De ce a eșuat referendumul * Principiul separării putorilor în stat * Ieșirea din UE cu picioarele înainte * Hagi, hoțul de baloane * Durerile Simonei * Retrocedări către criminalii de război * Generozitatea e contagioasă * Calamități lingvistice * Poeții nu mor niciodată * Vampirul de la Castelul Bran * Mihai Viteazul sare pârleazul
De ce a eșuat referendumul pentru familia oarecum tradițională? Pentru că oamenii de bun simț detestă mizerabila clasă politică. Pentru că au început să vadă prăpastia care se cască între instituția Bisericii și credința în Dumnezeu. Pentru că o mare parte dintre credincioși e nemulțumită de relația nepotrivită dintre ierarhii instituțiilor religioase și clasa politică. Pentru că românii sunt toleranți. Dintotdeauna au fost proști de buni și așa vor rămâne până la sfârșitul lumii. Pentru că le-a fost insultată inteligența. Nu poți să faci referendum pentru toate scrierile lui Creangă, mai ales că povestea drobului de sare se intitulează ”Prostia omenească”. Ei au înțeles că au fost chemați la urne să voteze ceva ce nu este posibil să se întâmple. Până la urmă, rezultatul acestui referendum arată că democrația românească, ciungă, chioară și oloagă, e cu un picior în groapa comună a istoriei. Pe margine pândește dictatura. Căci numai dictatura legii poate înlocui democrația de cumetrie și sperjur. Să sperăm că în noaptea asta clasa politică se va preda la prima secție de poliție să dea socoteală pentru cheltuirea frauduloasă a banului public. Iar mai marii Bisericii trebuie să nu mai ia numele Domnului în deșert, să înțeleagă că enoriașii nu sunt simpli donatori la cutia milei, pe care poți să-i duci oriunde vrei precum pe miei la tăiere, ci copiii Lui. Cât despre cei cu apucături împotriva firii, să stea cuminți la locurile lor, în ce poziție doresc, și să nu încerce să sară gardul Grădinii Maicii Domnului. Că e populată cu oameni normali. Homosexualii n-au câștigat nimic de pe urma acestei consultări populare, dar nici n-au pierdut ceva. Așadar, pot trăi așa cum sunt, dar să nu încerce să deschidă cutia Pandorei că atunci reacția societății românești va fi devastatoare. E loc pentru toată lumea sub soare, de la curvele politice până la cele masculine, așa că ar fi bine ca fiecare să-și ducă în cârcă povara destinului fără a-i deranja pe cei din jur. Și e bine de știut pentru aceia care mai au îndoieli, ca să evităm discuțiile filosofice: lumea a început cu un bărbat puțin mai frumos decât dracul și o culegătoare de mere sumar îmbrăcată. Să nu ziceți că nu v-am spus! * E octombrie. Prin pădurile Patriei se aude boncănitul cerbilor. În politică rag măgarii * Noi, românii, prin politruci, am compromis și comunismul și capitalismul. Și-am înlocuit principiul separării puterilor în stat cu principiul separării putorilor în stat. Omenirea umană e uimită de mirare * Prin referendumul despre nimic, care ar fi trebuit să interzică ceea ce oricum nu se putea face, s-a mai injectat un val de ură în societatea românească. Credeți-mă, nu mai era nevoie, deja suntem pe plus. * În realitate referendumul dezbinării nu va avea niciun efect pe termen mediu și lung. Ce, ăla din 2009, prin care poporul suveran și sărac cu duhul a hotărât că Parlamentul e cam nașpa și ar trebui să aibă doar 300 de hiene, a avut vreo urmare? Efectul a fost taman invers, în Casa Poporului au fost înghesuiți aproape 600 de tăietori de frunză la câini. La fel se va întâmpla și de data asta, dar din cu totul alte motive. În 2007, odată cu intrarea în MUE (Marea Uniune Europeană), România a renunțat la o parte din suveranitate și va trebui să stea capră ori de câte ori ciumpalacii de la Bruxelles au chef de niște inundații. Și prin forurile astea europene mișună băieții veseli, așa că toată tevatura a fost mult zgomot pentru nimic. Chiar dacă ar fi fost validat, urmările ar fi fost aceleași. Eu vă tot spun adevărul despre România, dar voi nu vreți să mă credeți. Mare greșeală! * La o adresă din București domiciliază 5000 de oameni! În acte. Și în realitatea paralelă. * Românii sunt cei mai mari consumatori de zahăr din Europa. Probabil d-aia-i limba românească atât de dulce și de frumoasă! * Când era europarlamentar, doamna Viorica a votat un raport favorabil căsătoriilor între persoanele de același sex. Nu e nimic extraordinar în asta, vroiam doar să știți câte ceva despre vocația europeană a distinsei doamne. * Viorica Dăncilă a deschis anul universitar. Ce ironie! * Dar, dacă tot a trecut pe la universitatea din Cetatea Banilor, a promis că între Pitești și Craiova se va circula brici. De fapt, s-a exprimat așa: ”Cei 58 de km va duce la deconcesionarea traficului.” Vedeți ce înseamnă să-ți bei cafeaua, dimineața pe răcoare, la universitate! * Din motive de propagandă electorală, niște papagali cer ieșirea României din UE. Nimeni nu se topește de dragul unei uniuni în care frații mai mari îi scuipă-n ochi pe cei din Estul Europei, în care există egalitate doar pentru buldogi, însă, la ora asta a istoriei, din cauza bezmeticilor trădători care au stat la cârma țării, România nu poate ieși din această uniune imperfectă decât cu picioarele înainte. Și atunci ar lua-o la ștangă Rusia. Ceea ce e destul de neplăcut, după cum bine ne-au povestit părinții și bunicii noștri. În plus, noi, românii, avem vocație europeană. Atâta doar că suntem conduși de proști. * Uite, Viorica s-a dus până la Strasbourg și le-a zis-o de la fizionomia obrazului: ”N-am venit să vă dau socoteala...” Dar de ce să nu le-o dai, Viorico? Ce, ai centură de castitate? Arată-le, vorba ticăloasei de serviciu Monica Macovei, că ”Românii este un popor viu.” Frate, câteodată am impresia că suntem cel mai mare exportator de prostie de pe mapamondul lumii globului pământesc. * În orice caz, am trimis în Parlamentul European numai pozne ale firii. Europarlamentarii români se împart în două categorii: cei care își ponegresc țara non-stop, deși trăiesc acolo precum viermii în măr, și cei care-și petrec viața între metafizică, shopping și clitoris. Macacii din prima grupă sunt coordonați de Monica Bețivinski, femeia-capră, în sensul că n-are lapte-n țâțe, frunze-n buze, ci doar râie-n MUE(v-am spus ce înseamnă mai sus, nu mai insist). Cât e ziulica de lungă batjocoresc tot ce-i românesc numai pentru satisfacerea intereselor personale și de clan. Și n-o fac gratis, pentru un mandat primesc, în total, peste un milion de euro. Iar când ies la pensie, le intră pe card câteva mii lunar. Banii ăștia sunt furați de la gura copilașilor flămânzi. Oare cât va mai accepta poporul român batjocura asta? Fraților, treziți-vă, că-mi pierd răbdarea! * Farmecelor Elenei Udrea le-au căzut pradă și ofițerii Interpol din Costa-Rica, care au invitat-o la o cafea amară în cea mai veche închisoare din zonă. Nu singură, ci împreună cu prietena ei de jocuri erotice, Alina Bica, ca să aibă cu cine să-și alunge plictiseala în următoarele două luni. Nu știm dacă și acolo a fost deposedată sălbatic de sutien. Să sperăm că în țara în care deputat este Dragoș Dolănescu, gardienii e mai stilați...* Un urmaș de-al lui Soliman Rahiticul, băgător de seamă pe la Astra Giurgiu, i-a strigat lui Hagi că e hoț! ”În țara mea?!”, se miră regele contraatacului. Totuși, acest Sugiuc-Muiuk are dreptate: Hagi le-a furat balonul de multe ori. Ba, când le-a dus Cupa UEFA la Istanbul, le-a răpit și inimile. * Turris Turnu Măgurele, echipa susținută de fiul lui Livache, a scos capul în Cupa României. Tot așa a luat-o și ăl bătrân, de jos, și uite unde a ajuns! Toți procurorii îl cunoaște... * Pe Simona Halep n-o mai doare în cot; o doare-n spatele casei ori de câte ori face jocuri proaste. Dar se va vindeca miraculos și o va lua de la capăt. Că, se știe, medicina românească, bazată pe plasturi cu foi de varză și tărâță de grâu măcinată dimineața înainte de oftatul cocoșului, te vindecă de orice rușine. * Urmașii criminalilor de război hortyști, care au batjocorit și au ucis români după odiosul dictat de la Viena, au neobrăzarea să ceară restituiri de terenuri în pământul sfânt al Transilvaniei. Printre ei se numără și urmașii lui Daniel Banfy, ministrul Agriculturii Ungariei între 1941 și 1945, care a fost condamnat în lipsă, în 1952, pentru crime de război îndreptate împotriva românilor. Aceștia cer nu mai puțin de 9300 ha, obținute prin rapt în acea perioadă sinistră din istoria neamului românesc! Iar Justiția românească tot pigulește la acest proces kafkian. Ce o fi așa de greu să dea o soluție? Fiecărui pui de hun i-ar trebui retrocedați, în regim de urgență, câte 9300 de scuipați între felinare. * Și-n vremurile astea de urgie, PRM e fără reacție. Partidul acesta, cu nume atât de înălțător, e ca o biserică frumoasă, cu enoriași îmbrăcați în cămăși albe de înger, dar în care nu cântă niciun preot. * În schimb, la celelalte partide se dau în stambă o mulțime de țârcovnici, dar nu-i ascultă nimeni * Contemporanilor nu le pasă de adevăr. Își asumă minciunile celorlalți dintr-o comoditate ce nu prevestește nimic bun. Omul dogmatic a redevenit o ființă superficială, dispus la compromisuri facile pentru a nu ieși din confortul cotidian. Putem spune că manipularea omului de către neom și-a atins toate țintele strategice. * Americanul Clarence Moses-El a făcut 28 de ani de pârnaie pentru că o nebună a visat că o violase! Inițial, aceasta îl acuzase pe un alt negru, însă și-a retras plângerea și i s-a pus pata pe omul din vis. Iar Justiția americană, oarbă și surdă, l-a trimis după gratii pentru 48 de ani, din care a executat 28! Deci nu numai Justiția românească are tâmpiți în rândurile ei...* Cercetătorii americani au stabilit: generozitatea e contagioasă. Mie nu mi se pare! Bine, ei au studiat timp de șase ani tribul Hazda din Tanzania. Ia să fii studiat vreun trib de la vreo multinațională din România contemporană! Plângeam cu vorbe! * Gilbert Boschia, un director de bancă din Italia, a transferat bani din conturile bogaților direcționându-le către aceia cărora nu li se aprobau credite, îndeosebi pensionari și tineri. Unii i-au restituit, alții nu, așa că generozitatea lui Alberto l-a lăsat fără casă și fără loc de muncă. Dar pentru că nu și-a însușit niciun euro din ingineria financiară de un milion de euro, n-a fost condamnat cu executare.* Olguța a scris cuvântul neam (cu sensul de popor) cu cratimă, iar Tândală Tândărel n-a știut că atunci când scrii ”copiii au nevoie de mama și tată” se folosesc trei de i. Totul sub privirile îngrijorate ale dirigintei de șantier lingvistic, doamna Viorica. Care nu credea că va-nvăța a vorbi vreodată, pururi tânără, înveșmântată-n prostie. * Totuși, să nu luăm în derâdere aceste greșeli neomenești pentru care un elev de clasa a doua ar fi condamnat cu executare la locul de muncă, e posibil ca înalții demnitari să fie implicați în experimentul universității din Washington prin care trei creiere, nici prea-prea, nici foarte-foarte, au fost conectate pentru a gândi la fel. Mai mult ca sigur că aparatele nu vor rezista la presiunea acestor exemplare unice. Prin Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie și Desfrâu deja miroase a creier încins. De la restaurantul din apropiere. * În căutarea unor poze nemuritoare, nu mai puțin de 259 de persoane au decedat mortal în perioada 2011-2017 încercând să-și facă selfi-uri. * Aflată în vizită de lucru pe frontul atmosferic al existenței ei miraculoase, doamna Viorica, bănuiește că :”după decembrie vremea nu știm cum va fi, vin zăpezile și atunci ne confruntăm cu situațiile pe care le-am avut în iunie-iulie” Când, se știe, zăpezile erau atât de mari încât Moș Crăciun a venit pe schiuri. De aceea: ”vrem să mergem mai puțin pe înlăturarea dezastrelor produse de calamități” Și: ”calamitățile au provocat atâtea neajunsuri, atâtea dezastre.” Ho, oprește-te, fato, că murim de râs! Vrei să rămână domnul președinte Liviu Dragnea fără popor? Tocmai acum când ”intemperiile vremii” e la punctul de fierbere? Că tu ai spus, citez cu lacrimi de crocodil din memoria minții: ”am văzut că anumite lucruri nu sunt conforme cu realitatea” Câtă dreptate ai! Nu sunt conforme nici măcar cu realitatea paralelă...* A murit și musiu Șarl Aznavour. Nu de râs, că n-o cunoștea pe doamna Viorica, ci de bătrânețe. Puștiul avea 94 de ani. La înmormântare, președintele Franței Emanuel Macron a spus: ”Poeții Franței nu mor niciodată!” La noi, inculții de la putere îi îngroapă de vii. * La nici 102 ani, filosoful Mihail Șora se mișcă precum peștele-n apă. D-aia a și primit titlul de ”Cetățeanul European al Anului”. Copilașul, un exemplu pentru oamenii care gândesc cu encefalul capului, merita jucăria asta. * Un diliman care-și face veacul pe lângă castelul Bran, pretinde, într-un interviu acordat gazetei imperialiste ”The Sun”, că e vampir, că se hrănește cu sânge și alte rahaturi d-astea. Pe tânărul șmecheraș îl cheamă Andreas Bathory. După nume, e posibil să nu mintă. * Bagabontul cică s-a întâlnit cu Vlad Țepeș acum vreo patru ani, la un work-shop și că sunt pe bune. * Or fi, n-or fi, dracu știe, cert este că Adi Sfinteș e pe bune cu Mihai Viteazul, care, într-un moment de neatenție al turcilor, a sărit pârleazul și le-a furat aragazul. A fost jalea de pe lume, după cum stă scris, negru pe alb, în ”Istoria necenzurată a românilor”. * ”Acum să nu credeți că turcii se mulțumeau să asiste indiferenți la figurile lui Mihai ci se hotărăsc rapid să-l facă la buzunarul burții. Cu o armată de cinci-șase ori mai numeroasă (unii zic că de zece ori, dar exagerează ca de obicei) reușesc să treacă Dunărea, deși fuseseră întâmpinați cu muzică de tun, pâine mucegăită și sare pe răni. Tot tacâmul, cum s-ar spune la Vaslui. Apoi înaintează prin satele pârjolite în extravilan, consumă apă otrăvită la Pet și sunt hărțuiți sexual de valahi ori de câte ori o-ntindeau după haleală. În plus, în înaintarea lor spre București, au o mare încurcătură la Călugăreni, pe apa Neajlovului. Acolo, într-o mocirlă de nedescris, de ziceai că-i politica românească, Mihai a încercat să le închidă gura cu ceva pământ că-l deranja la maxim tânguirea muezinului. Deși otomanii nu și-au putut desfășura toate forțele, tot erau gata să-i facă de la brâu în jos pe valahi, dar s-a întâmplat un lucru neobișnuit...Mihai, care stătea cocoțat pe un dâmb și își scărpina cerbii în coarne, constată că gâdilă aerul deoarece unul dintre cerbi fusese ucis de o ghiulea iar celălalt a rupt-o la fugă spre pădure, că la ora aia încă nu se băgaseră austriecii pe fir și mai erau păduri. De furie, a luat o bardă și a început să taie la pașale. Neștiind ce face vodă, oștenii l-au urmat din instinct și i-au împins pe turci spre pod. Acolo, la înghesuială, s-au făcut grămezi de martiri, cam 3000, plus patru pașale și șapte sangeaci, pe care valahii călcau cu opincile, iar vizirul Sinan-pașa a căzut de pe pod în mocirlă unde se zbătea ca un brostac. Norocul lui a fost că, rupându-și ultimii doi dinți, sâsâia ca un șarpe și l-a auzit Deli-Hasan, care l-a cărat în spate ca pe-un dihor bătrân ce era, salvându-i viața. Așa se face că turcii, ghidați pe coclaurile Valahiei de Mihnea Turcitul, care obținuse promisiunea domniei pentru fi-su, și care-i cumpărase cu 50.000 de galbeni pe Mitrea din Hotărani și pe Dan vistiernicul, nu și-au atins scopurile așa de lesne după cum sperau. (Va urma, dacă sunteți cuminți)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
7 octombrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu