CEDO a respins apelul României (la pachet cu Lituania) stabilind fără echivoc: în spațiul carpato-danubiano-mafiotic au existat închisori CIA. Exact ce a spus Tribunul, declanșând un val de proteste din partea mincinoșilor de la putere și a slugilor din presa scrisă și orală. Sau viceversa. Un om care spunea adevărul a avut și țara asta și nu a știut să-l prețuiască! Vorba Sfântului Alexandru: ”Va veni o vreme când toți nebunii se vor unii împotriva celui ce spune adevărul și vor striga: ”E nebun!” Dacă siniștrii contemporani nu i-au recunoscut unicitatea, uite că instituțiile europene îi dau dreptate până la capăt. * Acționarii Facebook vor să-l înlăture din fruntea companiei pe Mark Zuckerberg. E ca și cum l-ai fi dat la o parte din fruntea PRM pe Vadim. Niște neisprăviți au încercat, dar n-au reușit. Însă, după mutarea acestuia la cer, câțiva dintre gândacii de Colorado s-au strecurat în fruntea partidului continuându-și opera de a demola singura mișcare patriotică sinceră din istoria contemporană a României. Nu vor reuși până la capăt. Știți de ce? Pentru că pe ei nu-i mână în luptă interesul național, ci interesul personal. Și, după cât de prost este condus partidul, nu vor ajunge la cașcaval. După dezastrul previzibil de la următoarele alegeri, vor da bir cu fugiții. Iar Mișcarea Națională va renaște din propria cenușă, readusă la lumină de oamenii curați pe umerii cărora s-a înălțat și altădată ca pe umerii unor uriași. Totul e să aibă liderul potrivit, pe care să-l urmeze. Acum, locul e gol. * S-a mutat în cer Ilie Balaci, unul dintre cei mai mari fotbaliști din istoria fotbalului românesc. Odată cu ”Minunea Blondă” dispare o lume... * Sondajele de opinie situează Opoziția în pole-position pentru preluarea puterii vremelnice. Asta în ciuda aspectului că n-are vreun proiect de țară. PSD-ul a fost scos din cărți din cauza luptei împotriva justiției și a instalării nonvalorilor la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie și Desfrâu. Românii nu sunt proști și vor să fie conduși de oameni deștepți. Ceea ce partidul-stat a neglijat cu bună știință. S-a lăsat pe mâna lungă a liderului suprem și a pierdut. Dictatura Dragnea este un eșec răsunător. Autobuzul cu motor de Trabant din care s-a dat jos până și Tudose, se va izbi de alegeri ca de zidul morții politice. * Știați că Cătălin Botezatu a făcut-o fericită pe Elena Udrea? Și, culmea culmilor orgasmice, în sensul familiei tradiționale formată dintr-un manechin și o urmărită internațional. Căci acela care a transformat-o în mamă heroină a avut o relație strânsă cu vicleanul copil de casă de modă. I-a fost manechin, dar cine nu i-a fost manechin lui Cătălin! Asta înseamnă că Botezatu și Elena sunt cumnați. * 70% dintre români nu deschid o carte în decursul unui an. Și vă mai mirați că suntem conduși de proști! * Doi bandiți internaționali, Bombonel și Matrozul Chior, se ceartă ca la ușa cortului pe titlul de întâiul jefuitor al țării. Printre victimele lor se numără PETROM-ul, Flota și alte mărunțișuri de miliarde de euro. Justiția i-a luat în colimator doar pentru ce a îngropat pisica. Și acum aceasta se miră că urmașii distinșilor bandiți vor s-o pună cu botul pe labe. Când te prostituezi pe centura politicii, să n-ai pretenția de a fi tratată ca o doamnă legată la ochi. * Știați că Mihai Neamțu, un papleacă cu nas de boxer (care latră) ne anunță că vine din viitor și că n-a avut timp să facă un duș rece. Cică nici viitorul n-arată prea bine deși poartă ochelari de cal. Neamțu, nu viitorul. * La Maternitatea Ploiești s-a născut un copil cu două penisuri. Unul dintre instrumente ar trebui montat în zona crepusculară a lui Băsescu. Dacă transplantul ar fi fost efectuat la timp, n-ar mai fi fugit Elena Udrea taman în America Centrală. Ar fi îndurat supliciul pușcăriei cu speranța că nu va ieși de acolo degeaba. * Niște proaste (bine, ele zic că sunt autoare de manuale de limba română) au masacrat poezia lui Topârceanu, ”Balada unui greier mic”, conform reformei educației, care are drept motto: ”prostul dacă nu-i fudul, nu-i prost destul!” I-au păstrat, totuși, titlul, deși ”Balada unui creier mic”, ar fi fost conform modificărilor aduse. Mereu mă întreb: până unde poate merge prostia în țara asta? Nu-mi răspunde decât ecoul. * Paul Allen, cofondator Microsoft, alături de Bill Gates, a dat delete la numai 65 de ani. Poate Dumnezeu îi dă o resetare, că merită. * În Belgia înflorește comerțul cu carne de crocodil și de maimuță. Ce gusturi au alde Monica Macovei și celelalte gelade! Canibali în toată regula! * Românii consumă cea mai mare cantitate de sare din Europa. Nu c-ar vrea ei, săracii, ci așa le este sărată viața de veroșii producători din industria alimentară. La fel stă treaba și cu zahărul, și cu grăsimile, și cu băutura. Cât vom rezista? Asta se întreabă și diriguitorii laboratorului morții care au înlocuit hamsterii cu români de toate vârstele, de la cel cu țâța-n gură până la cel cu barba sură. Dacă la intrarea în țară ar scrie pe borna de hotar ”Auschwitz”, adevărul ar fi în elementul său. Căci România deșeurilor alimentare a devenit un imens lagăr de exterminare * Asta se întâmplă când gradul de sărăcie (37%) este cel mai ridicat din Europa, nici măcar bulgarii nu ne mai suflă în ceafă. * Nu ne mai rămâne decât s-o luăm pe urmele Canadei, care, precum Urugayul, a legalizat consumul de canabis în scop recreativ. Cică e o veselie la nord de Marile Lacuri, ce n-a văzut Parisul. În două zile, magazinele de profil au rămas fără marfă. * Nu știm dacă de acolo venea fata primarului din Odobești, cert este că era prăjită bine când au oprit-o polițiștii din goana ei nebună pe străzile Bucureștilor. Bine, la noi, înainte de acceptarea drogurilor ușoare, trebuie legalizată mai întâi prostia. Atunci, toată lumea, de la vlădică și până la opincă, de la Viorica și până la Mimi de la coafor, s-ar bucura de toate drepturile cetățenești. Cât despre juna primarului, nu e nimic extraordinar; e un comportament caracteristic copiilor de bani gata. Dacă vă mai amintiți, ața decenței a fost ruptă de Alina Răducănoiu, fiica prefectului de Dolj, care, înaintea plăcuțelor de înmatriculare suedeze, dădea MUE (Marea Uniune Europeană, v-am mai spus) la tot cartierul. Nu știm dacă și cartierul a fost la fel de generos. * Un studiu făcut de patru profesori despre profesori, a ajuns la concluzia că aceștia e nasoli. Nu toți, numai ăia care nu știe să citește sufletele copiilor. Că e complicate. Norocul e că, datorită clasei politice, profesorii care poartă abuziv acest titlu ocupă, în general, funcții de conducere. * Nea Petrică Daea este într-un proces accelerat de trezire la realitate. Crede că pesta porcină a fost răspândită intenționat. Deci n-au adus-o porcii corigenți la geografie, n-a venit nici cu bicicleta, nici pe jos. Dă-i, Doamne, ministrului, mintea cea de pe urmă! * În fiecare dimineață, Avocatul Poporului se uită cu un ochi la făină și cu altul la slănină. De atâta efort intelectual, pe seară, schimbă foaia: se uită mai întâi la slănină și pe urmă la făină. De popor îl doare-n fundul Curții Constituționale. Așa se întâmplă când pe scaunul respectiv ajunge avortonul sinistru al politicii românești, un amestec puturos de sindicalism de tarabă, țărănism de gang, pestă porcină și arivism, a cărui singură preocupare este să șteargă cu batista unipersonală voma politicii românești. Piei, Satano! * Ministrul Finanțelor și Mireselor Furate, domnul Orlando (ce prenume predestinat!), vrea ca ”Hora miresei” să se joace cu ANAF-ul de față. Iar angajatul instituției care posedă o mână chiar și mai lungă decât a statului român, o va băga în sânul miresei nu în scopul nobil de a o excita un pic, cum fac toți nuntașii corecți politic, ci de a-i smulge paralele cu sfârcuri cu tot. Și mai ziceați că politicienii nu sunt preocupați de familia tradițională, că n-o sprijină, că n-o impozitează...* Și ca să nu se creadă că e o glumă, deja s-a dispus măsura sechestrului asiguratoriu pe opera lui Coșbuc, fiindcă nici până astăzi n-a declarat veniturile de pe urma ”Nunții Zamfirei”...Urmează Nicu Covaci, care tot într-o ”Nunta” o ține, Horațiu Mălăele cu ”Nunta mută” și mulți alți evazioniști celebri. Nici Rebreanu nu-i scăpat, deși, ca să scape neprins, și-a intitulat romanul ”Ion”. Păi, voi știți câte nunți sunt acolo? Numai Orlando a numărat trei, după care i-a dat cineva cu sapa în cap... * Știați că șobolanii de la oraș sunt mai grași decât șobolanii de la țară? Cică se hrănesc mai bine. La concluzia asta au ajuns cercetătorii canadieni și britanici. Asta explică multe. Că dacă studiau problema cercetătorii somalezi, n-ajungeau la nicio concluzie. Băi, voi chiar sunteți plătiți pentru asta? Păi voi munciți mai puțin decât parlamentarii români! * Prețul energiei electrice, pe piața reglementată, a crescut în primele nouă luni ale anului 2018 cu 20%. Cică pe piața concurențială, energia e mai ieftină și cu 25%. Ce vrăjeală de popă de țară! * Deși țipa ca din gură de șarpe cu ochelari că nu e vinovat, Poliția ieșeană a încătușat un om fiindcă aveau un mandat de arestare internațional, cu un nume asemănător, pe care nu știau cum să-l folosească. În vremea asta, adevăratul infractor, se distra prin baruri. Norocul încătușatului a fost instanța de judecată, care i-a trimis pe milițieni după țigări, că, altminteri, la ocnă îi putrezeau oasele. Că, vorba aia, sunt pline pușcăriile de oameni nevinovați. * ”Intrăm în linie dreaptă în pregătirea a doi ani electorali în care avem patru ani de alegeri” Cine a zis asta? Socrate? Platon? Viorica? Nici vorbă, ea este o intelectuală. Ludovic Orban a glăsuit, pierzând o excelentă ocazie de a tăcea. Dar nu poate, se pregătește să fie prim-ministru. Proba de incompetență lingvistică a trecut-o cu nota maximă. Sau minimă, nu știu exact cum se face notarea la clasa politică. * Cea mai bună tenismenă a lumii din acest an, Simona Halep, a fost răpusă de o hernie de disc. Nu e caz de operație, dar marea jucătoare n-a mai putut concura la Turneul Campioanelor. Mare păcat! Fii tare, Simona! Poți reveni și mai puternică. În aceste vremuri de umilire colectivă, ești unul dintre puținele repere ale mândriei românești. * Pe insula Santorini este interzis călăritul măgarilor de către obezi. Cică e insula cu cei mai mulți măgari crăcănați. La noi, pe insula de latinitate, e taman invers: măgarii obezi, cu imunitate, călăresc poporul. * Cheltuielile bugetare cu partidele parlamentare au crescut în 2018 de 20 de ori față de 2015, ajungând de la 6,7 la 180 milioane de lei! Dacă ar crește în același ritm cheltuielile cu educația sau cu sănătatea, ca să exemplificăm cu cenușăresele societății românești, am fi fost o nație de oameni deștepți și sănătoși. Și cu o clasă politică pe măsură. * Oare Mihai Viteazul dădea vreo importanță educației? Ia să deschidem ”Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteș și-o să ne lămurim, că nu mai putem accepta falsurile istorice. * ”Mihai primește firman de la turci atât pentru el (Transilvania) cât și pentru fiul său, Nicolae Pătrașcu (Țara Românească), dar îl cam deranjează vrăjeala imperialilor, care o dau cotită după cum le erau interesele. Așa că le taie ceapa la nas zicându-le că s-a săturat de laude deșarte, iar cele trei foi de hârtie pe care i le-au trimis, pline de ”otravă, rușine și ocară”, să și le bage undeva, dacă se poate, în sudul corpului omenesc. Acum nu sunt sigur că s-a exprimat chiar atât de plastic la final, dar, după câte-l știu eu, era în stare, că-i plăceau pamfletele la nebunie. Și, pe deasupra, era supărat că imperialii nu-l recunoșteau drept conducătorul Transilvaniei, pe care a cucerit-o cu sabia, ci doar guvernator, și asta, hăt, abia pe 22 septembrie 1600, la exact patru zile după ce o luase în freză la Mirăslău și actul nu valora nici cât hârtia pe care a fost scris.
Dar până atunci mai e de povestit că Mihai n-avea stare. În primăvara anului 1600 intră în Moldova și, din obișnuință, o cucerește după mai multe lupte de mică amploare desfășurate în talciocurile de la Suceava, Bacău și Roman, cu traficanții de papairoase ai lui Ieremia Movilă care, bărbat adevărat, fuge mai tare ca Usain Bolt spre Leșia. Adică spre Polonia, pentru cei care n-au mai fost demult prin Evul Mediu, deși România contemporană oferă toate condițiile.
După 27 mai 1600, Mihai atinge apogeul puterii sale. Ținuturile locuite de români aveau un singur mare conducător care-și făcuse și pohta asta, că, după cum lesne se poate constata, era un mare pofticios. În vara anului 1600 a fost singurul stăpânitor, vorba lui Mircea cel Bătrân, dar lucrul ăsta nu era pe placul polonilor, al imperialilor nici atât, iar turcii nici nu voiau să audă de așa ceva, fiindcă puterea regională i-ar fi deranjat la lingurică. Mai pe înțelesul corporatiștilor, nu suportau concurența.
Deși prestigiul internațional îi crescuse extraordinar de mult, însuși Henric al IV-lea lăudându-l unor gagici că ”românul e foarte tare”, iar publicațiile romane care apăreau, ce coincidență, la Roma, îl ridicau în slăvi, Mihai se confrunta cu veșnica problemă a lipsei paralelor pentru plata mercenarilor. Fiindcă nu-și primiseră lovelele cam demultișor , dar și din obișnuință, ăștia începuseră să prade prin Transilvania. În plus, la 1 septembrie 1600, nemeșii se întorc împotriva lui Mihai, iar pe 18 septembrie, cu sprijinul lui George Basta, îl și înving la Mirăslău. Exact ca în filmul omonim, eroul reușește să scape trecând Mureșul călare, ducând în mâini steagul cel mare al oștirii. Calului nu prea i-a plăcut faza că el a stat mai mult cu capul la fund, dar n-a comentat că i s-a părut că vodă e cam nervos și a preferat să evite vărsarea propriului sânge. Cu domnitorul nu mai erau decât trei cazaci, restul oștirii s-a făcut că n-a observat pe unde a tăiat-o vodă din peisaj.
Oamenii lui Basta fac mari nenorociri la Alba Iulia unde ucid fără milă, dărâmă biserica zidită de Mihai și-l dezgroapă pe Aron Vodă, batjocorindu-i memoria, deși nu era mare lucru de ea. ”O asemenea neomenie n-a fost făcută nici de păgâni”, scria Mihai, fiindcă v-am spus de la început că le avea p-astea cu scrisul.
Întors în Valahia ca să-l înfrunte pe cancelarul polon Jan Zamoisky, care-l adusese în portbagaj pe boșorogul Simion Movilă ca să-l facă băiat de București, este învins la Bucov. Se retrage peste Olt unde, ca să nu-și iasă din mână, mai bate bine niște turci, după care, sfătuindu-se cu colegul de lăcătușerie Valeriu Zgonea, mai face o încercare de recuperare a puterii, dar la Curtea de Argeș pierde la masa verde.
A, nu vă mai spun că boierii îl trădaseră și trecuseră de partea lui Simion Movilă care le garanta averile și viața, fiindcă sunt convins că v-ați prins deja și singuri.” (Va urma, dacă sunteți cuminți)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
21 octombrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu