Când a intrat la țuhaus, câinele roșu de la soarele torid din Miami, Cristi Porcea, l-a mângâiat cu privirea bovină pe fiul cel mare și i-a zis cu lacrimi de crocodil pervers în glas: ”De acum înainte tu ești capul familiei!”
Ciutanul știa că trebuie să aibă grijă de mă-sa, Mihaela, de cei doi gemeni, de Alina, tânăra petardă a bagabontului de ta-su, bonus un frate vitreg. Pe parcurs, cu viteza sunetului, a aflat din tabloide că la pușcărie e mai rău decât la bordel, în sensul că ăștia care au furat din transferuri de jucători sunt obligați fie să scrie cărți, fie să facă sex neprotejat. Așa că familia de care trebuie să aibă grijă juniorul mai cuprinde niște frățiori vitregi ale căror mame sunt: o avocată flămândă, o judecătoare nătângă și o asistentă medicală pentru care sexul cu deținuții e o formă de autoterapie. Ba, pe ultima turnantă, a mai apărut un posibil moștenitor, procreat, după mintea lui Gigi Becali, în eprubetă.
Hai să fim serioși! Cine poate să și-o imagineze pe Valentina Pelinel făcând amor cu o sticlă de lampă afumată! Nici nu trebuie să te uiți cu atenție la ea că se și aprinde ca o butelie nesupravegheată! Cică așa sunt astea mai romantice, se îndrăgostesc de oamenii plinuți de bani și cu un simț al umorului de șantier superdezvoltat. Acum nu-i vina ei că celălalt bourean, pardon, Cristian, era plin de datorii și n-avea nici burtă. Oricum era un pervers. Dovada e că a pus laba pe o liceeană la fel de inteligentă ca Valentina, dar mult mai puțin costisitoare.
Dar să revenim la omul care se pregătește de Liga Campionilor în cantonamentul orgasmic de la Poarta Albă.
Realitatea e că societatea îl nedreptățește nerecunoscându-i contribuția științifică și sexuală la menținerea tabloidelor pe linia de plutire. În condițiile prăbușirii demografice, asemenea producători de plusvaloare pe două picioare, că altfel nu le putem spune, sunt rari și ar trebui ținuți cât mai mult timp la răcoare ca să-și facă treaba la capacitate maximă. La cât este de interactiv, domnul Porcea ar putea-o lăsa cu burta la gură chiar și pe Maria Grapini, că oricum au în comun același lexic format din șase onomatopee și patru interjecții. Dacă ar fi lăsat să joace cum știe el i-ar pune și pe norvegieni în mare dificultate. Adică n-ar putea ăia, cu toată organizarea lor scandinavă, să confiște toată producția de borci a celebrei cotarle dinamoviste.
Dar, după Maria Grapini, această culme a umorului absurd, ce-ar mai putea să urmeze? Probabil Gânditoarea de la Hamangia, că-l așteaptă demultișor la cotitură ținându-și cu greu capul în palmă să nu se rostogolească în Dunăre de atâta dorință.
Pe celelalte curveturi cu inimă de piatră, Venus din Millo și Statuia Libertății, le-a rezolvat demult. Primei, pentru că era cam posesivă, i-a rupt o mână, iar rezultatul împerecherii cu tipesa destul de șucară din portul New York, este așteptat cu nerăbdare de tot mapamondul lumii. Oare ce drăgălășenie monstruoasă ar putea ieși din împerecherea unei pietre cu un bolovan?
Asta numai Măruță poate să știe că d-aia-i rimează numele cu organul prin care gândește fără să-l doară encefalul procreativul Porcea, în stabilimentul de dansuri, sex și bune maniere de la Poarta Albă!
editorial ARENA BUZOIANĂ
23 ianuarie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu