea ce nu mai știe Eliade din India lui Dumnezeu, unde valsează printre religiile lumii, e că, în România, politica nu se mai face și din pasiune mistuitoare pentru patrie, ci doar din interes meschin. Dacă privim către viitorii candidați la Parlament, realizăm că democrația e foarte bună, dar nu pe listele rușinii, unde curvele politice și infractorii de drept comun se strâng în brațe cu o patimă bolnăvicioasă. Și dacă o să mai votăm mult timp haite de hiene aflate în căutarea imunității, după ce s-au înfruptat din cadavrul țării, o să ajungem să ne dăm palme la coadă la cartele. Mulți dintre ei nu știu cum îi cheamă fără buletin, dar au impresia că au inventat apa caldă în timp ce ruinau instituțiile la care erau șefi și, dacă i-ar supăra cineva, s-ar enerva, ar stinge lumina și ne-ar lăsa în beznă ca pe niște fraieri. Că ei sunt viitorii demnitari și-și vor vota legile de așa natură încât să nu-i încurce prea tare la Tribunal, când vor da seamă, la caterincă, pentru escrocheriile ce i-au făcut celebri de-au ajuns în locul predestinat jefuitorilor. În Palatul Parlamentului Rușinii Naționale. Dacă n-ai nicio treabă și deschizi televizorul pe canalele insalubre de știri manipulate, pe unde mișună bișnițarii de sentimente, aurolacii politici și cerșetorii de voturi, ai să te împiedici de nasul pe sus al unui potențial parlamentar. Aduși de apele tulburi ale tranziției de niciunde către nicăieri, alde nea deputatu de Bolintin Deal, ori senatorul de Cochirleanca, îți intră în ochi și te îmbolnăvesc de gălbinare. Că, după ani și ani de speranță, de masaje thailandeze și săruturi franțuzești, organismul electoratului nu mai percepe altceva decât o scârbă generalizată. Și cum sistemul electoral bazat pe votul la grămadă nu oferă o variantă a vaccinării morale, trebuie să ducem boala pe picioare. Până la prima stație pe stânga, care s-ar putea să se numească tot 22 Decembrie, dar pe invers. Acum să nu vă gândiți că o să ne luăm după Kim Ir Sen, care, înainte să-și dea duhul în palmele lui Lenin, Dumnezeul lui, a prezis: ”Cine a cunoscut comunismul, se va întoarce la el!”. Nu ne luăm, dar dacă lăsăm superficialitatea deoparte și devenim profunzi, ceea ce nu ne caracterizează, îi dăm dreptate titanului înfometării. Că noi, românii, suntem în orice moment dispuși, prin structura noastră genetică, să ne întoarcem la comunism. Acum depinde de fiecare cu ce parte a corpului. * Un deputat liberal propune taxa pe tacâmul de nuntă, citez cu aproximație, ”ca să intre fluxuri de capital în visteria țării”. Adică domnul Dobru, că altfel nu ne permitem să-i spunem, deoarece am făcut nunta demultișor, ar vrea să ciugulească o măslină fiscalizată direct dintre sânii nefericitei care a avut proasta inspirație să joace rolul principal în ceea ce se numește popular ”Hora miresii”. Nu este foarte clar cum va fi taxată noaptea nunții, dar sursele noastre strecurate în patul matrimonial susțin cu argumente irefutabile (cum altfel?) că vor fi prevăzute sancțiuni drastice dacă mireasa n-a fost fată mare. Nu va mai fi exceptată de la plata TVA pe orgasm, iar lipsei casei de marcat dintre picioare îi va aduce și o trimitere în judecată, finalizată cu o condamnare, cu executare, pe viață, în bucătărie. În funcție de comportamentul afișat în fața organului ANAF, va primi un spor de pedeapsă și în dormitor neavând voie să aibă relații cu statul decât în poziția misionarului, pentru a se elibera mai ușor bonul fiscal * Șeful poliției anticorupție din Rusia a fost reținut pentru că lua mită. Acasă la el și la soră-sa au fost găsite 123 de milioane de euro! Cam 10% din cât s-ar descoperi, dacă s-ar vrea, la un hoț mărunțel din politica românească. Dar, la noi, nu confiscarea gologanilor contează cât circul mediatic urmat de arest la domiciliu, printre saci cu bani. *Așchia nu sare departe de trunchi. Fiica lui Cristian Boureanu, de numai 15 primăveri, umblă hai-hui prin spațiul carpato-danubiano-erotic. Ta-su a dibuit-o, a luat-o în mașină și i-a aplicat terapia antichelner. Rea de sămânță, a urlat ca din gură de bour, iar celebrul adversar al frapierelor a ajuns la cremenal pentru rele tratamente aplicate ciufulitei. Milițienii l-au întrebat de ce o bătea pe jună, fiindcă ea nu făcuse cine știe ce, doar îl mințise pe papagal că se întâlnește cu mă-sa, și o arsese pe la Pontus Euxinus vreo trei zile, de unde uitase să se întoarcă, întrucât în cluburi se simțea ca acasă printre partenerele de șotron erotic ale părintelui său. Vă dați seama ce a fost în inima bietului tată care o crește singur (cu iubitele lui) de 12 ani, când se gândea câte pericole o pândesc pe litoral?! Câți chelneri pe care i-a snopit (sau viceversa) îi pândesc odrasla prin gaura neagră a cluburilor de noapte?! Nu ne e foarte clar cu cine seamănă puștoaica rebelă: cu ”hoașca a bătrână” (doar 41 de ani, dar așa o descrie Boureanu pe fina lui Sebastian Vlădescu, nașul de cununie al celor doi care, în ciuda a ceea ce se știa încă de pe vremea dacilor, a văzut de mai multe ori puța finii), sau cu urmașul lui Irinel Columbeanu care i-a adus acasă tovarășe de activități ludice de la același liceu! Despre care, e adevărat, puștoaica credea, pe bună dreptate, că sunt material didactic. * Hans Klemm, guvernatorul României, s-a tras în poză cu steagul secuiesc. Nasol moment, mișto colivă politică pentru toți care au crezut că americanii sunt serioși și n-or să ne lase din brațe numai pentru că unora le-a plăcut sexul oral cu Marele Licurici. Această atitudinea a lui Hans, care vine la puține zile după ce celălalt ambasador al SUA în România (în județul Chișinău) a declarat că ar cam fi cazul să ne luăm gândul de la unirea Basarabiei cu România, e un semnal clar că e cazul să stăm pe coadă și că lor le pasă mai mult de sensibilitățile altora decât de ale noastre. Băi, americanilor, ați văzut filmul ”Balanța”? E acolo un personaj interpretat de Victor Rebengiuc care vă definește perfect. Nu știu dacă pe toți, dar pe Klemm și Petit în mod sigur. Totuși, mă așteptam ca Licuriciul să ne trimită vătaf pe moșie pe cineva mai bun ca ariciul de Klemm. Dar, de la americani e bine să n-ai prea multe așteptări. P-asta o știu de la bunicul meu. * De-a dreptul jenante comentariile și analizele unor tolomaci care vor să-i scoată pe cei doi comici vestiți ai ambasadelor din impas. Nu e vorba, măi, fomiștilor, de nicio greșeală. Asta-i politica lor față de România în acest moment. Interesele lor primează și-i doare-n cot de noi, în condițiile în care Rusia și Turcia s-au apropiat periculos. Așa că preferă să dea semnale de bunăvoință către Putin. Cât despre România, habar n-au cine o conduce în acte, ei discută doar cu Guvernatorul. Deștepta-ți-vă, dacă nu cer prea mult!* M-a răzbunat un pic Laura Bretan, româncuța născută la Chicago, care a ajuns în finala ”America Got Talent”, după ce, anul trecut, câștigase varianta românească. Băi, americanilor, voi sunteți parșivi, noi suntem talentați. * Hackerii ruși au spart serverele WADA și au demonstrat că surorile Wiliams, gimnasta Simone Biles și alți sportivi (în cea mai mare parte americani), au folosit medicamente interzise pentru a-și trata anumite probleme medicale, dar care, ce stranie coincidență!, creșteau și performanța sportivă! Dar pe ele le doare-n paișpe, că s-au născut în SUA. Dacă erau din altă parte se schimba calimera. Oricum, nu cred că se îndoia cineva că nu s-ar dopa. În tenis, cel puțin, dacă nu te dopezi, nu ajungi în Top 10. Dopajul e atât de răspândit că e mai ușor să găsești pe cineva nedopat decât invers. Și să n-o facem pe proștii: excepția pentru uz terapeutic este, de fapt, un paravan pentru dopaj. * Fără nicio legătură cu știrea de mai sus, Simona Halep s-a retras de la turneul de la Tokio taman în ziua în care rușii au împânzit internetul cu suspiciunile de dopaj. Nu vă gândiți la prostii, Simona e dopată doar cu dragoste de țară. A dovedit-o de atâtea ori! * Și Ilie Năstase îi zice lui Klemm să ne cam lase în durerea noastră mioritică și s-o taie acasă, deși pentru americani toată lumea e a lor. Dar, înainte de plecare, n-ar fi rău să recite poezia simbolistă care începe cu ”șase sași în șase saci”...Și se termină rău. * Tăriceanu a acceptat testul poligraf în ”dosarul Olteanu”. Aparatul a feștelit-o. Păi la câtă sexperiență politică are al doilea om în statu-n fund, circuitele vor roși și vor da verdictul ”nevinovat”. Să nu mai vorbim că, anterior, Tăriceanu a fost testat de cinci neveste și le-a ars pe toate, păstrându-și motoreta și funcțiile publice. * Până la urmă am auzit-o și p-asta: Oana Lis a devenit alergică la sex. ”După 20-30 de minute, înnebunesc! Sunt alergică!” Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte știe? Sau, în timpul ăsta, e la păcănele? Dar martira are probleme și cu maxilarul. Nu, nu de la sex, ci pur și simplu e bolnăvioară (”am artroză la maxilar”), suferă de ”sindromul Calache”. Totuși, din cauza problemelor cu maxilarul i-a scăzut libidoul (”N-am mai făcut sex de două luni!”). Nu te speria, fata tatii, după tortul festiv cu colivă îți va reveni și libidoul. Când se va întâmpla asta n-am de unde să știu, nu te bucura degeaba! * În 2021, alături de alte două orașe balcanice, Timișoara va deveni Capitală Europeană a Culturii. E bine. Și ar fi și mai bine dacă în cinstea mărețului eveniment edilii bănățeni ar fura mai puțin și n-ar mai fi robii clișeelor de genul ”Banatu-i fruncea!” sau ”Azi în Cimișoara, mâine-n toată țara!”. Așa au făcut în 1989 și uite unde am ajuns! * Știți care-i locul de unde provine virusul HIV? Nu, nu de la emisiunile culturale de la miezul nopții, de genul ”Un show păcătos”, ci din orașul Kinshasa (fost Leopoldville), capitala RD Congo. Din acel oraș al plăcerilor coloniale, purtat din sulă-n sulă, a devenit foarte popular printre prostituate și politicieni. * Cea mai frumoasă femeie din lume, îmbrăcată în uniformă, (știu că sună ciudat!) este purtătoare de cuvânt a Jandarmeriei Române. Și când vă spuneam că româncele sunt cele mai miștoace femei de pe mapamondul lumii strâmbați din nas: ”Or fi frumoase, dar sunt cam rele!” Nu e rele, măi, aceștia, sunt un pic condimentate. Dacă le găsești punctul G, n-ai treabă cu ele. Dacă nu-l găsești, cumpără-ți o busolă! * Știați că tatăl lui Arsenie Boca a fost arestat, la 15 septembrie 1945, din ordinul tatălui lui Horia Roman Patapievici! Până la urmă e ceva normal; unde este Dumnezeu, este prezentă și Opoziția . * Secretele lui Iohannis bântuie pe rețele de socializare și desfrâu. Acestea ar fi: traficul de copii, falsul și uzul de fals, retrocedările ilegale. Evident că nu mai sunt secrete demult, dar așa e netul, mai glumeț. Și dacă n-ai bube în cap, n-ai nicio șansă în politica românească. Iar dacă n-ai nici cap, te-ai scos! * Scenariul serialului ”Las Fierbinți”, în care Andrei Pleșu îl joacă, în travesti, pe Celentano, nu va mai fi scris de Mimi Brănescu. La plecare, scenaristul a luat-o de-o haripă și pe nevastă-sa (Mirela Oprișor), cea care juca destul de foarte mișto rolul Aspirinei. Bineînțeles că despărțirea a fost amiabilă, după cum postează Mimi pe Facebook. A fost probabil ultima lui glumă pe acest subiect. * În compensație, Guvernul României a început scrierea scenariului la comedia fără sfârșit ”Autostrăzi 2030”. Să mori de râs. * Suedia a introdus ziua de lucru de 6 ore, iar productivitatea muncii a crescut. Suedezele au devenit mai blonde și mai înalte, de unde și modelul suedez pe care se tot chinuie româncele să-l implementeze la coafor, în sala de gimnastică și tortură, ori, pur și simplu pe exclusivista centură a politicii. Luată de val, o agenție de marketing digital de la noi(Web Digital) a redus săptămâna de lucru de la 5 la 4 zile, week-end-ul prelungindu-se până marți, când, vrând-nevrând, sunt trei ceasuri rele. Dacă se va continua în ritmul ăsta fiecare zi a săptămânii va fi dedicată odihnei. Va fi exact ca-n Parlament. * Omul de mare rafinament cultural (coprocultură) Gigel Știrbu, senator PNL, o arde filosofic: ”Nu contează ce sex ai, contează cine are pixul.”În traducere din limba știrbească, vrea să însemne că nu contează că ești tizul lui Lucian Blaga, dacă pixul e la Bleaga. Sau viceversa. * Cheia fericirii femeii gonflabile a fost, citez, ”schimbarea numelui”. La 24 de ani a devenit Bianca, prin simpla adăugare a acelui Bi înaintea prenumelui și a unor cantități apreciabile de silicon și bazarcă. De aici și până la a trece pe răboj modiști cu orientare sexuală incertă (cred ei, publicul e lămurit), fotbaliști ratați și meteorologi basculați de temperaturi tropicale, n-a mai fost decât un pas pentru domnișoara Drăcușanu (I-am schimbat și numele ca să-i meargă și mai bine). * Un distins prieten de-al meu din mileniul trecut, care a lucrat la ”Evenimentul zilei” pe vremea când găinile nășteau non-stop pui vii, susține că oamenii de știință din Caracal au descoperit perpetuum mobile, dar că nu știu cum să-l pornească! Dar nu-i totul pierdut, în curând va ieși de la Școala de Corecție a Vieții inginerul Dan Diaconescu Direct, originar din celebra metropolă, căruia i-a crescut, în locul mâinii drepte, un șperaclu...
Contele de Monte-Cristo
18 septembrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu