Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soț că nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate,...dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ” “Doamne ferește, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viața lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: ”hai, mă, că acuși pleci în Germania, mâine, poimâine, și n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, că de restul mă descurc eu. El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat și l-am apucat de c****e, ca să văd cât de bărbat e. Numai că el s-a smucit și s-a întâmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese până vine Ambulanța. Dar el m-a înjurat și m-a dat afară din casă. A zis așa: ”Ieși, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!”
Fericitele evenimente s-au petrecut în județul Vaslui (dar asta era evident) și n-au nicio legătură cu politica, deși, nu știu de ce, o voce interioară îmi spune că așa o va păți până la urmă și Vasile Blaga. * În India încă se mai practică poliandria. Tânăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu cinci frați și are un copil. Evident că nu știe cine-i ta-su dar nici n-o interesează. Ea susține că nu face diferențe între soți, fiecare primindu-și regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sunt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sunt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitând de carențele legii și de dezbinarea noastră proverbială, UDMR * Dar nici politicienii noștri nu-s mai breji . Johannis l-a trimis pe Cioloș pe la instituțiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreata Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniță fără aprobarea Parlamentului. Și dă-i și luptă! Băi, aceștia, mai terminați cu mârâielile, cu prostiile, și lucrați pentru poporul român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame și vouă vă arde de hârjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbații aflați la muncă, la birtul comunal.* Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă ci și foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă și, fără marile vedete, care bâhâie de chimicale, prăbușirea ar fi iminentă. Și atunci industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-așa-i în tenis. Cu t nu cu p. * Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, pe care se afla înecat în petrol, obișnuiește să înoate anual câte 8000 de km ca să-i mulțumească salvatorului. Acesta îl consideră ”fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenția omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Și e foarte periculoși. * După 16 ani de frustrări, Naționala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat ghețarii-n cap. Asta înseamnă că dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o când trebuia ca să posedăm noi trofeul? * Județele cu cele mai mari salarii medii din România sunt Ilfov (2215 lei), Timiș (2201), Cluj (2104) și Sibiu (2040). Peste care tronează municipiul București cu 2617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1316 lei), Suceava (1327), Neamț (1362), Covasna (1368), Vaslui (1371) și Brăila (1377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! * S-a stins o stea. Iolanda Balaș-Soter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului s-a retras în cer, la vârsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime care între 1957 și 1967 a învins în 150 de întreceri consecutive, depășindu-și de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălțând ștacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani și aproape două luni, până la 4 septembrie 1971. De menționat că în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nicio altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decât locul doi) și la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deținut titluri și recorduri europene, mondiale și olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată Națiunea ar trebui să păstreze un moment de reculegere.Să amintim doar detaliul că și-a vândut tablourile de oarecare valoare ca să aducă bani la federația de atletism pe care a condus-o 18 ani...* Curtea Constituțională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură ale SRI sunt neconstituționale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupți se bucură...* Darren White, fostul șef al spionilor americani din estul Europei, adaugă la zicerile vechi, încă una. Cică DNA n-ar fi chiar așa de corectă și că încă mai este folosită de cei aflați la butoane pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condițiile în care destul de mulți români cred că această instituție luptă pe toate fronturile împotriva corupției, neavând mamă, neavând tată și nici patrie adorată. Vorba nemuritorului șlagăr erotic: Darrene, să nu ne minți, că albina n-are dinți...* La Galați au venit primii 15 refugiați sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, când au văzut cum arată șoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acționează și aici. Cât despre abuzuri sexuale, vor fi abuzați cu siguranță că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia așteaptă să li se aprindă fitilul * Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgâie că-n băncile din Monte Carlo sunt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetățeni români sau care au avut cetățenie română. Doar atât, băiețică?! Ăștia erau banii de semințe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracțională a gulerelor albe, care-și petreceau viața între metafizică, hoție, jocul de table și clitoris. * Bernie Sanders, un bătrânel ce candidează ca să obțină nominalizarea pentru alegerile prezidențiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decât la urmașii lui Winetou. Și care-i problema, moșule, te oftici? Tu nu știi că noi, românii, suntem pe primul loc în univers când e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, cățeluși de pluș și violatori din Vaslui? Pe ce lume trăiești, tataie?! Și vă mai dați mari că voi conduceți lumea! Vai de capul vostru! * Un alt candidat, Donald Trump, acest Șumudică al Americii, i-a anunțat că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmațiilor contracandidaților, preluate după siturile culturale pe unde filosofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic și Pacific! Parcă am fi în spațiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvânt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpați, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăștiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-ați uitat cu atenție la Obama? Ați văzut ce față de dac are?* Băi, mânca-v-aș găinile și voi mie câinele, știți ce-mi place cel mai mult la showul ”Românii are talente”? Faptul, atât de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă și uit.Dar cei mai lipsiți de orice urmă de talent sunt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoș, Smiley, Andi Moisescu și, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei însă cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraș deși sunt niște biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneți voi, ce talent are Răduleasca în afara faptului că se dă huța prin stratosferă cu austriacopithecul Felix Nu-Știu-Cum? Niciunul. Nada. E adevărat că unii indivizi ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ștefan Bănică ori evadatul Elan Scwantzenberg ( apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric și bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici și până la rolul de divă absolută pe care-l joacă non-stop, e cale lungă și bolovănoasă. De atâtea operații estetice de-abia mai silabisește din vârful buzelor care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă dați seama că dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare) s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămâne în juriu doar un soi de Gânditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul tocmai când se întorcea Gânditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei niște petece calde. Și pe antitalentatul Nicu de la Căzănești care cântă pe două voci (bonus fluierul piciorului) și ar putea renunța momentan la una ca să-i facă respirație gură la gură. Că la câți au salvat-o din situații limită ce mai contează unul. Asta numai în situația puțin probabilă că n-are Pavel Bartoș în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cât despre bătrânul lacheu Florin Călinescu și glumele lui vulgare, să se pronunțe colegii lui academicienii, pe care-i face să roșească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruță, dar e posibil să i se întâmple și din pricina caracterului educativ al emisiunilor soțului), sau să râdă forțat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca, se completează perfect cu Bulă ăl bătrân. Putem să afirmăm, fără teama de a greși, că și-a găsit sacul, petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoș zâmbește mai mult decât Smiley. E, totuși, actor. Singurii oameni serioși din emisiune sunt concurenții care n-au nicio fărâmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. * Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ”Adevărul” (fost ”Scânteia”, viitor ”Minciuna”), niște cetățeni se plângeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, își golește în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu știe, Marius Badea e una și aceeași persoană cu patronul celebrei -de acum- fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor trei bebeluși din Argeș, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cât de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar și poate Internetul e cea mai lesnicioasă și cea mai eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ”Internetul a transformat prostul satului în înțeleptul satului.” Sau cam așa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minții afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ”Lactate Brădet”? Răspundeți singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. * ” Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalți, mă bucur de orice, sunt extrem de pozitivă, râd mult, de fapt îmi încep fiecare zi râzând și mulțumindu-i lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sunt și ce mi se întâmplă, rugându-mă pentru binele meu și al tuturor.” Nu, nu e un citat din Maica Tereza ci din cineva mult mai importantă.E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o și văd începându-și dimineața pe cheiul din port, risipindu-și privirile în largul mării, așteptându-l pe Michiduță să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky și mahoarcă. După care o dezbracă la pielea goală cu privirea-i șăgalnic-piezișă și-i ostoiește setea de putere. Acum o înțelegem de ce râde ca proasta-n târg când vinde linguri...* Adriana Bahmuțeanu zice că atât de mult a citit în ultimii doi ani încât i-a ruginit caroseria și-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prostește. Cercetătorii britanici se pronunțaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. * Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au hașmanglit o căruță de bani construind o ”arenă națională” nefuncțională? Citiți și vă cruciți!
Distracția a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste prețul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiți 5236 de euro(!) iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparație, arena clujeană, de 30.200 de locuri a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1100 de euro. Și sunt și rabatabile! Probabil să se poată da huța Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există și pistă de atletism și săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcții fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la București ne-a lovit și la bani și la corason. La portofel ați înțeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveți puțintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpșanul din groapa lui Ouatu. Adică suntem exact în situația adepților lui Bivolaru: și integrați în absolut și cu banii luați. * Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură și o oarecare Patricia Kaas, și l-ar putea îngropa și pe celebrul consultant politic Tal Silberstain, care a consiliat mai bine sau mai rău 17 președinți, dar și pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase și Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal împreună cu alți doi conaționali celebri. Și noi care am învățat la școală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliți nu mai ai încredere atunci în cine? * Câștigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă nici nu poți să-l contrazici. Ținând cont că pe tânărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu...
Contele de Monte Cristo
12 martie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu