La meciul România-Spania, desfășurat pe arena din Cluj, s-a ținut un moment de reculegere în memoria lui Johann Cruyff, plecat să facă tiki-taka înspre Poarta Raiului. Un neisprăvit a întinat momentul strigîndu-și, intenționat, un prieten. Ce poate fi mai barbar? Nimic. ”Al cincilea Beatles ” a trecut de linia de fund lăsând mult mai săracă lumea fascinantă a fotbalului. N-ar fi rău dacă vedetele sportului cu bășica porcului din spațiul carpato-danubiano-erotic ar înțelege esența expresiei sale, care a sintetizat perfect trecerea prin această viață: ”Fotbalul mi-a dat totul. Fumatul mi-a luat totul. ” * Fotbalul le-ar fi putut oferi totul și unor vedete autohtone dacă nu se întâmpla ca, din cauza mișcării de rotație a pământului, să nu le fi traversat șoseaua gâtului nenumărate cisterne cu cereale lichide. Unii, mai de la țară, ajunși prin marele metropole ale lumii direct din hambarul cu făină, au tras pe nară prafuri de la mama mare, în timp ce din prăpastia gurii scotea fum, ca o locomotivă alimentată cu cărbuni, trabucul model ”Monica Lewinsky”. D-asta, după ce alde Mutu vor sfârși-o cu țurca pe maidanele cu dragoste într-un fel sau altul, nu se va putea spune că au oferit acestui frumos sport decât niște poziții rudimentare de ofsaid.
Nu mai reluăm șirul consumatorilor de produse de la țară din fotbalul românesc că n-am mai termina niciodată, dar nu putem să nu ne amintim de ei când vedem că în apărarea Naționalei se bălăngăne, bătut de vânt, cu jambierele la pământ, unul Chiricheș, care trăiește din amintirea golului destul de foarte frumos marcat lui Ajax Amsterdam. Tocmai acelei echipe pe care Cruyff a cocoțat-o pe umerii gloriei. Bine, nu mai era olandezul zburător pe teren, că beldigania valahă ar fi jucat și acum pe la Pandurii Târgu-Jiu.
În rest, în jurul lui Chiricheș, consumator fruntaș pe ramură, nu vezi decât bălării pigmentate din loc în loc cu flori de nu-mă-uita și traista-ciobanului, călcate în crampoane de atacanții adverși. Pentru că adversarii joacă și cu atacanți.
Pe aceeași pajiște rumegă îndelung sunătoare și lumânărică tricolori bătuți de soartă, dirijați de un antrenor îmbrăcat într-o jiletcă veche de general, primită cadou pe vremea descoperirii Americii, fiindcă a fost pe corabia cârmuită spre porturile adverse de căpitanul de cursă lungă, Gică Hagi. Nimeni nu știe exact care este tactica Naționalei, cu excepția creatorului anonim al melodiei ”Tot pe loc, pe loc, pe loc,/Să răsară busuioc!” Băieții ăștia gelați, tatuați, îndopați, intervievați, ar putea înțelege că fotbalul este o religie și n-ar mai trebui să meargă la stadion ca la clubul de striptis , ci ca la Catedrala Națională unde enoriașii habotnici se roagă neîncetat, cu ochii arzând de dorințe, să vadă și ei o verticalizare, un dribling și, dacă se poate, și câte-un gol. Adică vor o minune. Că s-au săturat de posturi negre, de zero la zero.
Dar sunt slabe speranțe, că, după cum au jucat cu Lituania, actorii păreau protagoniștii unui film porno în care nu prea conta acțiunea, important era ca un personaj, oricine, s-o bage-n poartă, să finalizeze, indiferent cum, pentru ca protagoniștii desfrâului să poată sărbători la prima cârciumă ieșită inoportun în calea lor.
Modul în care se raportează la acest sport fotbaliștii români e la ani-lumină distanță de respectul și de dragostea mistuitoare pentru spectacol a lui Johann Cruyff, unul dintre zeii fotbalului. E mai degrabă un fel de lucru manual în grup, căruia licențioșii îi zic masturbare. Că ei ajung pe prima pagină a ziarelor .numai pentru jocul fără minge
Olandezul zburător avea dreptate: fotbalul e o religie minunată care-ți poate oferi totul dacă respecți cele zece porunci. Și dacă are cui.* Sper că nu v-ați îmbătat cu apă rece după întâlnirea amicală cu echipa secundă a Spaniei...* Lia Olguța Vasilescu, primărița Craiovei, a fost reținută de DNA (plasată, ulterior, în arest la domiciliu) pentru că în campania din electorală din 2012 aplica metodele patentate de noul ei partid, PSD. Acum înțelegeți de ce unii au părăsit PRM? Pentru că ei vroiau să fure și Vadim nu-i lăsa. * LOV susține că e nevinovată, dar procurorii olteni e răi. Așa o fi, ne-am bucura să aibă dreptate, dar e o vorbă care spune că atunci când te amesteci în țărâță te halesc porcii. Ceea ce s-a și întâmplat. * Achim Irimescu, cel mai sincer ministru al culturilor agricole din supermarket de la Zăroni încoace, afirmă că România se comportă ca o țară de mâna a zecea întrucât aici sunt deversate toate gunoaiele alimentare din ”țările civilizate”, aproape de expirare sau expirate de când era bunica fată. În plus, marile supermarketuri practică spălarea cu oțet a salamului trecut în neființă, și cu dero a cărnii moarte demult. Același ministru, cu sinceritatea-i dezarmantă, ne spusese anterior că fructele și legumele bâhâie de pesticide. Nu v-o mai amintim și p-aia cu ”Lactate Brădet” când se pare că a avut dreptate, dar tot Internetul i-a sărit în cap. Norocul ministrului a fost că i-a cam căzut țigla de pe casă, iar adversarii adevărului au patinat ca proștii. * Totuși, maestre, de ce nu iei niște măsuri radicale. Că, sincer să fiu, așa cum mă cunoaște tot mapamondul lumii, adevărurile astea le știe toată lumea care se plimbă printre rafturi și nu poate să mai facă diferența dintre raionul de chimicale și cel de mezeluri?* Cheloo, un băiat plecat de acasă cu rap-ul, a fost plasat sub control judiciar pentru un presupus consum de droguri. Se vedea pe el că avea factorul x în privirea-i fixă. P-ăsta numai anturajul de la X Factor l-a stricat. Delia, ca Delia, că umblă beată tot timpul, sau cel puțin așa se laudă, dar n-aveai cum să nu-ți pierzi uzul rațiunii ascultându-l pe Bittman mimând fericirea. ”Primăvara începe cu tine....” * Radovan Karadjici, fostul lider al sârbilor bosniaci din timpul războiului din Bosnia (1992-1995), soldat cu peste 100.000 de morți și 2,2 milioane de strămutați, a fost condamnat de Tribunalul Penal Internațional la 40 de ani de pușcărie. Adică la moarte lentă, ținând cont că are 70 de ani. Karadjici a fost capturat (în iulie 2008) într-un autobuz, după 13 ani de căutări, timp în care s-a deghizat și a folosit numele Dragan Dobrici. Se dădea drept specialist în terapii neconvenționale, dar nu i-a folosit la nimic. Și astfel sârbii și-au mai adugat un erou în vitrina istoriei * Alina Gorghiu e convinsă că va naște un mic liberal. Dar dacă o să fie o micuță liberală? Ce-or să zică Brătienii, niște liberali mai mititei și mai de demult. Cu ce ochi s-or uita ei în privirea alunecoasă ca o piftie a marelui liberal Vasile Blaga? * Tot vor unii să mute capitala țării mai spre centru, la Brașov, eventual. Eu zic s-o stabilească în localitatea Păcălești, ca să știm o treabă. * Cât de importante or fi fost denunțurile din dosarul Microsoft dacă alde Cocoș, Pinalti, Sandu și Niro, au primit niște pedepse formale? Oricum, să furi zeci de milioane de euro și să fii pedepsit (și) cu muncă în folosul comunității, nu e o afacere rea. * Dacian Cioloș ar fi auzit că teroriștii foloseau cartele preplătite cumpărate din România. E adevărat, nu știe unde au fost utilizate, nici de către cine, dar așa i s-a părut lui. N-ar fi fost mai tehnocrat s-o spună p-a dreaptă, că vrea să se dea cartele numai cu buletinul, așa cum doresc serviciile de catering și asistență mutuală? Se cam opune societatea civilă, (vorba vine), dar, orișicât, Daciane, fii bărbat(ă)! Poți să încerci, dacă te mănâncă pielea. * Zăvoranca se laudă că s-a îmbârligat cu Lucifer și d-aia-i mai nebună ca la douăzeci de ani. Pardon, mai bună. Sau că arată mai bine cu degetul spre cine vrea fizicul ei dospind de tărie de caracter, încredere în forțele proprii ale răului și, mai ales, de carismă. Doamne apără și păzește oglinda în care se uită acest monument de moralitate! * O altă nefericită e una Simona Trașcă, zisă, din motive care ne scapă, Pamela de România: ”Nu am voie să bag nimic în gură timp de trei luni. Este foarte greu. Nu știu cum voi rezista! ” De unde până unde această pauză de respirație bușon la bușon? Biata de ea, și-a scos măseaua de minte, deși mie mi se pare că asta sună a calomnie. * Pepe susține că țiganii e mai focoși decât românii în exercitarea funcției procreative. Pare discriminare pozitivă, dar de fapt e laudă de sine. Dacă era atât de devotat procesului tehnologic, de ce era Oana arțăgoasă tot timpul? Ceva nu se leagă. * Craig Venter, cel care, din plictiseală, a descoperit genomul uman, susține, după ample cercetări, că numărul minim de gene pentru funcționarea unui organism viu trebuie să fie fix de minimum 473. Ăia care au mai puține gene, fie e femei, fie e politicieni români, fie e morți Nu e un nonsens pentru că politicienii români funcționează doar cu o genă: gena răului. Restul sunt mofturi.* Studenții din București au protestat vehement că nu li se permite să fumeze în campusul universitar. Ba, mai mult, în contrapartidă, cadrele didactice și celelalte forțe ale răului îi obligă ca, în același spațiu, să învețe! Câtă cruzime! Nu vă lăsați, copii! Jos Tirania! Trăiască Tutungeria! * Întrebare întrebătoare: cine are cu adevărat puterea în România? Președinția, Guvernul, Parlamentul, Justiția, așa cum e stipulat în Constituție? Sau serviciile mai mult sau mai puțin secrete dirijate abil de Ambasada SUA? Cine răspunde corect va primi un week-end de vis la ”Beciul Domnesc”. Prin DNA Travel * Niște boschetari, foști membri PP-DD, acea latrină a politicii românești din care se hrăneau toate curvele răsuflate de pe centură, grupați în diverse găști infracționale, cărora le zic, cu emfază, partide, bântuie prin țară, încercând să înșface câte-o halcă din PRM. Folosesc aceleași tehnici cu care au scârbit lumea normală la cap: minciuna fără scrupule, promisiunea fără acoperire, tupeul jegos. Cine le dă crezare acestor traficanți de sentimente cărora li se învârt ochii în cap ca girofarul, își merită soarta, ca să fim eleganți și să nu le zicem abrupt că sunt proști. La muncă, javrelor, nu l-a întins mâna!* S-a redeschis ”Arena Națională”, după un circ care a durat cinci luni de zile. Arena e la fel ca înainte, adică nu s-a modificat nimic. Ba nu, s-au mai pus niște ștampile pe niște hârtii. Băi, frate, de unde o fi atâta prostie în țara asta? O fi adusă din import, gata expirată, sau e de-a noastră, d-aia naturală, de la țară!
CONTELE DE MONTE-CRISTO
2 aprilie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu