C-AȘA-I ÎN TENIS * CÂTĂ DEMOCRAȚIE AMERICANĂ, ATÂTA DRAMĂ * FABRICA DE PROSTOCRAȚI * ASCUNZĂTOAREA HOȚILOR PEDELIȘTI * LUPTA ANTICORUPȚIE E O CACEALMA * CARTOFUL ELECTRIC * CĂTĂLINUS CAPTIVUS * CU PISTOLUL PE MASA DE SCRIS
Cred c-o știți pe Sharapova! Cel puțin, obsedații sexual. E blonda aia cu picioare interminabile, privire de carnivoră căutându-și prânzul și o rachetă de tenis în mână. Dacă ar fi trăit în savană ar fi fost o antilopă hrănită cu mătrăgună și enigma țigăncii de-al cărei strigăt s-ar fi temut crocodilii, viitoarele ei poșete, hipopotamii-promotori și până și cele mai feroce leoiace, scoase la produs de concurență. Știu, veți zice, cusurgii cum vă știu, că partenerele de perversiuni ale leilor nu se tem de antilope, dar ați hrănit vreodată vreo vegetariană d-asta cu meladonină (meldonium, pentru ăia mai deștepți, care-și pârleau deștele, ca proștii, pe la orele de chimie)? Ei, dacă n-ați participat niciodată la un asemenea festin nu vă mai băgați nasul unde nu vă fierbe oala cu acid sulfuric!
Altminteri cum credeți că o fată înaltă, frumușică și prostuță - atribute absolut obligatorii în lumea de dincolo de iluzia celebrității - ar fi băgat spaima în sportivele din circuitul feminin de tenis, hrănite numai cu piept de pui de la țară și salată din grădina ursului, ca Simona Halep a noastră. Poate dacă păpa și cartofi a la russe, mâna pe un Grand Slam ar fi pus. Vă mai amintiți, poate - că vă știu slabi la memoria minții - câte necazuri i-a făcut Sharapova, care o bătea la trei coaste pe unde o prindea. I-a luat din buzunar până și Roland Garosul (nu aviatorul, ci trofeul) pe care Simona chiar părea că e în stare să-l posede cu sălbăticie. Dar nu i l-a luat din răutatea specifică cotropitorilor slavi, ci din obligație profesională. O obliga meladonina, medicamentul-drog care scade glicemia, sporește capacitatea de scandal și de recuperare a organismului după efort, deschide apetitul sexual. De asta de la urmă nu sunt foarte sigur, dar întotdeauna mi s-a părut ceva în neregulă cu strigătele Sharapovei, care strigăte, la mine la țară par mai degrabă hăulituri din noaptea nunții.
Sportivii ruși, din toate ramurile sportive, băgau mandolină d-asta la greu, cam în ritmul în care ai noștri consumă bomboane agricole în sufrageria minții, între două pauze publicitare. Obiceiul a fost luat de la militarii sovietici care-l practicau de prin 1980 când, la Riga, un medic militar, cu secera și ciocanul la mansardă, l-a sintetizat de așa manieră încât conaționalii lui să aibă chef de cafteală non stop. Ceea ce, de altfel, era înscris în ADN-ul lor cu litere de-o șchioapă. Și când te gândești că până atunci, inclusiv în cel de-al doilea război mondial, își asigurau drumul spre victorie sau, după caz, spre socialism, în zbor, făcându-și curaj cu votcă! Alte vremuri, alte moravuri. Între timp și-a băgat coada știința. Uite, d-aia nu-i bună cartea!
Dar cu toate astea, deși ne-au luat Basarabia, nordul Bucovinei și ținutul Herța la băutură, când s-au trezit din mahmureală au negat totul, zicând că nu-și mai amintesc nimic, c-a fost o seară grea și tot așa... Nici meladonina nu i-a ajutat. Tot așa cum n-a ajutat-o pe Sharapova, depis(d)tată pozitiv la Melbourne. De ce așa de târziu, după ce a făcut saci de bani murdari? Pentru că de-abia de la 1 ianuarie 2016 drogul respectiv, căruia fraierii îi zic medicament, a fost interzis de WADA (mânca-ne-ar coada din față, n-am găsit altă rimă în această dimineață). Maria s-a scuzat, ca o curvă prefăcută, că-l folosea preventiv întrucât în familia ei au fost antecedente cu diabetul și inima. D-aia mi se părea mie, când nu mă observa soția, că e o dulce. Că nici eu n-am voie să consum dulciuri, deși bunicul meu le poseda pe bandă rulantă. Dar pe ea o durea în cot de pitpalacul meu. Femeie lipsită de inimă! Și de creier, că ăstora, care fac orice de dragul banilor și al gloriei deșarte, organul respectiv le-a fost înlocuit cu un portofel imens.
Sigur, televiziunile de proștiri plâng cu lacrimi de crocodil că lungana a pierdut nu știu câte zeci de milioane de euro. N-a pierdut nimic. Rămâne cu tot ce a acumulat până acum și i-au fost anulate temporar niște contracte care, oricum, vor fi înlocuite cu altele. Esențialul e că Sharapova a câștigat pe nedrept turnee în care a învins sportive care poate că jucau cinstit, iar în spatele ei, în zona cozii, erau afaceriști veroși.
Tenisul mondial bâhâie de asemenea cazuri. Și nu de ieri de azi, după cum a mărturisit Andre Agassi cu ani în urmă, într-o carte autobiografică. Dar nu sunt dați în vileag, că ar rămâne tenisul fără vedete. Este vorba de afaceri oneroase majore în această industrie pentru care sportul propriu-zis a devenit doar un pretext. Fără imaginea falsă a celor mai multe dintre staruri, afacerile ar intra în impas, nu s-ar mai învârti banii cu lopata.
D-aia a fost acoperită Sharapova atâta amar de vreme și a fost dată în vileag spre finalul carierei, când a început să dea rateuri și nu reușea să mai ajungă în vârful piramidei unde tronează Serena Williams.
Oare când vom afla cu ce se hrănește și acest cyborg în fustă? Cred că locul ei preferat de a-și lua cina este laboratorul de chimie iar, dacă se năștea în România, în zona crepusculară corturară, și-ar fi luat doctoratul fără să fie nevoită să intre în politică. Oricum, la nivel planetar, e Doctor Ororius Cauza al tuturor universităților cu studii la mare distanță de adevăr, întrucât laboratoarele care fac controale antidoping sunt cu ani lumină în urma ei. Acestea încă mai cercetează cu maximă seriozitate ce-a îngropat pisica pe acoperișul fierbinte. C-așa-i în tenis. Cu t nu cu p. * Obama a făcut-o și p-asta! A mers în Cuba. Fidel politicii sale de largă deschidere spre meandrele concretului, s-a întâlnit cu Raul Castro, președintele în exercițiu. Au mâncat, au băut, au glumit, au plătit. După această întâlnire, Cuba nu va mai fi la fel. Mai mult ca sigur că în următorii zece ani (cel mult) se va întoarce la democrație. Și vorba aia, câtă democrație americană, atâta dramă. * Eugen Tolomac, un fel de băgător de seamă pe la megaescrocheria numită, în ciuda evidenței, Mișcarea Populară, s-a supărat că diversioniștii din PSD au dezinformat populația trimițându-le invitații în care anunțau că pomana țigănească, cu mici și bere pe daiboji, se va desfășura la ora 17, când, în realitate, miluirea electorală era programată un ceas mai târziu. Are dreptate omul să se supere pe invidioșii ăia de la PSD care nu s-au informat corect și au băgat panica în electoratul liber-schimbist. De fapt, frica cea mare a lui Tolomac e că li s-a furat programul politic. * UNPR se destramă, e nuntă-n cartier. Partidul creat de Băsescu și trepădușii lui ca o contrapondere la soluția imorală a lui Voiculescu - dar care s-a dovedit la fel de toxic - a luat-o cătinel spre țuhaus. Mai întâi au fost chemați la DNA generalii de operetă Oprea și Onțanu, comandanții acestei armate de bâlci. Ar urma, în ordinea numerelor de pe tricou, ceilalți acoperiți (încă nedescoperiți), până la ultimul soldat credincios interesului național al șefilor. Am zis soldați? Greșeală! În acest partid nu există activiști fără grade. Până și cel mai ordinar mâncător de rahat a fost decorat ori avansat la excepțional, ori de câte ori a mai trădat pe cineva. Așa cum le-a dictat-o interesul. Care, se știe, poartă sub caschetă fesul. * Liliana Mincă, deputata traseistă, zice că n-a dezamăgit niciun partid din care a făcut parte. I-a satisfăcut pe toți, nu ca la Loterie, unde premiul cel mare la 6 din 49 îl acorda numai norocoșilor cu zâmbet șăgalnic. * După circul cu numirea ministrului de justiție, când doamna Guseth a devenit instantaneu mai cunoscută decât Fernando de la Caransebeș, a urmat unul la fel de penibil cu ocazia alegerii noului șef al Televiziunii Române. Tehnocratul propus de guvernul Cioloș, aproape absolvent al facultății de pile și relații internaționale, demis anterior de Digi 24 fiindcă nu-și îndeplinise planul de afaceri, a fost total pe dinafară la audierile din Parlament. Adică exact cum este TVR în opțiunile telespectatorilor. Ceea ce până la urmă ar fi principalul atu al acestui ins nepregătit, dar care, probabil, este un produs de marcă al fabricii de prostocrați. * Sper că v-ați lămurit cum stă treaba cu ”Lactate Brădet”, firma afaceristului Marius Badea, ipotecată la ING pentru diverse împrumuturi. Dacă nu v-ați lămurit, e trist. Înseamnă că manipularea prin Internet și-a atins scopul, iar lupul în piele de oaie a învins bunul-simț. Care mai era singurul produs tradițional românesc ce nu avea nevoie de certificare europeană. * În patru secole, în care și-au vânturat șalvarii pe la București, turcii n-au reușit să-și construiască o moschee, în timp ce la Budapesta, aflată mai harcana de noi, muezinul se auzea cât era ziulica de lungă. De ce oare? O fi fost din cauza credinței și sacrificiului unora ca Mihai Viteazul? Tot ce se poate. Acum, însă, își vor construi una, pe fondul lașității lui alde Ponta, Johannis, Cioloș și alți figuranți ai istoriei contemporane. * Tăriceanu afirmă că PNL a devenit un fel de ascunzătoare a hoților pedeliști. Așa este. Nelu Mexicanu, Flutur Cap de Mort și ceilalți trepăduși care au jucat ceardașul pe grumazul României încercă să-și piardă urma printre mormintele Brătienilor. Din când în când mai extrage DNA-ul câte unul și-l expune în piața publică ca să se ostoiască setea de putere a prostimii. După care, vorba filosofului de debara nicolae Guță, silențium lugubru. Da, dar dacă vor avea din nou ocazia să taie pensii și salarii și să fure la patru mâini, ca-ntr-un concert de Rahmaninov, desfășurat pe scenele RAPPS, EADS, Microsoft, o vor face fără să stea pe gânduri. Că năravul din fire, n-are lecuire. Oricum, în glasul de motociclist al lui Călin Moliceanu se simte invidia * Că tot veni vorba de dosarul Microsoft. S-au dat niște pedepse, la mișto, de doi ani de închisoare și s-au confiscat vreo 8-9 milioane de euro, în total. Nu-i rău pentru alde Cocoș ținând cont că s-au evaporat, într-o primă fază, cam 30 de milioane de euro. La asemenea sentințe, să tot furi! Am bănuit noi că lupta anticorupție e o cacealma, dar acum suntem siguri. Cât despre celelalte 40 de milioane de euro hașmanglite din aceeași afacere, Dumnezeu cu mila. Sau se-ndură DNA-ul și cercetează mai departe, până vor descoperi toate găurile de șobolani. Cum fac, de exemplu, americanii, care au arestat un individ fiindcă nu returnase unui centru de închirieri o casetă video împrumutată acum 14 ani! * Johann Cruyff, legenda fotbalului, a fost învins de cancerul de plămâni la vârsta de 68 de ani. În 1991 supraviețuise unei operații pe cord. A fost primul fotbalist premiat de trei ori cu Balonul de Aur.Tot de trei ori a câștigat și Cupa Campionilor Europeni iar de două ori a dus Olanda în finala Campionatului Mondial (în 1974 și 1978). A strălucit la Ajax Amsterdam, dar și la Barcelona, unde a dovedit că e și un mare antrenor, contribuind decisiv la crearea a ceea ce este astăzi celebrul club catalan. A fost un inovator. Printre altele, a fost primul fotbalist care a bătut o lovitură de pedeapsă cu pasă. El era dirijorul orchestrei, indiferent cum s-ar fi numit ea. A fost elevul lui Ștefan Kovaci, iar, peste timp, profesorul lui Hagi și Gică Popescu. Într-un interviu a afirmat că în cariera lui de antrenor a cunoscut doi foarte mari fotbaliști care nu și-au exploatat la maxim calitățile. Aceștia erau Hagi și M. Laudrup. Mare caracter, iubind fotbalul spectacol, nu și-a pătat onoarea nici atunci când propriul club înclina să nu câștige a doua finală de Cupa Campionilor cu Ajax întrucât, în mod paradoxal, din cauza taxelor și impozitelor exagerate, pierderile financiare erau mai mari decât în cazul unei înfrângeri. Mentalitate de învingător. Cultivat și având capacitatea unor formulări memorabile, a sintetizat exact traseul lui prin această lume: ”Fotbalul mi-a dat totul, tutunul mi-a luat totul.” Restul e tăcere. * Un om de știință din Israel, care nu avea ce face, a fiert un cartof timp de opt minute după care a montat niște felii, între catodul de cupru și anod ,reușind să aprindă un bec. Dacă nu i s-o fi făcut foame și n-o fi halit până acum barabulele, probabil că se joacă de-a cățelușul șchiop cu Rașela la lumina difuză a acestei veioze întrucât, zice Haim Rabinowici, nu se stinge 40 de zile! Băi, Haime, eu nu te cred că, dacă ceea ce afirmi ar fi fost adevărat, la noi, prin Harghita și Covasna, ar fi trebuit ca oamenii să fie luminoși precum licuricii. Când colo, ce să vezi, beznă totală. * În România numărul generalilor e mai mare decât numărul militarilor în termen. Dacă nu mă credeți, numărați-i! * Ministrul israelian al Apărării, Moshe Ya alan a declarat că al treilea război mondial e în plină desfășurare. Ciocnirea civilizațiilor creștină și islamică s-a produs deja și numai soluții radicale ar mai putea salva lumea de la dezastru. Băi, Moșule, exagerezi. Treaba-i proastă, într-adevăr, dar se poate rezolva cu nițică palincă și ceva ceafă de porc. * România nu a trimis o propunere pentru funcția de secretar general al ONU, care va reveni, conform principiului rotației, Europei de Est. Asta arată dezinteresul lui Johannis și al lui Cioloș față de prestigiul tării pe care o conduc, în marșarier, sau e dovada cea mai elocventă a goliciunii clasei politice românești, incapabilă să promoveze valori? Mai există bărbați de stat în țara asta? Asta-i întrebarea. * N-ați mai auzit nimic de Oana Zăvoranu. Nici n-aveați cum că e păzită 25 de ore din 24 de trei portari în bermude fosforocente și de un motan în călduri. Bașca 42 de camere care se strâmbă non-stop la augusta-i persoană. E o altă Oana, mult mai pașnică, mult mai cerebrală, mult mai ancorată în realitate, cu preocupări intelectuale care o vor duce negreșit pe băncile Academiei. Acum învață pe rupte ca să-și ia permisul de port-jartier. Pardon, de portmoneu. Nu, scuze, de port-armă. Ca să se apere de muștele verzi, atât de insistente de când a devenit mai frumoasă, mai deșteaptă și, evident, mai bogată. Nu neapărat în ordinea asta. Ce poate fi mai înălțător decât să tragi cu pistolul în partenerul de afaceri când argumentele lingvistice au dat colțul de epuizare! Ca mâine-poimâine o vedem la Olimpiadă, luând la ochi ținta piept numărul patru. Dacă or primi-o bătrânii libidinoși, invidioși pe talentul ei înnăscut, dar încă nedescoperit, de actriță de dramă și de sportivă de comedie. Dar nu-i bai, la banii ei își va organiza propria Olimpiadă și va deveni campioană absolută la porcăit. * Nimeni nu-l mai poate opri pe Cătălin Botezatu din a face sex cu femei. Cu mai multe femei. Omul e pornit rău și tare mi-e teamă că nimic nu-l mai poate întoarce din cursa contracronometru spre Nirvana. Se vede de la o poștă că deja e ”cătălinus captivus”. * Nicolae Manolescu-Apolzan, un fel de Botezatu al bibliotecilor, în sensul că face sex cu mai multe cărți deodată, fără să le decoperteze mai întâi, conduce USR cu pistolul pe masa de scris. Tatăl său, un distins fost legionar, ar fi fost mândru de talentul literar al puradelului. În fiecare zi execută câte un confrate fiindcă nu l-a pupat în sudul corpului țigănesc.
26 martie 2016
CONTELE DE MONTE CRISTO
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu