Ce face șarpele de la Budapesta când îl doare capul? Iese la drumul mare și sâsâie: ” Nu vom renunța niciodată la Transilvania.” Problema e, măi, proștilor, că Ardealul a renunțat la voi. Trecem peste amănuntul că Transilvania este leagănul civilizației românești și când ați venit de-amboulea peste noi ne-apropiam binișor de mia de ani. Nu mai vorbim că voi vă hrăneați cu carne fezandată direct sub șaua calului de s-au crucit masterchefii noștri. Și au rămas așa. * Sonda In Sight a ajuns pe Marte, ducând și melodiile celor de la Goodbye to Gravity, artiștii decedați mortal în crematoriul de la Colectiv. Când au văzut scula, marțienii s-au prăpădit de râs. ”Ce-i, mă, chinezăria asta?” a întrebat unul mai șugubeț. ”E un dar de Crăciun. E iefteneaua. S-o dăm copiilor să se joace.” Ce s-au mai bucurat marțafoii! * A dat colțu George Bush senior, cel care, în decembrie 1989, i-a dat mână liberă lui Gorbaciov în privința lichidării lui Ceaușescu. Spre deosebire de fiul său, prefera scrisul de mână. Georgică junior, deși a câștigat două mandate de președinte al SUA, cu unul mai mult decât ăl bătrân, nu le prea avea cu intelectualismele. Era genul Vioricăi. * Știți unde se află cel mai mare bou din lume? Nu, nu în Parlament, răi mai sunteți! E în Australia. Cântărește 1500 de kg! O fi ierbivor sau bugetivor? * Multe spitale românești sunt adevărate laboratoare ale morții. Infecțiile intraspitalicești fac ravagii. Numai în ultimele zile, din maternitatea Giulești au fost externați 20 de bebeluși infectați cu clebsiola! Acesta este doar vârful aisbergului. * Ca să nu-l mai jefuiască distinșii colegi de bandă pe domnul scamator Bădălău, eroul anticomunist de la Malu Spart, s-a dat liber la pușcoace prin noua lege inițiată de unul Brăiloiu, din stirpea lui Terente, regele bălților. Acum, orice apucat poate să se joace de-a Iancu Jianu Zapciul. Partea bună e că în timpul preconizatelor jafuri vor cădea mulți politicieni, care, din obișnuință, se vor afla în ambele tabere. * Monumentul Unirii de la Alba Iulia, al cărui proiect a fost inițiat acum 25 de ani, a fost inaugurat. Seamănă atât de bine cu logoul Facebook încât e aproape imposibil ca arhicunoscuta rețea de socializare să nu fi fost inventată de dacii care în zona aceea își spuneau apuli. * Crin Antonescu s-a trezit și, frecându-se la ochi cu mușețel, dușmanul de moarte al urdorilor, a decretat: ”falimentul PSD e clar”. Ce înseamnă să fii intelectual și să citești ”Săptămâna pe scurt!” Nu numai că te trezești la realitate, dar te și deștepți. * Reținerea a trei nave ucrainiene de către armata rusă e catalogată de glumețul Putin ca ”un simplu incident de frontieră”. Se mai întâmplă. La ultimul incident, Crimeea a intrat în componența Rusiei. * Și a fost Ziua Națională, Halloweenul românilor! Cu această fericită ocazie toți politicienii români s-au prefăcut patrioți. * N-au lipsit paradele, discursurile false, vrăjeala televizată și tradiționala fasole cu resturi de ciolan, vechi obicei protevist, pierdut în negura vremurilor, taman pe la 2001 după Hristos...* Cel mai trist a fost premierul maghiar Victor Orban care s-a aflat în doliu din motiv de Marea Unire. Așa s-a plâns el, realitatea e că se terminase fasolea și, din obișnuință, a trebuit să mănânce rahat. Cum ar fi acesta: ” 1 Decembrie e cea mai dureroasă zi a maghiarilor”. Să moară mă-ta? * Viorica a sărbătorit Centenarul la Focșani, atent dirijată prin fața trupelor de un căprar. Dacă nu i-a spus nimeni, o informăm pe distinsa intelectuală funcțională că acolo s-a încheiat un armistițiu rușinos între români și nemți după victoriile de la Mărăști, Mărășești și Oituz. Până și generalul Berthelot s-a mirat de decizia surprinzătoare a oficialilor români care n-au știut să-și valorifice victoriile obținute cu jertfe eroice. Dar doamna Viorica n-are nicio vină, dumneaei fiind convinsă că Marea Unire a făcut-o Marian Oprișan, conform programului de guvernare-unificare al domnului președinte Liviu Dragnea...* Totuși, se întreabă analizdele de dormitor, ce avem după 100 de ani? Malluri, beculețe colorate, ipocrizie, neîncredere, defetism. Nu e bine deloc. Vorba mutului de la Cotroceni: ”Cea mai mare realizare din ultimii 100 de ani e prima, unirea”. Sau cum concluziona Kant de la Medgidia: ce-am avut și ce-am pierdut! * Dar avioanele F-16 second-hand, care ne-au scos din buzunare 628 milioane de euro, le uitași? E adevărat, n-au decolat de Ziua Națională, din cauza gheții, dar ce, e de colea să ai tichie de mărgăritar? Să ne rugăm la bunul Dumnezeu să nu înceapă vreun răzbel iarna că, fără cauciucuri adecvate, am îmbuliNATO. Bine, nici vara nu-i vreo fericire, cunoaștem asta din cele două războaie mondiale. Mai mult ca sigur că avioanele n-or să aibă combustibil, fie că nu s-a făcut licitația la timp, fie că l-au vândut generalii, cu canistra * Dar să nu credeți că s-a terminat povestea Centenarului! Nici vorbă, de-abia începe. În partea a doua vor intra în scenă procurorii, care vor deschide dosarul omonim, un fel de Microsoft, în care vor intra de-a valma politicieni de stânga, de dreapta, de intersecție, hoți mai mari, pungași de rând...* O veste zguduitoare, pe nedrept trecută cu vederea la buletinele de știri false: Daniela Gyorfy doarme fără chiloți. Numai noaptea. Asta-i nimica toată. Să vedeți ce se întâmplă pe la ședințele cabinetului Dăncilă, ziua! * Dar nu e ceva ieșit din comun. Dacă ați ști cum dormea Elisabeta Movilă, v-ați cruci! Ne-o spune Adi Sfinteș în ”Istoria necenzurată a românilor”, că a surprins-o de mai multe ori dezvelită...* ”Băi, mânca-v-aș ochii, vorba lui Șeiscpir din Ferentari, vă imaginați vreodată că Moldova va ajunge locul unde se păruiesc două cotoarbe, una mai rea de muscă decât alta, ca să-și impună puradeii pe tron? Da, băi, vorbim despre zona crepusculară care l-a dat eternității pe Ștefan cel Mare. Și Sfânt, după cum exagerează calendarul Mișto-Ortodox. Voi credeați că moldovencele n-au timp de comploturi, că sunt ocupate cu adunatul bărbaților de prin șanțurile istoriei sau pur și simplu că, sătule de atâta băutură și adulter, sunt plecate la produs bani negri pentru zile bălane. Vedeți dacă sunteți superficiali? Ia fiți atenți acilea...
După moartea lui Ieremia Movilă în vremea căruia prin Moldova își făcea mendrele toată lumea nebună, pune laba pe tron Simion Movilă, bagabontul ăl bătrân pe care în episodul anterior îl târa sub burta calului, ca să tragă frâna de mână, din motivele arhicunoscute, hanul tătar. Nu stă prea multă vreme pe scaunul după care atâta salivase că iubita lui cumnată, Elisabeta Movilă, îl otrăvește ca să-și impună unul dintre cei cinci mormoloci ca domnitor deși ei de-abia învățaseră mersul pe jos. Lucru cu care nu era deloc de acord văduva lui Simion, Marghita, răzgâiată Melania, care avea și ea trei candidați, că-n vremea aia doamnele își respectau blazonul și procreau cât îi ziulica de lungă. După cum veți vedea, dacă aveți răbdare să trecem peste preludiu, vor deveni curve mai târziu. Fiii lui Simion vor ajunge până la urmă la putere; Mihai și Moise în Moldova iar Gavril în Valahia. În plus, Petru Movilă va deveni cel mai celebru mitropolit din Kiev, ceea ce nu prognozase nici măcar hanalistul Cozmin Tengușă, care vedea realitatea ceva de speriat, mai ales după ce evenimentele se epuizau. Elisabeta Movilă, care avea niște fete beton și le măritase din interes cu niscai papagali polonezi din vestitele familii Potocki, Korecki și Wisniewieski, se sprijinea temeinic pe leși. Ăștia o ajută să se impună imediat după moartea lui Simion în conflictul pentru preluarea tronului dintre Mihail, urmașul decedatului, și Constantin, fiul ei, de fapt doi copilandri împinși de la spate de rapandulele însetate de putere care le dăduseră viață și-i călăuzeau spre moarte. Mihail înghite gutuia în Valahia și Constantin Movilă devine, cu numele, domn al Moldovei, că puterea o exercita mă-sa, unguroaica cea aprigă pe care nu știu de ce unii obsedați sexuali o consideră româncă. În 1611 apare un aventurier, Ștefan Tomșa (1611-1615), care zicea că e fiul domnitorului omonim tăiat la Liov de polonezi. În 1612 îi ia prizonieri pe Constantin Movilă și pe Potocki, cumnatul acestuia, care încercaseră, cam la mișto, să reia puterea. Cu această ocazie execută și 32 de boieri trădători pe care oricum îi ura fiindcă erau nedrepți față de țărănime. Constantin cade în apă când traversa Prutul în calitate de prizonier, în barca îngustă a unui tătar intenționat neîndemânatic, de unde-l scoate la suprafață, ca de obicei, prea târziu, SMURD-ul, iar Potocki este dus la Stambul unde, însă, după un timp, este eliberat în urma unei mari sume de bani. În 1615, fostul mercenar Tomșa mai taie 72 de boieri cărora călăul-țigan le zicea, cu satisfacție, berbeci, după care le umple capetele cu paie, însă numai după ce le-a deșertat de tărâță. Pe vornicul Bărboi, inițiatorul complotului, îl trage mai întâi în țeapă ca să fie distracția mai condimentată. Și-l spânzură și pe fi-su în fața casei părintești ca să nu uite niciodată de unde a plecat spre moarte. În final mai trimite la Sarsailă încă trei boieri ce pribegiseră în Valahia, care-i căzuseră cu tronc la așternut, în fapt de seară, și nu se făcea să nu simtă dragostea domnească. Dar boierii rămași în viață nu pierd ocazia să se revanșeze și, când vine Alexandru Movilă (1615-1616), al doilea fiu al lui Ieremia, tot dinspre Polonia, însoțit de cumnații săi, îl trădează pe Tomșa prin intermediul comandantului artileriei. Când aud turcii una ca asta îl numesc în funcție pe eternul Radu Mihnea (1616-1619), transferându-l în Moldova, că se bucura de un mare prestigiu la Stambul. Prins fără oaste, Alexandru se hotărăște să fugă prea târziu și este luat prizonier împreună cu mă-sa, deși cumnatul său, Korecki, cu doar 600 de amețiți, a făcut un gest de un eroism absolut inutil opunându-se turcilor. După scurtul măcel, comandantul turcilor, ca să mai scape de stresul cotidian, o invită pe Elisabeta Movilă în cortul personal, la o cafea turcească și un viol moldovenesc. Violul i-a ieșit. Poate că faptele n-ar fi ajuns până la urechile mele model antene parabolice însă știți cât de lăudăroase sunt unguroaicele! Așa că atunci când a ieșit din cort, în loc să tacă și să zică bogdaproste, că oricum era trecută prin ciur și prin dârmon, probabil nesatisfăcută, a început să se dea în spectacol: ”-Boieri, boieri, rușinatu-m-au păgânul!” Pe boieri îi durea în cot, însă celor din Vaslui nu le-a venit să creadă că le-a luat-o cineva înainte. Până la urmă, ținând cont că era văduvă de zece ani, trebuie să judecăm corect fapta pașei și să considerăm că i-a făcut un bine cotoarbei. Și cred că până la urmă și ei i s-au părut interesanți turcii în chestiunile trupești că a acceptat să facă parte din haremul unui pașă unde și-a schimbat și look-ul, tăindu-și părul, la sugestia hair-stilistului Dârță, pe care l-a trimis la mănăstirea Sucevița, construită de bărbatu-său încă de la 1584. Dacă sunteți pasionați și curioși cum arată o podoabă capilară fără mătreață, tratată doar cu fiertură de pelin și rădăcină de gard, puteți să mergeți în patru labe să-l admirați înainte ca subiectul să ajungă la Măruță, care trage audiența de puță. Dintre fiii săi, luați de otomani ca amintire la Stambul, doar ultimul ajunge capugi-bașa, un fel de băgător de seamă cu turban și șalvari. Colegul meu din clasele primare, Miron Costin, mi-a zis că toate belele din familia Movilă s-au întâmplat din cauza Elisabetei, că era cam parașută și, citez din hăurile minții, ”de Dumnezeu depăratată”. O fi așa, n-o fi așa, dracu știe, însă cotrobăieli recente făcute prin arhivele unor televiziuni turcești (sau porcești, sursele istorice sunt încă neclare), susțin, cu argumente irefutabile, că sexul liber n-ar fi fost un păcat major în Evul Mediu, iar goana după putere stârnea libidoul ceva de speriat. * ”Promoușăn: În episodul următor o să vă spunem tot adevărul despre Radu Mihnea, că v-am fiert destul. Cum care Radu Mihnea? Ce-aveți, mă, sunteți dilii, n-ați fost atenți la ce v-am zis până aci? Nu vedeți că de la 1600 ne tot izbim de individul ăsta? Ba în Valahia, ba în Moldova, ba la băi...Nu vi se pare nimic suspect? Fiți mai atenți, vă rog, că altfel mă supăr și nu vă mai spun nimic. Și atunci ciuciu istorie necenzurată și-o să-mi plângeți în poală ca niște cocoșați, bolnavi de dureri închipuite...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
2 decembrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu